Η ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΣΙΑ ΓΙΑ ΓΟΝΙΜΟΠΟΙΗΣΗ

Μέσα στα σπερματοθυλάκια τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις. Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη, περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή,τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο,τι θα γίνει; Παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι!
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, εγώ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω...
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής). Τα σπερματοζωάρια παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήση, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στην πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους. Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπατιωνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλακα και στο βάθος ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό φωνάζει στους άλλους που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι :
- Πίσω μαλακες! Πισω γαμω την πουτανα μου! Μαλακια ηταν...!!!

ΠΤΩΣΗ ΑΠΟ ΟΥΡΑΝΟΞΥΣΤΗ

Μιά όμορφη γυναίκα πέφτει από τον 122ο όροφο ενός ουρανοξύστη. Καθώς περνάει πέφτοντας από το παράθυρο του 105ου ορόφου, βγαίνει ένα χέρι από το παράθυρο, την αρπάζει, της σώζει τη ζωή από σίγουρο θάνατο και τη ρωτάει επί τόπου :
- Θέλεις να σε πηδήξω τώρα;
- Όχι! απαντάει η όμορφη και ντροπαλή γυναίκα.
- Άντε χάσου τότε! απαντάει ο άνδρας και την αφήνει να πέσει στο κενό.
Μετά από μερικούς ορόφους,ένα άλλο χέρι την αρπάζει από το πόδι και τη σώζει, αλλά ο άνδρας αυτή τη φορά ρωτάει :
- Πίπες κάνεις;
- Όχι βεβαια! απαντάει εκείνη αηδιασμένη.
- Άντε χάσου! της απαντάει αυτός και την αμολάει κι αυτός στο χάος.
Η γυναίκα συνεχίζει την πτώση της μέχρι που μένουν περίπου δεκάξι όροφοι γιά να σκάσει στην άσφαλτο και ευτυχώς ένα άλλο χέρι την αρπάζει και πριν τη ρωτήσει οτιδήποτε ο άγνωστος, αυτή αρχίζει να ουρλιάζει :
- Τον παίρνω, κάνω πίπες, το κάνω από παντού!!!
- Άντε και χάσου παλιοπουτάνα, της απαντάει αυτός και την αφήνει να πέσει στο κενό!

ΤΟ ΧΑΡΤΟΜΟΥΤΡΟ

Η μαμά στο γιο της :
- Μέτρα Λάκη μου να δει ο θείος μέχρι πού ξέρεις να μετράς.
- Ένα,δύο,τρία,τέσσερα,πέντε...
- Μπράβο αγοράκι μου! Συνεχισε!
- Έξι,εφτά,οχτώ,εννιά..
- Μπραβο! Παρακάτω!
- Δέκα, βαλές, ντάμα, ρήγας....!

2 ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σ’ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σ’ ένα Σμηνίτη.
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας; τον ρωτάει
- Όχι απαντά ο Σμηνίτης, εγώ είμαι αεροπόρος!!
Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του λέει :
- Κατέβα ρε μαλάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε !!!

ΕΝΑ ΚΙΛΟ ΤΥΡΙ ΑΛΤΣΧΑΙΜΕΡ

Πάει ένας παππούς σε ένα super market στα τυριά :
- Βάλε μου νεαρέ, ένα κιλό τυρί αλτσχάιμερ.
- Ξέρετε, δεν υπάρχει τέτοιο τυρί.
- Αποκλείεται, σίγουρα υπάρχει.
- Μα ποτέ δεν έχω δώσει τέτοιο τυρί.
- Αφού την προηγούμενη βδομάδα, από σένα το πήρα. Για ψάξε.
Ψάχνει ο πωλητής στην βιτρίνα μπροστά του, κοιτάει πίσω του στα ράφια, τσεκάρει στο computer, τίποτα. Πουθενά τέτοιο τυρί.
- Δεν έχουμε κύριέ μου.
- Φώναξέ μου τον προϊστάμενό σου!
Έρχεται ο προϊστάμενος, ακούει τα καθέκαστα :
- Αγαπητέ μου, δεν έχουμε τέτοιο τυρί, ούτε τώρα, ούτε τα προηγούμενα χρόνια. Ποτέ δεν φέραμε τυρί αλτσχάιμερ και δεν νομίζω να υπάρχει πουθενά.
- Μα αφού σας λέω ότι από εσάς το πήρα την προηγούμενη βδομάδα, λέει ο παππούς εμφανώς εκνευρισμένος και καταβεβλημένος. Σας παρακαλώ, μην με ταλαιπωρείτε.
Και δείχνοντας το κεφάλι του :
- Κι έχω κι αυτό το καταραμένο το έμενταλ...!

ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΟ ΑΛΤΣΧΑΙΜΕΡ

Μια γερόντισσα με προχωρημένο Αλτσχάιμερ σε μια στιγμή αναλαμπής καλεί 3 φιλενάδες και παλιές συμμαθήτριες για καφέ. Μια ώρα πριν το ραντεβού η κόρη της λέει :
- Μάνα εγώ επειδή θα λείψω για 2-3 ώρες και για να μην σε πιάσει πάλι η άνοια θα βάλω ένα χαρτί μεγάλο στο ψυγείο που θα γράφει καφέ και κουλουράκια ώστε όταν έρθεις στην κουζίνα να το δεις και να κεράσεις τα κορίτσια εντάξει;
Τελικά το χαρτί μπαίνει στο ψυγείο, η κόρη φεύγει τα κορίτσια (με Αλτσχάιμερ επίσης, συνομήλικες γαρ) έρχονται. Κάποια στιγμή μετά από 1 ώρα η γερόντισσα μπαίνει στην κουζίνα για πιει νερό βλέπει το χαρτί και φωνάζει :
- Κορίτσια καφέ θέλετε;
- Θέλουμε - θέλουμε!
Πίνουν τον καφέ, γυρίζει στην κουζίνα η γερόντισσα να αφήσει τα φλιτζανάκια βλέπει το χαρτί και μονολογεί ένα καφέ να τους κάνω. Οπότε ξαναφωνάζει :
- Καφέ θα πιούμε;
- Θα πιούμε - θα πιούμε! λένε τα κορίτσια.
Αυτό γινόταν επί 2-3 ώρες μέχρι που ότι υπήρχε από καφέ Νες, ελληνικός, καπουτσίνο, εσπρέσο, φρέντο τα ήπιαν όλα. Φεύγοντας κάποια στιγμή τα κορίτσια συναντούν την κόρη της οικοδέσποινας χωρίς να τη γνωρίζουν και συζητούν μεταξύ τους :
- Ρε την τσιγκούνα 3 ώρες έναν καφέ δεν κέρασε.
- Μια ζωή ίδια θα είναι! λέει η άλλη.
Τα ακούει η κόρη και τρελαίνεται. Τρέχει γρήγορα επάνω μέσα στην ντροπή και φωνάζει :
- Ρε μάνα χαρτιά βάλαμε καφές έτοιμος κουλουράκια έτοιμα γιατί ρε μάνα ρεζίλι γίναμε!
Και η μάνα ατάραχη :
- Κορίτσι μου καμιά δεν ήλθε από τις ξεκουτιασμένες μόνη μου είμαι όλο το απόγευμα...!!!

ΠΑΠΟΥΔΕΣ ΜΕ ΑΛΤΣΧΑΙΜΕΡ

Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία. Καθώς περπατούν λέει ο ένας :
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα - φράουλα.
Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί :
- Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα. Παγωτό κρέμα - φράουλα...
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος :
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ.
- ...και λίγο σιρόπι... ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα - φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι...
Μετά από κανένα μισάωρο τέλος πάντων επιστρέφει κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- Τι είναι αυτό;;; ρωτάει ο πρώτος, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- Και η coca cola μου που είναι;;;

ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Ο ΘΕΟΣ ΕΚΑΝΕ ΕΝΑ ΛΑΘΟΣ

Όταν ο θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για τους Έλληνες είπε "θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ".
Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε :
- Κύριε, έδωσες οε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
- Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Κύριος, στάθηκα απρόσεκτος κι αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα. Το βρήκα, θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.
Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.

ΣΥΛΛΟΓΗ "CHUCK NORRIS" No2

Πριν λίγο ο Chuck Norris χτυπήθηκε από σφαίρα. Η σφαίρα νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση!

Ο Chuck Norris για να δροσιστεί συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική, προκαλώντας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων!

Ο Chuck Norris έδωσε στη Μόνα Λίζα το διάσημο χαμόγελό της.

Ο Chuck Norris δεν τραβάει ζόρια, τα σπρώχνει!

Ο Chuck Norris ξέρει ποιός, ποιος, ποιός μωρό μου ποιός!!!

Ο Θεός ονομάστηκε Θεός γιατί το Chuck Norris ήταν πιασμένο!

Ο Chuck Norris δεν διαβάζει βιβλία, απλά τα κοιτάει μέχρι να του δώσουν τις πληροφορίες που ζητάει!

Ο σατανάς είδε τον Chuck Norris και έκανε τον σταυρό του!

Ο Chuck Norris ξέρει που πήγε ο ταξιτζής τον Διονυσίου!

Όταν διψάει ο Chuck Norris πίνει δύο μπουκάλια καυτερού τσίλι.

Όταν ο Chuck Norris γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει!

Όταν ο Αρχιμήδης φώναξε «εύρηκα» πετάχτηκε ο Chuck Norris και του είπε “άργησες”!

Ο Chuck Norris είναι τόσο μπροστά, που όταν κοιτάζει πίσω βλέπει το μέλλον!

Ο Chuck Norris ξέρει την τύφλα του!

Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός άνθρωπος που μπορεί να εξυπηρετηθεί στο δημόσιο χωρίς καθυστερήσεις!

Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορει να ξεμάθει ποδήλατο!

- Πως ψαρεύει ο Chuck Norris;
- Εσύ, εσύ και εσύ, ΕΞΩ!!

Όταν ο Θεός έδωσε στον Μωυσή τις 10 εντολές χαραγμένες σε πέτρινες πλάκες, ο Chuck Norris τις είχε ήδη σε flashάκι!

Ο Chuck Norris πήγε στα Goody’s και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν!

Ο Chuck Norris μπορει να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη

Ο Τσακ Νόρις μπορεί να καθαρίσει φασολάκια και φακές ταυτόχρονα φορώντας γάντια του μποξ!

Ο Chuck Norris ξέρει που τελειώνει το Σύμπαν.

Ο Chuck Norris ξέρει που βρίσκεται το νησί των Αγνοούμενων.

Ο Chuck Norris μπορεί να κάνει ΜΑΤ με μια κίνηση!

Ο Chuck Norris μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα!

Ο Chuck Norris μπορεί να διαιρέσει με το 0!

Ο Chuck Norris μπορεί να αγγίξει τον MC Hammer!

O Chuck Norris έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο!

O Θεός συγχωρεί, ο Chuck Norris ποτέ!

Ο Chuck Norris έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες!

Ο Chuck Norris εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη.

Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Chuck Norris!

O Chuck Norris μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της… ήταν η τρίτη του!

Ο Chuck Norris έχει αποκρυπτογραφήσει την Γραμμική Α.

Ο Chuck Norris ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών!

Ο Chuck Norris μπορεί να φάει μόνο ένα Lays!

Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Από τον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορεί να γλείψει τον αγκώνα του.

Ο Chuck Norris δεν φοράει ρολόι, γιατί αυτός αποφασίζει τι ώρα είναι

Ο Chuck Norris χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble. Κάθε φορά!!

Ο Chuck Norris κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιζού μέσα!

Ο Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 Minutes

Ο Chuck Norris όταν σερφάρει στο Internet κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια!

ΣΥΛΛΟΓΗ "CHUCK NORRIS" No1

Ο Chuck Norris μπορεί να φέρει διπλές με ένα μόνο ζάρι.

Ο Chuck Norris έχει μετρήσει μέχρι το άπειρο, δύο φορές.

Ο Chuck Norris ξέρει που πάει ο Καραμήτρος.

Μόνο ο Chuck Norris ξέρει πόσα παίρνει ο άνεμος.

Ο Chuck Norris ξέρει ποιον κέρδισε η Χαβάη 5-0.

Ο Chuck Norris δεν κοιμάται...Περιμένει!

Ο Chuck Norris μία φορά έκανε μπραντεφέρ με τον Superman. Το στοίχημα ήταν ο χαμένος να φοράει το εσώρουχο του έξω από το παντελόνι.

Ο Τσακ Νορις κάποτε πέταξε ένα βότσαλο σε μια παραλία... Έτσι δημιουργήθηκε το πρώτο τσουνάμι…

Ο Chuck Norris γνωρίζει τον τραπεζίτη του deal.

Ο Chuck Norris ξέρει γιατί τα πεντοχίλιαρα δεν είναι πετσετάκια!

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχτισε εξοχικό με τουβλάκια του tetris!

Ο Chuck Norris έπαιξε μια φορά κομπολόϊ και το τερμάτισε!

Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έχει βάλει 100/99 τρίποντα!

Ο Chuck Norris έχει χαστουκίσει τον ακέφαλο καβαλάρη.

Ο Chuck Norris μπορεί να σκοτώσει 1 τριγώνι με 2 σμπάρους.

Τα φαντάσματα, κάθονται γύρω από τη φωτιά και λένε ιστορίες για τον Chuck Norris.

Ο Chuck Norris έχει κάνει προσπέραση σε καρουζέλ.

Ο Chuck Norris ξέρει ποιος σου έμαθε τα Σμυρνέϊκα τραγούδια.

Λεφτά Υπάρχουν… Ο Chuck Norris ξέρει που είναι!

Ο Chuck Norris μπορεί να φάει σούπα με πιρούνι!

Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες μετονομάζεται σε «Chuck Norris η αυτοβιογραφία»

Όταν ο Zuckerberg δημιούργησε το Facebook βρήκε αίτημα φιλίας από τον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορεί να χειροκροτήσει με ένα χέρι.

Ο Chuck Norris κρύβει άσσο στο αμάνικό του.

- Γιατί ο Chuck Norris απατάει την γυναίκα του;
- Γιατί ο Chuck Norris είναι φαινόμενο. Και τα φαινόμενα απατούν.

O Chuck Norris έχει βάλει κουρτίνες στα Windows!

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει laptop της Apple με το μήλο ολόκληρο!

Το Google όταν θέλει να βρει κάτι, ψάχνει στο Chuuckle.

Όταν ο Chuck Norris πηγαίνει για τρέξιμο φοράει ένα ζευγάρι ΡUMA…. Ζωντανά!!!

Ο Chuck Norris κάνει earthwalk στο φεγγάρι.

Ο Chuck Norris μπορεί να φτιάξει ένα πάζλ 500 κομματιών, με μόλις 300 κομμάτια.

Ο Chuck Norris μπορεί να μιλήσει με echo!

O Chuck Norris γεννήθηκε σε μία καλύβα πάνω στο βουνό, που έχτισε ο ίδιος.

Αν γράψετε τη λέξη " Chuck Norris" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

Όταν ο Graham Bell έφτιαξε το πρώτο τηλέφωνο βρήκε 2 αναπάντητες από τον Chuck Norris!

Ο Chuck Norris μπορεί να ζωγραφίσει τον τέλειο κύκλο με έναν χάρακα.

Ο Chuck Norris τελείωσε το διάβασμα του Facebook.

Όταν ο Chuck Norris ρίχνει το μπούμερανγκ αυτό φοβάται να γυρίσει πίσω.

Ο Chuck Norris δεν κάνει κάμψεις, σπρώχνει τη Γη!

Ο Chuck Norris μπορει να κάνει τα κρεμμύδια να κλαίνε!

Όταν πέφτει ο Chuck Norris τα αστέρια κάνουν μια ευχή!

Ο Chuck Norris ήξερε τι έκανες πέρυσι το καλοκαίρι από πρόπερσι!

Η μοναδική ημέρα που λείπει από το ημερολόγιο του Chuck Norris είναι η 1η Απριλίου γιατί δεν σηκώνει πλάκες!

Ο Chuck Norris κοιμάται με ένα μαξιλάρι κάτω απ' το όπλο του!

Ο Chuck Norris κοιμάται με ανοιχτό το φως γιατί τον φοβάται το σκοτάδι.