Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Διάφορα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα Διάφορα. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Δευτέρα 10 Φεβρουαρίου 2020

ΤΙ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ...

Τι πιστεύουν οι γυναίκες για όσα κάνουν οι άντρες!

✦ EΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...

✦ ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

✦ ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

✦ ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

✦ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

✦ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει τη φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

✦ ΣΤΟΧΟΙ
Αν νιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

✦ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

✦ ΚΟ-ΚΟ
Αν εκείνη θέλει να «το κάνετε», είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θες να «το κάνετε», είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες...

Σάββατο 24 Ιανουαρίου 2015

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ

Αυτό μάλλον είναι το καλύτερο γράμμα χωρισμού που έχετε διαβάσει…

Θέμα : Αγαπητή μου γυναίκα,

Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σου πω ότι σε αφήνω για τα καλά. Υπήρξα ένας πολύ καλός σύζυγος για τα προηγούμενα επτά χρόνια αλλά δυστυχώς δεν έλαβα καμία ανταπόδοση για αυτό.

Αυτές οι τελευταίες δυο εβδομάδες ήταν μια κόλαση για μένα. Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν το τηλεφώνημα που δέχτηκα από το αφεντικό σου. Όταν το σήκωσα μου είπε ευγενικά ότι σήμερα παράτησες τη δουλειά σου!! Αφού ξέρεις πόσο δύσκολα τα βγάζουμε πέρα, γιατί έπρεπε να το κάνεις;

Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Την περασμένη εβδομάδα που ήρθες στο σπίτι ούτε καν πρόσεξες το νέο μου κούρεμα. Δεν είπες τίποτα για να με ευχαριστήσεις για το δείπνο που σου ετοίμασα. Ήταν το αγαπημένο σου φαγητό και περίμενα μια καλή σου κουβέντα. Ήσουν τόσο απόμακρη που δεν έδωσες καθόλου σημασία ούτε καν στο καινούργιο μου μεταξένιο μποξεράκι.

Ήρθες στο σπίτι, έφαγες για δυο λεπτά, πήγες στην τηλεόραση για να δεις το Μπρούσκο και τα τούρκικα και μετά έφυγες κατευθείαν για ύπνο.

Δεν μου λες πια πως μ” αγαπάς. Δεν θέλεις πια να κάνουμε έρωτα, δεν θέλεις πια ούτε καν να με αγγίζεις. Είτε έχεις σταματήσει να νιώθεις πράγματα για μένα είτε έχεις βρει κάποιον άλλον και μου το κρύβεις.

Όποια και αν είναι η αιτία, να ξέρεις ότι δεν αντέχω πια και φεύγω μακριά σου.

Ο πρώην σύζυγος σου

Υ.Γ. Μην προσπαθήσεις να με βρεις. Η αδελφή σου και εγώ έχουμε φύγει για κάποιο νησί του Αιγαίου. Σου εύχομαι να έχεις μια καλύτερη ζωή χωρίς εμένα.



 
Η απάντηση της συζύγου :

Αγαπητέ πρώην σύζυγε,

Τίποτα δεν μπορεί να κάνει πιο όμορφη τη μέρα μου από το γράμμα που μου έστειλες. Είναι αλήθεια ότι εσύ και εγώ ήμασταν παντρεμένοι για επτά χρόνια, αλλά ένας σωστός άντρας απέχει πολύ από αυτό που περιγράφεις.

Μπορεί να παρακολουθώ Μπρούσκο και τούρκικα αλλά το κάνω για να ξεφεύγω για λίγο από την συνεχή γκρίνια σου. Όντως πρόσεξα ότι έκοψες τα μαλλιά σου την περασμένη εβδομάδα, αλλά το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό μόλις σε είδα ήταν ότι μοιάζεις καταπληκτικά με κορίτσι. Η μητέρα μου όμως δεν με μεγάλωσε για να λέω πράγματα που μπορεί να ενοχλήσουν τους άλλους. Έτσι προτίμησα να σε αφήσω να καταλάβεις μόνος σου πόσο χάλια έδειχνες.

Όσο για το αγαπημένο μου φαγητό που μου ετοίμασες, μάλλον έκανες λάθος. Αυτό δεν ήταν το δικό μου αγαπημένο φαγητό αλλά της αδερφής μου. Προφανώς δεν το θυμάσαι, αλλά έχω σταματήσει να τρώω χοιρινό κρέας εδώ και τέσσερα χρόνια!

Γιατί γύρισα το βλέμμα μου μόλις σε είδα με το καινούργιο σου μποξεράκι; Γιατί η τιμή ήταν ακόμα κρεμασμένη πάνω του. Προσευχήθηκα να ήταν τυχαίο το γεγονός ότι η αδελφή μου μου ζήτησε δανεικά 50 ευρώ εκείνο το πρωί ενώ το μποξεράκι έγραφε ότι κόστιζε 49,99 ευρώ.

Παρόλα αυτά, εγώ ακόμη εξακολουθούσα να σε αγαπώ και να πιστεύω ότι θα μπορούσαμε να σώσουμε το γάμο μας.

Έτσι όταν ανακάλυψα ότι είχα κερδίσει στο Τζόκερ 5 εκατομμύρια, παράτησα τη δουλειά μου και αγόρασα δύο εισιτήρια για Χαβάη. Έφτασα γρήγορα σπίτι χαρούμενη για να σου πω τα ευχάριστα, εσύ όμως δεν ήσουν. Είχες φύγει.

Όλα υποθέτω ότι συμβαίνουν για κάποιο λόγο. Σου εύχομαι να έχεις την όμορφη ζωή που πάντα ζητούσες.

Όσο για το λόγο που η επιστολή σου, μου έφτιαξε τη μέρα; Ο δικηγόρος μου είπε ότι λόγω της επιστολής που έγραψες, δεν θα πάρεις ούτε ένα λεπτό από μένα! Λοιπόν καλά να περνάς με ότι έχεις.

Υπογραφή

Πλούσια σαν τη κόλαση και ελεύθερη!

Υ.Γ. Δεν ξέρω αν σου το έχω πει ποτέ αυτό, αλλά όταν γεννήθηκε η Ευαγγελία, η αδελφή μου, ο παππάς τη βάφτισε Βαγγέλη. Ελπίζω αυτό να μην δημιουργήσει πρόβλημα στη σχέση σας.

Σάββατο 10 Ιανουαρίου 2015

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Για να κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα θα πρέπει : 
  • Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη
  • Να του κάνεις ό,τι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει
  • Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη
  • Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι πουτάνα
  • Αν το έχεις ξυρισμένο..."ύποπτο...με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;"
  • Αν έχει τρίχες... αηδία!
  • Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή :  Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες
  • Να δείχνεις έξυπνη (μην πουνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά
  • Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια: Αν θες, είσαι Κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά
Προσοχή :
  • Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια "τυλίγματος".
  • Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ, ως αδιαφορία...
  • Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως "τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;". Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους
  • Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
  • Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
  • Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και  γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά
  • Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον  τυλίξεις και ασφυκτιά
  • Αν όχι, το παίζεις γκόμενα
  • Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα...= πουτάνα
  • Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις
      
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα θα πρέπει : 
  • Μην την πρήζεις με τα παραπάνω

ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΣΕΞ

Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;

Κυριακή 21 Δεκεμβρίου 2014

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης : Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος : Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών.

Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
  • Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
  • Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
  • Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
  • Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
  • Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
  • Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
  • Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
  • Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
  • Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
  • Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
  • Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
  • Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)
  • Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
  • Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
  • Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.
  • Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
  • Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
  • Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).
  • Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
  • Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
  • Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ : λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
  • Το σίδερο : η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
  • Ο ηλεκτρισμός και εγώ : τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
  • Το χαρτί τουαλέτας : Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
  • Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
  • Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.
  • Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
  •  Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!

Κυριακή 16 Νοεμβρίου 2014

ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

Διαβάστε τις διαφορές επαγγελματικής συμπεριφοράς μεταξύ ενός Άγγλου και ενός Έλληνα :

Αγγλος : Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας : Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Αγγλος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας : Στ' αρχίδια μου!

Αγγλος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Αγγλος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Έλληνας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Αγγλος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Αγγλος : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας :  Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!

Αγγλος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας : Είναι εντελώς μαλάκας!

Αγγλος : Με συγχωρείτε.
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ!

Αγγλος : Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Αγγλος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας : Είστε όλοι άχρηστοι!

Αγγλος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας : Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Αγγλος : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας : Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Αγγλος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Αγγλος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας : Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Αγγλος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Αγγλος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Αγγλος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Αγγλος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Αγγλος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας : Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

Δευτέρα 18 Αυγούστου 2014

ΧΡΗΣΙΜΟΣ ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΠΟΤΕΣ...

Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο.


Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ


Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα...
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ


Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).


Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.


Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά".


Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο


Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.


Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν


Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

Τρίτη 29 Ιουλίου 2014

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΑΤΕ ΓΙΑ ΤΟ SEX

1. Το σεξ είναι μια διαδικασία ομορφιάς! Οι επιστημονικές μελέτες διαπιστώνουν ότι οι γυναίκες, όταν κάνουν έρωτα παράγουν ποσότητα οιστρογόνων,που κάνουν τα μαλλιά να λάμπουν και το δέρμα απαλό!

2. Ευγενές,  ήπιο και χαλαρωτικό μειώνει τις πιθανότητες για δερματίτιδα, τις αναφυλαξίες και τις κηλίδες του δέρματος. Ο ιδρώτας που παράγεται καθαρίζει τους πόρους και κάνει το δέρμα σας να λάμπει.

3. Με το να κάνετε έρωτα, μπορείτε να κάψετε όλες αυτές τις θερμίδες που συσσωρεύσατε κατά την διάρκεια του ρομαντικού δείπνου.

4. Το σεξ είναι ένα από τα πιο ασφαλή σπορ   στο οποίο μπορείτε να επιδωθείτε.   Τεντώνει   και τονώνει κάθε μυ του κορμιού.Είναι πιο ευχάριστο από το κολύμπι, και δεν χρειάζεσαι και ειδικά παπούτσια!

5. Το σεξ,   αποτελεί στιγμιαία θεραπεία για την ήπια μορφής κατάθλιψη. Απελευθερώνεται ενδορφίνη στο αίμα, παράγοντας μια αίσθηση εφορίας και σου αφήνει αίσθημα ευημερίας!

6. Όσο περισσότερο σεξ κάνετε, τόσο περισσότερο θα ωφελείστε. Το σεξουαλικά ενεργό σώμα, εκπέμπει μεγαλύτερες ποσότητες χημικών που ονομάζονται φερορμόνες. Αυτά τα λεπτά αρώματα, τρελαίνουν το αντίθετο φύλο!

7. Το σεξ είναι το ασφαλέστερο ηρεμιστικό στον κόσμο. ΕΙΝΑΙ 10 ΦΟΡΕΣ ΠΙΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟ ΑΠΟ ΤΑ VALIUM.

8. Το καθημερινό φιλί θα κρατήσει τον οδοντίατρο μακριά. Το φίλημα ενθαρρύνει το σάλιο για να πλύνει τα τρόφιμα από τα δόντια και χαμηλώνει το επίπεδο του οξέος που προκαλεί την αποσύνθεση, που αποτρέπει τη συγκέντρωση και δημιουργία της πλάκας.

9. Το σεξ πραγματικά ανακουφίζει τους πονοκεφάλους! Η σεξουαλική δραστηριότητα μπορεί να απελευθερώσει την ένταση που περιορίζει την σωστή αιμάτωση στον εγκέφαλο.

10. Το πολύ σεξ, μπορεί να απελευθερώσει την βουλωμένη μύτη.   Το σεξ είναι φυσικό αντισταμινικό. Μπορεί να καταπολεμήσει το άσθμα και τον υψηλό πυρετό. 

Δευτέρα 21 Ιουλίου 2014

ΒΑΣΙΚΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ

  • Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
  • Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
  • Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
  • Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
  • Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
  • Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
  • Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
  • Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
  • Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
  • Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
  • Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.
  • Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
  • Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
  • Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
  • Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.
  • Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
  • Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
  • Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

Σάββατο 19 Ιουλίου 2014

ΝΕΟΣ ΝΟΜΟΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ 12/324-2014

Ένδυση 
 
Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με τον μισθό σας.
Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια Prada των 350 ευρώ ή με τσάντα Gucci των 600 ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση.
 
Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.
 
Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν έχετε καμία ανάγκη αύξησης.
 
Ήμερες ασθενείας 
 
Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας. Αφού κατορθώσατε να πατέ στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.
 
Άδειες 
 
Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 ήμερες άδειας τον χρόνο. Αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.
 
Τουαλέτα 
 
Πολύς χρόνος ξοδεύεται στην τουαλέτα. Οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν τον μέγιστο χρόνο των 3 λεπτών στην τουαλέτα.
Μετά την πάροδο των 3 αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.
 
Μετά και την δεύτερη καθυστέρηση στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα εμφανίζεται τοιχοκολλημένη στην είσοδο του κτιρίου.
 
Διάλειμμα φαγητού 
 
Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεση τους 30 λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.
 
Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για ν' απολαύουν μια ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.
 
Οι χοντροί θα έχουν 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε ένα γιαουρτάκι 0%.
 

Σας συγχαίρουμε για την αφοσίωση σας στην εταιρεία μας και σας ευχόμαστε καλή σας μέρα.
 
Εκ της διευθύνσεως 

Δευτέρα 2 Ιουνίου 2014

ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΒΓΗΚΕ ΑΠΟ ΤΑ ... ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΑ

Στο βιβλίο «Disorder in the American Courts» (Αταξία ή Διαταραχή στ’ Αμερικανικά Δικαστήρια) αναφέρονται διάφορα απίστευτα ερωτήματα και μερικές εξίσου απίστευτες απαντήσεις, που, σύμφωνα με τον συγγραφέα, ετέθησαν από δικαστές, εισαγγελείς ή δικηγόρους ή δόθηκαν από μάρτυρες και έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ, οι οποίοι μετά βίας παρέμειναν νηφάλιοι την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις. Σας παραθέτουμε μερικές :

ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ποιό ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: «Πού βρίσκομαι, Κάθριν;».
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τ’ όνομά μου είναι Σούζαν!



ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τι ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ησασταν παρών όταν ελήφθη η φωτογραφία σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πότε είναι τα γενέθλιά σας (πότε γεννηθήκατε);
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 18 Ιουλίου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ποιάς χρονιά;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάθε χρόνο.


ΕΙΣΑΓΓΕΛΕΑΣ: Είναι η εμφάνισή σας εδώ σήμερα το πρωί, σύμφωνη με την ειδοποίηση, που έστειλα στον δικηγόρο σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι, έτσι ντύνομαι όταν πηγαίνω στη δουλειά.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ολες οι απαντήσεις σας πρέπει να είναι Oral (προφορικές). Εντάξει; Σε ποιό σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Oral (Προφορικό).


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με κοροϊδεύετε; Κύριε Πρόεδρε, νομίζω πως χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να έχω ένα καινούριο;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ηταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένεια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ηταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάποιο τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα.


ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Ωστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΗΣ: Και τι κάνατε εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ε… ξαπλωνόμουν…


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο ετών είναι ο γιος σας που μένει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑ: Τριάντα οκτώ ή τριάντα πέντε, δεν μπορώ να θυμηθώ πια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσο καιρό έχει ζήσει μαζί σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Σαράντα πέντε χρόνια.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ξέρετε αν η κόρη σας έχει ποτέ εμπλακεί σε βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Και οι δύο κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Βουντού;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κάνουμε.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ (έκπληκτος): Εσείς κάνετε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι. Βουντού.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, δεν είναι αλήθεια, ότι κάποιος που πεθαίνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει έως το επόμενο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Πράγματι περάσατε το αλκοτέστ;


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις νεκροψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ : Ολες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.


ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 το πρωί.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.

Για το τέλος, σάς άφησα αυτό που θεωρώ καλύτερο:

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν να διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε, λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Ομως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν, θα μπορούσε να είναι ζωντανός και ν’ ασκεί τη δικηγορία.

Σάββατο 17 Μαΐου 2014

10 ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΠΕΙ ΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ

10 πράγματα που δε θα πει ΠΟΤΕ ένας άντρας :

1. Ωραία μέρα σήμερα, θέλεις να πάμε μια βόλτα στα μαγαζιά;

2. Νομίζω ότι έχασα το δρόμο, περίμενε να ρωτήσουμε!

3. Θέλεις βοήθεια με τις δουλειές;

4. Κυριακή βράδυ σήμερα, μόνο ποδόσφαιρο έχει η τηλεόραση, θες να πάμε θέατρο;

5. Τρελαίνομαι όταν φοράς αυτή τη μάσκα ομορφιάς!

6. Με ενοχλεί απίστευτα αυτή η δίμετρη ξανθιά φίλη σου, το στήθος της μου προκαλεί αηδία.

7. Άσε σήμερα θα μαγειρέψω εγώ, κάτσε να ξεκουραστείς!

8. Τι θα έλεγες να καλέσουμε τη μητέρα σου για φαγητό;

9. Ήταν να έρθει η παρέα μου σήμερα για μπύρες, αλλά τους είπα ότι θέλεις να ηρεμήσεις.

10. Πέρασαν 20 χρόνια από τότε που γνωριστήκαμε και αισθάνομαι τόσο ερωτευμένος.

Τρίτη 13 Μαΐου 2014

Η ΔΥΣΚΟΛΙΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ PASSWORD

Η δυσκολια του να επιλεξεις password...

"Πατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να αποτελειται απο τουλαχιστον 8 χαρακτηρες"

"Βραστη Πατατα" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει κενα.

"Βραστηπατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να περιεχει τουλαχιστον 1 αριθμητικό χαρακτήρα.

"1βραστηκωλοπατατα" Συγγνωμη ο κωδικος πρεπει να περιεχει τουλαχιστον 1 κεφαλαίο γραμμα.

"50βραστεςΚΩΛΟπατατες" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει περισσοτερα απο ενα διαδοχικα κεφαλαια γραμματα

"60ΒραστεςΚωλοΠατατεςΤουΚωλου,ΠουΘαΣαςΤιςΧωσωΣτονΚωλο" Συγγνωμη ο κωδικος δεν μπορει να περιεχει σημεία στίξης .

"ΕχωΑρχισειΝαΤαΠαιρνω50ΒραστεςΚωλοπατατεςΠουΘαΣαςΤιςΧωσωΣτονΚωλοΑνΔενΤοΔεχτειςΤωρα" Συγγνωμη ο κωδικος αυτος ηδη χρησιμοποιείται...!!!

Κυριακή 19 Ιανουαρίου 2014

ΟΙ ΔΕΚΑ ΝΟΜΟΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ

Ο Νόμος στο κρεβάτι
Κοιμάται πρώτος αυτός που ροχαλίζει…

Ο Νόμος του Τσέιτ
Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη, είναι σίγουρο ότι θα σε θυμηθεί την επόμενη φορά που θα βρεθεί σε ανάγκη.

Ο Νόμος του Πάρντο
Τα ωραιότερα πράγματα στη ζωή είναι ή ανήθικα ή παράνομα ή παχαίνουν.

Οι Νόμοι του Μέρφυ
Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει. Αν κάποια πράγματα μπορούσαν να πάνε στραβά και δεν πήγαν, θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα να είχαν πάει.

Ο Νόμος του Ντούρκμαν
Αν κανείς κοιτάξει το πρόβλημά του από κοντά, θα διαπιστώσει ότι και ο ίδιος αποτελεί μέρος του προβλήματος.

Ο Νόμος του Μουρ
Όταν προσπαθούμε να απομονώσουμε κάτι, ανακαλύπτουμε ότι είναι ενωμένο με το σύμπαν.

Ο Νόμος του Τζέιφ
Υπάρχουν μερικά πράγματα που είναι αδύνατον να τα ξέρεις, αλλά είναι δυνατόν να ξέρεις ποια είναι αυτά τα πράγματα.

Ο Νόμος του Μπόκλετζ
Αυτός που γελάει τελευταίος μάλλον δεν κατάλαβε το αστείο.

Ο Νόμος του Έντελστεν
Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σένα. Είναι απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ γι αυτούς.

Ο Νόμος του Τζέικομπς
Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο, το να τα φορτώσεις όμως σε κάποιο τρίτο είναι ακόμη πιο ανθρώπινο.

Τρίτη 24 Δεκεμβρίου 2013

10 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΡΟΤΙΜΟΥΝ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥΣ

Είναι δέκα αστείοι αλλά και πολύ αληθινοί λόγοι που τα παιδιά προτιμούν (κάποιες φορές) τον μπαμπά από τη μαμά...

1. Οι μπαμπάδες σκέφτονται σαν παιδιά, ενώ οι μαμάδες σαν μαμάδες

2. Οι μπαμπάδες είναι πολύ πιο ήσυχοι από τις μαμάδες και φωνάζουν μόνον όταν υπάρχει πραγματικός λόγος.

3. Οι μπαμπάδες είναι πάντα οι καλοί αστυνόμοι, ενώ οι μαμάδες οι κακοί. Και ποιος δεν αγαπάει τους καλούς αστυνόμους;

4. Οι μπαμπάδες είναι πιο χρήσιμοι στην πρώτη μάχη που θα δώσεις με τα παιδιά στη γειτονιά.

5. Θέλουν να αγοράζουν πιο ωραία πράγματα από τις μαμάδες, όπως αυτοκίνητα, κινητά, I pads και laptops!

6. Οι μπαμπάδες σπάνε πιο συχνά πράγματα απ ότι οι μαμάδες. Και τότε οι μαμάδες βάζουν τις φωνές κι εμείς τους αγκαλιάζουμε.

7. Οι μπαμπάδες μπορούν να πετάξουν τα παιδιά ψηλά! Οι μαμάδες φοβούνται!

8. Οι μπαμπάδες αν θέλουν βγάζουν μούσια!

9. Οι μπαμπάδες θυμούνται λιγότερα απ ότι οι μαμάδες. Και σχεδόν ποτέ ότι κάποτε έσπασες το σερβίτσιο.

10. Οι μπαμπάδες φτιάχνουν καλύτερα σάντουιτς από τη μαμά, γιατί βάζουν μέσα πολύ βούτυρο ΚΑΙ μπέικον ΚΑΙ σαλάμι ΚΑΙ πάριζα καθόλου ντομάτα και μπόλικη κέτσαπ.

Κυριακή 15 Δεκεμβρίου 2013

ΤΣΑΛΙΚΗΣ : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Τσαλίκης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ

Νεκροθαφτης : ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΡΙΣΑΓΙΟ

Ανεργος : ΔΕΝ ΕΡΓΑΖΟΜΑΙ ΑΥΡΙΟ

Δυσκολη Γκομενα : ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟΝ ΒΑΪΟ

Αμαξακιας : ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΩ ΤΟ CABRIO

Στοιχηματιας : ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΙΞΩ ΤΗ LAZZIO

Μετεορολογος : ΔΕΝ ΘΑ ΒΡΕΧΕΙ ΤΟΝ ΜΑΪΟ

Αστερας Τριπολης : ΔΕΝ ΣΚΟΡΑΡΕΙ Ο RAYO

Προγραμματιστης : ΔΕΝ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΤΟ VAIO

Μαθητης : ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΩ ΤΕΤΡΑΔΙΟ

ΒΑΣΙΚΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ


  • Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.
  • Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.
  • Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.
  • Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα "STOP". Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν» πάνω σας.
  • Ποτέ μην κλείνετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.
  • Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε πάντα τη τελευταία στιγμή για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS , το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.
     
  • Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.
     
  • Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.
     
  • Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.
  • Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.
     
  • Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είσαι πρώτος σ' αυτό.
     
  • Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.
     
  • Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.
     
  • Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.
     
  • Το κράνος φοριέται στον αγκώνα. Προστατεύει το χέρι σε τυχόν πτώση προς εκείνη τη πλευρά, επίσης προστατεύει σε περίπτωση που στριμωχτείς ανάμεσα σε 2 αυτοκίνητα ή αν έχεις επαφή με τοίχο.
     
  • Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...
     
  • Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.
     
  • Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

Κυριακή 24 Νοεμβρίου 2013

ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ

Σας παρουσιάζουμε μερικά από τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας :
  • Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες;
  • Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
  • Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη;
  • Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
  • Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
  • Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;
  • Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
  • Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
  • Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
  • Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
  • Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
  • Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
  • Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα;
  • Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
  •  Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
  • Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
  •  Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
  • Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
  • Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
  • Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

ΑΚΑΔΗΜΙΟΛΟΓΙΑ

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ

1. Αν η αίθουσα στην οποία γίνεται το μάθημα που σε ενδιαφέρει περισσότερο έχει "ν" θέσεις, θα είσαι ο "ν+1" που θα δηλώσει συμμετοχή.
 
2. Το πρόγραμμα των μαθημάτων είναι φτιαγμένο με τέτοιο τρόπο, ώστε οι σπουδαστές να χάνουν το μέγιστο του χρόνου τους αλλάζοντας αίθουσες.
 
Συνακόλουθο :  Όταν έχεις δύο συνεχόμενες ώρες σε δύο διαφορετικές αίθουσες, οι αίθουσες θα βρίσκονται στις αντίθετες άκρες του κτιρίου.


ΝΟΜΟΙ ΕΦΑΡΜΟΣΜΕΝΟΥ ΤΡΟΜΟΥ.

1. Όταν ρίχνεις μια τελευταία ματιά στις σημειώσεις σου πριν από την εξέταση, οι πιο σημαντικές θα είναι δυσανάγνωστες.

2. Όσο περισσότερο έχεις διαβάσει, τόσο λιγότερο σίγουρος είσαι για την απάντηση που θέλουν.

3. Το 80% των θεμάτων της τελικής εξέτασης θα βασίζεται στη μοναδική παράδοση που έχασες σχετικά με το κεφάλαιο που δεν διάβασες.

4. Την ημέρα πριν από το διαγώνισμα Ιστορίας, ο καθηγητής της Βιολογίας θα σου ζητήσει να γράψεις μια εργασία 200 σελίδων για τους υδροσκώληκες.

Συνακόλουθο : Όλοι οι καθηγητές πιστεύουν ότι δεν έχεις να κάνεις τίποτε άλλο από το να μελετάς το μάθημά τους.

5. Αν επιτρέπονται τα βιβλία ανοικτά κατά τη διάρκεια της εξέτασης, εσύ θα έχεις ξεχάσει το βιβλίο.

Συνακόλουθο : Αν σου βάλουν εργασία για το σπίτι, εσύ θα έχεις ξεχάσει που μένεις.

6. Στο τέλος του εξαμήνου, θα θυμηθείς ότι είχες γραφτεί σε κάποιο μάθημα στην αρχή του εξαμήνου, το οποίο δεν παρακολούθησες ποτέ.


Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ SEITS ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΩΤΑΤΗ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ.

1. Το μοναδικό μάθημα που πρέπει να παρακολουθήσεις για να αποφοιτήσεις, δεν θα περιλαμβάνεται στο πρόγραμμα του τελευταίου εξαμήνου σου.


ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ROMINGER ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΣΠΟΥΔΑΣΤΕΣ.

1. Όσο πιο γενικός ο τίτλος του μαθήματος, τόσο λιγότερα θα μάθεις από αυτό.

2. Όσο πιο εξειδικευμένο το μάθημα, τόσο πιο δύσκολο να εφαρμόσεις αργότερα αυτά που διδάχτηκες.


Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ DUGGAN ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΧΟΛΙΚΕΣ ΕΡΓΑΣΙΕΣ
1. Το πιο χρήσιμο απόσπασμα θα είναι αυτό που δεν μπορείς να θυμηθείς σε ποιο βιβλίο το βρήκες.

Συνακόλουθο : Το βιβλίο απ'όπου το πήρες το απόσπασμα θα το ξέρει ο πιο ανταγωνιστικός συμμαθητής σου, όταν θα παρουσιάσεις την εργασία στην τάξη.



Ο ΠΡΩΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ WHITTINGON ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ

1. Όταν κάποιος γράφει μία εργασία για ένα θέμα που δεν καταλαβαίνει, την εργασία του θα την κατανοήσουν μόνο οι αναγνώστες που γνωρίζουν περισσότερα για το θέμα απ'ό,τι αυτός.

Συνακόλουθο : Μια γραπτή εργασία, της οποίας το θέμα δεν έχει γίνει κατανοητό από αυτόν που την έχει γράψει, δεν θα δώσει καμιά πληροφορία στους απληροφόρητους.



ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ROMINGER ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ

1. Όταν ένας σπουδαστής ρωτάει για δεύτερη φορά αν έχεις διαβάσει την εργασία του πάνω στο βιβλίο που διάβασε, δεν έχει διαβάσει το βιβλίο.

2. Αν η παρακολούθηση ενός μαθήματος είναι υποχρεωτική, ένα προειδοποιημένο διαγώνισμα θα προκαλέσει τον μεγαλύτερο αριθμό απουσιών. Αν η παρακολούθηση είναι προαιρετική, ένα προειδοποιημένο διαγώνισμα θα προκαλέσει την παρουσία ατόμων που δεν έχεις ξαναδεί ποτέ.

Πέμπτη 21 Νοεμβρίου 2013

ΑΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ....



Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου. Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she)) m_she.free()
if(m_she == NULL) m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα ότι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη. Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι. Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!
 
Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του. Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης. Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά).  Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;  ΑΝΟΗΤΕ!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!