ΠΑΣΧΑΛΙΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

• Ξέρει κανείς αν ταΐσω τις κότες παντζάρια θα βγουν απευθείας τα αυγά κόκκινα;;;

• Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες ότι είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες...!!!

• Σεβαστείτε ότι είναι μεγάλη εβδομάδα. Μην βρίζετε μην στεναχωριεστε, συγχωρέστε όσους σας πλήγωσαν. Την Δευτέρα θα τους γαμήσουμε όλους...!!!

• Έκλεισε και το Αλτερ και δεν ξέρουμε που μπορούμε να βρούμε το cd με τους ύμνους της Μεγάλης Εβδομάδος του Σαντικάι...!!!

• Τώρα το Πάσχα παντως ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό γιατί είναι νηστίσιμος...!!!

• Πραγματική εβδομάδα των Παθών. Έφυγε ο γείτονας για Πάσχα και έκλεισε το ρούτερ...!!!

• Μην κρίνεις κανέναν από τη παρέα του. Φαντάσου πως ο Ιούδας, είχε την καλύτερη...!!!

• Επιστροφή πινακίδων λόγω Πάσχα. Μου επέστρεψαν και την δικιά μου. Την κρέμασα στο λαιμό...!!!

• Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου φέρουν την λαμπάδα μου...!!!

• Είμαι Το Μαύρο Πρόβατο Της Οικογένειας Και Τώρα Το Πάσχα Νοιώθω Μια Ανασφάλεια...!!!

• Μου ζήτησε να του στείλω μια καυτή φωτογραφία. Του έστειλα κάτι τσουρέκια που μόλις βγήκαν από το φούρνο...

• Κυριακή των vaion σήμερα. Όποιος έχει sony vaio να το χαίρεται...!!!

• Μισθός σχωρέστον... Άντε και σε λίγες μέρες θα πάρουμε και το δώρο του Πασχαχαχαχαχαχαχαχα!!!

• Στο τέταρτο νταν της καμπάνας ο παπάς κάνει παύση και βάζει τη μαύρη ζώνη στο ράσο του...!!!

• Στην επόμενη διαφήμιση jumbo βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να τραγουδάει φωτιά με φωτιά...!!!

• Κακώς την έκραξα την πρώην ότι δεν ήξερε να μαγειρεύει, μια χαρά τσουρέκια μου τα’κανε...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο40

• Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μού ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο facebook. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!

• Ανέβηκα στη ζυγαριά και μου έγραψε "ανέβα καλύτερα στο διάδρομο"...!!!

• Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας...!!!

• Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να περάσει αυτή η σχέση στο επόμενο στάδιο. Θα δώσω στους ντελιβεράδες κλειδιά...!!!

• Πάγια απάντεσή μου στο "πάχυνες" είναι το "και εσύ"...!!!

• Κάνει ο μαλάκας ο ντελιβεράς σούζες με το μηχανάκι και πας να ανοίξεις την κόκα κόλα και γίνεσαι μουνί...!!!

• Όταν έρχεται ο ντελιβεράς κάνω πως μιλάω με κάποιον που είναι μέσα στο δωμάτιο και καλά για να μην νομίζει ότι όλα αυτά τα τρώω μόνος μου...!!!

• Από τότε που έκοψα το βραδινό φαγητό, ακούω μηχανάκι ντελιβερά και πάω και κλαίω κρυφά στο μπάνιο...!!!

• Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για να κλείσουν...

• Άνετα έτρωγα όλο το γύρο του κόσμου σε ογδόντα ημέρες...!!!

• Με τόσα αναβράζοντα Ντεπόν που έχω πάρει αυτές τις μέρες, έτσι και πέσω στη λίμνη του Μαραθώνα θα πίνετε Σπράιτ για τα επόμενα 20 χρόνια...

• Σου στέλνει αυτή που σου αρέσει "χρόνια πολλά και ότι επιθυμείς". Επιθυμείς αυτή στα τέσσερα. Σκέφτεσαι τι θα απαντήσεις. Γράφεις "ευχαριστώ πολύ".

• Εδώ υπάρχει κόσμος που κάνει τεστ "δες ποιό στρουμφάκι είσαι", κι εσείς με ρωτατε αν έχουμε σωτηρία...!!!

• Ειπα στην κοπελα μου να αισθανεται ανετα και να συζηταει μαζι μου οπως συζηταει με τις κολλητες της. Τι το ηθελα; Εδω και μια ωρα αναλυουμε το ποσο μαλάκας ειμαι...!!!

• Νομίζω ότι χάκαρα το facebook. Δοκιμάστε να πατήσετε like και θα δείτε ότι δεν γίνεται!!!

• Η Lamborghini σημερα ανακοίνωσε οτι αποσύρει όλα τα μοντελα Gallardo λόγω σοβαρών ελαττωμάτων στο σχεδιασμό του κινητήρα. Ο Θεος με φώτισε εκεiνη τη μερα και πηρα το Cinquecento...!!!

•  Η μοναδική φορά που πιάστηκα από γυμναστική ήταν όταν πιάστηκα κορόιδο και γράφτηκα γυμναστήριο. Πεταμένα λεφτά...!!!

• Σε κάθε άντρα αντιστοιχούν 3 γυναίκες λέει. Έχω σοβαρές υπόνοιες να πιστεύω ότι κάποιος αλήτης πηδάει 6...!!!

• Ανοίγω τηλεόραση, Βαρουφάκης. Ανοίγω ραδιόφωνο, Βαρουφάκης. Μπαίνω ίντερνετ, Βαρουφάκης. Τώρα φοβάμαι να ανοίξω το youporn...

• Χτυπησα λιγο χθες στο παρκαρισμα το πισω αμαξι που εγραφε πωλειται. Δεν εφυγα ετσι βεβαια! Συμπληρωσα κατω απο το πωλειται, ελαφρως χτυπημενο...

• 8χρονος δίδαξε ήθος όταν παρέδωσε χαρτοφύλακα με 8.000 ευρώ στην αστυνομία. Την επόμενη μέρα οι γονείς παρέδωσαν τον 8χρονο σε ορφανοτροφείο...!!!

• Παιδιά για να ξέρετε ,αυτό που λένε οτι η γυμναστική σου δίνει χρόνια είναι καρατσεκαρισμενο... Εγώ εκανα 3 χλμ τζοκινγκ σήμερα και νιώθω 65 χρονων...!!!

• Kαι τι κατάφερε ο Ρόκυ ύστερα από τόση επιτυχία στις ταινίες; Έγινε όνομα για σκύλους...!!!

•  Παλιά μια γρατζουνιά έκανες στο αυτοκίνητο και πήγαινες πανικόβλητος στο φαναρτζή. Σήμερα διαλύεται η μισή πλευρά και λες εντάξει μωρέ δεν φαίνεται...

Η PORSCHE, Η FERRARI ΚΑΙ ΤΟ ZASTAVA

Ένα Zastava έχει μείνει από βλάβη του κινητήρα στην άκρη του δρόμου. Σταματά δίπλα του μία Ferrari και ο οδηγός της προσφέρεται να το ρυμουλκήσει μέχρι το πλησιέστερο συνεργείο. Λέει μάλιστα στον οδηγό του Zastava ότι αν τύχει και αναπτύξει υπερβολική ταχύτητα, να του κάνει νόημα αναβοσβήνοντάς του τα φώτα.
Ξεκινούν λοιπόν. Όλα πηγαίνουν μια χαρά ώσπου, σε κάποιο φανάρι, σταματά δίπλα στη Ferrari μία Porsche. Ο οδηγός της Porsche κάνει νόημα στον οδηγό της Ferrari για μία κόντρα. Ο οδηγός της Ferrari «τσιμπάει» και ξεκινούν να αναπτύσσουν μεγάλη ταχύτητα. Το ταχύμετρο δείχνει 200, μετά 230, 260 km/h. Στα 270 km/h η Porsche δε μπορεί να πάει πιο γρήγορα, οπότε η Ferrari περνάει με 300 km/h και εξαφανίζεται.
Την άλλη μέρα ο οδηγός της Porsche πηγαίνει στο μπαρ που συχνάζει και διηγείται όλο αυτό το περιστατικό στους φίλους του. Λέει λοιπόν :
- Κοντραρίστηκα χθες με μία Ferrari και με πέρασε σα σίφουνας.
- Εντάξει, του λένε οι φίλοι του, από Ferrari έχασες. Γρήγορο αυτοκίνητο είναι, οπότε ποιό είναι το περίεργο;
- Το περίεργο, λέει αυτός, δεν είναι ότι με πέρασε η Ferrari, αλλά ότι πίσω της ακολουθούσε ένα Zastava που της αναβόσβηνε τα φώτα...!!!

ΑΦΡΟΔΙΣΙΟ ΝΟΣΗΜΑ

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
- Λέει ότι δεν είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό, άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι εγώ έχω σεξ μα την οικιακή βοηθό. Και, απ ότι φαίνεται, έχω τα ίδια συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι όλοι το αρπάξαμε...!

ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ

- Μάνα σου στέλνω το url.
- Τι κάνεις;;;
- Το http...
- Το ποιό;;;
- Την ηλεκτρονική διεύθυνση...
- Ε;;;
- Το ντάμπλιγιου ντάμπλιγιου...
- Ααα... πες το έτσι...!!!

ΤΕΛΙΚΟΣ ΑΓΩΝΑΣ ΜΠΑΣΚΕΤ ΣΤΟ NBA

Τελευταίος τελικός του NBA, μεταξύ των Celtics και των Lakers. Παραμένουν 5 δευτερόλεπτα για την λήξη του αγώνα, και οι Celtis προηγούνται με 2 πόντους. Οπότε στην εκπνοή του αγώνα, ο διαιτητής σφυρίζει φαουλ, υπέρ των Lakers. Πάει ο Kobe να εκτελέσει τις βολές.Σουτάρει την πρώτη, και μπαίνει μέσα. Πριν όμως προλάβει να σουτάρει την δεύτερη, περιτριγυρίζουν το γήπεδο, καμιά εικοσαριά ελικόπτερα σινουκ, το πιάνουν από τα θεμέλια, και το σηκώνουν στον αέρα. Μετά από λίγη ώρα, εμφανίζεται στην μέση του αγωνιστικού χώρου ο Γιωρικας, και λέει :
- Σας παρακαλώ ηρεμηστε, σας πάμε όλους με ασφάλεια στην Τραπεζούντα, ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ ΘΑ ΚΡΙΘΕΙ ΣΤΟΝ ΠΟΝΤΟ!!!

ΤΟ ΨΟΦΙΟ ΑΛΟΓΟ

Περνάει ένας κεκές από την οδό Παπαδιαμαντοπούλου και βλέπει ένα ψόφιο άλογο! Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα :
- καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Άσε μας ρε μεγάλε! λέει νευριασμένος ο αστυνομικός και κλείνει το τηλέφωνο
Μετα από 3 λεπτά ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
- καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Έχεις όρεξη για πλάκα; ρωτάει γεμάτος νεύρα ο αστυνομικός και ξανακλείνει το τηλέφωνο
Μετά από κάνα τρίωρο ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
- καλησπέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλησπέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ναι ρε μα..μα..μαλάκα τρεις ώρες ε..ε..έκανα να το πάω εκεί...!!!

ΝΙΠΤΩ ΤΑΣ ΧΕΙΡΑΣ ΜΟΥ

Τω καιρώ εκείνο, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένο πλήθος :
- Τον Ιησού ή τον Βαραββά;
Και απάντησε το έξαλλο πλήθος :
-Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς)
Είπε τότε ο Πόντιος Πιλάτος :
- Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Ιησούς τερματοφύλακας αλλά έτσι και χάσουμε εγώ νίπτω τας χείρας μου...!!!

ΚΑΡΦΙΑ ΠΡΟΚΙΔΗΣ

Το διαφημιστικό δοκιμαστικό της Βιομηχανίας καρφιών "ΠΡΟΚΙΔΗΣ" είναι έτοιμο και ο παραγωγός της διαφήμισης επιδεικνύει το βίντεο στον Γενικό Διευθυντή της εταιρείας. Το διαφημιστικό δείχνει τον Γολγοθά όπου οι Ρωμαίοι στρατιώτες ετοιμάζονται να σταυρώσουν τον Χριστό. Η επομένη σκηνή, δείχνει τον εκατόνταρχο να δίνει την διαταγή για να μπει και το τελευταίο καρφί, οπότε με ένα σαρδόνιο χαμόγελο γυρίζει προς την κάμερα και λέει :
- Για στέρεες δουλειές και προπαντός αθάνατες, καρφιά "ΠΡΟΚΙΔΗΣ!"
Ο Γενικός Διευθυντή τρελαίνεται :
- Είσαι καλά ρε τρελέ; Ξέχασες τους πιστούς; Είναι μήνυμα αυτό; Θα μας λυντσάρουν! ... Ασε που η εταιρεία μας είναι και Εβραϊκών συμφερόντων, οπότε το κρέμασμα δεν το γλιτώνουμε με τίποτα! Τίποτε καλύτερο δεν μπορούσες να φτιάξεις;
- Βασιστείτε πάνω μου κ. Γενικέ και θα την διορθώσουμε την κόπια!
Έτσι του λέει ο Παραγωγός και παίρνει νέα προθεσμία για πάει την βελτιωμένη κόπια. Πράγματι, μετά ένα μήνα, η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται και η προβολή του διορθωμένου διαφημιστικού, διαδραματίζεται μπροστά στα περίεργα μάτια του Κ. Γενικού. Αυτή τη φορά το σενάριο είναι εξ ολοκλήρου αλλαγμένο για να μην προσβάλλει το θρησκευτικό συναίσθημα των πιστών...
ΠΛΑΝΟ ΠΡΩΤΟ :
Ο Ιησούς με ματωμένα χέρια και μισό τρεκλίζοντας, τρέχει μπροστά, ώσπου χάνεται στον ορίζοντα.
ΠΛΑΝΟ ΔΕΥΤΕΡΟ :
Εκατό Ρωμαίοι στρατιώτες τρέχουν καταταλαιπωρημένοι ξωπίσω από τον Χριστό....
ΠΛΑΝΟ ΤΡΙΤΟ :
Ο Εκατόνταρχος, έξαλλος ακολουθεί τους ασθμαίνοντες στρατιώτες, με έναν βούρδουλα τους μαστιγώνει, ωρυόμενος :
- Δεν σας είπα ρε κώλολεγεώνια χίλιες φορές να τον σταυρώσετε μόνο με καρφιά... "ΠΡΟΚΙΔΗΣ;"...!!!

ΤΑ ΜΗΛΑ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ

Πριν αρκετά χρόνια επισκέφτηκε ο επιθεωρητής το Δημοτικό Σχολείο ενός χωριού. Ρωτάει εναν μαθητή :
- Για πες μου εσύ παιδί μου, ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπεριδών;
- Όχι εγώ, κύριε!
- Αλήθεια σας λέει, κύριε Επιθεωρητά, επεμβαίνει ο δάσκαλος. Ο μαθητής μου είναι παιδί πολύ καλής οικογένειας. Αποκλείεται να έκλεψε αυτός τα μήλα!
Ο επιθεωρητής εκνευρισμένος στέλνει αμέσως τηλεγράφημα στο Υπουργείο Παιδείας. "Παρακαλώ αντικαταστήσετε δάσκαλο χωριού τάδε, διότι δε γνωρίζει ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπεριδών."
Σε λίγες ημέρες έρχεται η απάντηση από το Υπουργείο : "Κύριε Επιθεωρητά, περιοριστείτε στα καθήκοντα σας και το ποιος έκλεψε τα Μήλα των εσπεριδών είναι θέμα χωροφυλακής."...!!!