Ο ΤΣΑΧΠΙΝΗΣ ΘΥΡΩΡΟΣ

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
- Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο;
- Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
- Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗ

Φωνάζει ο Κρητικός πατέρας στον γιό :
- Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω ορέ!
- Τι είναι ορέ πατέρα;
- Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Α, πατέρα ήρθε ο Μητσοτάτσης.
- Καλά παιδί μ, πήγαινε τώρα.
Αφού πέρασαν δέκα λεπτά, ξαναφωνάζει ο πατέρας :
- Σήφη, Σηφαλιώ, έλα δω πέρα!
- Τι είναι ορέ πατέρα;
- Τι είναι αυτές οι μπαλωθιές που ακούγονται;
- Στο είπα, ορέ πατέρα. Ήρθε ο Μητσοτάτσης.
- Καλά, τι κάνουν ορέ αυτοί; Δέκα λεφτά βαράνε, ακόμα να τον πετύχουν!

Ο ΜΠΟΥΦΕΣ

Ενα βράδυ σε ένα μπαρ μια γκόμενα ωραία και τύφλα λέει στους θαμώνες :
- Οποιος την έχει μεγαλύτερη απόψε θα κοιμηθεί μαζί μου!!
Τις βγάζουν λοιπόν όλοι έξω και τις βάζουν πάνω στη μπάρα να τις μετρήσουν. Εκείνη τη στιγμή περνανε έξω απο το μπαρ δύο αδερφές και η μία αφου κοιτάει μέσα λέει στην άλλη :
- Καλέ! Εδώ να πάμε απόψε, έχει μπουφέ....!!!

ΟΙ ΝΑΥΑΓΟΙ

Μετά το ναυάγιο ενός κρουαζιερόπλοιου σε ένα ακατοίκητο τροπικό νησί βρέθηκαν οι εξής ναυαγοί :
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Αλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί...

Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα.

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανίδα και εξαφανίσθηκαν.

Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Αγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανίδα, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί......!

ΜΠΟΜΠ Ο ΜΑΣΤΟΡΑΣ

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έμενε άνεργος;
-Μπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;
-Μπομπ ο πάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ροκάνιζε δέντρα;
-Μπομπ ο κάστορας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;
-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

-Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα;
-Vetex

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;
-Μπομπ ο μάστουρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;
-Μπομπ Μάρλεϋ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν έπινε μπύρες;
-Μπόμπυρας.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν φούσκωνε λάστιχα;
-Τρόμπομπ.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν από σίδερο και τα έσπαγε όλα;
-Ρόμποκοπ.

-Πώς θα έλεγαν το Μπομπ το Μάστορα αν ήταν φιλοχουντικός δημοσιογράφος;
-Μπόμπ Μαστοράκη.

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν πούστης με ξανθό μαλλί;
-Μπίμπι Μπόμπ.

ΣΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ....

Είναι δυο πουτάνες στην κατοχή. Λέει η μία στην άλλη :
- Πήγα και γαμήθηκα με ένα Γερμανό για μια μπουκιά ψωμί, λέει η πρώτη.
- Εγώ πήγα και πήρα μια πίπα από έναν Γερμανό όχι πως πείναγα αλλά έτσι για να βάλω κάτι στο στόμα μου.

Ο ΟΡΓΑΣΜΟΣ

Μου είπαν ότι για να φτάσει μία γυναίκα σε οργασμό, πρέπει να γλύψεις γύρω γύρω από κει που κάνει "πιπί", αλλά δεν κατάλαβα. Εννοούν και τα πλακάκια, ή μόνο την λεκάνη;

ΠΟΥ ΚΡΥΒΕΤΑΙ ΤΟ ΦΩΣ;

Συζητούσαν 2 Ξανθιές :
- Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
- Ξέρω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλά που παει και κρύβεται?
- Δεν ξερω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τήλεφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο
- Έλα εγώ είμαι, βρήκα που παει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας και της λέει :
- Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φωτά.
Παει η Σούλα και σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα έσβησα όλα, της λέει
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου........!!!!

ΣΤΟ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα :
- Μια πίτα με γύρο.
- Στη σειρά σου!, του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε μέσα στο μαγαζί!
Μετά από λίγο.....
- Μια πίτα με γύρο ρε φίλε.
- Στη σειρά σου...!, του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;
- Στη σειρά σου!
- Της μάνας σου!, του απαντάει ο τύπος.
- Επ, εσύ το είπες αυτό;
- Πού να ξέρω ρε φίλε...Της πουτάνας γίνεται εδώ μέσα!

Ο ΚΑΛΟΓΕΡΟΣ

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει :
– Είσαστε αληθινός καλόγερος;
– Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος. Εσύ τι είσαι;
– Εγώ, είμαι λεσβία…. Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω….
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν :
– Είστε πραγματικός καλόγερος;
Και ο καλογερος:
– Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά…