ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΛΥ ΔΙΑΣΗΜΟΣ

Περπατούσε μια μέρα ο Πάπας της Ρώμης, που κατόρθωσε να ξεφύγει για λίγο από τα καθήκοντά του, στο δρόμο, μέχρι που περνάει έξω από μια αντιπροσωπία με λιμουζίνες και σκέφτεται να μπει μέσα. Καθώς κοίταζε δεξιά και αριστερά, έρχεται ένας πωλητής και το ρωτά :
- Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
- Μια ζωή είμαι στο πίσω κάθισμα και μέχρι σήμερα αναρωτιέμαι πως είναι να οδηγεί κανείς μια λιμουζίνα. θα μπορούσα μήπως να το πάρω για μια βόλτα; του απαντάει ο Πάπας.
- Φυσικά, του απαντάει ο πωλητής
Οπότε ο Πάπας μπαίνει μέσα, βάζει μπροστά και φεύγει. Στο δρόμο όμως έτρεχε και τον σταματά ένας τροχονόμος. Κατεβάζει το παράθυρο ο πάπας και του λέει :
- Δεν γίνεται παιδί μου να κάνουμε τίποτα για να μην δημιουργηθεί καμιά ιστορία;
- Θα δω τι μπορώ να κάνω, του απαντά ο τροχονόμος και πάει πίσω στο αυτοκίνητό του.
Παίρνει πίσω στο κέντρο και μιλα στον ιδιο τον αρχηγο της τροχαίας.
- Αρχηγε, του λέει, έχω κάποιον μεγάλο εδώ, μπορούμε να κάνουμε τιποτα;
- Ποιος είναι; τον ρωτά ο αρχηγός, ο δήμαρχος;
- Μπα... πιο μεγάλος είναι σίγουρα, του απαντάει αυτός.
- Ποιος είναι, τον ρωτά ξανά, κανένας υπουργός;
- Μπα... πιο μεγάλος είναι, του απαντά ξανά ο τροχονόμος.
- Μα ποιος είναι επιτέλους; τον ρωτά ξανά ο αρχηγός.
- Δεν ξέρω ποιος είναι, του λέει ο τροχονόμος, αλλά έχει τον Πάπα για σοφέρ!!!

ΠΑΤΕΡ ΣΚΟΝΤΑΨΑ

Μια φορά κι έναν καιρό υπήρχε ένα χωριό όπου οι γυναίκες ναι μεν ήταν θρήσκες, αλλά απατούσαν τους άνδρες τους. Όταν εξομολογούνταν κάθε Κυριακή στην εκκλησία, ο παπάς τους είχε πει αντί να λένε "Πάτερ απάτησα τον άνδρα μου" να λένε "Πάτερ σκόνταψα".
Μια μέρα λοιπόν πήρε ο παπάς αυτός μετάθεση και προτού φύγει ενημέρωσε τον πρόεδρο του χωριού τι σημαίνει η φράση "Πάτερ σκόνταψα" και τον παρακάλεσε να μην ξεχάσει να ενημερώσει και τον καινούριο παπάς για το περιεχόμενο αυτής της φράσης. Ήρθε λοιπόν ο νέος παπάς, όμως ο πρόεδρος ξέχασε να τον ενημερώσει. Έτσι, κάθε φορά που του έλεγαν οι γυναίκες "Πάτερ σκόνταψα" ο παπάς με τη σειρά του έλεγε ότι δεν πειράζει και ότι αυτά τα πράγματα ήταν φυσιολογικά, σταλμένα από τον ίδιο τον Θεό και τέτοια.
Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ο παπάς (και με το δίκιο του) άρχισε να απορεί που οι γυναίκες σκόνταφταν ολοένα και περισσότερο και αποφάσισε να απευθυνθεί στον πρόεδρο. Έτσι, μια μέρα πάει στον πρόεδρο και του λέει :
- Κύριε πρόεδρε πρέπει να κάνετε κάτι για τους δρόμους σας.
Ο πρόεδρος με έκπληξη ρώτησε το γιατί και ο παπάς του είπε :
- Γιατί όλες οι γυναίκες σκοντάφτουν!
Ο πρόεδρος τότε θυμήθηκε τι του είχε πει ο προηγούμενος παπάς και ξέσπασε σε τρανταχτά γέλια. Και τότε του λέει ο παπάς :
- Α μη γελάτε καθόλου κύριε πρόεδρε! Η γυναίκα σας αυτή τη βδομάδα σκόνταψε 3 φορές.

ΤΟ ΧΡΗΜΑΤΙΣΤΗΡΙΟ

- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!
- Έλα ρε!
- Σοβαρά σου μιλάω!
- Και γιατι αυτό;
- Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Ο ΟΙΚΟΣ ΑΝΟΧΗΣ

Ενας επιχειρηματίας αποφάσισε να ανοίξει οίκο ανοχής και σκέφτηκε να βάλει στον πρώτο όροφο μοντέλα, στον δεύτερο όροφο νοικοκυρές και στον τρίτο όροφο καθηγήτριες. Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.000 ευρώ και οι καθηγήτριες 5.000 ευρώ. Τη δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 2.000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1.500 ευρώ και οι καθηγήτριες 10.000 ευρώ. Το αφεντικό έχει τρελαθεί με τα αποτελέσματα. Πιάνει έναν τακτικό πελάτη και τον ρωτά :
- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;
- Να σου πω, του απαντάει αυτός, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Ολο "μη το ένα, μη το άλλο, πρόσεχε γιατί θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου". Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Οχι στο κρεβάτι γιατί μόλις το έστρωσα, όχι στον καναπέ γιατί είναι καινούριος, μη πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενω οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε "Το καταλάβατε ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;"

Η ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΥΠΟΥΡΓΟΥ

Ο διοικητής του στρατοπέδου φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει :
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Το πρωί, πράγματι ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί. Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής.
- Κωστίκα, έφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι, κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Έφτασε ο Μειμαράκης;
- Όχι ακόμα!
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30... Συνεχώς ως τις 9...Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη. Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
- Μαλάκα, τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γαμήσει. Από τα ξημερώματα σε ψάχνει....

ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΕ.....

Η ΚΥΡΙΟΛΕΞΙΑ ΤΟΥ "ΣΚΟΤΩΝΟΜΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ"

ΟΙ ΤΡΥΠΕΣ

Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως τον ξεναγεί ο Αγιος Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του ανοίγουν τρύπες στην πλάτη με το black & decker.
- Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει οΓιωρίκας.
- Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα φτερά, του απαντάει ο Άγιος Πέτρος
Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο κεφάλι.
- Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας.
- Α, λέει ο Αγιος Πέτρος,έγινε άγγελος, και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο.
- Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας, Προτιμώ να πάω στην Κόλαση!!!
- Μα εκεί θα σε γαμήσουν! λέει ο Αγιος Πέτρος.
- Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη....

ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση. Διαβάστε τον διάλογο :

- Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect.
- Τι είδους πρόβλημα;
- Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.
- Χάθηκαν;
- Εξαφανίστηκαν.
- Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;
- Τίποτα.
- Τίποτα;;;
- Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω.
- Είστε ακόμα μέσα στο... Word Perfect ή έχετε βγει;
- Πως μπορώ να το καταλάβω;
- Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη; (Ελεύθερη μετάφραση του Can you see the C: prompt on the screen?)
- Τι σημασία έχει η οθόνη;
- Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;
- Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!
- Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;
- Τι είναι μόνιτορ;
- Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;
- Δεν ξέρω.
- Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
- Μπορείτε να το δείτε;
- Ναι, νομίζω.
- Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα.
- ...Ναι, είναι.
- Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;
- Όχι.
- Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο.
- Εντάξει, το βρήκα.
- Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας.
- Δεν μπορώ να φτάσω εκεί.
- Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;
- Όχι.
- Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;
- Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι.
- Σκοτάδι;
- Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.
- Τότε ανάψτε το φως.
- Δεν μπορώ.
- Γιατί όχι;
- Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.
- Διακοπή... Διακοπή ρεύματος;
- Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;
- Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα.
- Ωραία.. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.
- Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;
- Δυστυχώς ναι.
- Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;
- Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή...

ΟΙ ΠΟΝΗΡΟΙ ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει :
- Εισιτήρια παρακαλώ.
Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις. Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει :
- Εισιτήρια παρακαλώ.