ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΤΗ ΔΑΣΚΑΛΑ

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡΜΑΡΚΕΤ

Στο σουπερμάρκετ :
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα, λέει ο πελάτης
- Είναι 650 να τ' αφήσω; ρωτάει ο υπάλληλος
- Να τ' αφήσεις και να βάλεις μισό κιλό...! απαντά ο πελάτης

50 ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟΙ

Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο. Φωνάζει ο Αγιος Πέτρος :
- Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
- Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει...!

ΒΟΥΤΙΑ ΘΑΝΑΤΟΥ

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει. 100 μέτρα βάθος...200 μέτρα βάθος... 300 μέτρα βάθος... 400 μέτρα βάθος... 500 μέτρα βάθος... Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει "Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει "Πνίγομαι, ρε Μαλάκα...!!!"

Ο ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΣ ΣΤΗΝ ΕΝΤΑΤΙΚΗ

Μια φορά κάποιος πήγε να επισκεφτεί τον γιαπωνέζο φίλο και γείτονά του που είχε χτυπήσει σε αυτοκινητιστικό. Ήταν στην Μονάδα Εντατικής Θεραπείας. Με το που έφτασε τον είδε ξαπλωμένο και καλωδιωμένο. Καλώδια παντού... Στεκόταν εκεί, δίπλα στο κρεβάτι του φίλου του, σιωπηλός και κοίταζε το χλωμό του πρόσωπο καθώς εκείνος αναπαυόταν ήρεμα, συνδεδεμένος με όλα εκείνα τα μηχανήματα.
Ξαφνικά, κάποια στιγμή, ο γιαπωνέζος πετάχτηκε και με γουρλωμένα μάτια φώναξε :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!
Μετά από αυτό, εξέπνευσε και πέρασε σε μια καλύτερη ζωή. Οι τελευταίες λέξεις του νεκρού πια φίλου του, έμειναν ανεξίτηλες στην μνήμη του πρωταγωνιστή της ιστορίας μας. Στην κηδεία του πλησίασε την μητέρα του και τη χήρα του, τις αγκάλιασε και τους είπε :
- Κυρία Fumiko και κυρία Shakita, ο αγαπημένος μας Fuyiro, λίγο πριν ξεψυχήσει μου είπε την εξής φράση που δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!". Και δεν ξέρω τι ήθελε να πει...
Η μητέρα του Fuyiro σχεδόν έμεινε στον τόπο και η χήρα κοίταξε τον γείτονα έντρομη. Ο τύπος επέμεινε :
- Τι ήθελε να πει με αυτές τις λέξεις, κυρία Shakita;
Η χήρα τον κοίταξε θυμωμένη και του απάντησε :
- Σου είπε " Μην πατάς την παροχή οξυγόνου, ηλίθιε!!!"

ΕΧΑΣΑ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Συζητάνε δυο ξανθιές φίλες :
- Ασε φιλενάδα, χθες όλη μέρα έψαχνα το κινητό μου.
- Και τελικά το βρήκες;
- Ναι μου έπεσε μέσα στη λεκάνη!
- καλά και δνε το άκουσες όταν σου έπεσε;
- Οχι! Το είχα στο αθόρυβο...!

ΑΣΤΕΡΙ ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ

Ενας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα. Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).
- Πώς σε λένε; την ρωτάει
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
- Ίδια τιμή! του απαντά αυτή χτυπόντας τον φιλικά στον ώμο.

ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΑΛΛΗ ΕΠΙΛΟΓΗ

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους επτά μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου :
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της :
- Τους τελευταίους επτά μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας "Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …;".  Έτσι μου κάνει ένα «ή». Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος "Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …;". Έτσι μου κάνει και αυτός ένα «ή». Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας "Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …;". Έτσι μου κάνει ένα «ή». Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός :
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή … ;

ΕΤΣΙ ΚΑΝΟΥΝ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα :
- Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
- Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ, απαντάει ο γιός
- Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates, λέει ο πατέρας
Οπότε ο γιός συμφωνεί. Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει
- Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
- Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών, απαντάει ο Bill Gates
- Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα, λέει ο πατέρας
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί. Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει :
- Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
- Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους, απαντάει ο πρόεδρος
- Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates, λέει ο πατέρας
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

Συμπέρασμα : 'Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ... !!!

ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ

Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζετε εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία;
- Λοιπόν, είπε ο διευθυντής, γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα.
- Ω, καταλαβαίνω. Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού.
- Όχι! είπε ο διευθυντής, ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε το βούλωμα. Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;