Ο ΚΑΛΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗΣ

Κατέβηκε ο πατέρας ενός παιδιού που σπούδαζε στο Πανεπιστήμιο, να δει τι κάνει ο γιος του και να του κάνει έκπληξη... Έφτασε νύχτα στην πόλη και πήγε κατευθείαν στο σπίτι που νοίκιαζε ο γιος του με άλλους φοιτητές. Χτύπησε, ξαναχτύπησε το θυροτηλέφωνο, δεν πήρε απάντηση...Κολλάει το δάχτυλο στο θυροτηλέφωνο και περιμένει.
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή από το παράθυρο του δεύτερου ορόφου :
- Ποιός είσαι ρε, και τί θέλεις νυχτιάτικα;
- Εδώ μένει ο Κώστας ο Παπαδόπουλος;;; Ρωτάει ο πατέρας.
- Ναι ρε, εδώ μένει...Ας τον μπροστά στην πόρτα, στα σκαλιά όπως κάθε βράδυ και θα τον μαζέψουμε εμείς το πρωί.

ΣΤΑΘΕΡΟΣ ΣΤΗ ΘΡΗΣΚΕΙΑ ΤΟΥ

Ήταν ένας Μουσουλμάνος, ένας Βουδιστής και ένας Χριστιανός (Έλληνας φυσικά!) και μάλωναν για το ποιανού ο θεός ήταν ισχυρότερος. Αποφάσισαν ότι υπήρχε μόνο ένας τρόπος για να μάθουν. Θα πηδούσαν από ένα αεροπλάνο χωρίς αλεξίπτωτο, θα προσεύχονταν και όποιος σωζόταν απ' τον θεό του, εκείνου ο θεός θα ήταν και ο ισχυρότερος.

Πηδάει ο Μουσουλμάνος, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
300 μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
100μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ...
50 μέτρα :
- Αλλάχ-Αλλάχ, Αλλάχ-Αλλάχ... ΜΠΑΜ!!! Σκάει κάτω και γίνεται 1000 κομμάτια.

Πηδάει ο Βουδιστής, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα απ' το έδαφος :
- Μπούντα-Μπούντα...
300 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα...
100 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα...
50 μέτρα :
- Μπούντα-Μπούντα... ΚΑΙ ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΤΟΥ ΒΟΥΔΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΩΖΕΙ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ!!!

Πηδάει και ο Έλληνας, αρχίζει να προσεύχεται...
500 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
300 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
100 μέτρα :
- Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ... Παναγίτσα'μ και Χριστούλη'μ...
50 μέτρα :
- Μπούνταααααααααααα!!

ΕΝΑ ΠΟΤΑΚΙ ΑΚΟΜΑ.....

Μια ξανθιά, μετα το 1ο ραντεβου, ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο, στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας : Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια : Οκ!
Αντρας : Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια : Δε θα πιουμε το ουισκι πρωτα... ?

ΟΙ SYSTEM ADMINISTRATORS

Δύο System Administrators συζητάνε :
- Άκου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ..
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό…και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Και μετά;...
- Ήπιαμε καναδυό ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά γυρίζει καιμου λέει : "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Σοβαρά ρε μεγάλε; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω να καθίσει πάνω στο γραφείο...δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;

ΤΟ ΦΕΜΙΝΙΣΤΙΚΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ

Γίνεται ένα φεμινιστικό συνέδριο. Πρώτη παίρνει τον λόγο μια Γερμανίδα :
- Εγώ, γυρίζω στο σπίτι και λέω στον Χανς : Χανς, από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα, θα μαγειρεύεις εσύ! Εγώ θα αράζω στον καναπέ να πίνω τον καφέ μου! Την πρώτη μέρα κορίτσια, δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω καμιά σαλάτα, κανένα τυρί και μετά από καιρό ο Χανς είχε υποταχτεί!

Χειροκροτήματα, χαμός από το κοινό. Δεύτερη παίρνει τον λόγο μια Γαλλίδα :
- Μια μέρα που γύρισε ο Ρενέ από την δουλειά του, του λέω : Ρενέ, τέρμα αυτά που ήξερες!! Από σήμερα θα ξεσκονίζεις εσύ και εγώ θα πηγαίνω για ψώνια με τις φίλες μου! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα! Την δεύτερη μέρα, κορίτσια, δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα, έκανε λίγο την τηλεόραση, λίγο σκούπα. Μετά από λίγες μέρες ο Ρενέ υπηρέτης μου!!

Χειροκροτήματα, φασαρία, επευφημίες για την Γαλλίδα. Τρίτη παίρνει τον λόγο μια Ελληνίδα :
- Εγώ περίμενα στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο Μήτσος από το καφενείο του λέω : Από σήμερα τέρμα αυτά που ήξερες! Δεν είμαι η δούλα σου! Θα κάνεις ΕΣΥ όλες τις δουλειέςτου σπιτιού, θα μαγειρεύεις, θα πηγαίνεις τα παιδιά στα φροντιστήρια κτλ. !!! Την πρώτη μέρα δεν είδα τίποτα. Την δεύτερη μέρα δεν είδα τίποτα. Από την τρίτη μέρα άρχισα να βλέπω λίγο από το δεξί μάτι!

ΤΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΑΡΜΕΓΜΑΤΟΣ

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του. Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.

Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα. Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη. Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία. Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή..

- Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;
- Α μην ανησυχείτε, απαντά ο εκπρόσωπος, Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!

ΘΑ ΜΕ ΣΠΡΩΞΕΙΣ ΛΙΓΟ;

Ξημερώματα Τρίτης και ενώ το αντρόγυνο κοιμάται χτυπάει το κουδούνι. Ξυπνάει ο άντρας, πηγαίνει στη πόρτα και βλέπει έναν άγνωστο.
- Τι θες άνθρωπε μου τέτοια ώρα;
- Αν μπορείτε καλέ κύριε να κατέβετε να με σπρώξετε σας παρακαλώ;
- Είσαι με τα καλά σου βρε άνθρωπε μου; Εγώ αύριο δουλεύω και θέλω να κοιμηθώ. Άντε στην ευχή του Θεού μην έχουμε άλλα...
Πάει να κοιμηθεί και ξανά τα ίδια.
Του λέει λοιπόν η γυναίκα του :
- Βρε άντρα μου άντε να τον βοηθήσεις τον άνθρωπο. Δεν θυμάσαι τότε που είχαμε πάθει το ίδιο και μας βοήθησε εκείνος ο καλός άνθρωπος αλλιώς ακόμα εκεί θα ήμασταν.
- Ναι βρε γυναίκα έχεις δίκιο.
Βάζει μια φόρμα, πάει κάτω στο δρόμο και δεν βλέπει τίποτα. Βάζει μια φωνή λοιπόν :
- Κύριε, εσείς που θέλετε να σας σπρώξω, που στον διάολο είστε;
- Εδώ, εδώ πίσω στις κούνιες !!!

Η ΠΟΛΥΛΟΓΟΥ ΣΥΖΥΓΟΣ

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.
- Τι πρόβλημα έχετε; ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο, ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά.
Η γυναίκα μένει άφωνη.
- Είδατε; λέει στον σύζυγο. Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!
- Εντάξει, λέει ο σύζυγος. Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη...

ΤΟ ΑΥΓΟ

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει :
- Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!
- Δεν θέλω, λέει ο μικρός.
- Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός.
- Δε θέλω σου λέω, επιμένει ο μικρός.
- Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.
Και ακούγεται η μαμά από μέσα.
- Γιάννη φάε εσύ το αυγό, θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί.

Η ΟΜΟΛΟΓΙΑ

Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή :
«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι : ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα.Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα : ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ !!!