ΤΟ ΝΙΟΠΑΝΤΡΟ ΖΕΥΓΑΡΙ

Ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα του :
- Αν έφευγα από τον μάταιο τούτο κόσμο, τι θα έκανες;
- Ε, τι να έκανα άντρα μου, θα ήμουν για πάντα στεναχωρημένη και θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή μου. Εσύ τι θα έκανες κούφια η ώρα;
- Το ίδιο θα έκανα και εγώ.
- Δηλαδή;
- Θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή σου...!!!

ΒΑΣΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΜΕ ΟΛΟΙ

Νόμος της μηχανικής επισκευής
Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.


Νόμος της βαρύτητας
Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.


Νόμος των πιθανοτήτων
Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.


Νόμος των Τυχαίων Αριθμών
Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.


Νόμος του Άλλοθι
Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.


Νόμος των Αλλαγών
Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.


Νόμος του Μπάνιου
Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

Νόμος των Συναντήσεων
Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

 
Νόμος του αποτελέσματος
Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

 
Νόμος της Βιομηχανικής
Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

 
Νόμος θεάτρου, σινεμά
Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής.

Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

Νόμος του Καφέ
Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας.

Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.


 
Νόμος των Αποδυτηρίων
Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

 
Νόμος Φυσικών Επιφανειών
Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

 
Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων
Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

 
Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης
Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

 
Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ
Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

 
Νόμος των Ιατρών
Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.


Νόμος επιστροφής από super market
Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια"

ΑΤΑΚΕΣ ΑΝΤΡΩΝ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία
στα 17 : Οι γονείς μου λείπουν
στα 25 : Η φίλη μου λείπει
στα 35 : Η γυναίκα μου λείπει
στα 48 : Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66 : Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25 : Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35 : Θα φύγει πριν το ματς
στα 48 : Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66 : Επέζησα

Φαντασιώσεις
στα 17 : Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25 : Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35 : 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48 : Limit up των μετοχών
στα 66 : Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού
στα 17 : Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25 : Σεξ με τη φίλη
στα 35 : Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48 : Σεξ στο γραφείο
στα 66 : Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας


Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία
στα 17 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου
στα 25 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα 35 : Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 : Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 : Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ
στα 17 : Ψώνια
στα 25 : Ψώνια
στα 35 : Ψώνια
στα 48 : Ψώνια
στα 66 : Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 : Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 : Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 : Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 : Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Πιτσαρία
στα 25 : Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 : Ένα διαμάντι
στα 48 : Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 : Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις
στα 17 : Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 : Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 : Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού
στα 17 :  Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 :  Αυτός πληρώνει
στα 35 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 :  Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο2

Χτυπάει το θυροτηλέφωνο :
- Γεια σας, έχετε ένα πακέτο.
- Αχ δεν ξέρω αν θα μπορέσω να έρθω στο πλατό. Ευχαριστώ όμως!
- Το παιδί για τα σουβλάκια είμαι...!!!


Έτρεχα στο πάρκο και μου λέει μια τύπισσα :
- Σε πειράζει να τρέξω μαζι σου;
- Γιατί της λεω, έκλεψες και εσύ το περίπτερο;


Με πήρε τηλέφωνο και μου είπε :
- Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο.
Άφησα να μου πει το καλό πρώτα και μετά το έκλεισα...!!!


Ποιός ξέρει την απάντηση; Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα. Γιατί την είχα...
Α. Σαν μικρό παιδί
Β. Σαν μικρού παιδιού.


- Θέλω να χωρίσουμε!
- Χα, είμαι έγκυος!
- Άσε τις μαλακίες ρε Μπάμπη...!!!


- Πως λέγεται η γυναίκα με τραγανό δέρμα που προσέχει πολύ την εξωτερική της εμφάνιση;
- Τυροκοκέτα!


- Πως λέγεται αυτή που έρχεται σπίτι σου για sex και δε λέει να φύγει με τίποτα;
- Αρμένικη βιζιτού!


- τι κοινό έχουν οι άντρες με τις γυναίκες;
- και οι δυο χρησιμοποιούν χαρτομάντιλα στις αγαπημένες τους ταινίες!


- Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις LSD με αντισυλληπτικά χάπια;
- Ένα ταξίδι χωρίς τα παιδιά.


- Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
- Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει καμιά διαφορά;;;


- Γιατρέ μου,το παιδί μου κατάπιε ένα ευρώ. Λέτε να πεθάνει;
- Τι λέτε κυρία μου; Εδώ άλλοι έφαγαν εκατομμύρια και δεν έπαθαν τίποτα...!!!


- Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένη εχθές.
- Ρε συ εδώ πετούσες μανιτάρια σε έναν κοντούλη ανθρωπάκο και φώναζες "Μεγάλωσε Μάριο, μεγάλωσε"...!!!


- Αχ βρε μωρό μου, στεναχωριέμαι για την φίλη μου την Μαρία. Από τότε που χώρισε χαθήκαμε! Όλο πίνει και πηδιέται με άσχετους...
- Μη στεναχωριέσαι αγάπη μου! Δώσε μου το τηλέφωνό της και θα της μιλήσω εγώ…!!!


- Είσαι γουρούνι και αναίσθητος! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;;;;
- Δεν χασμουριέμαι! Να μιλήσω προσπαθώ...!!!


- Μωρό μου,που θα με πας φέτος;
- Στη μάνα σου!
- Μα εκεί με πήγες και πέρυσι...
- Ναι αλλά πέρυσι σε πήρα πίσω...!!!


- Μου είπε να σταματήσω να την παίρνω στην πλάκα.
- Και τι έκανες;
- Την πήδηξα στο Θησείο...!!!


Σερβιτορος ξύνει τον πισινο του.
- Έχεις αιμορροΐδες; τον ρωτάει ένας πελάτης
- Οτι έχει ο καταλογος παιδιά...!!! απαντάει αυτός


- Είπα στην δικιά μου να την πάρω από κώλο.
- Και τι σου είπε;;;
- Δεν θα την βγάλω καθαρή...!!!


Συζητούν 2 ξανθιές φίλες :
- Δε μου φαίνεσαι για φυσική ξανθιά ρε φιλενάδα...
- Από το φρύδι με κατάλαβες;
- Όχι ρε συ! Από το μουστάκι...!!!


- Ξέρεις να διαβάζεις το φλυτζάνι;
- Ναι! Γύρνα το ανάποδα.
- Τι λέει;
- Made in China...!!!


- Μάνα παντρεύομαι!
- Ποιά ρε αχαΐρευτε;
- Την κόρη του Σάνιτα με τα αλουμινόχαρτα.
- Σε τύλιξε το τσουλάκι...!!!

Η ΑΡΘΡΙΤΙΔΑ

Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του. Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά :
- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του.
Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη.
- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
- Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Αρχιεπίσκοπος έχει τέτοια αρρώστια...!!!

ΠΩΣ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ...!!!

Πως βλέπουν οι γυναίκες έναν άντρα :

EΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...

ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει τη φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

ΚΟ-ΚΟ
Αν εκείνη θέλει να "το κάνετε", είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θες να "το κάνετε", είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες.

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο20

• Kαι στην τελική άμα θέλετε ισότητα να κυκλοφορείτε τόπλες...!!!

• Να κοπεί το χέρι απο αυτούς που παραγγέλνουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλνουμε μπύρα...!!!

• Εχω μια υποψία ότι μάλλον ο κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows...!!!

• Ανάψτε φιδάκι και λιβάνι ταυτόχρονα και θα με θυμηθείτε μεθαύριο.Εγγύηση!!!!!!!!!

• Δρόμοι γεμάτοι. Κόσμος, ποδήλατα, αυτοκίνητα, ένας χαμός... Ήθελα να 'ξερα δεν έχουν internet αυτοί οι άνθρωποι;;;

• 15 ευρώ το πλοκάμι χταποδιού! Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...!!!

• Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια, τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...!!!

• Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100 δραχμές και παίρναμε 3 κρουασάν, 4 μολύβια, 2 σβήστρες, 3 σοκοφρέτες, 7-8 μαστίχες, 2 κουτάκια halls και 3 kiss. Τώρα δυστυχώς βάλανε κάμερες...!!!

• Πέφτω καταλαθος πάνω σε 1 κοπέλα, ρίχνω τα χαρτιά της, σκύβουμε να τα μαζέψουμε, λέω θα με ερωτευτεί και μου λέει "ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ;". Τελικά όλα είναι ψέματα...!!!

• Φέρνεις γκόμενα στο σπίτι και το μαθαίνει όλη η γειτονιά! Σου κλέβουν το σπίτι και κανείς δεν κατάλαβε, δεν είδε και δεν άκουσε τίποτα...!!!

• Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...!!!

• Δεν λέω, ωραιο το συναισθημα να περπατας στο δρομο και να ακους γυναικες να σου φωναζουν "Τι παίδαρος εισαι εσυ μαναρι μου"! Αλλα δεν ειναι καθολου ωραιο να ακους αμεσως μετα το "Εσυ τι γυρνας ρε χοντρε"...!!!

• Γυναίκες με μουστάκι και άντρες με ξυρισμένα πόδια! Μήπως να συντονιστούμε λιγάκι;;;

• Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω". Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;;;

• Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν. Τι είναι αυτοί ρε;;;

• Βλέπω στην πόρτα ενός μαγαζιού "Ανοικτό", μπαίνω μέσα, ψωνίζω, πάω να βγω και βλέπω "Κλειστό". Όχι ρε πούστη μου, λέω, με κλείδωσαν μέσα...!!!

• Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες "αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω". Του λέω "κάνε αριστερά"...!!!

• Από σήμερα ξεκινάω απεργία στο σεξ! Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...!!!

• Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει...!!!

• Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...!!!

• Χθες ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie που της πήρα δώρο τα Χριστούγεννα...!!!

• 9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με μεγάλο στήθοs. Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9...!!!

• Εχω ήδη κανονίσει τις διακοπές μου για φέτος! ΔΕΗ, ΟΤΕ, VODAFONE!!! Το νερό λέω να το πληρώσω για να κάνουμε και κανένα μπανάκι και φέτος...!!!

• Κάποτε ήμασταν τα πιο γρήγορα σπερματοζωάρια και τώρα βαριόμαστε να κουνηθούμε! Μεγάλη ειρωνεία...!!!

• Ανεβάζει τραγούδι η άλλη και γράφει "Αφιερωμένο μωρό μου... Όλα σε θυμίζουν, μικρά και αγαπημένα...". Το πιάσατε το υπονοούμενο έτσι;;;

• Όχι ότι έχω μυωπία αλλά βούτηξα στη θάλασσα, μου έφυγαν οι φακοί και για να βγω κολύμπησα 2 μίλια προς Αίγινα πριν με μαζέψει το λιμενικό...

• Κάνεις σχέση με Θεσσαλονικιά και σου γράφει “Σε στέλνω σε λίγο”. Άντε να καταλάβεις αν σε χωρίζει ή αν θα σε στείλει μήνυμα…!!!

• Μην ζηλεύεις όταν βλέπεις τον πρώην σου η την πρωην σου με άλλον η άλλη. Η μαμά σου πρεπει να σου έμαθε να δίνεις τα παλιά σου παιχνίδια σε πιο άτυχα παιδάκια...!!!

• Πόσο σίγουροι είμαστε ότι τον στίχο "έλα να πάμε στο νησί, η μάνα σου εγώ και συ" δεν τον έχει γράψει ο Παπακαλιάτης;;;

• Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα...!!!

• Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό...!!!

• Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Μάλλον επειδή δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει...!!!

• Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάει να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά, είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα "Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο;". Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο...!!!

• Ηρθαν για έρανο από την εκκλησία. Μετά απο χίλια παρακάλια, μου έδωσαν ένα 5ευρω για τσιγάρα...!!!

• Οταν βαριέμαι πηγαίνω στην Τροχαία, τους δίνω το κινητό μου και λεω να μου σβήσουν τις κλήσεις...!!!

• Το μεγαλύτερο μυστήριο της ζωής είναι γιατί οι καμικάζι αυτοκτονίας φορούσαν κράνος...!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ

Στο μαιευτήριο μετά από λίγα χρόνια :
- Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε;
- Νίκο
- Αα, είναι πιασμένο! Δοκιμάστε το Νικο_20 ή Νικος2013@...!!!

ΩΡΑΙΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ...

- Πολύ ωραίο το μουστάκι!
- Τι;
- Το μουστάκι λεω πολύ ωραίο! Σου πάει!
- Άντε γαμήσου...
- Γιατι ρε Ελένη; Τι είπα;;;

ΤΟ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ

- Γιατρε,η κοπέλα μου έχει μεγάλο σεξουαλικό πρόβλημα!
- Δεν εχει οργασμό;;
- Οχι! Δεν μου κάθεται...!!!