Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Τα Καλύτερα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Τα Καλύτερα Ανέκδοτα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Σάββατο 27 Ιουλίου 2013

Ο ΒΡΑΔΥΓΛΩΣΣΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΠΑΚΙΑ

Συναντιούνται στο δρόμο 2 φίλοι οι οποίοι είχαν να μιλήσουν πολύ καιρό. Ο ένας είναι βραδύγλωσσος. Μετά τις πρώτες χαιρετούρες λέει ο ένας :
- Από δουλειά πως πας ρε φίλε;
- Α-α-α-ασε δε-δε-δε μπο-μπο-ρώ να βρώ τί-τί-τίποτα!
- Είσαι τυχερός γιατί έχω ένα φίλο που δουλεύει στον Εθνικό κήπο και ψάχνουν έναν φύλακα. Σε ενδιαφέρει;
- Φυ-φυ-φυ-σικά!
Του δίνει όλες τις πληροφορίες και τα τηλέφωνα του φίλου του και την επόμενη μέρα πάει ο βραδύγλωσσος για δουλειά. Μετά από κάνα μήνα οι 2 φίλοι ξανασυναντιούνται τυχαία στον δρόμο και μετά τις πρώτες χαιρετούρες λέει ο ένας :
- Τι έγινε με την δουλειά που σε έστειλα; Πήγες;
- Πή-πή-πήγα αλλά δε-δε-δεν τα κα-κα-κατάφερα!
- Γιατί ρε φίλε; Τόσο δύσκολη ήταν;
- Ο-ο-οχι! Α-α-αλλά πά-πα-παω την πρώ-πρώτη μέ-μέ-μερα και μου λέ-λέ-ει ο υ-υ-υπεύθυνος ό-ότι πρέ-πρέ-πρέπει το πρωί να πη-πη-πηγαίνω στο κλού-κλού-κλούβι με τις πά-πά-πάπιες και να τους λέω πα-πα-πα-πα για να βγαί-βγαί-βγαίνουν να φά-φάνε και το βρά-βράδυ να πη-πη-πηγαίνω εκεί που τρώ-τρώ-τρώνε και να τους λέω πι-πι-πι-πι για να μπαί-μπαί-μπαίνουν πά-πά-πάλι στο κλου-κλου-κλουβί τους.
- Ε! Ωραία δεν ήταν κάτι δύσκολο, του απαντάει ο φίλος του.
- Έ-έ-έτσι νό-νό-νόμιζα και εγώ!
- Γιατί τι έγινε;
- Πάω την πρώ-πρώ-πρώτη μέ-μέ-ρα στη δου-δουλειά, πά-πά-πάω στο κλου-κλουβί με τις πά-πά-πάπιες και τους κά-κά-κάνω πα-πα-πα-πα και βγαί-βγαί-βγαίνουν όλες να φά-φά-φάνε και πά-πά-πάω και το βρά-βρά-βράδυ και τους κά-κά-κά-κάνω πι-πι-πι-πι για να μπουν μέ-μέ-μέσα.
- Ε! Ωραία και;
- Μπαί-μπαίνουν όλες μέ-μέ-μέσα εκτός α-α-α-από ένα μι-μι-μικρό πα-πα-πα-παπάκι που δεν έ-έ-έ-έμπαινε με τί-τί-τίποτα και το κυ-κυ-κυνήγαγα και του-του λέω κά-κά-κάποια στι-στιγμή μπες μέ-μέ-μέσα γα-γα-γαμώ την Πα-πα-πα-παναγία σου και ξα-ξα-ξαναβγαίνουν όλες οι πά-πά-πάπιες έξω...!!!!

Σάββατο 2 Μαρτίου 2013

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν : Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς : Πόσο έχει;
Μπάρμαν : 10 λεπτά, κύριε!
Τυπάς : Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν : 15 λεπτά!
Τυπάς : Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν : 50 λεπτά!
Τυπάς : Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν : Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.
Τυπάς : Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν : Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο
Τυπάς : Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν : Γαμάει την γυναίκα μου...
Τυπάς : Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν : Του γαμάω το μαγαζί...!!!

Τρίτη 19 Φεβρουαρίου 2013

Ο ΛΥΡΑΡΗΣ

Μια φορά πάει ένα ζευγάρι σ` ένα γιατρό, επειδή η γυναίκα του είχε πόνους στην κοιλιά της. Κάνουν έναν υπέρηχο και τους λέει ο γιατρός:
- Η γυναίκα σας είναι έγκυος. Θα αποκτήσετε τρίδυμα.
Ο άντρας όταν το άκουσε, τρελάθηκε από τη χαρά του. Συμπληρώνει ο γιατρός ότι τώρα που έχει προχωρήσει η επιστήμη μπορεί, εάν θέλουν βέβαια, να τους πει τι θα γίνουν τα παιδιά τους όταν μεγαλώσουν. Λέει λοιπόν ο γιατρός :
- Το πρώτο παιδί σας, θα γίνει γιατρός.
Χαρές οι μελλοντικοί γονείς.
- Το δεύτερο, θα γίνει αρχιτέκτονας.
- Τι ωραία, λέει ο άντρας, καλύτερα δε γινόταν. Ένας γιατρός κι ένας αρχιτέκτονας στην οικογένεια. Μπράβο μας!
- Το τρίτο, θα γίνει λυράρης.
- Τι;;; Λυράρης; Δεν υπάρχει κάτι που να μπορούμε να κάνουμε; ρωτάνε οι γονείς.
- Υπάρχει ένας τρόπος, αλλά κανονικά δε θα έπρεπε να σας τον πω!
- Ποιος; ρωτάνε και οι δύο γονείς με μια φωνή.
- Όταν θα κοιμάται η γυναίκα σας, να της δώσετε αυτά τα χάπια. Θα πιάσετε την κοιλιά της κι απ` τη δεξιά μεριά, θα νιώσετε κάτι στρογγυλό. Αυτό, θα είναι το κεφάλι του λυράρη. Εάν το λιώσετε, θα πεθάνει.
Τελικά, έκανε ο άντρας όπως του είπε ο γιατρός, αλλά δε θυμόταν αν έπρεπε να το κάνει από τη δικιά του δεξιά μεριά, ή από της γυναίκας του. Τελικά, αποφάσισε να το κάνει από τη δική του. Όταν τέλειωσε, άκουσε μια φωνή ενός τραγουδιστή που προερχόταν από τη κοιλιά της γυναίκας του :
- Ο πατερούλης σκότωσε τον αρχιτέκτονά μας, έλα, έλα, τον αρχιτέκτονα μας...!!!

Σάββατο 18 Αυγούστου 2012

ΤΑ ΤΑΞΙ ΠΟΥ ΠΕΤΑΝΕ

Ο Αθηναίος επιχειρηματίας βρίσκεται στο Κιλκίς για δουλειές και μπαίνει στο ταξί ενός Ποντίου. Ξεκινάνε για τον προορισμό τους αλλά ο πόντιος ταξιτζής οδηγεί πολύ αργά, μόνο με 20 χλμ/ώρα.
- Πάτα το λίγο ρε φίλε! του λέει ο επιχειρηματίας, πως πας έτσι; Στην Αθήνα τα ταξί πετάνε!
Ο πόντιος ταξιτζής αυξάνει τη ταχύτητα σε 30 χλμ/ώρα. Ο εκνευρισμός του Αθηναίου επιχειρηματία μεγαλώνει :
- Ρε φίλε, θα χάσω το ραντεβού! Πάτα το λίγο σου λέω! Σαν κότες πάμε! Στην Αθήνα τα ταξί πετάνε!
Παρά τις επανειλημμένες παρατηρήσεις και παροτρύνσεις φυσικά ο πόντιος ταξιτζής δεν συμμορφώνεται και εξακολουθεί να οδηγεί αργά. Με τα πολλά φτάνουν στον προορισμό τους και ο πελάτης κατεβαίνει εκνευρισμένος. Ο Πόντιος ταξιτζής μονολογεί απορημένος :
- Ακούς εκεί να με δουλεύει ο άτιμος. Να θέλει να πιστέψω ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε!
Την ίδια μέρα κιόλας ο φίλος μας ο πόντιος ταξιτζής μπαίνει στο πρώτο τρένο για την Αθήνα για να δει με τα μάτια του την αλήθεια. Το απογευματάκι βρίσκεται κιόλας στην Αθήνα στο Σταθμό Λαρίσης. Μπαίνει στο πρώτο ταξί που βρίσκει στο σταθμό και στρογγυλοκάθεται στο πίσω κάθισμα. Πριν προλάβει να μιλήσει τον ρωτάει ο Αθηναίος ταξιτζής :
- Που να σε πετάξω ρε μεγάλε;
Κόκαλο ο πόντιος!
- Λεωφόρο Αλεξάνδρας, ψελλίζει ο Πόντιος.
- Και σε ποιο ύψος; ξαναρωτάει ο ταξιτζής.
- Ασε τις μαλακίες συνάδελφε και πήγαινε από τον δρόμο...!!! του απαντάει ο Πόντιος.

Σάββατο 10 Μαρτίου 2012

Ο ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΣ ΤΥΠΟΣ

Είναι ένας τυπάκος έξω από ένα εστιατόριο και κοιτάζει από το τζάμι έναν κύριο που τρώει. Επειδή το τραπέζι είναι γεμάτο φαγητά και ο κύριος είναι μόνος του, παίρνει το θάρρος να μπει μέσα και να παρακαλέσει τον κύριο να του δώσει να φάει και αυτός ένα πιάτο. Πάει στο τραπέζι και λέει στον κύριο :
- Σας παρακαλώ πολύ επειδή έχω 2 ημέρες να φάω και πεινάω πολύ, θα μου δώσετε ένα πιάτο φαί;
- Πεινάς πολύ; τον ρωτάει ο κύριος
- Ναι, κύριε, του απαντάει ο τύπος.
- Φέρε μου σε παρακαλώ ένα ποτήρι και μια κανάτα νερό, λέει ο κύριος στο γκαρσόνι.
Τα φέρνει το γκαρσόνι και αφού γεμίζει το ποτήρι με νερό το δίνει στον τύπο και του λέει :
- Πιες ένα ποτήρι νερό.
Μόλις το πίνει ο τυπάκος τον ρωτάει :
- Τώρα πεινάς;
- Πεινάω, λέει αυτός.
- Πιές άλλο ένα ποτήρι νερό.
Μόλις το ξαναπίνει ο τυπάκος τον ξαναρωτάει :
- Τώρα πεινάς;
- Πεινάω, λέει αυτός.
- Πιές άλλο ένα ποτήρι νερό.
Αυτό γίνεται κάμποσες φορές ώσπου μετά από καμιά εικοσαριά ποτήρια νερό και ενώ ο τυπάκος έχει φουσκώσει του λέει ο κύριος :
- Τώρα πεινάς;
- Οχι, του απαντάει σκασμένος ο τύπος
- Είδες; του λέει ο κύριος. Δεν πείναγες....Δίψαγες!!!

Δευτέρα 30 Ιανουαρίου 2012

ΚΟΝΤΡΑ 2 ΚΕΚΕΔΩΝ

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο
- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς
- Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γάμησες.....!!!

Σάββατο 15 Οκτωβρίου 2011

Ο ΚΙΝΕΖΟΣ ΜΑΓΕΙΡΑΣ

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!

Κυριακή 28 Νοεμβρίου 2010

ΑΝΑ ΚΑΤΡΑΝΑ ΦΡΑΤΑ

Ένας άνθρωπος είχε φοβερό πρόβλημα με τα φωνήεντα, δεν μπορούσε με τίποτε να τα προφέρει και τα αντικαθιστούσε όλα με το άλφα. Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει το πρόβλημά του. Ο γιατρός του λέει λοιπόν ότι θα εφαρμόσει μια νέα μέθοδο η οποία έχει μεγάλο ποσοστό επιτυχίας. οπότε του λέει :
- Πες μου τη λέξη "ένα"
- Ανα, απαντάει αυτός.
- Πές "ένα", ξαναλέει ο γιατρός
- Ανα, απαντάει ξανά αυτός
- Πες "ένα"
- Ανα
- Πες "ένα"
- Ανα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "ένα"
- Ενα, λέει αυτός
- Είδες; του λέει ο γιατρός, σιγά σιγά θα τα καταφέρουμε. Τώρα πες την λέξη "κίτρινο"
- Κάτρανα, λεέι αυτός
- Κίτρινο, του λέει ο γιατρός
- Κάτρανα, απαντάει ξανά
- Κίτρινο
- Κάτρανα
- Κίτρινο
- Κάτρανα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "κίτρινο"
- κίτρινο, λέει αυτός
- Μπράβο! του λέει ο γιατρός, τώρα πες την λέξη "φρούτο"
- Φράτα, λεέι αυτός
- Φρούτο, του λέει ο γιατρός
- Φράτα, απαντάει ξανά
- Φρούτο
- Φράτα
- Φρούτο
- Φράτα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "φρούτο"
- Φρούτο, λέει αυτός
- Τέλεια, του λέει ο γιατρός, τώρα πάμε να πούμε όλη την πρόταση. Πές "ένα κίτρινο φρούτο".
- Ανα κάτρανα φράτα, λεέι αυτός
- Ενα κίτρινο φρούτο, του λέει ο γιατρός
- Ανα κάτρανα φράτα, απαντάει ξανά
- Ενα κίτρινο φρούτο
- Ανα κάτρανα φράτα
- Ενα κίτρινο φρούτο
- Ανα κάτρανα φράτα
Βγάζει ένα πιστόλι ο γιατρός, του το βάζει στο κεφάλι και του λέει :
- Πες "ένα κίτρινο φρούτο"
- Μπανάνα!!!

Τετάρτη 18 Αυγούστου 2010

ΤΟ ΣΚΟΠΕΥΤΡΟ ΤΗΣ ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ

Ένας χωριάτης, σταματά ένα Μερσεντές ταξί, και του λέει τον προρισμό του. Στο ταξί ο επιβάτης, αρχίζει να ρωτάει :
- Τι είναι αυτό; και του δείχνει το κοντερ.
- Αυτό δειχνει με πόση ταχύτητα τρέχω, του απαντάει ο ταξιτζής
- Και αυτό; και του δείχνει τον λεβιέ ταχυτήτων.
- Με αυτό αλλαζουμε ταχύτητες όταν χρειάζεται.
- Αυτό πάλι τι είναι; και του δείχνει την ασφάλεια.
- Αυτό, κλειδώνει τις πόρτες.
Τον έχει ζαλίσει τον ταξιτζή, ρωτώντας κάθε λίγο και λιγάκι, τι είναι αυτό και τι είναι εκείνο! Κάποια στιγμή τον ρωτάει για 100στή φορά :
- Και αυτό τι είναι, δείχνοντας το σήμα που έχει η Μερσεντές μπροστά.
- Α! αυτό ειναι το σκόπευτρο, του απαντάει ο ταξιτζής θέλοντας να του κάνει πλάκα.
- Δηλαδή,τι κάνει; εξακολουθεί ο πελάτης.
- Πρόσεξε, απαντάει ο οδηγός, αμα θέλω να χτυπήσω κάποιον, τον σημαδεύω με αυτό και τσακ, του την δίνω! Κάτσε να σου δείξω πως. Βλέπεις αυτή τη γριούλα; Θα την χτυπήσουμε τώρα, κοίτα πώς...
Κάνει μια με το τιμόνι, πάει κατά πάνω της, και τελευταία στιγμή στρίβει το τιμόνι και την αποφεύγει. Γυρίζει το κεφάλι του, βλέπει την γριά στην άσφαλτο ξάπλα να χτυπιέτε σαν το ψάρι!
- Τι έγινε; Αφού δε την χτύπησα, γιαί σφαδάζει; ρωτάει γεμάτος απορία ο ταξιτζής.
Και γυρνά ο επιβάτης και του λέει απαξιωτικά :
- Φίλε μου αρχήδια σκόπευτρο έχεις! Άμα δεν άνοιγα την πόρτα, θα την χάναμε...!!!

Σάββατο 24 Ιουλίου 2010

ΑΝΔΡΙΚΗ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΕΚΔΟΧΗ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΥΡΕΜΑ

Γυναικεία εκδοχή

- Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου! Πω πω, Είναι τόσο χαριτωμένα!
- Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη. Δηλαδή, δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά;
- Προς Θεού, όχι! Είναι τέλεια! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι, αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ. Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο.
- Καλά, σοβαρολογείς τώρα; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό! Και νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω, θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα. Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου.
- Α, μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω.
- Πλάκα μου κάνεις; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους. Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια! Εννοώ, κοίτα τα μπράτσα μου, βλέπεις πόσο κοντά είναι; Αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου.

Ανδρική εκδοχή

- Κουρεύτηκες;
- Ναι!

Σάββατο 3 Ιουλίου 2010

ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟΝ ΚΑΘΡΕΠΤΗ

Υπάρχει ένας καθρέπτης που όταν λέει κάποιος ψέματα τον ρουφάει Πάει λοιπόν ένας αλκοολικός και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το ποτό.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης! Στη συνέχεια πάει ένας παθιασμένος καπνιστής και λέει :
- Αποφάσισα να κόψω το κάπνισμα.
Σλούρρρρρπ τον ρουφά ο καθρέπτης! Μετα πάει μια ξανθιά και λέει :
- Σκέφτηκα.....Σλούρρρρρπ τη ρουφά ο καθρέπτης!

Κυριακή 13 Ιουνίου 2010

Ο ΓΡΥΛΟΣ

Ένας άνθρωπος καθώς προχωρούσε με το αυτοκίνητό του σε μια ερημική περιοχή ξαφνικά παθαίνει λάστιχο. Βλέπει ότι δεν έχει γρύλο και θυμάται ότι πριν ένα χιλιόμετρο είχε περάσει ένα σπίτι.
Αποφασίζει να πάει να ζητήσει ένα γρύλο. Στο δρόμο καθώς πήγαινε άρχισε να αναρωτιέται :
"Και αν δε μου δώσει γρύλο;"
"Θα του πω κύριε έχω μείνει εδώ πιο κάτω και το χρειάζομαι. "
"Και αν επιμένει να μην μου το δώσει;"
"Θα του πω κύριε σας παρακαλώ είναι ανάγκη, δεν ξέρω που να μείνω."
"Και αν συνεχίσει να επιμένει να μην μου το δώσει;"
"Θα του πω ή θα το δώσεις ή θα το πάτω με το ζόρι!"
Νευριασμένος από τις σκέψεις που είχε κάνει, φτάνει έξω από τη πόρτα του σπιτιού και τη χτυπάει. Μόλις την ανοίγει ο ιδιοκτήτης του λέει :
- Δε γαμιέσαι εσύ κι ο γρύλος σου.....!!!

Σάββατο 20 Μαρτίου 2010

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑ

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη. Δύο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά :
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;
- Πολύ ωραίο, του απαντάει ο γέρος
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;
- Παρα πολύ, του απαντάει ο γέρος
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε για σας;
- Όχι ευχαριστώ, του απαντάει ο γέρος
- Πως περνάτε τον καιρό σας;
Ο γέρος του απαντά :
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο :
- Συγνώμη κύριε αλλά τι ηλικία έχετε;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά.
Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά :
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο «σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
- Εννοώ ότι μου ζαλίζει τα αρχίδια!!!

Σάββατο 13 Μαρτίου 2010

ΛΕΟΝΑΡΝΤΟ ΝΤΙ ΚΑΠΡΙΟ

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα "Leonardo Di Caprio", κοιτάζει τον επιβάτη μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα :
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;

Πέμπτη 4 Μαρτίου 2010

ΠΟΥ ΚΡΥΒΕΤΑΙ ΤΟ ΦΩΣ;

Συζητούσαν 2 Ξανθιές :
- Ρε συ Μαρία που πάει το φως όταν το σβήνεις?
- Ξέρω 'γω μωρέ Σούλα, κρύβεται.
- Ναι, αλλά που παει και κρύβεται?
- Δεν ξερω. Άσε, θα πάω σπίτι να το σκεφτώ και θα σε πάρω τήλεφωνο να σου πω.
Μετά από μισή ώρα χτυπάει το τηλέφωνο
- Έλα εγώ είμαι, βρήκα που παει το φως όταν το σβήνουμε. Έρχομαι από εκεί να σου πω.
Πάει η Μαρία ξανά στο σπίτι της Σούλας και της λέει :
- Λοιπόν Σούλα, σβήσε όλα τα φωτά.
Παει η Σούλα και σβηνει όλα τα φωτα.
- ΟΚ, τα έσβησα όλα, της λέει
- Ωραία, τώρα άνοιξε σιγά σιγά την πόρτα του ψυγείου........!!!!

Σάββατο 19 Σεπτεμβρίου 2009

ΤΡΕΧΩ, ΤΡΕΧΕΙΣ, ΚΥΝΗΓΑΣ

Πάει κάποιος, που δεν έχει και πολύ σχέση με την γυμναστική, σε ένα γυμναστήριο και τους λέει :
- Θα ήθελα ένα καλό πρόγραμμα γυμναστικής για αρχάριους.
- Υπάρχει το Πρόγραμμα Νο1, του απαντάει η κοπέλα στη ρεσεψιόν. Θα ανεβείτε στον πρώτο όροφο και θα μπείτε στην πρώτη πόρτα δεξιά.
Ανεβαίνει αυτός, μπαίνει μέσα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μια 2μετρη ξανθιά με τέλειες αναλογίες και ένα μικροσκοπικό μαγιό και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια. Ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει η ίδια ξανθιά η οποία του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγάς, αν με πιάσεις με γαμάς, αν ακούσεις καμπανάκι σταματάς.
Αρχίζει ο τύπος να την κυνηγάει και πάνω που πάει να την πιάσει ακούγεται ξανά το καμπανάκι. Σταματάνε και οι δύο να τρέχουν και του λέει αυτή :
- Κύριε τελειώσαμε και για σήμερα. Αύριο θα προσπαθήσετε ξανά.
Το ίδιο συνεχίζεται για καμιά εβδομάδα. Ο τύπος τα 'χει πάρει στο κρανίο και έχει ξεκινήσει γυμναστική σε άλλο γυμναστήριο με προσωπικό γυμναστή γιατί θέλει επιτέλους να καταφέρει να την πιάσει. Μετά από κανα μήνα και ενώ μετά τις εντατικές προσπάθειες ο τύπος έχει γίνει φέτες. Πάει ξανά στο γυμναστήριο, ανεβαίνει στον πρώτο όροφο, μπαίνει στην πρώτη πόρτα και περιμένει. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ένας μαύρος τύπος γύρω στα 2 μέτρα με απίστευτα αθλητικό σώμα και του λέει :
- Τρέχω τρέχεις κυνηγώ, αν σε πιάσω σε γαμώ, καμπανάκια και άλλες τέτοιες μαλακίες κομμένες...

Σάββατο 4 Ιουλίου 2009

Ο ΝΑΥΑΓΟΣ

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!
Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει :
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;
- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.
Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει :
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ "15 ετών";
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!
Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει :
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;
Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια
- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Πέμπτη 11 Ιουνίου 2009

Ο ΘΕΟΣΕΒΟΥΜΕΝΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ

Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος, θεοφοβούμενος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η σύζυγός του, βρίσκει ευκαιρία να φέρει στο σπίτι όχι ένα, όχι δύο… αλλά τρεις γκόμενους!

Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης δε φέρνει τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά ακούγονται τα κλειδιά στην πόρτα. Ήταν ο σύζυγός της!

Μέχρι να προλάβει να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα ο κερατάς, η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στη ντουλάπα.

Ο σύζυγος τη βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.

Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα…

Της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.

Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει :
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ο πρώτος γκόμενος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε η σαμπάνια σας.
Τους σερβίρει τη σαμπάνια και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται ο δεύτερος γκόμενος με τα γλυκά και λέει :
- Εκ του αγίου Νικολάου… Ορίστε τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα, το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε… ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει :
Eκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;

Τιμές Χονδρικής για όλους!