Ο ΚΥΡΙΟΣ ΤΟΥ ΕΠΑΝΩ ΟΡΟΦΟΥ

Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της :
- Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!
Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει :
- Γιατί είσαι γυμνή;
- Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.
Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει :
- Ποιος είσαι εσύ;
Του απαντά ο εραστής :
- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!
Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο. Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει :
- Μωρή πουτάνα, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε...!

ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΔΕΝΤΡΟ

Ήταν ένα ζευγάρι που μόλις είχαν γνωριστεί σ' ένα πάρκο. Και ξαφνικά βλέπει η κοπέλα να κάνουν σεξ δύο πουλιά. Λέει τότε η κοπέλα στο αγόρι :
- Να κάνουμε και εμείς ότι κάνουν τα πουλιά;
Το αγόρι τότε απαντά :
- Άσε μωρέ, ποιος ανεβαίνει στο δέντρο τώρα...!

ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ!!!

ΕΠΕΜΒΑΣΗ ΑΦΑΙΡΕΣΗΣ ΧΟΛΗΣ

Συναντιόνται δυο φίλοι και μετά τα «τι κάνεις και πώς είσαι» και τα σχετικά, ρωτάει ο πρώτος :
- Με τη χολή σου εντάξει; Την έκανες την επέμβαση που έλεγες;
- Μπα, όχι. Μπήκα στο χειρουργείο, αλλά δεν άντεξα. Φοβήθηκα. Πριν με ναρκώσουν οι γιατροί, τους την κοπάνησα και βγήκα έξω.
- Δεν είμαστε καλά. Τι φοβήθηκες μωρέ; Πιο απλή επέμβαση από τη χολή δεν υπάρχει. Είναι πιο απλή κι από τις αμυγδαλές και την σκωληκοειδίτιδα.
- Δεν αντιλέγω αλλά, να, ήταν επάνω από το κεφάλι μου και δύο νοσοκόμοι και ο αναισθησιολόγος και όλο αυτό έλεγαν και ξανάλεγαν «μη σε νοιάζει», «όλα καλά θα πάνε», «μια γελοία επέμβαση είναι, θα δεις»…
- Καλά σου έλεγαν. Έτσι είναι. Συνεχίζω και δεν σε καταλαβαίνω. Εσύ γιατί φοβήθηκες;
- Φοβήθηκα γιατί δεν τα έλεγαν σε μένα. Στον γιατρό που θα με χειρουργούσε τα λέγαν!

ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο και ρωτάει :
- Έχετε, το βιβλίο "Άντρας, Ο Αρχηγός Του Σπιτιού";
- Ναι κύριε, τρίτος διάδρομος δεξιά στο ράφι με τα παραμύθια...!!!

Ο ΘΕΜΕΛΙΩΔΗΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΑΦΕΝΤΙΚΟΥ

Αρθρον 1ο : Το αφεντικό έχει δίκιο.

Αρθρον 2ο : Το αφεντικό έχει πάντα δίκιο.

Αρθρον 3ο : Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος υπάλληλος έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.

Αρθρον 4ο : Το αφεντικό δεν κοιμάται, αναπαύεται.

Αρθρον 5ο : Το αφεντικό δεν τρώει, συντηρείται.

Αρθρον 6ο : Το αφεντικό δεν πίνει, δοκιμάζει.

Αρθρον 7ο : Το αφεντικό δε φθάνει ποτέ καθυστερημένος. Τον καθυστέρησαν.

Αρθρον 8ο : Το αφεντικό δεν απουσιάζει ποτέ απ' τη δουλειά. Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.

Αρθρον 9ο : Το αφεντικό δε διαβάζει ποτέ εφημερίδα στο γραφείο. Μελετά και πληροφορείται.

Αρθρον 10ο : Το αφεντικό δε φλυαρεί ποτέ στο γραφείο του. Έχει σύσκεψη.

Αρθρον 11ο : Το αφεντικό δε δείχνει οικειότητα στη γραμματέα του. Απλά την εκπαιδεύει.

Αρθρον 12ο : Όποιος μπει στο γραφείο του αφεντικoύ με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του αφεντικού του.

Αρθρον 13ο : (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το αφεντικό, τόσο λιγότερο κάνεις καριέρα...!

ΣΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΑΚΑΜΠΤΟΣ

Ένας τύπος πάει σπίτι του και ßλέπει τον παππού του να κάθεται στην µπροστινή ßεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη µέση και κάτω.
- Παππού, τι κάνεις εδώ, γυµνός απ' τη µέση και κάτω; ρωτάει έκπληκτος ο εγγονός
Ο γέρος, µε τα µάτια καρφωµένα στο άπειρο δεν µίλαγε.
- Παππού, τι κάνεις εδώ, γυµνός απ' τη µέση και κάτω; ξαναρωτάει ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοιτάζει, σαν να τον ßλέπει για πρώτη φορά και λέει αργά :
- Την περασµένη ßδοµάδα καθόµουνα εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάµισο κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σßέρκος µου έγινε σκληρός και άκαµπτος. Ε, αυτό το σηµερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου...!!!

Ο ΚΑΤΑΔΙΚΟΣ

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του :
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ!
Και η γυναίκα του απαντάει :
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

TRANSFORMERS

Είναι μια έγκυος γυναίκα στην στάση. Παει ένα παιδάκι και την ρωτάει :
- Τι περιμένετε;;;
- Λεωφορείο, απαντά αυτή
- Μα καλά, Transformer σας πήδηξε;

ΕΝΑ VIAGRA ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ

Λέει ο παππούς στον Τοτό :
- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω 50€ κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο Τοτός βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πενηντάευρω Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 350€ και σκέφτεται ότι ο παππούς τρελάθηκε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει :
- Αφού ρε παππού είπαμε 50€ για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ 50€ σου άφησα, τα υπόλοιπα η γιαγιά σου!!!