RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 30 Νοεμβρίου 2014

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΓΑΤΟΣ

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά τ οάτιμο το γατί πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του :
- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά :
- Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη γιατί χάθηκα και θέλω οδηγίες για να γυρίσω σπίτι...!!!

ΤΟ ΧΑΣΤΟΥΚΙ

Στον ασφυκτικά γεμάτο ανελκυστήρα, η Καίτη είναι εξαγριωμένη με τον άντρα της, που έχει στριμωχτεί πάνω σε μια ωραιότατη ξανθιά και δείχνει να το απολαμβάνει. Μόλις ο ανελκυστήρας έφτασε στο ισόγειο, γυρνάει η ξανθιά, ρίχνει ένα χαστούκι στον άντρα της Καίτης και του λέει :
- Να, για να μάθεις να μην τσιμπάς άγνωστες γυναίκες.
Αυτός έχει μείνει κόκαλο και μετά από λίγο λέει στη γυναίκα του :
- Μα... δεν την τσίμπησα την κοπέλα.
- Ασφαλώς και δεν την τσίμπησες, του λέει εκείνη. Εγώ την τσίμπησα, αλλά το χαστούκι το ευχαριστήθηκα...!!!

Ο ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟΣ ΔΙΑΡΡΗΚΤΗΣ

Ενας διαρρήκτης μπαίνει σ' ένα διαμέρισμα και κατά την είσοδό του στην κρεβατόκάμαρα, ανάβουν ξαφνικά τα φώτα και βλέπει στο κρεβάτι ένα ζευγάρι ηλικιωμένων να τον κοιτάζουν έκπληκτοι.
- Λυπάμαι, αλλά τώρα που με είδατε πρέπει να σας σκοτώσω,αλλιώς θα με καταδώσετε στην Αστυνομία! λέει ο διαρρήκτης και βγάζει ένα όπλο.
-  Όχι, σε παρακαλούμε πολύ μη μας σκοτώσεις! Πάρε ό,τι θες και εμείς δε θα σε μαρτυρήσουμε, του απαντάνε με μία φωνή οι ταλαίπωροι ηλικιωμένοι.
Όμως ο διαρρήκτης είναι ανένδοτος :
- Δεν θα γλυτώσετε και πρώτα εσύ παλιόγρια!! Έλα εδώ και γονάτισε!
Σηκώνεται η γιαγιά και γονατίζει μπροστά του. Ο διαρρήκτης με το όπλο στο κεφάλί της τη ρωτάει :
- Πες μου πως σε λένε;
- Λίζα, απαντάει κλαίγοντας η γιαγιά
Τότε ξαφνικά ο κλέφτης βάζει τα κλάμματα και της λέει :
- Λίζα έλεγαν και την αγαπημένη μου τη γιαγιά, που την έχασα πέρσι. Επειδή έχεις τ' όνομά της θα σου χαρίσω τη ζωή! και εκείνη αρχίζει να του φιλάει τα χέρια ανακουφισμένη.
- Εσύ όμως θα πεθάνεις τώρα! γυρίζει και λέει στον παππού, ο οποίος κλαίει και τον παρακαλάει για την ζωή του.
Ο κλέφτης βάζει τόπλο στο κεφάλι του παππού και τον ρωτάει :
- Πες μου πως σε λένε;
Και εκείνος :
- Εεε Κώστα με λένε, αλλά οι φίλοι μου με φωνάζουν Λίζα...!!!

Σάββατο, 29 Νοεμβρίου 2014

ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ Η ΑΝΗΦΟΡΑ

Σε κάποιο μικρό χωριό της Κρήτης ζούσε ο μπάρμπα Μανωλάκης ένας πανέξυπνος αιωνόβιος άνθρωπος που είχε ένα παλιό κάρο με μεγάλες ξύλινες ρόδες και ένα γαϊδουράκι πού μάλλον ήταν πιο μεγάλο σε ηλικία κι απ` τον ίδιο τον μπάρμπα Μανωλάκη. Να σημειώσουμε επίσης ότι ο γέροντας είχε τόση καλή ακοή πού μπορούσε να ακούσει βόμβα να σκάει μόνο αν έσκαγε δίπλα του.
Μια μέρα λοιπόν και ενώ ο Μανωλάκης επέστρεφε από το χωράφι του με το κάρο και το γέρικο γαϊδουράκι του, μια ζουμερή χήρα από το χωριό του τον συναντά στο δρόμο και μη έχοντας η φουκαριάρα άλλο μέσο μεταφοράς για το χωριό έκανε ώτο- στόπ στο γέρο. Ο γέροντας πάντα εξυπηρετικός και παμπόνηρος με χαρά επιβίβασε στο κάρο την ζουμερή χήρα και ξεκίνησαν για το δρόμο της επιστροφής.
Καθώς προχωρούσαν το κάρο άρχισε να κουνάει υπερβολικά και η ζουμερή χήρα ανησυχώντας για το περίεργο κούνημα του παλιού κάρου γύρισε το κεφάλι της προς τα πίσω για να δει τι συνέβαινε. Με έκπληξη λοιπόν βλέπει ότι ο πίρος του άξονα πού συγκροτούσε τη μεγάλη ξύλινη ρόδα είχε φύγει και η ρόδα ήταν έτοιμη να φύγει και να πέσουν με όλα τα γνωστά επακόλουθα.
Γεμάτη ανησυχία γυρνάει στο μπάρμπα Μανώλη γεμάτη αγωνία και του λέει:
- ΕΕ!!!! Μανωλάκη ο πίρος έφυγε από τον άξονα και θα πέσουμε από το κάρο!!!.
Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τίποτα της λέει :
- ΕΕΕ!!! μωρέ δεν ακούω. Τι λες;;
Εκείνη λοιπόν του ξαναλέει τα ίδια αλλά μάταια. Το αποτέλεσμα το ίδιο. Τότε λοιπόν μη έχοντας άλλη λύση για να του δώσει να καταλάβει το μέγεθος του κινδύνου, σχημάτισε με τον αντίχειρα και το δείκτη του αριστερού της χεριού ένα κύκλο και στη συνέχεια άρχισε να μπαινοβγάζει τον δείκτη του δεξιού χεριού της μέσα στον κύκλο που σχημάτισαν τα δύο δάχτυλα του αριστερού της χεριού, και με δυνατή φωνή του ξαναλέει τα ίδια. Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τι του έλεγε αλλά έβλεπε την παλινδρομική κίνηση με ένα πονηρό και διαβολικό χαμόγελο της απαντάει :
- Το έχω στο νου μου και εγώ, αλλά κάνε υπομονή να τελειώσει η ανηφόρα...!!!

ΤΟ ΦΙΛΙΚΟ ΓΟΥΡΟΥΝΑΚΙ

Ένας οδοιπόρος, στο βουνό, περπατάει ώρες. Έχοντας ξεμείνει από τρόφιμα και πεινασμένος αποφασίζει να χτυπήσει σ' ένα αγροτόσπιτο που βρέθηκε στο δρόμο του μπας και του δώσουν κατιτίς να φάει. Του ανοίγει μια χωριάτισσα, τον προσκαλεί μέσα και του προσφέρει μια γαβάθα σούπα, να την φάει δίπλα στο τζάκι της κουζίνας. Ένα μικρό γουρουνάκι μπαινοβγαίνει στην κουζίνα και όλο έρχεται και τρίβεται και ξανατρίβεται στον ξένο.
Ο οδοιπόρος έκπληκτος :
- Ως τα τώρα δεν έχω ξαναδεί τόσο φιλικό γουρουνάκι!
Κι η χωριάτισσα :
- Μμμμμ, δεν είναι ιδιαίτερα φιλικό. Είναι που χρησιμοποιείς την γαβάθα του...!!!

Πέμπτη, 27 Νοεμβρίου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο36

  • Ζητείται ψηλή, μελαχροινή, αδύνατη, μέχρι 23 ετών, κατά προτίμηση με μεγάλο στήθος, για δεύτερη φωνή στα κάλαντα... Μόνο σοβαρές προτάσεις!!!
  • Να σας ρωτήσω κάτι ρε παιδιά. Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι;;;
  • Καθημερινά μαθαίνω από τα λάθη των άλλων που ακολουθούν τις συμβουλές μου...!!!
  • Αυτό που χτυπάς το τηλεκοντρόλ και φτιάχνει πιάνει άραγε και με τους ανθρώπους;;;
  • Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα που ανάβει τσιγάρο με 12 μποφόρ. Επίσης νομίζω ότι είμαι πολύ πιο ωραίος χωρίς φρύδια...!!!
  • Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δυο φωνές, η μια μου λέει "φά'την" και η άλλη λέει "άκουσες τι σου είπε! φά'την!"...!!!
  • Γράφει η άλλη "Καλώ μίνα". Κοπελιά, δεν ακούει η Μίνα, ξαναπάρε...!!!
  • Ο άλλος γυμνασμένος, 1.40 ύψος με τα χέρια στην ανάταση και καμαρώνει πως έγινε ντουλάπα. Παπουτσοθήκη το λένε αυτό καμάρι μου, πα-που τσο-θή-κη...!!!
  • Ανέβηκα στη ζυγαριά κι έγραψε "New high score, enter name"...!!!
  • Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις σκέτο σου φέρνουν...!!!
  • Χαθηκε λεει 80χρονη με μαυρη μαντήλα μαύρη φούστα μαυρη μπλουζα και μαύρα παπουτσια. Μεχρι στιγμης εχουνε βρει 30456...!!!
  • Πήγαινα στο δρόμο 7.30 το πρωί και ξαφνικά ξεπροβάλει πίσω από τα βουνά μια μεγάλη φλεγόμενη φωτεινή μπάλα! Πάει λέω τελείωσε... Μετά κατάλαβα ότι ήταν ο ήλιος... Δεν είχα ξυπνήσει ποτέ ξανά τόσο νωρίς...!!!
  • Ροδόνερο : Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή...!!!
  • Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί...!!!
  • Το πιο κοντινό στο σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα σε μια ψιλικατζού ένα πενηντάευρο και μου είπε τώρα μας γάμησες....!!!
  • Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου. Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο...!!!
  • Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα..
  • Κράζει την Καρντάσιαν που ξεβρακώνεται για 30 εκατ. δολλάρια το τσουλάκι που τα πετάει για 30 likes στο fb. Οκ...!!!
  • Κορίτσια, όταν σας φέρνω πρωινό στο κρεβάτι, ένα «ευχαριστώ μωρό μου» είναι αρκετό. Αυτά τα «πώς μπήκες στο δωμάτιό μου βρε ανώμαλε;» κι άλλα τέτοια είναι περιττά...!!!
  • Έβαλα φωτιά στο αυτοκίνητο του πρώην μου με αυτόν μέσα. Βρέθηκε σε πύρινο Clio...!!!
  • Το πρωί ορκίστηκαν 200 νέοι αστυνομικοί της ομάδας ΔΙΑΣ. Ακολούθησε δεξίωση στα Everest...!!!
  • Βγήκαν τα αποτελέσματα από το τεστ DNA του τάφου της Αμφίπολης. Κι αυτό του Πασχάλη είναι...!!!
  • Έξω γίνεται της πρώην σου...!!!
  • Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι μπέρδεψα τα πουλιά...!!!
  • Ήμουν στο στέκι μου άνετος εχτές βράδυ και έπινα το ποτό μου, βλέπω 3 γκομενάκια, μοντέλα, με κάρφωναν, δεν πήραν τα ματια τους από πάνω μου όλη νύχτα.Ήταν αφίσα...!!!
  • Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας...!!!
  • Πόσες τηγανητές πατάτες και σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση και τελικά μας φάρδυνε ο κώλος...!!!
  • Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...!!!
  • Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε και ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε γαμήστε μας κιόλας...!!!
  • Κάθε φορά στο σουπερ μάρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος. Ανάπηρος παρκάρει στην ειδική θέση του πάρκινγκ, βγαίνει έξω και περπατάει κανονικά...!!!
  • Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας...!!!
  • 10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβώς έξω από το σπίτι μου. Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο...!!!

Τρίτη, 25 Νοεμβρίου 2014

Ο ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΤΩΝ ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΩΝ

- Γεια σας. Εδω ειναι ο σύλλογος απαισιόδοξων;
- Το ποτήρι ειναι μισοάδειο ή μισογεμάτο;
- Ποιο ποτήρι;
- Παιδιάάάάά έχουμε νέο πρόεδρο...!!!

E-MAIL ΣΤΟΝ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ

- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
- Εε δεν έχει λάπτοπ...
- Και πως θα μου φέρει εμένα;
- Λάπτοπ ζήτησες;
- Ναι
- Δεν υπάρχει ο Άη Βασίλης, λεβέντη μου...!!!

Δευτέρα, 24 Νοεμβρίου 2014

Ο ΖΗΛΙΑΡΗΣ ΓΑΙΔΑΡΟΣ

Συναντιούνται στον δρόμο το άλογο και ο γάιδαρος.
- Χαθήκαμε, λέει το άλογο στον γάιδαρο. Ελα απο το σπίτι να πιούμε έναν καφέ.
Πράγματι πηγαίνουν στο σπίτι του αλόγου και εκεί ο γάιδαρος βλέπει εκπληκτος οτι ήταν γεμάτο περγαμηνές,έπαθλα και βραβεία.
- Μα τι είναι όλα αυτα;
- Α,δεν είναι τίποτα, απαντάει το άλογο. Απλά όταν ήμουν πιο μικρός έτρεχα σε αγώνες.
Την επόμενη μέρα ήταν η σειρά του γάιδαρου να καλέσει το άλογο σπίτι του. Τι να κάνω σκέφτεται για να εντυπωσιάσω το αλογο; Εγώ δεν έχω ούτε βραβεία, ούτε έπαθλα. Πάει λοιπόν και αγοράζει ένα τεράστιο κάδρο με μία ζέβρα και το καρφώνει στο σαλόνι. Ερχεται λοιπόν την επόμενη μέρα το άλογο για την επίσκεψη και όπως τον ξεναγεί στο σπιτι βλέπει το τεράστιο κάδρο με την ζέβρα.
- Μα τι είναι αυτό γάιδαρε;
- Α, δεν είναι τίποτα, απλά όταν ήμουν πιο μικρός έπαιζα στην Γιουβέντους...!!!

ΣΤΟ ΤΥΡΟΠΙΤΑΔΙΚΟ...

- Μία τυρόπιτα θέλω
- Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
- Απλή
- Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
- Σφολιάτα
- Με φέτα, μυζήθρα ή ανθότυρο;
- Φέτα
- Α με φέτα έχει τελειώσει...!!!

Κυριακή, 23 Νοεμβρίου 2014

ΑΠΙΣΤΙΕΣ ΚΑΙ ΨΕΜΑΤΑ...


ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο15

- Έλα μωρό μου, κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
- Πάχυνες...!!!


- Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
- Δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ΄χω...!!!



- Σεισμός μάνα....
- Ζακέτα βάλε!!!!


- Τι προφυλακτικά είναι αυτά που μου πουλήσατε; Δεν καλύπτουν ούτε μέχρι την μέση το πέος
- Είναι καλοκαιρινό μοντέλο κύριε! Condomάνικο...!!!


- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!



Με σταματάει η τροχαία :
- Την άδεια σας παρακαλώ.
- Άδεια θα πάρω μετά τις 15 Αυγούστου αλλά δεν είναι σίγουρο, εσείς θα πάτε κάπου;


- Πόσων ετών είσαι;
- Όσο δείχνω...
- Ποιόν θάψατε μωρή στην Αμφίπολη;


- Σου έλειψα μανάρι μου; Πες μου πώς πέρασε η μέρα σου μακριά μου...
- Πάλι στο ψυγείο μιλάς ρε Γιώργο;


- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον άρρωστο; Η εγχείρηση τέλειωσε εδώ και ώρες.
- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού φτάνει η αναισθησία του...!!!


- Εγώ σε σκέφτομαι, εσύ;
- Εσύ με σκέφτεσαι. Έλα, ρώτα με ένα πιο δύσκολο ρήμα τώρα...!!!


- Ρε συ, κάτι περίεργο έχουν τα κουλουράκια... Τι τους βάζει ο φούρναρης;
- Ταχίνι.
- Α τον ανώμαλο...!!!



- Πείτε μου γιατρέ μου. Θα ζήσω;
- Θα ζήσεις για πάντα στις καρδιές μας....!!!


- Ωραία η φίλη σου, πως την λένε;
- Εχει γκόμενο που δέρνει.
- Ινδιάνα είναι;;;



Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης σε μία μεγάλη εταιρεία, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό "Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι "Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες"...!!!


- Πώς περάσατε χτες;
- Όνειρο!
- Δηλαδή;
- Με πήρε ο ύπνος!

Σάββατο, 22 Νοεμβρίου 2014

ΠΟΥ ΚΑΤΟΙΚΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ

Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
- Που κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα.
- Στον ουρανό, κύριε.
- Πες μας εσύ Κωστάκη.
- Στην καρδιά μας, κύριε.
- Πες μας εσύ Τοτό.
- Στην τουαλέτα μας κύριε.
- Μα τι λες Τοτό!
- Μάλιστα κύριε, αφού κάθε πρωί ο μπαμπάς μου πηγαίνει έξω από την τουαλέτα, και φωνάζει : "Χριστέ μου! Ακόμα μέσα είσαι;"...

ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΗΣ ΡΕΓΚΑΣ

Μέσα σε ένα τρένο, ένας Εβραίος κάθεται απέναντι από έναν Γερμανό και  τρώει σιγά σιγά μια ρέγκα. Ο Γερμανός, περίμενε κάμποση ωρα, αλλά στο τέλος δεν άντεξε. Έπρεπε να τον ρωτήσει.
- Θα ήθελα να ξέρω πως εσείς οι Εβραίοι είστε τόσο έξυπνοι. Πώς συμβαίνει αυτό;
- Είναι απλό, του λέει ο Εβραίος. Τρώμε το κεφάλι της ρέγκας. Έτσι γινόμαστε έξυπνοι.
- Σοβαρά; λέει ο Γερμανός. Θα μπορούσες να μου δώσεις το κεφάλι αυτής της ρέγκας;
- Φυσικά και μπορώ, αλλά θα πρέπει να το αγοράσεις.
- Καλά, του λέει ο Γερμανός. Πόσο κάνει;
- Το κεφάλι της ρέγκας αυτής, κάνει μόνο 5 ευρώ. ( Όλη η ρέγκα κόστιζε 8 ευρώ )
Αρχίζει να την τρώει λοιπόν ο Γερμανός, και ξαφνικά τον ρωτάει τον Εβραίο:
- Καλά, δεν καταλαβαίνω, αφού όλη η ρέγκα κοστίζει περίπου 8 ευρώ, γιατί μου πούλησες το κεφάλι με 5 ευρώ;
- Είδες; Ακόμα δεν το έφαγες και άρχισες να ξυπνάς, του λέει ο Εβραίος.

ΧΩΡΙΣ ΤΑ ΜΠΟΥ

- Γιώργο μου θέλω πολύ να σου πάρω ένα τσίκι
- Ορίστε;
- Τσικι μωρό μου, να σε τσικώσω, πως το λένε;
- Πας καλά ρε Μαράκι; Μήπως εννοείς τσιμπούκι;
- Φυσικά μωρό μου, αυτό θέλω, αυτό...
- Και γιατί μωρή δεν το λες όπως λέγεται;
- Ο σεξολόγος μου είπε να μιλάω χωρίς τα μπου...!!!

Κυριακή, 16 Νοεμβρίου 2014

ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

Διαβάστε τις διαφορές επαγγελματικής συμπεριφοράς μεταξύ ενός Άγγλου και ενός Έλληνα :

Αγγλος : Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας : Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Αγγλος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας : Στ' αρχίδια μου!

Αγγλος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Αγγλος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Έλληνας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Αγγλος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Αγγλος : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας :  Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!

Αγγλος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας : Είναι εντελώς μαλάκας!

Αγγλος : Με συγχωρείτε.
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ!

Αγγλος : Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Αγγλος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας : Είστε όλοι άχρηστοι!

Αγγλος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας : Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Αγγλος : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας : Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Αγγλος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Αγγλος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας : Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Αγγλος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Αγγλος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Αγγλος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Αγγλος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Αγγλος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας : Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

Σάββατο, 15 Νοεμβρίου 2014

ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
- Πότε πριν;
- Πριν 5 χρόνια.
- Μα δεν γνωριζόμασταν!
- Αυτό ακριβώς...!!!

Ο ΤΑΣΟΣ ΚΑΙ Η ΓΚΟΛΦΩ

Η Γκόλφω και ο Τάσος ως νιόπαντροι το έκαναν παντού, στον αχυρώνα, στην φιμονία, στα πουρνάρια, ώσπου μία μέρα η Γκόλφω λέει στον Τάσο :
- Α.... Τάσομ βαρέθηκα τα ίδια και τα ίδια να πας να μάθεις καινούργια κόλπα.
Τι να κάνει και ο Τάσος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα μπουρδέλο.
- Καλησπέρα σας θέλω να μάθω καινούργια κόλπα, λέει στην τσατσά.
- Στο βάθος δεξιά, του απαντά η τσατσά
Μπαίνει ο Τάσος και μαζί με αυτόν μία όμορφη ξανθιά.
- Θέλω να μου μάθεις καινούργια κόλπα, της λέει ο Τάσος
Εκείνη χωρίς να χάσει χρόνο τον γυρνά μιά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Με το που τελειώνουν βάζει τσαρούχια και ταγάρια και βουρ στο χωρίο. Με το που φτάνει πιάνει την Γκόλφω την γυρνά ανάποδα και ξεκινάν το 69.  Εκεί που το έκαναν ζορίστηκε ο Τάσος και αμολά μιά κλανιά. Δεν μιλά η Γκόλφω, μετά από λίγο αμολά και δεύτερη, πάλι δεν μιλά η Γκόλφω αφού τις άρεσε το κόλπο. Σε λίγο αμολά και μία τρίτη. Αγανακτισμένη η Γκόλφω σηκώνεται και του λέει :
- Αααα Τάσομ ωραίο το 69 αλλά τις υπόλοιπες 66 να πας να τις ρίξεις αλλού...!!!

ΤΩΡΑ ΤΡΕΧΟΥΜΕ...

Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα. Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει. Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι, και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι. Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει :
- Και τι λέμε τώρα, μικρέ μου;
Και απαντάει το αγοράκι :
- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε...!!!

Σάββατο, 1 Νοεμβρίου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο35

  • Επιτέλους έκανα ντουζάκι μετά από μέρες. Τελικά δεν ήταν μαύρισμα...!!!
  • Πίσω από κάθε μεγάλο βήχα κρύβεται μια κλανιά...!!!
  • Κανείς δεν μπορεί να διαβάσει μόνο ένα. Εκδόσεις Πατατάκι!
  • Να σου λέει "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει!" και να αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα...!!!
  • Δεν ξέρω τι μου φταίει... Θες να παντρευτούμε και να μου φταις εσύ για όλα;;;
  • Ήρθανε οι θειές στο σπίτι στο χωριό και άρχισαν να μου βάζουν πενηντάευρα στις τσέπες λες και μπήκαν σε κάνα κωλόμπαρο...!!!
  • Οταν βαριεμαι, πάω σε γάμους και λέω σε όλους οτι είμαι ο πρώην του γαμπρού...
  • Ελπίζω το γκομενάκι απέναντι να σταματήσει να με κοιτάει για να μπορέσω να βουτήξω το μπισκοτακι στον καφέ...!!!
  • Πως ζηλεύω τους γιατρούς ρε παιδί μου που λένε ένα "Γδυθείτε!" κι ο λόγος τους είναι νόμος...!!!
  • Σημερα το πρωί σηκωθηκα απότομα από το κρεβάτι και ζαλιστηκα.Ξαπλωσα για κανένα πεντάωρο ακόμα.. Ενταξει δεν ειναι να παίζεις με αυτά τα πράγματα...!!!
  • Μην κλαίς! Κάποιος σε αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς για αυτό που είσαι. Δεν ξέρω ποιός, αλλά τόσοι ανώμαλοι υπάρχουν...!!!
  • Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις". Ε ή αγράμματη θα είναι ή αγάμητη...!!!
  • Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις σε pet shop και ρωτάς την πωλήτρια αν έχει κολάρα...!!!
  • Όταν βλέπω κάποιον χαλαρό στην ξαπλώστρα πλησιάζω και του ψιθυρίζω αισθησιακά στο αυτί: Την εφορία την πλήρωσες;

  • Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...!!!
  • Αύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα, οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί μου...!!!
  • Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με πέντε 17χρονους! Άει στο διάολο... η δικιά μας μόνο στον πίνακα μας σήκωνε ...!!!
  • Ανεβάζει η άλλη φωτογραφία του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Αν είναι έτσι, τότε κάτι δικές μου του '98 θα πρέπει να τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο";;;
  • Άργησα να του πάω του άλλου τον καφέ και για να δικαιολογηθώ έριξα μέσα δύο κόκκαλα...!!!
  • Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται... Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα...!!!
  • Παράγινε το κακό με τα τούρκικα! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου...!!!
  • Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις" είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι...!!!
  • Όταν πηγαίνω σε γάμους και μου δίνουν να γράψω στο βιβλίο ευχών, γράφω "ξέρω για την παρτούζα που έκανες στο μπάρτσελορ....Να ζήσετε"...!!!
  • Βαλε και 5 κιλά φασόλια κυρ Στεφανε...ναι, ναι και 8 κιλά γίγαντες Πρεσπών και, και 6 κιλά ρεβυθια...ναι κυρ Στεφανε θα το κλασουμε απόψε....!!!!
  • Πουλόβερ, είναι το ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους...!!!
  • Πας σε παιδικό πάρτυ. Πας να μπεις στο φουσκωτό κι έχουν όριο τα 14 λόγω βάρους. Κι ο Γιαννάκης της Σούλας 13 χρονών 200 κιλά και μπαίνει. Γαμιέστε...!!!
  • Πάω στο σούπερ μάρκετ και βλέπω περισσότερους άντρες από γυναίκες και όλοι κρατούσαμε στο χέρι απο ένα χαρτάκι, μόνο o Βαλαντης έλειπε...!!!
  • Οπότε με αρχίζει κάποιος στα περί ανωτερότητας του iphone 6, του λέω να μου στείλει κάτι με bluetooth και εκεί τελειώνει η κουβέντα...!!!
  • Ο άνθρωπος έφτασε στον Άρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη, κι όμως... το Ζβάν ακόμα ανοίγει με κλειδάκι, το οποίο αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ...!!!
  • Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα...!!!
  • Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη...!!!
  • Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα...!!!
  • Με το σταυρό στο χέρι, μόνο οι παπάδες έκαναν λεφτά...!!!
  • Δεν υπάρχουν φωτογραφίες από τα παιδικά χρόνια της Μαρίας. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες...!!!
  • Όταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1" πριν χυθεί, νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή...!!!
  • Σκότωσα ένα κουνούπι και καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε "Το αίμα σου ρε πούστη;"
  • Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...!!!
  • Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά. Ξυπνάει ο Έλληνας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου...!!!
  • Πάντως η κλασσική μουσική που ακούω τελευταία με έχει κάνει άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω "Πάρ’τα αρχίδια μου", λέω "Άρπα τα αρχίδια μου"...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!