RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 21 Μαρτίου 2015

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο40

  • Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μού ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο facebook. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!
  • Ανέβηκα στη ζυγαριά και μου έγραψε "ανέβα καλύτερα στο διάδρομο"...!!!
  • Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας...!!!
  • Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να περάσει αυτή η σχέση στο επόμενο στάδιο. Θα δώσω στους ντελιβεράδες κλειδιά...!!!
  • Πάγια απάντεσή μου στο "πάχυνες" είναι το "και εσύ"...!!!
  • Κάνει ο μαλάκας ο ντελιβεράς σούζες με το μηχανάκι και πας να ανοίξεις την κόκα κόλα και γίνεσαι μουνί...!!!
  • Όταν έρχεται ο ντελιβεράς κάνω πως μιλάω με κάποιον που είναι μέσα στο δωμάτιο και καλά για να μην νομίζει ότι όλα αυτά τα τρώω μόνος μου...!!!
  • Από τότε που έκοψα το βραδινό φαγητό, ακούω μηχανάκι ντελιβερά και πάω και κλαίω κρυφά στο μπάνιο...!!!
  • Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για να κλείσουν...
  • Άνετα έτρωγα όλο το γύρο του κόσμου σε ογδόντα ημέρες...!!!
  • Με τόσα αναβράζοντα Ντεπόν που έχω πάρει αυτές τις μέρες, έτσι και πέσω στη λίμνη του Μαραθώνα θα πίνετε Σπράιτ για τα επόμενα 20 χρόνια...
  • Σου στέλνει αυτή που σου αρέσει "χρόνια πολλά και ότι επιθυμείς". Επιθυμείς αυτή στα τέσσερα. Σκέφτεσαι τι θα απαντήσεις. Γράφεις "ευχαριστώ πολύ".
  • Εδώ υπάρχει κόσμος που κάνει τεστ "δες ποιό στρουμφάκι είσαι", κι εσείς με ρωτατε αν έχουμε σωτηρία...!!!
  • Ειπα στην κοπελα μου να αισθανεται ανετα και να συζηταει μαζι μου οπως συζηταει με τις κολλητες της. Τι το ηθελα; Εδω και μια ωρα αναλυουμε το ποσο μαλάκας ειμαι...!!!
  • Νομίζω ότι χάκαρα το facebook. Δοκιμάστε να πατήσετε like και θα δείτε ότι δεν γίνεται!!!
  • Η Lamborghini σημερα ανακοίνωσε οτι αποσύρει όλα τα μοντελα Gallardo λόγω σοβαρών ελαττωμάτων στο σχεδιασμό του κινητήρα. Ο Θεος με φώτισε εκεiνη τη μερα και πηρα το Cinquecento...!!!
  •  Η μοναδική φορά που πιάστηκα από γυμναστική ήταν όταν πιάστηκα κορόιδο και γράφτηκα γυμναστήριο. Πεταμένα λεφτά...!!!
  • Σε κάθε άντρα αντιστοιχούν 3 γυναίκες λέει. Έχω σοβαρές υπόνοιες να πιστεύω ότι κάποιος αλήτης πηδάει 6...!!!
  • Ανοίγω τηλεόραση, Βαρουφάκης. Ανοίγω ραδιόφωνο, Βαρουφάκης. Μπαίνω ίντερνετ, Βαρουφάκης. Τώρα φοβάμαι να ανοίξω το youporn...
  • Χτυπησα λιγο χθες στο παρκαρισμα το πισω αμαξι που εγραφε πωλειται. Δεν εφυγα ετσι βεβαια! Συμπληρωσα κατω απο το πωλειται, ελαφρως χτυπημενο...
  • 8χρονος δίδαξε ήθος όταν παρέδωσε χαρτοφύλακα με 8.000 ευρώ στην αστυνομία. Την επόμενη μέρα οι γονείς παρέδωσαν τον 8χρονο σε ορφανοτροφείο...!!!
  • Παιδιά για να ξέρετε ,αυτό που λένε οτι η γυμναστική σου δίνει χρόνια είναι καρατσεκαρισμενο... Εγώ εκανα 3 χλμ τζοκινγκ σήμερα και νιώθω 65 χρονων...!!!
  • Kαι τι κατάφερε ο Ρόκυ ύστερα από τόση επιτυχία στις ταινίες; Έγινε όνομα για σκύλους...!!!
  •  Παλιά μια γρατζουνιά έκανες στο αυτοκίνητο και πήγαινες πανικόβλητος στο φαναρτζή. Σήμερα διαλύεται η μισή πλευρά και λες εντάξει μωρέ δεν φαίνεται...

Η PORSCHE, Η FERRARI ΚΑΙ ΤΟ ZASTAVA

Ένα Zastava έχει μείνει από βλάβη του κινητήρα στην άκρη του δρόμου. Σταματά δίπλα του μία Ferrari και ο οδηγός της προσφέρεται να το ρυμουλκήσει μέχρι το πλησιέστερο συνεργείο. Λέει μάλιστα στον οδηγό του Zastava ότι αν τύχει και αναπτύξει υπερβολική ταχύτητα, να του κάνει νόημα αναβοσβήνοντάς του τα φώτα.
Ξεκινούν λοιπόν. Όλα πηγαίνουν μια χαρά ώσπου, σε κάποιο φανάρι, σταματά δίπλα στη Ferrari μία Porsche. Ο οδηγός της Porsche κάνει νόημα στον οδηγό της Ferrari για μία κόντρα. Ο οδηγός της Ferrari «τσιμπάει» και ξεκινούν να αναπτύσσουν μεγάλη ταχύτητα. Το ταχύμετρο δείχνει 200, μετά 230, 260 km/h. Στα 270 km/h η Porsche δε μπορεί να πάει πιο γρήγορα, οπότε η Ferrari περνάει με 300 km/h και εξαφανίζεται.
Την άλλη μέρα ο οδηγός της Porsche πηγαίνει στο μπαρ που συχνάζει και διηγείται όλο αυτό το περιστατικό στους φίλους του. Λέει λοιπόν :
- Κοντραρίστηκα χθες με μία Ferrari και με πέρασε σα σίφουνας.
- Εντάξει, του λένε οι φίλοι του, από Ferrari έχασες. Γρήγορο αυτοκίνητο είναι, οπότε ποιό είναι το περίεργο;
- Το περίεργο, λέει αυτός, δεν είναι ότι με πέρασε η Ferrari, αλλά ότι πίσω της ακολουθούσε ένα Zastava που της αναβόσβηνε τα φώτα...!!!

ΑΦΡΟΔΙΣΙΟ ΝΟΣΗΜΑ

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
- Λέει ότι δεν είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό, άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι εγώ έχω σεξ μα την οικιακή βοηθό. Και, απ ότι φαίνεται, έχω τα ίδια συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι όλοι το αρπάξαμε...!

ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ

- Μάνα σου στέλνω το url.
- Τι κάνεις;;;
- Το http...
- Το ποιό;;;
- Την ηλεκτρονική διεύθυνση...
- Ε;;;
- Το ντάμπλιγιου ντάμπλιγιου...
- Ααα... πες το έτσι...!!!

Κυριακή, 8 Μαρτίου 2015

ΤΕΛΙΚΟΣ ΑΓΩΝΑΣ ΜΠΑΣΚΕΤ ΣΤΟ NBA

Τελευταίος τελικός του NBA, μεταξύ των Celtics και των Lakers. Παραμένουν 5 δευτερόλεπτα για την λήξη του αγώνα, και οι Celtis προηγούνται με 2 πόντους. Οπότε στην εκπνοή του αγώνα, ο διαιτητής σφυρίζει φαουλ, υπέρ των Lakers. Πάει ο Kobe να εκτελέσει τις βολές.Σουτάρει την πρώτη, και μπαίνει μέσα. Πριν όμως προλάβει να σουτάρει την δεύτερη, περιτριγυρίζουν το γήπεδο, καμιά εικοσαριά ελικόπτερα σινουκ, το πιάνουν από τα θεμέλια, και το σηκώνουν στον αέρα. Μετά από λίγη ώρα, εμφανίζεται στην μέση του αγωνιστικού χώρου ο Γιωρικας, και λέει :
- Σας παρακαλώ ηρεμηστε, σας πάμε όλους με ασφάλεια στην Τραπεζούντα, ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ ΘΑ ΚΡΙΘΕΙ ΣΤΟΝ ΠΟΝΤΟ!!!

ΤΟ ΨΟΦΙΟ ΑΛΟΓΟ

Περνάει ένας κεκές από την οδό Παπαδιαμαντοπούλου και βλέπει ένα ψόφιο άλογο! Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα :
- καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Άσε μας ρε μεγάλε! λέει νευριασμένος ο αστυνομικός και κλείνει το τηλέφωνο
Μετα από 3 λεπτά ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
- καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Έχεις όρεξη για πλάκα; ρωτάει γεμάτος νεύρα ο αστυνομικός και ξανακλείνει το τηλέφωνο
Μετά από κάνα τρίωρο ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
- καλησπέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλησπέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ναι ρε μα..μα..μαλάκα τρεις ώρες ε..ε..έκανα να το πάω εκεί...!!!

ΝΙΠΤΩ ΤΑΣ ΧΕΙΡΑΣ ΜΟΥ

Τω καιρώ εκείνο, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένο πλήθος :
- Τον Ιησού ή τον Βαραββά;
Και απάντησε το έξαλλο πλήθος :
-Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς)
Είπε τότε ο Πόντιος Πιλάτος :
- Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Ιησούς τερματοφύλακας αλλά έτσι και χάσουμε εγώ νίπτω τας χείρας μου...!!!

ΚΑΡΦΙΑ ΠΡΟΚΙΔΗΣ

Το διαφημιστικό δοκιμαστικό της Βιομηχανίας καρφιών "ΠΡΟΚΙΔΗΣ" είναι έτοιμο και ο παραγωγός της διαφήμισης επιδεικνύει το βίντεο στον Γενικό Διευθυντή της εταιρείας. Το διαφημιστικό δείχνει τον Γολγοθά όπου οι Ρωμαίοι στρατιώτες ετοιμάζονται να σταυρώσουν τον Χριστό. Η επομένη σκηνή, δείχνει τον εκατόνταρχο να δίνει την διαταγή για να μπει και το τελευταίο καρφί, οπότε με ένα σαρδόνιο χαμόγελο γυρίζει προς την κάμερα και λέει :
- Για στέρεες δουλειές και προπαντός αθάνατες, καρφιά "ΠΡΟΚΙΔΗΣ!"
Ο Γενικός Διευθυντή τρελαίνεται :
- Είσαι καλά ρε τρελέ; Ξέχασες τους πιστούς; Είναι μήνυμα αυτό; Θα μας λυντσάρουν! ... Ασε που η εταιρεία μας είναι και Εβραϊκών συμφερόντων, οπότε το κρέμασμα δεν το γλιτώνουμε με τίποτα! Τίποτε καλύτερο δεν μπορούσες να φτιάξεις;
- Βασιστείτε πάνω μου κ. Γενικέ και θα την διορθώσουμε την κόπια!
Έτσι του λέει ο Παραγωγός και παίρνει νέα προθεσμία για πάει την βελτιωμένη κόπια. Πράγματι, μετά ένα μήνα, η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται και η προβολή του διορθωμένου διαφημιστικού, διαδραματίζεται μπροστά στα περίεργα μάτια του Κ. Γενικού. Αυτή τη φορά το σενάριο είναι εξ ολοκλήρου αλλαγμένο για να μην προσβάλλει το θρησκευτικό συναίσθημα των πιστών...
ΠΛΑΝΟ ΠΡΩΤΟ :
Ο Ιησούς με ματωμένα χέρια και μισό τρεκλίζοντας, τρέχει μπροστά, ώσπου χάνεται στον ορίζοντα.
ΠΛΑΝΟ ΔΕΥΤΕΡΟ :
Εκατό Ρωμαίοι στρατιώτες τρέχουν καταταλαιπωρημένοι ξωπίσω από τον Χριστό....
ΠΛΑΝΟ ΤΡΙΤΟ :
Ο Εκατόνταρχος, έξαλλος ακολουθεί τους ασθμαίνοντες στρατιώτες, με έναν βούρδουλα τους μαστιγώνει, ωρυόμενος :
- Δεν σας είπα ρε κώλολεγεώνια χίλιες φορές να τον σταυρώσετε μόνο με καρφιά... "ΠΡΟΚΙΔΗΣ;"...!!!

ΤΑ ΜΗΛΑ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ

Πριν αρκετά χρόνια επισκέφτηκε ο επιθεωρητής το Δημοτικό Σχολείο ενός χωριού. Ρωτάει εναν μαθητή :
- Για πες μου εσύ παιδί μου, ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπεριδών;
- Όχι εγώ, κύριε!
- Αλήθεια σας λέει, κύριε Επιθεωρητά, επεμβαίνει ο δάσκαλος. Ο μαθητής μου είναι παιδί πολύ καλής οικογένειας. Αποκλείεται να έκλεψε αυτός τα μήλα!
Ο επιθεωρητής εκνευρισμένος στέλνει αμέσως τηλεγράφημα στο Υπουργείο Παιδείας. "Παρακαλώ αντικαταστήσετε δάσκαλο χωριού τάδε, διότι δε γνωρίζει ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπεριδών."
Σε λίγες ημέρες έρχεται η απάντηση από το Υπουργείο : "Κύριε Επιθεωρητά, περιοριστείτε στα καθήκοντα σας και το ποιος έκλεψε τα Μήλα των εσπεριδών είναι θέμα χωροφυλακής."...!!!

ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ Η ΜΥΤΗ ΜΑΣ

- Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;
- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!


- Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο απο τους άντρες;
- Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;


- Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;
- Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;


- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;
- Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;


- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;
- Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;


- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;
- Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη;

Σάββατο, 7 Μαρτίου 2015

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο39


  • Αν δεν έχεις κάρτα να πάρεις την κοπέλα σου, κάνε like σε μια γκόμενα και θα σε πάρει αυτή...!!!
  •  Κοζάρει ο άλλος το θηλυκό επί μια ώρα. Τράβα ρε να της μιλήσεις, του λέω. Τι να της πω; μου απαντάει. Πες της πόσο ήρθε η Ξάνθη με τον Ατρόμητο...!!!
  • Μου είπαν να μετράω προβατάκια για να κοιμηθώ επειδή είχα αϋπνίες. Τελειώσανε τα προβατάκια, αρχίσανε οι προβατίνες. Πέσανε και στη σχάρα με τα κάρβουνα. Ξέχασα τις αϋπνίες... Πείνασα...!!!
  • Πάμε να στρώσουμε το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες και πετάγεται μια γιαγιά και λέει "οι παρθένες, οι παρθένες". Παγώσαμε όλες! Καλά που είχαμε την 12χρονη την ανηψιά μου και το 'στρωσε...!!!
  • Οδηγώ ανέμελα. Πίσω μου 6 αμάξια με άντρες οδηγούς. Φρενάρω, φρενάρουν. Γκαζώνω, γκαζώνουν. Σταματώ, σταματούν. ότι θέλω τα κάνω τα αρχενικά τελικά...!!!
  • Μου τη σπάει όταν στις τσόντες δεν τα εξηγούν όλα. Στάζει η βρύση, φωνάζει η άλλη υδραυλικό, πηδιούνται και τέλος. Με τη βρύση τι στο διάολο έγινε τελικά;;;
  • Πωλήτρια promotion προιόντος στα carrefour με κολάν. Τη ρώτησα την τιμή, γυρνάει και σκύβει για να τη δει. Δε θυμαμαι ούτε τιμή ούτε το προιόν...!!!
  • "Ανοίξτε την πόρτα να σας μιλήσουμε για το Σωτήρα Ιησού Χριστό αλλιώς θα πούμε στη γυναίκα σας οτι την κερατώνετε με την κουμπάρα σας." Αυτοί είναι οι Μαρτυριάρηδες του Ιεχωβά...!!!
  • Κι εγώ είδα χθες τις 50 αποχρώσεις του γκρι, όταν έβγαλα απ το πλυντήριο τα ασπρόρουχα και 2 μαύρες κάλτσες που είχα ξεχάσει μέσα...!!!
  • Οι αλλοι στο γυμναστηριο αρχισαν να προετοιμαζουν κοιλιακους και για αυτο το καλοκαιρι. Εγω αλλη μια χρονια σταθερα... Βασιζομαι στο χιουμορ μου...!!!
  • Πήρα έξυπνο κινητό, έξυπνη σίτα, έξυπνο λάστιχο, έξυπνο συναγερμό, έξυπνη κουβέρτα, έξυπνη tv... Ο μόνος ηλίθιος στο σπίτι πρέπει να είμαι εγώ τώρα...!!!
  • Της είπα "Κούνα κούνα ότι σου'δωσε η μαμά σου μωρό μου!" και η άλλη άρχισε να κουνάει το τάπερ με τα φασολάκια...!!!
  • Ήταν στον Κωτσόβολο μια οικογένεια με 5 παιδιά και κοίταγαν τηλεοράσεις. Αργά το σκέφτηκαν...!!!
  • Έλα μάνα, άνοιξε ο internet explorer τη συνταγή για τη βασιλόπιτα...!!!
  • Εσάς τις κοπέλες που δε βρίζετε σάς φαντάζομαι την ώρα του σεξ να λέτε "ξέσκισε μωρουλίνι μου το μουσκεμένο γατάκι μου με το ανήσυχο πουλάκι σου"...!!!
  • Η αμήχανη στιγμή που πας να φιλήσεις σταυρωτά, δεν ξέρεις από ποια μεριά να αρχίσεις και...Δε γαμιέται; Γλωσσόφιλο!!!
  • Όλα ξεκινούν με το "Νιώθω τυχερή που θα περπατήσουμε μαζί στο μονοπάτι της ζωής" και καταλήγουν μ'ένα "Πού τον βρήκα αυτόν τον μαλάκα, Θεέ μου;"...
  • Τι να σκεφτόταν άραγε αυτός που ανακάλυψε τα υπόθετα; "Λες να δράσει αυτό το φάρμακο πιο γρήγορα αν το βάλω στον κώλο μου;"
  • Μη με κρίνεις μόνο απ την εξωτερική μου εμφάνιση... Το ίδιο γαμάτος είναι και ο χαρακτήρας μου...!!!
  • Ανυπομονώ να έρθει το καλοκαίρι μόνο και μόνο για να δω τον Βαρουφάκη σε συναντήσεις κορυφής με βερμούδα, σαγιονάρα και χαβανέζικο πουκάμισο...!!!
  • Περιμένατε όλοι την Τσικνοπέμπτη ρε, λες και τις υπόλοιπες μέρες τρώτε τραχανά...
  • Όλο σκόνη από την Αφρική έρχεται... Χάθηκε να 'ρθει και λίγη από την Κολομβία;
  • Ένας αστυνομικός ήρθε στο σπίτι και με ρώτησε πού ήμουν μεταξύ 5-6.  Μάλλον ενοχλήθηκε λίγο όταν του απάντησα “στο νηπιαγωγείο”...!!!
  • Ευτυχώς που ο Peter O'Toole δεν ήταν Έλληνας. Με όνομα "Πέτρος το Εργαλείο" ξέρετε σε τι ταινίες θα έπαιζε...
  • Δεν υπάρχουν και σταφύλια αυτή την εποχή ρε γαμώτο, μπας και βάλουμε καμιά ρώγα στο στόμα μας...!!!
  • Ερχεται η άλλη μ' ένα δεινοσαυρόσκυλο και λέει "Μη φοβάστε, δεν δαγκώνει",κι απ'τα δόντια του κρέμονται παπούτσια και κάτι πινακίδες αυτοκινήτων ρε φιλε!!!
  • Κατι ακουγεται απ' την ντουλαπα. Θεε μου κανε να ναι γκομενος...!!!
  • Μάγκας είναι αυτός που ενώ έχει διάροια το διακινδυνεύει με κλανιά...!!!
  • Πρόσφατες μελέτες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από αυτούς που τους είπαν ότι πάχυναν...
  • Η μάνα σε ξυπνάει το πρωί, σου θυμίζει τα ραντεβού σου, σε ενημερώνει. Είναι το πρώτο smartphone που φτιάχνει καφέ.
  • Πλησιάζει η πιο ερωτική μέρα του χρόνου... Η Τσικνοπέμπτη...!!!
  • Κάθε φορά που κάποιος κάνει κυκλάκια με τον καπνό απο το τσιγάρο του απελευθερώνονται οι ψυχές των ντόνατ που έχει φάει...
  • H άλλη στην τηλεόραση λέει "σε θέλω, τηλεφώνησέ μου τώρα". Ε όχι μωρή, άμα με γουστάρεις να με πάρεις εσύ...
  • Το σεξ αυξάνει τα αντισώματα και καταπολεμά τη γρίπη. Άρα όσοι είστε άρρωστοι να πάτε να γαμηθείτε...
  • Νομίζω ότι η λέξη που έχει αρπάξει τα περισσότερα μπινελίκια τα τελευταία χρόνια είναι η λέξη "διαβάστηκε".
  • Η φραση " εμεις οι 2 τελειωσαμε... ", αποκτα αλλο νοημα οταν ακουγεται κατα τη διαρκεια μιας παρτουζας...!!!
  • Παω παίρνω πιτόγυρο. Μου ορμάνε κατι αδέσποτα. Φωνες αγκωνιές κλωτσιες να φυγουν... Περναει μουνάρα με φάτσα φιλόζωης. Τα ταΐζω. Μου χαμογελασε αλλα δε γαμησα... Παω παίρνω άλλο πιτόγυρο...!!!
  • Βγαίνω σήμερα με κοπέλα, ωραίο άρωμα μου λεεί, κανένα άρωμα της λέω, το 'χει πλύνει η μαμά με μαλακτικό λενορ άνθη πορτοκαλιάς. Τέτοια κάνω και τις τρελαίνω...!!!
  • Ο καριόλης που έφτιαξε τα πλυντήρια ρούχων γιατί έβαλε τόσα πολλά κουμπιά; Βρακί θα πλυνουμε ρε μαλάκα δεν θα πάμε ταξίδι στο μέλλον...!!!
  • Οταν βαριέμαι,μπαίνω fb και σχολιάζω μια ομαδική φωτο 4 κοριτσιών...γράφω:"είστε κούκλες εσείς οι 3"...μετά παίρνω ποπ κορν και παρακολουθώ...
  • Είμαστε σε τραπέζι σκύβει η άλλη και μου λέει στο αυτί "Μωρό μου πάμε κάπου να με σκίσεις"... Κάτσε μωρή λυσσάρα τώρα θα φέρουν το παστίτσιο...!!!
  • Εσείς οι γυναίκες που κράζετε τις άλλες γυναίκες οτι είναι πουτανάκια το δίνουν εύκολα, και όπου βρούν πούτσα κάθονται, θέλετε να μου πείτε μερικές;;;
  • Οσο σοβαρό ή αστείο στάτους και να γράψεις, πότε δεν θα ξεπεράσεις σε like την βiζαρού που θα πει την οποιαδήποτε άκυρη μαλaκία...!!!
  • Τώρα ανακάλυψε η επιστήμη οτι η Πέμπτη είναι η καλύτερη μέρα για να κάνεις σεξ; Τα στρουμφάκια το λένε εδώ και χρόνια "Την Πέμπτη δεν κρατιέμαι..."...!!!
  • Ένα μίλκο την ημέρα, στο WC σε πάει σφαίρα...!!!
  • Ο άλλος έβαλε αγγελία να του χαρίσουν φουσκωτό γύρω στα 5μ με ή χωρίς μηχανή. Καπετάνιο να βάλουμε μέσα ή ξέρεις να το πας;;;
  • Ακούω θόρυβο, σηκώνομαι αρπάζω μαχαίρι και από συνήθεια έφτιαξα ένα σάντουιτς...!!!
  • Το πιο ρομαντικό πράγμα που έχω πει πότε σε γυναίκα ειναι το "σήμερα έχει κρύο αλλα δεν μου πέφτει γιατί σε σκέφτομαι"...!!!
  • Χτύπα με καύλα μου λιώσε με μου λέει η άλλη... Δε μπορώ μωρό μου σ' αγαπάω της λέω...Ψηφίζω ΝΔ μου λέει... Μπλε την έκανα την καριόλα...!!!
  • Οχι οτι κοιμαμαι ευκολα αλλα μια φορα μου ειπε γκομενα κλεισε τα ματια λιγο σου εχω μια εκληξη και την ειδα την αλλη μερα το πρωι...!!!
  • Βαζει και εσας οι γιαγια σας τα ραφτικα σε τσιγκινο κουτακι απο μπισκοτα;;;

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο18

- Και τι αμάξι είπαμε έχεις;
- Ρε κυρα-Βαγγελιώ σ'το έχω πει τόσες φορές.
- Μα δε θυμάμαι.
- Ένα Renault κυρα-Βαγγελιώ, ένα Renault clio Renault...!!!


- Λύστε τους!
- Όλους, αρχηγέ;
- Όχι ρε, μόνο όσους είναι γεννημένοι από 23/9 εώς 22/10.
- Τους Ζυγούς λύσατε!!!


- Μυρίζεις πολύ ωραία!
- Ευχαριστώ μωρό μου!
- Στο πιτόγυρο μιλάω...!!!


- Ένα τοστακι θα ήθελα.
- Ναι. Ζαμπόν τυρί;
- Μπορώ να προσθέσω κάτι;
- Πείτε μου...
- Λίγο ρωσικη, μπιφτεκι, ντομάτα, πατάτες, λουκάνικο και αυγό...!!!


Στην ουρά με 100 άτομα να πληρώσουμε την ΔΕΗ και ρωτάει η άλλη:
- Η ουρά για την ΔΕΗ είναι???
- Όχι μαρή, είμαστε ο σύλλογος Μακριάς Γαϊδούρας και έχουμε προπόνηση!


- Μωρό μου τι φοράς;
- Τα καινούρια ροζ σέξυ εσώρουχα που μου πήρες!
- πες μου κι άλλες λεπτομέρειες μωρό μου...
- 80% βαμβάκι, 20% πολυέστερ...!!!


- Ολο νευρα εισαι τελευταια...
- Ποια ειπες τελευταια ρε;;;


- Τι περιμένεις όλη μέρα έξω από τον οφθαλμίατρο ρε;
- Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή...!!!


- Τις Απόκριες τι να ντυθώ;
- Βάλε ζαρτιέρες και γάντια τερματοφύλακα.
- Και τι θα ντυθώ;
- Τέρμα πουτάνα...!!!


- Ωραίο τατουάζ. Τι είναι, πιγκουίνοι;
- Όχι, χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρσι...


- Ξυπνάς την πουτάνα μέσα μου.
- Καλά, δεν κοιμότανε και τόσο βαριά...!!!


- Δηλαδή δεν μεγαλώνει άλλο;
- Όχι
- Άμα το χαϊδεψω;
- Φιλε τσιουάουα είναι δεν μεγαλώνει άλλο...!!!


– Και πόσο είναι η κοπέλα σου;
– 41.
– Χαχαχαχαχαχαχαχαχα θα μπορούσε να είναι μάνα σου.
– Ναι αλλά είναι η δική σου...!!!


Ένας νεαρός πάει στον πατέρα του και του λέει :
- Βρήκα μια γυναίκα ίδια η μαμά!
Και ο πατέρας του :
- Κουράγιο λεβέντη μου...!!!

Δευτέρα, 2 Μαρτίου 2015

ΕΧΕΤΕ ΒΙΒΛΙΑ;

- Έχετε βιβλία για τον μυστικισμό;
- Βεβαίως.
- Πού είναι;
- Δε σας λέω...!!!


- Έχετε βιβλία για ανώμαλους;
- Έχουμε.
- Μπορώ να τα γλείψω λίγο;


- Έχετε βιβλία για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση;
- Βεβαίως, έχουν και έκπτωση...
- Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω...!!!


- Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους;
- Βεβαίως!
- Να τα βάλετε στον κώλο σας...!!!


- Βιβλία για Αλτσχάιμερ έχετε;
- Έχουμε.
- Τι έχετε;



- Έχετε βιβλία για ντελίβερι;
- Έχουμε
- Στείλε 4 στο σπίτι


- Έχετε βιβλία για την Κρήτη;
- Όχι κύριε
- Ιντα πες τωρα,κουζουλαθηκα τσε θα σου παιξω μια να πας στ'ανάθεμα


- Έχετε βιβλία για πόκερ;
- Μάλιστα.
- Τα βλέπω.


- Έχετε βιβλία για προληπτικούς;
- Ναι
- Πού;
-13η σειρά, κάτω απ'τη σκάλα, δίπλα απ'το σπασμένο καθρέφτη...


-Έχετε βιβλία για την τσιγκουνιά;
- Nαι
- Μου δανείζετε ένα;


- Έχετε βιβλία για ευαισθητους;
- Ναι
- .....
-Τώρα γιατί κλαίτε;



- Εχετε βιβλία για τα κόμπλεξ;
- Μάλιστα
- Λίγο απότομα δεν μου μιλάτε; Έχετε κάτι μαζί μου;


- Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες;
- Ναι.
- Που είναι;
- Στο ράφι.


- Έχετε βιβλία για βενζιναδες;
- Ναι.
- Βάλτε μου για δέκα ευρώ.


- Έχετε βιβλία για τον ίντερνετ εξπλόρερ
- Ναι ελάτε αύριο να τα πάρετε...


- Έχετε βιβλια για την περιεργεια;
- Ναι.
- Ευχαριστω, απλα να ρωτησω περασα...


- Εχετε βιβλια για την αλαζονεια;
- Ναι, στον τρίτο διάδρομο...
- Χαμηλωσε το βλεμμα σου οταν με κοιτας,τυχαρπαστε υπαλληλακο,και φερτα εδω να διαλεξω...!!!


- Έχετε βιβλία για τον Γιώργο Παπανδρέου;
- Ναι αλλά είναι πολύ ακριβά
- Λεφτά υπάρχουν


- Έχετε βιβλία για πάπιες;
- Έχουμε για τα πάντα.
- Όχι για πάντα, για πάπιες ρώτησα...!!!


- Έχετε βιβλία για τον Καρρά;
- Όχι..!
- Αχάριστη και αλήτισσα για πες μου τι σου ζήτησα...!!!


- Έχετε βιβλία για τον έλεγχο του θυμού;
- Όχι!
- ΤΙ ΟΧΙ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ


- Έχετε βιβλία για το αλκοόλ;
- Ναι
- Πιάσε μια βότκα λεμόνι


- Έχετε βιβλία για το στοίχημα;
- Βεβαίως
- Που τα έχετε;
- Εκεί στον κουβά!


- Δεσποινίς, έχετε βιβλία για αγαμητους;
- Φυσικά, κύριε.
- Κάνε αδδ κούκλα, είμαι μπλοκ...!!!

Ο ΜΠΕΚΡΗΣ ΖΩΓΡΑΦΟΣ

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής. Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει. Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια... Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει :
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μάστορας :
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!