RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 28 Δεκεμβρίου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο37

  • Η γυναίκα είναι σαν την επιταγή! Αν την αφήσεις ακάλυπτη κάποιος άλλος θα στην σφραγίσει...!!!
  • Ολοι είμαστε σε σχέση, απλά δεν το ξέρουμε! Για παράδειγμα εγώ είμαι πιο χοντρός σε σχέση με πέρυσι...!!!
  • Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια.Το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...!!!
  • Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν, δεν το καταλαβαίνω...!!!
  • Μείωση του AIDS στην Ελλάδα λένε οι στατιστικές... Λογικό τι να κολλήσεις από το πληκτρολόγιο...!!!
  • Έβγαλε ο άλλος τραπεζάκι και καρέκλες για να πιάσει πάρκινγκ.Βγάλε και τον καναπέ με το PlayStation ρε μεγάλε να αράξουμε λίγο και ας μην παρκάρουμε....!!!
  • Αγαπητέ iΒασίλη 6, νομίζω πως κατάλαβες τι δώρο θέλω για φέτος...!!!
  • Ένα μίλκο την ημέρα, στο WC σε πάει σφαίρα...!!!
  • Έχει βγει ασύρματη θέρμανση ή μόνο ίντερνετ θα κλέβουμε από τον γείτονα;
  • Έψαχνε η μάνα μου στο πατάρι για τον φουσκωτό Άγιο Βασίλη και τα φουσκωτά ελαφάκια. Βρήκε και την Τζέσικα! Γαμώτο, πάνω που την είχα ξεπεράσει...!!!
  • Αν είσαι μάγκας, φάε τον κουραμπιέ στον καναπέ του σαλονιού με τη γυναίκα σου δίπλα. Xωρίς πιατάκι...!!!
  • Εγώ πότε θα γίνω ο «τον κάνει ό,τι θέλει η πουτάνα»;;;
  • Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα...!!!
  • Έγραψε ένα ξέκωλο "τι να ντυθώ για να βγω να πω τα κάλαντα;" και της απαντάω "Ρούντολφ το έλαfuckme!" Έφαγα block...!!!
  • Είδα την πρώην με τον νυν και ο μαλάκας με κοίταγε σαν να του έχω γαμήσει την γυναίκα...!!!
  • Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλιτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα...!!!
  • H γυναίκα είναι ένα πλάσμα που φοράει κοντή φούστα έξω με 5 βαθμούς και στο σπίτι με 23 σου βάζει πυτζάμες και κουβέρτα...!!!
  • Ελλάδα είναι η χώρα που κοντεύει να διαλυθεί για την εκλογή ενός τύπου του οποίου η μόνη αρμοδιότητα είναι να ακούει τα κάλαντα...!!!
  • Πρόπερσι τα χριστουγεννα είχαμε γαλοπουλα.. περυσι ειχαμε κοτα.. φέτος ακόμα κυνηγάω το περιστέρι στο συνταγμα...!!!
  • 17χρόνος κέρδισε 72εκ$ παίζοντας στα διαλείμματα μετοχές στη Wall Street. Εγώ 17χρόνων περίμενα να βγει η Μαρία απο το Γ'2 να δω την κωλάρα της...!!!
  • Εδώ δε βρίσκουμε φλουρί σε 4 κομμάτια, ο άλλος θέλει να πιάσουμε και το Πρωτοχρονιάτικο λαχείο...!!!
  • Έχω έρθει σε φίλο να δούμε μπάλα, έχει ανάψει αρωματικό κερί και μου λέει κάτσε να σου φτιάξω ένα σμούθι. Θα την φάω την πούτσα σήμερα δε γλυτώνω...!!!
  • Οι Σουηδοί ειναι τόσο ξενερωτοι που όταν περνάει γκομενα εγω κοιτάω τον κωλο της και αυτοί εμένα που τον κοιτάω...!!!
  • Μου γράφει κάποιος "Ρε δεν πας καλά μ’ αυτά που γράφεις". Δηλαδή εσύ που τρως τον χρόνο σου να τα διαβάσεις θεωρείσαι πιο νορμάλ νομίζεις;;
  • Παιδιά, καταρρέει το Ελληνικό Χρηματιστήριο... Ελάτε να αγκαλιαστούμε, να βγούμε στη βροχή και να φωνάξουμε δυνατά: ''ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ''...!!!
  • Έρευνες έδειξαν οτι ο υπερβολικός αυνανισμός μπορεί να προκαλέσει δυσλεξία. Πατνως αυοτ συβμενει μόνο σε αρκαιες και υπεβρολιεκς περιτπώσεις...!!!
  • Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα...!!!
  • Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους...!!!
  • Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67...!!!
  • Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα...!!!
  • Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country"...!!!
  • Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα...!!!
  • Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην γυναίκα του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν : ή είναι καινούρια η γυναίκα ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο...!!!
  • Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω και εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...!!!

Σάββατο, 27 Δεκεμβρίου 2014

ΣΕ ΕΝΑ ΙΑΤΡΙΚΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.  Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό :
- Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου.
Μετά την ερωτική πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- Είσαι σίγουρα χειρούργος, της λέει ο γιατρός.
- Ναι, πώς το κατάλαβες όμως;
- Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα.
- Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;
- Ναι.... Εσύ πώς το κατάλαβες; αναρωτιέται εκείνος.
- Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα...!!!

Ο ΠΙΚΛΟΚΟΦΤΗΣ

Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει το πέος του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο. Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά :
- Τι συμβαίνει Κώστα;, του λέει.
- Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη επιθυμία να χώσω το πέος μου στον πικλοκόφτη;
- Ω Θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;
- Ναι, γυναίκα... Το έκανα!!!
- Θεέ μου! Kαι τι συνέβη; τον ρωτάει η γυναίκα του.
- Απολύθηκα! της απαντάει.
- Δεν εννοώ αυτό Κώστα μου, εννοώ τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;
Και o Κώστας της απαντάει :
- Aααααα.... απολύθηκε και αυτός...!!!

ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ ΜΑΝΑΡΙ

Ένας Λαρισαίος είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν :
- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ, της απαντάει αυτός...

Ο ΚΟΝΑΝ Ο ΒΑΡΒΑΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΑΓΟΣ ΜΕΡΛΙΝ

Ο Κόναν ο Βάρβαρος κι ο Μέρλιν ο μάγος βρίσκονται μπροστά στη θεόρατη κλειστή πόρτα ενός κάστρου την οποία πρέπει να ανοίξουν. Μόλις πλησιάζουν λοιπόν, ο Κόναν ορμάει κατά πάνω της και την χτυπά μανιασμένα με το σπαθί του, την κλωτσάει, την σπρώχνει αλλά δεν ανοίγει. Ο Μέρλιν τον χτυπά ελαφρά στην πλάτη λέγοντας :
- Κόναν, φίλε μου...
- Όχι τώρα μάγε! απαντά ο Κόναν ο βάρβαρος, ο οποίος συνεχίζει πιο εντατικά την προσπάθειά του...
- Μα φίλε μου...
- Άσε με ήσυχο μάγε! τον σταματάει ο Κόναν και φεύγει τρέχοντας για να πάρει φόρα και να πέσει με δύναμη πάνω στην πόρτα.
Μια, δυο, τρεις φορές, τίποτα! Κάθεται τότε κατάκοπος και λαχανιασμένος ο Βάρβαρος, οπότε τον πλησιάζει ο Μέρλιν και του λέει με νόημα δείχνοντάς του την πόρτα :
- Το πόμολο!
Γυρίζει ο Κόναν, τον κοιτά στα μάτια και του απαντά :
- Μιλάς με γρίφους μάγε...!!!

Κυριακή, 21 Δεκεμβρίου 2014

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ....

- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;
- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.



- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;
- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
- Γιατί όλοι λένε ότι είναι πολύ έξυπνοι, αλλά κανένας δεν το έχει αποδείξει.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
- Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους φούρνους μικροκυμάτων;
- Γιατί τους παίρνει μόλις 15 δευτερόλεπτα για να ζεσταθούν.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
- Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.


- Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα έξυπνος και όμορφος;
- Γιατί θα ήταν γυναίκα!


- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και ενός καφέ;;
- Καμία. Και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα σμπαράλια!

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης : Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος : Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών.

Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
  • Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
  • Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
  • Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
  • Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
  • Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
  • Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
  • Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
  • Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
  • Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
  • Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
  • Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
  • Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)
  • Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
  • Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
  • Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.
  • Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
  • Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
  • Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).
  • Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
  • Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
  • Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ : λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
  • Το σίδερο : η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
  • Ο ηλεκτρισμός και εγώ : τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
  • Το χαρτί τουαλέτας : Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
  • Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
  • Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.
  • Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
  •  Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!

Σάββατο, 20 Δεκεμβρίου 2014

ΜΑΛΛΟΝ ΤΟΝ ΑΠΑΤΗΣΕ

Μετά από τρία χρόνια γάμου, ο σύζυγος εξακολουθεί να ρωτά την γυναίκα του για τους προηγούμενους άνδρες της ζωής της.
- Έλα, πες μου, την παρακαλά για χιλιοστή φορά. Αφού το ξέρεις πως ότι και να μου πεις δεν θα επηρρεάσει τα αισθήματά μου για σένα.
- Μα αγάπη, πραγματικά δεν νομίζω ότι θα το πάρεις καλά...
Αυτός υπόσχεται ότι δεν θα αλλάξει τίποτα, και τελικά την πείθει να του πει.
- Εντάξει, λέει αυτή αρχίζοντας να μετρά στα δάχτυλα, ένας, δύο, τρεις, τέσσερις, πέντε, έξι, επτά, -εσύ- εννιά, δέκα, έντεκα, δώδεκα, δεκατρείς...!!!

ΕΥΛΟΓΗ ΑΠΟΡΙΑ

Χτυπάει κάποιος την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού.
- Είναι ο άντρας σου μέσα; την ρωτάει
- Όχι απαντά εκείνη.
Τότε την αρπάζει, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει στο καναπέ. Μόλις τελειώνει φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια...
- Είναι ο άντρας σου μέσα;
- Όχι.
Τότε την αρπάζει ξανά, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει αυτή τη φορά στην κουζίνα. Μόλις τελειώνει φεύγει. Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει το τι συμβαίνει τις τελευταίες ημέρες. Τελειώνοντας την ιστορία της λέει γεμάτη απορία :
- Ξέρεις βρε φιλενάδα ποιό είναι το παράξενο σε όλη την υπόθεση;
- Ποιό;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τι τον θέλει τον άντρα μου αυτός ο τύπος...!!!

Κυριακή, 14 Δεκεμβρίου 2014

Η ΛΑΜΠΑ

Μια μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα :
- Παιδιά πείτε μου κάτι που να τρώγεται..
- Μήλο, λέει η  Μαρία
- Μπράβο Μαρία.
- Φράουλα, λέει ο Γιώργος
- Μπραβο Γιώργο.
- Λάμπα, λέει και ο Τοτός
- Μα τι λες Τοτέ η λαμπα δν τρώγεται! του λέει η δασκάλα
- Κι όμως κυρία τρώγεται, απαντάει ο Τοτός, κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς στη μαμά μου, "σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας"...!!!

ΟΙ 3 ΙΕΡΕΙΣ

Κάποτε συναντήθηκαν 3 ιερείς, ένας χριστιανός ορθόδοξος, ένας μουσουλμάνος και ένας καθολικός, όπου συζητούσαν για τον τρόπο που μοιράζουν τα λεφτά της εκκλησίας. Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει :
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, και σκορπίζουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας πάνω του. Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά :
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, ανοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά έρχεται και και η σειρά του χριστιανού ιερέα :
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα ανοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε ψηλά στον αέρα. Όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας...!!!

Πέμπτη, 11 Δεκεμβρίου 2014

ΛΑΜΠΗΣ ΛΙΒΙΕΡΑΤΟΣ

Πρώτο τραπέζι στο μαγαζί που τραγουδά ο Λιβιεράτος είναι ένας τυπάκος τύφλα στο μεθύσι, φανατικός θαυμαστής του τραγουδιστή και κάθε φορά που εμφανίζεται στην πίστα το ίνδαλμά του, χτυπιέται φωνάζοντας "ΜΠΑΜΠΗΣ"!
- ΜΠΑΜΠΗΗΗΗ, μπράβο ρε ΜΠΑΜΠΗ! Πες τα όλα τα σουξέ ρε ΜΠΑΜΠΗ!
Ο Λιβιεράτος, δείχνει μεν κατανόηση για το μεθυσμένο κύριο, πλην όμως τα έχει ψιλοπάρει κιόλας. Κάνει υπομονή, αλλά κι εκείνος ο ευλογημένος δεν είχε βάλει γλώσσα μέσα. Φώναζε, χειροκροτούσε και χτυπιόταν "ΜΠΑΜΠΗΣ, ΜΠΑΜΠΗΣ". Ο Λιβιεράτος, κατεβαίνει από την πίστα, αγανακτισμένος από την επιμονή του μεθυσμένου να παραλλάζει το όνομά του και κάθεται στο τραπέζι του. Ακουμπά με κατανόηση το χέρι στον ώμο του πελάτη και του λέει :
- Λάμπης, αγόρι μου, Λάμπης!
- Και συ λάμπεις Μπάμπη μου και συ...! του απαντάει αυτός.

ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΥ

Ετοιμάζονται οι αλεξιπτωτιστές για την πρώτη τους πτώση. Πηδάνε όλοι και μένει ο Μήτσος οπότε, του λέει ο λοχαγός :
- Άντε ρε! Πήδα!
- Δεν πηδάω, λέει ο Μήτσος.
- Πήδα τώρα!
- Δεν πηδάω!
- Γιατί ρε;;;
- Είδε όνειρο η μάνα μου, ότι το αλεξίπτωτο δεν θ'ανοίξει...
- Έλα ρε που πιστεύεις στα όνειρα! Πήδα λέμε να τελειώνουμε!
- Της μάνας μου βγαίνουν!
- Μου τα έπρηξες! Αν σου δώσω το δικό μου θα πηδήξεις;
- Βεβαίως κύριε λοχαγέ...
Πηδάει λοιπόν ο Μήτσος με το αλεξίπτωτο του λοχαγού κι αυτό ανοίγει κανονικά. Όπως κατέβαινε, βλέπει να φεύγει βολίδα προς τα κάτω ο λοχαγός με κλειστό το αλεξίπτωτο, φωνάζοντας :
- Γαμώ την μάνα σου Μήτσοοοοοοο...!!!

Ο ΘΕΙΟΣ ΛΑΚΗΣ

Μια μέρα η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια να γράψουν μία ιστορία με ηθικό δίδαγμα. Ο Τοτός διαβάζει την ιστορία που έγραψε :
- Ο θειος μου ο Λακης πολεμησε στον Β Παγκοσμιο Πολεμο. Το αεροπλανο του καταρριφθηκε απο ενα γερμανικο αεροπλανο. Προλαβε να πηδηξει με το αλεξιπτωτο, παιρνοντας μαζι του δυο μπουκαλια τσιπουρο, ενα πολυβολο και μια χειροβομβιδα. Μεχρι να πεσει στην γη ειχε πιει τα δυο μπουκαλια τσιπουρο. Ξαφνικα προσγειωθηκε εν μεσω 100 γερμανων στρατιωτων. Με το πολυβολο σκοτωσε τους 70 απο αυτους και μολις του τελειωσαν οι σφαιρες,εριξε την χειροβομβιδα και σκοτωσε αλλους 20. Τους υπολοιπους 10 τους σκοτωσε με τα χερια του.
Η δασκαλα του σοκαρισμενη ρωταει τον Τοτο ποιο ειναι κατα την γνωμη του το ηθικο διδαγμα αυτης της ιστοριας, και απανταει ο Τοτος :
- Μην τα βαζετε ποτε με τον θειο Λακη, άμα εχει πιει...!!!

Κυριακή, 7 Δεκεμβρίου 2014

Ο ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ

Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας. Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ.
- Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει, το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999, στο Παρίσι.
- Xμμμ, ναι, ναι, καλό είναι... Με γεια...
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά :
- Βερσάτσε, Τόκυο 1998
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει :
- Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο '97.
Ξανά γύρισμα σελίδας λέγοντας :
- Μμμμ, ναι, καλό είναι...
Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της, σκύβει προκλητικά και φωνάζει :
- Μα επιτέλους σκίσε με!!
Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα :
- Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;
Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη, ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη :
- Οχι!!!
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος της λέει :
- Ασκηση Παρμενίων, 'Εβρος 1988...!!!

ΚΩΔΙΚΟΣ : ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ

Ένας πλούσιος αλλά παντρεμένος τύπος είχε μία σχεσούλα με μιά Ιταλίδα για κάποια χρόνια. Την είχε σπιτώσει και καθότι ζηλιάρης είχε επίσης βάλει να την παρακολουθούν. Ένα βράδυ εκείνη του εξομολογήθηκε ότι είχε μείνει έγκυος. Ξέροντας ότι το παιδί ήταν δικό του, αλλά από την άλλη και μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του ή να γίνει κάποιο σκάνδαλο, της πρότεινε να της δώσει ένα σημαντικό ποσό να πάει στην Ιταλία να γεννήσει.
Μάλιστα της πρότεινε να μείνει στην Ιταλία και να μεγαλώσει το παιδί ώσπου να γίνει 18 χρονών και να αποφύγει την επικοινωνία μαζί του, αλλά σε αυτή την περίπτωση αναλάμβανε όλα τα έξοδα. Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά δέχτηκε. Τον ρώτησε όμως πώς θα τον ενημέρωνε για τη γέννηση του παιδιού αφού δεν θα μπορούσε να επικοινωνεί μαζί του. Αυτός λοιπόν, μιας και είχε παρακολουθήσει πρόσφατα ένα τζεημσμποντικό φιλμ, της λέει :
- Θα μου στείλεις μια καρτ-ποστάλ και θα γράψεις τη λέξη "μακαρόνια". Έτσι θα ξέρω ότι γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να σου στέλνω χρήματα.
Περνά ο καιρός και μια μέρα, μετά από 7-8 μήνες περίπου, τον ενημερώνει η γυναίκα του ότι έφθασε μια περίεργη καρτ-ποστάλ για κείνον.
Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά! Η κάρτα έγραφε "Μακαρόνια, μακαρόνια, μακαρόνια, τα δύο με κεφτέδες, το τρίτο χωρίς."...!!!

Η ΦΩΝΗ ΤΟΥ ΘΕΟΥ

Είναι ένας περιπτεράς και κλαίει την μοίρα του μέσα στο περίπτερο. Μονολογεί :
- Θέλω να πεθάνω, δεν αντέχω άλλο θεε μου! Δεν μου έχει μείνει τίποτα... Μόνο αυτό το περίπτερο! Πως θα ζήσω;;;
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Ηρέμησε τέκνον μου. Ο Θεός είναι εδώ για σένα! Πούλα...
- Τι να πουλήσω; Τι περίπτερο;
- Ναι πούλα!
- Ποιός θα το πάρει τέτοιο αχουρι;
- Πούλα σου λέω...
- Πόσο να το πουλήσω;
- 100 χιλιάδες ευρώ
- Μα Θεέ μου είναι δυνατόν;
- Πουλα σου λέω ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Βάζει λοιπόν κι αυτός πωλητήριο στις 3:00 την νύχτα 100 χιλιάδες ευρώ. Στις 3:10 χτυπάει ένας τύπος την πόρτα, του λέει :
- Φιλαράκι 100 χιλιάδες ευρώ κρατάω πάνω μου παρτα!
Τα παίρνει ο περιπτεράς και αρχίζει να χοροπηδάει από την χαρά του...
- Ευχαριστώ Θεέ μου με έσωσες. Πάνω που είχα απογοητευτεί...
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Καζίνο!
- Μα τι καζίνο; Θα πάω να τζογαρω όλη μου την ζωή;
- Καζίνο είπα...
- Μα δεν θέλω να τζογάρω...
- Καζίνο σου είπα... Ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Τι να κάνει κι αυτός μπαίνει διστακτικά στο καζίνο. Ξανακούει την φωνή :
- Black jack
- Μα θεε μου πολύ τζογαδορικο. Να μην πάω να παίξω λίγο φρουτακια;
- Black jack!!!
- Μα είναι όλη μου η ζωή...
- Black jack σου λέω, ο Θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Πάει κι αυτός ιδρωμένος από το άγχος να παίξει Black Jack. Πάει να βάλει 10 ευρώ και ξανακούει :
- Όλα!
- Θεε μου δεν τα βάζω όλα με τίποτα, είναι όλη μου η ζωή! Δεν υπάρχει περίπτωση...
- Όλα!!!
- Δεν τα βάζω θεε μου γιατί μου το κάνεις αυτό;
- ΌΛΑ!!! Ο Θεός είμαι, λες να μην ξέρω;
Τα βάζει και ο άλλος όλα, κάνει τον σταυρό του έχει γίνει μούσκεμα στον ιδρώτα! Σηκώνει το φύλλο του. 6.
- Πο ρε πουστη λέει τι κάνω τώρα; Τα έχασα όλα...
- Τράβα μην ανησυχείς! ξανακούει τη φωνή του Θεου
Τραβάει 10.
- 16 ρε πουστη μου το ήξερα. Όλη μου η ζωή καταστράφηκε! Τα έχασα όλα...!!!
- Τράβα!
- Μα σίγουρα; Να μην μείνω μήπως και καεί;
- Τράβα!
- Δεν τραβάω θα μείνω. Μπορεί να καεί. Είναι όλη μου η ζωή!
- Τράβα είπα!!! Λες να μην ξέρω; Ο Θεός είμαι!!!
Τραβάει 3 και αρχίζει να Πανηγυρίζει!
- Ναιιιι!!! 19 πολύ καλά!!!
- Τράβα!
- Ε, μας κάνεις πλάκα Θεέ μου τώρα... Ειλικρινά δεν τραβάω με τίποτα! Με τίποτα!!!
Εμφανώς εκνευρισμενος ο Θεός λέει :
- Τράβα είπα!!! Ο θεός είμαι...!!!
Απελπισμένος ο περιπτεράς τραβάει 2 και κάνει 21! Πετάγεται στον αέρα πανηγυριζοντας και ακούγεται η φωνή του Θεού :
- Ρε τι κωλόφαρδος είναι αυτός...!!!

Ο ΑΠΑΤΗΜΕΝΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ

Ο Πόντιος σύζυγος επιστρέφει πιο νωρίς στο σπίτι και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι γυμνή και λαχανιασμένη. Έξαλλος, τρέχει στο μπάνιο και βρίσκεται φάτσα με φάτσα με έναν τύπο τσίτσιδο, που σκεπάζει όπως όπως τα αχαμνά του με μια πετσέτα. Ο σύζυγος έξαλλος του λέει :
- Με την πετσέτα των χεριών, ρε καθίκι;;;

ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΤΑ ΙΔΙΑ

H αγανακτισμένη σύζυγος παραπονιέται στον άνδρα της :
- Δεν αντέχω άλλο. Εδώ και ένα χρόνο βγαίνω πάντα με το ίδιο φουστάνι!!!
Και εκείνος :
- Τι να πω και εγώ που εδώ και πέντε χρόνια βγαίνω πάντα με την ίδια γυναίκα;;;

Σάββατο, 6 Δεκεμβρίου 2014

ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ;

Γυναίκα : Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;
Άντρας : Ψησε κανένα κοτοπουλακι...
Γυναίκα : Πάλι κρέας;
Άντρας : Κανε μια ομελέτα...
Γυναίκα : Τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!!
Άντρας : Κανε φακές...
Γυναίκα : Δεν θα φάνε τα παιδιά!
Άντρας : Εεε κανε ότι θες...
Γυναίκα : Βέβαια, όλα η σκλαβα να τα σκέφτεται...!!!

Δευτέρα, 1 Δεκεμβρίου 2014

ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΑΠΟ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ

Είχε πάει μία ξανθιά διακοπές στον Αμαζόνιο και ήθελε να αγοράσει ένα ζευγάρι παπούτσια από αληθινό δέρμα κροκοδείλου. Αφού γύρισε και το τελευταίο μαγαζί, και τα παπούτσια ήταν πανάκριβα και οι μαγαζάτορες δεν έριχναν καθόλου τις τιμές, η ξανθιά φώναξε :
- Καλά, και εγώ πάω να πιάσω έναν κροκόδειλο μόνη μου, ώστε να έχω παπούτσια σε λογική τιμή!
- Και δεν το κάνεις; απάντησε ο μαγαζάτορας. Μπορεί να είσαι τυχερή και να πιάσεις έναν μεγάλο κροκόδειλο!
Αποφασισμένη η ξανθιά έφυγε και πήγε προς τους βάλτους, για να πιάσει τον κροκόδειλο. Το βραδάκι, καθώς ο μαγαζάτορας πήγαινε σπίτι του, είδε την ξανθιά χωμένη μέχρι την μέση στο νερό, και με την καραμπίνα στο χέρι, και γύρω της να κολυμπά ένας κροκόδειλος 4 μέτρα. Την βλέπει να στοχεύει, να σκοτώνει τον κροκόδειλο, και με πολύ προσπάθεια να τον σέρνει μέχρι την όχθη. Γύρω του βρίσκονται πολλοί ακόμα σκοτωμένοι κροκόδειλοι. Ο μαγαζάτορας κοιτάει εντυπωσιασμένος, καθώς η ξανθιά γυρνάει τον κροκόδειλο ανάσκελα, και αγανακτισμένη φωνάζει :
- Γαμώτο, ούτε αυτός φοράει παπούτσια...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!