ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΣΤΟ FACEBOOK

Συνομιλία φίλων στο Facebook (Ελληνικά vs Greeklish) :
- Ελα ρε, τι κάνεις;
- bafo.!!!
- Mπάφο;;;;;
- Βάφω ρε μαλάκα, βάφω...!!!

ΚΑΡΟΥΜΠΑΛΟ ΑΠΟ ΚΟΥΝΟΥΠΙ

Λέει ο Τοτός :
- Με τσίμπησε ένα κουνούπι στο κεφάλι!
Και τον ρωτάει ο Μπόμπος :
- Γι'αυτό έχεις αυτό το τεράστιο καρούμπαλο;
- Όχι, επειδή το σκότωσε ο παππούς μου με το φτυάρι...!!!

ΑΤΥΧΗΜΑ ΜΕ ΠΟΔΗΛΑΤΗ

Ένας ποδηλάτης έτρεχε με όλη του τη δύναμη σε μια λεωφόρο. Σε μία στροφή έριξε καταλάθος έναν περαστικό κάτω. Κατέβηκε από το ποδήλατο, το άφησε κάτω και βοήθησε τον περαστικό να σηκωθεί. Όταν ο τύπος σηκώθηκε του λέει ο ποδηλάτης :
- Είστε πολύ τυχερός, κύριε μου!!
- Μπα! Βρίσκεις;
- Φυσικά!! Σήμερα έχω άδεια. Συνήθως οδηγώ λεωφορείο

ΜΠΙΣΚΟΤΑ ΣΟΚΟΛΑΤΑΣ

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι. Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι. Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού. Ξαφνικά τον χτυπάει με μια σπάτουλα η σύζυγός του και του λέει :
- Αστα αυτά, είναι για την κηδεία σου...!!!

ΑΧ ΜΑΡΙΑ....

Χτυπάει το τηλέφωνο...
- Παρακαλώ ποιός είναι;
- Η Μαρία...
- Ποιά Μαρία, ξέρω 5-6 Μαρίες...
- Τι ποιά Μαρία ρε μαλάκα! Η Μαρία που έχουμε κοιμηθεί μαζί και έχουμε σχέση...
- Δεν με βοηθάς και πολύ Μαρία...!!!

ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗ

Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένα αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα. Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους .... διαφορετικές. Όλα μάταια. Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.

 Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών.

Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.

Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει "Tri-ze- ozer-ol".

Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει "Try the other hole"...!!!

ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

Η μία ξανθιά λέει στην άλλη ξανθιά φίλη της :
- Αυτός ο αρρενωπός άνδρας που δουλεύει στο λογιστήριο μου ζήτησε να βγούμε έξω αύριο, και δεν ξέρω τι απάντηση να του δώσω. Τι λες, να πάω;
- Εε… θα σε ταΐσει, θα σε ποτίσει καλό κρασί, θα σου πει μερικές ιστορίες και θα κάνει το παν να σε ανεβάσει στο διαμέρισμα του. Εκεί θα σου ξεσκίσει το φόρεμα και σου κάνει τρελό έρωτα.
- Λοιπόν τι να κάνω;
- Φόρεσε ένα παλιό φόρεμα.

ΧΑΛΑΣΜΕΝΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ

Ο διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την παρακάτω διαταγή προς τους επιτελείς του :
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο επιτελής προς τον λοχαγό :
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες :
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο Διμοιρίτης προς τον λοχία :
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

Ο λοχίας προς την διμοιρία :
Όταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ένα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

Δύο στρατιώτες μεταξύ τους :
Ήρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μια Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

ΤΟ ΤΑΜΠΕΛΑΚΙ

Η ξανθιά κάνει μπάνιο στην πισίνα του ξενοδοχείου και ξαφνικά, εκεί που έκανε τις απλωτές της, αντιλαμβάνεται πως της έχει φύγει το κάτω μαγιό της. Ψάχνει δεξιά, ψάχνει αριστερά, αλλά μάταια! Το βρακάκι δεν υπάρχει πουθενά! Λες κι άνοιξε η πισίνα και το εξαφάνισε! Τι να κάνει, έτσι μέσα στην απελπισία, και μην μπορώντας να πάει στο δωμάτιο, βλέπει δίπλα από την σκάλα μία ταμπελίτσα. θα την πάρω σκέφτεται, θα την βάλω μπροστά, έτσι ώστε να μην γίνω τελείως ρεζίλι.
Έτσι κι έκανε, αλλά καθώς περπατούσε στον διάδρομο του ξενοδοχείου, αντιλαμβάνεται χαχανητά και διάφορα σχόλια! Παραξενεμένη, σκέφτεται μήπως γράφει κάτι η ταμπέλα και κοιτώντας την την πιάνει τρόμος! Η ταμπέλα έγραφε " ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΕΝΗΛΙΚΟΥΣ "!!!
Θα την γυρίσω από την άλλη μεριά λέει και μόλις το κάνει, περισσότερα χαχανητά και πιο έντονα σχόλια ακούγονται! Υποψιασμένη όμως, σκέφτεται πως πάλι θα γράφει κάτι η ταμπέλα. Γυρνάει να την διαβάσει και μένει ξερή!!! Η ταμπέλα έγραφε " ΠΡΟΣΟΧΗ! ΒΑΘΟΣ 2,5 ΜΕΤΡΑ "...!!!

Ο ΘΕΡΜΟΣ ΟΥΡΑΚΟΤΑΓΚΟΣ

Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός ουρακοτάγκος με αυξημένη libido. Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουρακοτάγκο, ούτε χιμπατζή, ούτε μαϊμού. Προβληματισμένοι οι φύλακες προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην αρρωστήσουν τα ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας :
- Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια. Αποκλείεται να προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια.
Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια, αλλά μάταια. Ο Ουρακοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία ξαπλώθηκαν φαρδιά πλατιά από την ταλαιπωρία. Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να προσπαθήσουν κάτι άλλο. Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο Ουρακοτάγκος, θεόψηλες αυτές, αποκλείεται να μπορέσει να τις κανονίσει. Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει μία μία. Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενα παρά μία λύση. Να τον βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες. Από τη στιγμή που το έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουρακοτάγκος καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και λέει :
- Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται.
Πλησιάζει λοιπόν τον ουρακοτάγκο και τον ακούει να λέει :
- Πούστη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την πιτζάμα;