ΙΑΤΡΙΚΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ

Πριν μερικά χρόνια οι "κυρίες" των "κόκκινων φαναριών" περνούσαν κάθε μήνα από υγειονομικό έλεγχο. Είχε φτάσει η συγκεκριμένη μέρα και όλα τα κορίτσια είχαν μαζευτεί έξω από το γραφείο του γιατρού και περίμεναν τη σειρά τους. Περνάει τυχαία έξω από το ιατρείο μια γριά, βλέπει τα
κορίτσια μαζεμένα και ρωτάει μία από αυτές :
- Τι γίνεται κορίτσι μου εδώ και είστε όλες μαζεμένες;
Επειδή η κοπέλα ντράπηκε να της πει την αλήθεια της λέει :
- Καραμέλες μοιράζουν γιαγιά.
Τότε λέει και η γιαγιά :
- Θα μείνω κι εγώ να πάρω.
Και έμεινε στην ουρά. Μετά από λίγη ώρα έρχεται και της γιαγιάς η σειρά. Μόλις τη βλέπει ο γιατρός γουρλώνει τα μάτια του και γεμάτος έκπληξη τη ρωτάει :
- Κι εσύ γιαγιά;
Και η γιαγιά :
- Γιατί παιδάκι μου δεν έχω ψυχή εγώ;
- Ναι βρε γιαγιάκα αλλά εσύ δεν έχεις ούτε δόντια.
- Δεν πειράζει παιδάκι μου εγώ τις γλύφω...!!!

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Για να κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα θα πρέπει : 

• Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη

• Να του κάνεις ό,τι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει

• Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη

• Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι πουτάνα

• Αν το έχεις ξυρισμένο..."ύποπτο...με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;"

• Αν έχει τρίχες... αηδία!

• Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή :  Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες

• Να δείχνεις έξυπνη (μην πουνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά

• Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια: Αν θες, είσαι Κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά

Προσοχή :

• Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια "τυλίγματος".

• Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ, ως αδιαφορία...

• Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως "τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;". Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους

• Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις

• Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις

• Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και  γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά

• Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον  τυλίξεις και ασφυκτιά

• Αν όχι, το παίζεις γκόμενα

• Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα...= πουτάνα

• Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις

      
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα θα πρέπει : 

• Μην την πρήζεις με τα παραπάνω

Ο ΠΟΝΤΙΚΟΣ ΜΕ ΤΗΝ PORSCHE

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι :
- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του. Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει. Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι : Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!

ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΣΕΞ

Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;

ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΚΟΡΗ

Γνώρισα μια μεγαλύτερη γυναίκα χτες. Κρατιόταν εξαιρετικά καλά, παρά τα 60 της χρόνια. Μάλιστα δεν ήταν καθόλου κακή, και σκεφτόμουν αν έχει καμια καυτή κόρη. Ήπιαμε τις μπύρες μας, και ρώτησε αν έχω κάνει δίαθλο.
- Τι είναι αυτό; την ρώτησα.
- Είναι ερωτικό τρίγωνο με μητέρα και κόρη! μου απάντησε.
Όπως άρχισα να ιδρώνω με την σκέψη και αναρωτιώμουν πως να μοιάζει η κόρη της, της είπα "Όχι". Ήπιαμε λίγο ακόμη και τότε μου είπε με νόημα :
- Σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα...
Πήγαμε στο σπίτι της και μπήκαμε μέσα. Άναψε το φως του διαδρόμου, και φώναξε :
- Μάνα είσαι ακόμη ξύπνια;;;

Ο ΤΡΑΓΟΥΔΙΑΡΗΣ ΓΥΦΤΟΣ

Μπαίνει ένας γύφτος στο τρένο με την κιθάρα του και αρχίζει να τραγουδά :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Αγανακτεί ο διπλανός και του λέει :
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω τον γιο σου από το τρένο!
Συνεχίζει ο γύφτος :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός τον μικρό, και τον πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Ντεν ήτανε ντικός μου, ντεν ήτανε ντικός μου..!
- Αμα συνεχίσεις να τραγουδάς, θα πετάξω την βαλίτσα σου!
Συνεχίζει ο γύφτος:
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός την βαλίτσα και την πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Ντεν ήτανε ντικιά μου, ντεν ήτανε ντικιά μου...
Και μετά ξανά:
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω και εσένα από το τρένο. Συνεχίζει ο γύφτος :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός τον γύφτο, και τον πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Αυτό είναι το χωριό μου, αυτό είναι το χωριό μου...!!!

Ο ΝΑΝΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑ

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι πήδηξε μια Σουηδέζα 1,95. Ρωτάει ο πρόεδρος :
- Εγινε συνουσία;
- Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πως να γίνει;
Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει είναι η λέξη "κουβάς". Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο. Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος. Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λεει :
- Έλα πες μου τωρα. Την πήδηξες την Σουηδέζα;
- Την ξεκώλιασα! λεει ο νανος.
- Πως; ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;;
- Της είχα περάσει τον κουβά στο κεφάλι και κρατιόμουν από το χερούλι...!!!

ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΜΕ ΣΕ ΞΑΝΘΙΕΣ

Ήταν μια ξανθιά που ήθελε να αγοράσει ένα φούρνο μικροκυμάτων. Πάει λοιπόν σε ένα μαγαζί και λέει :
- Θα ήθελα αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της λέει ο πωλητής.
Πάει η ξανθιά και βάφει τα μαλλιά της μπλε. Ξαναπηγαίνει σε εκείνο το μαγαζί και λέει :
- Θέλω αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της ξαναλέει ο πωλητής.
Απογοητευμένη η ξανθιά πάει και βάφει τα μαλλιά της κόκκινα. Πηγαίνει για τρίτη φορά σε εκείνο το μαγαζί και λέει :
- Θα ήθελα να αγοράσω αυτόν το φούρνο μικροκυμάτων.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της λέει ακόμα μια φορά ο πωλητής
Αγανακτισμένη η ξανθιά του λέει :
- Πώς καταλάβατε ότι είμαι ξανθιά; Μήπως δεν έπιασε η βαφή;
- Όχι, δεν φταίει αυτό. Αυτό που μου δείχνετε δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση...!!!

ΠΕΙΡΑΜΑ ΜΕ ΒΑΤΡΑΧΟ

Ενας βιολόγος πειραματιζόταν στους βατράχους. Παίρνει ένα βάτραχο του κόβει το ένα πόδι και του φωναζει :
- Πήδα!
Ο βάτραχος πήδηξε. Υστερα του κόβει και το άλλο πόδι και του ξαναφωνάζει να πηδήξει.Ο βατραχος πηδηξε ξανά. Αυτό έγινε και για τα άλλα δυο πόδια του. Οταν έφτασε στο τέταρτο πόδι, παρόλο που ο βιολόγος του φώναξε αρκετές φορές να πηδήξει αυτός δεν έκανε τίποτα. Ετσι ο βιολόγος έγραψε στις σημειώσεις του : "ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ : Αν κόψεις και τα τέσσερα πόδια σε ένα βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται!"...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο16

- 2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
- Θέλετε σακούλα;
- Όχι καλέ, όμορφη είναι...!!!



- Χθές το βράδυ μου μίλησες λιγο απότομα και σκεφτόμουν να μη σε παρω απόψε.
- Συγγνώμη.
- Καλά,3 πίτα γύρο απ'όλα και μια πατάτες.



- Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια ,8 πόδια και 2 κεραίες?
- Δε ξέρω..
- Ουτε εγω ξέρω αλλα περπατάει επάνω σου τώρα.



- Μπες Skype.
- Τώρα, τελειώνω ένα κομμάτι και μπαίνω.
- Τι ακούς;
- Παστίτσιο!



Λέει η μαμά στην κόρη :
- Μην πηγαίνεις κάθε βράδυ παιδάκι μου στα κλαμπ, θα κουφαθείς εντελώς.
- Έχω φάει, μαμά, ευχαριστώ!




- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω;
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!



- Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
- Αϊ φύγε από δω ρε...
- Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
- Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...



- Ρε μαλάκα, θα βγεις απ'την τουαλέτα;
- Όχι!
- Είναι ανάγκη ρε!
- Όχι είπα!
- Καλά μη βγαίνεις, χέστηκα!



- Ελα που είσαι;
- Σπίτι!
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών...!



- O σκύλος σας είναι επιθετικός;
- Όχι, δεξί μπακ...



- Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
- Ναι ρε αφού ήταν πενες...!



 Το ωροσκόπιό σας για την εβδομάδα που έρχεται :
Οικονομικά : τ'άστρα σας χαμογελούν.
Επαγγελματικά : τ'άστρα σας χαμογελούν.
Sex : τ'άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!!



Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό :
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά :
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ...!!!



Μπαίνει ένας σκελετός σε ένα μπαρ και λέει :
- Πιάσε μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα...!!!