Ο ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Η ΑΣΧΗΜΗ

Βλέπει ένας μεθυσμένος μια κυρία την πλησιάζει και της λέει :
- Ρε παιδί μου πώς είσαι έτσι;Δε βλέπεσαι!!!
- Αντε βρε ανόητε,δεν κοιτάς τα χάλια σου που είσαι τύφλα στο μεθύσι!
- Ναι, αλλά εγώ αύριο θα ξεμεθύσω!

ΠΑΩ ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Λέει ο άνδρας στην γυναίκα του :
- Βαλε το παλτό σου, αγάπη μου, θα πάω στο μπαρ.
- Θα με πάρεις μαζί για ένα ποτό; απαντάει χαρούμενα η γυναίκα.
- Μην λες βλακείες, της απαντάει... Απλά θα κλείσω το καλοριφέρ φεύγοντας!

ΟΛΟΙ ΑΝΑΠΟΔΑ ΠΑΝΕ

Μια ξανθιά οδηγεί σ' έναν αυτοκινητόδρομο μεγάλης κυκλοφορίας, όταν χτυπάει το κινητό της. Είναι ο άντρας της που έντρομος την προειδοποιεί :
- Αγάπη μου, μόλις άκουσα στις ειδήσεις ότι στον Μ25 που βρίσκεσαι τώρα, ένα αυτοκίνητο έχει μπει στο αντίθετο ρεύμα!
- Ένα μόνο; λέει έντρομη η ξανθιά, εκατοντάδες αμάξια πάνε αντίθετα στο ρεύμα...!

ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΦΑΓΗΤΟ

Ένας ιρλανδός, ένας μεξικανός και ένας ξανθός δούλευαν σε μια οικοδομή στον εικοστό όροφο. Ενώ έτρωγαν το μεσημεριανό τους ο Ιρλανδός λέει :
- Κόρνμπιφ και λάχανο! Μια ακόμη φορά να φάω κόρνμπιφ με λάχανο το μεσημέρι θα πηδήξω απ' το κτίριο
Ο μεξικάνος ανοίγει το σάκο του και λέει :
- Πάλι μπουρίτος! Μια ακόμη φορά να φάω μπουρίτος για μεσημέρι θα πηδήξω και εγώ.
Ο ξανθός ανοίγει το σάκο του και λέει :
- Σάντουιτς με σαλάμι. Άλλο ένα τέτοιο σάντουιτς και πηδάω και 'γω.
Την επομένη ο ιρλανδός ανοίγει το σάκο του, και με το που βλέπει κόρνμπιφ με λάχανο πηδάει και σκοτώνεται.
Ο μεξικάνος ανοίγει κι' αυτός το σάκο του, βλέπει ένα μπουρίτο και πηδάει.
Ο ξανθός ανοίγει το σάκο του, βλέπει σάντουιτς με σαλάμι, πηδάει κι αυτός.
Στην κηδεία τους η γυναίκα του ιρλανδού κλαίγοντας λέει :
- Αν ήξερα πόσο είχε βαρεθεί το κόρνμπιφ με λάχανο θα του ετοίμαζα κάτι άλλο!
Η γυναίκα του μεξικανού επίσης κλαίγοντας λέει :
- Μπορούσα να του 'δινα τάκος! Δεν ήξερα ότι είχε σιχαθεί τα μπουρίτος.
Όλοι γύρισαν προς το μέρος της ξανθιάς συζύγου.
- Εε, μην κοιτάτε εμένα, λέει αυτή, ο άντρας μου ετοίμαζε μόνος του το φαγητό του.

ΣΤΟ ΤΣΑΚΙΡ ΚΕΦΙ

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :
- Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :
- Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :
- Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά μαλακία;

Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
- Πού ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Αντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
- Ε, ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.
- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι!

ΤΟ ΜΠΕΡΔΕΜΑ

Στο γραφείο εξυπηρέτησης αλλοδαπών του αεροδρομίου ρωτάει ο υπάλληλος :
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no...male or female?
- Male, female... Sometimes camels...

Η ΔΙΑΙΤΑ

Λέει μια ξανθιά κοπέλα στη φίλη της :
- Φιλενάδα, αποφάσισα να κάνω δίαιτα! Αφού να φανταστείς από το πρωί έχω φάει μόνο δυο φρούτα!
- Τι φρούτα;
- Καρπούζια!

ΕΧΕΙ Ο ΘΕΟΣ

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;
- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός.
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός. Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πώς πήγε η κουβέντα σας;
- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι ο Θεός.

ΤΟ ΞΕΝΟ ΓΑΛΑ

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του :
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει :
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις".