Ο ΜΗΤΣΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι ξαπλώνει στο κρεββάτι και πεθαίνει στον ύπνο του. Στον Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται...
- Δεν θέλω να πεθάνω, δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω!
Ο Άγιος Πέτρος στη ρεσεψιόν του παραδείσου του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, αφού ήρθες εδώ, τελείωσε τώρα. Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω...
-Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος, κάτι μπορούμε να κάνουμε θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κότα, θα σε στείλω σε μια φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες.
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά. Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλουπ, γεννάει ένα αυγό! το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του! Ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό. Και τότε αισθάνεται μια γερή σφαλιάρα και τη φωνή της γυναίκας του, να του φωνάζει :

- Ξύπνα ρε Μαλάκα! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, μας έχεσες κιόλας!

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗΣ

Ήταν μια φορά ένας Πόντιος που έβαφε το σπίτι του. Κάποια στιγμή έρχεται η μαμά του και του λέει :
- Γιατί βρε δε βάζεις μια εφημερίδα από κάτω μη λερώσεις;
Και αυτός απαντά :
- Δεν πειράζει. Φτάνω και έτσι.

ΟΙ 3 ΕΠΙΛΟΓΕΣ

Λέει ένας τύπος στην γυναίκα του :
- Γυναίκα, έχεις τρεις επιλογές. Διάλεξε και πάρε μια από αυτές. Η πρώτη σου επιλογή είναι να μου πάρεις μια πίπα, η δεύτερη είναι να πάμε μαζί για κυνήγι και η τρίτη να σε πάρω από πίσω.
- Δεν θέλω να έρθω για κυνήγι, του απανταει αυτή, έχει υγρασία εκεί έξω. Επίσης δεν θέλω να με πάρεις από πίσω, άντε να σου κάνω μια πίπα.
Εκεί που του έπαιρνε την πίπα, σταματάει να πάρει ανάσα και του λέει :
- Το εργαλείο σου μυρίζει, και έχει γεύση από σκατά.
- Αγάπη μου, ούτε ο σκύλος δεν ήθελε να πάει για κυνήγι, της απαντάει αυτός!

ΒΡΙΣΙΕΣ ΣΤΑ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ

Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για να είναι λιγότερο χυδαίοι… Άλλωστε όπως θα διαπιστώσετε, έχει πλάκα!. Ζητάμε συγνώμη εκ των προτέρων για το παρακάτω περιεχόμενο.

Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ’ τα μωρή άρρωστη

Λαβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα αρχήδια μας

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ’ τα πούστη

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γαμήσου

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γαμήσου

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ’ τα αρχήδια μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον πούτσο

Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μαλάκα!

Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα αρχήδια!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα αρχήδια μου!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γαμώ το μουνί της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γαμώ το σπίτι πούστη.

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομαλάκα

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γαμήσω το σπίτι παλιοπούστη!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίδωμα = Της πουτάνας το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μαλάκα! (μαζί με φάσκελο)

Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μαλακία

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι

Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο

Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω πούστη απ’την παράγκα

Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα αρχήδια

ΠΟΙΟΣ ΣΚΟΤΩΣΕ ΤΗΝ ΛΕΡΝΑΙΑ ΥΔΡΑ

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει :
- Ποιός σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Για πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ ... κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει :
- Δεν πιστεύω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!

ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό. Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.
- Φυσικά, είπε ο μικρός.
Η μαμά του, χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει :

ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ
Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θά ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου,
Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ
Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης.
Ήμουν καλό παιδί φέτος και θά ήθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σ ευχαριστώ
Ο φίλος σου
Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά.

ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ
Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ
Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά.
Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε παρακαλώ...
Ευχαριστώ
Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.
- Πήγαινε, αλλά νά γυρίσεις γρήγορα, του λέει.
Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτι από το παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ
Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου.
Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο.
Ξέρεις ποιος.

ΔΥΣΚΟΛΟ ΤΟ ΠΑΡΚΙΝΓΚ

Είναι ο Τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διαφορά «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει :
- Θεέ μου... Σε παρακαλώ... Βοήθησε με να βρω παρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Κάνε μόλις στρίψω στην γωνιά να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ...
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνιά, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο Τυπάς τον ουρανό και λέει :
- Aστο θεέ... Βρήκα...!

ΠΑΓΩΣΑΝΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ

Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό Σαββατοκύριακο στην φύση. Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.
Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται. Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα. Γυρίζοντας πίσω λέει :
- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!
Αυτή τον κοιτάζει και λέει :
- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;

ΖΟΡΙΚΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
- Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή.Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο,υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής :
1. Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
2. Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
3. Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
4. Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ,όταν θα επιστρέφει να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
5. Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες,και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
6. Πρέπει να την χαλαρώνετε.
7. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
8. Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...
9. Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι!
Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
- Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;
- Ότι μάλλον θα πεθάνεις.

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Πάει μια μέρα μια πouτάνα να εξομολογηθεί στον παπά του χωριού της. Της λέει ο παπάς :
- Για πες μου κορίτσι μου τις αμαρτίες σου.
- Μεγάλη η αμαρτία μου πάτερ, να πήγα με τον άντρα της γειτόνισσας μου...
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η... αμαρτία σου.
- Έκανα όμως και μια ακόμη αμαρτία πήγα και με τον μανάβη του χωριού.
- Δεν πειράζει τέκνο μου, συγχωρείται η αμαρτία σου.
- Εεεεε, έκανα και μια άλλη αμαρτία πήγα και με τον χασάπη του χωριού.
Λέει τέλος πάντων στον πάτερ με όλους όσους πήγε.
- Να όμως πάτερ η πιο μεγάλη μου αμαρτία είναι ότι πήγα με τον παπά του διπλανού χωριού.
Και της απαντάει ο παπάς :
- Γιατί μωρή, το δικό σου το χωριό παπά δεν έχει;