RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Δευτέρα, 28 Οκτωβρίου 2013

ΕΝΑ ΤΕΤΑΡΤΟ ΒΙΑΓΚΡΑ

Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό. Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί :
- Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα.
- Γιατί ένα τεταρτάκι παππού; Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!
- Μπα...ένα τεταρτάκι θέλω.....ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια...!!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ OFFSIDE;

Ένας τύπος σε ένα μπαρ πλησιάζει μιά ξανθιά και τη ρωτάει :
- Ο επιθετικός εδώ.O αμυντικός εκεί. Tι είναι;
- Offside! του απαντάει αυτή.
Επιστρέφει στην παρέα του ο τύπος και λέει :
- Σας το είπα ρε μαλάκες! Τραβέλι είναι...!!!

10 ΛΕΠΤΑ ΠΡΙΝ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ

- Αγάπη μου τι θα έκανες αν στα επόμενα 10 λεπτα θα καταστρεφόταν ο κόσμος;;;
- Λατρεία μου θα έκανα έρωτα μαζί σου..
- Ναι... Και τα επόμενα 9 λεπτα;;;

Κυριακή, 27 Οκτωβρίου 2013

ΤΟ ΠΑΡΑΞΕΝΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ

Ένας τσοπάνης αποφάσισε να κατέβει στην Αθήνα να δει πως είναι επιτέλους η μεγαλούπολη. Πάει σε ένα ξενοδοχείο και νοικιάζει ένα δωμάτιο. Το βράδυ που κοιμόταν, ξαφνικά εμφανίζονται δυο γκόμενες από το σκοτάδι και αρχίζουν να τον χαϊδολογούν, χωρίς να έχει άλλη επιλογή ο τσοπάνης, τι να κάνει, της πηδάει. Την άλλη μέρα πάει στη ρεσεψιόν να πληρώσει για το δωμάτιο :
- Τι χρωστάω; λέει ο Βλάχος.
- Χρωστάς; λέει ο υπάλληλος, πάρε και 30 χιλιάρικα!
Ξαφνιασμένος ο τσοπάνης πηγαίνει στο χωριό για να πει τι του έτυχε στην πρωτεύουσα. Πηγαίνει στο καφενείο και λέει με υπερηφάνεια τι του είχε συμβεί, όμως κανείς δεν τον πίστευε. Λέει ο Βλάχος αφού δε με πιστεύετε στείλτε το δήμαρχο στην Αθήνα στο ίδιο ξενοδοχείο να διαπιστώσει αν είναι αλήθεια τα λεγόμενα μου. Πράγματι πάει ο Δήμαρχος στο ίδιο μέρος. Το βράδυ που κοιμόταν πετάγονται μέσα απο το σκοτάδι δύο γκομενάρες και τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο άμοιρος (αν και παντρεμένος) τις πηδάει. Πάει να πληρώσει την άλλη μέρα :
- Τι χρωστάω; λέει ο δήμαρχος.
- Χρωστάς; Πάρε και 30 χιλιάρικα, του λέει ο υπάλληλος.
Ενθουσιασμένος ο δήμαρχος πάει και λέει τα νέα στο καφενείο του χωριού, μα και πάλι κανείς δεν τον πίστευε. Αγανακτισμένος ο δήμαρχος λέει :
- Αφού δε με πιστεύετε στείλτε τον παπά του χωριού.
Με τα χίλια ζόρια τον ψήνουν τον παπά και πάει στο ίδιο ξενοδοχείο. Το βράδυ που κοιμάται πετάγονται δύο γυναικάρες τον χαϊδολογάνε. Τι να κάνει ο παπάς υποκύπτει ενώπιον του Κυρίου. Την άλλη μέρα πάει να πληρώσει :
- Τι χρωστάω τέκνον μου; ρωτάει ο Παπάς.
- Χρωστάς; Πάρε και 100 χιλιάρικα, του λέει ο υπάλληλος.
- Μα γιατί τέκνον μου εμένα μου έδωσες 100 χιλιάρικα και στους άλλους δύο που ήρθαν 30;
Και απαντάει ο υπάλληλος :
- Τι να κάνουμε πάτερ, πρώτη φορά γυρνάμε τσόντα με παπά...!!!

ΤΑ ΣΤΡΕΙΔΙΑ

- Γιατρέ, είναι η πρώτη φορά που τρώω στρείδια, και πονάω πολύ στο στομάχι...
- Καταλαβαίνω, φαίνεται ότι δεν ήταν φρέσκα. Θα έπρεπε να το καταλάβετε από την μυρωδιά όταν τα ανοίγατε.
- Μα γιατί; Έπρεπε να τα ανοίγω κιόλας;;;

ΛΑΘΟΣ ΑΝΤΙΓΡΑΦΗ

Σ έναν καινούριο μοναχό έχει ανατεθεί να βοηθάει άλλους παλιότερους να αντιγράφουν με το χέρι παλιά κείμενα. Πρόσεξε λοιπόν ο νέος πώς όλοι αντέγραφαν από αντίγραφα και όχι απ τα πρωτότυπα χειρόγραφα κι επειδή αυτό τού έκανε εντύπωση, πήγε στον ηγούμενο και το σχολίασε :
- Δε σκεφτήκατε ποτέ, Αγιε πατέρα, πως αν κάποτε είχε γίνει ένα λάθος στην αντιγραφή, θα κρατήθηκε για αιώνες όταν εμείς αντιγράφουμε σταθερά από αντίγραφα;
Ο ηγούμενος προβληματίστηκε και είπε ότι θα πάει στα βαθιά υπόγεια του μοναστηριού να ελέγξει τα χειρόγραφα με βάση τα πρωτότυπα. Μετά από κάτι μέρες άκουσαν κλάματα από το κελί που ήταν κλεισμένος
- Τι συμβαίνει, Αγιε πατέρα; μπήκαν και ρώτησαν ταραγμένοι.
Κι εκείνος, τραβώντας τα μαλλιά του και σπαράζοντας στο κλάμα, τους απαντάει :
- Ακολασία ήταν η λέξη! Ακολασία! Όχι αγαμία...!!!

ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ

- Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία!
- Τι να κανουμε παιδι μου, απαντάει αυτός. Αν πεθάνει πέθανε...!!!

Σάββατο, 26 Οκτωβρίου 2013

DRIVE-THROUGH ΜΗΧΑΝΗΜΑ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΜΕΤΡΗΤΩΝ

Το πρώτο μηχάνημα ανάληψης μετρητών από τράπεζα με το σύστημα drive-through. Διαβάστε τις οδηγίες που υπάρχουν στο μηχάνημα :

Οδηγίες για άντρες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κατεβάστε το παράθυρο.
3. Βάλτε την κάρτα σας στη μηχανή και πληκτρολογείστε τον PIN σας.
4. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη.
6. Ανεβάστε το παράθυρο.
7. Απομακρυνθείτε.



Οδηγίες για γυναίκες :

1. Πηγαίνετε μέχρι τη μηχανή.
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με τη μηχανή.
3. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
4. Κατεβάστε το παράθυρο.
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού, για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μέικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στη μηχανή.
8. Ανοίξτε την πόρτα, για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς τη μηχανή, λόγω της μεγάλης απόστασης που τη χωρίζει απ το αυτοκίνητο.
9. Βάλτε την κάρτα.
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλετε τη με το σωστό τρόπο.
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας, για να βρείτε την ατζέντα σας, όπου έχετε γραμμένο τον ΡΙΝ, στη μέσα πίσω σελίδα.
12. Πληκτρολογείστε τον PIN σας.
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το ΡΙΝ, σωστά αυτή τη φορά.
14. Πληκτρολογείστε το ποσό που θέλετε.
15. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη.
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε το πορτοφόλι σας, όπου θα βάλετε τα χρήματα.
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών.
19. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα.
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι τη μηχανή.
22. Πάρτε την κάρτα σας.
23. Ξαναδειάστε την τσάντα σας, για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή.
24. Ξαναελέγξετε το μέικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου.
25. Ξανανάψετε τη μηχανή που έχει σβήσει.
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα.
27. Λύστε το χειρόφρενο.

ΕΛΙΩΣΑΝ ΤΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ

Σκηνή 1
Ο πορνόγερος επιχειρηματίας, κλείνει το μάτι στην γραμματέα, λέγοντάς της :
- Είσαι για μια όμορφη βδομάδα στο εξωτερικό, εσύ κι εγώ; Θα το κάνουμε να φανεί σαν επαγγελματικό ταξίδι!

Σκηνή 2
Η  γραμματέας τηλεφωνεί αμέσως στον άντρα της :
- Έλα γλυκέ μου, για μια βδομάδα, το αφεντικό μου κι εγώ πρέπει να πάμε στο εξωτερικό, γι αυτό να προσέχεις τον εαυτό σου, έτσι, αγάπη μου;

Σκηνή 3
Ο κατεργάρης σύζυγος τηλεφωνεί στην κρυφή ερωμένη του :
- Η γυναίκα μου πάει στο εξωτερικό για μια βδομάδα, ας περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί.

Σκηνή 4
Η κρυφή ερωμένη τηλεφωνεί στο μικρό μαθητή που του κάνει ιδιαίτερα μαθήματα :
- Για μια βδομάδα έχω μια σοβαρή δουλειά, οπότε δεν χρειάζεται να έρχεσαι για μάθημα.

Σκηνή 5
Ο μικρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού για μια βδομάδα δεν έχω μαθήματα, γιατί η δασκάλα μου έχει δουλειά. Να περάσουμε αυτή τη βδομάδα μαζί;

Σκηνή 6
Ο παππούς πορνόγερος τηλεφωνεί στη γραμματέα του :
- Συγγνώμη, αλλά αυτή τη βδομάδα θα πρέπει να την περάσω με τον εγγονό μου, οπότε, δυστυχώς θα πρέπει να αναβάλουμε αυτό το «επαγγελματικό» ταξίδι που κανονίσαμε.

Σκηνή 7
Η γραμματέας τηλεφωνεί στον άντρα της :
- Αγάπη μου, αυτή τη βδομάδα το αφεντικό μου έχει μια δουλειά, κι έτσι ακυρώσαμε το επαγγελματικό μας ταξίδι.

Σκηνή 8
Ο  σύζυγος τηλεφωνεί στην ερωμένη δασκάλα :
- Με συγχωρείς, δεν θα μπορέσουμε να περάσουμε μαζί αυτή τη βδομάδα. Η γυναίκα μου ακύρωσε το ταξίδι της.

Σκηνή 9
Η δασκάλα τηλεφωνεί στο νεαρό αγόρι :
- Κοίτα, ακυρώθηκε η έκτακτη δουλειά που είχα, οπότε, έλα κανονικά στα μαθήματά σου

Σκηνή 10
Ο νεαρός μαθητής τηλεφωνεί στον παππού του :
- Παππού, η δασκάλα μου δεν έχει τελικά δουλειά αυτή τη βδομάδα, κι έχω μαθήματα, κανονικά. Συγγνώμη, αλλά δεν θα μπορέσω να σου κάνω παρέα.

Σκηνή 11
Ο  πορνόγερος επιχειρηματίας στη γραμματέα :
- Κοίτα, μην ανησυχείς γι αυτό που σου είπα, θα πάμε το «ταξιδάκι» μας τελικά. Κάνε κανονικά τις κρατήσεις.

Σύμφωνα με ασφαλείς πληροφορίες τα τηλεφωνήματα ακόμα συνεχίζονται....

Κυριακή, 20 Οκτωβρίου 2013

ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ & ΣΕΞ


  • Στα είκοσι βλέπεις τηλεόραση μετά το σεξ
  • Στα σαράντα βλέπεις τηλεόραση κατά την διάρκεια του σεξ
  • Στα εξήντα βλέπεις μόνο τηλεόραση

ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ... ΑΝΩ ΤΩΝ 18 - Νο2

  • Να είσαι σε ελληνικό νησί και να κάνεις μπάνιο σε πισίνα... Σαν να είσαι μέσα σε μπουρδέλο και να τον παίζεις μόνος σου...!!!
  • Έριξα τους servers του google!!!  Έγραψα "εγώ πότε θα γαμήσω;" και εδώ και κανα τρίωρο ψάχνει αποτελέσματα...!!!
  • Αν στα αγγλικά το sex με 3 άτομα το λένε "threesome" και με 2 άτομα "twosome", τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε "handsome"...!!!
  • Τα προβλήματα είναι σαν τα αρχίδια... Όλοι νομίζουν ότι έχουν τα μεγαλύτερα...!!!
  • Κάτι γκόμενες που βάζουν χρυσόσκονη στα νύχια τους πριν πιάσουν τα αρχίδια μας να τα ξεβάψουν γιατί θα μας γίνουν ντισκομπαλες...!!!
  • Κάθε φορά μετά το σεξ, την παίρνω αγκαλίτσα και της λέω πόσο την αγαπάω, και αυτή φωνάζει στην τσατσά να μπει ο επόμενος. Πουτάνες ρε φίλε...!!!
  • Το σπέρμα είναι σαν την τσίχλα... Άλλες το κρατάνε στο στόμα τους και το γεύονται, άλλες το καταπίνουν, και άλλες το φτύνουν.... Καμία όμως δεν θέλει να πέσει στα μαλλιά της...!!!
  • "Πονάω, για τους νέους ανέργους!", είπε συντετριμμένος ο Ολάντ στον Σαμαρά! Σύμφωνα με επιβεβαιωμένες ιατρικές πληροφορίες ο πόνος εντοπίζεται στ' αρχίδια του...!!!
  • Ανοίγω την πόρτα και την βλέπω να πηδιέται με άλλον! Κλείνω την πόρτα ράκος ψυχολογικά, πάω στην τσατσά της παίρνω πίσω το 50ευρω και φεύγω κλαίγοντας... Όλες πουτάνες ρε φίλε...!!!
  • Τώρα το καλοκαίρι πρέπει να πείσουμε τις γυναίκες ότι τα βυζιά τους μεγαλώνουν άμα τα βλέπει ο ήλιος...!!!
  • Οι άντρες έχουν δυο συναισθήματα. Πεινασμένοι και καυλωμένοι. Αν τον δείτε χωρίς στύση, φτιάξτε του γρήγορα ένα σάντουιτς...!!!
  • Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...!!!
  • Μετά το κατούρημα, πάνω από τα τρία τινάγματα θεωρείται μαλακία...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο21

  • Ολοι εσείς που βρήκατε τον "έρωτα του καλοκαιριού", να δούμε τώρα πως θα τον ξεφορτωθείτε....!!!
  • Mε πέταξαν έξω από την όπερα εχθές! Σε ροκ συναυλία, ποτέ δεν είχε κανείς πρόβλημα όταν τραγουδούσα και εγώ μαζί...!!!
  • Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι...!!!
  • Μέχρι 2α Γυμνασίου μιλούσα στο ρολόι μου νομίζοντας ότι είμαι ο μπλε Power Ranger. Μετά μεγάλωσα ωρίμασα και κατάλαβα ότι είμαι ο Κόκκινος...!!!
  • Διαβάζω Αγγελία "Πωλούνται πρόβατα με τα δικαιώματα τους." Τρόμαξα, είπα μας πουλάνε!!! Μετά ηρέμησα, θυμήθηκα ότι εμείς δεν έχουμε δικαιώματα...!!!
  • Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις κι ανταύγειες...!!!
  • Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη...!!!
  • Θα κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν. Θα λέω ξύσε με λίγο στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1...!!!
  • Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι πρόγονοι μας! Ούτε που ξέρω πού ζουν τα πιτόγυρα...!!!
  • Τα'χα με κοπέλα που μετά το sex δεν ήθελε αγκαλίτσες, αλλά τσιγάρο και ύπνο. Για να υπάρξει ισορροπία έκλαιγα, τρώγοντας παγωτό στο σαλόνι...!!!
  • Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο...!!!
  • Όταν ανεβαίνω στην ζυγαριά σκέφτομαι "ηρέμησε, είσαι 70% νερό"...!!!
  • 25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;;;
  • Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας "Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω". Προτιμότερη είναι η θετική στάση! Να λες "Θα αποτύχω, θα αποτύχω"...!!!
  • Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε 2 μυστικά για να κρατάει ο γάμος μας. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές...!!! Επίσης κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη...!!!
  • Χαρίζονται συμβουλές. Δεν έχω τι να τις κάνω πια. Ετσι και αλλιώς εγώ κάνω πάντα του κεφαλιού μου...!!!
  • Το μυστικό ενός ευτυχισμένου γάμου μετά από τόσα χρόνια ακόμα παραμένει μυστικό...!!!
  • Για να δεις το ουράνιο τόξο πρέπει να αντέξεις την βροχή...!!!
  • Κάθε φορά που δεν τρώτε μπριζόλα και τρώτε μανιτάρια, αφήνετε άστεγα 5 στρουμφάκια!!! Ντροπή σας...!!!
  • Λέει η άλλη "stamata na mou xyneis tis plhges!". Καταλάβατε τώρα γιατί λέμε όχι στα greeklish;;;
  • Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα και θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω...!!!
  • Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα! Θα δω ειδήσεις να μου περάσει...!!!
  • Χθες το βράδυ πήγα μέχρι το ψυγείο να πιω νερό και έφαγα κατά λάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα...!!!
  • Επειδή ξεχνάω συχνά κάποια πράγματα, μου είπαν να δέσω ένα κόμπο σε ένα βραχιολάκι από κλωστή. 3 μέρες τώρα προσπαθώ να θυμηθώ γιατί έδεσα αυτόν τον κόμπο...!!!
  • Τέλος οι διακοπές, αντίο ρούφηγμα κοιλιάς, καλωσήρθατε πιτόγυρα…!!!
  • Ζητείται γκόμενα με τ'όνομα "Μαρία" γιατί δεν έχω λεφτά να σβήσω το τατουάζ...!!!
  • Άλλοι πιάνουν 20.000 μόρια, αποφοιτούν με άριστα και περιμένουν διορισμό ισοβίως κι άλλες πιάνουν ένα μόριο και διορίζονται αμέσως...!!!
  • Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL...!!!
  • Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα'σαι πάντα Κινέζος...!!!
  • Ακούω να κορνάρουν και σκέφτομαι "ποιός μαλάκας;". Κορνάρουν πιο πολλοί και καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Οπότε ξανασκέφτομαι "ποιός μαλάκας;"...!!!
  • Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου, απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι και φωνάζω "από την Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"...!!!
  • Με κοίταξε περίεργα ο γκόμενός της επειδή έβλεπα τον κώλο της... Δώσε τόπο στην οργή είπα μέσα μου, θα τον δεις στο fb με την ησυχία σου...!!!
  • Άνεργος με ΒMW, iphone5, tattoo και μούσι. Πιο Έλληνας πεθαίνεις...!!!
  • Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει έναν γιο που δεν θα'θελε ποτέ για άντρα...!!!
  • Η Γιώτα έχει 10 βρακιά. Τα πετάει όλα και αγοράζει 10 στρινγκ. Τι έχει τώρα η Γιώτα; Γκόμενο...!!!
  • Με λένε Μάνο, είμαι Βουλευτής και είμαι τίμιος! Με λένε Κάτια, είμαι Πουτάνα και είμαι παρθένα...!!!

Κυριακή, 13 Οκτωβρίου 2013

ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΣΤΟ ΔΙΑΛΕΙΜΜΑ;

Ο δάσκαλος ρωτά τους μαθητές μετά το διάλειμμα :
- Τι έκανες στο διάλειμμα Γιωργάκη;
- Έπαιζα μπάλα, κύριε.
- Μπάλα; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Μπάλα" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Θανασάκη, τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγώ κύριε έπαιζα στην αμμοδόχο.
- Στην αμμοδόχο; Α ωραία. Αν μου γράψεις σωστά την λέξη "Αμμος" στον πίνακα, θα σε αφήσω να σχολάσεις 1 ώρα νωρίτερα. Εσύ Αλί τι έκανες στο διάλειμμα;
- Εγκώ κύριε ήθελε παίξει με Γιωργάκη και με Τανασάκι, αλλά όχι παίξει μαζί μου κανένας.
- Τιι! δεν έπαιζαν μαζί σου. Ντροπή! Αυτό λέγεται ρατσιστική διάκριση εις βάρος Εθνικών μειονοτήτων. Αντε Αλί, αν μου γράψεις στον πίνακα σωστά "ρατσιστική διάκριση εις βάρος εθνικών μειονοτήτων", θα σε αφήσω να σχολάσεις 1/2 ώρα νωρίτερα...!!!

ΟΙ ΠΙΟ ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΙ ΟΔΗΓΟΙ

Ένας ρεπόρτερ αποφασίζει να γράψει ένα άρθρο στο περιοδικό που εργαζόταν για τις γυναίκες οδηγούς και τον απαίσιο τρόπο οδήγησής τους. Σκέφτεται λοιπόν, οτι η γνώμη ενός μεγαλύτερου σε χρόνια οδηγού, θα ήταν πιο πιστευτή από το ευρύ κοινό. Βρίσκει τον πιο "παλιό" οδηγό της Αθήνας και τον επισκέπτεται για την συνέντευξη:
- Κύριε Γιάννη, θα μπορούσατε να μας πείτε ποιοί κατά την γνώμη σας είναι οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί;
- Ααα, παιδί μου να σου πω, οι πιο επικίνδηνοι οδηγοί είναι οι μεθυσμένοι οδηγοί, γιατί όταν πιούν κάτι παραπάνω νομίζουν ότι αποκτούν υπερφυσικές δυνάμεις και γίνονται ο Superman της ασφάλτου.
Ο ρεπόρτερ μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά:
- Ναι συμφωνώ, αλλά μήπως υπάρχουν κι άλλοι;
- Ααα, μα βέβαια. Υπάρχουν και οι Ταρίφες. Αυτοί νομίζουν ότι γεννήθηκαν πάνω στο τιμόνι και κάνουν ότι θέλουν χωρίς να σέβονται κανέναν!
Ο ρεπόρτερ πάλι μη έχοντας αποσπάσει αυτό που ήθελε, τον ξαναρωτά την ίδια ερώτηση και του απαντά ο κ. Γιάννης:
- Μα ναι, πως τους ξέχασα, βέβαια ειναι οι οδηγοί των δίκυκλων. Τα μηχανάκια δε προλαβαίνεις να τα δεις και ββζζνν ειναι δίπλα σου και κινδυνεύεις να τα πατήσεις καμιά φορα!
Ο ρεπόρτερ δεν άντεξε, και του κάνει την ερώτηση στα ίσια :
- Ναι συμφωνώ, αλλά για τις γυναίκες οδηγούς δε μας είπατε τίποτα τόση ώρα!!!
- Αααα, παιδί μου αυτές οδηγούν σαν ένας Μεθυσμένος Ταρίφας πάνω σ' ένα μηχανάκι!!!

Ο ΛΟΞΥΓΓΑΣ

Μπαίνει μία γυναίκα στα επείγοντα του νοσοκομείου και την αναλαμβάνει ένας από τους καινούργιους γιατρούς. Σε δύο λεπτά βγαίνει κραυγάζοντας υστερικά από το ιατρείο. Ένας άλλος παλιός γιατρός την ρωτάει τι συνέβη και αυτή του εξηγεί.
Πηγαίνει στον άλλο γιατρό και του λέει :
- Η Κυρία Παπαδάκη είναι 69 χρονών, έχει 2 παιδιά και 3 εγγόνια. Τι σε έπιασε να της πεις ότι είναι έγκυος;;;;
- Ναι, αλλά της πέρασε ο λόξυγκας, δεν της πέρασε;;;

ΕΝΑ ΠΟΛΥ ΕΞΥΠΝΟ ΚΟΛΠΟ

Καθόταν ένας παππούς στην αυλή και κοίταζε τον μικρό του εγγονό να παίζει.  Βλέπει τον εγγονό να βγάζει ένα σκουλήκι από την τρύπα, οπότε πηγαίνει στον εγγονό και του λέει :
- Θα σου δώσω πέντε ευρώ αν μπορέσεις να ξαναβάλεις το σκουλήκι μέσα στην τρύπα από όπου το έβγαλες.
Το αγοράκι σκέφτηκε ότι είναι πολύ εύκολο, και έτσι προσπάθησε. Μετά από λίγο κατάλαβε ότι δεν γινόταν τίποτε έτσι. Έτρεξε μέσα πήρε την λακ της γιαγιάς και ψέκασε το σκουλήκι. Το άφησε να στεγνώσει και μετά χωρίς δυσκολία το έχωσε πάλι στην τρύπα.
- Αυτό ήταν πολύ έξυπνο κόλπο, είπε ο παππούς. Πάρε τα 5 σου ευρώ.
Την επόμενη μέρα το αγόρι έπαιζε πάλι, και ο παππούς το πλησιάζει και του δίνει άλλα 5 ευρώ.
- Γιατί είναι αυτά; ρωτάει το αγόρι.
- Και η γιαγιά σου πιστεύει ότι ήταν έξυπνο κόλπο...!!!

ΕΡΓΑΤΗΣ ή ΔΗΜΑΡΧΟΣ;

Ο δήμαρχος μιας μικρής επαρχιακής πόλης περπατά δίπλα σε ένα εργοτάξιο με τη γυναίκα του. Ένας από τους εργάτες φωνάζει στη γυναίκα :
- Αλεξάνδρα; Εσύ είσαι;
- Μανώλη; Εγώ είμαι τι κάνεις; Έλα να σου γνωρίσω τον άντρα μου, απαντά η γυναίκα έκπληκτη.
Στη συνέχεια κουβεντιάζει μαζί του για λίγο με ευχαρίστηση πριν το ζευγάρι συνεχίσει τον δρόμο του. Όταν πια έχουν απομακρύνθεί από τον εργάτη, ο δήμαρχος ρωτά τη γυναίκα του :
- Πού τον ξέρεις αυτόν τον άντρα;
- Τα είχαμε στο λύκειο. Μου είχε κάνει μάλιστα και πρόταση γάμου.
Ο άντρας γελά και λέει :
- Θα πρέπει να μου είσαι ευγνώμων. Εάν δεν ήμουν εγώ, τώρα θα ήσουν η γυναίκα ενός εργάτη.
- Νομίζεις! απαντά η γυναίκα. Εάν είχα παντρευτεί αυτόν, τώρα θα ήταν δήμαρχος...!!!

Παρασκευή, 4 Οκτωβρίου 2013

Ο ΑΝΩΡΙΜΟΣ

- Με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.
- Και εσύ τι έκανες;
- Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας για να καίγεται...!!!

ΚΑΠΝΙΣΜΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Συζητούν 2 φίλοι :
- Φίλε το πήρα απόφαση, θα καπνίζω μόνο μετά το σεξ!
- Ααα βλέπω εισαι αποφασισμενος να το κοψεις...!!!

ΧΕΙΜΩΝΑΣ ΣΤΟ ΧΩΡΙΟ

Είναι χειμώνας στο χωριό και ο γέρος με την γριά πέφτουν για ύπνο. Κάποια στιγμή λέει ο γέρος (χωριάτικα) :
- Mαρί γριά, σκώθκε (σηκώθηκε).
Απαντάει η γριά όλο λαχτάρα :
- Να γυρίσου γέρομ;;;
Και λέει ο γέρος :
- Ο αγέρας σκώθκε μαρί!!! Αι σήκου να κλείς τα παντζούρια μην τα σπάς...!!!

ΤΟ ΣΚΟΥΛΑΡΙΚΙ

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει :
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- Ναι, ναι! απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα :
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε του λέει ο άλλος :
- Ούτε εγώ το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...!!!

ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ Ο ΓΙΟΣ ΜΟΥ

Μια μέρα ο Χρήστος μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία. Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει :
- Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.
Ο Χρήστος πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει :
- Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.
Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και τα σχετικά... Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του :
- Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ!!! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!!!
Και η μητέρα του απαντά :
- Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!