RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 22 Φεβρουαρίου 2014

GAY ή ΠΟΥΣΤΗΣ;

Πάει ο γιος στον πατέρα και του ανακοινώνει με σοβαρό ύφος :
- Πατέρα, είμαι gay...
Γυρίζει τότε ο πατέρας του και του λέει :
- Ματσωμένο γκόμενο έχεις;
- Όχι.
- Σπίτι στη Μύκονο έχεις;
- Όχι.
- Ferrari έχεις;
- Όχι.
- Ε, τι gay τότε;;; Πούστης είσαι...!!!

Η ΓΡΑΜΜΑΤΕΑΣ

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.
- Γεια, του λέει. Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου.
- Γραφομηχανή ξέρεις; ρωτάει αυτός.
- Όχι, του λέει, αλλά μπορώ να μάθω.
- Στενογραφία;
- Όχι, αλλά μπορώ να μάθω.
- Αγγλικά;
- Όχι, αλλά μπορώ να μάθω...
Ο τύπος τα έχει παίξει.
- Καλά, τη ρωτάει τίποτα δεν ξέρεις;
- Όχι, του λέει αυτή, αλλά μπορώ να μάθω...
- Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;
- Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα, λέει αυτή.
- Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες, της απαντάει, και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες.
Και η ξανθιά :
- Καλά. Τότε πήδα τους αρχισυντάκτες σου...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο5

Γυρίζει σπίτι ο άντρας μετά την δουλειά και με το που μπαίνει μέσα φωνάζει στη γυναίκα του :
- Μωρό μου γύρισα και έχω κατι καύλες... Ετοιμάσου να σε σκίσω! Που είσαι;
- Στην κουζίνα με τον μπαμπά και τον θείο...!!!


- Συγγνώμη το μπέργκερ που μου φέρατε αλλάζει τις σεξουαλικές προτιμήσεις;
- Όχι γιατι;
- Γιατι το έφαγα σαν πούστης...!!!


- Μου είπε να τελειώσω στα μούτρα της.
- Κι εσύ τι έκανες;
- Την έβγαλα ασπροπρόσωπη...!!!


- Μπορώ να βγάλω τραγούδι με οποιοδήποτε όνομα μου πεις.
- Χμ, πες μου κάτι με το Λυκούργος.
- Να ζήσεις Λυκούργο και χρόνια πολλά...!!!


Οταν επέστρεψα σπίτι ήμουν τόσο μεθυσμένος που ούτε τα παιδιά μου δεν με γνώρισαν!
- Και όταν ξεμέθυσες;
- Τότε δεν τα γνώριζα εγώ! Είχα μπει σε λάθος σπίτι...!!!


Πλαστική μύτης : 1800 ευρώ
Πλαστική αυτιών : 2000 ευρώ
Πλαστική χειλιών : 1700 ευρώ
Πλαστική σακούλα : 0,20 ευρώ


Ένας Πόντιος χειρούργος βγαίνει από το χειρουργείο.
- Πως πήγε η εγχείρηση, τον ρωτάει ένας συνάδελφος.
- Εγχείρηση; κάνει ο Πόντιος χλωμιάζοντας. Δεν ήταν νεκροψία;;;


Η γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της με το γνωστό ύφος αφού ο δεύτερος έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι και τον ρωτά :
- Πού είσαι;
- Σε μια εκδήλωση του ΠΑΣΟΚ!
- Άσε τα χαζά σου ρε! Αφού ακούγεται κόσμος...!!!



- Από ποιανού σόι είστε εσείς;
- Από του γκόμενου της νύφης...!!!




Χατζίδου : Χειρότερη, να είναι η κάθε σου ημέρα, χειρότερα να ζεις κάθε στιγμή μαζί της...
Καρράς : Ποια με καταράστηκε... Στη ζωή μου έτσι να τυραννιέμαι...
Έλα μπαμ κάνει...!!!


- Φύσηξε πολύ δυνατός αέρας και σήκωσε τα πάντα στο μπαλκόνι!
- Έχετε πάντα στο μπαλκόνι;;;


- Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing
- Ναι ρε φίλε, άστα. γύρισε σπίτι νωρίτερα...!!!


- Βγαίνω με μια φωτογράφο.
- Πως γνωριστήκατε;
- Μου έκανε κλικ...!!!

CYBER SEX

Είναι μια κλασσική φοιτήτρια (ψάχνει για σεξ δηλαδή). Πάει σε ένα φοιτητή της μηχανολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τι sex;
- Άστο φίλε τίποτα...
Πάει σε φοιτητή ηλεκτρολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τι sex;
- Άστο φίλε τίποτα...
Πάει σε φοιτητή πληροφορικής και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Cyber-Τι;;;

Σάββατο, 8 Φεβρουαρίου 2014

ΑΠΟ ΠΟΥ ΗΡΘΑΜΕ;

- Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν απο την κόλαση, παιδάκι μου...!!!

ΓΑΛΟΠΟΥΛΑ ΜΕ ΛΕΥΚΗ ΣΑΛΤΣΑ

Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του :
- Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω... Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!
Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται γι' αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται :
- Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!.
Σαν γυναίκα που αξίζει να το κάνει, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα. Το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό, κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το εξής κείμενο "Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..."
Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν. Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική και χωρίς να χάνουν χρόνο κάνουν έρωτα όπως τους παλιούς καιρούς. Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του meeting, η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το meeting. Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει... Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει :
- Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο...
Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη ως γυναίκα τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει "Σου στέλνω τη γαλοπούλα. Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι. Η Σύζυγος"...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο25

  • Γράφει το ξέκωλο "καφεδάρα στην μπαλκονάρα μου" και παίρνει 500 likes, 200 σχόλια, 3 όσκαρ, 2 champions league, 1 Grammy και 50 πόντους για το Griffidor. Γράφω εγώ το ίδιο κι έχω 2 likes και ένα σχόλιο από τη μάνα μου "ζακέτα να βάλεις..."...!!!
  • Αν πρωταγωνιστουσα ποτε σε τσόντα ο τίτλος θα ηταν "μονος στο σπίτι"...!!!
  • Αν πήγαινα στο The Voice θα ξεκινούσε η μουσική και δεν θα έβγαζα αχνα μέχρι να γυρίσουν από περιέργεια οι κριτές να δουν τι έπαθα και έτσι θα περνούσα...!!!
  • Να έχεις σχέση με κοπέλα του Τηλεκύβου και όταν θες να της στείλεις πρόστυχο μηνυματάκι να της γράφεις "Tο βράδυ θα σε χορτάσω Π.Τ.Υ.Ο Σ.Α"...!!!
  • Έχω τόσο συχνά το κινητό στον φορτιστή που θα πρέπει να αρχίσω να το αποκαλώ σταθερό...!!!
  • Έβαλα να παίζει αγώνας τέννις γυναικών στη διαπασών για να νομίζουν οι γείτονες ότι γαμάω...!!!
  • Δεν πιάνω που δεν πιάνω το Τζόκερ, τουλάχιστον ας βρω τον Ξηρό...!!!
  • Το νερό με όζον δεν κάνει τίποτα! Αν θέλετε να νιώσετε ευεξία και ανεβασμένη διάθεση δοκιμάστε νερό με ούζον...!!!
  • Τα μάθατε για τα καινούρια προφυλακτικά; Όταν σπάνε φωνάζουν "να σας ζήσει"...!!!
  • Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου, είναι επειδή μόλις αυτή γονατίσει, ο άντρας άμέσως ξεκουμπώνεται...!!!
  • 18 ευρώ κοινόχρηστα είχα...Χαλάλι η πνευμονία...!!!
  • Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ. Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος! Τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα...!!!
  • Αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθηματα...!!!
  • Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του 'πε να βρεθούν στις 8...!!!
  • Πήγα στη μάνα μου αγκαλιά με μια γλάστρα, "ευχαριστώ πολύ παιδί μου", λέει, "πολύ καλύτερη από τη Μαρία που είχες φέρει τα Χριστούγεννα"...!!!
  • Facebook! Ενα "μαγικό μέρος", όπου όταν ένας τυπάκος γράψει 1 αστείο τον αγνοούν παντελώς κι όταν μετά από λίγο μια κουκλάρα γράψει ακριβώς το ίδιο αστείο, παίρνει 175 likes, 72 σχόλια και 49 αιτήματα φιλίας....!!!
  • Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλυτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα....!!!
  • Έκλασε ένας στο λεωφορείο και γύρισαν 4 ατομα. Ένιωσα σαν να ήμουν στο The Voice...!!!
  • Πάντως έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά...!!!
  • Τα super markets ή αγοράζουν τα μπισκότα από το ΙΚΕΑ ή πριν τα βάλουν στο ραφι,παίζουν μ'αυτά ράγκμπι στους διαδρόμους...!!!
  • Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ. Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε...!!!
  • Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό...!!!
  • Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω...!!!
  • Ο μπροστινός μου στο ΚΤΕΛ έχει κάνει τόσο πίσω το κάθισμα που είμαι έτοιμος να τον ρωτήσω αν θέλει και λούσιμο μαζί με το κούρεμα...!!!
  • Οι άντρες έχουν ψηλότερη σωματική θερμοκρασία από τις γυναίκες και μπορούν να χρησιμοποιηθούν ανεπιφύλακτα το χειμώνα. Είναι σαν θερμάστρες που ροχαλίζουν...!!!
  • Συμφωνα με προσφατες μελετες, αποδειχθηκε οτι οι γυναίκες χάνουν περιπου 5 χρόνια στo μπάνιο για να φτιάχνονται. Οι άντρες χάνουν περιπου 5 χρόνια έξω από το μπάνιο ρωτώντας, "Αργείς;"...!!!
  • Της έστειλα "Σε θέλω". Μου απάντησε "Κι εγώ σε θέλω κολασμένα. Ποτέ δε σε είδα φιλικά". Δεν της έστειλα ξανά... Το είχα στείλει κατά λάθος στο Μπάμπη...!!!
  • Πάντως αν η zumba είχε ένα Vi στην αρχή θα είχε μεγάλο σουξέ στους άνδρες...!!!
  • Έρχεται ο άλλος με στοιχεία, οτι παρακολουθούνται όλες οι κλήσεις των τηλεφώνων μας απο τις μυστικές υπηρεσίες. Ρε μεγάλε αν παρακολουθούν και το δικό μου τηλέφωνο θα νομίζουν ότι το συνθηματικό της οργάνωσης είναι “Nαι, να κάνω μια παραγγελία;”
  • Αμα ζητήσω απο την μάνα μου να με βγάλει φωτογραφία με το κινητό 99% θα βγει ενα βιντεο με εμένα να φωνάζω "Είναι το άλλο κουμπι!"...!!!
  • Φεύγει η μάνα μου να πάει σε μνημόσυνο. Τρέχω στο μπαλκόνι και της φωνάζω "Να είσαι σπίτι πριν τις 12 και πρόσεχε μην σου ρίξουν τίποτα ναρκωτικά στα κόλλυβα". Την αιφνιδίασα, δεν το περίμενε...!!!
  • Free WiFi, μια εβδομάδα extra διακοπές...νταξ, μπορεί για πρωθυπουργός να μη λέει πολλά αλλά για πρόεδρος 15μελους θα τα σπαγε λέμε...!!!
  • Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο. Μην αγχώνεστε μερικοί....!!!
  • Εχουν παγώσει τα δάκτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Φοβάμαι πως θα με βρουν κοκαλωμένο στο PC και θα γίνω "το αγοράκι με τα πλήκτρα"...!!!
  • Το χειροτερο μετα απο χωρισμο ειναι να εισαι κινεζος. Βγαινεις μια βολτα να ξεσκασεις και ολες σου θυμιζουν την πρωην σου...!!!
  • Αν είμαστε ό,τι τρώμε, εγώ είμαι τα καλύτερά της χρόνια...!!!
  • Διαβάζω συνταγή που λέει "φύλλα παρμεζάνας" ...έχουμε δέντρο παρμεζάνα και μου το κρύβετε τόσο καιρό;;;;
  • Βγαινω με το αμαξι απο το τούνελ και βλέπω πινακίδα "ΣΒΗΣΤΕ ΤΑ ΦΩΤΑ". Kατεβαίνω κοιτάζω σε όλο το τούνελ, πουθενά διακόπτης... Μας δουλεύουν μου φαίνεται...!!!
  • Ανέβηκα στην ζυγαριά και μου έβγαλε στην οθόνη "Enter name-highscore"...!!!
  • Έβαλα κρέμα ημέρας που σε κάνει 10 χρόνια νεότερη, στην 9χρονη αδερφή μου. Περιμένω να εξαφάνιστει από στιγμή σε στιγμή...!!!
  • Τον ερωτεύτηκα για το χιούμορ του. Μετά έμαθα ότι όλα τα status του ηταν κλεμμένα! Παντού ψέμα ρε παιδί μου...!!!
  • Δεν ξερω για σας αλλα εγω τον αντρα τον θελω κυνηγο. Να λειπει τα Σ/Κ να με αφηνει στην ησυχια μου...!!!
  • Για καθε δύο κοιλιακούς που κάνω, με επιβραβευω με ένα κομμάτι πίτσα! Ετσι για να έχω ένα κίνητρο...!!!
  • Όταν μια γυναίκα θυμώνει, περνάς δύσκολα. Όταν μια γυναίκα θυμώνει και είναι σιωπηλή, περνάς τα σύνορα, αλλάζεις όνομα και καλού κακού "χτυπάς" και μια πλαστική...!!!
  • Στο ταμείο του σουπερμάρκετ, όταν ντρέπομαι για όλα τα γαριδάκια και τα γλυκά που έχω πάρει, πετάω ανάμεσα και κεράκια γενεθλίων...!!!
  • Τα χρήματα λέει δε φέρνουν την ευτυχία. Καλά... Δώσε μου εμένα χρήματα και αν προκύψει κάποιο θέμα, κλαίω μέσα στη μερσεντές και όχι πάνω στο παπάκι...!!!
  • Chuck Norris και μαλακίες...! Ο Μπομπ Σφουγγαράκης μπορεί και ψήνει μπιφτέκια μες τη θάλασσα...!!!
  • Εσείς που γράφετε μόνο για έρωτες & αγάπες που σας πλήγωσαν όταν πάτε για καφέ τι λέτε; "Ενα φρέντο μέτριο με πολύ πάγο όπως η καρδιά της";;;
  • 14 χρονών η άλλη και λέει "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ...!!!
  • Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;;;
  • Στο νοσοκομείο μη τύχει και βγάλουμε κανένα μηχάνημα απο την πρίζα να φορτισουμε λίγο το κινητό μας, αμέσως κάποιος να πεθάνει...!!!
  • Ήπια τόσο πολύ κόκα κόλα που έτσι και πάω να δώσω αίμα θα βγει ζίρο θετικό...!!!

Σάββατο, 1 Φεβρουαρίου 2014

Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΩΝ;

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη :
- Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό;
Και αυτή :
- Όχι! Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου...!!!

ΧΑΙΔΕΜΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΩΝ ΟΡΓΑΝΩΝ

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε :
Ρακή σφηνάκι 1€
Μπύρa 2,50€
Σπανακόπιτα 2€
Σάντουιτς 3€
Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων 10€
Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρεις κοπέλες και λέει στη μία :
- Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ…
- Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
- Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως γράφει στον πίνακα;;
- Είμαι εγώ η ίδια! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα…
- Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς...!!!

Ο ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ

Δυο πόντιοι πάνε να πάρουν βενζίνη σε ένα απομακρυσμένο βενζινάδικο γιατί έμαθαν ότι ο ιδιοκτήτης διοργανώνει ένα διαγωνισμό με έπαθλο μια ώρα σεξ. Αφού γέμισαν βενζίνη ρωτούν τον βενζινά πως μπορούν να πάρουν μέρος στο διαγωνισμό.
- Πανεύκολο, τους απαντά αυτός. Θα βάλω ένα αριθμό στο μυαλό μου από το 1 έως το 10 και αν τον μαντέψετε σωστά τότε κερδίζετε. Είστε έτοιμοι ; Έβαλα αριθμό.
- 8 απαντά ο οδηγός
- Δυστυχώς χάσατε, λέει ο βενζινάς, ήταν το 5.
Μετά από μια βδομάδα ξαναγυρνούν και ακολουθούν την ίδια διαδικασία.
- 4 λέει ο πόντιος.
- Δυστυχώς ήταν το 6.
Φεύγοντας λέει ο ένας πόντιος στον άλλο :
- Μάλλον για απάτη μου φαίνεται.
- Μπα, δε νομίζω, απαντά ο άλλος, η γυναίκα μου κέρδισε δυό φορές την περασμένη βδομάδα...!!!

ΠΡΩΤΗ ΠΤΩΣΗ ΜΕ ΑΛΕΞΙΠΤΩΤΟ

Ήταν ένας πόντιος ο οποίος είχε καταταχτεί στους αλεξιπτωτιστές. Στην πρώτη του πτώση πλησιάζει το λοχία και του λέει :
- Δεν μου λες λοχία και αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο τί κάνουμε;
- Αν δεν ανοίξει τραβάς αυτό το κορδονάκι και ανοίγει.
- Και αν δεν ανοίξει πάλι;
- Ε! αν δεν ανοίξει τραβάς το άλλο κορδονάκι και ανοίγει σίγουρα.
- Και αν πάλι δεν ανοίξει;
- Αν δεν ανοίξει και με αυτό κάνε την προσευχή σου και πες “βοήθα με Αγιε Φανούρη”.
Μετά από λίγη ώρα έφτασαν στο σημείο που θα έπεφταν, ανοίγει την πόρτα ο λοχίας, πέφτουν οι στρατιώτες, την κλείνει και φεύγει. Μετά από πέντε λεπτά ακούει χτύπους στην πόρτα. Περίεργος ο λοχίας πηγαίνει και ανοίγει την πόρτα και τι να δει; Τον Πόντιο να αιωρείται και να του λέει :
- Πώς τον είπαμε τον άγιο;;;

ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ...

Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε...!!!


Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω : “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια....”...!!!


Όταν βαριέμαι περνάω από εκκλησίες και μόλις βλέπω γάμο, μπαίνω μέσα, στήνομαι στην ουρά και όταν έρχεται η ώρα να χαιρετήσω το γαμπρό σκύβω και του λέω “τυχερέ... τα καταπίνει κιόλας”...!!!


Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...!!!


Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;;;


Όταν βαριέμαι πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!


Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες...!!!


Όταν βαριέμαι στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό...!!!


Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”...!!!



Όταν βαριέμαι φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω "Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ"...!!!


Όταν βαριέμαι παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον...!!!


Όταν βαριέμαι βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”...!!!


Όταν βαριέμαι πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”...!!!


Όταν βαριέμαι χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...!!!


Όταν βαριέμαι πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...!!!


Όταν βαριέμαι πολύ παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου...!!!




Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...!!!



Όταν βαριέμαι πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!