RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 30 Αυγούστου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο32

  • Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό, να υπολογίζετε και τον χρόνο εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα...!!!
  • Βλέπω στο φανάρι συμμαθήτρια από το λύκειο. Με χαιρετάει. Χαθηκαμε μου λέει. Γάμησέ τα της λέω και εγώ 40 λεπτά κύκλους κάνω...!!!
  • Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ' το φαρμακείο γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό. Εμ,δεν κρατιέται η πελατεία έτσι μωρή αχλάδο...!!!
  • Μήνες παίρνω σε εταιρίες για δουλειά! Έχω καταντήσει βιογραφικός...!!!
  • Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιές θέλω...!!!
  • Είπα στην κοπέλα μου να αισθάνεται άνετα και να συζητάει μαζί μου όπως συζητάει με τις κολλητές της. Τι το ήθελα;;; Εδώ και μια ώρα αναλύουμε το πόσο μαλάκας είμαι...!!!
  • Καλή επιτυχία σε όσους έδωσαν εξετάσεις και περιμένουν τα αποτελέσματα! Δεν χρειάζεται άγχος! Περάσετε δεν περάσετε όλοι άνεργοι θα είστε...!!!
  • Βλέπω την μάνα μου με μια λεκάνη στο χέρι, λέω έχει γούστο, τελικά πήγαινε να απλώσει ρούχα...!!!
  • Με βλέπει ο άλλος στην τουαλέτα να κρατάω τ' αρχίδια μου και μου λέει "Κατουριέσαι φίλε;". Όχι περιμένω να εκτελεστεί το φάουλ...!!!
  • Όταν οι γυναίκες παραπονιούνται ότι οι άντρες δεν φλερτάρουν, εννοούν συγκεκριμένο άντρα. Οι άλλοι που φλερτάρουν, είναι λιγούρια, πέφτουλες κτλ...!!!
  • Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα, καταλαβαίνεις ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία...!!!
  • Η γυναίκα είναι γενετικά προγραμματισμένη να εκνευρίζεται όταν αντιληφθεί ότι έχει άδικο σε μια συζήτηση με άνδρα...!!!
  • Όταν ήμουν μικρός δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε...!!!
  • Η Ελλάδα είναι η μόνη χώρα που επιτρέπεται το κάπνισμα στις καφετέριες και απαγορεύονται τα τασάκια...!!!
  • Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής για να μην χαλάσω το σερι...!!!
  • Στην μόνη τράπεζα που δεν χρωστάω είναι στην τράπεζα σπέρματος...!!!
  • Αν θέλεις να δεις το πραγματικο πρόσωπο της αμηχανίας, χάιδεψε για λίγο το χέρι αυτού που σου δίνει ρέστα στα διόδια....
  • Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη. Έχει γεμίσει την μπανιέρα. Έχει ανάψει κεριά. Σε περιμένει γυμνή. Σε έχει πιάσει τρελό χέσιμο....
  • Αν αγαπάς κάποιον, άσ’ τον να φύγει. Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο! Αυτοί γυρνάνε πάντα...!!!
  • Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες…
  • Το γέλιο είναι το καλύτερο φάρμακο! Γελούσα συνέχεια! Τώρα μου έδωσαν φάρμακα...
  • Μετά από δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό από την συγκίνηση…
  • Ξεπέρασα την κατάθλιψη, πλύθηκα, ξυρίστηκα, είδα τα μούτρα μου στον καθρέφτη και ξανακύλησα...!!!
  • Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε. Τράβηξα χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος...
  • Tο έχετε καταλάβει ότι στο μέλλον θα υπάρχουν παντού γιαγιάδες και παππούδες με τατουάζ;;;
  • Η άλλη 1.50 και μου λέει "παίζω βόλεϊ". Σε τι γήπεδο μωρή; Του τέννις;;;
  • Το να είσαι δημοφιλής στο facebook, είναι σαν να είσαι πλούσιος στην monopoly...!!!
  • Το google earth μας δίνει τη δυνατότητα να βλέπουμε κάθε σημείο της γης κι εμείς πάμε και βλέπουμε το σπίτι μας. Τέρατα ιδιοφυίας...!!!
  • Κι εκεί που έπινα χαλαρά τον καφέ μου στην παραλία, βλέπω Γερμανούς τουρίστες και τρελάθηκα! Καλά, αυτοί δεν πρέπει να δουλεύουν για να μας δανείζουν;;;
  • Έφτιαξα φέτος το καλοκαίρι δύο μυγοσκοτώστρες, μια σιδερένια και μία ατσάλινη. Θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι...!!!
  • Επιτέλους! Φέτος θα πάω διακοπές 9 με 15. Ξέρετε κανένα καλό μέρος για αυτές τις έξι ώρες;;;
  • Της είπα ότι δεν είχα προφυλακτικά. Μου είπε "Δεν πειράζει, είμαι έτοιμη να γίνω μάνα". Τελικά είχα...!!!
  • Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα είναι σαν να πετάς αγιασμό σε δαιμονισμένο...!!!
  • Παιζω Playstation. Περναει φουριοζο το ανηψακι μου, το σπαει. Δε πειραζει, ετσι κι αλλιως δε χρειαζομουν ανηψάκι...!!!
  • Άνθρωπος που κρατάει πάνω από δυο μέρες μερέντα, πίτσα, παγωτό, σοκολάτα έχει κάποιο πρόβλημα...!!!
  • Σκέφτομαι ότι η πυγολαμπίδα ήταν κάποτε ένα απλό ζουζούνι μέχρι που μια μέρα ρωτούσε επίμονα τον θεό "Θεούλη, πού να βάλω τη λάμπα;"...!!!
  • Χαζεύοντας εχθές τις βιτρίνες βλέπω "Πουκάμισο 2€, Παντελόνι 5€, Σακκάκια 7€, Μπουφάν 8€". Τρελάθηκα από την χαρά μου! Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο ρε πούστη μου...!!!
  • Η αλλη είπε στον κουμπαρο μου πως ειναι σαν Αδωνις...!!! Αντε να καταλάβει τωρα αν εννοούσε πολυ όμορφος ή πολύ μαλάκας....
  • Τελευταιες ερευνες εδειξαν οτι οι γυναικες με παραπανω κιλα ζουν περισσοτερο απο τους αντρες που το αναφερουν...!!!
  • 9 γιατροί στους 10... 9 οδοντίατροι στους 10... 29 κατασκευαστές πλυντηρίων στους 30... Πάντα υπάρχει ένας μαλάκας να χαλάει την πιάτσα.
  • Πολύ μου την σπάνε παρέες 4 ατομων που περπατανε στα πεζοδρόμια σαν τους νταλτον και πιάνουν όλο τον χώρο
  • Η γκόμενά μου, μου είπε πως αν αυτό το post χτυπήσει 200 likes θα δοκιμάσουμε πρωκτικό! Σας παρακαλώ μη πατήσετε like. Το strapon της είναι τεράστιο και με τρομάζει...!!!

Τρίτη, 26 Αυγούστου 2014

ΤΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΑΜΑ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ;;;


ΤΟ ΚΟΛΠΟ ΜΕ ΤΟ ΤΟΥΒΛΟ

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει :
- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;
- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.
Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει :
- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.
Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο :
- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που πηδάω...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο11

- Ήρθε το ασθενοφόρο. Πού είναι ο τραυματίας;
- Να το παλικάρι εκεί με τη ρακέτα στον κώλο...


- Μου έλειψες ....
- Και εμένα!!!
- Δεν είναι το ίδιο. Εσύ έχεις τα βυζιά μαζί σου...!!!


- Πάμε για τρέξιμο;
- Ναι, αμέ.
- Πόσους γύρους αντέχεις;
- 4 χωρίς κρεμμύδι...!!!


- Να σε πληγώσω;
- Όχι...
- Τι; Κεγασμένα;;


- Ρε φίλε, τι ωραίο μαύρισμα είναι αυτό;  Τι βάζεις;
- Δέκα στρέμματα ντομάτες...!!!


- Τι εννοείς ρε δε χωράω πια στη ζωή σου;
- Χωρίζουμε μωρή
- Αντε βρε μαλάκα και νόμιζα πως πάχυνα...!!!


- Σιγά μην γίνουμε σαν τους Γερμανούς που αγοράζουν μια φέτα καρπούζι..
- Καλησπέρα πόσο να βάλω;
- 5€ αμόλυβδη αδερφέ...!!!


- Εισιτήριο έχετε;
- Υγεία να έχουμε κι όλα τ’άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου...!!!


Σαγιονάρες οκ
Μαγιό οκ
Γυαλιά οκ
Αντιλιακό οκ
Φουσκωτό στρώμα οκ
Πετσέτες οκ
Ρακέτες οκ
Ψάθα οκ εντάξει, χώρεσαν όλα στο πατάρι!


- Καλημέρα. Να κάνω μια ερώτηση;
- Φυσικά κύριε μου.
- Το μαγιό στην βιτρίνα που ειναι 330€, είναι μαζί με τα αεροπορικά και την διαμονή;;;


Σύντομο Δελτίο Ειδήσεων :
ΟΥΚΡΑΝΙΑ : Της Πουτάνας
ΙΣΡΑΗΛ : Της Πουτάνας
ΣΥΡΙΑ : Της Πουτάνας
ΛΙΒΥΗ : Της Πουτάνας
ΕΛΛΑΔΑ : Με καινούργιο αμόρε στη Μύκονο ο Π. Κωστόπουλος...


- Τι κάνουν τόση ώρα αυτοί με τις μυγοσκωτόστρες στο χέρι;
- Τέννις ειναι γιαγιά...


- Γιε μου που πας;;
- Μάνα θα πάω να σφάξω ένα δράκο.
- Το μπουφάν σου πάρε.
- Αμάν ρε μάνα!!! Αμάν!!!
Αη Γιώργης, 282μ.Χ.

ΡΟΛΟΙ ή ΠΙΣΤΟΛΙ;;;


Η ΨΕΥΤΡΑ


Παρασκευή, 22 Αυγούστου 2014

Η ΣΠΕΣΙΑΛΙΤΕ ΤΟΥ ΜΑΓΑΖΙΟΥ

Ένας τουρίστας επισκέπτεται για πρώτη φορά την Ισπανία. Πάει σε ένα καλό εστιατόριο και ζητά την σπεσιαλιτέ του μαγαζιού. Ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μεγάλα αρχίδια.
- Τί είναι αυτά; λέει απορημένος ο τουρίστας.
- Α, αυτή είναι η σπεσιαλιτέ του μαγαζιού! Αμελέτητα με μια μυστική πατροπαράδοτη σάλτσα.
Ο τουρίστας διστάζει, αλλά τελικά τα δοκιμάζει και του αρέσουν τόσο που ξαναπηγαίνει κάθε μέρα, και παραγγέλνει το ίδιο. Μετά από καμιά δεκαριά μέρες και ενώ έχει παραγγείλει το ίδιο πιάτο, ο σερβιτόρος του φέρνει δύο μικροσκοπικά στρογγυλά πραγματάκια!
- Τί είναι αυτά ρε; ρωτά τον σερβιτόρο.
- Τί να κάνουμε κύριε, δεν κερδίζει πάντα ο ταυρομάχος...!!!

ΤΙ ΓΕΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟ COMPUTER

Σε μια τάξη που γίνεται το μάθημα των Ισπανικών, η καθηγήτρια εξηγεί οτι τα ουσιαστικά είναι αρσενικά ή θηλυκά. Για παράδειγμα : “το σπίτι” είναι θηλυκό και λέγεται "la casa", ενώ "το μολύβι" είναι αρσενικό και λέγεται "el lapiz". Οπότε, ένας μαθητής ρωτάει :
- Κυρία, το "computer" στα Ισπανικά τι είναι, αρσενικό ή θηλυκό;
Η καθηγήτρια τότε τους λέει :
- Ας κάνουμε ένα παιχνίδι. Θα χωριστείτε σε δύο ομάδες, άντρες και γυναίκες, και θα προσπαθήσετε να βρείτε αλλά και να αιτιολογήσετε το γένος της λέξης "computer".

Η αντρική ομάδα αποφάνθηκε πως το computer είναι θηλυκό – "la computadora", διότι :

1oν : Κανείς εκτός από τον δημιουργό τους δεν κατανοεί την λογική που λειτουργούν.
2oν : Η γλώσσα που χρησιμοποιούν για να επικοινωνήσουν μεταξύ τους, είναι κάτι που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει.
3oν : Ακόμη και το παραμικρό λάθος που θα κάνεις αποθηκεύεται για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα στη μνήμη τους και σε ταλαιπωρεί.
4oν : Μόλις καταφέρεις να αποκτήσεις ένα δικό σου, ξοδεύεις πάνω από το μισό μισθό σου για συντήρηση και αξεσουάρ.

Η γυναικεία ομάδα αποφάνθηκε πως το computer είναι αρσενικό – "el computador", διότι :

1oν : Για να κάνεις ο,τιδήποτε μαζί του, πρέπει πρώτα να το ανάψεις.
2oν : Έχουν πάρα πολλά δεδομένα αλλά δεν μπορούν από μόνα τους ούτε να τα επεξεργαστούν, ούτε να πάρουν αποφάσεις.
3oν : Ενώ ο ρόλος τους είναι να σε βοηθούν να επιλύσεις προβλήματα, συνήθως δημιουργούν περισσότερα από όσα λύνουν.
4oν : Μόλις αποκτήσεις ένα, συνειδητοποιείς ότι αν περίμενες λίγο ακόμη, σίγουρα θα έβρισκες καλύτερο μοντέλο.

ΤΡΑΒΑ ΜΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ...


Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΜΕΡΕΝΤΑ


Δευτέρα, 18 Αυγούστου 2014

ΑΠΙΣΤΙΕΣ ΣΤΗΝ ΧΩΡΑ ΤΟΥ ΜΝΗΜΟΝΙΟΥ


ΧΡΗΣΙΜΟΣ ΟΔΗΓΟΣ ΓΙΑ ΠΟΤΕΣ...

Σύμπτωμα: Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο.
Διάγνωση: Το ποτήρι άδειασε.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο.


Σύμπτωμα: Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει ανάσκελα.
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ


Σύμπτωμα: Έχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα.
Διάγνωση: Έχετε πέσει μπρούμυτα...
Θεραπεία: Ζητήστε να σας ακουμπήσουν και πάλι στο μπαρ


Σύμπτωμα: Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα.
Διάγνωση: Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου.
Θεραπεία: Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά).


Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά.
Διάγνωση: Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία.
Θεραπεία: Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι.


Σύμπτωμα: Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά.
Διάγνωση: Δεν φταίτε εσείς.
Θεραπεία: Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη "δουλειά".


Σύμπτωμα: Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό.
Διάγνωση: Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι.
Θεραπεία: Παραγγείλτε το επόμενο


Σύμπτωμα: Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται.
Διάγνωση: Σας βγάζουν έξω.
Θεραπεία: Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ.


Σύμπτωμα: Όλα γύρω είναι μαύρα.
Διάγνωση: Το μαγαζί έκλεισε.
Θεραπεία: Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν


Σύμπτωμα: Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία.
Διάγνωση: Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια
Θεραπεία: ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ

Δευτέρα, 11 Αυγούστου 2014

ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΜΗΛΟ...









ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο10

- Αγάπη μου, θέλω να μιλήσουμε.
- Τι έγινε πάλι γαμώ το κέρατό μου;
- Α! Στα προλάβανε;;;


- Ναι, malaisian airlines εκεί; θα ήθελα ένα εισιτήριο για Κουάλα Λουμπούρ. Πόσο κοστίζει;
- 600 ευρώ.
- Με επιστροφή;
- Καλά, φτάσε πρώτα και βλέπουμε...


- Πιστεύεις ότι είναι πολύ κοντό το φόρεμα και κοιτάνε όλοι έτσι;
- Mη μασάς ρε Μπάμπη, σε ζηλεύουν!


- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποιά θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποιά θα σε ανεχτεί; Ποιά;;; Θα πεθάνω και δεν θα δω εγγόνι!!! Τι καφέ θες;


Βλέπει μία ξανθιά γραμμένο στο παρμπρίζ του αυτοκινήτου της "Σε αγαπώ!". Συγκινημένη λέει :
- Και εγώ σε αγαπώ, αυτοκινητάκι μου...!!!


- Τι βλεπεις;
- Γυναικειο μπιτς βολευ
- Και ποσο ειναι;
- Οι δυο ειναι 19χρονες και οι αλλες δυο γυρω στα 25...!!!



Ξανθιά στέλνει sms σε λενα φίλο της "Ανάγκη να βρεθούμε αύριο στις 10. Φιλάκια"
Της απαντάει αυτός "ΟΚ που;"
Ξαναστέλνει αυτή "Στα μάγουλα ΦΥΣΙΚΑ"...!!!


- Με ποσους αντρες εχεις παει πριν απο μενα;
- Με 3
- Αληθεια μωρακι μου; Μονο;
- Ειχαμε κανονισει και για 4ο,αλλα δεν ηρθε...!!!


- Δύο κακά έχει η μαριχουάνα. Το ένα είναι ότι καταστρέφει τη μνήμη.
- Και το άλλο;
- Ποιο άλλο;
- Η μαριχουάνα λέω...
- Ναι, τι; Θες; Έχω...



- Επ, ταξί, πας παραλία;
- Ναι!
- Ωραίος ρε φίλε, καλά να περάσεις...!!!

10 ΗΜΕΡΕΣ ΧΩΡΙΣ SEX


Κυριακή, 10 Αυγούστου 2014

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΠΟΤΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΑΡΧΗΓΟΥΣ ΔΙΑΣΤΗΜΙΚΩΝ ΑΠΟΣΤΟΛΩΝ

Γιατί δεν κάνουν ποτέ γυναίκες αρχηγούς διαστημικών αποστολών :

- Χιούστον, έχουμε πρόβλημα!
- Τι πρόβλημα;
- Α, δεν ξέρεις;
- Όχι, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Τίποτα, άστο…
- Πως τίποτα; Είπατε ότι έχετε πρόβλημα!
- Άστο σου λέω, τίποτα…
- Προσπαθώ να καταλάβω ποιο είναι το πρόβλημα!
- Θα έπρεπε το έχεις καταλάβει, αλλά άμα είναι κανείς αναίσθητος τι περιμένεις;…
- Θα μου πεις ποιό είναι το πρόβλημα;;;!!! Μην παίζεις με αυτά!!!
- Να σου πω… άμα έχεις νεύρα δεν φταίω εγώ! Κανονικά εγώ θα έπρεπε να είμαι νευριασμένη…
- Για τελευταία φορά… έχετε ή δεν έχετε πρόβλημα;;;!!!!
- Όχι!
- Οk λοιπόν… οk… δεν εχετε πρόβλημα… αν παρουσιαστεί κάτι να με ενημερώσετε…
- Α, έτσι;;; Πετάμε ένα “αν παρουσιαστεί κάτι” και την κάνουμε; Δεν σε νοιάζει;;!!
- ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ;;;;!!!! ΚΑΙ ΑΝ ΝΑΙ ΠΟΙΟ;;;;!!!!!
-… (αρχίζει να κλαίει)….μην μου φωνάζεις σε παρακαλώ… τα δίνω όλα εδω πάνω και περιμένω λίγη κατανόηση…. αυτό μόνο…. λίγη κατανόηση…
- …ok…ok… καταλαβαίνω….είσαι στρεσαρισμένη για κάποιο λόγο, ζητώ συγνώμη… πάμε πάλι ήρεμα…έχετε λοιπόν κάποιο πρόβλημα στην αποστολή;
- ….
- …σε παρακαλώ απάντησε μου… αντιμετωπίζετε κάποιο πρόβλημα;
- …να σου πω…. με κούρασε αυτή η συζήτηση… δεν βγάζει πουθενά και με έχει πιάσει και τρομερός πονοκέφαλος… γεια σου!
- ….ναι;
- ….
- …λαμβάνεις; ναι;
- ….[τέλος επικοινωνίας]

ΒΟΥΤΙΕΣ ΓΙΑ ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ...


ΤΟ ΜΟΝΤΕΛΟ


Παρασκευή, 8 Αυγούστου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο31


  • Αγαπητο Cosmopolitan, είμαι μπερδεμένη! Ο ένας κάνει φοβερό σεξ ενώ με τον άλλο περνάμε τέλεια... Τι χρώμα να βάψω τα νύχια μου;;;
  • Μου είπαν ότι αν κόψω τα γλυκά θα αδυνατίσω! Δεν καταλαβαίνω πως βοηθάει αυτό αλλά καλού κακού κόβω σε 4 κομμάτια την πάστα πριν την φάω...!!!
  • Εγραψα στο Google "φθηνές διακοπές" και μου έβγαλε ... "σαν το σπίτι σου δεν έχει"...!!!
  • Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις "ΑΔΕΛΦΗ"...!!!
  • Ρωτάω την μάνα μου "Μαμά κι εμένα πελαργός με έφερε;". Και μου απαντάει "Όχι παιδί μου, εσένα σε έφερε ένα μπουκάλι τεκίλα!"...!!!
  • Ο άλλος πήγε και έκανε tattoo σε όλη την πλάτη του ένα σταυρό κι ένα φίδι. Σαν τζαμαρία φαρμακείου είναι ο βλάκας...!!!
  • Οι 5 δυσκολότερες λέξεις: Αιθυλενοδιαμινοτετραοξικό, Διμεθυλοσουλφοξείδιο, Δεκαμεθυλοκυκλοπεντασιλοξάνιο, Τετραϋδροκανναβινόλη, Συγνώμη...!!!
  • Βλέπω μια αγγελία "Ζητείται dj για γάμο". Γιατί θέλει ντε και καλά να παντρευτεί dj δεν το καταλαβαίνω...!!!
  • Η άλλη λέει τρώει πολλά σύκα για να ρυθμίσει τον μεταβολισμό της. Πιες ένα φραπέ σκέτο μωρή να σε πάει σερπαντίνα...!!!
  • Φτιάχνω καφέ, πάω στη πισίνα να αράξω και έρχονται οι μπάτσοι και με πετανε έξω. Κατι για ιδιωτική περιουσία του γείτονα και τέτοια κουλά μου λέγανε...!!!
  • Η ζωή ειναι πολύ μικρή για να τσακωνόμαστε για χαζομάρες,για αυτό σταμάτα να μου τρως το παγωτό, μη σου γαμήσω...!!!
  • "Σκυλί που γαυγίζει δεν είναι καλά μαγειρεμένο...". Κινέζικη παροιμία
  • Αν στη Γη ζυγίζετε 110 kg τότε στην επιφάνεια του Άρη θα ζυγίζατε 45 kg. Τελικά δεν είμαι χοντρός! Απλά είμαι σε λάθος πλανήτη!!!
  • Ένα camel σκληρό θα ήθελα. Σβήστε σας παρακαλώ την τιμή γιατί είναι για δωράκι...!!!
  • Το μόνο που πετυχαίνω σε δίαιτα είναι το "συχνά γεύματα"...!!!
  • Ζητάτε όλες τον πρίγκηπα του παραμυθιού κι όταν τον βρείτε τον κάνετε να εύχεται να ξαναγίνει βάτραχος...!!!
  • Εβαλα ενα κοχύλι στο αυτί μου για ν' ακούσω τη θάλασσα... Τώρα πώς βγαίνει ρε παιδιά;;;
  • Αν είχαν χιούμορ οι υπάλληλοι στον Γερμανό, θα φορούσαν πέδιλο με κάλτσα...!!!
  • Οι περισσότεροι άνθρωποι θέλουν την τέλεια σχέση. Εγώ, πάλι, θέλω να παραγγείλω μια φορά πίτσα και να είναι ακριβώς ίδια με τη φωτογραφία στο φυλλάδιο...!!!
  • Μου λέει η μάνα μου "θέλω το δωμάτιο σου σε μισή ώρα να μοιάζει με το σαλόνι". Πήγα κι εγώ στο σαλόνι και τα έκανα πουτάνα όλα. Δεν γέλασε...!!!
  • Όταν βαριέμαι πάω στη παραλία και πετάω ρίγανη σ όλους τους λαδωμένους...!!!
  • Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει "Θα παραγγείλουμε σουβλάκια"...!!!
  • Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια...!!!
  • Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει...!!!
  • Αυτό το "μη βουτάς με γεμάτο στομάχι" τελικά ευθύνεται που έκανα μέχρι σήμερα μόνο δυο μπάνια...!!!
  • Γνώση είναι να γνωρίζεις ότι η ντομάτα είναι φρούτο. Σοφία είναι να μην τη βάζεις σε μια φρουτοσαλάτα...!!!
  • Ανακάλυψα ότι ουρλιάζω με τον ίδιο τρόπο είτε αν είμαι έτοιμος να με κατασπαράξει ένας τεράστιος καρχαρίας είτε αν ένα κομμάτι φύκια αγγίζει το πόδι μου...!!!
  • Aπό τον πάνω όροφο ακούω τακούνια και βογγητά. Αφού τη χτυπάνε γιατι δεν τα βγάζει;;;

Κυριακή, 3 Αυγούστου 2014

ΠΑΡΕ ΕΝΑ ΠΟΤΗΡΙ...

Πως τσακώνονται τα αδέρφια :
- Συγνώμη που σε πλήγωσα..
- Πάρε ένα ποτήρι.
- Πήρα.
- Ρίξτο κάτω.
- Το έριξα.
- ΜΑΜΑΑΑ ο Πέτρος έσπασε ένα ποτήρι...!!!



Χωρισμος μεταξυ δυο χρυσοψαρων.....
- Συγνωμη,σε θελω πισω.....
- Παρε ενα φυκι....
- Συγνωμη,σε θελω πισω...
- Παρε ενα φυκι....
- Συγνωμη,σε θελω πισω....
- Παρε ενα φυκι....



Χωρισμός σε ΚΑΠΗ :
- Με πλήγωσες, πάρε ένα ποτήρι!
- Τι να πάρω ποτηστίρι;
- Πάρε ένα ποτήρι λέω.
- Τι να πάρω;
- Τι να πάρεις;

Τιμές Χονδρικής για όλους!