RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Παρασκευή, 25 Σεπτεμβρίου 2015

ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

- Πύργος λαμβάνει;
- Όβερ.
- Το αεροπλάνο πέφτει τι να κάνω;
- Όβερ πήδα.
- Οκ... ΦΦ 1-2 1-2 Η Λίτσα με τα μεγάλα βυζιά να προσέλθει στο πιλοτήριο...!!!

ΗΜΕΡΕΣ ΠΕΡΙΟΔΟΥ

- Μωρό μου τι κάνεις;
- Είμαι σπίτι μου και βλέπω ταινία;
- Ωραία... Να έρθω και εγώ;
- Έλα μωρό μου... Απλά να ξέρεις ότι σήμερα αδιαθέτησα.
- Και τι θες να πεις ρε Κατερίνα; Ότι ήθελα να έρθω για να σε πηδήξω μόνο;;;
- Οχι Γιάννη μου...απλά...
- Τίποτα Κατερίνα έχω θυμώσει... Θέλω μια βδομάδα να μείνω μόνος μου να ηρεμήσω...!!!

ΘΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣ ΛΙΓΟ ΝΕΡΟ;

- Θα μου φερεις λιγο νερο;
- Παλι εγω;
- Ναι παλι εσυ!
- Μα εγω πηγα πριν σειρα σου τωρα!
- Φερε μου λίγο νερο ρε γαμώτο!
- Μα γιατι πάλι εγω;
- Γιατι εισαι η σερβιτορα...!!!

Τρίτη, 1 Σεπτεμβρίου 2015

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο20

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμιά ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50ευρω...!!!



- Γιατί χωρίσατε;
- Δεν ταιριάζαμε τελικά, εγώ είμαι ιχθείς και αυτή πουτάνα!!!



Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη :
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή :
- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου...!!!



- Πρέπει να σταματήσεις να τον παίζεις.
- Μά γιατρέ, δεν κάνει κακό στην υγεία.
- Ναι, αλλά πρέπει να σε εξετάσω...!!!



- Γαβ, γαβ, γαβ...
- Σταματήστε κύριε, καταλαβαίνω οτι είστε άρρωστος, αλλά δεν γίνεται να εξεταστείτε στο κτηνιατρείο για να γλιτώσετε τα 25 ευρώ!!!



- Αμάρτησα πάτερ...
- Μπράβο ρε μαν, και σε είχα για τελείως μπούλη....



Δυο γυναικολόγοι συζητούν:
- Μαλάκα θα βγούμε το βράδυ για ποτό να δούμε καμία φάτσα;



- Οιδίποδα, ζακέτα πάρε...
- Γάμησε μας ρε μάνα...



Πεθερά προς τον γαμπρό :
- Δεν μπορώ να καταλάβω ακόμα γιατί σε παντρεύτηκε η κόρη μου;
- Να σου δείξω...;



Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός και λέει στην γυναίκα του :
- Κοίτα σώμα γυναίκα 80 κιλά σκέτος δυναμίτης!
Και η γυναίκα του :
- Κρίμα ρε γαμώτο που έχει μικρό φιτίλι...!!!

Ο ΠΟΥΤΙΝ ΨΑΧΝΕΙ ΓΡΑΜΜΑΤΕΑ

Ο Πούτιν ζητάει νέα γραμματέα. Μία από τις κοπέλες που πάνε στο γραφείο του για να τους πάρει συνέντευξη, καθόλα ωραία, φοράει κοντή φούστα και κάθεται απέναντι στον πρόεδρο και απαντά στις ερωτήσεις του :
- Tί ξένες γλώσσες ξέρεις; την ρωτάει
- Αγγλικά, Γαλλικά, Γερμανικά, Ισπανικά, απαντάει εκείνη και συγχρόνως βάζει το πόδι της πάνω στο άλλο.
Τότε ο Πούτιν βλέπει ένα μεγάλο τατουάζ στο μπούτι της κοπέλας που έχει τον Λένιν.
- Πω, πω, της λέει, μπορώ να φιλήσω τον μεγάλο ηγέτη;
- Nαι, φυσικά, του λέει εκείνη.
Επιστρέφει εκείνος στο γραφείο του και συνεχίζει τις ερωτήσεις :
- Τι εμπειρία έχεις σαν γραμματέας;
- Έχω δουλέψει στον τάδε, στον τάδε.. απαντά εκείνη, αραδιάζοντας μια ολόκληρη λίστα από διαφορετικούς πολιτικούς που έχει εργαστεί σαν γραμματέας και αλλάζει θέση ανεβάζοντας το άλλο της πόδι πάνω στο άλλο.
Ξανά ο πρόεδρος έκθαμβος όταν βλέπει πως στο πόδι της υπάρχει το τατουάζ του Γκορμπατσόφ, πετάγεται πάνω και της λέει :
- Μπορώ να φιλήσω τον επίσης μεγάλο ηγέτη που τόσα έχει προσφέρει στη χώρα μας;
- Φυσικά και μπορείτε, λέει εκείνη.
Συγκινημένος ο πρόεδρος επιστρέφει στο γραφείο του και συνεχίζει τη συνέντευξη με την κοπέλα, η οποία στο μεταξύ έχει αλλάξει θέση και έχει ανοιχτά τα πόδια της. Εκεί έχει τατουάζ του Ομπάμα! Έξαλλος ο πρόεδρος πετάγεται και πάει κοντά στην κοπέλα ξεκουμπώνοντας το φερμουάρ του λέγοντάς της :
- Αυτόν όμως θα μου επιτρέψεις να τον γαμήσω γιατί δεν τον πάω καθόλου...!!!

Τετάρτη, 26 Αυγούστου 2015

Ο ΛΑΓΟΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΩΝ ΖΩΩΝ

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων, αποφασίζει να κάνει τον λαγό βασιλιά για ένα μήνα. Έτσι ο λαγός που είχε πολύ άχτι τον λύκο έψαχνε αφορμή για να τον δείρει.  Οπότε την Κυριακή στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός στον λύκο:
- Λύκε, γιατί δεν φοράς κράνος;
- Ε, δεν είχα, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Αυτό ήταν, βρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο στο ξύλο. Την επόμενη Κυριακή λέει ο λαγός :
- Λύκε, γιατί δεν φοράς πάλι κράνος;
- Ε, δεν πρόλαβα να αγοράσω, ρε λαγέ, λέει ο λύκος.
Ξαναβρίσκει την αφορμή ο λαγός, σπάει τον λύκο ξανά στο ξύλο. Μετά ο λαγός σκέφτεται ότι μάλλον αυτήν την βδομάδα θα έχει πάρει ο λύκος κράνος, και δεν θα πιάνει η δικαιολογία.  Πάει λοιπόν και ρωτά την κουκουβάγια, το σοφό πουλί του δάσους, τι να πει στον λύκο, για να βρει δικαιολογία να τον δείρει.
- Α, λέει η κουκουβάγια, είναι πολύ απλό. Θα τον στείλεις να σου πάρει τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακό θα του πεις: "Γιατί δεν έφερες σκληρό;" Και το αντίθετο... Έτσι θα μπορέσεις να τον πλακώσεις στο ξύλο πάλι.
Έρχεται η Κυριακή, στο συμβούλιο των ζώων λέει ο λαγός :
- Λύκε, έλα δω. Θα πας να μου πάρεις τσιγάρα;
- Φέρε λεφτά, του λέει ο λύκος.
Του δίνει τα λεφτά ο λαγός, κάνει τρία βήματα ο λύκος, γυρίζει και ρωτάει :
- Μαλακό ή σκληρό;
Και ο λαγός απαντάει :
- Γιατί δεν φοράς κράνος;;;

ΖΩΗ ΜΕΤΑ ΘΑΝΑΤΟΝ

Δυο φίλοι συζητούν :
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος, θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω, μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα... Αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαγητό και έρωτα είναι η ζωή μου...
- Τόσο ωραία είναι, βρε Θανάση μου, στον παράδεισο;;;;;
- Ποιόν Παράδεισο ρε φίλε; Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

ΣΗΜΕΡΑ ΑΛΛΑΖΟΥΜΕ ΡΟΥΧΑ

Σε ένα Γερμανικό στρατόπεδο συγκεντρώσεως μπαίνει ξαφνικά ο Φυρερ. Σηκώνονται όλοι οι στρατιωτικοί και χαιρετούν... οπότε λέει ο Χιτλερ :
- Αποφάσισα σήμερα πως από εδώ και πέρα όλοι οι κρατούμενοι θα αλλάζουν καθημερινά τα ρούχα τους για να έχουμε καθαριότητα.
Χαρά οι κρατούμενοι που μετά από πολλά χρόνια θα άλλαζαν τα βρώμικα και κουρελιασμένα ρούχα τους.... Οπότε αρχίζει ο Χιτλερ :
- Λοιπόν..εσύ ο ψηλός με εκείνον εκεί κάτω...εσύ με τον κοντό εκει πίσω...εσύ με τον δίπλανό σου....

ΠΙΠΑ ΜΕ 10 ΕΥΡΩ

- Εμπρός;
- Ισχύει η πίπα με 10 ευρώ;
- Τι λες ρε μαλάκα;
- Έτσι έγραφε στις τουαλέτες...
- Κάποιο μουνόπανο το 'γραψε.
- Οκ, κλείνω...συγνώμη...
- Περίμενε καλέ μου, 10 ευρώ είπες;;;

Τρίτη, 25 Αυγούστου 2015

Ο ΘΑΡΑΛΛΕΟΣ

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει :
- Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;
- Μέσα, λέει ο τύπος.
- Για κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις.
- Άκου άγιε να σου πω ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους "ΡΕ ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΩ."
- Πω πω φίλε φοβερό, λέει ο Άγιος Πέτρος. Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;
- Ε, θα ’ναι κάνα 5 λεπτο...!!!

ΤΟ ΣΑΦΑΡΙ

Πάει ο βλάχος στον ξάδερφο στην Αυστραλία όπου συμμετέχει σε σαφάρι και γεμάτος εμπειρίες επιστρέφει στο χωριό. Αμέσως ο εδώ ξάδερφος τον ρωτάει με αγωνία να μάθει πως τα πέρασε :
-Ασι αξάδιρφι ιγώ ικεί σναστραλία έκαμα σαφάρ.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πήγα κι είδα ιλάφ.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάλτου κι ξηρόκλαδα στου κιφάλ.
-Είδα κι ζέβρα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, βάψτου άσπρου κι μαύρου.
-Είδα κι ιλέφαντα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ, φούσκουστου φούσκουστου φούσκουστου, τράβατου κι ταυτιάτ να γίνουν μιγάλα κι πλατιά,τράβατου κι τ μυτ.
-Είδα κι ανακόντα.
-Κι τι είνι τούτου;
-Να πως είνι του γαϊδούρ στα ντουζένιατ,...χουρίς του γαϊδούρ...!!!

ΕΧΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...

Ο διευθυντής ενός πολυκαταστήματος ακούει την πωλήτρια να λέει σε μία πελάτισσα :
- Όχι, κυρία μου. Δεν έχουμε καθόλου.
Χωρίς να χάσει καθόλου χρόνο ο διευθυντής πλησιάζει βιαστικά και παρεμβαίνει :
- Ασφαλώς και έχουμε, κυρία μου. Στο πατάρι. Μα και ακόμα αν δεν έχουμε τώρα στο μαγαζί, θα παραγγείλουμε να μας φέρουν.
Η πελάτισσα γελάει και φεύγει.
- Τί ήθελε; ρωτάει ο διευθυντής την πωλήτρια.
- Ρώτησε αν είχαμε τώρα τελευταία βροχές...!!!

ΑΝ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΤΖΟΚΕΡ

- Αντρούλη μου, αν κερδίσουμε το τζόκερ, θέλω να μου κάνεις δώρο μπότοξ, αυξητική στήθους, πλαστική μύτης και λιπαναρρόφηση, ναι;
- Μπα,προτιμώ να βάλω μια μηχανή από ferrari στο ford mondeo που έχω.
- Τι χαζός... αντί να ανανεώσεις αυτή τη σακαράκα, δε παίρνεις καλύτερα ένα καινούριο αμάξι να μη σου βγάζει διαρκώς προβλήματα;
- Γυναίκα, χαίρομαι που με πιάνεις...!!!

ΧΑΜΗΛΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ

- Μωρό μου πολλές φορές το βράδυ,θέλω να σε πάρω τηλέφωνο και να σου πω πόσο σε θέλω...
- Και γιατί δεν το κάνεις αγάπη μου;;
- Κάτι με εμποδίζει..
- Τι σε εμποδίζει;;;
- Μια φωνή..
- Και τι σου λέει αυτή η φωνή;
- Το υπόλοιπο του χρόνου ομιλίας σας δεν είναι αρκετό για να πραγματοποιηθεί αυτή η κλήση...

Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑΣ

Μια φορά κι ένα καιρό, η Κοκκινοσκουφίτσα ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της με το καινούργιο ποδήλατό της. Περνώντας από το δάσος ο κακός λύκος, γεμάτος ζήλια, την σταμάτησε και με τρομερή μανία άρχισε να της καταστρέφει το ποδήλατο. Το χτυπούσε με μανία επάνω σ` ένα βράχο, στη συνέχεια πήρε μια κοφτερή κοτρώνα και άρχισε να διαλύει τον σκελετό του, τα λάστιχα, τις ακτίνες, τη σέλα.
Κάποια στιγμή σταμάτησε γιατί ένοιωσε μια καυτή ανάσα στο σβέρκο του. Γυρνάει και βλέπει την δίμετρη αρκούδα να τον κοιτάζει :
- Γιατί ρε γαμημένε χάλασες το ποδηλατάκι της μικρής; Αν δεν το ξαναφτιάξεις όπως ήταν, δεν πρόκειται να ζήσεις, του λέει.
Μια και δυο ο λύκος άρχισε να το επισκευάζει. Να τα κατσαβίδια, να τα σφυριά και στο τέλος κόλλημα με την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το ποδήλατο.
- Τώρα, χάσου απ' τα μάτια μου, του λέει η αρκούδα.
Η κοκκινοσκουφίτσα πήρε το ποδήλατο και ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της.
- Θα σε φτιάξω εγώ πουτανάκι, σκέφτηκε ο κακός ο λύκος και ξεκίνησε τρέχοντας για το σπίτι της γιαγιάς και αυτός. Έφτασε στο σπίτι πιο γρήγορα απο τη μικρή και έφαγε τη γιαγιά. Φόρεσε τα ρούχα της και έπεσε στο κρεβάτι. Φτάνοντας η μικρή άρχισε τις γνωστές ερωτήσεις του στύλ :
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά γιαγιά;
- Για να σε ακούω καλύτερα.
- Γιατί έχεις τόσο μεγάλα χέρια γιαγιά;
- Για να σε αγκαλιάζω καλύτερα, κοπέλα μου.
- Γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια γιαγιά;
- Από τη γαμημένη την ηλεκτροκόλληση μωρή ρουφιάνα...!!!

Τετάρτη, 8 Ιουλίου 2015

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο19

- Κρεοπωλείο εκεί;
- Ναι, πείτε μου.
- Έχετε κότσια;
- Έχουμε, τι θα θέλατε;
- Να μας πιάσετε μια μπάλα που έπεσε στην αυλή με το πιτ μπουλ...!!!



- Δεν ξέρεις τι κρύβω μέσα μου!
- Σιγά μωρή μπαμπούσκα...!!!



- Έχουμε βάφτιση
- Εντάξει μάνα θα πάμε
- Να δώσουμε εκατό ευρώ στο παιδί
- Γιατί εκατό ρε μάνα ενός έτους ειναι, που θα πάει, στις πουτάνες;;;



Δύο γυναίκες συζητούν :
- Κάνω πολύ αυστηρή νηστεία. Ούτε sex ούτε τίποτα.
- Μα, χθες σε είδα μ' εκείνο το ναύτη...
- Αυτός δεν πιάνεται! Είναι θαλασσινό...!!!



- Μόνο μαυροδαφνη έχεις μάστορα;
- Ναι...
- Καλη;;;
- Καλή....
- Από μπύρες παίζει τίποτα;
- Ρε, θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε;;;



- Μια μπριζόλα θέλω.
- Χοιρινή ή μοσχαρίσια;
- Μισό. Έλα μαμά, τι μου αρέσει πιο πολύ;



- Πάτερ, φήμες λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το Facebook παρά με την Εκκλησία.
- Ποιος τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;



Μπαίνει μια κοπέλα σε μια καφετέρια και κάθεται σε ένα τραπέζι. Την πλησιάζει ένας άνδρας και της λέει :
Άντρας :Τι πλούσιο στήθος είναι αυτό που έχεις; Τι ζουμερά μπούτια είναι αυτά; Τι αισθησιακά χείλη; Τι σφιχτό κωλαράκι ;
Κοπέλα : Θες να γαμήσεις ,εεε;
Άντρας : Και έξυπνη...!!!



- Τι πειραμα κανετε σημερα στο σχολείο, παιδι μου;
- Φτιαξαμε δυναμιτη!
- Και τι πειραμα θα κανετε αυριο στο σχολείο;
- Ποιο σχολείο;;;



- Καπνίζεις;
- Ναι
- Τι μάρκα;
- Τράκα λάιτ μαλακό...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο41


  • Αν γίνει καμιά χρεοκοπία και δεν έχω ίντερνετ, να ξέρετε θα έρχομαι στα σπίτια σας να σας λέω τα στάτους...!!!


  • Έχω την εντύπωση ότι πίσω από το Google translate κρύβεται ο Ντούσαν Μπάγεβιτς...!!!


  • Ρωτάω την εξάχρονη ανιψιά μου που έκλαιγε "τι έχεις;" και λέει "τίποτα". Προγραμματισμένες από μικρές είσαστε ρε;;;


  • Με ρωτάει η άλλη τι ώρα είναι. 4 της λεω. Πλάκα κάνεις μου λεει. Γιατί να κάνω πλάκα μωρή; Ποιός θα γελάσει με αυτή τη μαλακία;;;


  • Χώρισα λέει περνάω δύσκολα. Άσε μας κοπέλα μου.Τι να πούμε και μεις που έχουμε πιει φραπέ με μακαρονι νο5 επειδή είχαν τελειώσει τα καλαμάκια...!!!


  • Λατρεύω κάτι σχόλια στο facebook τύπου «Φιλενάδα είσαι θεά!! Πανέμορφη!! Μοντέλο!!» και η άλλη είναι σα διασταύρωση Γκόλουμ με πτώμα καλικάντζαρου...!!!


  • Ζητούνται άτομα που ενδιαφέρονται να συμμετάσχουν σε όργιο των 6 ατόμων, έχουμε 5 κενές θέσεις...!!!


  • Το σπέρμα λέει περιέχει φρουκτόζη, νερό, βιταμίνη C, κιτρικό οξύ, πρωτεΐνες... Στην τελική σπάμε και 2 αυγά και το κάνουμε και κέικ...!!!


  • Πήρα ένα προφυλακτικό από έναν φίλο μου για να το δώσω σε έναν άλλο φίλο μου. Τώρα και οι δύο νομίζουν ότι γαμάω...!!!


  • Πάντα ήθελα 20χρονα πιπίνια και ένα άπιαστο αυτοκίνητο, αλλά η ευχή μου πραγματοποιήθηκε αντίστροφα: Άπιαστα πιπίνια και ένα 20χρονο αυτοκίνητο...


  • Η άλλη 1.50 και μου λέει “παίζω βόλεϊ”. Σε τι γήπεδο μωρή; Του τένις;;;


  • Ο γιατρός είπε πως ένα κατοικίδιο θα με βοηθούσε να ξεκινήσω περπάτημα. Πήρα χελώνα...!!!


  • Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει χίλιες φωτο απο τον γάμο της. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες...!!!


  • Πονάει η κοιλία μου! Λέτε να φταίνε τα 6 πιτόγυρα;;;


  • Μου λέει η άλλη "Στείλε μου φωτο να έχω μια εικόνα!" Της έστειλα τον Άγιο Σπυρίδωνα, μεγάλη η χάρη του...!!!


  • Η αλλη φοραει φούξια στριγκακι, κολαν, κορμάκι και ένα "Π" στον λαιμο της. Τώρα ή Παναγιώτα την λένε ή έχει αυτογνωσία...!!!


  • Έρχεται η σερβιτόρα πιάνει το ποτήρι με τον καφέ και με ρωτάει "Τον παίρνω;". Ξέρω γω ρε κοπελιά δεν ανακατεύομαι στα προσωπικά σου...!!!


  • Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει «Έχεις 15% μπαταρία»...!!!

Πέμπτη, 9 Απριλίου 2015

ΠΑΣΧΑΛΙΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

  • Ξέρει κανείς αν ταΐσω τις κότες παντζάρια θα βγουν απευθείας τα αυγά κόκκινα;;;
  • Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες ότι είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες...!!!
  • Σεβαστείτε ότι είναι μεγάλη εβδομάδα. Μην βρίζετε μην στεναχωριεστε, συγχωρέστε όσους σας πλήγωσαν. Την Δευτέρα θα τους γαμήσουμε όλους...!!!
  • Έκλεισε και το Αλτερ και δεν ξέρουμε που μπορούμε να βρούμε το cd με τους ύμνους της Μεγάλης Εβδομάδος του Σαντικάι...!!!
  • Τώρα το Πάσχα παντως ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό γιατί είναι νηστίσιμος...!!!
  • Πραγματική εβδομάδα των Παθών. Έφυγε ο γείτονας για Πάσχα και έκλεισε το ρούτερ...!!!
  • Μην κρίνεις κανέναν από τη παρέα του. Φαντάσου πως ο Ιούδας, είχε την καλύτερη...!!!
  • Επιστροφή πινακίδων λόγω Πάσχα. Μου επέστρεψαν και την δικιά μου. Την κρέμασα στο λαιμό...!!!
  • Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νονούς της νύχτας και τους ρωτάω πότε θα μου φέρουν την λαμπάδα μου...!!!
  • Είμαι Το Μαύρο Πρόβατο Της Οικογένειας Και Τώρα Το Πάσχα Νοιώθω Μια Ανασφάλεια...!!!
  • Μου ζήτησε να του στείλω μια καυτή φωτογραφία. Του έστειλα κάτι τσουρέκια που μόλις βγήκαν από το φούρνο...
  • Κυριακή των vaion σήμερα. Όποιος έχει sony vaio να το χαίρεται...!!!
  • Μισθός σχωρέστον... Άντε και σε λίγες μέρες θα πάρουμε και το δώρο του Πασχαχαχαχαχαχαχαχα!!!
  • Στο τέταρτο νταν της καμπάνας ο παπάς κάνει παύση και βάζει τη μαύρη ζώνη στο ράσο του...!!!
  • Στην επόμενη διαφήμιση jumbo βάλτε τον Κιάμο με λαμπάδα απ το Άγιο Φως να τραγουδάει φωτιά με φωτιά...!!!
  • Κακώς την έκραξα την πρώην ότι δεν ήξερε να μαγειρεύει, μια χαρά τσουρέκια μου τα’κανε...!!!

Σάββατο, 21 Μαρτίου 2015

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο40

  • Σήμερα, ένα 19χρονο πιπινάκι μού ζήτησε να κάνουμε σεξ, με αντάλλαγμα να ποστάρω διαφημίσεις για απορρυπαντικά στο facebook. Εγώ φυσικά αρνήθηκα, διότι έχω ισχυρό ηθικό κώδικα. Τόσο ισχυρό, όσο και το νέο Άζαξ με αντιβακτηριδιακή δράση και άρωμα βανίλια!
  • Ανέβηκα στη ζυγαριά και μου έγραψε "ανέβα καλύτερα στο διάδρομο"...!!!
  • Ο κώλος είναι ο καθρέφτης του ψυγείου μας...!!!
  • Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να περάσει αυτή η σχέση στο επόμενο στάδιο. Θα δώσω στους ντελιβεράδες κλειδιά...!!!
  • Πάγια απάντεσή μου στο "πάχυνες" είναι το "και εσύ"...!!!
  • Κάνει ο μαλάκας ο ντελιβεράς σούζες με το μηχανάκι και πας να ανοίξεις την κόκα κόλα και γίνεσαι μουνί...!!!
  • Όταν έρχεται ο ντελιβεράς κάνω πως μιλάω με κάποιον που είναι μέσα στο δωμάτιο και καλά για να μην νομίζει ότι όλα αυτά τα τρώω μόνος μου...!!!
  • Από τότε που έκοψα το βραδινό φαγητό, ακούω μηχανάκι ντελιβερά και πάω και κλαίω κρυφά στο μπάνιο...!!!
  • Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για να κλείσουν...
  • Άνετα έτρωγα όλο το γύρο του κόσμου σε ογδόντα ημέρες...!!!
  • Με τόσα αναβράζοντα Ντεπόν που έχω πάρει αυτές τις μέρες, έτσι και πέσω στη λίμνη του Μαραθώνα θα πίνετε Σπράιτ για τα επόμενα 20 χρόνια...
  • Σου στέλνει αυτή που σου αρέσει "χρόνια πολλά και ότι επιθυμείς". Επιθυμείς αυτή στα τέσσερα. Σκέφτεσαι τι θα απαντήσεις. Γράφεις "ευχαριστώ πολύ".
  • Εδώ υπάρχει κόσμος που κάνει τεστ "δες ποιό στρουμφάκι είσαι", κι εσείς με ρωτατε αν έχουμε σωτηρία...!!!
  • Ειπα στην κοπελα μου να αισθανεται ανετα και να συζηταει μαζι μου οπως συζηταει με τις κολλητες της. Τι το ηθελα; Εδω και μια ωρα αναλυουμε το ποσο μαλάκας ειμαι...!!!
  • Νομίζω ότι χάκαρα το facebook. Δοκιμάστε να πατήσετε like και θα δείτε ότι δεν γίνεται!!!
  • Η Lamborghini σημερα ανακοίνωσε οτι αποσύρει όλα τα μοντελα Gallardo λόγω σοβαρών ελαττωμάτων στο σχεδιασμό του κινητήρα. Ο Θεος με φώτισε εκεiνη τη μερα και πηρα το Cinquecento...!!!
  •  Η μοναδική φορά που πιάστηκα από γυμναστική ήταν όταν πιάστηκα κορόιδο και γράφτηκα γυμναστήριο. Πεταμένα λεφτά...!!!
  • Σε κάθε άντρα αντιστοιχούν 3 γυναίκες λέει. Έχω σοβαρές υπόνοιες να πιστεύω ότι κάποιος αλήτης πηδάει 6...!!!
  • Ανοίγω τηλεόραση, Βαρουφάκης. Ανοίγω ραδιόφωνο, Βαρουφάκης. Μπαίνω ίντερνετ, Βαρουφάκης. Τώρα φοβάμαι να ανοίξω το youporn...
  • Χτυπησα λιγο χθες στο παρκαρισμα το πισω αμαξι που εγραφε πωλειται. Δεν εφυγα ετσι βεβαια! Συμπληρωσα κατω απο το πωλειται, ελαφρως χτυπημενο...
  • 8χρονος δίδαξε ήθος όταν παρέδωσε χαρτοφύλακα με 8.000 ευρώ στην αστυνομία. Την επόμενη μέρα οι γονείς παρέδωσαν τον 8χρονο σε ορφανοτροφείο...!!!
  • Παιδιά για να ξέρετε ,αυτό που λένε οτι η γυμναστική σου δίνει χρόνια είναι καρατσεκαρισμενο... Εγώ εκανα 3 χλμ τζοκινγκ σήμερα και νιώθω 65 χρονων...!!!
  • Kαι τι κατάφερε ο Ρόκυ ύστερα από τόση επιτυχία στις ταινίες; Έγινε όνομα για σκύλους...!!!
  •  Παλιά μια γρατζουνιά έκανες στο αυτοκίνητο και πήγαινες πανικόβλητος στο φαναρτζή. Σήμερα διαλύεται η μισή πλευρά και λες εντάξει μωρέ δεν φαίνεται...

Η PORSCHE, Η FERRARI ΚΑΙ ΤΟ ZASTAVA

Ένα Zastava έχει μείνει από βλάβη του κινητήρα στην άκρη του δρόμου. Σταματά δίπλα του μία Ferrari και ο οδηγός της προσφέρεται να το ρυμουλκήσει μέχρι το πλησιέστερο συνεργείο. Λέει μάλιστα στον οδηγό του Zastava ότι αν τύχει και αναπτύξει υπερβολική ταχύτητα, να του κάνει νόημα αναβοσβήνοντάς του τα φώτα.
Ξεκινούν λοιπόν. Όλα πηγαίνουν μια χαρά ώσπου, σε κάποιο φανάρι, σταματά δίπλα στη Ferrari μία Porsche. Ο οδηγός της Porsche κάνει νόημα στον οδηγό της Ferrari για μία κόντρα. Ο οδηγός της Ferrari «τσιμπάει» και ξεκινούν να αναπτύσσουν μεγάλη ταχύτητα. Το ταχύμετρο δείχνει 200, μετά 230, 260 km/h. Στα 270 km/h η Porsche δε μπορεί να πάει πιο γρήγορα, οπότε η Ferrari περνάει με 300 km/h και εξαφανίζεται.
Την άλλη μέρα ο οδηγός της Porsche πηγαίνει στο μπαρ που συχνάζει και διηγείται όλο αυτό το περιστατικό στους φίλους του. Λέει λοιπόν :
- Κοντραρίστηκα χθες με μία Ferrari και με πέρασε σα σίφουνας.
- Εντάξει, του λένε οι φίλοι του, από Ferrari έχασες. Γρήγορο αυτοκίνητο είναι, οπότε ποιό είναι το περίεργο;
- Το περίεργο, λέει αυτός, δεν είναι ότι με πέρασε η Ferrari, αλλά ότι πίσω της ακολουθούσε ένα Zastava που της αναβόσβηνε τα φώτα...!!!

ΑΦΡΟΔΙΣΙΟ ΝΟΣΗΜΑ

Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
- Λέει ότι δεν είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό, άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι εγώ έχω σεξ μα την οικιακή βοηθό. Και, απ ότι φαίνεται, έχω τα ίδια συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι όλοι το αρπάξαμε...!

ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ ΝΤΑΜΠΛΙΓΙΟΥ

- Μάνα σου στέλνω το url.
- Τι κάνεις;;;
- Το http...
- Το ποιό;;;
- Την ηλεκτρονική διεύθυνση...
- Ε;;;
- Το ντάμπλιγιου ντάμπλιγιου...
- Ααα... πες το έτσι...!!!

Κυριακή, 8 Μαρτίου 2015

ΤΕΛΙΚΟΣ ΑΓΩΝΑΣ ΜΠΑΣΚΕΤ ΣΤΟ NBA

Τελευταίος τελικός του NBA, μεταξύ των Celtics και των Lakers. Παραμένουν 5 δευτερόλεπτα για την λήξη του αγώνα, και οι Celtis προηγούνται με 2 πόντους. Οπότε στην εκπνοή του αγώνα, ο διαιτητής σφυρίζει φαουλ, υπέρ των Lakers. Πάει ο Kobe να εκτελέσει τις βολές.Σουτάρει την πρώτη, και μπαίνει μέσα. Πριν όμως προλάβει να σουτάρει την δεύτερη, περιτριγυρίζουν το γήπεδο, καμιά εικοσαριά ελικόπτερα σινουκ, το πιάνουν από τα θεμέλια, και το σηκώνουν στον αέρα. Μετά από λίγη ώρα, εμφανίζεται στην μέση του αγωνιστικού χώρου ο Γιωρικας, και λέει :
- Σας παρακαλώ ηρεμηστε, σας πάμε όλους με ασφάλεια στην Τραπεζούντα, ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ ΘΑ ΚΡΙΘΕΙ ΣΤΟΝ ΠΟΝΤΟ!!!

ΤΟ ΨΟΦΙΟ ΑΛΟΓΟ

Περνάει ένας κεκές από την οδό Παπαδιαμαντοπούλου και βλέπει ένα ψόφιο άλογο! Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα :
- καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Άσε μας ρε μεγάλε! λέει νευριασμένος ο αστυνομικός και κλείνει το τηλέφωνο
Μετα από 3 λεπτά ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
- καλημέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Πανεπιστημίου; ξαναρωτάει ο αστυνομικός
- Ό..όχι στην Πα..πα.πα..
- Έχεις όρεξη για πλάκα; ρωτάει γεμάτος νεύρα ο αστυνομικός και ξανακλείνει το τηλέφωνο
Μετά από κάνα τρίωρο ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κεκές :
- καλησπέρα σας, τι θα θέλατε; ρωτάει ο αστυνομικός
- κα..κα..καλησπέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο α..α.. άλογο στην οδό Πα..πα..πα..
- Παπαναστασίου κύριε μου; ρωτάει ο αστυνομικός
- Ναι ρε μα..μα..μαλάκα τρεις ώρες ε..ε..έκανα να το πάω εκεί...!!!

ΝΙΠΤΩ ΤΑΣ ΧΕΙΡΑΣ ΜΟΥ

Τω καιρώ εκείνο, είπε ο Πόντιος Πιλάτος στο φανατισμένο πλήθος :
- Τον Ιησού ή τον Βαραββά;
Και απάντησε το έξαλλο πλήθος :
-Barabba libero, Barabba libero (ελεύθερος ο Βαραββάς)
Είπε τότε ο Πόντιος Πιλάτος :
- Εντάξει, ο Βαραββάς λίμπερο κι ο Ιησούς τερματοφύλακας αλλά έτσι και χάσουμε εγώ νίπτω τας χείρας μου...!!!

ΚΑΡΦΙΑ ΠΡΟΚΙΔΗΣ

Το διαφημιστικό δοκιμαστικό της Βιομηχανίας καρφιών "ΠΡΟΚΙΔΗΣ" είναι έτοιμο και ο παραγωγός της διαφήμισης επιδεικνύει το βίντεο στον Γενικό Διευθυντή της εταιρείας. Το διαφημιστικό δείχνει τον Γολγοθά όπου οι Ρωμαίοι στρατιώτες ετοιμάζονται να σταυρώσουν τον Χριστό. Η επομένη σκηνή, δείχνει τον εκατόνταρχο να δίνει την διαταγή για να μπει και το τελευταίο καρφί, οπότε με ένα σαρδόνιο χαμόγελο γυρίζει προς την κάμερα και λέει :
- Για στέρεες δουλειές και προπαντός αθάνατες, καρφιά "ΠΡΟΚΙΔΗΣ!"
Ο Γενικός Διευθυντή τρελαίνεται :
- Είσαι καλά ρε τρελέ; Ξέχασες τους πιστούς; Είναι μήνυμα αυτό; Θα μας λυντσάρουν! ... Ασε που η εταιρεία μας είναι και Εβραϊκών συμφερόντων, οπότε το κρέμασμα δεν το γλιτώνουμε με τίποτα! Τίποτε καλύτερο δεν μπορούσες να φτιάξεις;
- Βασιστείτε πάνω μου κ. Γενικέ και θα την διορθώσουμε την κόπια!
Έτσι του λέει ο Παραγωγός και παίρνει νέα προθεσμία για πάει την βελτιωμένη κόπια. Πράγματι, μετά ένα μήνα, η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται και η προβολή του διορθωμένου διαφημιστικού, διαδραματίζεται μπροστά στα περίεργα μάτια του Κ. Γενικού. Αυτή τη φορά το σενάριο είναι εξ ολοκλήρου αλλαγμένο για να μην προσβάλλει το θρησκευτικό συναίσθημα των πιστών...
ΠΛΑΝΟ ΠΡΩΤΟ :
Ο Ιησούς με ματωμένα χέρια και μισό τρεκλίζοντας, τρέχει μπροστά, ώσπου χάνεται στον ορίζοντα.
ΠΛΑΝΟ ΔΕΥΤΕΡΟ :
Εκατό Ρωμαίοι στρατιώτες τρέχουν καταταλαιπωρημένοι ξωπίσω από τον Χριστό....
ΠΛΑΝΟ ΤΡΙΤΟ :
Ο Εκατόνταρχος, έξαλλος ακολουθεί τους ασθμαίνοντες στρατιώτες, με έναν βούρδουλα τους μαστιγώνει, ωρυόμενος :
- Δεν σας είπα ρε κώλολεγεώνια χίλιες φορές να τον σταυρώσετε μόνο με καρφιά... "ΠΡΟΚΙΔΗΣ;"...!!!

ΤΑ ΜΗΛΑ ΤΩΝ ΕΣΠΕΡΙΔΩΝ

Πριν αρκετά χρόνια επισκέφτηκε ο επιθεωρητής το Δημοτικό Σχολείο ενός χωριού. Ρωτάει εναν μαθητή :
- Για πες μου εσύ παιδί μου, ποιος έκλεψε τα μήλα των εσπεριδών;
- Όχι εγώ, κύριε!
- Αλήθεια σας λέει, κύριε Επιθεωρητά, επεμβαίνει ο δάσκαλος. Ο μαθητής μου είναι παιδί πολύ καλής οικογένειας. Αποκλείεται να έκλεψε αυτός τα μήλα!
Ο επιθεωρητής εκνευρισμένος στέλνει αμέσως τηλεγράφημα στο Υπουργείο Παιδείας. "Παρακαλώ αντικαταστήσετε δάσκαλο χωριού τάδε, διότι δε γνωρίζει ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπεριδών."
Σε λίγες ημέρες έρχεται η απάντηση από το Υπουργείο : "Κύριε Επιθεωρητά, περιοριστείτε στα καθήκοντα σας και το ποιος έκλεψε τα Μήλα των εσπεριδών είναι θέμα χωροφυλακής."...!!!

ΤΟ ΣΕΞ ΚΑΙ Η ΜΥΤΗ ΜΑΣ

- Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα;
- Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!


- Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο απο τους άντρες;
- Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου;


- Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό;
- Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει;


- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο;
- Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις;


- Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό;
- Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια;


- Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται;
- Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη;

Σάββατο, 7 Μαρτίου 2015

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο39


  • Αν δεν έχεις κάρτα να πάρεις την κοπέλα σου, κάνε like σε μια γκόμενα και θα σε πάρει αυτή...!!!
  •  Κοζάρει ο άλλος το θηλυκό επί μια ώρα. Τράβα ρε να της μιλήσεις, του λέω. Τι να της πω; μου απαντάει. Πες της πόσο ήρθε η Ξάνθη με τον Ατρόμητο...!!!
  • Μου είπαν να μετράω προβατάκια για να κοιμηθώ επειδή είχα αϋπνίες. Τελειώσανε τα προβατάκια, αρχίσανε οι προβατίνες. Πέσανε και στη σχάρα με τα κάρβουνα. Ξέχασα τις αϋπνίες... Πείνασα...!!!
  • Πάμε να στρώσουμε το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες και πετάγεται μια γιαγιά και λέει "οι παρθένες, οι παρθένες". Παγώσαμε όλες! Καλά που είχαμε την 12χρονη την ανηψιά μου και το 'στρωσε...!!!
  • Οδηγώ ανέμελα. Πίσω μου 6 αμάξια με άντρες οδηγούς. Φρενάρω, φρενάρουν. Γκαζώνω, γκαζώνουν. Σταματώ, σταματούν. ότι θέλω τα κάνω τα αρχενικά τελικά...!!!
  • Μου τη σπάει όταν στις τσόντες δεν τα εξηγούν όλα. Στάζει η βρύση, φωνάζει η άλλη υδραυλικό, πηδιούνται και τέλος. Με τη βρύση τι στο διάολο έγινε τελικά;;;
  • Πωλήτρια promotion προιόντος στα carrefour με κολάν. Τη ρώτησα την τιμή, γυρνάει και σκύβει για να τη δει. Δε θυμαμαι ούτε τιμή ούτε το προιόν...!!!
  • "Ανοίξτε την πόρτα να σας μιλήσουμε για το Σωτήρα Ιησού Χριστό αλλιώς θα πούμε στη γυναίκα σας οτι την κερατώνετε με την κουμπάρα σας." Αυτοί είναι οι Μαρτυριάρηδες του Ιεχωβά...!!!
  • Κι εγώ είδα χθες τις 50 αποχρώσεις του γκρι, όταν έβγαλα απ το πλυντήριο τα ασπρόρουχα και 2 μαύρες κάλτσες που είχα ξεχάσει μέσα...!!!
  • Οι αλλοι στο γυμναστηριο αρχισαν να προετοιμαζουν κοιλιακους και για αυτο το καλοκαιρι. Εγω αλλη μια χρονια σταθερα... Βασιζομαι στο χιουμορ μου...!!!
  • Πήρα έξυπνο κινητό, έξυπνη σίτα, έξυπνο λάστιχο, έξυπνο συναγερμό, έξυπνη κουβέρτα, έξυπνη tv... Ο μόνος ηλίθιος στο σπίτι πρέπει να είμαι εγώ τώρα...!!!
  • Της είπα "Κούνα κούνα ότι σου'δωσε η μαμά σου μωρό μου!" και η άλλη άρχισε να κουνάει το τάπερ με τα φασολάκια...!!!
  • Ήταν στον Κωτσόβολο μια οικογένεια με 5 παιδιά και κοίταγαν τηλεοράσεις. Αργά το σκέφτηκαν...!!!
  • Έλα μάνα, άνοιξε ο internet explorer τη συνταγή για τη βασιλόπιτα...!!!
  • Εσάς τις κοπέλες που δε βρίζετε σάς φαντάζομαι την ώρα του σεξ να λέτε "ξέσκισε μωρουλίνι μου το μουσκεμένο γατάκι μου με το ανήσυχο πουλάκι σου"...!!!
  • Η αμήχανη στιγμή που πας να φιλήσεις σταυρωτά, δεν ξέρεις από ποια μεριά να αρχίσεις και...Δε γαμιέται; Γλωσσόφιλο!!!
  • Όλα ξεκινούν με το "Νιώθω τυχερή που θα περπατήσουμε μαζί στο μονοπάτι της ζωής" και καταλήγουν μ'ένα "Πού τον βρήκα αυτόν τον μαλάκα, Θεέ μου;"...
  • Τι να σκεφτόταν άραγε αυτός που ανακάλυψε τα υπόθετα; "Λες να δράσει αυτό το φάρμακο πιο γρήγορα αν το βάλω στον κώλο μου;"
  • Μη με κρίνεις μόνο απ την εξωτερική μου εμφάνιση... Το ίδιο γαμάτος είναι και ο χαρακτήρας μου...!!!
  • Ανυπομονώ να έρθει το καλοκαίρι μόνο και μόνο για να δω τον Βαρουφάκη σε συναντήσεις κορυφής με βερμούδα, σαγιονάρα και χαβανέζικο πουκάμισο...!!!
  • Περιμένατε όλοι την Τσικνοπέμπτη ρε, λες και τις υπόλοιπες μέρες τρώτε τραχανά...
  • Όλο σκόνη από την Αφρική έρχεται... Χάθηκε να 'ρθει και λίγη από την Κολομβία;
  • Ένας αστυνομικός ήρθε στο σπίτι και με ρώτησε πού ήμουν μεταξύ 5-6.  Μάλλον ενοχλήθηκε λίγο όταν του απάντησα “στο νηπιαγωγείο”...!!!
  • Ευτυχώς που ο Peter O'Toole δεν ήταν Έλληνας. Με όνομα "Πέτρος το Εργαλείο" ξέρετε σε τι ταινίες θα έπαιζε...
  • Δεν υπάρχουν και σταφύλια αυτή την εποχή ρε γαμώτο, μπας και βάλουμε καμιά ρώγα στο στόμα μας...!!!
  • Ερχεται η άλλη μ' ένα δεινοσαυρόσκυλο και λέει "Μη φοβάστε, δεν δαγκώνει",κι απ'τα δόντια του κρέμονται παπούτσια και κάτι πινακίδες αυτοκινήτων ρε φιλε!!!
  • Κατι ακουγεται απ' την ντουλαπα. Θεε μου κανε να ναι γκομενος...!!!
  • Μάγκας είναι αυτός που ενώ έχει διάροια το διακινδυνεύει με κλανιά...!!!
  • Πρόσφατες μελέτες έδειξαν ότι οι γυναίκες με παραπάνω κιλά ζουν περισσότερο από αυτούς που τους είπαν ότι πάχυναν...
  • Η μάνα σε ξυπνάει το πρωί, σου θυμίζει τα ραντεβού σου, σε ενημερώνει. Είναι το πρώτο smartphone που φτιάχνει καφέ.
  • Πλησιάζει η πιο ερωτική μέρα του χρόνου... Η Τσικνοπέμπτη...!!!
  • Κάθε φορά που κάποιος κάνει κυκλάκια με τον καπνό απο το τσιγάρο του απελευθερώνονται οι ψυχές των ντόνατ που έχει φάει...
  • H άλλη στην τηλεόραση λέει "σε θέλω, τηλεφώνησέ μου τώρα". Ε όχι μωρή, άμα με γουστάρεις να με πάρεις εσύ...
  • Το σεξ αυξάνει τα αντισώματα και καταπολεμά τη γρίπη. Άρα όσοι είστε άρρωστοι να πάτε να γαμηθείτε...
  • Νομίζω ότι η λέξη που έχει αρπάξει τα περισσότερα μπινελίκια τα τελευταία χρόνια είναι η λέξη "διαβάστηκε".
  • Η φραση " εμεις οι 2 τελειωσαμε... ", αποκτα αλλο νοημα οταν ακουγεται κατα τη διαρκεια μιας παρτουζας...!!!
  • Παω παίρνω πιτόγυρο. Μου ορμάνε κατι αδέσποτα. Φωνες αγκωνιές κλωτσιες να φυγουν... Περναει μουνάρα με φάτσα φιλόζωης. Τα ταΐζω. Μου χαμογελασε αλλα δε γαμησα... Παω παίρνω άλλο πιτόγυρο...!!!
  • Βγαίνω σήμερα με κοπέλα, ωραίο άρωμα μου λεεί, κανένα άρωμα της λέω, το 'χει πλύνει η μαμά με μαλακτικό λενορ άνθη πορτοκαλιάς. Τέτοια κάνω και τις τρελαίνω...!!!
  • Ο καριόλης που έφτιαξε τα πλυντήρια ρούχων γιατί έβαλε τόσα πολλά κουμπιά; Βρακί θα πλυνουμε ρε μαλάκα δεν θα πάμε ταξίδι στο μέλλον...!!!
  • Οταν βαριέμαι,μπαίνω fb και σχολιάζω μια ομαδική φωτο 4 κοριτσιών...γράφω:"είστε κούκλες εσείς οι 3"...μετά παίρνω ποπ κορν και παρακολουθώ...
  • Είμαστε σε τραπέζι σκύβει η άλλη και μου λέει στο αυτί "Μωρό μου πάμε κάπου να με σκίσεις"... Κάτσε μωρή λυσσάρα τώρα θα φέρουν το παστίτσιο...!!!
  • Εσείς οι γυναίκες που κράζετε τις άλλες γυναίκες οτι είναι πουτανάκια το δίνουν εύκολα, και όπου βρούν πούτσα κάθονται, θέλετε να μου πείτε μερικές;;;
  • Οσο σοβαρό ή αστείο στάτους και να γράψεις, πότε δεν θα ξεπεράσεις σε like την βiζαρού που θα πει την οποιαδήποτε άκυρη μαλaκία...!!!
  • Τώρα ανακάλυψε η επιστήμη οτι η Πέμπτη είναι η καλύτερη μέρα για να κάνεις σεξ; Τα στρουμφάκια το λένε εδώ και χρόνια "Την Πέμπτη δεν κρατιέμαι..."...!!!
  • Ένα μίλκο την ημέρα, στο WC σε πάει σφαίρα...!!!
  • Ο άλλος έβαλε αγγελία να του χαρίσουν φουσκωτό γύρω στα 5μ με ή χωρίς μηχανή. Καπετάνιο να βάλουμε μέσα ή ξέρεις να το πας;;;
  • Ακούω θόρυβο, σηκώνομαι αρπάζω μαχαίρι και από συνήθεια έφτιαξα ένα σάντουιτς...!!!
  • Το πιο ρομαντικό πράγμα που έχω πει πότε σε γυναίκα ειναι το "σήμερα έχει κρύο αλλα δεν μου πέφτει γιατί σε σκέφτομαι"...!!!
  • Χτύπα με καύλα μου λιώσε με μου λέει η άλλη... Δε μπορώ μωρό μου σ' αγαπάω της λέω...Ψηφίζω ΝΔ μου λέει... Μπλε την έκανα την καριόλα...!!!
  • Οχι οτι κοιμαμαι ευκολα αλλα μια φορα μου ειπε γκομενα κλεισε τα ματια λιγο σου εχω μια εκληξη και την ειδα την αλλη μερα το πρωι...!!!
  • Βαζει και εσας οι γιαγια σας τα ραφτικα σε τσιγκινο κουτακι απο μπισκοτα;;;

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο18

- Και τι αμάξι είπαμε έχεις;
- Ρε κυρα-Βαγγελιώ σ'το έχω πει τόσες φορές.
- Μα δε θυμάμαι.
- Ένα Renault κυρα-Βαγγελιώ, ένα Renault clio Renault...!!!


- Λύστε τους!
- Όλους, αρχηγέ;
- Όχι ρε, μόνο όσους είναι γεννημένοι από 23/9 εώς 22/10.
- Τους Ζυγούς λύσατε!!!


- Μυρίζεις πολύ ωραία!
- Ευχαριστώ μωρό μου!
- Στο πιτόγυρο μιλάω...!!!


- Ένα τοστακι θα ήθελα.
- Ναι. Ζαμπόν τυρί;
- Μπορώ να προσθέσω κάτι;
- Πείτε μου...
- Λίγο ρωσικη, μπιφτεκι, ντομάτα, πατάτες, λουκάνικο και αυγό...!!!


Στην ουρά με 100 άτομα να πληρώσουμε την ΔΕΗ και ρωτάει η άλλη:
- Η ουρά για την ΔΕΗ είναι???
- Όχι μαρή, είμαστε ο σύλλογος Μακριάς Γαϊδούρας και έχουμε προπόνηση!


- Μωρό μου τι φοράς;
- Τα καινούρια ροζ σέξυ εσώρουχα που μου πήρες!
- πες μου κι άλλες λεπτομέρειες μωρό μου...
- 80% βαμβάκι, 20% πολυέστερ...!!!


- Ολο νευρα εισαι τελευταια...
- Ποια ειπες τελευταια ρε;;;


- Τι περιμένεις όλη μέρα έξω από τον οφθαλμίατρο ρε;
- Μπας και μου κάτσει καμιά στραβή...!!!


- Τις Απόκριες τι να ντυθώ;
- Βάλε ζαρτιέρες και γάντια τερματοφύλακα.
- Και τι θα ντυθώ;
- Τέρμα πουτάνα...!!!


- Ωραίο τατουάζ. Τι είναι, πιγκουίνοι;
- Όχι, χελιδόνια, αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρσι...


- Ξυπνάς την πουτάνα μέσα μου.
- Καλά, δεν κοιμότανε και τόσο βαριά...!!!


- Δηλαδή δεν μεγαλώνει άλλο;
- Όχι
- Άμα το χαϊδεψω;
- Φιλε τσιουάουα είναι δεν μεγαλώνει άλλο...!!!


– Και πόσο είναι η κοπέλα σου;
– 41.
– Χαχαχαχαχαχαχαχαχα θα μπορούσε να είναι μάνα σου.
– Ναι αλλά είναι η δική σου...!!!


Ένας νεαρός πάει στον πατέρα του και του λέει :
- Βρήκα μια γυναίκα ίδια η μαμά!
Και ο πατέρας του :
- Κουράγιο λεβέντη μου...!!!

Δευτέρα, 2 Μαρτίου 2015

ΕΧΕΤΕ ΒΙΒΛΙΑ;

- Έχετε βιβλία για τον μυστικισμό;
- Βεβαίως.
- Πού είναι;
- Δε σας λέω...!!!


- Έχετε βιβλία για ανώμαλους;
- Έχουμε.
- Μπορώ να τα γλείψω λίγο;


- Έχετε βιβλία για τη χαμηλή αυτοεκτίμηση;
- Βεβαίως, έχουν και έκπτωση...
- Όχι! Όχι! Δεν την αξίζω...!!!


- Συγγνώμη, να κάνω μια ερώτηση; Έχετε βιβλία για το σαβουάρ βιβρ και για καλούς τρόπους;
- Βεβαίως!
- Να τα βάλετε στον κώλο σας...!!!


- Βιβλία για Αλτσχάιμερ έχετε;
- Έχουμε.
- Τι έχετε;



- Έχετε βιβλία για ντελίβερι;
- Έχουμε
- Στείλε 4 στο σπίτι


- Έχετε βιβλία για την Κρήτη;
- Όχι κύριε
- Ιντα πες τωρα,κουζουλαθηκα τσε θα σου παιξω μια να πας στ'ανάθεμα


- Έχετε βιβλία για πόκερ;
- Μάλιστα.
- Τα βλέπω.


- Έχετε βιβλία για προληπτικούς;
- Ναι
- Πού;
-13η σειρά, κάτω απ'τη σκάλα, δίπλα απ'το σπασμένο καθρέφτη...


-Έχετε βιβλία για την τσιγκουνιά;
- Nαι
- Μου δανείζετε ένα;


- Έχετε βιβλία για ευαισθητους;
- Ναι
- .....
-Τώρα γιατί κλαίτε;



- Εχετε βιβλία για τα κόμπλεξ;
- Μάλιστα
- Λίγο απότομα δεν μου μιλάτε; Έχετε κάτι μαζί μου;


- Έχετε βιβλία για τις ανύπαντρες;
- Ναι.
- Που είναι;
- Στο ράφι.


- Έχετε βιβλία για βενζιναδες;
- Ναι.
- Βάλτε μου για δέκα ευρώ.


- Έχετε βιβλία για τον ίντερνετ εξπλόρερ
- Ναι ελάτε αύριο να τα πάρετε...


- Έχετε βιβλια για την περιεργεια;
- Ναι.
- Ευχαριστω, απλα να ρωτησω περασα...


- Εχετε βιβλια για την αλαζονεια;
- Ναι, στον τρίτο διάδρομο...
- Χαμηλωσε το βλεμμα σου οταν με κοιτας,τυχαρπαστε υπαλληλακο,και φερτα εδω να διαλεξω...!!!


- Έχετε βιβλία για τον Γιώργο Παπανδρέου;
- Ναι αλλά είναι πολύ ακριβά
- Λεφτά υπάρχουν


- Έχετε βιβλία για πάπιες;
- Έχουμε για τα πάντα.
- Όχι για πάντα, για πάπιες ρώτησα...!!!


- Έχετε βιβλία για τον Καρρά;
- Όχι..!
- Αχάριστη και αλήτισσα για πες μου τι σου ζήτησα...!!!


- Έχετε βιβλία για τον έλεγχο του θυμού;
- Όχι!
- ΤΙ ΟΧΙ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ


- Έχετε βιβλία για το αλκοόλ;
- Ναι
- Πιάσε μια βότκα λεμόνι


- Έχετε βιβλία για το στοίχημα;
- Βεβαίως
- Που τα έχετε;
- Εκεί στον κουβά!


- Δεσποινίς, έχετε βιβλία για αγαμητους;
- Φυσικά, κύριε.
- Κάνε αδδ κούκλα, είμαι μπλοκ...!!!

Ο ΜΠΕΚΡΗΣ ΖΩΓΡΑΦΟΣ

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο. Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής. Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει. Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια... Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει :
- Πω πώ ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!
Οπότε λέει και ο μάστορας :
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...!!!

Κυριακή, 15 Φεβρουαρίου 2015

ΟΜΑΔΙΚΟ ΤΣΙΓΑΡΟ

Δυο πατεράδες συζητούν :
– Πόσο καπνίζει ο γιος σου;
– Ένα πακέτο την ημέρα!
– Α, πολύ καπνίζει. Ο δικός μου μαζεύεται στο σπίτι με άλλους τέσσερις και καπνίζουν μόνο ένα...!!!

ΚΑΙ ΚΛΕΦΤΗΣ ΚΑΙ ΨΕΥΤΗΣ

Βλέπει ένας μια συκιά με πολλά σύκα και μπαίνει στο περιβόλι να κλέψει.  Εκεί που είναι σκαρφαλωμένος πάνω στην συκιά, τον βλέπει η γιαγιά που έχει το περιβόλι και του βάζει τις φωνές :
- Βρε αλήτη, κατέβα από την συκιά!
- Βρε δεν με παρατάς, μην κατέβω και σε πηδήξω, της κάνει αυτός.
Η γιαγιά όμως δεν τρομάζει και του φωνάζει μέχρι που βαριέται αυτός, κατεβαίνει από το δέντρο και φεύγει.
- Δεν φτάνει που είσαι κλέφτης, φωνάζει αγανακτισμένη η γιαγιά, είσαι και ψεύτης...!!!

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΜΕ ΠΙΣΤΕΥΕΙ

- Παμε κουκλα για one nght stand;
- Παμε, αν κι εγω δεν κανω τετοια
- Σε πιστευω
- Να ξερεις, εισαι ο πρωτος
- Που θα κανεις σεξ;
- Που με πιστευει...!!!

Κυριακή, 8 Φεβρουαρίου 2015

ΣΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ

Έχετε καρτούλες για του Αγίου Βαλεντίνου σε σχήμα καρδιάς, που να γράφουν "Στην Μοναδική μου Αγάπη";
- Βεβαίως κύριε...
- Ωραία! Πιάσε μου 5...!!!

ΟΙ ΔΗΜΟΤΙΚΟΙ ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ

Ηταν δύο Πόντιοι δημοτικοί υπάλληλοι και δούλευαν πυρετωδώς μέσα στο καταμεσήμερο. Ο ένας έσκαβε, έσκαβε, έσκαβε και έφτιαχνε τρύπες, και ο άλλος τον ακολουθούσε και τις γέμιζε ξανά με χώμα.  Ενας περαστικός που τους χάζευε, απόρησε τι κάνανε αφού ο ένας έσκαβε και ο άλλος ξαναγέμιζε τις τρύπες. Λέει λοιπόν σε αυτόν που έσκαβε :
- Πραγματικά εκτιμώ τη δουλειά που κάνετε και το ότι δουλεύετε με τόση όρεξη για την πόλη μας, αλλά τι στο διάολο κάνετε, αφού ο άλλος έρχεται και σου ξαναγεμίζει τις τρύπες που σκάβεις;
Και ο Πόντιος απαντάει :
- Αστείο πρέπει να φαίνεται, έ; Αλλά αυτός που φυτεύει τα δέντρα είναι άρρωστος σήμερα...!!!

ΜΕΤΑΚΟΜΙΖΩ

Στο κατάστημα μικρών ζώων :
- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΙΟΡΤΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ

Πριν μου βάλεις τις χειροπέδες και ανοίξεις τις κουρτίνες για να βλέπουν οι γείτονες, θέλω ειλικρινά να μου απαντήσεις, που βλέπεις να πηγαίνει αυτή η σχέση;;;

Γιατί έβαλες άσπρα τριαντάφυλλα πάνω στο κρεβάτι; Μοιάζω με νεκρόφιλη;


Τούτη την ώρα στην σκοπιά η καρδιά μου για εσένα μόνο χτυπά.


Να τα χέσω τα κόκκινα τριαντάφυλλα κάθε Αγίου Βαλεντίνου. Δέκα χρόνια μαζί και ούτε λόγο δεν δώσαμε.


Για τους Ερωτευμένους υπάρχει η μέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Για εμάς τους ερωτεύσιμους καμία μέρα υπάρχει;


Του αγίου Μπακουρίνου πότε είναι;


- Γιατί έκανες το κέικ σε σχήμα καρδιάς σήμερα;
- Είναι του Αγίου Βαλεντίνου!
- Και ότι το έκοψες στα 2 είναι συμβολικό;


Δηλαδή γέμισες το σπίτι με αυτή την ταπετσαρία με τις καρδούλες μόνο και μόνο επειδή είναι του Αγίου Βαλεντίνου;


Μωρό μωρό, να στρίψω κανένα, να δούμε τον Άγιο Βαλεντίνο φαντάρο;


Του Αγίου Βαλεντίνου θα συμπέσει με τις γόνιμες μέρες μου. Σύμπτωση;


Ολόκληρή μου τη ζωή σε σένα παραδίνω, σήμερα που γιορτάζουνε τον Άγιο Βαλεντίνο.


Να ερωτευτείς είναι τρομερά απλό. Το να ξε-ερωτευτείς είναι απλώς τρομερό.


Δεν μου αρέσεις. Σε αγαπώ.


Τα ζευγάρια που… πέρδονται μαζί, μένουν μαζί...!!!


- Αγάπη μου σήμερα είναι του Αγίου Βαλεντίνου… Τι θα κάνουμε;
- Κανα όσπριο.


Κυριακή, 1 Φεβρουαρίου 2015

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο38


  • Η Ρουμάνα γειτόνισσα φώναζε όλο το βράδυ κινοο κινοοο. Κι εμείς έχουμε κερδίσει λεφτά στο κινο αλλά δεν κάναμε έτσι...!!!
  • Άφησα για 5 δευτερόλεπτα το χέρι της δικιάς μου στο Mall για να ξύσω το κεφάλι μου και μόλις το ξανάπιασα κράταγε 2 σακούλες απ'τα BSΒ & 3 απ'τα Toi&Moi...!!!
  • Το "Oταν χάσεις κάτι , τότε θα το εκτιμήσεις" , ισχύει . Το έχω πάθει με 50ευρω...!!!
  • Όταν έχεις γκόμενα έρχονται και στην πέφτουν όλες! Νόμος. Όταν δεν έχεις γκόμενα κάθεσαι και την κάνεις λάστιχο! Μόνος.
  • Τρέμω την ημέρα που θα συγχρονιστούν οι περίοδοι όλων των γυναικών της γης. Θα χυθεί πολύ αίμα...!!!

  • Αντώνη έφτασε η ώρα να ξεθάψεις τον Μεγαλέξανδρο απο την Αμφίπολη,άρχισε να μεγαλώνει η διαφορά...!!!
  • Καποτε καναμε εκλογες καθε 4 χρονια και διακοπες καθε χρονο . Τωρα πλεον γινεται το αναποδο...!!!
  • Μειώθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα. Ε πως να μην μειωθούν, αφού τα μισά έχουν κλείσει...!!!
  • Αυτό που έκανε ο Μάικλ Τζάκσον που γέρνει μπροστά χωρίς να πέφτει ειναι πολύ χρήσιμο όταν τρως πιτόγυρα όρθιος και τρεχουν ζουμιά...!!!
  • Πάντως αν το όνομά μου ήταν Θεοφάνης, δε θα το 'κανα Φάνης, θα το 'κανα Θεός...!!!
  • Αγαπητό cosmopolitan μου είπε ότι αποψε θα φέρει τον κολλητό του για να κάνουμε σάντουιτς. Τι ψωμάκια να παρω;;;
  • Η πεθερά μου βάφει τα μαλλιά της ίδιο χρώμα με τον Ξηρό & προσπαθώ τώρα να την πείσω να αφήσει & μούσι μπας & την πάρουν μέσα για συνεργό!
  • Για πείτε μου τώρα αυτό που λένε "Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότε ο κώλος του πονεί", δεν σας βάζει σε σκέψεις για τον Γιάννη;;;
  • Οταν ακουτε για ερωτικα τριγωνα παει και εσας το μυαλο σας στα τριγωνα πανοραματος;;;
  • Ήταν μια ντυμένη στα πράσινα, κόκκινη κορδέλα , καφέ τσάντα πλάτης και έτρωγε πίτσα. Μαλάκα αν κρατούσε και σπαθί θα ορκιζόμουν πως είδα χελωνονιτζάκι...!!!
  • Γυρίσαμε την τηλεόραση στο αναλογικό σήμα για να απολαύσουμε και εμείς μια χιονισμένη μέρα με τους φίλους μας...!!!
  • Έρχεται η άλλη επίσκεψη και ρωτάει μήπως υπάρχει τουαλέτα; Όχι μαντάμ, χέζουμε στον καναπέ...!!!
  • Μια μέρα καθόμουν και σκεφτόμουν σχεδόν απελπισμένος. Ένα χέρι ακούμπησε στον ώμο μου και μια φωνή είπε με βεβαιότητα "Ευθύμησε, γιατί τα πράγματα θα μπορούσαν να είναι χειρότερα". Ευθύμησα λοιπόν και τα πράγματα στ’ αλήθεια έγιναν χειρότερα...!!!
  • Έχω το iphone στο τραπέζι περνάει το ξαδελφάκι μου το ρίχνει σπάει. Δεν πειράζει, έχω κι άλλα ξαδελφάκια...!!!
  • Ήρθαν οι άλλοι να τα πούνε κι έχουν κιθάρα, σαξόφωνο και κοντραμπάσο ρε φίλε! Μισό να βάλω ένα ουίσκι...
  • Φορούσα το καλό δερμάτινο μπουφάν μου και εκεί που περπατούσα αμέριμνος με βλέπει μια οικολόγος και μου λέει "Μια αγελάδα δολοφονήθηκε για να γίνει αυτό το μπουφάν". Οπότε παίρνω το πιο σοβαρό μου ύφος και της λέω "Δεν ήξερα ότι υπήρχαν μάρτυρες. Τώρα πρέπει να δολοφονήσω και σένα!"
  • Οι γυναίκες είναι σαν τα λουλούδια. Άμα λείπεις και δεν τα ποτίζεις, δώσε τα κλειδιά στον γείτονα...!!!
  • Για όλους εσάς τούς κολλημένους στο facebook sto ψηφοδέλτιο αν πάτε να ψηφίσετε σταυρό βάζουμε οχι like.


ΤΟ ΜΙΚΡΟ;

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο :
– Το όνομα σας παρακαλώ;
– Παπαδοπούλου.
– Το μικρό;
– Στο σπίτι. Κοιμάται...!!!

ΤΟ ΣΚΙΖΕΣ;

Γυναίκες :
- Θα πηγαινες με αυτόν; Είναι έξυπνος, όμορφος, ευγενικός με χιούμορ.
- Ισως ναι.

Αντρες :
- Το σκιζες το ξανθό;
- ουουου το ξεκώλιαζα...!!!

Ο ΓΙΑΤΡΟΣ

- Μωράκι μου, Θέλεις να παίξουμε το γιατρό...
- Ναι...
- Εχω εναν πονο εδώ, γιατρέ, στο στήθος...
- Σε καρδιολόγο να πάτε, κυρία μου, εγώ είμαι ορθοπεδικός...!!!

Τρίτη, 27 Ιανουαρίου 2015

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο17


- Αυτή η γυναίκα με εχει σημαδέψει!
- Έρωτας;
- Οχι, τατουατζού...!!!



– Ξέρεις από e-mail;
– Ξέρω.
– Ξέρεις πού πάει το @;
– Στην ποταμιά...!


Μπάτσος :
– Σπασμένο φανάρι και φλας,τρύπια εξάτμιση,στα 500€ σε κόβω.
– Δεν με νoιάζουν τα λεφτά. Απλά πες μου πότε θα το έχεις έτοιμο...!!!


– Με πήραν για διαφήμιση σε γυμναστήριο..
– Αλήθεια; και τι θα κανείς;;
– Το πριν...


- Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου!
- Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς;
- Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή...!!!


– Μαμά, τσακώθηκε και πάλι μαζί μου. Δεν τον αντέχω άλλο, έρχομαι να μείνω μαζί σου!
– Όχι, κόρη μου, πρέπει να πληρώσει, έρχομαι εγώ να μείνω μαζί σας...!!!


– Πω πω… χθες είδα μια ταινία Κουνγκ-Φου έλα να σου δείξω τι έκανε o πρωταγωνιστής!!!
– Πρόσεχε τι θα κάνεις γιατί εγώ χθες είδα τσόντα…!!!


– Τρεις φρέντους εσπρέσσους μέτριους...!!!
– Συγνώμη δεν μιλάω λατινικά…!!!


– Mάναα, το μάζεψα το δωμάτιό μου. Tι κάνω τώρα;
– Πάτα save!!!


- Ήμουν πολύ μεθυσμένος χθες βράδυ;
- Οχι απλά έδινες το κομμάτι του σπιτιού στον τοίχο να το φάει...!!!

Κυριακή, 25 Ιανουαρίου 2015

ΜΟΝΟ ΟΙ ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΣΥΓΧΩΡΟΥΝΤΑΙ

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει. Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει :
- Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
- Με 4, απαντά αυτός.
- Στον Παράδεισο! λέει ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται ένας άλλος σκυφτός και λέει :
- Εγώ πήγα με 20, άγιε μου!
- Στον Παράδεισο! απαντά ο Αγιος Πέτρος.
Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος :
- Εγώ γιε μου, με καμία.
- Ποτέ;
- Ποτέ.
- Στην Κόλαση! απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Μα γιατί Αγιε μου;
- Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, τέκνο μου, όχι τις μαλακίες!!!

Ο ΑΤΑΚΤΟΣ ΠΑΠΠΟΥΣ

Πήγε στον γιατρό ένας 85 χρονών και του είπε :
- Γιατρέ, έχω πρόβλημα, δεν μπορώ να κάνω έρωτα.
- Ε, τι περιμένεις στα 85, του είπε ο γιατρός.
Ο 85άρης επέμενε, οπότε του λέει ο γιατρός :
- Θα σου δώσω βιάγκρα, για ένα μήνα και μετά βλέπουμε.
Στον μήνα ακριβώς επέστρεψε ο 85άρης, γεμάτος χαρά, γεμάτος ζωή. Το βλέπει ο γιατρός και του λέει :
- Βλέπω, όλα πήγαν καλά. Είσαι πολύ χαρούμενος. Πως είναι η γυναίκα σου; Ευχαριστημένη;
- Δεν ξέρω, δεν έχω πάει σπίτι μου ακόμα...!!!

ΦΑΓΑΜΕ ΤΑ ΣΚΑΓΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΛΑΓΟ

Ένας κυνηγός γυρίζει στο σπίτι του με ένα λαγό. Η γυναίκα του τον μαγειρεύει και όλη η οικογένεια τρώει το λαγό. Μετά από δυο ώρες τρέχει ο μικρός γιος στο μπαμπά του :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Πω πω, θα ξέχασε η μαμά σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό. Υπομονή παιδί μου, θα περάσει.
Μετά από λίγο ο άλλο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά! Εκεί που κατουρούσα βγήκαν σκάγια.
- Ναι, το ξέρω. Τι να κάνουμε, ξέχασε η μητέρα σας να βγάλει τα σκάγια από το λαγό.
Και τέλος ο μεγάλος ο γιος :
- Μπαμπά, μπαμπά!
- Ναι, ξέρω. Εκεί που κατουρούσες βγήκαν σκάγια.
- Καμία σχέση! Εκεί που τον έπαιζα, σκότωσα τον παππού...!!!

Σάββατο, 24 Ιανουαρίου 2015

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΓΡΑΜΜΑ ΧΩΡΙΣΜΟΥ

Αυτό μάλλον είναι το καλύτερο γράμμα χωρισμού που έχετε διαβάσει…

Θέμα : Αγαπητή μου γυναίκα,

Σου γράφω αυτό το γράμμα για να σου πω ότι σε αφήνω για τα καλά. Υπήρξα ένας πολύ καλός σύζυγος για τα προηγούμενα επτά χρόνια αλλά δυστυχώς δεν έλαβα καμία ανταπόδοση για αυτό.

Αυτές οι τελευταίες δυο εβδομάδες ήταν μια κόλαση για μένα. Η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι ήταν το τηλεφώνημα που δέχτηκα από το αφεντικό σου. Όταν το σήκωσα μου είπε ευγενικά ότι σήμερα παράτησες τη δουλειά σου!! Αφού ξέρεις πόσο δύσκολα τα βγάζουμε πέρα, γιατί έπρεπε να το κάνεις;

Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Την περασμένη εβδομάδα που ήρθες στο σπίτι ούτε καν πρόσεξες το νέο μου κούρεμα. Δεν είπες τίποτα για να με ευχαριστήσεις για το δείπνο που σου ετοίμασα. Ήταν το αγαπημένο σου φαγητό και περίμενα μια καλή σου κουβέντα. Ήσουν τόσο απόμακρη που δεν έδωσες καθόλου σημασία ούτε καν στο καινούργιο μου μεταξένιο μποξεράκι.

Ήρθες στο σπίτι, έφαγες για δυο λεπτά, πήγες στην τηλεόραση για να δεις το Μπρούσκο και τα τούρκικα και μετά έφυγες κατευθείαν για ύπνο.

Δεν μου λες πια πως μ” αγαπάς. Δεν θέλεις πια να κάνουμε έρωτα, δεν θέλεις πια ούτε καν να με αγγίζεις. Είτε έχεις σταματήσει να νιώθεις πράγματα για μένα είτε έχεις βρει κάποιον άλλον και μου το κρύβεις.

Όποια και αν είναι η αιτία, να ξέρεις ότι δεν αντέχω πια και φεύγω μακριά σου.

Ο πρώην σύζυγος σου

Υ.Γ. Μην προσπαθήσεις να με βρεις. Η αδελφή σου και εγώ έχουμε φύγει για κάποιο νησί του Αιγαίου. Σου εύχομαι να έχεις μια καλύτερη ζωή χωρίς εμένα.



 
Η απάντηση της συζύγου :

Αγαπητέ πρώην σύζυγε,

Τίποτα δεν μπορεί να κάνει πιο όμορφη τη μέρα μου από το γράμμα που μου έστειλες. Είναι αλήθεια ότι εσύ και εγώ ήμασταν παντρεμένοι για επτά χρόνια, αλλά ένας σωστός άντρας απέχει πολύ από αυτό που περιγράφεις.

Μπορεί να παρακολουθώ Μπρούσκο και τούρκικα αλλά το κάνω για να ξεφεύγω για λίγο από την συνεχή γκρίνια σου. Όντως πρόσεξα ότι έκοψες τα μαλλιά σου την περασμένη εβδομάδα, αλλά το πρώτο πράγμα που μου ήρθε στο μυαλό μόλις σε είδα ήταν ότι μοιάζεις καταπληκτικά με κορίτσι. Η μητέρα μου όμως δεν με μεγάλωσε για να λέω πράγματα που μπορεί να ενοχλήσουν τους άλλους. Έτσι προτίμησα να σε αφήσω να καταλάβεις μόνος σου πόσο χάλια έδειχνες.

Όσο για το αγαπημένο μου φαγητό που μου ετοίμασες, μάλλον έκανες λάθος. Αυτό δεν ήταν το δικό μου αγαπημένο φαγητό αλλά της αδερφής μου. Προφανώς δεν το θυμάσαι, αλλά έχω σταματήσει να τρώω χοιρινό κρέας εδώ και τέσσερα χρόνια!

Γιατί γύρισα το βλέμμα μου μόλις σε είδα με το καινούργιο σου μποξεράκι; Γιατί η τιμή ήταν ακόμα κρεμασμένη πάνω του. Προσευχήθηκα να ήταν τυχαίο το γεγονός ότι η αδελφή μου μου ζήτησε δανεικά 50 ευρώ εκείνο το πρωί ενώ το μποξεράκι έγραφε ότι κόστιζε 49,99 ευρώ.

Παρόλα αυτά, εγώ ακόμη εξακολουθούσα να σε αγαπώ και να πιστεύω ότι θα μπορούσαμε να σώσουμε το γάμο μας.

Έτσι όταν ανακάλυψα ότι είχα κερδίσει στο Τζόκερ 5 εκατομμύρια, παράτησα τη δουλειά μου και αγόρασα δύο εισιτήρια για Χαβάη. Έφτασα γρήγορα σπίτι χαρούμενη για να σου πω τα ευχάριστα, εσύ όμως δεν ήσουν. Είχες φύγει.

Όλα υποθέτω ότι συμβαίνουν για κάποιο λόγο. Σου εύχομαι να έχεις την όμορφη ζωή που πάντα ζητούσες.

Όσο για το λόγο που η επιστολή σου, μου έφτιαξε τη μέρα; Ο δικηγόρος μου είπε ότι λόγω της επιστολής που έγραψες, δεν θα πάρεις ούτε ένα λεπτό από μένα! Λοιπόν καλά να περνάς με ότι έχεις.

Υπογραφή

Πλούσια σαν τη κόλαση και ελεύθερη!

Υ.Γ. Δεν ξέρω αν σου το έχω πει ποτέ αυτό, αλλά όταν γεννήθηκε η Ευαγγελία, η αδελφή μου, ο παππάς τη βάφτισε Βαγγέλη. Ελπίζω αυτό να μην δημιουργήσει πρόβλημα στη σχέση σας.

Κυριακή, 11 Ιανουαρίου 2015

ΔΩΜΑΤΙΟ 1221

Ένας άνδρας είναι στο λόμπυ ενός ξενοδοχείου. Θέλει να γυρίσει να ρωτήσει κάτι τον υπάλληλο. Καθώς γυρίζει όμως απότομα χτυπάει κατά λάθος με τον αγκώνα του στήθος μίας γυναίκας που στεκόταν πίσω του. Ξαφνιασμένος της λέει :
-  Κυρία μου, εάν η καρδιά σας είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σας, είμαι σίγουρος ότι θα με  συγχωρέσετε...
Και αυτή του απαντάει :
- Αν το πέος σου είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σου, θα είμαι στο Δωμάτιο 1221...!!!

ΑΚΑΤΑΛΛΗΛΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΘΕΣΗ

Σε μια εταιρία ζητούν κάποιο στέλεχος με γνώσεις κομπιούτερ, οικονομικών και αγγλικών. Γύρω στα 10 άτομα περιμένουν στο σαλόνι για να τους πάρουν συνέντευξη. Όλοι τους είναι ντυμένοι στην τρίχα. Ανάμεσά τους είναι κι ένας πολύ απεριποίητος. Βρώμικος, αξύριστος, ένα μαύρο χάλι. Έρχεται η σειρά του, μπαίνει στο γραφείο για τη συνέντευξη κι η επιτροπή τον κοιτάζει περίεργα. Σκέφτεται όμως ότι η εμφάνιση δεν παίζει πάντα ρόλο...
- Ποιες είναι οι γνώσεις σας στην αγγλική γλώσσα;
- Δεν ξέρω καθόλου αγγλικά!
- Από κομπιούτερ και οικονομικές γνώσεις πώς πάτε;
- Δε γνωρίζω απολύτως τίποτα!
- Μα τότε γιατί ήρθατε για τη θέση που ζητάμε;
- Ήρθα απλώς για να σας πω, πως γι αυτή τη θέση να μην υπολογίζετε σε μένα!!!

ΙΑΤΡΙΚΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ

Πριν μερικά χρόνια οι "κυρίες" των "κόκκινων φαναριών" περνούσαν κάθε μήνα από υγειονομικό έλεγχο. Είχε φτάσει η συγκεκριμένη μέρα και όλα τα κορίτσια είχαν μαζευτεί έξω από το γραφείο του γιατρού και περίμεναν τη σειρά τους. Περνάει τυχαία έξω από το ιατρείο μια γριά, βλέπει τα
κορίτσια μαζεμένα και ρωτάει μία από αυτές :
- Τι γίνεται κορίτσι μου εδώ και είστε όλες μαζεμένες;
Επειδή η κοπέλα ντράπηκε να της πει την αλήθεια της λέει :
- Καραμέλες μοιράζουν γιαγιά.
Τότε λέει και η γιαγιά :
- Θα μείνω κι εγώ να πάρω.
Και έμεινε στην ουρά. Μετά από λίγη ώρα έρχεται και της γιαγιάς η σειρά. Μόλις τη βλέπει ο γιατρός γουρλώνει τα μάτια του και γεμάτος έκπληξη τη ρωτάει :
- Κι εσύ γιαγιά;
Και η γιαγιά :
- Γιατί παιδάκι μου δεν έχω ψυχή εγώ;
- Ναι βρε γιαγιάκα αλλά εσύ δεν έχεις ούτε δόντια.
- Δεν πειράζει παιδάκι μου εγώ τις γλύφω...!!!

Σάββατο, 10 Ιανουαρίου 2015

ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝO ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Για να κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα θα πρέπει : 
  • Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη
  • Να του κάνεις ό,τι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει
  • Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη
  • Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι πουτάνα
  • Αν το έχεις ξυρισμένο..."ύποπτο...με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;"
  • Αν έχει τρίχες... αηδία!
  • Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή :  Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ-πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες
  • Να δείχνεις έξυπνη (μην πουνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μην το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά
  • Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια: Αν θες, είσαι Κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά
Προσοχή :
  • Αν τον περιποιείσαι πολύ, μπορεί να εκληφθεί ως προσπάθεια "τυλίγματος".
  • Αν δεν τον περιποιείσαι πολύ, ως αδιαφορία...
  • Η πολλή δουλειά και η ενασχόληση με την καριέρα μπορεί να εκληφθεί ως "τσ, τσ, γυναίκα είναι αυτή;". Το αντίθετο σημαίνει ότι είσαι κατίνα και χωρίς στόχους
  • Αν μαγειρεύεις καλά, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
  • Αν είσαι νοικοκυρά και τακτική, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις
  • Αν δεν κάνεις τα δύο παραπάνω, είσαι ανεπρόκοπη, δεν είσαι για σπίτι και  γιατί να σε παίρνει κανείς στα σοβαρά
  • Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον  τυλίξεις και ασφυκτιά
  • Αν όχι, το παίζεις γκόμενα
  • Αν είσαι προοδευτική, ανοικτόμυαλη και μοντέρνα...= πουτάνα
  • Αν είσαι συντηρητική, το μόνο που θέλεις είναι να παντρευτείς, άρα να τον τυλίξεις
      
Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα θα πρέπει : 
  • Μην την πρήζεις με τα παραπάνω

Ο ΠΟΝΤΙΚΟΣ ΜΕ ΤΗΝ PORSCHE

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου. Τότε του λέει το ποντικάκι :
- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...
Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του. Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας περνάει τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.
- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε 'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει. Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει την τεράστια προβοσκίδα του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω της και βγαίνει έξω.

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι : Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!

ΖΩΔΙΑ ΚΑΙ ΣΕΞ

Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;

Κριός : Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...

Ταύρος : Πεινάω... πιάσε την πίτσα...

Δίδυμοι : Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;

Καρκίνος : Πότε παντρευόμαστε;

Λέων : Καλά ε; Δεν παίζομαι...

Παρθένος : Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια

Ζυγός : Μου άρεσε, αν σου άρεσε...

Σκορπιός : Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...

Τοξότης : Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ

Αιγόκερως : Α! Έχεις και πιστωτικές;

Υδροχόος : Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα

Ιχθύες : Πως είπαμε πως σε λένε;

Τρίτη, 6 Ιανουαρίου 2015

ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΚΟΡΗ

Γνώρισα μια μεγαλύτερη γυναίκα χτες. Κρατιόταν εξαιρετικά καλά, παρά τα 60 της χρόνια. Μάλιστα δεν ήταν καθόλου κακή, και σκεφτόμουν αν έχει καμια καυτή κόρη. Ήπιαμε τις μπύρες μας, και ρώτησε αν έχω κάνει δίαθλο.
- Τι είναι αυτό; την ρώτησα.
- Είναι ερωτικό τρίγωνο με μητέρα και κόρη! μου απάντησε.
Όπως άρχισα να ιδρώνω με την σκέψη και αναρωτιώμουν πως να μοιάζει η κόρη της, της είπα "Όχι". Ήπιαμε λίγο ακόμη και τότε μου είπε με νόημα :
- Σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα...
Πήγαμε στο σπίτι της και μπήκαμε μέσα. Άναψε το φως του διαδρόμου, και φώναξε :
- Μάνα είσαι ακόμη ξύπνια;;;

Ο ΤΡΑΓΟΥΔΙΑΡΗΣ ΓΥΦΤΟΣ

Μπαίνει ένας γύφτος στο τρένο με την κιθάρα του και αρχίζει να τραγουδά :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Αγανακτεί ο διπλανός και του λέει :
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω τον γιο σου από το τρένο!
Συνεχίζει ο γύφτος :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός τον μικρό, και τον πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Ντεν ήτανε ντικός μου, ντεν ήτανε ντικός μου..!
- Αμα συνεχίσεις να τραγουδάς, θα πετάξω την βαλίτσα σου!
Συνεχίζει ο γύφτος:
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός την βαλίτσα και την πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Ντεν ήτανε ντικιά μου, ντεν ήτανε ντικιά μου...
Και μετά ξανά:
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
- Αμα δεν σκάσεις θα πετάξω και εσένα από το τρένο. Συνεχίζει ο γύφτος :
- Τέλω να πετάνω, τέλω να πετάνω...
Πιάνει ο διπλανός τον γύφτο, και τον πετά από το παράθυρο. Τραγουδά ο γύφτος :
- Αυτό είναι το χωριό μου, αυτό είναι το χωριό μου...!!!

Ο ΝΑΝΟΣ ΜΕ ΤΟΝ ΚΟΥΒΑ

Πάνε στο δικαστήριο ενα νάνο 1,25 με κατηγορία οτι πήδηξε μια Σουηδέζα 1,95. Ρωτάει ο πρόεδρος :
- Εγινε συνουσία;
- Δεν την φτάνω κύριε πρόεδρε, απαντά ο νάνος. Πως να γίνει;
Η Σουηδέζα αγγλικά δεν ξέρει και το μόνο που λέει είναι η λέξη "κουβάς". Αμέσως λέει ο πρόεδρος να φέρουν έναν κουβά και να ανεβάσουν επάνω τον νάνο. Πάλι δεν έφτανε τα καπούλια της Σουηδέζας άρα αθώος λόγω αμφιβολιών ο νάνος. Τον πιάνει μετά ο πρόεδρος μόνο του και του λεει :
- Έλα πες μου τωρα. Την πήδηξες την Σουηδέζα;
- Την ξεκώλιασα! λεει ο νανος.
- Πως; ρωτάει ο πρόεδρος. Και ο κουβάς;;;
- Της είχα περάσει τον κουβά στο κεφάλι και κρατιόμουν από το χερούλι...!!!

ΔΕΝ ΠΟΥΛΑΜΕ ΣΕ ΞΑΝΘΙΕΣ

Ήταν μια ξανθιά που ήθελε να αγοράσει ένα φούρνο μικροκυμάτων. Πάει λοιπόν σε ένα μαγαζί και λέει :
- Θα ήθελα αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της λέει ο πωλητής.
Πάει η ξανθιά και βάφει τα μαλλιά της μπλε. Ξαναπηγαίνει σε εκείνο το μαγαζί και λέει :
- Θέλω αυτόν τον φούρνο, παρακαλώ.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της ξαναλέει ο πωλητής.
Απογοητευμένη η ξανθιά πάει και βάφει τα μαλλιά της κόκκινα. Πηγαίνει για τρίτη φορά σε εκείνο το μαγαζί και λέει :
- Θα ήθελα να αγοράσω αυτόν το φούρνο μικροκυμάτων.
- Δεν πουλάμε σε ξανθιές, της λέει ακόμα μια φορά ο πωλητής
Αγανακτισμένη η ξανθιά του λέει :
- Πώς καταλάβατε ότι είμαι ξανθιά; Μήπως δεν έπιασε η βαφή;
- Όχι, δεν φταίει αυτό. Αυτό που μου δείχνετε δεν είναι φούρνος, είναι τηλεόραση...!!!

Πέμπτη, 1 Ιανουαρίου 2015

ΠΕΙΡΑΜΑ ΜΕ ΒΑΤΡΑΧΟ

Ενας βιολόγος πειραματιζόταν στους βατράχους. Παίρνει ένα βάτραχο του κόβει το ένα πόδι και του φωναζει :
- Πήδα!
Ο βάτραχος πήδηξε. Υστερα του κόβει και το άλλο πόδι και του ξαναφωνάζει να πηδήξει.Ο βατραχος πηδηξε ξανά. Αυτό έγινε και για τα άλλα δυο πόδια του. Οταν έφτασε στο τέταρτο πόδι, παρόλο που ο βιολόγος του φώναξε αρκετές φορές να πηδήξει αυτός δεν έκανε τίποτα. Ετσι ο βιολόγος έγραψε στις σημειώσεις του : "ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ : Αν κόψεις και τα τέσσερα πόδια σε ένα βάτραχο, ο βάτραχος κουφαίνεται!"...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο16

- 2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
- Θέλετε σακούλα;
- Όχι καλέ, όμορφη είναι...!!!



- Χθές το βράδυ μου μίλησες λιγο απότομα και σκεφτόμουν να μη σε παρω απόψε.
- Συγγνώμη.
- Καλά,3 πίτα γύρο απ'όλα και μια πατάτες.



- Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια ,8 πόδια και 2 κεραίες?
- Δε ξέρω..
- Ουτε εγω ξέρω αλλα περπατάει επάνω σου τώρα.



- Μπες Skype.
- Τώρα, τελειώνω ένα κομμάτι και μπαίνω.
- Τι ακούς;
- Παστίτσιο!



Λέει η μαμά στην κόρη :
- Μην πηγαίνεις κάθε βράδυ παιδάκι μου στα κλαμπ, θα κουφαθείς εντελώς.
- Έχω φάει, μαμά, ευχαριστώ!




- Είναι η πρώτη φορά που έρχομαι σε γυμναστήριο, πείτε μου, τι πρέπει να κάνω;
- Καταρχήν, καταπιείτε και αφήστε κάτω το πιτόγυρο!



- Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
- Αϊ φύγε από δω ρε...
- Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
- Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...



- Ρε μαλάκα, θα βγεις απ'την τουαλέτα;
- Όχι!
- Είναι ανάγκη ρε!
- Όχι είπα!
- Καλά μη βγαίνεις, χέστηκα!



- Ελα που είσαι;
- Σπίτι!
- Μπορείς να μιλήσεις;
- Από 2 χρονών...!



- O σκύλος σας είναι επιθετικός;
- Όχι, δεξί μπακ...



- Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
- Ναι ρε αφού ήταν πενες...!



 Το ωροσκόπιό σας για την εβδομάδα που έρχεται :
Οικονομικά : τ'άστρα σας χαμογελούν.
Επαγγελματικά : τ'άστρα σας χαμογελούν.
Sex : τ'άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο!!



Λέει το αρσενικό σάντουϊτς στο θηλυκό :
- Θέλεις να κάνουμε έρωτα;
Και το θηλυκό απαντά :
- Α δεν μπορώ, έχω κέτσαπ...!!!



Μπαίνει ένας σκελετός σε ένα μπαρ και λέει :
- Πιάσε μια μπύρα και μια σφουγγαρίστρα...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!