ΤΟ SMS ΑΝΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ

Το SMS όταν φασώνεσαι : Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;

Το SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!

Το SMS όταν είσαι παντρεμένος : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη

Το SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS...!!!

ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ 2

- Μωρό μου είχα καθυστέρηση & έκανα τεστ.
- Και τι βγήκε;
- Αρνητικό.
- Ευτυχώς.
- Πρωταπριλιά αγάπη μου. Θετικό βγήκε..!!!

ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ 1

- Μπαμπά είμαι gay, τα έχω με τον κώστα.
- Τιιιι;
- Πρωταπριλιααά! Με τον βαγγέλη τα χω...!!!

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΘΑ ΕΡΘΕΙ;

- Ο Μήτσος θα έρθει στη παρτούζα;
- Οχι.
- Γiατί ρε ο ξενέρωτος;
- Γκρίνιαζε οτι όποτε το κανονίζουμε είμαστε μόνο άντρες και κάτι τέτοια κουλά...!!!

Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ

Ένας διαρρήκτης μπουκάρει τις μικρές ώρες σε μια βίλα κάπου στην Εκάλη. Μόλις είχε αρχίσει να κάνει τα πρώτα δειλά βήματα στα σκοτεινά, ακούει μια φωνή να λέει "Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ!" και μένει κάγκελο. Μουδιασμένος και ακουμπώντας σε ένα τοίχο, μένει ακίνητος κρατώντας ακόμα και την αναπνοή του για 2 λεπτά, αλλά δεν ακούει κανένα θόρυβο. Δειλά, δειλά κάνει ένα μικρό βηματάκι.
- Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΤΩΡΑ! ακούει πάλι τη φωνή, αυτή τη φορά πιο δυνατά και αυστηρά από πριν.
Χεσμένος από το φόβο του, ανάβει το φακό του και αρχίζει να ψάχνει από που έρχεται αυτή η φωνή. Δεν αργεί να εντοπίσει ένα μεγάλο παπαγάλο σε ένα κλουβί που κρεμόταν στο τοίχο και γυάλιζε το μάτι του στο δυνατό φως του φακού.
Διαρρήκτης : Εσύ μίλησες;
Παπαγάλος : Ναι εγώ και είπα ότι ο Θεός σε βλέπει τώρα που μπήκες να κλέψεις.
Διαρρήκτης : Α να χαθείς βλάκα και με κοψοχόλιασες! Μιλάς όμως πολύ καλά και καθαρά.
Παπαγάλος : Φυσικά και μιλάω καλά. Τι στο καλό είμαι και 50 χρονών!
Διαρρήκτης : Εντυπωσιακό. Το είχα καταλάβει ότι κάτι παράξενο συνέβαινε εδώ μέσα. Και δεν μου λες, πώς σε λένε;
Παπαγάλος : Μήτσο με λένε και μένω εδώ.
Διαρρήκτης : Χα χα, Μήτσο; Καλά παρανοϊκό όνομα για παπαγάλο!
Παπαγάλος : Μπααα, μη το λες. Πιο παρανοϊκό είναι το Θεός για ντόπερμαν...!!!

ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΜΗΝ ΑΝΗΣΥΧΕΙΣ! ΤΟ ΕΦΤΙΑΞΑ ΕΓΩ...!!!

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΑΣΑΣ

- Τι άσχημο κορίτσι...
- Η κόρη μου ειναι....
- Α! Συγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
- Η μαμά της είμαι...!!!

ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα”. Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα. Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει :
- Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!
- Πολύ άσχημο, είπε ο Μήτσος, αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα...
- Μα πώς; αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;
- Αν είχε γίνει προχτές, απάντησε ο Μήτσος, θα ήμουν νεκρός τώρα...!!!

VIAGRA ΜΕ ΣΥΝΤΑΓΗ

- Θα ήθελα ενα κουτί viagra...
- Έχετε συνταγή;
- Όχι αλλά έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου...!!!

Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΜΑΘΗΤΗΣ

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας.
Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει :
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;;;