ΤΟ ΣΕΤ

Συζητάνε 2 φίλες :
- Αστα χώρισα!!
- Γιατί;
- Γιατί μου είπε οτι έχω μικρά βυζιά!
- Ωχχχ, κι εσύ τι του είπες;
- Οτι πάνε σετ με το πουλί του...!!!

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει. Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί :
- Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
- Όχι.
- Γιατί;
- Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000!!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΡΩΤΑΣ;

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:
- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;
- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου... Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου; Αυτό είναι έρωτας!
- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...
Η μάνα αφού αλλάζει χίλια χρώματα και έρχεται σε έξαλλη κατάσταση, της λέει :
- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λένε οι παλιό κομμουνιστές για να πηδάνε τζάμπα!

20 ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΠΟΛΥ ΦΙΛΟΣΟΦΗΜΕΝΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;

9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;

20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχήδια μου!", θεωρείται θετική ή αρνητική;

ΠΩΣ ΘΑ ΗΤΑΝ Η ΖΩΗ ΜΑΣ ΑΝ ΟΙ ΤΣΟΝΤΕΣ ΗΤΑΝ ΑΛΗΘΙΝΕΣ;

Πως θα ήταν η ζωή μας αν ήταν τσόντα;;; Δεν ξέρουμε πως ακριβώς θα ήταν αλλά σίγουρα τα πράγματα θα ήταν πολύ διαφορετικά. Δείτε παρακάτω τι εννοούμε :

• Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν
• Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.
• Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδακια.
• Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο.
• Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα.
• Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).
• Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.
• Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
• Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
• Όλοι οι άντρες έχουν μεγαλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.
• Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.
• Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.
• Κατα τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λεξη χυλόπιτα.
• Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.
• Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.
• Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.
• Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.
• Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.
• Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.
• Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα.
• Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον έρωτα.
• Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιουν.
• Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.
• Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.
• Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.
• Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.
• Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.
• Καμιά λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα.
• Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισσα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.
• Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.
• Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.
• Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο.
• Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια.
• Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές.
• Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
• 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
• Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να “χαϊδεύεται” μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.
• Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.
• Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό.
• Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
• Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
• Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.
• Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας.
• Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30' και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα.
• Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα.
• Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι :

1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Δάσκαλος
7. Εκπαιδευτής
8. Μάγειρας
9. Μαραγκός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος / Μαιευτήρας
16. Ψυχολόγος
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Τολμηρός
21. Τακτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπαθητικός
25. Αθλητικός
26. Στοργικός
27. Προσεκτικός
28. Ιππότης
29. Εξυπνος
30. Οραματιστής
31. Δημιουργικός
32. Γλυκός
33. Δυνατός
34. Κατανοητικός
35. Ανεκτικός
36. Ευσυνείδητος
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Εμπιστος
42. Γεμάτος σεβασμό
43. Παθιασμένος
44. Αβρόφρων
45. Πολύ πλούσιος
46. Να αγαπάς τις αγορές
47. Να μη γκρινιάζεις
48. Να μην της είσαι βάρος
49. Να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να :
50. Μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. Να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. Να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό :
53. Να μην ξεχνάς ημερομηνίες επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης), πτυχίου (αν υπάρχει), ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει), τελευταίας περιόδου.

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".


Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα :

1. Κάθισέ του.
2. Μη του τα πρήζεις

ΤΟ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΠΟΥΛΙ

Πάει ένας τύπος στον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη :
- Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
- Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.
- Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.
- Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.
- Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
- Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.

ΤΟ ΠΑΡΑΝΟΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΛΟΓΟ

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση :
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
- Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση. Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;"
Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο :
- Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά :
- Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

25 ΣΗΜΑΔΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΜΕΓΑΛΩΣΕΣ

1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει

2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε μικρό κρεβάτι

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις

7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν

8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η

10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ

11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα

12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest

13. Ταΐζεις το σκύλο σουισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του

17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα

20. Τρως πρωινό...το πρωί!

21. Η φράση "Δεν θα ξαναπιώ τόσο!" αντικαθίσταται από τη φράση "Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!"

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά

24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης

25. Για να διαβάσεις όλα αυτά ή χρησιμοποιείς μεγάλη γραμματοσειρά ή φοράς γυαλιά πρεσβυωπίας!!!

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Πριν το γάμο...

Αυτός : Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή : Θέλεις να φύγω;

Αυτός : Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή : Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός : Όχι βέβαια!

Αυτή : Θα με φιλήσεις;

Αυτός : Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός : Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή : Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός : Ναι.

Αυτή : Αγάπη μου!


Μετά το γάμο...


Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!