RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 28 Δεκεμβρίου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο37

  • Η γυναίκα είναι σαν την επιταγή! Αν την αφήσεις ακάλυπτη κάποιος άλλος θα στην σφραγίσει...!!!
  • Ολοι είμαστε σε σχέση, απλά δεν το ξέρουμε! Για παράδειγμα εγώ είμαι πιο χοντρός σε σχέση με πέρυσι...!!!
  • Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια.Το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή...!!!
  • Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν, δεν το καταλαβαίνω...!!!
  • Μείωση του AIDS στην Ελλάδα λένε οι στατιστικές... Λογικό τι να κολλήσεις από το πληκτρολόγιο...!!!
  • Έβγαλε ο άλλος τραπεζάκι και καρέκλες για να πιάσει πάρκινγκ.Βγάλε και τον καναπέ με το PlayStation ρε μεγάλε να αράξουμε λίγο και ας μην παρκάρουμε....!!!
  • Αγαπητέ iΒασίλη 6, νομίζω πως κατάλαβες τι δώρο θέλω για φέτος...!!!
  • Ένα μίλκο την ημέρα, στο WC σε πάει σφαίρα...!!!
  • Έχει βγει ασύρματη θέρμανση ή μόνο ίντερνετ θα κλέβουμε από τον γείτονα;
  • Έψαχνε η μάνα μου στο πατάρι για τον φουσκωτό Άγιο Βασίλη και τα φουσκωτά ελαφάκια. Βρήκε και την Τζέσικα! Γαμώτο, πάνω που την είχα ξεπεράσει...!!!
  • Αν είσαι μάγκας, φάε τον κουραμπιέ στον καναπέ του σαλονιού με τη γυναίκα σου δίπλα. Xωρίς πιατάκι...!!!
  • Εγώ πότε θα γίνω ο «τον κάνει ό,τι θέλει η πουτάνα»;;;
  • Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα...!!!
  • Έγραψε ένα ξέκωλο "τι να ντυθώ για να βγω να πω τα κάλαντα;" και της απαντάω "Ρούντολφ το έλαfuckme!" Έφαγα block...!!!
  • Είδα την πρώην με τον νυν και ο μαλάκας με κοίταγε σαν να του έχω γαμήσει την γυναίκα...!!!
  • Θα το έλεγαν κι οι Ιταλοί το φλιτζάνι, αλλά με το εσπρεσάκι το πολύ πολύ να δεις τι θα γίνει μέχρι το απόγευμα...!!!
  • H γυναίκα είναι ένα πλάσμα που φοράει κοντή φούστα έξω με 5 βαθμούς και στο σπίτι με 23 σου βάζει πυτζάμες και κουβέρτα...!!!
  • Ελλάδα είναι η χώρα που κοντεύει να διαλυθεί για την εκλογή ενός τύπου του οποίου η μόνη αρμοδιότητα είναι να ακούει τα κάλαντα...!!!
  • Πρόπερσι τα χριστουγεννα είχαμε γαλοπουλα.. περυσι ειχαμε κοτα.. φέτος ακόμα κυνηγάω το περιστέρι στο συνταγμα...!!!
  • 17χρόνος κέρδισε 72εκ$ παίζοντας στα διαλείμματα μετοχές στη Wall Street. Εγώ 17χρόνων περίμενα να βγει η Μαρία απο το Γ'2 να δω την κωλάρα της...!!!
  • Εδώ δε βρίσκουμε φλουρί σε 4 κομμάτια, ο άλλος θέλει να πιάσουμε και το Πρωτοχρονιάτικο λαχείο...!!!
  • Έχω έρθει σε φίλο να δούμε μπάλα, έχει ανάψει αρωματικό κερί και μου λέει κάτσε να σου φτιάξω ένα σμούθι. Θα την φάω την πούτσα σήμερα δε γλυτώνω...!!!
  • Οι Σουηδοί ειναι τόσο ξενερωτοι που όταν περνάει γκομενα εγω κοιτάω τον κωλο της και αυτοί εμένα που τον κοιτάω...!!!
  • Μου γράφει κάποιος "Ρε δεν πας καλά μ’ αυτά που γράφεις". Δηλαδή εσύ που τρως τον χρόνο σου να τα διαβάσεις θεωρείσαι πιο νορμάλ νομίζεις;;
  • Παιδιά, καταρρέει το Ελληνικό Χρηματιστήριο... Ελάτε να αγκαλιαστούμε, να βγούμε στη βροχή και να φωνάξουμε δυνατά: ''ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΑΣ''...!!!
  • Έρευνες έδειξαν οτι ο υπερβολικός αυνανισμός μπορεί να προκαλέσει δυσλεξία. Πατνως αυοτ συβμενει μόνο σε αρκαιες και υπεβρολιεκς περιτπώσεις...!!!
  • Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα...!!!
  • Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους...!!!
  • Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67...!!!
  • Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα...!!!
  • Έβαλα στο google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in your country"...!!!
  • Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα...!!!
  • Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην γυναίκα του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν : ή είναι καινούρια η γυναίκα ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο...!!!
  • Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω και εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...!!!

Σάββατο, 27 Δεκεμβρίου 2014

ΣΕ ΕΝΑ ΙΑΤΡΙΚΟ ΣΥΝΕΔΡΙΟ

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.  Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό :
- Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου.
Μετά την ερωτική πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.
- Είσαι σίγουρα χειρούργος, της λέει ο γιατρός.
- Ναι, πώς το κατάλαβες όμως;
- Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα.
- Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;
- Ναι.... Εσύ πώς το κατάλαβες; αναρωτιέται εκείνος.
- Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα...!!!

Ο ΠΙΚΛΟΚΟΦΤΗΣ

Ο Κώστας δουλεύει σε εργοστάσιο που φτιάχνει πίκλες. Μετά από χρόνια ξαφνικά γυρίζει σπίτι μία μέρα και ομολογεί στη γυναίκα του ότι είχε μία ακαταμάχητη επιθυμία να χώσει το πέος του στον πικλοκόφτη. Η γυναίκα του τρομαγμένη του προτείνει να επισκεφθεί ένα ψυχαναλυτή ειδικό σε θέματα σεξ για να το καταπολεμήσει αλλά ο Κώστας της είπε ότι θα ντραπεί να ομολογήσει σε ένα τρίτο κάτι τέτοιο. Μετά από μέρες, επιστρέφει ένα μεσημέρι σπίτι και η γυναίκα του καταλαβαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά :
- Τι συμβαίνει Κώστα;, του λέει.
- Θυμάσαι γυναίκα που σου είχα πει ότι νιώθω μία ισχυρή και ακαταμάχητη επιθυμία να χώσω το πέος μου στον πικλοκόφτη;
- Ω Θεέ μου, δεν πιστεύω να το έκανες τελικά;
- Ναι, γυναίκα... Το έκανα!!!
- Θεέ μου! Kαι τι συνέβη; τον ρωτάει η γυναίκα του.
- Απολύθηκα! της απαντάει.
- Δεν εννοώ αυτό Κώστα μου, εννοώ τι συνέβη με τον πικλοκόφτη;
Και o Κώστας της απαντάει :
- Aααααα.... απολύθηκε και αυτός...!!!

ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ ΜΑΝΑΡΙ

Ένας Λαρισαίος είναι στο δρόμο και κάνει καμάκι σε μια κοπέλα. Της λέει λοιπόν :
- Πεσ με μαναριμ πως σε λένε.
- Λια, του απαντάει αυτή όλο χάρη.
- Πω Πω γουσταααααα, Λία λεν και τον μπαμπά μ, της απαντάει αυτός...

Ο ΚΟΝΑΝ Ο ΒΑΡΒΑΡΟΣ ΚΑΙ Ο ΜΑΓΟΣ ΜΕΡΛΙΝ

Ο Κόναν ο Βάρβαρος κι ο Μέρλιν ο μάγος βρίσκονται μπροστά στη θεόρατη κλειστή πόρτα ενός κάστρου την οποία πρέπει να ανοίξουν. Μόλις πλησιάζουν λοιπόν, ο Κόναν ορμάει κατά πάνω της και την χτυπά μανιασμένα με το σπαθί του, την κλωτσάει, την σπρώχνει αλλά δεν ανοίγει. Ο Μέρλιν τον χτυπά ελαφρά στην πλάτη λέγοντας :
- Κόναν, φίλε μου...
- Όχι τώρα μάγε! απαντά ο Κόναν ο βάρβαρος, ο οποίος συνεχίζει πιο εντατικά την προσπάθειά του...
- Μα φίλε μου...
- Άσε με ήσυχο μάγε! τον σταματάει ο Κόναν και φεύγει τρέχοντας για να πάρει φόρα και να πέσει με δύναμη πάνω στην πόρτα.
Μια, δυο, τρεις φορές, τίποτα! Κάθεται τότε κατάκοπος και λαχανιασμένος ο Βάρβαρος, οπότε τον πλησιάζει ο Μέρλιν και του λέει με νόημα δείχνοντάς του την πόρτα :
- Το πόμολο!
Γυρίζει ο Κόναν, τον κοιτά στα μάτια και του απαντά :
- Μιλάς με γρίφους μάγε...!!!

Κυριακή, 21 Δεκεμβρίου 2014

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ....

- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους κάβουρες;
- Γιατί όλο είναι καλό, εκτός από το κεφάλι.



- Γιατί οι άντρες είναι σαν το βίντεο;
- Μπρος, πίσω, μπρος, πίσω, eject...


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα δελφίνια;
- Γιατί όλοι λένε ότι είναι πολύ έξυπνοι, αλλά κανένας δεν το έχει αποδείξει.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σαλιγκάρια;
- Γιατί έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τους φούρνους μικροκυμάτων;
- Γιατί τους παίρνει μόλις 15 δευτερόλεπτα για να ζεσταθούν.


- Γιατί οι άντρες είναι σαν τα σπερματοζωάρια;
- Γιατί μόνο ένας στο εκατομμύριο είναι χρήσιμος.


- Γιατί ένας άντρας δεν μπορεί να είναι ταυτόχρονα έξυπνος και όμορφος;
- Γιατί θα ήταν γυναίκα!


- Ποια η διαφορά μεταξύ ενός άντρα και ενός καφέ;;
- Καμία. Και τα δύο σου κάνουν τα νεύρα σμπαράλια!

ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ

Σκοπός κατάρτισης : Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα

Στόχος : Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.

Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των πραγματικών αναγκών.

Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα μαθήματα.

ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
  • Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
  • Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
  • Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
  • Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας (500 ώρες)

ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
  • Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
  • Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από 500 ώρες)
  • Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
  • Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
  • Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
  • Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται (πάνω από 1500 ώρες)
  • Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
  • Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των άπλυτων (50 ώρες)
  • Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
  • Τεχνική χώνεψης κατά το πλύσιμο των πιάτων
  • Κουζίνα για αρχάριους: οικιακές συσκευές: ΟΝ ανοίγουν, OFF κλείνουν.
  • Οι κίνδυνοι που σε παραμονεύουν γεμίζοντας την παγoθήκη με νερό (επίδειξη με σλάιντ).
  • Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ).
  • Γιατί δεν είναι απαραίτητο το σήκωμα του σκεπάσματος στο κρεβάτι αφού απαλλαχτήκαμε από τα αέρια μας; (ομαδική άσκηση).
  • Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και στο πάτωμα (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
  • Το πέταγμα του φλιτζανιού του πρωινού καφέ στο νεροχύτη (άσκηση υπό την επίβλεψη του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ).
  • Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.

ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ : λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
  • Το σίδερο : η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι την ντουλάπα.
  • Ο ηλεκτρισμός και εγώ : τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!).
  • Το χαρτί τουαλέτας : Το χαρτί τουαλέτας άραγε γεννήθηκε μέσα στη θήκη δίπλα στην τουαλέτα;
  • Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
  • Είδη καθαρισμού: συμβουλές για την χρήση και τη δοσολογία με στόχο την αποφυγή ανήκουστων βλαβών.
  • Το πλυντήριο: αυτός ο μεγάλος άγνωστος.
  •  Ποιές γενετικές καταβολές εμποδίζουν τους άντρες να βλέπουν την βρωμιά!

Σάββατο, 20 Δεκεμβρίου 2014

ΜΑΛΛΟΝ ΤΟΝ ΑΠΑΤΗΣΕ

Μετά από τρία χρόνια γάμου, ο σύζυγος εξακολουθεί να ρωτά την γυναίκα του για τους προηγούμενους άνδρες της ζωής της.
- Έλα, πες μου, την παρακαλά για χιλιοστή φορά. Αφού το ξέρεις πως ότι και να μου πεις δεν θα επηρρεάσει τα αισθήματά μου για σένα.
- Μα αγάπη, πραγματικά δεν νομίζω ότι θα το πάρεις καλά...
Αυτός υπόσχεται ότι δεν θα αλλάξει τίποτα, και τελικά την πείθει να του πει.
- Εντάξει, λέει αυτή αρχίζοντας να μετρά στα δάχτυλα, ένας, δύο, τρεις, τέσσερις, πέντε, έξι, επτά, -εσύ- εννιά, δέκα, έντεκα, δώδεκα, δεκατρείς...!!!

ΕΥΛΟΓΗ ΑΠΟΡΙΑ

Χτυπάει κάποιος την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού.
- Είναι ο άντρας σου μέσα; την ρωτάει
- Όχι απαντά εκείνη.
Τότε την αρπάζει, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει στο καναπέ. Μόλις τελειώνει φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια...
- Είναι ο άντρας σου μέσα;
- Όχι.
Τότε την αρπάζει ξανά, αρχίζει να την φιλάει και την πηδάει αυτή τη φορά στην κουζίνα. Μόλις τελειώνει φεύγει. Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει το τι συμβαίνει τις τελευταίες ημέρες. Τελειώνοντας την ιστορία της λέει γεμάτη απορία :
- Ξέρεις βρε φιλενάδα ποιό είναι το παράξενο σε όλη την υπόθεση;
- Ποιό;
- Δεν μπορώ να καταλάβω τι τον θέλει τον άντρα μου αυτός ο τύπος...!!!

Κυριακή, 14 Δεκεμβρίου 2014

Η ΛΑΜΠΑ

Μια μέρα στο σχολείο ρωτάει η δασκάλα :
- Παιδιά πείτε μου κάτι που να τρώγεται..
- Μήλο, λέει η  Μαρία
- Μπράβο Μαρία.
- Φράουλα, λέει ο Γιώργος
- Μπραβο Γιώργο.
- Λάμπα, λέει και ο Τοτός
- Μα τι λες Τοτέ η λαμπα δν τρώγεται! του λέει η δασκάλα
- Κι όμως κυρία τρώγεται, απαντάει ο Τοτός, κάθε βράδυ λέει ο μπαμπάς στη μαμά μου, "σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας"...!!!

ΟΙ 3 ΙΕΡΕΙΣ

Κάποτε συναντήθηκαν 3 ιερείς, ένας χριστιανός ορθόδοξος, ένας μουσουλμάνος και ένας καθολικός, όπου συζητούσαν για τον τρόπο που μοιράζουν τα λεφτά της εκκλησίας. Αρχίζει πρώτος ο καθολικός και λέει :
- Εμείς οι καθολικοί, απλώνουμε ένα κόκκινο μακρί χαλί, τραβάμε μια γραμμή κάπου σε αυτό, και σκορπίζουμε το κουτί με τα λεφτά της εκκλησίας πάνω του. Όσα λεφτα περάσουν την γραμμή είναι του Θεού τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά λέει και ο μουσουλμάνος τι κάνουν με τα λεφτά :
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα χωράφι, ανοίγουμε μια τρύπα χάμω και ρίχνουμε τα λεφτά απο το κουτί στο χώρο γύρο απο την τρύπα, όσα μπούνε στην τρύπα είναι του Θεού, τα υπόλοιπα δικά μας!
Μετά έρχεται και και η σειρά του χριστιανού ιερέα :
- Εμείς πηγαίνουμε σε ένα ανοιχτό μέρος, παίρνουμε το κουτί με τα λεφτά και τα ρίχνουμε ψηλά στον αέρα. Όσα προλάβει να πιάσει ο Θεός είναι δικά του, τα υπόλοιπα δικά μας...!!!

Πέμπτη, 11 Δεκεμβρίου 2014

ΛΑΜΠΗΣ ΛΙΒΙΕΡΑΤΟΣ

Πρώτο τραπέζι στο μαγαζί που τραγουδά ο Λιβιεράτος είναι ένας τυπάκος τύφλα στο μεθύσι, φανατικός θαυμαστής του τραγουδιστή και κάθε φορά που εμφανίζεται στην πίστα το ίνδαλμά του, χτυπιέται φωνάζοντας "ΜΠΑΜΠΗΣ"!
- ΜΠΑΜΠΗΗΗΗ, μπράβο ρε ΜΠΑΜΠΗ! Πες τα όλα τα σουξέ ρε ΜΠΑΜΠΗ!
Ο Λιβιεράτος, δείχνει μεν κατανόηση για το μεθυσμένο κύριο, πλην όμως τα έχει ψιλοπάρει κιόλας. Κάνει υπομονή, αλλά κι εκείνος ο ευλογημένος δεν είχε βάλει γλώσσα μέσα. Φώναζε, χειροκροτούσε και χτυπιόταν "ΜΠΑΜΠΗΣ, ΜΠΑΜΠΗΣ". Ο Λιβιεράτος, κατεβαίνει από την πίστα, αγανακτισμένος από την επιμονή του μεθυσμένου να παραλλάζει το όνομά του και κάθεται στο τραπέζι του. Ακουμπά με κατανόηση το χέρι στον ώμο του πελάτη και του λέει :
- Λάμπης, αγόρι μου, Λάμπης!
- Και συ λάμπεις Μπάμπη μου και συ...! του απαντάει αυτός.

ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΤΟΥ ΜΗΤΣΟΥ

Ετοιμάζονται οι αλεξιπτωτιστές για την πρώτη τους πτώση. Πηδάνε όλοι και μένει ο Μήτσος οπότε, του λέει ο λοχαγός :
- Άντε ρε! Πήδα!
- Δεν πηδάω, λέει ο Μήτσος.
- Πήδα τώρα!
- Δεν πηδάω!
- Γιατί ρε;;;
- Είδε όνειρο η μάνα μου, ότι το αλεξίπτωτο δεν θ'ανοίξει...
- Έλα ρε που πιστεύεις στα όνειρα! Πήδα λέμε να τελειώνουμε!
- Της μάνας μου βγαίνουν!
- Μου τα έπρηξες! Αν σου δώσω το δικό μου θα πηδήξεις;
- Βεβαίως κύριε λοχαγέ...
Πηδάει λοιπόν ο Μήτσος με το αλεξίπτωτο του λοχαγού κι αυτό ανοίγει κανονικά. Όπως κατέβαινε, βλέπει να φεύγει βολίδα προς τα κάτω ο λοχαγός με κλειστό το αλεξίπτωτο, φωνάζοντας :
- Γαμώ την μάνα σου Μήτσοοοοοοο...!!!

Ο ΘΕΙΟΣ ΛΑΚΗΣ

Μια μέρα η δασκάλα ζητάει από τα παιδάκια να γράψουν μία ιστορία με ηθικό δίδαγμα. Ο Τοτός διαβάζει την ιστορία που έγραψε :
- Ο θειος μου ο Λακης πολεμησε στον Β Παγκοσμιο Πολεμο. Το αεροπλανο του καταρριφθηκε απο ενα γερμανικο αεροπλανο. Προλαβε να πηδηξει με το αλεξιπτωτο, παιρνοντας μαζι του δυο μπουκαλια τσιπουρο, ενα πολυβολο και μια χειροβομβιδα. Μεχρι να πεσει στην γη ειχε πιει τα δυο μπουκαλια τσιπουρο. Ξαφνικα προσγειωθηκε εν μεσω 100 γερμανων στρατιωτων. Με το πολυβολο σκοτωσε τους 70 απο αυτους και μολις του τελειωσαν οι σφαιρες,εριξε την χειροβομβιδα και σκοτωσε αλλους 20. Τους υπολοιπους 10 τους σκοτωσε με τα χερια του.
Η δασκαλα του σοκαρισμενη ρωταει τον Τοτο ποιο ειναι κατα την γνωμη του το ηθικο διδαγμα αυτης της ιστοριας, και απανταει ο Τοτος :
- Μην τα βαζετε ποτε με τον θειο Λακη, άμα εχει πιει...!!!

Κυριακή, 7 Δεκεμβρίου 2014

Ο ΑΔΙΑΦΟΡΟΣ

Ένα τοπ μόντελ έχει μόλις παντρευτεί από κεραυνοβόλο έρωτα μετά από μόλις μια εβδομάδα γνωριμίας. Εκείνο που την τράβηξε από την αρχή επάνω του είναι η παντελής αδιαφορία που δείχνει για την πάρτη της, και γενικότερα για όλες τις γυναίκες. Την πρώτη νύχτα του γάμου λοιπόν ο τυπάς αράζει στο κρεβάτι με την εφημεριδούλα του και δεν της δίνει απολύτως καμία σημασία. Η μοντέλα, που την περίμενε τέτοια συμπεριφορά, είναι προετοιμασμένη. Ανοίγει μια βαλίτσα, μπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει με ένα νυχτικό του Ντιόρ.
- Το βλέπεις αυτό; τον ρωτάει, το παρουσίασα στην κολεξιόν το 1999, στο Παρίσι.
- Xμμμ, ναι, ναι, καλό είναι... Με γεια...
Τούρμπο η μοντέλα. Ξαναμπαίνει στο μπάνιο και βγαίνει μετά από λίγο φορώντας ένα αρκετά πιο προκλητικό babydoll. Στέκεται μπροστά του και του λέει κοφτά :
- Βερσάτσε, Τόκυο 1998
Ο άλλος χαμπάρι δεν πήρε. Ξαναμπαίνει μέσα με τρομερά νεύρα πλέον, φοράει κάτι ζαρτιέρες, κάτι φορμάκια περίεργα, στήνεται ξανά μπροστά του και του λέει :
- Κάλβιν Κλάιν, Μόναχο '97.
Ξανά γύρισμα σελίδας λέγοντας :
- Μμμμ, ναι, καλό είναι...
Μη βρίσκοντας κάτι πιο προκλητικό, η μοντέλα βγάζει εντελώς τα ρούχα της, σκύβει προκλητικά και φωνάζει :
- Μα επιτέλους σκίσε με!!
Ο τύπος τη φωνάζει κοντά του επιτέλους, της αρπάζει το χέρι και της το βάζει ανάμεσα στα πόδια του, ρωτώντας παράλληλα :
- Δεν μου λες, μωρό μου, πιάνεις τίποτα εδώ κάτω;
Η μοντέλα εντελώς μπλοκαρισμένη, ψηλαφίζει και λέει έκπληκτη :
- Οχι!!!
Και ο τύπος με μπλαζέ ύφος της λέει :
- Ασκηση Παρμενίων, 'Εβρος 1988...!!!

ΚΩΔΙΚΟΣ : ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ

Ένας πλούσιος αλλά παντρεμένος τύπος είχε μία σχεσούλα με μιά Ιταλίδα για κάποια χρόνια. Την είχε σπιτώσει και καθότι ζηλιάρης είχε επίσης βάλει να την παρακολουθούν. Ένα βράδυ εκείνη του εξομολογήθηκε ότι είχε μείνει έγκυος. Ξέροντας ότι το παιδί ήταν δικό του, αλλά από την άλλη και μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του ή να γίνει κάποιο σκάνδαλο, της πρότεινε να της δώσει ένα σημαντικό ποσό να πάει στην Ιταλία να γεννήσει.
Μάλιστα της πρότεινε να μείνει στην Ιταλία και να μεγαλώσει το παιδί ώσπου να γίνει 18 χρονών και να αποφύγει την επικοινωνία μαζί του, αλλά σε αυτή την περίπτωση αναλάμβανε όλα τα έξοδα. Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά δέχτηκε. Τον ρώτησε όμως πώς θα τον ενημέρωνε για τη γέννηση του παιδιού αφού δεν θα μπορούσε να επικοινωνεί μαζί του. Αυτός λοιπόν, μιας και είχε παρακολουθήσει πρόσφατα ένα τζεημσμποντικό φιλμ, της λέει :
- Θα μου στείλεις μια καρτ-ποστάλ και θα γράψεις τη λέξη "μακαρόνια". Έτσι θα ξέρω ότι γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να σου στέλνω χρήματα.
Περνά ο καιρός και μια μέρα, μετά από 7-8 μήνες περίπου, τον ενημερώνει η γυναίκα του ότι έφθασε μια περίεργη καρτ-ποστάλ για κείνον.
Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά! Η κάρτα έγραφε "Μακαρόνια, μακαρόνια, μακαρόνια, τα δύο με κεφτέδες, το τρίτο χωρίς."...!!!

Η ΦΩΝΗ ΤΟΥ ΘΕΟΥ

Είναι ένας περιπτεράς και κλαίει την μοίρα του μέσα στο περίπτερο. Μονολογεί :
- Θέλω να πεθάνω, δεν αντέχω άλλο θεε μου! Δεν μου έχει μείνει τίποτα... Μόνο αυτό το περίπτερο! Πως θα ζήσω;;;
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Ηρέμησε τέκνον μου. Ο Θεός είναι εδώ για σένα! Πούλα...
- Τι να πουλήσω; Τι περίπτερο;
- Ναι πούλα!
- Ποιός θα το πάρει τέτοιο αχουρι;
- Πούλα σου λέω...
- Πόσο να το πουλήσω;
- 100 χιλιάδες ευρώ
- Μα Θεέ μου είναι δυνατόν;
- Πουλα σου λέω ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Βάζει λοιπόν κι αυτός πωλητήριο στις 3:00 την νύχτα 100 χιλιάδες ευρώ. Στις 3:10 χτυπάει ένας τύπος την πόρτα, του λέει :
- Φιλαράκι 100 χιλιάδες ευρώ κρατάω πάνω μου παρτα!
Τα παίρνει ο περιπτεράς και αρχίζει να χοροπηδάει από την χαρά του...
- Ευχαριστώ Θεέ μου με έσωσες. Πάνω που είχα απογοητευτεί...
Ξαφνικά ακούγεται μια φωνή :
- Καζίνο!
- Μα τι καζίνο; Θα πάω να τζογαρω όλη μου την ζωή;
- Καζίνο είπα...
- Μα δεν θέλω να τζογάρω...
- Καζίνο σου είπα... Ο θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Τι να κάνει κι αυτός μπαίνει διστακτικά στο καζίνο. Ξανακούει την φωνή :
- Black jack
- Μα θεε μου πολύ τζογαδορικο. Να μην πάω να παίξω λίγο φρουτακια;
- Black jack!!!
- Μα είναι όλη μου η ζωή...
- Black jack σου λέω, ο Θεός είμαι λες να μην ξέρω;
Πάει κι αυτός ιδρωμένος από το άγχος να παίξει Black Jack. Πάει να βάλει 10 ευρώ και ξανακούει :
- Όλα!
- Θεε μου δεν τα βάζω όλα με τίποτα, είναι όλη μου η ζωή! Δεν υπάρχει περίπτωση...
- Όλα!!!
- Δεν τα βάζω θεε μου γιατί μου το κάνεις αυτό;
- ΌΛΑ!!! Ο Θεός είμαι, λες να μην ξέρω;
Τα βάζει και ο άλλος όλα, κάνει τον σταυρό του έχει γίνει μούσκεμα στον ιδρώτα! Σηκώνει το φύλλο του. 6.
- Πο ρε πουστη λέει τι κάνω τώρα; Τα έχασα όλα...
- Τράβα μην ανησυχείς! ξανακούει τη φωνή του Θεου
Τραβάει 10.
- 16 ρε πουστη μου το ήξερα. Όλη μου η ζωή καταστράφηκε! Τα έχασα όλα...!!!
- Τράβα!
- Μα σίγουρα; Να μην μείνω μήπως και καεί;
- Τράβα!
- Δεν τραβάω θα μείνω. Μπορεί να καεί. Είναι όλη μου η ζωή!
- Τράβα είπα!!! Λες να μην ξέρω; Ο Θεός είμαι!!!
Τραβάει 3 και αρχίζει να Πανηγυρίζει!
- Ναιιιι!!! 19 πολύ καλά!!!
- Τράβα!
- Ε, μας κάνεις πλάκα Θεέ μου τώρα... Ειλικρινά δεν τραβάω με τίποτα! Με τίποτα!!!
Εμφανώς εκνευρισμενος ο Θεός λέει :
- Τράβα είπα!!! Ο θεός είμαι...!!!
Απελπισμένος ο περιπτεράς τραβάει 2 και κάνει 21! Πετάγεται στον αέρα πανηγυριζοντας και ακούγεται η φωνή του Θεού :
- Ρε τι κωλόφαρδος είναι αυτός...!!!

Ο ΑΠΑΤΗΜΕΝΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ

Ο Πόντιος σύζυγος επιστρέφει πιο νωρίς στο σπίτι και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι γυμνή και λαχανιασμένη. Έξαλλος, τρέχει στο μπάνιο και βρίσκεται φάτσα με φάτσα με έναν τύπο τσίτσιδο, που σκεπάζει όπως όπως τα αχαμνά του με μια πετσέτα. Ο σύζυγος έξαλλος του λέει :
- Με την πετσέτα των χεριών, ρε καθίκι;;;

ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΤΑ ΙΔΙΑ

H αγανακτισμένη σύζυγος παραπονιέται στον άνδρα της :
- Δεν αντέχω άλλο. Εδώ και ένα χρόνο βγαίνω πάντα με το ίδιο φουστάνι!!!
Και εκείνος :
- Τι να πω και εγώ που εδώ και πέντε χρόνια βγαίνω πάντα με την ίδια γυναίκα;;;

Σάββατο, 6 Δεκεμβρίου 2014

ΤΙ ΦΑΓΗΤΟ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ;

Γυναίκα : Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;
Άντρας : Ψησε κανένα κοτοπουλακι...
Γυναίκα : Πάλι κρέας;
Άντρας : Κανε μια ομελέτα...
Γυναίκα : Τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!!
Άντρας : Κανε φακές...
Γυναίκα : Δεν θα φάνε τα παιδιά!
Άντρας : Εεε κανε ότι θες...
Γυναίκα : Βέβαια, όλα η σκλαβα να τα σκέφτεται...!!!

Δευτέρα, 1 Δεκεμβρίου 2014

ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΑΠΟ ΚΡΟΚΟΔΕΙΛΟ

Είχε πάει μία ξανθιά διακοπές στον Αμαζόνιο και ήθελε να αγοράσει ένα ζευγάρι παπούτσια από αληθινό δέρμα κροκοδείλου. Αφού γύρισε και το τελευταίο μαγαζί, και τα παπούτσια ήταν πανάκριβα και οι μαγαζάτορες δεν έριχναν καθόλου τις τιμές, η ξανθιά φώναξε :
- Καλά, και εγώ πάω να πιάσω έναν κροκόδειλο μόνη μου, ώστε να έχω παπούτσια σε λογική τιμή!
- Και δεν το κάνεις; απάντησε ο μαγαζάτορας. Μπορεί να είσαι τυχερή και να πιάσεις έναν μεγάλο κροκόδειλο!
Αποφασισμένη η ξανθιά έφυγε και πήγε προς τους βάλτους, για να πιάσει τον κροκόδειλο. Το βραδάκι, καθώς ο μαγαζάτορας πήγαινε σπίτι του, είδε την ξανθιά χωμένη μέχρι την μέση στο νερό, και με την καραμπίνα στο χέρι, και γύρω της να κολυμπά ένας κροκόδειλος 4 μέτρα. Την βλέπει να στοχεύει, να σκοτώνει τον κροκόδειλο, και με πολύ προσπάθεια να τον σέρνει μέχρι την όχθη. Γύρω του βρίσκονται πολλοί ακόμα σκοτωμένοι κροκόδειλοι. Ο μαγαζάτορας κοιτάει εντυπωσιασμένος, καθώς η ξανθιά γυρνάει τον κροκόδειλο ανάσκελα, και αγανακτισμένη φωνάζει :
- Γαμώτο, ούτε αυτός φοράει παπούτσια...!!!

Κυριακή, 30 Νοεμβρίου 2014

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΓΑΤΟΣ

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο.
Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά τ οάτιμο το γατί πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, μέχρις όπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση, κατά την γνώμη του, και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα. Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του :
- Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
- Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά :
- Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη γιατί χάθηκα και θέλω οδηγίες για να γυρίσω σπίτι...!!!

ΤΟ ΧΑΣΤΟΥΚΙ

Στον ασφυκτικά γεμάτο ανελκυστήρα, η Καίτη είναι εξαγριωμένη με τον άντρα της, που έχει στριμωχτεί πάνω σε μια ωραιότατη ξανθιά και δείχνει να το απολαμβάνει. Μόλις ο ανελκυστήρας έφτασε στο ισόγειο, γυρνάει η ξανθιά, ρίχνει ένα χαστούκι στον άντρα της Καίτης και του λέει :
- Να, για να μάθεις να μην τσιμπάς άγνωστες γυναίκες.
Αυτός έχει μείνει κόκαλο και μετά από λίγο λέει στη γυναίκα του :
- Μα... δεν την τσίμπησα την κοπέλα.
- Ασφαλώς και δεν την τσίμπησες, του λέει εκείνη. Εγώ την τσίμπησα, αλλά το χαστούκι το ευχαριστήθηκα...!!!

Ο ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟΣ ΔΙΑΡΡΗΚΤΗΣ

Ενας διαρρήκτης μπαίνει σ' ένα διαμέρισμα και κατά την είσοδό του στην κρεβατόκάμαρα, ανάβουν ξαφνικά τα φώτα και βλέπει στο κρεβάτι ένα ζευγάρι ηλικιωμένων να τον κοιτάζουν έκπληκτοι.
- Λυπάμαι, αλλά τώρα που με είδατε πρέπει να σας σκοτώσω,αλλιώς θα με καταδώσετε στην Αστυνομία! λέει ο διαρρήκτης και βγάζει ένα όπλο.
-  Όχι, σε παρακαλούμε πολύ μη μας σκοτώσεις! Πάρε ό,τι θες και εμείς δε θα σε μαρτυρήσουμε, του απαντάνε με μία φωνή οι ταλαίπωροι ηλικιωμένοι.
Όμως ο διαρρήκτης είναι ανένδοτος :
- Δεν θα γλυτώσετε και πρώτα εσύ παλιόγρια!! Έλα εδώ και γονάτισε!
Σηκώνεται η γιαγιά και γονατίζει μπροστά του. Ο διαρρήκτης με το όπλο στο κεφάλί της τη ρωτάει :
- Πες μου πως σε λένε;
- Λίζα, απαντάει κλαίγοντας η γιαγιά
Τότε ξαφνικά ο κλέφτης βάζει τα κλάμματα και της λέει :
- Λίζα έλεγαν και την αγαπημένη μου τη γιαγιά, που την έχασα πέρσι. Επειδή έχεις τ' όνομά της θα σου χαρίσω τη ζωή! και εκείνη αρχίζει να του φιλάει τα χέρια ανακουφισμένη.
- Εσύ όμως θα πεθάνεις τώρα! γυρίζει και λέει στον παππού, ο οποίος κλαίει και τον παρακαλάει για την ζωή του.
Ο κλέφτης βάζει τόπλο στο κεφάλι του παππού και τον ρωτάει :
- Πες μου πως σε λένε;
Και εκείνος :
- Εεε Κώστα με λένε, αλλά οι φίλοι μου με φωνάζουν Λίζα...!!!

Σάββατο, 29 Νοεμβρίου 2014

ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ Η ΑΝΗΦΟΡΑ

Σε κάποιο μικρό χωριό της Κρήτης ζούσε ο μπάρμπα Μανωλάκης ένας πανέξυπνος αιωνόβιος άνθρωπος που είχε ένα παλιό κάρο με μεγάλες ξύλινες ρόδες και ένα γαϊδουράκι πού μάλλον ήταν πιο μεγάλο σε ηλικία κι απ` τον ίδιο τον μπάρμπα Μανωλάκη. Να σημειώσουμε επίσης ότι ο γέροντας είχε τόση καλή ακοή πού μπορούσε να ακούσει βόμβα να σκάει μόνο αν έσκαγε δίπλα του.
Μια μέρα λοιπόν και ενώ ο Μανωλάκης επέστρεφε από το χωράφι του με το κάρο και το γέρικο γαϊδουράκι του, μια ζουμερή χήρα από το χωριό του τον συναντά στο δρόμο και μη έχοντας η φουκαριάρα άλλο μέσο μεταφοράς για το χωριό έκανε ώτο- στόπ στο γέρο. Ο γέροντας πάντα εξυπηρετικός και παμπόνηρος με χαρά επιβίβασε στο κάρο την ζουμερή χήρα και ξεκίνησαν για το δρόμο της επιστροφής.
Καθώς προχωρούσαν το κάρο άρχισε να κουνάει υπερβολικά και η ζουμερή χήρα ανησυχώντας για το περίεργο κούνημα του παλιού κάρου γύρισε το κεφάλι της προς τα πίσω για να δει τι συνέβαινε. Με έκπληξη λοιπόν βλέπει ότι ο πίρος του άξονα πού συγκροτούσε τη μεγάλη ξύλινη ρόδα είχε φύγει και η ρόδα ήταν έτοιμη να φύγει και να πέσουν με όλα τα γνωστά επακόλουθα.
Γεμάτη ανησυχία γυρνάει στο μπάρμπα Μανώλη γεμάτη αγωνία και του λέει:
- ΕΕ!!!! Μανωλάκη ο πίρος έφυγε από τον άξονα και θα πέσουμε από το κάρο!!!.
Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τίποτα της λέει :
- ΕΕΕ!!! μωρέ δεν ακούω. Τι λες;;
Εκείνη λοιπόν του ξαναλέει τα ίδια αλλά μάταια. Το αποτέλεσμα το ίδιο. Τότε λοιπόν μη έχοντας άλλη λύση για να του δώσει να καταλάβει το μέγεθος του κινδύνου, σχημάτισε με τον αντίχειρα και το δείκτη του αριστερού της χεριού ένα κύκλο και στη συνέχεια άρχισε να μπαινοβγάζει τον δείκτη του δεξιού χεριού της μέσα στον κύκλο που σχημάτισαν τα δύο δάχτυλα του αριστερού της χεριού, και με δυνατή φωνή του ξαναλέει τα ίδια. Ο γέροντας όμως που δεν άκουγε τι του έλεγε αλλά έβλεπε την παλινδρομική κίνηση με ένα πονηρό και διαβολικό χαμόγελο της απαντάει :
- Το έχω στο νου μου και εγώ, αλλά κάνε υπομονή να τελειώσει η ανηφόρα...!!!

ΤΟ ΦΙΛΙΚΟ ΓΟΥΡΟΥΝΑΚΙ

Ένας οδοιπόρος, στο βουνό, περπατάει ώρες. Έχοντας ξεμείνει από τρόφιμα και πεινασμένος αποφασίζει να χτυπήσει σ' ένα αγροτόσπιτο που βρέθηκε στο δρόμο του μπας και του δώσουν κατιτίς να φάει. Του ανοίγει μια χωριάτισσα, τον προσκαλεί μέσα και του προσφέρει μια γαβάθα σούπα, να την φάει δίπλα στο τζάκι της κουζίνας. Ένα μικρό γουρουνάκι μπαινοβγαίνει στην κουζίνα και όλο έρχεται και τρίβεται και ξανατρίβεται στον ξένο.
Ο οδοιπόρος έκπληκτος :
- Ως τα τώρα δεν έχω ξαναδεί τόσο φιλικό γουρουνάκι!
Κι η χωριάτισσα :
- Μμμμμ, δεν είναι ιδιαίτερα φιλικό. Είναι που χρησιμοποιείς την γαβάθα του...!!!

Πέμπτη, 27 Νοεμβρίου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο36

  • Ζητείται ψηλή, μελαχροινή, αδύνατη, μέχρι 23 ετών, κατά προτίμηση με μεγάλο στήθος, για δεύτερη φωνή στα κάλαντα... Μόνο σοβαρές προτάσεις!!!
  • Να σας ρωτήσω κάτι ρε παιδιά. Το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα ή είναι απάτη σαν το ψαρονέφρι;;;
  • Καθημερινά μαθαίνω από τα λάθη των άλλων που ακολουθούν τις συμβουλές μου...!!!
  • Αυτό που χτυπάς το τηλεκοντρόλ και φτιάχνει πιάνει άραγε και με τους ανθρώπους;;;
  • Αγόρασα σήμερα έναν αναπτήρα που ανάβει τσιγάρο με 12 μποφόρ. Επίσης νομίζω ότι είμαι πολύ πιο ωραίος χωρίς φρύδια...!!!
  • Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δυο φωνές, η μια μου λέει "φά'την" και η άλλη λέει "άκουσες τι σου είπε! φά'την!"...!!!
  • Γράφει η άλλη "Καλώ μίνα". Κοπελιά, δεν ακούει η Μίνα, ξαναπάρε...!!!
  • Ο άλλος γυμνασμένος, 1.40 ύψος με τα χέρια στην ανάταση και καμαρώνει πως έγινε ντουλάπα. Παπουτσοθήκη το λένε αυτό καμάρι μου, πα-που τσο-θή-κη...!!!
  • Ανέβηκα στη ζυγαριά κι έγραψε "New high score, enter name"...!!!
  • Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις σκέτο σου φέρνουν...!!!
  • Χαθηκε λεει 80χρονη με μαυρη μαντήλα μαύρη φούστα μαυρη μπλουζα και μαύρα παπουτσια. Μεχρι στιγμης εχουνε βρει 30456...!!!
  • Πήγαινα στο δρόμο 7.30 το πρωί και ξαφνικά ξεπροβάλει πίσω από τα βουνά μια μεγάλη φλεγόμενη φωτεινή μπάλα! Πάει λέω τελείωσε... Μετά κατάλαβα ότι ήταν ο ήλιος... Δεν είχα ξυπνήσει ποτέ ξανά τόσο νωρίς...!!!
  • Ροδόνερο : Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή...!!!
  • Κορίτσια πήγα στην Vodafone να διακόψω το συμβόλαιο μου και έφυγα με νέο συμβόλαιο, νέο κινητό, σταθερό και internet και νομίζω περιμένω και παιδί...!!!
  • Το πιο κοντινό στο σεξ που έχω κάνει τελευταία είναι που έδωσα σε μια ψιλικατζού ένα πενηντάευρο και μου είπε τώρα μας γάμησες....!!!
  • Καθόλου δεν μου αρέσει το άγαμος στο βιογραφικό μου. Θα γράψω γαμάτος που είναι και πιασάρικο...!!!
  • Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα, μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα..
  • Κράζει την Καρντάσιαν που ξεβρακώνεται για 30 εκατ. δολλάρια το τσουλάκι που τα πετάει για 30 likes στο fb. Οκ...!!!
  • Κορίτσια, όταν σας φέρνω πρωινό στο κρεβάτι, ένα «ευχαριστώ μωρό μου» είναι αρκετό. Αυτά τα «πώς μπήκες στο δωμάτιό μου βρε ανώμαλε;» κι άλλα τέτοια είναι περιττά...!!!
  • Έβαλα φωτιά στο αυτοκίνητο του πρώην μου με αυτόν μέσα. Βρέθηκε σε πύρινο Clio...!!!
  • Το πρωί ορκίστηκαν 200 νέοι αστυνομικοί της ομάδας ΔΙΑΣ. Ακολούθησε δεξίωση στα Everest...!!!
  • Βγήκαν τα αποτελέσματα από το τεστ DNA του τάφου της Αμφίπολης. Κι αυτό του Πασχάλη είναι...!!!
  • Έξω γίνεται της πρώην σου...!!!
  • Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι μπέρδεψα τα πουλιά...!!!
  • Ήμουν στο στέκι μου άνετος εχτές βράδυ και έπινα το ποτό μου, βλέπω 3 γκομενάκια, μοντέλα, με κάρφωναν, δεν πήραν τα ματια τους από πάνω μου όλη νύχτα.Ήταν αφίσα...!!!
  • Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας...!!!
  • Πόσες τηγανητές πατάτες και σοκολάτες φάγαμε για να μας ανέβει η διάθεση και τελικά μας φάρδυνε ο κώλος...!!!
  • Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...!!!
  • Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε και ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε γαμήστε μας κιόλας...!!!
  • Κάθε φορά στο σουπερ μάρκετ γίνομαι μάρτυρας θαύματος. Ανάπηρος παρκάρει στην ειδική θέση του πάρκινγκ, βγαίνει έξω και περπατάει κανονικά...!!!
  • Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανεις προσπέραση δεν είσαι Έλληνας...!!!
  • 10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβώς έξω από το σπίτι μου. Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο...!!!

Τρίτη, 25 Νοεμβρίου 2014

Ο ΣΥΛΛΟΓΟΣ ΤΩΝ ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΩΝ

- Γεια σας. Εδω ειναι ο σύλλογος απαισιόδοξων;
- Το ποτήρι ειναι μισοάδειο ή μισογεμάτο;
- Ποιο ποτήρι;
- Παιδιάάάάά έχουμε νέο πρόεδρο...!!!

E-MAIL ΣΤΟΝ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ

- Μπαμπά γιατί δε στέλνουμε email στον Άη Βασίλη;
- Εε δεν έχει λάπτοπ...
- Και πως θα μου φέρει εμένα;
- Λάπτοπ ζήτησες;
- Ναι
- Δεν υπάρχει ο Άη Βασίλης, λεβέντη μου...!!!

Δευτέρα, 24 Νοεμβρίου 2014

Ο ΖΗΛΙΑΡΗΣ ΓΑΙΔΑΡΟΣ

Συναντιούνται στον δρόμο το άλογο και ο γάιδαρος.
- Χαθήκαμε, λέει το άλογο στον γάιδαρο. Ελα απο το σπίτι να πιούμε έναν καφέ.
Πράγματι πηγαίνουν στο σπίτι του αλόγου και εκεί ο γάιδαρος βλέπει εκπληκτος οτι ήταν γεμάτο περγαμηνές,έπαθλα και βραβεία.
- Μα τι είναι όλα αυτα;
- Α,δεν είναι τίποτα, απαντάει το άλογο. Απλά όταν ήμουν πιο μικρός έτρεχα σε αγώνες.
Την επόμενη μέρα ήταν η σειρά του γάιδαρου να καλέσει το άλογο σπίτι του. Τι να κάνω σκέφτεται για να εντυπωσιάσω το αλογο; Εγώ δεν έχω ούτε βραβεία, ούτε έπαθλα. Πάει λοιπόν και αγοράζει ένα τεράστιο κάδρο με μία ζέβρα και το καρφώνει στο σαλόνι. Ερχεται λοιπόν την επόμενη μέρα το άλογο για την επίσκεψη και όπως τον ξεναγεί στο σπιτι βλέπει το τεράστιο κάδρο με την ζέβρα.
- Μα τι είναι αυτό γάιδαρε;
- Α, δεν είναι τίποτα, απλά όταν ήμουν πιο μικρός έπαιζα στην Γιουβέντους...!!!

ΣΤΟ ΤΥΡΟΠΙΤΑΔΙΚΟ...

- Μία τυρόπιτα θέλω
- Στριφτή, φλογέρα ή απλή;
- Απλή
- Σφολιάτα, τραγανή ή κουρού;
- Σφολιάτα
- Με φέτα, μυζήθρα ή ανθότυρο;
- Φέτα
- Α με φέτα έχει τελειώσει...!!!

Κυριακή, 23 Νοεμβρίου 2014

ΑΠΙΣΤΙΕΣ ΚΑΙ ΨΕΜΑΤΑ...


ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο15

- Έλα μωρό μου, κάνε με να ουρλιάξω σαν τρελή!
- Πάχυνες...!!!


- Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
- Δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ΄χω...!!!



- Σεισμός μάνα....
- Ζακέτα βάλε!!!!


- Τι προφυλακτικά είναι αυτά που μου πουλήσατε; Δεν καλύπτουν ούτε μέχρι την μέση το πέος
- Είναι καλοκαιρινό μοντέλο κύριε! Condomάνικο...!!!


- Γιαγιά γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί πατάς τη σωλήνα του οξυγόνου, βλαμμένο!



Με σταματάει η τροχαία :
- Την άδεια σας παρακαλώ.
- Άδεια θα πάρω μετά τις 15 Αυγούστου αλλά δεν είναι σίγουρο, εσείς θα πάτε κάπου;


- Πόσων ετών είσαι;
- Όσο δείχνω...
- Ποιόν θάψατε μωρή στην Αμφίπολη;


- Σου έλειψα μανάρι μου; Πες μου πώς πέρασε η μέρα σου μακριά μου...
- Πάλι στο ψυγείο μιλάς ρε Γιώργο;


- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον άρρωστο; Η εγχείρηση τέλειωσε εδώ και ώρες.
- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού φτάνει η αναισθησία του...!!!


- Εγώ σε σκέφτομαι, εσύ;
- Εσύ με σκέφτεσαι. Έλα, ρώτα με ένα πιο δύσκολο ρήμα τώρα...!!!


- Ρε συ, κάτι περίεργο έχουν τα κουλουράκια... Τι τους βάζει ο φούρναρης;
- Ταχίνι.
- Α τον ανώμαλο...!!!



- Πείτε μου γιατρέ μου. Θα ζήσω;
- Θα ζήσεις για πάντα στις καρδιές μας....!!!


- Ωραία η φίλη σου, πως την λένε;
- Εχει γκόμενο που δέρνει.
- Ινδιάνα είναι;;;



Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης σε μία μεγάλη εταιρεία, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό "Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy"
Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι "Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες"...!!!


- Πώς περάσατε χτες;
- Όνειρο!
- Δηλαδή;
- Με πήρε ο ύπνος!

Σάββατο, 22 Νοεμβρίου 2014

ΠΟΥ ΚΑΤΟΙΚΕΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ

Ρωτάει ο δάσκαλος τα παιδιά :
- Που κατοικεί ο Χριστός; Πες μας εσύ Ελενίτσα.
- Στον ουρανό, κύριε.
- Πες μας εσύ Κωστάκη.
- Στην καρδιά μας, κύριε.
- Πες μας εσύ Τοτό.
- Στην τουαλέτα μας κύριε.
- Μα τι λες Τοτό!
- Μάλιστα κύριε, αφού κάθε πρωί ο μπαμπάς μου πηγαίνει έξω από την τουαλέτα, και φωνάζει : "Χριστέ μου! Ακόμα μέσα είσαι;"...

ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΗΣ ΡΕΓΚΑΣ

Μέσα σε ένα τρένο, ένας Εβραίος κάθεται απέναντι από έναν Γερμανό και  τρώει σιγά σιγά μια ρέγκα. Ο Γερμανός, περίμενε κάμποση ωρα, αλλά στο τέλος δεν άντεξε. Έπρεπε να τον ρωτήσει.
- Θα ήθελα να ξέρω πως εσείς οι Εβραίοι είστε τόσο έξυπνοι. Πώς συμβαίνει αυτό;
- Είναι απλό, του λέει ο Εβραίος. Τρώμε το κεφάλι της ρέγκας. Έτσι γινόμαστε έξυπνοι.
- Σοβαρά; λέει ο Γερμανός. Θα μπορούσες να μου δώσεις το κεφάλι αυτής της ρέγκας;
- Φυσικά και μπορώ, αλλά θα πρέπει να το αγοράσεις.
- Καλά, του λέει ο Γερμανός. Πόσο κάνει;
- Το κεφάλι της ρέγκας αυτής, κάνει μόνο 5 ευρώ. ( Όλη η ρέγκα κόστιζε 8 ευρώ )
Αρχίζει να την τρώει λοιπόν ο Γερμανός, και ξαφνικά τον ρωτάει τον Εβραίο:
- Καλά, δεν καταλαβαίνω, αφού όλη η ρέγκα κοστίζει περίπου 8 ευρώ, γιατί μου πούλησες το κεφάλι με 5 ευρώ;
- Είδες; Ακόμα δεν το έφαγες και άρχισες να ξυπνάς, του λέει ο Εβραίος.

ΧΩΡΙΣ ΤΑ ΜΠΟΥ

- Γιώργο μου θέλω πολύ να σου πάρω ένα τσίκι
- Ορίστε;
- Τσικι μωρό μου, να σε τσικώσω, πως το λένε;
- Πας καλά ρε Μαράκι; Μήπως εννοείς τσιμπούκι;
- Φυσικά μωρό μου, αυτό θέλω, αυτό...
- Και γιατί μωρή δεν το λες όπως λέγεται;
- Ο σεξολόγος μου είπε να μιλάω χωρίς τα μπου...!!!

Κυριακή, 16 Νοεμβρίου 2014

ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

Διαβάστε τις διαφορές επαγγελματικής συμπεριφοράς μεταξύ ενός Άγγλου και ενός Έλληνα :

Αγγλος : Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Έλληνας : Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Αγγλος : Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.
Έλληνας : Στ' αρχίδια μου!

Αγγλος : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.
Έλληνας : Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Αγγλος : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Έλληνας : Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !

Αγγλος : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.
Έλληνας : Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Αγγλος : Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.
Έλληνας :  Ωραία, και κερατάς και δαρμένος!

Αγγλος : Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.
Έλληνας : Είναι εντελώς μαλάκας!

Αγγλος : Με συγχωρείτε.
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ!

Αγγλος : Με συγχωρείτε, κύριε!
Έλληνας : ΕΕ! Εσύ! Ναι, ΕΣΥ ρε μαλάκα!

Αγγλος : Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.
Έλληνας : Είστε όλοι άχρηστοι!

Αγγλος : Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.
Έλληνας : Δε γαμιέσαι λέω εγώ!

Αγγλος : Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.
Έλληνας : Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!

Αγγλος : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;
Έλληνας : Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Αγγλος : Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.
Έλληνας : Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Αγγλος : Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.
Έλληνας : Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Αγγλος : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.
Έλληνας : Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !

Αγγλος : Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.
Έλληνας : Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Αγγλος : Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.
Έλληνας : Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Αγγλος : Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.
Έλληνας : Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει!

Σάββατο, 15 Νοεμβρίου 2014

ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ

- Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
- Πότε πριν;
- Πριν 5 χρόνια.
- Μα δεν γνωριζόμασταν!
- Αυτό ακριβώς...!!!

Ο ΤΑΣΟΣ ΚΑΙ Η ΓΚΟΛΦΩ

Η Γκόλφω και ο Τάσος ως νιόπαντροι το έκαναν παντού, στον αχυρώνα, στην φιμονία, στα πουρνάρια, ώσπου μία μέρα η Γκόλφω λέει στον Τάσο :
- Α.... Τάσομ βαρέθηκα τα ίδια και τα ίδια να πας να μάθεις καινούργια κόλπα.
Τι να κάνει και ο Τάσος κατεβαίνει στην Αθήνα και μπαίνει σε ένα μπουρδέλο.
- Καλησπέρα σας θέλω να μάθω καινούργια κόλπα, λέει στην τσατσά.
- Στο βάθος δεξιά, του απαντά η τσατσά
Μπαίνει ο Τάσος και μαζί με αυτόν μία όμορφη ξανθιά.
- Θέλω να μου μάθεις καινούργια κόλπα, της λέει ο Τάσος
Εκείνη χωρίς να χάσει χρόνο τον γυρνά μιά ανάποδα και ξεκινάν το 69. Με το που τελειώνουν βάζει τσαρούχια και ταγάρια και βουρ στο χωρίο. Με το που φτάνει πιάνει την Γκόλφω την γυρνά ανάποδα και ξεκινάν το 69.  Εκεί που το έκαναν ζορίστηκε ο Τάσος και αμολά μιά κλανιά. Δεν μιλά η Γκόλφω, μετά από λίγο αμολά και δεύτερη, πάλι δεν μιλά η Γκόλφω αφού τις άρεσε το κόλπο. Σε λίγο αμολά και μία τρίτη. Αγανακτισμένη η Γκόλφω σηκώνεται και του λέει :
- Αααα Τάσομ ωραίο το 69 αλλά τις υπόλοιπες 66 να πας να τις ρίξεις αλλού...!!!

ΤΩΡΑ ΤΡΕΧΟΥΜΕ...

Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα. Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό, και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει. Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι, και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι. Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι, και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς χαμογελάει και το ρωτάει :
- Και τι λέμε τώρα, μικρέ μου;
Και απαντάει το αγοράκι :
- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε...!!!

Σάββατο, 1 Νοεμβρίου 2014

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο35

  • Επιτέλους έκανα ντουζάκι μετά από μέρες. Τελικά δεν ήταν μαύρισμα...!!!
  • Πίσω από κάθε μεγάλο βήχα κρύβεται μια κλανιά...!!!
  • Κανείς δεν μπορεί να διαβάσει μόνο ένα. Εκδόσεις Πατατάκι!
  • Να σου λέει "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει!" και να αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα...!!!
  • Δεν ξέρω τι μου φταίει... Θες να παντρευτούμε και να μου φταις εσύ για όλα;;;
  • Ήρθανε οι θειές στο σπίτι στο χωριό και άρχισαν να μου βάζουν πενηντάευρα στις τσέπες λες και μπήκαν σε κάνα κωλόμπαρο...!!!
  • Οταν βαριεμαι, πάω σε γάμους και λέω σε όλους οτι είμαι ο πρώην του γαμπρού...
  • Ελπίζω το γκομενάκι απέναντι να σταματήσει να με κοιτάει για να μπορέσω να βουτήξω το μπισκοτακι στον καφέ...!!!
  • Πως ζηλεύω τους γιατρούς ρε παιδί μου που λένε ένα "Γδυθείτε!" κι ο λόγος τους είναι νόμος...!!!
  • Σημερα το πρωί σηκωθηκα απότομα από το κρεβάτι και ζαλιστηκα.Ξαπλωσα για κανένα πεντάωρο ακόμα.. Ενταξει δεν ειναι να παίζεις με αυτά τα πράγματα...!!!
  • Μην κλαίς! Κάποιος σε αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς για αυτό που είσαι. Δεν ξέρω ποιός, αλλά τόσοι ανώμαλοι υπάρχουν...!!!
  • Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις". Ε ή αγράμματη θα είναι ή αγάμητη...!!!
  • Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις σε pet shop και ρωτάς την πωλήτρια αν έχει κολάρα...!!!
  • Όταν βλέπω κάποιον χαλαρό στην ξαπλώστρα πλησιάζω και του ψιθυρίζω αισθησιακά στο αυτί: Την εφορία την πλήρωσες;

  • Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...!!!
  • Αύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα, οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί μου...!!!
  • Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με πέντε 17χρονους! Άει στο διάολο... η δικιά μας μόνο στον πίνακα μας σήκωνε ...!!!
  • Ανεβάζει η άλλη φωτογραφία του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Αν είναι έτσι, τότε κάτι δικές μου του '98 θα πρέπει να τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο";;;
  • Άργησα να του πάω του άλλου τον καφέ και για να δικαιολογηθώ έριξα μέσα δύο κόκκαλα...!!!
  • Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται... Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα...!!!
  • Παράγινε το κακό με τα τούρκικα! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου...!!!
  • Το "δεν είναι αυτό που νομίζεις" είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι...!!!
  • Όταν πηγαίνω σε γάμους και μου δίνουν να γράψω στο βιβλίο ευχών, γράφω "ξέρω για την παρτούζα που έκανες στο μπάρτσελορ....Να ζήσετε"...!!!
  • Βαλε και 5 κιλά φασόλια κυρ Στεφανε...ναι, ναι και 8 κιλά γίγαντες Πρεσπών και, και 6 κιλά ρεβυθια...ναι κυρ Στεφανε θα το κλασουμε απόψε....!!!!
  • Πουλόβερ, είναι το ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους...!!!
  • Πας σε παιδικό πάρτυ. Πας να μπεις στο φουσκωτό κι έχουν όριο τα 14 λόγω βάρους. Κι ο Γιαννάκης της Σούλας 13 χρονών 200 κιλά και μπαίνει. Γαμιέστε...!!!
  • Πάω στο σούπερ μάρκετ και βλέπω περισσότερους άντρες από γυναίκες και όλοι κρατούσαμε στο χέρι απο ένα χαρτάκι, μόνο o Βαλαντης έλειπε...!!!
  • Οπότε με αρχίζει κάποιος στα περί ανωτερότητας του iphone 6, του λέω να μου στείλει κάτι με bluetooth και εκεί τελειώνει η κουβέντα...!!!
  • Ο άνθρωπος έφτασε στον Άρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη, κι όμως... το Ζβάν ακόμα ανοίγει με κλειδάκι, το οποίο αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ...!!!
  • Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα...!!!
  • Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη...!!!
  • Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε και το γάλα...!!!
  • Με το σταυρό στο χέρι, μόνο οι παπάδες έκαναν λεφτά...!!!
  • Δεν υπάρχουν φωτογραφίες από τα παιδικά χρόνια της Μαρίας. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες...!!!
  • Όταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1" πριν χυθεί, νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή...!!!
  • Σκότωσα ένα κουνούπι και καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε "Το αίμα σου ρε πούστη;"
  • Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...!!!
  • Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά. Ξυπνάει ο Έλληνας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου...!!!
  • Πάντως η κλασσική μουσική που ακούω τελευταία με έχει κάνει άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω "Πάρ’τα αρχίδια μου", λέω "Άρπα τα αρχίδια μου"...!!!

Σάββατο, 18 Οκτωβρίου 2014

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο14

- Καλα ρε Γιώργο, μην κανεις ετσι, ενα μικρο πεος δεν ειναι δα και σπουδαιο προβλημα...
- Ναι ρε Μαρακι αλλα θα προτιμουσα να μην ειχες καθολου...!!!


- Πες μου κάτι σέξι...
- Σ' έξι ώρες θα σηκωθώ...!!!


- Γεια σου μωρό μου, είμαι υγρή...
- Γεια σου Γρη, είμαι ο Νίκος...!!!


- Αγάπη μου έχασα 3 κιλά, το κατάλαβες;
- Το βλέπεις το βουνό;
- Ναι...
- Αν πάρω 3 φτυαριές χώμα θα καταλάβεις διαφορά;;;


- Πρώτη φορά κάνεις ποδήλατο σε γυμναστήριο ε;
- Πως το κατάλαβες;
- Απ' το κράνος...


- Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
-Μην τους δίνεις σημασία.. Ρίξε ΟΛΟ σου το βάρος στα μαθήματά σου...!!!


- Τι να βάλω σήμερα;
- Έτσι όπως είσαι;
- Ναι!
- Τα… κλάματα!!!


- Μέτρησα τα λάθη μου.
- Και;
- Πάλι λάθος έκανα...!!!


- Πώς είσαι;
- Χάλια
- Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

ΣΗΜΑΤΑ ΚΑΠΝΟΥ ΑΠΟ ΚΙΝΗΤΟ

Δύο Ινδιάνοι στέκονται σε δυο αντικρινές βουνοκορφές και επικοινωνούν με σήματα καπνού. Ξαφνικά από την πεδιάδα που είναι ανάμεσα στα δυο βουνά περνά ένα τρένο. Οι Ινδιάνοι βλέπουν τον καπνό της μηχανής και ο ένας λέει με σήμα στον άλλο : 
"Τους άτιμους τους λευκούς και τα κινητά τους"...!!!

ΤΡΕΛΗ ΚΑΙ ΠΑΛΑΒΗ

- Την αγαπάς τη γυναίκα σου;;
- Τρελαίνομαι σου λέω, καψούρα τρελή!!!
- Αυτή;;
- Τρελή και παλαβή μαζί μου!!!
- Πως γνωριστήκατε;;
- Έχουμε τον ίδιο ψυχίατρο...!!!

Ο ΝΤΟΡΗΣ



Ταξιδεύει ένας με το αυτοκίνητό του στην εξοχή, και κατά λάθος το ρίχνει σε ένα βαθύ χαντάκι.  Για καλή του τύχη από εκεί περνάει ένας αγρότης με το άλογο του, τον Ντορή. Ζητάει ο άνδρας βοήθεια, και ο αγρότης λέει ότι ο Ντορής θα μπορέσει να τραβήξει το αυτοκίνητο. Δένουν τον Ντορή στο αμάξι, και φωνάζει ο αγρότης :
- Τράβα, Ψαρή, τράβα!
Ο Ντορής δεν κινείται... Μετά φωνάζει :
- Έλα, Νέλλυ, τράβα!
Πάλι ο Ντορής δεν κινείται...
- Τώρα Φρεντ, τράβα δυνατά!
Ο Ντορής στέκεται ακόμα ακίνητος...
- Ωραία, λέει ο αγρότης. Τώρα τράβα, Ντορή!!
Αμέσως ο Ντορής τραβάει, και σε λίγο το αυτοκίνητο είναι έξω από το χαντάκι. Ο άνδρας ευχαριστεί τον αγρότη, αλλά είναι και πολύ περίεργος.
- Μα γιατί, ρωτάει, φωνάξατε τρεις φορές το άλογό σας με λάθος όνομα;
- Α, ο Ντορής είναι τυφλός. Και αν νόμιζε ότι είναι ο μόνος που τραβάει, ούτε καν θα προσπαθούσε..!!!

Σάββατο, 11 Οκτωβρίου 2014

ΟΤΙ ΛΕΙΠΕΙ ΣΤΟΝ ΚΑΘΕΝΑ

Δασκάλα : Παιδιά άμα βρίσκατε στο δρόμο λεφτά και ένα μυαλό τι θα παίρνατε;
Τοτός : Τα λεφτά κυρία!
Δασκάλα : Εγώ πάντως θα έπαιρνα το μυαλό!
Τοτός : Ο καθένας παίρνει ό,τι του λείπει κυρία...!!!

ΤΟΚ ΤΟΚ

ΤΟΚ ΤΟΚ
- Ποιος ειναι;
- Αστυνομια. Μας ανοιγετε;
- Τι θελετε;
- Θελουμε απλα να μιλησουμε.
- Ποσοι ειστε;
- Δυο...
- Τοτε μιληστε μεταξυ σας...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο34

  • Έκανε η μαμά μου μπάμιες σήμερα, εγώ έβγαλα το σκύλο βόλτα, ο αδελφός μου πήγε σουπερμάρκετ, ο πατέρας μου πετάχτηκε για τσιγάρα και συναντηθήκαμε όλοι τυχαία στο σουβλατζίδικο...!!!
  • Είναι ένας τύπος εδώ δίπλα και κρατάει μισή ώρα το κινητό στ'αυτί του χωρίς να μιλάει... Λογικά τσακώνεται με την γυναίκα του...!!!
  • Πας αεροδρόμιο βλέπεις ποια πτήση έφυγε φωνάζεις στο γκισέ σταματήστε το αεροπλάνο πρέπει να της πω σ αγαπώ δεν πρόλαβα.... Ρίχνεις 4 γκόμενες και σε γλυκοκοιτάει και ένας πούστης...!!!
  • Σύμφωνα με μια Γερμανική έρευνα, το πορνό στο ίντερνετ επηρεάζει την μνήμη! Ρε τους μαλάκες τους Ισπανους με τι κάθονται και ασχολούνται...!!!
  • Πήρε η δικιά μου λαχείο. Δεν της έφτανα εγώ. Αλλά έτσι είναι οι άνθρωποι, πλεονέκτες...!!!
  • Όταν το γραφείο του γιατρού έχει πιο πολλές εικόνες της Παναγίας από όσες έχουν σ' όλη την Τήνο, να ζητάτε να δείτε το πτυχίο παιδιά...!!!
  • 15euro μου ήρθε ο ενφια... Θα 'ναι για εκείνο το καστράκι που έχτισα τον Ιούλιο στην παραλία...!!!
  • Μου είπε ενας φίλος μου να πάω στα σαράντα του κυρ Κωστα. Έσκασα μύτη με καπελάκι γενεθλίων τούρτα και δωράκι άλλα τελικά δεν είχε γενέθλια...
  • Προχθες με πέταξαν έξω από ένα στριπτηζάδικο γιατί έδινα 100€ από την monopoly στις κοπέλες... λες και τα βυζιά τους είναι αληθινά....!!!
  • Τον Οκτώβριο όλες οι κλαρινογκόμενες από Μύκονο πάνε στην Αράχωβα. Είναι τα λεγόμενα αποδημητικά τσουλιά...!!!
  • Και κάπου εδώ αρχίζει η αγάπημένη μου εποχή, που όλοι αυτοί οι γυμνασμένοι με μούσια και τατουάζ για να ρίξουν γκόμενα πρέπει να μιλήσουν…!!!
  • Εδώ υπάρχει υπουργός ανάπτυξης στην Ελλάδα και εσείς μου λέτε ότι δεν υπάρχει ο Άγιος Βασίλης...!!!
  • Αν θέλετε να κάνετε παιδί, πρέπει να το βάλετε μπροστά... Από πίσω δεν πιάνει να το ξέρετε τσεκαρισμένο...!!!
  • ή οι δίπλα βράζουν κουνουπίδι ή πέθανε ο παππούς στον 4ο...!!!
  • Αυτές οι δίαιτες για γρήγορο αδυνάτισμα είναι απίθανες, χάνεις 3 κιλά από τα γέλια μόλις διαβάσεις τι ζητάνε...!!!
  • Ο πολιτικός είναι σαν τον λόξυγγα. Και δε σε αφήνει να μιλήσεις και δε χρησιμεύει σε τίποτα άλλο...!!!
  • Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα...!!!
  • Έχουμε τόσα κοινά! Εσύ θέλεις να ταξιδέψεις και εγώ θέλω να φύγεις από εδώ...!!!
  • Κλαις και λίγοι βλέπουν το δάκρυ σου, γελάς και λίγοι διακρίνουν το χαμόγελό σου, πονάς και ελάχιστοι νοιώθουν τον πόνο σου, κλάνεις και το παίρνουν μυρωδιά όλοι...!!!
  • Βγάλε το usb χωρίς να κάνεις safely remove hardware. Ζήσε τη ζωή σου στα άκρα...!!!
  • Το "έρχομαι σπιτι σε 5 λεπτά" του άντρα με το "θα είμαι έτοιμη σε 5 λεπτά" της γυναίκας έχουν ακριβως την ίδια χρονική ισχυ...!!!
  • Η γυναίκα μου κάνει μία καινούρια δίαιτα με καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα...!!!
  • Το μέλλον μας εξαρτάται από τα όνειρά μας, μη χασομεράς λοιπόν πήγαινε για ύπνο...!!!
  • Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις...!!!
  • Προσπαθώ να μην κοιμηθώ, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια...!!!
  • Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου...!!!
  • Τα σιγανά πουτανάκια να φοβάσαι, τα ποταμάκια δε φταίνε σε τίποτα...!!!
  • Ο γείτονας σήμερα είχε βάλει Έφη Θώδη. Πήρα ένα μαντήλι και πήγα. Νόμιζε ότι θα χορέψουμε. Τον έπνιξα...!!!
  • Πιάνει πορτοκαλί και στο τσακ προλαβαίνουν και περνάνε  10 αμάξια 25 μηχανές 3 εξωλέμβιες και ένα ερπυστριοφόρο του στρατού...!!!

Σάββατο, 4 Οκτωβρίου 2014

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο13

- Γεια σας, μια πουτάνα μπλούζα θα ήθελα.
- Τι εννοείτε πουτάνα;
- Να πηγαίνει με όλα μου τα ρούχα...!!!


- Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
- Έλα από το σπίτι έχουμε φακές
- Καλά... αντέχω και 4...!!!


- Πώς λέγεται το να σε κάνει κάποιος φίλο, να σου κάνει like στο επόμενο status και στη συνέχεια να σε διαγράφει;
- One like stand...!!!


- Ναι γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα special παρακαλω...
- Παρτακι, παρτακι;
- Οχι, φακες...!!!


- Ποιά είναι η μεγαλύτερη μαλακία που έχεις κάνει;
- Μια φορά που είχα πιει πολύ και είδα 3 τσόντες σερί...!!!


- Πως θα έλεγαν τα Φάρσαλα αν ήταν νησί;
- Χαλβάη...!!!


Γυναίκα : Ζήτα τουλάχιστον μια συγνώμη!!!
Άντρας : Συγνώμη!
Γυναίκα : Να τη χέσω τη συγνώμη σου...!!!


- Πόσο κάνει το καινούριο άηφον;
- 900€
- Πωωωω θα μας στοιχίσει ο κούκος αηφόνι....!!!


- Με συγκρίνεις συνέχεια με τις πρώην σου...
- Είσαι υπερβολικιά... Η Μαρια δεν το ελεγε ποτέ αυτό...!!!


Σε μια παραλία πάει ένας μπρατσαρας σε μια γκόμενα και της λέει :
- Σ'αρεσει το σώμα μου;
- Οχι!
- Ούτε κι εμένα, πολύ μαλακας ο Σφακιανάκης...!!!


Μητέρα : Πως έγραψες ιστορία;
Τοτός : Τι να σου πω ρε μανα με ρωταγαν κατι πράγματα που έγιναν πριν γεννηθώ...


- Είσαι γουρούνι και αναίσθητος! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι!!!
- Δεν χασμουριέμαι! Να μιλήσω προσπαθω...!!!

ΣΕ ΒΑΘΙΑ ΣΚΕΨΗ...

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της :
- Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;
Και ο Γιώργος :
- Ναι ρε μάνα, Γιώργος Ρε, Γιώργος!!!

ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΗ

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό. Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των Εβραίων) τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις;
- Στον γιο σου τον Ιησού. Εκείνο το Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε...!!!

Η ΖΩΗ ΕΝΟΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΥ Νο3









Τιμές Χονδρικής για όλους!