Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή 28 Φεβρουαρίου 2010

Η ΓΟΥΡΟΥΝΙΤΣΑ

Μια φορά ένας πολύ φτωχός χωρικός είχε μόνο μια γουρουνίτσα η οποία σκάβοντας στον στάβλο του φτωχού έφερε στο φως ένα μεγάλο πιθάρι με χιλιάδες λίρες και ο φτωχός χωρικός έγινε πολύ πλούσιος. Σε ένδειξη αγάπης άφησε ελεύθερο το γουρούνι στο χωριό να κάνει ότι θέλει και πλήρωνε κάθε ζημιά. Κάποτε η γουρουνιτσα πέθανε και ο πάμπλουτος χωρικός πήγε στον παπά έτσι ώστε να τις κάνει κηδεία όπως σε ανθρώπους και να την θάψει στον οικογενειακό του τάφο. Ο παπάς του είπε ότι αυτός δεν έχει πρόβλημα αρκεί να το διατάξει ο δεσπότης της περιοχής γιατί άμα το μάθει θα του δημιουργήσει μεγάλο πρόβλημα. Πάει λοιπόν στον δεσπότη και του λέει την ιστορία, αυτός εξοργίζετε και του λέει ντροπή σου να ζητάς τέτοιο πράγμα για μια γουρουνίτσα και θα πέσει φωτιά να μας κάψει από τον θεό. Ο πλούσιος όμως τον πλησιάζει και του λέει :
- Δέσποτα, το ζώο αυτό δεν ήταν τυχαίο αλλά 5 λεπτά προτού πεθάνει με ανθρώπινη φωνή μου είπε "από τις λίρες που βρήκες να βγάλεις 200 και να τις δώσεις στον σεβασμιότατο δέσποτα μας"
- Τι λες τεκνό μου αγαπητό με θυμήθηκε και μένα η συχωρεμένη; απάντησε ο δεσπότης

ΣΕΞ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

- Γιατί οι Πόντιοι όταν δουλεύουνε κάνουνε σεξ με την συνάδερφό τους;
- Για να λένε μετά οτι γαμήθηκαν σήμερα στην δουλειά....!!!

Η ΚΑΛΟΓΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΛΕΜΟΝΙ

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει :
- Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... πηδήχτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του Αγίου Νικολάου. Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου;
- Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι, της απαντάει η ηγουμένη
- Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου; ρωτάει απορημένη η καλόγρια.
- Όχι βέβαια!!! Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γαμημένο το χαμόγελο!!!!!

Σάββατο 27 Φεβρουαρίου 2010

ΤΟ ΠΕΝΤΙΚΙΟΥΡ ΤΗΣ ΣΑΡΑΝΤΑΠΟΔΑΡΟΥΣΑΣ

Ήταν μια σαρανταποδαρούσα και λέει στον άντρα της :
- Σαράντη, θα αργήσω να γυρίσω σήμερα, πάω για πεντικιούρ...!!

Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ

- Πως ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί τότε θα τρώγανε το φίδι, και όχι το μήλο..!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...


- Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...


- Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...


- Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;


- Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε ψυχίατρο...Και μένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία δωμάτια με φιστίκια...


- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.


- Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.


- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.


- Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει, συνεχώς.
- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.


- Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή Τοξότη;
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...


- Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;


- Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.


- Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.


- Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...


- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;


- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.


- Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !

- Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ?
- Δέκα παρά τέταρτο.


- Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...


- Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.

Ο ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ ΦΡΑΚΤΗΣ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε. Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνει τον φράχτη του εργοστασίου για να στηριχτεί. Από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια, της τον ακουμπάει. Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε.
Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε....Ο ΓΑΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!

Ο ΠΑΝΤΟΓΝΩΣΤΗΣ

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε "δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο :
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει :
- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει :
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη
γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει :
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω.
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν :
- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο γιαπωνέζος :
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής :
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι :
- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του.

ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΔΥΟ ΟΥΙΣΚΙΑ

Πάει ένας κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι. Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν :
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρωνει και φεύγει. Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία
Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει. Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μερα λοιπον του λεει :
- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι
- Γιατί μόνο ένα σήμερα;
- Εγώ το έκοψα!

Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ

Είναι ο Κίτσος και ο Μήτσος, δυο βοσκοί, και κάθονται σε μια πεδιάδα απέναντι από ένα βράχο. Σε κάποια στιγμή κάνει ο Κίτσος :
- Ρε Μήτ'ς μ' τον βλέπ'ς κείνο του βράχου απέναντι;
- Τουν βλέπω!!!
- Αυτού έκανα προψέ πρώη φορά έρωτα με την Μαριγώ μ'.
- Καλή; Καλή;
- Καλή μωρέ! Ήταν μπροστά κι η μάνα τς...
- Η μάνα τς;;; Και τι σ' έλεγ;
- Μπεεεεεεε!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!