ΑΙΤΗΜΑ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ

Υπάλληλος εταιρείας που θέλει αύξηση στέλνει στον διευθυντή του το εξής μήνυμα :

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά,
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα €νστικτά σας. Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην €γκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος


Η απάντηση του διευθυντή :

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση Διευθυντής …

ΥΓ : Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι...!

ΟΙ 3 ΚΑΤΑΣΚΟΠΟΙ

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα … Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας… Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του. Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του… Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό :
- θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε; Μιλιά ο Πόντιος.
Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι… Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει :
- θυμήσου ρε μαλάκα για ποιον δουλεύεις...!!!

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Δυό φίλοι συναντιούνται μετά από χρόνια :
- Τι έγινε Γιώργο παντρεύτηκες;
- Ναι Γιάννη!
- Και ποιά απ' όλες βρε συ; Θυμαμαι εβγαινες με τρείς
- Ναι τους εβαλα τεστ. Χάρισα 5 χιλιαρικα στην κάθεμια να δω τι θα τα κάνουν. Η πρώτη τα έκανε λούσα για να μου αρέσει περισσότερο, η δεύτερη μου έκανε δώρα για να με ευχαριστήσει. Και η τρίτη τα επένδυσε, κέρδισε 10 χιλ , μου έδωσε πίσω τα πέντε και είπε τα άλλα θα συνεχίσει να τα επενδύνει για το μέλλον μας
- Μπράβο ρε γιώργο καλα ξηγηθηκαν και οι τρείς . Και εσύ τι αποφάσισες;
- Το σκέφτηκα πολύ Γιάννη. Και τελικά παντρευτηκα αυτήν που έχει τα μεγαλύτερα βυζιά...!!!

ΞΕΧΑΣΕΣ ΤΟ ΓΚΑΡΑΖ ΑΝΟΙΧΤΟ

Ο διευθυντής φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό. Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει και τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :
- Κύριε Διευθυντά, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ;
Ο διευθυντής, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος. Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό. Χαμογελάει, όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο. Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά :
- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτή, είδες και την Jaguar μου; Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :
- Όχι, κύριε διευθυντά. Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά...!!!

QUIZ ΓΙΑ ΔΥΝΑΤΟΥΣ ΛΥΤΕΣ

Δείτε προσεκτικά την παραπάνω φωτογραφία και απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις :

1. Ποιος μαθητής είναι κουρασμένος ή νυσταγμένος;
2. Ποια είναι τα δίδυμα αγόρια;
3. Ποια είναι τα δίδυμα κορίτσια;
4. Πόσα είναι τα κορίτσια και πόσα τα αγόρια;
5. Ποιος είναι ο δάσκαλος;

ΠΗΡΑΜΕ ΒΑΘΜΟΥΣ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του :
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεγχος σου;
- Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη.
- Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;
- Ναι.
- Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;
- Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!

ΜΗΝ ΠΑΙΖΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΣΟΥ

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει! Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα :
- Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή...!
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει :
- Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας."Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα!
- Τι συμβαίνει; Είναι καλά;
- Δεν ξέρω, λέει ο άλλος. Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε....!!!

ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟ ΓΚΡΟΥΠ ΑΝΩΝΥΜΩΝ ΑΛΚΟΟΛΙΚΩΝ

- Είμαι ο Γιώργος και είμαι αλκοολικός.
- Μπράβο Γιώργο που το μοιράστηκες μαζί μας. Ας πιούμε σ' αυτό!

Αποτυχημένο γκρουπ Ανώνυμων Αλκοολικών

ΚΑΤΙ ΜΕ ΤΣΟΥΖΕΙ ΓΙΑΤΡΕ

Ένας gay πάει στον σεξολόγο και αλλόφρων του λέει :
- Αχ γιατρέ µου µε τσούζει φοβερά ο κώλος µου και θέλω να µε εξετάσετε!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός σαλτάρει και για να τον αποφύγει, του γραφεί µια συνταγή και τον διώχνει. Μέτα από µια εβδοµάδα ο gay επιστρέφει :
- Αχ γιατρέ µου µε τσούζει ακόµα ο κώλος µου! Σας ικετεύω...εξετάστε µε!!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός του γραφεί µια νέα συνταγή και τον διώχνει ξανά. Ο gay όμως επιµένει και τον επισκέπτεται κάθε βδοµάδα. Έχουν µε τα πολλά περάσει 3 µήνες, οπότε µια µέρα ο γιατρός αποφασίζει τελικά να τον εξετάσει. Του ζητάει να γδυθεί και να πέσει στα τέσσερα. Όπως κοιτάει από πίσω, βλέπει να προεξέχει ένα κοτσάνι. Τραβάει, τραβάει και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα. Συνεχίζει να τραβάει και βγαίνει ένα κόκκινο τριαντάφυλλο, οπότε ο gay γυρνάει και του λέει µε λάγνο βλέµµα :
- Για σένα....!!!!!!!

ΚΟΠΑΝΑ ΑΠΟ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς. Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή :
- Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.
Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές. Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και μένει μέχρι την κανονική της ώρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά :
- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.
- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!