RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 29 Μαρτίου 2014

Η ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΤΟΥ ΝΕΑΡΟΥ ΚΑΡΧΑΡΙΑ

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά, 1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά, δεν χρειάζονται βιασύνες ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, ξανά απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, ξανά απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω, πλησιάζω αργά, κάνουμε 2 στροφές προς τα δεξιά.... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά....
- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά...!!!

ΦΑΕ ΕΝΑΝ ΜΠΑΚΛΑΒΑ

Πάει ένας τύπος σε ένα ζαχαροπλαστείο και ζητάει ένα μπακλαβά. Τον τρώει και πάει να φύγει χωρίς να πληρώσει. Του λέει ο ζαχαροπλάστης :
- Ρε φίλε, δεν θα πληρώσεις;
- Εγώ να πληρώσω; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
Τον φοβήθηκε ο ζαχαροπλάστης και τον άφησε να φύγει. Όμως αυτό συνέχισε να γίνεται για πολλές μέρες. ο ζαχαροπλάστης αποφάσισε να πάρει τα μέτρα του. Λέει στο φίλο του τον Μπάμπη που ήξερε καράτε να έρθει την άλλη μέρα στο μαγαζί, για να κανονίσει τον τύπο. Την άλλη μέρα έρχεται ο τύπος στο μαγαζί, τρώει τον μπακλαβά, πάει να φύγει και βγαίνει ο Μπάμπης :
- Πού πας ρε, δε θα πληρώσεις;
- Εγώ; Εγώ έχω μαύρη ζώνη στο καράτε.
- Κι εγώ έχω μαύρη ζώνη!
- Ε, τότε φάε κι εσύ μπακλαβά...!!!

Ο ΕΡΓΑΤΙΚΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ

Είναι δυο φίλοι, ο ένας εργατικός, ο άλλος τεμπέλης.
- Δεν γίνεται, λέει ο εργατικός, πρέπει να βρεις οπωσδήποτε δουλειά. Σου βρήκα μία,θα δουλέψεις κλητήρας σε ένα υπουργείο.
- Εντάξει, λέει ο τεμπέλης, θα κάνω κάτι δεν θα κουράζομαι και θα βγάζω και λεφτά.
Μετά ενα μήνα ξανασυναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Γιατί έφυγες ρε από την δουλειά που σου βρήκα;ρωτάει ο φίλος.
- Γιατί, κάθε 5 λεπτά έπρεπε να σηκώνομαι απο την καρέκλα μου, και να χαιρετάω τους επισήμους που έμπαιναν στο υπουργείο. Έχεις καμιά πιο ξεκούραστη δουλειά;
- Εχω, του απαντάει ο άλλος, σε περίπτερο, θα κάθεσαι συνέχεια και θα πουλάς το εμπόρευμα.
Ενα μήνα μετά, πάλι άνεργος ο τεμπέλης
- Τί συνέβει αυτή τη φορά; ρωτάει ο φίλος.
- Με πήρε ο ύπνος στην καρέκλα και έγινε ληστεία, κλέψανε τα πάντα.
- Ακουσε να σου πω, λέει αγανακτισμένος ο φίλος, αυτή είναι η τελευταία φορά που σε στέλνω σε δουλειά και μην μου πεις ότι κουράστηκες γιατί θα σε πνίξω. Θα πας φύλακας σε νεκροταφείο, θα κάθεσαι μόνος σου και το βράδυ θα κλειδώνεις και θα φεύγεις. Τίποτα άλλο.
- Αυτή μάλιστα!! απαντάει ο τεμπέλης. Αυτή είναι δουλειά για μένα.
Ενα μήνα αργότερα συναντιούνται οι δυο φίλοι, άνεργος πάλι ο τεμπέλης.
- Μη μου πεις ότι κουραζόσουνα και στο νεκροταφείο; ρωτάει άγρια ο φίλος του.
- Ακου να δεις, τι έπαθα εκει μέσα, απαντάει ο τεμπέλης. Καθόμουνα όλη μέρα σε μια καρέκλα και κοιτάζοντας γύρω-γύρω έβλεπα διαρκώς γραμμένη τη φράση, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ, ΕΔΩ ΑΝΑΠΑΥΕΤΑΙ. Κι έτσι μου δημιουργήθηκε η εντύπωση πως ο μόνος που δούλευε εκει μέσα ήμουν εγώ...!!!

ΠΑΕΙ ΤΟ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑΚΙ

Έκανε τη βόλτα του ο τύπος στον ήσυχο αγροτικό δρόμο κι εκεί που πήγαινε, τσουπ, του ξεπετάγεται ένα κοτοπουλάκι. Δεν πρόλαβε να το αποφύγει, το χτυπάει και το κοτοπουλάκι εξαφανίζεται μέσα σε ένα σύννεφο από πούπουλα και φτερά. Σταματάει, πάει στο παρακείμενο αγρόκτημα, χτυπάει την πόρτα, βγαίνει ο αγρότης.
- Λυπάμαι πολύ, λέει ο οδηγός, αλλά σκότωσα ένα κοτοπουλάκι σας και θέλω να σας το αντικαταστήσω.
- Κάνε ό,τι καταλαβαίνεις, λέει ο αγρότης. Οι κλώσσες είναι στο κοτέτσι, πίσω απ το σπίτι...!!!

ΝΑΥΑΓΟΣ ΜΕ ΔΥΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Ήταν κάποτε ένας ναυαγός ο οποίος ήταν σε ένα νησί για πολλά χρόνια μόνος του με δυο γυναίκες. Είχε βαρεθεί μόνος του χωρίς κανένα φίλο άντρα για να κάνει παρέα. Επίσης είχε κουραστεί αυτήν την ρουτίνα της εβδομάδας του. Τις Δευτέρες, τις Τετάρτες και τις Παρασκευές έκανε έρωτα με την πρώτη γυναίκα και τις Τρίτες, τις Πέμπτες και τα Σάββατα με τη δεύτερη. Είχε μόνο την Κυριακή για να ξεκουράζεται. Έκανε προσευχές να ναυαγήσει στο νησί ένας άνδρας για να κουβεντιάζει…
Μια μέρα, ναυαγεί ένας τύπος στο νησί επάνω σε μία σχεδία. Τον βλέπουν οι γυναίκες και φωνάζουν :
- Καλέ, καλέ ένας άνδρας!!!
- Αχ καλέ που; Καλέ που; αναφωνεί με περίσσεια χάρη ο τύπος στη σχεδία
Και ο καημένος ναυαγός απογοητευμένος :
- Φτου ρε γαμώτο. Αδερφή μας έκατσε. Πάει και η Κυριακή...!!!

Πέμπτη, 13 Μαρτίου 2014

ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ ΓΟΡΓΟΝΑ

Συναντάει μια γοργόνα έναν καρχαρία στον ωκεανό και του λέει :
- Αχ! Καλέ καρχαρία μην με φας...
Και της λέει ο καρχαρίας :
- Καλέ μην φοβάσαι και εγώ γοργόνα είμαι...!!!

ΚΡΑΤΗΣΗ ΜΕ ΤΟ ΤΡΕΝΟ

- Μια κράτηση με το τρένο θα ήθελα
- Επίθετο πείτε μου κύριε
- Καραμήτρος
- Που πας ρε;;;

ΣΕ ΠΡΟΦΙΛ ΣΤΟ FACEBOOK

Βλέπω στο Facebook :
Ονομα : Στέλλα
Επίθετο : (Μυστικό)
Ηλικία : (Μυστικό)
Ε-mail : stella_iakovidou1990@hotmail.com

Ελεος....!!!!

ΟΙ ΠΙΟ ΔΗΜΟΦΙΛΕΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΣΤΟΛΕΣ

Οι απόκριες τελείωσαν και σας παρουσιάζουμε τις δημοφιλέστερες γυναικείες στολές :
1. νοσοκόμα-πουτάνα,
2. υπηρέτρια-πουτάνα,
3. καουμπόισσα-πουτάνα,
4. διαβολάκι-πουτάνα,
5. πουτάνα σκετο.

Τρίτη, 11 Μαρτίου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο26

  • Να'σαι άντρας, να έχεις γενέθλια την ημέρα της γυναίκας και να σου φωνάζουν από απέναντι Χρόνια Πολλά! Μη σου τύχει...!!!
  • Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα. Μα καλά. Δεν έχει καθόλου τρόπους; Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς σιγά μην του άνοιγα...!!!
  • Aυτό που οι τραγουδίστριες, θέλουν να βελτιώσουν τα επαγγελματικά τους κι αντί να κάνουν φωνητική κάνουν πλαστική, δεν το καταλαβαινω...!!!
  • Πήρα κατά λάθος την πυροσβεστική σήμερα, οπότε έβαλα φωτιά στο σπίτι για να μην φανώ ηλίθιος...!!!
  • Οταν έχω νεύρα στην δουλειά πλησιάζω το αφεντικο μου και του λέω "είσαι μαλάκας". Μετά δείχνω το bluetooth μου και νομίζει ότι μιλάω στο κινητό...!!!
  • Έχασες το καπάκι της μερέντας; Μην αγχώνεσαι! Φάτην όλη να μη χαλάσει...!!!
  • Βρέχει... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό. Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις! Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα για τσιγάρα...!!!
  • Σύμφωνα με τον μετρητή θερμίδων μου, σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια...!!!
  • Ξεκινάω δίαιτα, μπαίνω στο μαγαζί, "πιάσε μια μπανάνα" του λέω, "μα εδώ είναι σουβλατζίδικο" μου λέει. Τώρα εγώ φταίω;;;
  • Ένας στους εφτά άνδρες είναι ομοφυλόφιλος, άρα μάλλον θα είναι και κάποιος από την παρέα μου... (Ελπίζω να είναι ο Βασίλης γιατί είναι ωραίο τεκνό..!!!)
  • Άμα με χάσετε για καμιά βδομάδα να ξέρετε βρήκα γκόμενα, αν αργήσω παραπάνω με δολοφόνησε ο γκόμενος της ...!!!
  • Ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια είναι για να βρίσκουμε πού στο διάολο είναι το κινητό μας...!!!
  • Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί η επιγραφή "μη το αναποδογυρίζετε" είναι στην κάτω πλευρά της συσκευασίας! Έλεος...!!!
  • Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο.!!!
  • Οι αλκοολικοί τα γράφουν όλα στα ξίδια τους...!!!
  • Ρωτάω τον υδραυλικό "πόσο θα στοιχίσει η ζημιά;" και μου λέει "καμιά 80άρα"... Του έδωσα την γιαγιά μου...!!!
  • Έχω μια απορία... "το παιδί κουμπί" βγαίνει και σε φερμουάρ;;;
  • "Αν σε θέλει, θα σε ψάξει". Και σκέφτηκαν και οι δύο το ιδιο...!!!
  • Πας σε μποντιμπιλντερά. Του λες "θέλεις κι άλλο όγκο;". Τον ψεκάζεις με λακ! Τρέχεις...!!!
  • Είδα ένα ντοκυμαντέρ που κάτι ανώμαλοι πάνε και κολυμπάνε με σαλάχια και καρχαρίες. Εγω πέρυσι ακούμπησα στο 1,5 μετρό ενα φύκι και με έβγαλαν 3 ναυαγοσώστες στην όχθη λιπόθυμο...!!!
  • Δύο πράγματα αποτελούνται από 70% νερό... Το ανθρώπινο σώμα και η Coca-Cola των Goody's...!!!
  • Με πήραν απ' τη Hellas Online. Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...!!!
  •  Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι...!!!
  • Επίσης βρήκα φοβερή ταξιδιωτική προσφορά! Βερμούδες με 10€...!!!
  • Πήγα στο γυμναστήριο και δοκίμασα ένα καινούριο μηχάνημα για μια ώρα και ξετρελάθηκα! Βγάζει πατώντας ένα κουμπί σοκολάτες, σοκοφρέτες, κρουασάν...!!!
  • Να με συμπαθάτε αυτές τις μέρες που βρίζω αλλά είναι ο Ερμής μου ανάγωγος...!!!
  • Ηρθε η άλλη στο γυμναστήριο με λεοπαρ κολάν και μπουστάκι. Της είπα ότι το κτηνιατρείο είναι στο διπλανό κτίριο! Δεν γέλασε καθόλου. Αλλά γέλασα εγώ...!!!
  • Ήρθε μια διαφημιστική εταιρεία στο μαγαζί και μου πρότεινε να βάλει ένα προωθητικό stand για ένα βράδυ. Αρνήθηκα. Δεν μου αρέσουν τα one night stand...!!!
  • Χτύπησα λίγο στο παρκάρισμα το πίσω αμάξι που έγραφε πωλείται. Δεν έφυγα έτσι βέβαια! Συμπλήρωσα κάτω από το πωλείται ελαφρώς χτυπημένο...!!!
  • Είδα κάτι παιδάκια να παίζουν στην παιδική χαρά και στο πάρκο. Επαθα σοκ! Τablet δεν εχουν;;;
  • Το απόγευμα θα κάνουμε συνέλευση στην πολυκατοικία για να διώξουμε τον μαλάκα που κανει φασαρια ετσι ελεγε το χαρτι στην εισοδο. Όμως ακόμα δε με κάλεσαν. Μόνο εμένα. Παράξενο...!!!
  • Περπατάς αθόρυβα για να μην ξυπνήσεις τους άλλους και παραπατάς, σπας πιάτα, βαράει το τηλέφωνο, πετάγεται το μπαλέτο του Φωκά απ' το πατάρι...!!!
  • Που καταθέτουμε πινακίδες; Θέλω να πάω να αφήσω ένα ενοχλητικό "Στοπ" που ξήλωσα...!!!
  • Θα κάνω ομαδικές συνεδρίες για την απεξάρτηση από το ίντερνετ. Κάθε μέρα, 2 ώρες μέσω Skype...!!!
  • Βγάλαμε όλοι τα τσιγάρα μας στην καφετέρια να καπνίσουμε αλλά μετά σκεφτήκαμε ότι είχαμε μία έγκυο στην παρέα. Ε, τι να κάνουμε; Την διώξαμε...!!!
  • Από τότε που η δικια μου έπαθε Πάρκινσον τρέμει μη με χάσει...!!!
  • 16 χρονών η άλλη, έχει πάει με 7 λέει. Εγώ 16 χρονών, που έπιασα το μπούτι της Ελενίτσας, έκλαιγα 4 μέρες γιατί νόμιζα ότι έμεινε έγκυος...!!!

Κυριακή, 9 Μαρτίου 2014

ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟ

- Πατέρα το κάναμε χωρίς προφυλακτικό.
- Ναι και;
- Έγινε μαλακία..
- Ναι και;
- Και δεν είμαι καλά, έχω ζαλάδες.
- Ναι και;
- Και κάνω εμετό συνέχεια..
- Ναι και;
- Πατέρα είμαι έγκυος!!!
- Μπάμπη, είσαι μαλάκας αγόρι μου;;;

ΧΑΝΕΙ Η ΒΡΥΣΗ

- Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
- Δεν είναι αλήθεια ρε γυναίκα...
- Η βρύση χάνει το ξέρεις;
- Με ποιον παίζει;;;

ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΙ ΣΟΒΑΡΟ;

- Θέλω να μιλήσουμε
- Έχεις άλλον;
- Όχι
- Θες να χωρίσουμε;
- Όχι
- Πέθανε κανείς;
- Όχι έλεος
- Ε γάμησε μας τότε βλέπω μπάλα...!!!

Ο ΑΘΕΟΣ

Μία μέρα ένας άθεος έκανε βόλτα στο δάσος, θαυμάζοντας όλα εκείνα τα θαύματα που από το «τυχαίο - big bang theory» ατύχημα είχαν δημιουργηθεί. Τι απίθανα χρώματα του δάσους, τι πανέμορφα ζωάκια, τι υπέροχα λουλούδια, πόσο όμορφο το αστραφτερό ποταμάκι που έρεε δίπλα του, αναφώνησε γαλήνια. Ξαφνικά ακούει ένα θόρυβο πίσω από ένα θάμνο που συνοδεύεται από ένα βρυχηθμό και βλέπει μία αρκούδα να έρχεται προς το μέρος του.
Ο άθεος αρχίζει να τρέχει με όλη του την δύναμη, νιώθοντας την ανάσα της αρκούδας όλο και πιο κοντά του. Κάποια στιγμή σκοντάφτει σε ένα κλαδί και πέφτει κάτω. Η αρκούδα βάζει το ένα πόδι της πάνω στο στήθος του άθεου και σηκώνει το άλλο πόδι της ψηλά με τα μακριά κοφτερά νύχια, έτοιμη να το κατεβάσει με όλη της την δύναμη για να τον ξεσκίσει και να τον φάει. Εκείνη την στιγμή αποσβολωμένος ο άθεος φωνάζει με όλη του την δύναμη ΘΕΕ ΜΟΥ...
Ξαφνικά όλα παγώνουν δίπλα του, η αρκούδα μένει ακίνητη, το ποτάμι σταμάτησε να ρέει, οι ήχοι του δάσους σταμάτησαν και ένα καθαρό και εκτυφλωτικό φως τον κάνει να κλείσει τα μάτια του για λίγο. Τότε ακούγετε μία φωνή από ψηλά να του λέει :
- Εσύ τόσο καιρό αρνούσουν την ύπαρξή μου, έλεγες παντού ότι Εγώ δεν υπήρχα και απέδιδες την δημιουργία σε «κάποιο κοσμικό ατύχημα». Περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ να βγεις από αυτή την κατάσταση; Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;
Ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε :
- Θα ήταν πράγματι υποκρισία εκ μέρους μου να ζητήσω να μου συμπεριφερθείς σαν να ήμουν Χριστιανός. Ίσως όμως να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα.
- Πολύ καλά! είπε η φωνή.
Τότε το εκτυφλωτικό φως χάθηκε, οι ήχοι του δάσους επανήλθαν, το ποτάμι όρχησε να ρέει ξανά και η αρκούδα σκύβει το κεφάλι της και με ευλάβεια προσεύχεται και λέει :
- Θεέ μου ευλόγησε το φαγητό μου τούτο, Αμήν...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!