RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 24 Νοεμβρίου 2013

ΜΕΡΙΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ

Σας παρουσιάζουμε μερικά από τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας :
  • Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες;
  • Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο;
  • Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη;
  • Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού;
  • Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο;
  • Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη;
  • Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο;
  • Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;
  • Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι;
  • Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";
  • Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του;
  • Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;
  • Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα;
  • Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;
  •  Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;
  • Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες;
  •  Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης;
  • Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;
  • Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του;
  • Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό;

ΑΚΑΔΗΜΙΟΛΟΓΙΑ

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΟΣ ΤΩΝ ΜΑΘΗΜΑΤΩΝ

1. Αν η αίθουσα στην οποία γίνεται το μάθημα που σε ενδιαφέρει περισσότερο έχει "ν" θέσεις, θα είσαι ο "ν+1" που θα δηλώσει συμμετοχή.
 
2. Το πρόγραμμα των μαθημάτων είναι φτιαγμένο με τέτοιο τρόπο, ώστε οι σπουδαστές να χάνουν το μέγιστο του χρόνου τους αλλάζοντας αίθουσες.
 
Συνακόλουθο :  Όταν έχεις δύο συνεχόμενες ώρες σε δύο διαφορετικές αίθουσες, οι αίθουσες θα βρίσκονται στις αντίθετες άκρες του κτιρίου.


ΝΟΜΟΙ ΕΦΑΡΜΟΣΜΕΝΟΥ ΤΡΟΜΟΥ.

1. Όταν ρίχνεις μια τελευταία ματιά στις σημειώσεις σου πριν από την εξέταση, οι πιο σημαντικές θα είναι δυσανάγνωστες.

2. Όσο περισσότερο έχεις διαβάσει, τόσο λιγότερο σίγουρος είσαι για την απάντηση που θέλουν.

3. Το 80% των θεμάτων της τελικής εξέτασης θα βασίζεται στη μοναδική παράδοση που έχασες σχετικά με το κεφάλαιο που δεν διάβασες.

4. Την ημέρα πριν από το διαγώνισμα Ιστορίας, ο καθηγητής της Βιολογίας θα σου ζητήσει να γράψεις μια εργασία 200 σελίδων για τους υδροσκώληκες.

Συνακόλουθο : Όλοι οι καθηγητές πιστεύουν ότι δεν έχεις να κάνεις τίποτε άλλο από το να μελετάς το μάθημά τους.

5. Αν επιτρέπονται τα βιβλία ανοικτά κατά τη διάρκεια της εξέτασης, εσύ θα έχεις ξεχάσει το βιβλίο.

Συνακόλουθο : Αν σου βάλουν εργασία για το σπίτι, εσύ θα έχεις ξεχάσει που μένεις.

6. Στο τέλος του εξαμήνου, θα θυμηθείς ότι είχες γραφτεί σε κάποιο μάθημα στην αρχή του εξαμήνου, το οποίο δεν παρακολούθησες ποτέ.


Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ SEITS ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΩΤΑΤΗ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ.

1. Το μοναδικό μάθημα που πρέπει να παρακολουθήσεις για να αποφοιτήσεις, δεν θα περιλαμβάνεται στο πρόγραμμα του τελευταίου εξαμήνου σου.


ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ROMINGER ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΣΠΟΥΔΑΣΤΕΣ.

1. Όσο πιο γενικός ο τίτλος του μαθήματος, τόσο λιγότερα θα μάθεις από αυτό.

2. Όσο πιο εξειδικευμένο το μάθημα, τόσο πιο δύσκολο να εφαρμόσεις αργότερα αυτά που διδάχτηκες.


Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ DUGGAN ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΧΟΛΙΚΕΣ ΕΡΓΑΣΙΕΣ
1. Το πιο χρήσιμο απόσπασμα θα είναι αυτό που δεν μπορείς να θυμηθείς σε ποιο βιβλίο το βρήκες.

Συνακόλουθο : Το βιβλίο απ'όπου το πήρες το απόσπασμα θα το ξέρει ο πιο ανταγωνιστικός συμμαθητής σου, όταν θα παρουσιάσεις την εργασία στην τάξη.



Ο ΠΡΩΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ WHITTINGON ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ

1. Όταν κάποιος γράφει μία εργασία για ένα θέμα που δεν καταλαβαίνει, την εργασία του θα την κατανοήσουν μόνο οι αναγνώστες που γνωρίζουν περισσότερα για το θέμα απ'ό,τι αυτός.

Συνακόλουθο : Μια γραπτή εργασία, της οποίας το θέμα δεν έχει γίνει κατανοητό από αυτόν που την έχει γράψει, δεν θα δώσει καμιά πληροφορία στους απληροφόρητους.



ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ ROMINGER ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ

1. Όταν ένας σπουδαστής ρωτάει για δεύτερη φορά αν έχεις διαβάσει την εργασία του πάνω στο βιβλίο που διάβασε, δεν έχει διαβάσει το βιβλίο.

2. Αν η παρακολούθηση ενός μαθήματος είναι υποχρεωτική, ένα προειδοποιημένο διαγώνισμα θα προκαλέσει τον μεγαλύτερο αριθμό απουσιών. Αν η παρακολούθηση είναι προαιρετική, ένα προειδοποιημένο διαγώνισμα θα προκαλέσει την παρουσία ατόμων που δεν έχεις ξαναδεί ποτέ.

Πέμπτη, 21 Νοεμβρίου 2013

ΑΝ ΑΓΑΠΑΣ ΚΑΠΟΙΟΝ....



Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου. Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Aν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει. Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she)) m_she.free()
if(m_she == NULL) m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα ότι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη. Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι. Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!
 
Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του. Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης. Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον, άφησέ τον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά).  Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x 5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.

Λογικά...:
Αν αγαπάς κάποιον
ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙ;;;  ΑΝΟΗΤΕ!!!

30 ΕΞΥΠΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ



  1. Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.
  2. Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...
  3. Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.
  4. Άρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα
  5. Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.
  6. Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
  7. Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
  8. Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.
  9. Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
  10. Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ...
  11. Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.
  12. Καμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
  13. Mην πατάτε το χόρτο. Καπνίστε το !
  14. Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.
  15. Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
  16. Μικρός μου έλεγε η μάνα μου “Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο”. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.
  17. Ο θάνατος είναι κληρονομικός!
  18. Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε
  19. Όποιος βιάζεται βρίσκει την καλύτερη θέση.
  20. Όποιος είναι πολύ μορφωμένος είναι παραμορφωμένος.
  21. Φεγγαράκι μου λαμπρό φέγγε μου να περπατώ, κι αν δεν φέξεις χέστηκα έχω και φακό.
  22. Το άσχημο με την θεωρία είναι πως σου λέει πως δουλεύει ένα σύστημα, όχι γιατί δεν δουλεύει.
  23. Ο τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε.
  24. Για να αποκτήσεις καλό όνομα απαιτούνται πολλές και καλές πράξεις. Για να το χάσεις αρκεί μόνο μία…
  25. Ο δρόμος για την επιτυχία είναι γεμάτος δελεαστικές θέσεις παρκαρίσματος!
  26. Όταν λες ότι δεν σου φτάνει ο χρόνος σκέψου ότι στις ίδιες 24 ώρες κάθε μέρα άλλοι διοικούν εταιρίες ή ακόμη και χώρες!
  27. Η ομαδικότητα επιτρέπει σε συνηθισμένους ανθρώπους να επιτυγχάνουν ασυνήθιστους στόχους!
  28. Στη ζωή υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων: οι αισιόδοξοι και οι απαισιόδοξοι. Οι απαισιόδοξοι έχουν συνήθως δίκιο. Αν όμως η ανθρωπότητα έφτασε ως εδώ, αυτό το χρωστάει στους αισιόδοξους.
  29. Η πείρα είναι κάτι που το αποκτάς, όταν περνάει η στιγμή που το χρειάζεσαι.
  30. Ο απαισιόδοξος διαμαρτύρεται για τον άνεμο, ο αισιόδοξος περιμένει να αλλάξει και ο ρεαλιστής προσαρμόζει τα πανιά του.

Σάββατο, 16 Νοεμβρίου 2013

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο3

- Χωρίζουμε μωρή! Να πάρεις τα ρούχα σου, τα πράγματά σου κι αυτή την πατσαβούρα.
- Μα η πατσαβούρα δεν είναι δικιά μου...
- Δε θέλω τίποτα που να σε θυμίζει...!!!



07:00 Πρέπει να σηκωθώ!
07:15 Καλά καλά, σηκώνομαι.
09:30 Ω,να σου γαμήσω...!!!



- Θέλω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο...
- Δε νομίζεις πως είναι κάπως νωρίς για να αρχίσουμε τις παρτούζες;;;




- Έχω να κάνω σεξ 2 χρόνια...
- Και τι κάνεις τόσο καιρό;
- Ό,τι περνάει από το χέρι μου...!!!



- Σημερα διάβασα οτι η έλλειψη σεξ δημιουργεί κενά μνήμης.
- Που το διαβασες;
- Ποιο;



Πάω σε μια καφετέρια, βλέπω τη σερβιτόρα, σηκώνω το χέρι, έρχεται και μου λέει :
- Θέλετε να παραγγείλετε;
- Όχι, να πω μάθημα...!!!



- Μάνα αστέρι για το δέντρο έχουμε ή να ανέβω εγώ πάνω;
- Αστέρι έχουμε, γαϊδούρι για την φάτνη δεν έχουμε...!!!



- Μαμά, από πού βγαίνουν τα μωρά;
- Τα φέρνει ο πελαργός.
- Και τον πελαργό ποιος τον γαμάει;



- Μάνα μου δίνεις 50€ ;
- Τι τα θες;
- Για το χαμόγελο του παιδιού σου...!!!



- Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
- Εγώ; Ποιο; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;;



- Mωράκι μου νομίζεις ότι είμαι χοντρή;
- Θα στο πω στ' αυτί.
- Πέστο μου στο άλλο. Απ' αυτό δεν ακούω καλά.
- Καλά, δεν με λυπάσαι που πρέπει να κάνω το γύρο;;;



Είναι τρεις φίλοι. Ένας τυφλός, ένας μουγκός και ένας κουφός. Ο κουφός πηδάει την γυναίκα του τυφλού και ο μουγκός τους βλέπει.
Το ερώτημα είναι : Πως ο μουγκός θα πει στον τυφλό ότι ο κουφός του πηδάει τη γυναίκα...;;;
(Εγώ προσωπικά δεν έχω την απάντηση)



- Πως λέγεται ο μεταλλάς που οδηγεί μηχανάκι;
- Alice Scooter



- Ποιός φταίει που βγαίνουν ξανθά τα παιδιά των τσιγγάνων;
- Ο Απόστολος Γκλέτσος....!!!!!



- Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής;
- Την ωραιότερη plasma του κόσμου...!!!



- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας...!!!



- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο...!!!

ΤΑ ΕΤΕΡΩΝΥΜΑ ΕΛΚΟΝΤΑΙ

- Είμαι της άποψης ότι τα ετερώνυμα έλκονται.
- Κι εγώ. Λεφτά έχεις;
- Ναι.
- Ε τότε ταιριάζουμε...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο23

  • Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ' αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα...!!!
  • Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει την ζωή και ο άλλος την κότα...!!!
  • Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε...!!!
  • Είμαι τόσο πρόστυχος ώστε ακόμα κι ο αριθμός του κινητού μου αρχίζει από 69...!!!
  • Το να ικανοποιήσεις μια γυναίκα είναι σαν να προσπαθείς να κλέψεις από την εφορία! Δεν είναι εύκολο αλλά αξίζει τον κόπο να προσπαθήσεις...!!!
  • Μαγικό : Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην...!!!
  • Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες μαλακίες από μόνος μου...!!!
  • Είπα σήμερα ν'αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος κορμός και πίσω κρέμα...!!!
  • Πήγα στα Village cinemas. Kάτω από την οθόνη έγραφε "η ταινία ξεκινάει με μια Heineken." Ακόμα την περιμένω...!!!
  • Μου λέει η γυναίκα μου "Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;" και της απαντώ "Δώσε μου το link"! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε...!!!
  • Ρε φίλε, αφού βλέπεις πως η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει. Τι κορνάρεις και βρίζεις δυο ώρες τώρα;;;
  • Ακόμα και το μπλακ χιούμορ θα πρέπει να είναι έξυπνο. Για παράδειγμα, στον τάφο μου θα γράφει "Εκεί που είσαι ήμουνα κι εδώ που είμαι θά'ρθεις"...!!!
  • Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη...!!!
  • Εγώ την μάνα του Μπολτ λυπάμαι που έπρεπε να τον κυνηγάει για να βάλει ζακέτα...!!!
  • Tα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών. Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα...!!!
  • Oι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει, αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα...!!!
  • Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;;;
  • Πόσο αγχωτική η ημερομηνία λήξης στα προφυλακτικά. Σε βάζει να σκέφτεσαι "Θα γαμήσω μέχρι το 2017 ή θα λήξουν πάλι;"...!!!
  • Αν Θεά της γεωργίας ηταν η Αφροδίτη και οχι η Δήμητρα, αντί για δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ καλύτερα...!!!
  • Κάνε like σ'αυτό το status και μπες στην κλήρωση για ένα τριήμερο στη Μονεμβασιά με όλα τα έξοδα...δικά σου...!!!!
  • Σε βλέπει ο άλλος να μαζεύεις καρέκλες και τραπέζια και να τα βάζεις το ένα πάνω στο άλλο και σε ρωτάει αν κλείνεις. Όχι ρε φίλε, παίζω τέτρις...!!!
  • Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα. "Μην είσαι χαζή, βρε", μου είπε, "Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου". Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε...!!!
  • Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις...!!!
  • Τρελάθηκε ο καιρός, τρελάθηκε κι η μάνα μου και δεν ξέρει τι να μου δώσει όταν φεύγω... Μπουφάν; Αντηλιακό; Ομπρέλλα;
  • Μου κάνουν σχόλια στα στάτους "Γάμησε!" και δεν ξέρω αν εννοούν να γαμήσω για να ξελαμπικάρω ή αν ήταν πολύ καλό...!!!
  • Το χειρότερο "ουπς" είναι του τατουατζή...!!!
  • Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο κύκλο game of thrones...!!!
  • Βάζω Mega να δω την έξυπνη σίτα και έχει έργο. Ότι να'ναι...!!!
  • Θυμάμαι και γω πριν 3-4 χρόνια που έδωσα πανελλήνιες και έχασα την ιατρική για 18.000 μόρια...!!!
  • Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε...!!!
  • Μου λέει η μάνα μου "Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες". Ελα ρε, της λέω, έκανε η Βέμπο live; Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα...!!!
  • Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα ατομα καπνιζουν ενα τσιγάρο. Πουτάνα κρίση...!!!
  • Ροδόνερο : Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή...!!!
  • Δεν εμπιστεύομαι κάτι που αιμορραγεί για πέντε μέρες και τελικά δεν πεθαίνει...!!!
  • Είδα τις προάλλες ένα άσπρο σμαρτάκι, με λεκέδες από διάφορα χρώματα στις πόρτες. Το καημένο! Θα το έπλυναν μαζί με τα χρωματιστά...!!!

Κυριακή, 10 Νοεμβρίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο22

  • Η ψυχολογία μου έχει γαμηθεί περισσότερες φορές από μένα φέτος...!!!
  • Βρέχει... Κάθομαι και κοιτάζω από το παράθυρο τα σχέδια που κάνουν οι αστραπές στον συννεφιασμένο ουρανό... Καπνίζω το τελευταίο μου τσιγάρο. Συνειδητοποιώ πόσο πολύ μου λείπεις. Αν ήσουνα τώρα εδώ, θα σε έστελνα να μου πάρεις τσιγάρα...!!!
  • Ότι τρώω, το καίω αμέσως. Τώρα μόλις πέταξα στο τζάκι το κουτί από την πίτσα...!!!
  • Mια καλή κοπέλα θα σου σταθεί στα δύσκολα. Μια ακόμα καλύτερη θα σου στηθεί στα τέσσερα...!!!
  • Το συζυγικό σεξ έχει δυο προγράμματα : α) το γρήγορο και β) το φουλ πρόγραμμα των 5 λεπτών...!!!
  • Έρχεται η γειτόνισσα, μου ζητάει ζάχαρη, της δίνω και μου λέει "έλα δίπλα, είμαι μόνη". Θα θέλει να της φτιάξω και τον καφέ η καριόλα... Σιγά μην πάω...!!!
  • Περίεργα τα ντελίβερι των Έβερεστ. Άσπρες μηχανές, μαύρες στολές, μπλε φάροι...!!!
  • Κάθε φορά που διαβάζω αυτά που γράφω, στέλνω αιτήματα φιλίας στο προφίλ μου...!!!
  • Δε θέλω να πω ότι είμαι ο Μπάτμαν, αλλά δεν είναι λίγο ύποπτο που δε μ' έχουν δει ποτέ με τον Μπάτμαν στον ίδιο χώρο;
  • Γράφω ρομαντικά status, με λένε γκέι. Γράφω αστεία, με λένε γκέι. Γράφω σοβαρά, με λένε γκέι. Δε γράφω τίποτα, μου λένε "γράψε κάτι ρε πούστη"...!!!
  • Εγώ ήθελα να πάμε για φαΐ, αυτές ήθελαν για ποτό. Τα κορίτσια ξενύχτανε μ' έναν νηστικό...!!!
  • Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζεύεις...!!!
  • Σκέψου να έχεις αλτσχάιμερ και διάρροια ταυτόχρονα, Να τρέχεις και να μη θυμάσαι για πού...!!!
  • Είμαι σαν τον Μίδα αλλά αντίστροφα: ό,τι αγγίζω γίνεται σκατά...!!!
  • Δευτέρα σήμερα; Πω πω, ξέχασα ν' αρχίσω δίαιτα...!!!
  • Το ζώδιό μου λέει ότι αύριο θα γνωρίσω τον άντρα της ζωής μου! Ο σύζυγός μου δεν ξέρω πώς θα το πάρει, αλλά εγώ είμαι πολύ ενθουσιασμένη...!!!
  • Μου είπε "θέλω να μείνω για λίγο μόνη! Μακρυά απ' όλους και απ' όλα...". Σεβάστηκα την απόφαση της και την κλείδωσα στο υπόγειο...!!!
  • Παλιά έλεγαν "Αυτή μέχρι και μουστάκι θα σε βάλει να ξυρίσεις...". Τώρα λένε "Αυτή μέχρι και το profile σου θα σε βάλει να σβήσεις..."
  • Ολη μέρα τα κανάλια μας λένε για το κοριτσάκι που το πήραν οι γύφτοι... Ας έτρωγε ολο το φάι του μα μην το έπαιρναν... Εγώ ήμουν κοροϊδο που το έτρωγα;;;
  • Οταν έγινα νονός νόμιζα θα μου φιλάει το χερι θα εκτελεί εντολές και θα δέρνει κόσμο αλλά αυτό το σκασμένο όλο λεφτά και παιχνίδια ζητάει...!!!
  • Διάσημος αρχαίος χασικλής... Ξενοφούντας...!!!
  • Όταν θέλεις πολύ να φας ένα σοκολατάκι μόνο για γεύση, όλο το σύμπαν συνομωτεί για να φας το πιο μαλακία σοκολατάκι που υπάρχει στο κουτί...!!!
  • Ζήτησα από τον Θεό ένα ποδήλατο, αλλά ξέρω ότι ο Θεός δεν λειτουργεί με αυτό τον τρόπο. Για αυτό, έκλεψα ένα ποδήλατο και ζήτησα από τον Θεό συγχώρεση...!!!
  • Θέλω να πεθάνω ειρηνικά στον ύπνο μου, σαν τον παππού μου. Όχι φωνάζοντας και ουρλιάζοντας, σαν τους επιβάτες στο αυτοκίνητο του...!!!
  • Ζούμε σε μια κοινωνία που η πίτσα φτάνει στο σπίτι σου πριν από την αστυνομία...!!!
  • Πως ένα μόνο σπίρτο μπορεί να ξεκινήσει μια πυρκαγιά στο δάσος, αλλά χρειάζεσαι ένα ολόκληρο κουτί σπίρτα για να ανάψεις μια φωτιά;;;
  • Γνώριζες ότι τα δελφίνια είναι τόσο έξυπνα, ώστε μέσα σε λίγες μόνο εβδομάδες αιχμαλωσίας, μπορούν να εκπαιδεύσουν τους ανθρώπους να στέκονται στην άκρη της πισίνας και να τους πετάνε ψάρια;;;
  • Ποτέ μα ποτέ μην πάρεις ένα υπνωτικό χάπι μαζί με καθαρτικό το ίδιο βράδυ...!!!
  • Το γόνατο είναι μια συσκευή για να βρίσκεις τα έπιπλα σε ένα σκοτεινό δωμάτιο...!!!
  • Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις Proficiency για να παραγγείλεις... Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. Έλεος...!!!
  • Φήμες λένε ότι στο καφενείο της Βουλής το μπουκάλι της coca-cola έχει μόνο το όνομα Μαλάκας...!!!
  • Γράφει ο άλλος στο fb "Θέλω κάποια να τη φωνάζω μικρή μου...". Του απαντάω "Έχεις το πουλί σου!". Δεν κατάλαβα γιατί έφαγα μπλοκ...!!!
  • Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

ΚΛΕΒΩ STATUS

Συζητούν 2 φίλοι :
- Άσε ρε, έφαγα 2 χρόνια φυλακή γιατί έκλεβα status.
- Από το fb ή από το twitter;
- Από τα ψυγεία της ΕΒΓΑ...!!!

ΚΛΕΙΔΩΝΩ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΟΤΑΝ ΚΑΝΩ ΣΕΞ

- Όταν κάνω σεξ κλειδώνω πάντα την πόρτα!
- Για να μη μπει κανείς;
- Για να μη βγει...!!!

ΣΕ ΤΗΛΕΠΑΙΧΝΙΔΙ

Σε τηλεπαιχνιδι :
- Πως σας λένε και από που μας παίρνετε;
- Γιάννης απο Πύργο.
- Ηλειας;
- ΓΙΑΝΝΗΣ...!!!

Ο ΔΑΣΟΦΥΛΑΚΑΣ

Δύο φίλοι είχαν πάει για κυνήγι στο δάσος. Ξαφνικά τους βλεπει ένας δασοφύλακας και τους ρωτάει αν έχουν άδειες. Τότε ο ένας άρχισε να τρέχει και ο δασοφύλακας ετρεξε από πίσω του.
Κάποια στιγμή ο κυνηγός δεν αντέχει να τρέχει, και τον πιάνει ο δασοφύλακας.
- Δείξε μου την άδειά σου!!!
Προς μεγαλη εκπληξη του δασοφύλακα ο κυνηγός εβγαλε την άδεια και την έδειξε.
- Μα αφού είχες αδεια γιατί αρχισες να τρέχεις;
- Εγώ είχα αλλά ο φίλος μου πίσω δεν είχε...!!!

Η ΤΣΙΓΓΑΝΑ

Λέει μια τσιγγάνα σε έναν τύπο :
- Η γυναίκα που θα πάρεις θα είναι ψηλή, μελαχρινή και πολύ όμορφη...
- Θαυμάσια! απαντά εκείνος. Πες μου τώρα και κάτι άλλο. Πώς μπορώ να ξεφορτωθώ αυτήν που έχω;;;

ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΤΟΥ ΣΟΥΜΕΛΑ

Πάει ο Κωστίκας στην Παναγία του Σουμελά και προσεύχεται μπροστά στην εικόνα.
 - Αχ Παναγιά μου, σε παρακαλώ κάνε με να κερδίσω στο λόττο 5.000.000 και θα προσφέρω 500.000 στο ναό σου.
 Περιμένει γύρω στις δυο βδομάδες κι αφού βλέπει πως δεν κερδίζει πηγαίνει ξανά στο ναό.
 - Αχ Παναγία μου κάνε κάτι είμαι πνιγμένος στα χρέη, τα παιδιά μου πεινάνε. Κάνε με σε παρακαλώ να κερδίσω στο λόττο 50.000.000 και θα προσφέρω τα πέντε στο ναό σου.
 Αλλά και πάλι δεν κέρδισε τίποτα. Πάει ξανά:
 - Αχ Παναγία μου σε παρακαλώ, κάνε με να κερδίσω στο λόττο 100.000.000 και θα προσφέρω τα δέκα στο ναό σου.
 Την ώρα που πάει να φύγει ακούει μια φωνή:
 - Κωστίκαααααα.
 Κοιτάζει γύρω του δεν βλέπει κανένα.
 - Μπα η ιδέα μου θα “ναι, λέει και κάνει να ξαναφύγει.
 Ακούει ξανά την ίδια φωνή:
 - Κωστίκαααααα.
 Κοιτάζει ξανά γύρω του δεν βλέπει κανένα και λέει:
 - Ποιος με φωνάζει;
 - Εγώωωωωω, η Παναγίιιιια.
 Και διαπιστώνει ότι όντως του μιλούσε η εικόνα.
 - Κωστίκαααααα.
 - Ναι Παναγιά μου.
 - Τι θα γίνει, θα το παίξεις επιτέλους αυτό το λόττο;

Τιμές Χονδρικής για όλους!