Η ΤΥΧΕΡΗ ΓΙΑΓΙΑ

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Αυτή μου λέει :
- Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ.
- Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά; την ρωτάω
Και συνεχίζει η γιαγιά :
- Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.
- Και γιατί κλαις τότε; την ξαναρωτάω
Συνεχίζει η γιαγιά :
- Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα!
- Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς; την ρωτάω εκνευρισμένος
- Γιατί δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου...!!!

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΤΟ ΜΑΝΑΡΙ

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει :
- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει :
- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

Ο ΟΙΚΟΣ ΑΝΟΧΗΣ

Συναντιούνται δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλο :
- Τι κάνεις; Πως πάει η δουλειά;
- Αστα το έκλεισα το μαγαζί. Εσυ;
- Εγώ άνοιξα νέο μαγαζί και πάω αρκετά καλά!
- Μπράβο ρε φίλε, αυτές τις εποχές που είναι όλα χάλια εσύ πως το κατάφερες; Τι μαγαζί άνοιξες;
- Οίκο ανοχής! Ευτυχώς που οι πελάτες μου είναι ευχαριστημένοι και έρχονται συνέχεια οπότε σε λίγο καιρό θα πάρω και καμιά πουτάνα γιατί τώρα τα κάνω όλα μόνος μου...!!!

Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ

Ο μαμάκιας φίλος μας την πρώτη νύχτα του γάμου του συμβουλεύεται τηλεφωνικά τη μαμά του :
- Μαμά, είμαστε στο δωμάτιο, τι να κανω;
- Γδύσε τη γυναίκα σου και γδύσου κι εσυ!
- Εντάξει μαμά, και μετα;
- Μετά αγόρι μου, βάλε το μακρύτερο μέρος του σώματος σου εκει που κατουράει η γυναίκα σου!
Μετά απο μια ώρα τηλεφωνεί η νύφη στην πεθερά και της λέει :
- Μητέρα στείλε γρήγορα βοήθεια! Ο κώστας έχει βάλει το πόδι του στη λεκάνη της τουαλέτας, σφήνωσε και δεν βγαίνει με τίποτα....!!!

ΟΙ 4 ΠΑΛΙΟΦΙΛΟΙ

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000, λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000, λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- Σιγά τα έξοδα, λέει ο 3ος. Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ.
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ, απαντά αυτός.
- Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου...!!!

ΑΤΑΚΕΣ ΓΑΜΟΥ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑΝ ΙΣΤΟΡΙΑ

Γνωριμία
Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε…!

Μυστικά
Εχω να σου πω δύο μυστικά, για να διατηρήσεις τον γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε τον σκασμό!!!

Συγχώρεση
Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άνδρα της, όταν αυτή κάνει λάθος!!!

Απιστία
Οταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει...!!!

Γενέθλια
Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...!!!

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχροινή και βλέπουν τις ειδήσεις των 20:00. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις. Λεει η μελαχροινή :
- Βάζω στοίχημα 1.000 ευρώ ότι θα πηδήξει.
- Πάει το στοίχημα, λέει η ξανθιά!
Μετά τις διαφημίσεις δείχνει στο δελτίο ότι τελικά ο τύπος πηδάει.
- Χα, χα, κέρδισα λέει η μελαχροινή!
- Ορίστε, πάρε τα 1.000 ευρώ σου, απαντάει η ξανθιά!
Τα παίρνει η μελαχροινή και πάει στο δωμάτιο της. Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στην ξανθιά :
- Πάρε πίσω τα χρήματα, δεν μπορώ να τα δεχτώ.
- Μα γιατί; ρωτάει η ξανθιά
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο απογευματινό δελτίο και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
- Και τι μ' αυτό; Και εγώ το είχα δει, αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος ώστε να πηδήξει και για δεύτερη φορά...!!!

Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΤΟΥ ΠΑΠΑ

Στην κατοχή ένας χωρικός είχε έναν παπαγάλο, ο οποίος φώναζε συνέχεια "Θάνατος στους Γερμαναράδες! Θάνατος στους Γερμαναράδες!!". Έτυχε λοιπόν να περάσει η γερμανική περίπολος και να ακούσει τον παπαγάλο. Έξοργίζονται και λέει ο επικεφαλής στον χωρικό :
- Θα ξαναπεράσουμε αύριο. Και αν ο παπαγάλος σου πάλι το ίδιο, θα σε εκτελέσουμε!
Τί να κάνει και ο χωρικός, αλλάζει τον παπαγάλο του με τον παπαγάλο του παπά του χωριού. Περνάει την επόμενη η περίπολος. Τσιμουδιά ο παπαγάλος. Πλησιάζουν και αρχίζουν να τον τσιγκλάνε να δουν τί θα κάνει :
- Θάνατος στους Γερμαναράδες! λέει ο επικεφαλής.
- Αμήν, λέει ο παπαγάλος του παπά...!!!

ΜΟΥΛΙΑΖΩ

Στο σχολείο που είναι και ο Τοτός βάζει η δασκάλα στα παιδιά να γράψουν προτάσεις :
- Παιδιά, θέλω τώρα να μου γράψετε από μία πρόταση με την λέξη μουλιάζω.
Μετά πό λίγο τα ρωτάει τι γράψανε. Σηκώνει η Αννούλα το χεράκι της :
- Σήμερα το πρωί η μητέρα μου μούλιαζε τα ρούχα στην λεκάνη.
- Μπράβο Αννούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει και η Μαιρούλα το χέρι της :
- Χθες το βράδυ έκανα μπάνιο και επειδή ήμουν πολύ ώρα στην μπανιέρα μούλιασαν τα χέρια μου.
- Μπράβο Μαιρούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει και ο Τοτός το χεράκι του :
- Το καλοκαίρι ήμουνα στην άμμο ξαπλωμένος και ο ήλιος μούλιαζε τα αρχίδια!!!

ΤΑ ΣΗΜΕΙΩΜΑΤΑ

Ετοιμάζεται ένας ψαράς, παίρνει την βάρκα, βγαίνει στα ανοιχτά, και συνειδητοποιεί ότι είχε ξεχάσει το δόλωμα. Παίρνει ένα χαρτί, γράφει "ΔΟΛΩΜΑ" το αγκιστρώνει στην άκρη της πετονιάς και το ρίχνει στο νερό. Το ρίχνει μέσα, και μετά από λίγο καταλαβαίνει ότι κάτι έπιασε. Τραβάει την πετονιά, και βλέπει ένα χαρτί που έγραφε "ΨΑΡΙ"!!!