ΝΑ ΠΩΣ ΘΑ ΜΠΟΥΜΕ ΣΤΟ ΜΠΑΡΑΚΙ

Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας :
- Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;
- Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο "πόρτας".
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα.
Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα.
- Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο "πόρτας".
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός.
- Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;
- Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά.
- Οκ πέρασε, λέει ο "πόρτας".
Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
- Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει πάλι ο "πόρτας"...
- Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός...
- Tσιουάουα για οδηγός;;;
- Τι;;;;;; Tσιουάουα μου δώσανε;;;;; απαντα αυτός

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Πριν τον γάμο και μετά τον γάμο. Πόσο αλλάζουν οι γυναίκες...

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο διασκεδαστικός όταν έχεις πιει λίγο παραπάνω...!!!
Μετά το γάμο : Έτσι και πιείς άλλο θα κοιμηθείς στον καναπέ απόψε...!!!

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο γλυκούλης οταν κοιμάσαι...!!!
Μετά το γάμο : Δεν έκλεισα μάτι όλη νύχτα απο το ροχαλητό σου...!!

Πριν το γάμο : Αχ,μωρό μου,μου έφερες δώρο; Τι γλυκό...!!!
Μετά το γάμο : Για να μου φέρνεις δώρο εσύ κάτι έχεις κάνει..λέγε,ποια είναι...!!!

Πριν το γάμο : Πόσο μου αρέσει να αισθάνομαι το μάγουλο σου πάνω στο δικό μου...!!!
Μετά το γάμο : Απο πότε έχεις να ξυριστείς;;;

Πριν το γάμο : Είμαι τόσο ευτυχισμένη και μόνο που καθόμαστε σπίτι αγκαλιά...!!!
Μετά το γάμο : Αν δεν βγούμε έξω και σήμερα θα τα σπάσω όλα...!!!

Η ΣΚΛΗΡΗ ΖΩΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ένας άντρας προσεύχεται στο Θεό.
- Κύριε, λυπήσου με, εγώ δουλεύω σαν σκυλί και η γυναίκα μου την κάνει αραχτεί στο σπίτι. Θα σού χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη αν μας άλλαζες, εμένα με εκείνη, έτσι για να καταλάβει πόσο σκληρή είναι η ζωή ενός άντρα. Ο Θεός τον λυπήθηκε, τον εισάκουσε και παφ! το άλλο πρωί ξυπνάει
«γυναίκα», ετοιμάζει το πρωινό, φκιάνει μερικά σάντουιτς για τον άντρα της να τα πάρει μαζί του, ξυπνάει τα παιδιά για το σχολείο, γεμίζει το πλυντήριο, βγάζει το κρέας απ`την κατάψυξη, πάει τα παιδιά στο σχολείο, περνάει απ την τράπεζα, βγάζει λεφτά, πληρώνει κάτι λογαριασμούς ΔΕΚΟ, παίρνει τα ρούχα απο το καθαριστήριο ,και πετάγεται στα γρήγορα στη λαϊκή. Κάνει έτσι, είχε πάει δώδεκα, στρώνει τα κρεβάτια, βγάζει τα ρούχα απ το πλυντήριο, βάζει δεύτερη παρτίδα, πάει να πάρει τα παιδιά απ το σχολείο, στο δρόμο κάτι ζήτησαν και δεν τους το πήρε, γκρίνια και καυγάς, γυρίζουν σπίτι, τα βάζει να φάνε, πλένει τα πιάτα, απλώνει την μπουγάδα, μέσα, γιατί έξω έβρεχε, διαβάζει κάμποσο τα παιδιά, ρίχνει λίγο σίδερο, ετοιμάζει το φαγητό, στρώνει τραπέζι, τρώνε, κοιτάει να πλυθούνε τα παιδιά και τα βάζει για ύπνο. Στις 9 ήταν τέζα, έτοιμη για ύπνο αλλά της την πέφτει ο σύζυγος και...
Την άλλη μέρα το πρωί ξαναπροσεύχεται.
- Κύριε, έκανα μεγάλο λάθος μ αυτό που σού ζήτησα. Δεν το αντέχω. Σε παρακαλώ ξανακάνε με αυτό που ήμουνα.
Και ο Θεός :
- Γιε μου, φυσικά και θα σε ξανακάνω αυτό που ήσουνα όμως υπάρχει μια μικρή λεπτομέρεια. Πρέπει να περιμένεις εννιά μήνες γιατί χθες το βραδύ έμεινες έγκυος...!!!

ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΕΤΕ 100 ΧΡΟΝΙΑ

Ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα του :
- Αγάπη μου είδες πουθενά το βιβλίο μου;
- Πιο βιβλίο σου αγάπη μου; απαντάει αυτή
- Εκείνο που έλεγε "Πως να ζήσετε 100 χρόνια"
- Το πέταξα εννοείτε!
- Γιατί ρε μωρό μου; Δεν το είχα διαβάσει!
- Ναι άλλα είχε αρχίσει να το διαβάζει η μάνα σου...!!!

ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΙΚΙΛΙΑ ΧΡΩΜΑΤΩΝ

- Συγνώμη το έχετε αυτό σε κόκκινο;
- Ναι
- Σε μπλε;
- Ναι
- Σε κίτρινο;
- Ναι
- Σε μαύρο;
- Ναι
- Κοίτα να δεις σε πόσα χρώματα βγαίνει αυτή η μαλακία...!!!

ΓΡΑΜΜΑ ΕΝΟΣ GAY ΣΤΟ PLAYBOY

"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου), έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Χρήστος Τρίκαλα"

Και η απάντηση του περιοδικού...

"Αγαπητέ Χρήστο,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα."

ΑΛΛΑΓΗ ΛΑΜΠΑΣ ΚΑΙ ΖΩΔΙΑ

Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!

ΚΡΙΟΣ  (21 Μαρτίου - 19 Απριλίου)
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ  (20 Απριλίου - 20 Μαϊου)
Λάμπα; Πόσο κάνει μια λάμπα; Και που μπορείς να την αγοράσεις;

ΔΙΔΥΜΟΙ  (21 Μαίου - 21 Ιουνίου)
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ  (22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου)
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ  (23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου)
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ  (23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου)
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας : απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ  (23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου)
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ  (24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου)
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του.

ΤΟΞΟΤΗΣ  (23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου)
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ  (22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου)
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ  (20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου)
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ  (19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου)
Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

ΣΤΟ ΚΟΛΥΜΒΗΤΗΡΙΟ

- Χτες με έδιωξαν από το κολυμβητήριο
- Γιατί ρε;
- Με έπιασαν να κατουράω μέσα.
- Μα καλά. Πως το κατάλαβαν;
- Βρισκόμουν στον ψηλό βατήρα...!!!

ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει. Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα. Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο, γι αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
- Εντάξει; τους ρωτάει
- Εντάξει! λένε οι στρατιώτες
Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό :
- Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος;
- Το 1940, απαντάει αυτός
Ρωτάει τον δεύτερο λευκό :
- Που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα;
- Στη Χιροσίμα, λέει αυτός
Και γυρνώντας στον μαύρο :
- Ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;

ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ

Κανονίζω ραντεβού με μια ξανθιά και μου λέει :
- Τι ώρα θα βγούμε;
- Εεε 9 με 9.15, της λέω, καλά είναι;
- Α καλά αν είναι να βγούμε για ένα τέταρτο άστο δεν έρχομαι, μου λέει...!!!