RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 10 Σεπτεμβρίου 2016

ΧΑΛΑΣΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ

- Μάνα μου χάλασε το enter στο λάπτοπ.
- Τι είναι αυτό;
- Κουμπί.
- Φέρτο να στο ράψω...!!!

ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΖΥΓΟ

- Χρειάζεστε τίποτε άλλο κύριε, ρώτησε ο νεαρός γκρουμ αφού έστησε στο δωμάτιο ένα θαυμάσιο δείπνο για δύο.
- Όχι, ευχαριστώ, απάντησε ο πελάτης.
Καθώς ο νεαρός έκανε να φύγει, πρόσεξε το ωραίο νεγκλιζέ στο κρεβάτι.
- Τίποτε για την σύζυγό σας; ρώτησε.
- Ναι, αυτό είναι καλή ιδέα. Σε παρακαλώ φέρε μου μία κάρτα και ένα γραμματόσημο...!!!

ΛΑΘΟΣ ΜΑΓΑΖΙ

Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω :
Πουκάμισο : 2 ευρώ
Παντελόνι : 5 ευρώ
Σακκάκι : 7 ευρώ
Μπουφάν : 8 ευρώ
Τρελάθηκα από την χαρά μου. Μπήκα και ήταν καθαριστήριο ρε πούστη μου...!!!

Παρασκευή, 2 Σεπτεμβρίου 2016

ΠΕΝΤΕ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ Μ

Ένας παπάς λύνει ένα σταυρόλεξο. Ρωτάει λοιπόν το παπαδοπαίδι :
- Πέντε γράμματα, το πρώτο είναι Μ, και το έχουν όλες οι γυναίκες.
- Μήτρα, πάτερ μου λέει το παπαδοπαίδι!
Και ο παπάς :
- Μήπως κατά τύχη σου βρίσκετε καμιά γόμα τέκνο μου;;;

ΟΙ 2 ΣΚΟΤΣΕΖΟΙ

Δυο Σκοτσέζοι χάνονται στις Άλπεις. Ξεκινούν διάφοροι φορείς προσπάθεια να τους βρουν. Μετά από αρκετές μέρες τους εντοπίζουν σε κάποιο καταφύγιο.
Φτάνουν και χτυπούν την πόρτα :
- Ανοίξτε, Ερυθρός Σταυρός.
Και ακούγεται μια αδύναμη φωνή από μέσα :
- Δώσαμε, δώσαμε...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο21

- Ναι, γεια σας από την φιλοζωική είμαστε.
- Χωρίσαμε! Πάρτε στη μάνα της...



- Ρε φίλε την ερωτεύτηκα!!!!
- Αφού την είδες μόνο από πίσω..!!
- Ήταν κεραυνοκώλος έρωτας!!!!



- Παίζω τάβλι με τον κολλητό μου και με ρωτάει η δικιά του :
- Τι παίζετε;
- "Φεύγα" της λέω... Και έφυγε η ηλίθια...!!!



- Έλα μωρό μου, o Γιώργος είμαι.
- Ποιος Γιώργος; 7 Γιώργους ξέρω.
- Πας καλά ρε;;; Χτες πηδηχτήκαμε και υποτίθεται έχουμε σχέση
- Τώρα με μπέρδεψες χειρότερα...



- Κάποιος να με φωνάξει γιατρό!
- Που' σαι ρε γιατρέ;
- Ρε μαλ@κες φωνάξτε με γιατρό!
- Είπαμε, που' σαι ρε γιατρέ;
Και κάπως έτσι πέθανε ένας Σαλονικιός στην Αθήνα....



- Λένα έτοιμο το φαγητό. Ο μαλακας σου θα 'ρθει;
- Ρε μαμά άντρας μου είναι.
- Καλά. Ο μαλακας ο άντρας σου θα'ρθει;;;



- Ωραίοι κοιλιακοί.
- Ευχαριστώ, 8 μηνες παιδευόμουν.
- Στη γυμναστική;
- Στο φωτοσοπ...!!!



- Ξύπνα παιδάκι μου να στρίψεις λίγο και συ να χαρείς.
- Ρε γιαγιά είναι πρωί ακόμα κάτσε να στρίψουμε ένα κανονικό τσιγάρο πρώτα.
- Για το αρνί λέω...
- Τι πίνει και το αρνί;



-Τι διαβάζεις;
-Για τη ζωή του Ντα Βίντσι.
-Ποιος είναι αυτός;
-Ιταλός, της Αναγέννησης.
-Έλα ρε! Πήρε η Καρδίτσα Ιταλό;



- Βρήκε δουλειά η πρώην σου;
- Ναι, μανατζάρει μικρά μουσικά συγκροτήματα
- Και πληρώνεται;
- Σε είδος
- Δηλαδή;
- Τον παίρνει απ' όλες τις μπάντες...!!!



Μια μέρα περπατούσε μια Ιταλίδα στο δρόμο. Και ξαφνικά περνάει μια κυρία με το σκυλάκι της από δίπλα της. Καταλάθος η Ιταλίδα πάτησε το σκυλάκι και λέει στην κυρία :
- Scuzi (δηλ. "συγνώμη" στα ιταλικά)
Και η κυρία απαντά :
- Ε, ναι. Σκούζει, αφού το πάτησες...!!!



- Στην Ινδία θα ήσουν ιερή.
- Αχ, ευχαριστώ πολύ.
- Είσαι και χαζή πανάθεμά σε!



- Μαμά υπάρχουν φαντάσματα;
- Όχι παιδί μου ποιος σου το είπε αυτό;
- Ο βλάκας ο αδερφός μου!
- Μα δεν έχεις αδερφό...!!!



- Μου ράγισε τη καρδιά αυτή η ταινία…
- Γιατί;
- Την κορόιδεψε. Την χρησιμοποίησε και στο τέλος δεν την παντρεύτηκε.
- Ρε Μαρία, τσόντα βλέπαμε....!



Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας.
Άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της.
Πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες,
Πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!



- Είμαι γκέι.
- Απλά δεν έχεις γνωρίσει τη σωστή γυναίκα.
- Εσύ γουστάρεις τα καγκουρό;
- Όχι.
- Μπορεί να μην έχεις γνωρίσει το σωστό καγκουρό!



- Χθες είδα πινακίδα που με έκανε να χεστώ πάνω μου..
- Ποια;
- To WC είναι χαλασμένο...!!!

Πέμπτη, 1 Σεπτεμβρίου 2016

Ο ΚΟΚΑΚΙΑΣ

Μπάινει μια κοπέλα σε ένα ζαχαροπλαστείο.
- Καλησπέρα σας, λέει η υπάλληλος. Πως μπορώ να σας βοηθήσω;
- Μπορείτε να μου δείξετε τι γλυκά έχετε; Είναι για την γιορτή ενός φίλου
- Βεβαίως, απαντά η υπάλληλος. Έχουμε τούρτες, πάστες, τρούφες, κοκάκια...
Και πριν προλάβει να τελειώσει η υπάλληλος, πετάγεται η κοπέλα :
- A! να τέτοια θα του πάρω, κοκάκια. Ετσι τον φωνάζουν και οι φίλοι του...!!!

ΣΕ ΣΟΥΒΛΑΤΖΙΔΙΚΟ ΣΤΗΝ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ

- Δέκα καλαμάκια.
- Θεσσαλονίκη είσαι, σουβλάκια λέγονται!
- Σορρυ!
- Θελεις καμιά αλοιφή;
- Έχετε και αλοιφές;
- Βεβαίως.
- Φέρε μου μια βολταρέν...!!!

ΕΝΑΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Ένας δικηγόρος πεθαίνει και πάει στον παράδεισο. Τον υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος που κρατά μαζί του μια λίστα.
- Αυτή η λίστα, λέει ο Άγιος, έχει όλες σου τις αμαρτίες.
Ξεκινά να διαβάζει :
- Υπερασπίστηκες μια εταιρία που μόλυνε τη θάλασσα, ενώ ήξερες πως ήταν ένοχη, απλώς επειδή θα σε πλήρωναν καλά. Υπερασπίστηκες ακόμη ένα φονιά ενώ ήξερες πάλι πως ήταν ένοχος, επειδή θα σου έδινε μεγάλη αμοιβή.
Συνεχίζει το κατεβατό ο Άγιος ώσπου ο δικηγόρος ξεσπά :
- Κάτσε ρε συ, αφού έχω κάνει και φιλανθρωπίες στη ζωή μου!
- Πράγματι, λέει ο Άγιος, εδώ κάτω γράφει πως έδωσες κάποτε 50 λεπτά σε έναν άπορο στο δρόμο καθώς και άλλα 20 ως φιλοδώρημα σε έναν άλλο φτωχό σερβιτόρο.
Γυρνά λοιπόν στον άγγελο που κράταγε τα κατάστιχα και του λέει :
- Δωσ' του 70 λεπτά και πες του να πάει στο Διάολο...!!!

ΜΑΡΙΑ Η ΠΑΡΘΕΝΑ

Ένας τύπος είχε περάσει από όλες τις συνομοταξίες του είδους : Ψηλές, κοντές, αδύνατες, χοντρές, όλες καλές!  Αλλά κατά κακή του τύχη ερωτεύθηκε σοβαρά. Με μια παρθένο άμεμπτου ηθικής που περίμενε το γάμο για να του κάτσει. Η αθώα παρθένος, η Μαρία, δεν είχε ιδέα από σεξ. Σκασίλα του βέβαια του Τίγρη μας, έτσι κι αλλιώς πάντα ανακουφιζόταν αλλού.
Επιτέλους παντρεύτηκαν, πέσανε και τα ρύζια και τη νύχτα του γάμου η μικρά πολύ εντυπωσιάστηκε με τα αξιοθέατα.. Εξομολογήθηκε μάλιστα στον άντρα της ότι δεν ήξερε ότι έτσι είναι φτιαγμένοι οι άντρες και τι ωραίο είναι αυτό το πράγμα που ευχαριστεί τα κορίτσια. Ο Τίγρης μας δεν ήθελε να ξέρει η μικρά ότι όλοι οι άντρες είναι ίδιοι και της είπε:
– Θα σου πω ένα μυστικό. Είμαι ο μόνος άντρας που έχει αυτό το πράγμα που σου αρέσει…
Και η Μαίρη φυσικά τον πίστεψε. Ο Τίγρης του χωριού ήταν βοσκός και έπρεπε να πάει τα ζώα στους λόφους για βοσκή. Μια βδομάδα μετά γυρνάει στο χωριό και πάει να βρει τη γυναίκα του. Άφαντη όμως αυτή. Στο σπίτι πουθενά, δρόμο πήρε, δρόμο άφησε και να την βρίσκει σε ένα στενό δίπλα.
– Μαρία, Μαρίαααααααα, μα που ήσουν;
– Ρε αϊ χάσου παλιοψευταρά!
– Μα τι σου έκανα;
– Ξέρεις τον Μήτσο τον τεμπέλη, τον γείτονα; Ε, έχει κι αυτός ένα τέτοιο ωραίο πράγμα!!!
– Μμμμμμμμ, σκέφτηκε ίσως τον είδε γυμνό κατά λάθος. Αλλά θα τα μπαλώσω…
– Ξέρεις αγάπη μου, κάποτε εγώ είχα δυο τέτοια και έδωσα στο φίλο μου τον Μήτσο το ένα… Χαμογελά και αγκαλιάζει τη Μαρία. Τότε γυρνάει η Μαρία θυμωμένη και του λέει :
– Καλά βρε Βλάκα, καλά βρε άχρηστε, ήταν ανάγκη να του δώσεις το καλύτερο;

ΣΕ ΔΕΞΙΩΣΗ

Κάποτε λοιπόν ξεκίνησε ο πατέρας με την κόρη του να πάνε σε μια δεξίωση. Πηγαίνοντας στον δρόμο ο πατέρας συμβούλεψε την κόρη του :
- Εκεί που θα πάμε να προσέχεις πολύ πως θα συμπεριφέρεσαι και πως θα μιλάς. Όταν θέλεις ας πούμε να πας στην τουαλέτα δεν θα λες θέλω να πάω για χέσιμο ή για κατούρημα θα λες συγνώμη πάω λίγο έξω στον κήπο να κόψω τριαντάφυλλα.
Έτσι λοιπόν και έγινε. Σε μια στιγμή λοιπόν χόρευε η κοπέλα με τον καβαλιέρο της και ξαφνικά του λέει :
- Συγνώμη για λίγο, θέλω να πάω για λίγο…. (είχε ξεχάσει όμως τι έπρεπε να πει και βάζει μια φωνή δυνατή στον πατέρα της ο οποίος βρισκόταν στην άλλη άκρη της σκάλας).  Βρε πατέρα τι μου είπες να λέω όταν θέλω να πάω να χέσω γιατί το ξέχασα...!!!

Τετάρτη, 24 Αυγούστου 2016

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο42

  • Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεββάτι, εγώ το κάνω όταν χέζομαι...
  • Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα... Μέχρι που με έπιασε τρελο κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα...
  • Βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά. Βερμούδες μόνο με 10 ευρώ!!!
  • Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει "Παίζει η Μίλαν σήμερα, να την παίξω;". Τι να σου πω; Άμα σ' ανάβει τόσο...!!!
  • Όταν οδηγείς σε χωριό, προτεραιότητα έχει αυτός που είναι από το χωριό, να ξέρετε...!!!
  • Βγάζω το σκύλο μου βόλτα και έρχεται η άλλη και μου λέει "να σου τον χαϊδέψω λίγο;"... Τώρα τι της λες;;;
  • Είχαμε μια κοπέλα στο σχολείο που δεν την έπαιζε κανένας.Την είδαμε τώρα 15 χρόνια μετά και την παίζουμε όλοι...
  • Κατάπιε την τσίχλα η άλλη, μισό να σου φέρω νερό της λέω. Όχι λέει δεν χρειάζεται έχω καταπιεί εγώ τόσα και τόσα. Ε και κάπως έτσι ερωτεύεσαι...!!!
  • Κάναμε με την δικιά μου τσεκ ιν στο Αττικό Ζωολογικό Πάρκο και έγραψα "την έφερα πίσω στο σπίτι της". Μαντέψτε ποιος είναι ξανά μπακούρι...!!!
  • Γράφει η άλλη "Καλό ταξίδι γιαγιά" και άρχισαν από κάτω συλλυπητήρια ,ζωή σ'εμάς και τελικά η γιαγιά είχε πάει ταξίδι για μπάνια στην Αιδηψό...!!!
  • Σύμφωνα με τις τελευταίες μελέτες ο αυνανισμός 2 φορές την ημέρα, αυξάνει το προσδόκιμο της ζωής κατά 20%. Με κάτι πρόχειρους υπολογισμούς έχω γίνει αθάνατος...!!!
  • Εγώ λέω να ονομαστεί το Υoutube σε Υοθτθβε να τελειώνουμε με αυτή την μαλακία...
  • Ο οδοντίατρος μου έχει σκαμπουδάκια σε σχήμα δοντιού. Σκέψου αν ήταν ουρολόγος που θα καθόμασταν...!!!
  • Πάω πρώτο ραντεβού για δείπνο στη γκόμενα και έχει ανάψει 237 κεριά. Η θα γαμήσω ασυζητητί σήμερα, ή θα με θυσιάζουν στον Ασταρώθ...!!!
  • Πήρα το πιο φθηνό τραπέζι στο ΙΚΕΑ και μες το κουτί είχε μόνο κάτι βίδες, ένα τσεκούρι κι έναν χάρτη του δάσους...!!!
  • Στο σχολείο με δέρνανε. Μετά γράφτηκα καράτε. Και με σκληρή προπόνηση και κόπο κατάφερα να τρώω ξύλο και στο σχολείο και στο καράτε...!!!
  • Πάω να πάρω μπλάνκο. 9€ λέει, έχει 24 μέτρα ταινία. Τι λες ρε μεγάλε. Να σβήσω θέλω, όχι να κάνω διαγράμμιση στην εθνική οδό...!!!
  • Όταν κάνει κρύο και θέλω να κολυμπήσω στη θάλασσα, πετάω μια μπάλα μέσα με όλη μου τη δύναμη, για να αναγκαστώ να μπω και να την πιάσω. Έχω χάσει 20 μπάλες μέχρι τώρα...!!!
  • Ο Τσίπρας έχει πει τόσα ψέματα που παίζει να μην τον λένε ούτε Αλεξη...!!!
  • Μπαίνει γκόμενα στο γυμναστήριο, τρέχει μέχρι και ο περιπτεράς να την βοηθήσει. Εμένα μου είχε κάτσει η μπάρα στο λαιμό και με βρήκαν το πρωί οι καθαρίστριες...!!!
  • Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης... Με ρώτησαν ποιο είναι το πρώτο πράγμα που βάζω όταν μπαίνω στο αυτοκίνητο... Τους είπα Γονίδη...!!!
  • Θυμάμαι που είχα αγοράσει μια τυρόπιτα και ένα καφέ από το πλοίο όταν ταξίδευα για Νάξο το 2015. Ακόμα δεν έχω ορθοποδήσει οικονομικά...!!!
  • Είμαι σε δίλημμα. Να καθαρίσω το σπίτι ή να μετακομίσω;

ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ

Ο νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω από το πάγκο :
- Συγνώμη, μπορώ να μιλήσω στο φαρμακοποιό;
- Εγώ είμαι νεαρέ μου!
- Ωωω, ξεχάστε το καλύτερα. Χαίρεται!
- Νεαρέ μου, εγώ και η αδελφή μου είμαστε φαρμακοποιοί εδώ και 40 χρόνια. Έχουμε ακούσει τα πάντα ! Μην ντρέπεσαι λοιπόν
- Εεε, καλά, εντάξει. Ακούστε το πρόβλημά μου. Όταν μου σηκωθεί, μένει έτσι για ώρες. Όσες φορές και αν αυνανιστώ, δεν πέφτει με τίποτε! Μπορείτε να μου δώσετε κάτι;
- Μια στιγμή να συμβουλευτώ την αδελφή μου.
Η φαρμακοποιός χάνεται πίσω από μία κουρτίνα και επιστρέφει σε λίγα λεπτά.
- Νεαρέ μου, μίλησα με την αδελφή μου. Σου δίνουμε 1.000 ευρώ τη βδομάδα και το ένα τρίτο του φαρμακείου...!!!

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Είναι ένας άντρας και πηγαίνει να εξομολογηθεί :
Ιερέας : Τι αμαρτίες έκανες τέκνον μου;
Άντρας : Σκότωσα τον πατέρα μου.
Ιερέας : Μεγάλη αμαρτία.....
Άντρας : Στα αρχίδια μου, παπά μου. Σκότωσα και τη μάνα μου.
Ιερέας : Μεγάλη αμαρτία.....
Άντρας : Στα αρχίδια μου, παπά μου. Πώς θα λυτρωθώ απ τις αμαρτίες;
Ιερέας : Να πας να πηδήξεις από το παράθυρο.
Άντρας : Μα θα σκοτωθώ.....
Ιερέας : Στα αρχίδια μου, τέκνον μου...!!!

Δευτέρα, 16 Μαΐου 2016

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Ο παπάς είναι μόνος με τον καντηλανάφτη στην εκκλησία και του πετάει "για πλάκα" την ιδέα :
- Δεν πάμε στο εξομολογητήριο να σε εξομολογήσω;
- Και δεν πάμε;
- Θα είσαι απόλυτα ειλικρινής όμως, έτσι;
- Εννοείται.
Αφού μπαίνουν και κάθεται ο καντηλανάφτης, ο παπάς τον ρωτάει :
- Τα λεφτά από το παγκάρι ποιός τα κλέβει;
Σιωπή........
- Τα λεφτά από το παγκάρι, λέω, ποιός τα κλέβει;
Τίποτα....
- Βρε θα μου πεις ποιός κλέβει τα λεφτά από το παγκάρι;
Πάλι τίποτα.....
Βγαίνει έξω, βγαίνει και ο καντηλανάφτης.
- Καλά ,γιατί δεν απαντάς;
- Μα δεν ρώτησες τίποτα.
- Ε πως δεν ρώτησα.
- Μέσα δεν ακούγεται τίποτα πάντως. Μπες και εσύ να δεις αν θες. Μπαίνει ο παπάς από την άλλη πλευρά και ο καντηλανάφτης από την πλευρά
του παπά και τον ρωτάει :
- Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου;
Σιωπή από την άλλη πλευρά.....
- Ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου, λέω;
Τίποτα....
- Βρε θα μου πεις ποιος πηδάει την γυναίκα του Δημάρχου;
Σιωπή και πάλι....
Οπότε βγαίνουν και οι δυο από το εξομολογητήριο και λέει ο παπάς στον καντηλανάφτη :
- Τελικά έχεις δίκιο. Τίποτα δεν ακούγεται εκεί μέσα...!!!

ΝΤΟΛΗ Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Ήταν ένας τύπος, που πήγαινε βόλτα με το αμάξι στην εξοχή. Σε μία στιγμή, σβήνει η μηχανή. Κατεβαίνει, ανοίγει το καπό και αρχίζει να ψάχνει, να δει τι συμβαίνει. Εκεί που κοίταγε τη μηχανή, τον πλησιάζει μια αγελάδα και με μάλλον αδιάφορο ύφος του λέει:
- Μάλλον φταίει το καρμπυρατέρ.
Ο τύπος μας, μιλάμε τα παίξε τόσο πολύ, που άρχισε να τρέχει σαν τρελός στα λιβάδια και στα λαγκάδια. Σε μια στιγμή, συναντάει ένα βοσκό και του λέει όλη την ιστορία. Οπότε γυρνάει ο βοσκός και του λέει:
- Μήπως ήτανε μια μαύρη αγελάδα, με ένα άσπρο σημάδι στο μέτωπο;
- ΝΑΙ! ΝΑΙ! Αυτή ήταν!, απαντάει ο άλλος.
- Α, μην της δίνεις σημασία, είναι η Ντόλη η φαντασμένη. Ανάθεμα με, κι αν ξέρει τίποτα από αυτοκίνητα!!!

ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΨΑΡΕΜΑΤΟΣ

Ένας άντρας τηλεφωνεί σπίτι στη γυναίκα του και της λέει :
- Γλυκιά μου, μου έχουν προτείνει να πάω σε μια μεγάλη λίμνη στον Καναδά για ψάρεμα με το αφεντικό μου και αρκετούς φίλους του. Θα λείπουμε για μια βδομάδα. Είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για μένα να πάρω αυτήν την προαγωγή που περιμένω τόσο καιρό, γι’αυτό θα μπορούσες να μου ετοιμάσεις σε παρακαλώ ρούχα για μια βδομάδα και να βγάλεις το καλάμι μου και τα σύνεργά μου για το ψάρεμα; Φεύγουμε κατευθείαν μετά τη δουλειά, οπότε θα περάσω από το σπίτι, μόνο για να πάρω τα πράγματα μου. Θυμήσου να μου βάλεις και τις καινούργιες μεταξένιες πυτζάμες μου.
Κάτι δεν της κολλάει στην όλη ιστορία, αλλά όντας καλή γυναίκα, κάνει ακριβώς ότι της ζήτησε ο άντρας της. Το επόμενο σαββατοκύριακο έρχεται σπίτι λίγο κουρασμένος, αλλά κατά τα άλλα φαινόταν μια χαρά. Η γυναίκα του τον καλωσορίζει και τον ρωτάει αν έπιασε πολλά ψάρια. Εκείνος απαντάει :
- Ναι! Πιάσαμε πολλά! Αλλά γιατί δεν μου έβαλες τις μεταξένιες πυτζάμες που σου ζήτησα;
Η γυναίκα του απάντησε :
- Τις έβαλα. Ήταν στο κουτί με τα σύνεργα για το ψάρεμα.

Τρίτη, 12 Απριλίου 2016

Ο ΣΚΟΠΟΣ

H δασκάλα εξηγεί στα παιδιά τι σημαίνει η έννοια "ΣKOΠOΣ", όταν ξαφνικά ο Kωστάκης σηκώνει το χέρι του και της λέει:
- Kυρία, είστε η πιο όμορφη δασκάλα που είχαμε ποτέ!
H δασκάλα κοκκινίζει και παρατηρεί:
- Σ' ευχαριστώ πολύ Kωστάκη, αλλά τι σχέση έχει αυτό με το μάθημα που κάνουμε;
- E, πως δεν έχει κυρία; "ΣKOΠOΣ" είναι να πάρουμε και κανά βαθμό παραπάνω...

ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ

Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας την ζωή του. Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει στην Μαρία :
– Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως;
– Τι;
– Το σεξ!
– Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
– Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!
Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο του «πράμα» στο χέρι. Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που συναντιόντουσαν. Ανησύχησε κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να… κρατάει το «πράμα» του. Η Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια :
– Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ;
– Πάρκινσον....

Η ΤΟΥΦΕΚΙΑ

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις , ο γιατρός του είπε :
– Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
– Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
– Λοιπόν , άκουσε τι θα κάνεις , θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι “ντούρος”, θα ρίχνεις μια τουφεκιά , και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
– Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
– Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια, όμως, ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε την έχασα...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!