RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τρίτη, 27 Ιανουαρίου 2015

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο17


- Αυτή η γυναίκα με εχει σημαδέψει!
- Έρωτας;
- Οχι, τατουατζού...!!!



– Ξέρεις από e-mail;
– Ξέρω.
– Ξέρεις πού πάει το @;
– Στην ποταμιά...!


Μπάτσος :
– Σπασμένο φανάρι και φλας,τρύπια εξάτμιση,στα 500€ σε κόβω.
– Δεν με νoιάζουν τα λεφτά. Απλά πες μου πότε θα το έχεις έτοιμο...!!!


– Με πήραν για διαφήμιση σε γυμναστήριο..
– Αλήθεια; και τι θα κανείς;;
– Το πριν...


- Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
- Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
- Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή...!!!


– Μαμά, τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!
– Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει, έρχομαι εγώ να μείνω μαζί σας...!!!


– Πω πω… χθες είδα μια ταινία Κουνγκ-Φου έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!
– Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατί εγώ χθες είδα τσόντα…!!!


– Τρεις φρέντους εσπρέσσους μέτριους...!!!
– Συγνώμη δεν μιλάω λατινικά…!!!


– Mάναα, το μάζεψα το δωμάτιό μου. Tι κάνω τώρα;
– Πάτα save!!!


- Ήμουν πολύ μεθυσμένος χθες βράδυ;
- Οχι απλά έδινες το κομμάτι του σπιτιού στον τοίχο να το φάει...!!!

Κυριακή, 25 Ιανουαρίου 2015

ΜΟΝΟ ΟΙ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει :
- Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός και λέει :
- Εγώ πήγα με 20, άγιε μου!
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος :
- Εγώ γιε μου, με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση! απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Αγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, τέκνο μου, όχι τις μαλακίες!!!

Ο ΑΤΑΚΤΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ

Πήγε στον γιατρό ένας 85 χρονών και του είπε :
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα, δεν μπορώ να κάνω έρωτα.
- Ε, τι περιμένεις στα 85, του είπε ο γιατρός.
Ο 85άρης επέμενε, οπότε του λέει ο γιατρός :
- Θα σου δώσω βιάγκρα, για ένα μήνα και μετά βλέπουμε.
Στον μήνα ακριβώς επέστρεψε ο 85άρης, γεμάτος χαρά, γεμάτος ζωή. Το βλέπει ο γιατρός και του λέει :
- Βλέπω, όλα πήγαν καλά. Είσαι πολύ χαρούμενος. Πως είναι η γυναίκα σου; Ευχαριστημένη;
- Δεν ξέρω, δεν έχω πάει σπίτι μου ακόμα...!!!

ΦΑΓΑΜΕ ΤΑ ΣΚΑΓΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΓΟ

Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Πω πω, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά!
- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
- Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού...!!!

Σάββατο, 24 Ιανουαρίου 2015

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ

Αυτό μάλλον είναι το καλύτερο γράμμα χωρισμού που έχετε διαβάσει…

Θέμα : Αγαπητή μου γυναίκα,

Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σου πω ότι σε αφήνω για τα καλά. Υπήρξα ένας πολύ καλός σύζυγος για τα προηγούμενα επτά χρόνια αλλά δυστυχώς δεν έλαβα καμία ανταπόδοση για αυτό.

Αυτές οι τελευταίες δυο εβδομάδες ήταν μια κόλαση για μένα. Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν το τηλεφώνημα που δέχτηκα από το αφεντικό σου. Όταν το σήκωσα μου είπε ευγενικά ότι σήμερα παράτησες τη δουλειά σου!! Αφού ξέρεις πόσο δύσκολα τα βγάζουμε πέρα, γιατί έπρεπε να το κάνεις;

Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Την περασμένη εβδομάδα που ήρθες στο σπίτι ούτε καν πρόσεξες το νέο μου κούρεμα. Δεν είπες τίποτα για να με ευχαριστήσεις για το δείπνο που σου ετοίμασα. Ήταν το αγαπημένο σου φαγητό και περίμενα μια καλή σου κουβέντα. Ήσουν τόσο απόμακρη που δεν έδωσες καθόλου σημασία ούτε καν στο καινούργιο μου μεταξένιο μποξεράκι.

Ήρθες στο σπίτι, έφαγες για δυο λεπτά, πήγες στην τηλεόραση για να δεις το Μπρούσκο και τα τούρκικα και μετά έφυγες κατευθείαν για ύπνο.

Δεν μου λες πια πως μ” αγαπάς. Δεν θέλεις πια να κάνουμε έρωτα, δεν θέλεις πια ούτε καν να με αγγίζεις. Είτε έχεις σταματήσει να νιώθεις πράγματα για μένα είτε έχεις βρει κάποιον άλλον και μου το κρύβεις.

Όποια και αν είναι η αιτία, να ξέρεις ότι δεν αντέχω πια και φεύγω μακριά σου.

Ο πρώην σύζυγος σου

Υ.Γ. Μην προσπαθήσεις να με βρεις. Η αδελφή σου και εγώ έχουμε φύγει για κάποιο νησί του Αιγαίου. Σου εύχομαι να έχεις μια καλύτερη ζωή χωρίς εμένα.



 
Η απάντηση της συζύγου :

Αγαπητέ πρώην σύζυγε,

Τίποτα δεν μπορεί να κάνει πιο όμορφη τη μέρα μου από το γράμμα που μου έστειλες. Είναι αλήθεια ότι εσύ και εγώ ήμασταν παντρεμένοι για επτά χρόνια, αλλά ένας σωστός άντρας απέχει πολύ από αυτό που περιγράφεις.

Μπορεί να παρακολουθώ Μπρούσκο και τούρκικα αλλά το κάνω για να ξεφεύγω για λίγο από την συνεχή γκρίνια σου. Όντως πρόσεξα ότι έκοψες τα μαλλιά σου την περασμένη εβδομάδα, αλλά το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό μόλις σε είδα ήταν ότι μοιάζεις καταπληκτικά με κορίτσι. Η μητέρα μου όμως δεν με μεγάλωσε για να λέω πράγματα που μπορεί να ενοχλήσουν τους άλλους. Έτσι προτίμησα να σε αφήσω να καταλάβεις μόνος σου πόσο χάλια έδειχνες.

Όσο για το αγαπημένο μου φαγητό που μου ετοίμασες, μάλλον έκανες λάθος. Αυτό δεν ήταν το δικό μου αγαπημένο φαγητό αλλά της αδερφής μου. Προφανώς δεν το θυμάσαι, αλλά έχω σταματήσει να τρώω χοιρινό κρέας εδώ και τέσσερα χρόνια!

Γιατί γύρισα το βλέμμα μου μόλις σε είδα με το καινούργιο σου μποξεράκι; Γιατί η τιμή ήταν ακόμα κρεμασμένη πάνω του. Προσευχήθηκα να ήταν τυχαίο το γεγονός ότι η αδελφή μου μου ζήτησε δανεικά 50 ευρώ εκείνο το πρωί ενώ το μποξεράκι έγραφε ότι κόστιζε 49,99 ευρώ.

Παρόλα αυτά, εγώ ακόμη εξακολουθούσα να σε αγαπώ και να πιστεύω ότι θα μπορούσαμε να σώσουμε το γάμο μας.

Έτσι όταν ανακάλυψα ότι είχα κερδίσει στο Τζόκερ 5 εκατομμύρια, παράτησα τη δουλειά μου και αγόρασα δύο εισιτήρια για Χαβάη. Έφτασα γρήγορα σπίτι χαρούμενη για να σου πω τα ευχάριστα, εσύ όμως δεν ήσουν. Είχες φύγει.

Όλα υποθέτω ότι συμβαίνουν για κάποιο λόγο. Σου εύχομαι να έχεις την όμορφη ζωή που πάντα ζητούσες.

Όσο για το λόγο που η επιστολή σου, μου έφτιαξε τη μέρα; Ο δικηγόρος μου είπε ότι λόγω της επιστολής που έγραψες, δεν θα πάρεις ούτε ένα λεπτό από μένα! Λοιπόν καλά να περνάς με ότι έχεις.

Υπογραφή

Πλούσια σαν τη κόλαση και ελεύθερη!

Υ.Γ. Δεν ξέρω αν σου το έχω πει ποτέ αυτό, αλλά όταν γεννήθηκε η Ευαγγελία, η αδελφή μου, ο παππάς τη βάφτισε Βαγγέλη. Ελπίζω αυτό να μην δημιουργήσει πρόβλημα στη σχέση σας.

Κυριακή, 11 Ιανουαρίου 2015

ΔΩΜΑΤΙΟ 1221

Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει :
-  Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με  συγχωρέσετε...
Και αυτή του απαντάει :
- Αν το πέος σου είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σου, θα είμαι στο Δωμάτιο 1221...!!!

ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΘΕΣΗ

Σε μια εταιρία ζητούν κάποιο στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών και αγγλικών. Γύρω στα 10 άτομα περιμένουν στο σαλόνι για να τους πάρουν συνέντευξη. Όλοι τους είναι ντυμένοι στην τρίχα. Ανάμεσά τους είναι κι ένας πολύ απεριποίητος. Βρώμικος, αξύριστος, ένα μαύρο χάλι. Έρχεται η σειρά του, μπαίνει στο γραφείο για τη συνέντευξη κι η επιτροπή τον κοιτάζει περίεργα. Σκέφτεται όμως ότι η εμφάνιση δεν παίζει πάντα ρόλο...
- Ποιες είναι οι γνώσεις σας στην αγγλική γλώσσα;
- Δεν ξέρω καθόλου αγγλικά!
- Από κομπιούτερ και οικονομικές γνώσεις πώς πάτε;
- Δε γνωρίζω απολύτως τίποτα!
- Μα τότε γιατί ήρθατε για τη θέση που ζητάμε;
- Ήρθα απλώς για να σας πω, πως γι αυτή τη θέση να μην υπολογίζετε σε μένα!!!

ΙΑΤΡΙΚΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ

Πριν μερικά χρόνια οι "κυρίες" των "κόκκινων φαναριών" περνούσαν κάθε μήνα από υγειονομικό έλεγχο. Είχε φτάσει η συγκεκριμένη μέρα και όλα τα κορίτσια είχαν μαζευτεί έξω από το γραφείο του γιατρού και περίμεναν τη σειρά τους. Περνάει τυχαία έξω από το ιατρείο μια γριά, βλέπει τα
κορίτσια μαζεμένα και ρωτάει μία από αυτές :
- Τι γίνεται κορίτσι μου εδώ και είστε όλες μαζεμένες;
Επειδή η κοπέλα ντράπηκε να της πει την αλήθεια της λέει :
- Καραμέλες μοιράζουν γιαγιά.
Τότε λέει και η γιαγιά :
- Θα μείνω κι εγώ να πάρω.
Και έμεινε στην ουρά. Μετά από λίγη ώρα έρχεται και της γιαγιάς η σειρά. Μόλις τη βλέπει ο γιατρός γουρλώνει τα μάτια του και γεμάτος έκπληξη τη ρωτάει :
- Κι εσύ γιαγιά;
Και η γιαγιά :
- Γιατί παιδάκι μου δεν έχω ψυχή εγώ;
- Ναι βρε γιαγιάκα αλλά εσύ δεν έχεις ούτε δόντια.
- Δεν πειράζει παιδάκι μου εγώ τις γλύφω...!!!

Σάββατο, 10 Ιανουαρίου 2015

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Για να κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα θα πρέπει : 
  • Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη
  • Να του κάνεις ό,τι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει
  • Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη
  • Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι πουτάνα
  • Αν το έχεις ξυρισμένο..."ύποπτο...με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;"
  • Αν έχει τρίχες... αηδία!
  • Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή :  Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες
  • Να δείχνεις έξυπνη (μην πουνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά
  • Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια: Αν θες, είσαι Κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά
Προσοχή :
  • Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια "τυλίγματος".
  • Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ, ως αδιαφορία...
  • Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως "τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;". Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους
  • Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
  • Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
  • Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και  γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά
  • Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον  τυλίξεις και ασφυκτιά
  • Αν όχι, το παίζεις γκόμενα
  • Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα...= πουτάνα
  • Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις
      
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα θα πρέπει : 
  • Μην την πρήζεις με τα παραπάνω

Ο ΠΟΝΤΙΚΟΣ ΜΕ ΤΗΝ PORSCHE

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι :
- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του. Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει. Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι : Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!

ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΣΕΞ

Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;

Τρίτη, 6 Ιανουαρίου 2015

ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΚΟΡΗ

Γνώρισα μια μεγαλύτερη γυναίκα χτες. Κρατιόταν εξαιρετικά καλά, παρά τα 60 της χρόνια. Μάλιστα δεν ήταν καθόλου κακή, και σκεφτόμουν αν έχει καμια καυτή κόρη. Ήπιαμε τις μπύρες μας, και ρώτησε αν έχω κάνει δίαθλο.
- Τι είναι αυτό; την ρώτησα.
- Είναι ερωτικό τρίγωνο με μητέρα και κόρη! μου απάντησε.
Όπως άρχισα να ιδρώνω με την σκέψη και αναρωτιώμουν πως να μοιάζει η κόρη της, της είπα "Όχι". Ήπιαμε λίγο ακόμη και τότε μου είπε με νόημα :
- Σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα...
Πήγαμε στο σπίτι της και μπήκαμε μέσα. Άναψε το φως του διαδρόμου, και φώναξε :
- Μάνα είσαι ακόμη ξύπνια;;;

Ο ΤΡΑΓΟΥΔΙΑΡΗΣ ΓΥΦΤΟΣ

Μπαίνει ένας γύφτος στο τρένο με την κιθάρα του και αρχίζει να τραγουδά :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Αγανακτεί ο διπλανός και του λέει :
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω τον γιο σου από το τρένο!
Συνεχίζει ο γύφτος :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός τον μικρό, και τον πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Ντεν ήτανε ντικός μου, ντεν ήτανε ντικός μου..!
- Αμα συνεχίσεις να τραγουδάς, θα πετάξω την βαλίτσα σου!
Συνεχίζει ο γύφτος:
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός την βαλίτσα και την πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Ντεν ήτανε ντικιά μου, ντεν ήτανε ντικιά μου...
Και μετά ξανά:
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω και εσένα από το τρένο. Συνεχίζει ο γύφτος :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός τον γύφτο, και τον πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Αυτό είναι το χωριό μου, αυτό είναι το χωριό μου...!!!

Ο ΝΑΝΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑ

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι πήδηξε μια Σουηδέζα 1,95. Ρωτάει ο πρόεδρος :
- Εγινε συνουσία;
- Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πως να γίνει;
Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει είναι η λέξη "κουβάς". Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο. Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος. Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λεει :
- Έλα πες μου τωρα. Την πήδηξες την Σουηδέζα;
- Την ξεκώλιασα! λεει ο νανος.
- Πως; ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;;
- Της είχα περάσει τον κουβά στο κεφάλι και κρατιόμουν από το χερούλι...!!!

ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΜΕ ΣΕ ΞΑΝΘΙΕΣ

Ήταν μια ξανθιά που ήθελε να αγοράσει ένα φούρνο μικροκυμάτων. Πάει λοιπόν σε ένα μαγαζί και λέει :
- Θα ήθελα αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της λέει ο πωλητής.
Πάει η ξανθιά και βάφει τα μαλλιά της μπλε. Ξαναπηγαίνει σε εκείνο το μαγαζί και λέει :
- Θέλω αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της ξαναλέει ο πωλητής.
Απογοητευμένη η ξανθιά πάει και βάφει τα μαλλιά της κόκκινα. Πηγαίνει για τρίτη φορά σε εκείνο το μαγαζί και λέει :
- Θα ήθελα να αγοράσω αυτόν το φούρνο μικροκυμάτων.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της λέει ακόμα μια φορά ο πωλητής
Αγανακτισμένη η ξανθιά του λέει :
- Πώς καταλάβατε ότι είμαι ξανθιά; Μήπως δεν έπιασε η βαφή;
- Όχι, δεν φταίει αυτό. Αυτό που μου δείχνετε δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση...!!!

Πέμπτη, 1 Ιανουαρίου 2015

ΠΕΙΡΑΜΑ ΜΕ ΒΑΤΡΑΧΟ

Ενας βιολόγος πειραματιζόταν στους βατράχους. Παίρνει ένα βάτραχο του κόβει το ένα πόδι και του φωναζει :
- Πήδα!
Ο βάτραχος πήδηξε. Υστερα του κόβει και το άλλο πόδι και του ξαναφωνάζει να πηδήξει.Ο βατραχος πηδηξε ξανά. Αυτό έγινε και για τα άλλα δυο πόδια του. Οταν έφτασε στο τέταρτο πόδι, παρόλο που ο βιολόγος του φώναξε αρκετές φορές να πηδήξει αυτός δεν έκανε τίποτα. Ετσι ο βιολόγος έγραψε στις σημειώσεις του : "ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ : Αν κόψεις και τα τέσσερα πόδια σε ένα βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται!"...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο16

- 2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
- Θέλετε σακούλα;
- Όχι καλέ, όμορφη είναι...!!!



- Χθές το βράδυ μου μίλησες λιγο απότομα και σκεφτόμουν να μη σε παρω απόψε.
- Συγγνώμη.
- Καλά,3 πίτα γύρο απ'όλα και μια πατάτες.



- Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια ,8 πόδια και 2 κεραίες?
- Δε ξέρω..
- Ουτε εγω ξέρω αλλα περπατάει επάνω σου τώρα.



- Μπες Skype.
- Τώρα, τελειώνω ένα κομμάτι και μπαίνω.
- Τι ακούς;
- Παστίτσιο!



Λέει η μαμά στην κόρη :
- Μην πηγαίνεις κάθε βράδυ παιδάκι μου στα κλαμπ, θα κουφαθείς εντελώς.
- Έχω φάει, μαμά, ευχαριστώ!




- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω;
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!



- Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
- Αϊ φύγε από δω ρε...
- Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
- Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...



- Ρε μαλάκα, θα βγεις απ'την τουαλέτα;
- Όχι!
- Είναι ανάγκη ρε!
- Όχι είπα!
- Καλά μη βγαίνεις, χέστηκα!



- Ελα που είσαι;
- Σπίτι!
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών...!



- O σκύλος σας είναι επιθετικός;
- Όχι, δεξί μπακ...



- Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
- Ναι ρε αφού ήταν πενες...!



 Το ωροσκόπιό σας για την εβδομάδα που έρχεται :
Οικονομικά : τ'άστρα σας χαμογελούν.
Επαγγελματικά : τ'άστρα σας χαμογελούν.
Sex : τ'άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!!



Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό :
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά :
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ...!!!



Μπαίνει ένας σκελετός σε ένα μπαρ και λέει :
- Πιάσε μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!