ΠΕΡΑΣΕ Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ ΣΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ

Συναντιούνται δυό παλιοί φίλοι.
- Τι νέα, ρε παλιόφιλε;
- Να, πέρασε ο γιός μου στο πανεπιστήμιο.
- Σοβαρά; Έ τον πούστη..!!
- Όχι αυτός ρε, ο άλλος!!

ΚΑΙ ΠΙΝΟΝΤΑΣ ΜΠΥΡΕΣ....

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας :
- Σ' αγαπώ..
Τον κοιτάει η γυναίκα του και τον ρωταει :
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω....Στην μπύρα....!

ΜΕΘΥΣΕ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ

Ένας αστυνομικός έκανε περιπολία γύρω στις 3 το πρωί όταν ξαφνικά βλέπει κάτι ύποπτες κινήσεις σε μια σκοτεινή γωνία από 2 άντρες. Πλησιάζει προσεκτικά και βλέπει τον έναν να βάζει το δάχτυλο του στον κώλο του άλλου. Σαστισμένος από αυτό που βλέπει ο αστυνομικός τους φωνάζει :
- Τι κάνετε εδώ ρε παλιόπουστες;
Ο ένας από τους άντρες απαντά :
-Να ρε φίλε, μέθυσε εδώ ο φίλος μου και του βάζω δάχτυλο για να κάνει εμετό.
Ο αστυνομικός τον κοιτάζει καλά καλά και του λέει :
- Καλά ρε φίλε με κοροϊδεύεις; Το δάχτυλο στο στόμα πρέπει να του το βάλεις για να κάνει εμετό, όχι στον κώλο!
Κι ο άλλος του απαντά :
- Τώρα που θα του το βάλω στο στόμα να δεις τι εμετούς θα κάνει...!

SEXY VAMPIRE

Ήταν ένα Σαββατόβραδο και όλα τα Vampire έκαναν party στο πιο γνωστό club της πόλης, στο "Sexy Vampire"!!! Όλα τα Vampire έπιναν το special ποτό τους, φρέσκο αίμα! Τότε έρχεται ένα Vampire και λέει στον barman :
- Θα ήθελα μια κούπα ζεστό νερό.
- Τι; Νερό θα πιείς;...λένε τα άλλα Vampire.
- Οχι, είμαι λίγο κρυωμένος και θέλω κάτι ζεστό, λέει αυτός και βγάζει ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν!

Ο ΝΕΟΣ ΙΕΡΟΚΗΡΥΚΑΣ

Ο καινούργιος ιεροκήρυκας εμφανίζεται παραμονές Χριστουγέννων, στη Μητρόπολη Αθηνών, που τον διόρισαν, όπου τον καλωσορίζει ο Αρχιεπίσκοπος ο οποίος Του προτείνει μάλιστα να κάνει και το πρώτο κήρυγμα.
- Έχω λίγο τρακ, λέει εκείνος.
- Κανένα πρόβλημα, λέει ο Αρχιεπίσκοπος, υπάρχει εδώ, από τη Θεία Κοινωνία, μπόλικη μαυροδάφνη. Πιές ένα ποτήρι και ανέβα στον άμβωνα.
Έτσι και έγινε. Ο ιεροκήρυκας ανέβηκε, μίλησε και όταν τελείωσε, τρέχει με αγωνία στο Ιερό, για να ακούσει εντυπώσεις από τον αρχιεπίσκοπο.
- Πως τα πήγα;
- Καλά, μόνο που έκανες μερικά λαθάκια..
- Λαθάκια; Ποια λαθάκια;
- Ο Ηρώδης τα 14.000 παιδιά δεν τα γάμησε, τα έσφαξε! Τον Χριστό δεν τον τουφεκίσανε, τον σταυρώσανε... Όταν τελειώνουμε το κήρυγμα λέμε "Αμήν", δεν φωνάζουμε "Όλε" και τελειώνοντας, κατεβαίνουμε κανονικά τα σκαλιά από τον άμβωνα, δεν κάνουμε τσουλήθρα στο κάγκελο..

ΤΑ 2 ΜΠΑΤΗΡΙΑ

Δύο άφραγκοι, μπατήρια τελείως κάποια στιγμή επαναστατούν.
- Όχι ρε λέει ο ένας στον άλλο, αυτό είναι άδικο. Να στερούμαστε τα πάντα το καταλαβαίνω αλλά και το φαγητό πάει πολύ. Κάτι πρέπει να βρούμε να τρώμε τουλάχιστον.
Κάπως έτσι τους ήρθε η ιδέα. Μαζεύουν λοιπόν ότι φραγκοδίφραγκα είχαν και αγοράζουν ένα λουκάνικο. Το σχέδιο ήταν να πηγαίνουν σε κάποιο μαγαζί και αφού φάνε καλά να πέφτει ο ένας στα γόνατα να βγάζει το λουκάνικο από το παντελόνι του άλλου και προσποιούμενος πως είναι το όργανο του να ξεκινάει πίπα. Έτσι τα γκαρσόνια έξαλα θα τους πέταγαν έξω με τις κλωτσιές.
Το σχέδιο τίθεται σε εφαρμογή με μεγαλύτερ η επιτυχία απ ότι περίμενε ο εμπνευστής του. Έτρωγαν στα πιο κυριλέ εστιατόρια και πάντα λίγο πριν το λογαριασμό τους πέταγαν έξω κλωτσοπατινάδα, αλλά πάντα χορτάτους. Πέρασαν έτσι κάποιες εβδομάδες και είχαν αρχίσει να παίρνουν τα πάνω τους για τα καλά. Μετά από ένα ανάλογο εγχείρημα είχαν αράξει κάτω από ένα δέντρο και τότε έρχεται η ώρα της εξομολόγησης. Λέει ο ένας στον άλλο :
- Ξέρεις να, δεν ξέρω πως να το πω, αλλά έτσι που γλείφω το λουκάνικο, έτσι που είναι ζουμερό-ζουμερό, ζεστό-ζεστό μου ρχεται να το φάω στην πραγματικότητα. Ντρέπομαι που στο λέω αλλά...
- Κόψε τα κουφά και σταμάτα τις μαλακίες, του λέει κοφτά ο άλλος και πρόσεχε γιατί το λουκάνικο πεινούσα και το έφαγα από την πρώτη μέρα...!!!

ΟΙ ΑΣΠΟΝΔΕΣ ΦΙΛΕΣ

- Αχ χρυσή μου, λέει η κυρία Βιβή σε μια φαρμακερή φιλενάδα της, ανατριχιάζω ολόκληρη όταν σκέφτομαι την τεσσαρακοστή επέτειο των γενεθλίων μου.
Και η άλλη με ύφος τάχα αφελές :
- Γιατί αγαπητή μου; Τι σου είχε συμβεί τότε;

ΞΥΛΟ ΣΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΑ

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία :
- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα!
- Καλά, και γιατί δεν τηλεφώνησες νωρίτερα;
- Γιατί μέχρι τώρα ο πατέρας μου κέρδιζε!

Η ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΕΡΙΠΟΛΟΣ

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη. Ζητάνε απ΄το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Αγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό :
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
- Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε :
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Αγγλο να λέει :
- Γαβ, Γαβ.
- Σκύλος θα΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Ιταλό :
- Νιάου, Νιάου.
- Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε :
- Π Α Τ Α Τ Ε Σ!

ΤΑ ΔΗΛΗΤΗΡΙΩΔΗ ΜΑΝΙΤΑΡΙΑ

Είναι δύο φίλοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας στον άλλο :
- Ρε συ, τί κάνει ο Γιώργος.
- Ασε ρε! Και οι τρεις γυναίκες του πέθαναν.
- Σοβαρά; Από τί πέθανε η πρώτη;
- Από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και η δεύτερη;
- Και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Και η τρίτη, και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια;
- Όχι, αυτή πήγε από κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις!
- Γιατί;
- Γιατί δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!