RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 29 Σεπτεμβρίου 2013

ΝΑ ΠΩΣ ΘΑ ΜΠΟΥΜΕ ΣΤΟ ΜΠΑΡΑΚΙ

Δύο φίλοι περπατούν και χαζολογούν ένα Σαββατόβραδο πηγαίνοντας βόλτα τα σκυλιά τους. Ο ένας έχει ένα ντόμπερμαν και ο άλλος ένα τσιουάουα. Καθώς περνάνε έξω από ένα μπαρ, λέει ο ένας :
- Ρε δεν πάμε να πιούμε τίποτα;
- Μα αφού έχουμε και τα σκυλιά μαζί μας, δεν θα μας αφήσει ο "πόρτας".
- Μην ανησυχείς, λέει ο άλλος! Κοίτα και ακολούθα.
Βγάζει ένα ζευγάρι μαύρα γυαλιά, τα φοράει και πάει στην πόρτα.
- Δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει ο "πόρτας".
- Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι ο οδηγός μου, λέει ο ψευτοτυφλός.
- Ντόμπερμαν οδηγός; Χρησιμοποιούν και τέτοια τώρα για τέτοιες δουλειές;
- Ναι, ακριβώς όπως τα λες. Είναι πολύ καλά.
- Οκ πέρασε, λέει ο "πόρτας".
Τον βλέπει από μακριά ο άλλος με το τσιουάουα και σκέφτεται ότι με αυτό τον σκύλο που έχει δίπλα του δεν πρόκειται να τον πιστέψουν αλλά αποφασίζει να πάει κι εκείνος. Φοράει μαύρα γυαλιά και πλησιάζει.
- Επ, δεν επιτρέπονται ζώα μέσα κύριε, λέει πάλι ο "πόρτας"...
- Μα είναι ο σκύλος οδηγός μου. Βλέπεις είμαι τυφλός...
- Tσιουάουα για οδηγός;;;
- Τι;;;;;; Tσιουάουα μου δώσανε;;;;; απαντα αυτός

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Πριν τον γάμο και μετά τον γάμο. Πόσο αλλάζουν οι γυναίκες...

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο διασκεδαστικός όταν έχεις πιει λίγο παραπάνω...!!!
Μετά το γάμο : Έτσι και πιείς άλλο θα κοιμηθείς στον καναπέ απόψε...!!!

Πριν το γάμο : Είσαι τόσο γλυκούλης οταν κοιμάσαι...!!!
Μετά το γάμο : Δεν έκλεισα μάτι όλη νύχτα απο το ροχαλητό σου...!!

Πριν το γάμο : Αχ,μωρό μου,μου έφερες δώρο; Τι γλυκό...!!!
Μετά το γάμο : Για να μου φέρνεις δώρο εσύ κάτι έχεις κάνει..λέγε,ποια είναι...!!!

Πριν το γάμο : Πόσο μου αρέσει να αισθάνομαι το μάγουλο σου πάνω στο δικό μου...!!!
Μετά το γάμο : Απο πότε έχεις να ξυριστείς;;;

Πριν το γάμο : Είμαι τόσο ευτυχισμένη και μόνο που καθόμαστε σπίτι αγκαλιά...!!!
Μετά το γάμο : Αν δεν βγούμε έξω και σήμερα θα τα σπάσω όλα...!!!

Η ΣΚΛΗΡΗ ΖΩΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

Ένας άντρας προσεύχεται στο Θεό.
- Κύριε, λυπήσου με, εγώ δουλεύω σαν σκυλί και η γυναίκα μου την κάνει αραχτεί στο σπίτι. Θα σού χρωστάω αιώνια ευγνωμοσύνη αν μας άλλαζες, εμένα με εκείνη, έτσι για να καταλάβει πόσο σκληρή είναι η ζωή ενός άντρα. Ο Θεός τον λυπήθηκε, τον εισάκουσε και παφ! το άλλο πρωί ξυπνάει
«γυναίκα», ετοιμάζει το πρωινό, φκιάνει μερικά σάντουιτς για τον άντρα της να τα πάρει μαζί του, ξυπνάει τα παιδιά για το σχολείο, γεμίζει το πλυντήριο, βγάζει το κρέας απ`την κατάψυξη, πάει τα παιδιά στο σχολείο, περνάει απ την τράπεζα, βγάζει λεφτά, πληρώνει κάτι λογαριασμούς ΔΕΚΟ, παίρνει τα ρούχα απο το καθαριστήριο ,και πετάγεται στα γρήγορα στη λαϊκή. Κάνει έτσι, είχε πάει δώδεκα, στρώνει τα κρεβάτια, βγάζει τα ρούχα απ το πλυντήριο, βάζει δεύτερη παρτίδα, πάει να πάρει τα παιδιά απ το σχολείο, στο δρόμο κάτι ζήτησαν και δεν τους το πήρε, γκρίνια και καυγάς, γυρίζουν σπίτι, τα βάζει να φάνε, πλένει τα πιάτα, απλώνει την μπουγάδα, μέσα, γιατί έξω έβρεχε, διαβάζει κάμποσο τα παιδιά, ρίχνει λίγο σίδερο, ετοιμάζει το φαγητό, στρώνει τραπέζι, τρώνε, κοιτάει να πλυθούνε τα παιδιά και τα βάζει για ύπνο. Στις 9 ήταν τέζα, έτοιμη για ύπνο αλλά της την πέφτει ο σύζυγος και...
Την άλλη μέρα το πρωί ξαναπροσεύχεται.
- Κύριε, έκανα μεγάλο λάθος μ αυτό που σού ζήτησα. Δεν το αντέχω. Σε παρακαλώ ξανακάνε με αυτό που ήμουνα.
Και ο Θεός :
- Γιε μου, φυσικά και θα σε ξανακάνω αυτό που ήσουνα όμως υπάρχει μια μικρή λεπτομέρεια. Πρέπει να περιμένεις εννιά μήνες γιατί χθες το βραδύ έμεινες έγκυος...!!!

ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΕΤΕ 100 ΧΡΟΝΙΑ

Ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα του :
- Αγάπη μου είδες πουθενά το βιβλίο μου;
- Πιο βιβλίο σου αγάπη μου; απαντάει αυτή
- Εκείνο που έλεγε "Πως να ζήσετε 100 χρόνια"
- Το πέταξα εννοείτε!
- Γιατί ρε μωρό μου; Δεν το είχα διαβάσει!
- Ναι άλλα είχε αρχίσει να το διαβάζει η μάνα σου...!!!

ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΙΚΙΛΙΑ ΧΡΩΜΑΤΩΝ

- Συγνώμη το έχετε αυτό σε κόκκινο;
- Ναι
- Σε μπλε;
- Ναι
- Σε κίτρινο;
- Ναι
- Σε μαύρο;
- Ναι
- Κοίτα να δεις σε πόσα χρώματα βγαίνει αυτή η μαλακία...!!!

ΓΡΑΜΜΑ ΕΝΟΣ GAY ΣΤΟ PLAYBOY

"Αγαπητό Playboy,
Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με τον σκύλο μου και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Κάθε φορά που κάνω έρωτα με τον φίλο μου (είμαι gay), ο σκύλος μας (Αγ.Βερνάρδου), έρχεται και του γλύφει τα "καλαμπαλίκια". Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δεν μπορούμε να χαλαρώσουμε. Άσε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις 3 το πρωί και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται. Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου, τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. Άσε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτωθήκαμε τον έρπη.
Σε παρακαλώ βοήθησε με. Είμαι απελπισμένος. Χρήστος Τρίκαλα"

Και η απάντηση του περιοδικού...

"Αγαπητέ Χρήστο,
Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Μόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο, θα αλείφετε και οι δύο τα «μπιρμπιλόνια» σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δύο σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Αν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο (ταυτόχρονα) από πίσω. Και πες μου μετά αν θα ξαναπατήσει στο δωμάτιο. Εάν και αυτό αποτύχει, μπορείς να αλείψεις τα «κουρκουμπίνια» του φίλου σου με λίγη φόλα."

Κυριακή, 22 Σεπτεμβρίου 2013

ΑΛΛΑΓΗ ΛΑΜΠΑΣ ΚΑΙ ΖΩΔΙΑ

Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!

ΚΡΙΟΣ  (21 Μαρτίου - 19 Απριλίου)
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ  (20 Απριλίου - 20 Μαϊου)
Λάμπα; Πόσο κάνει μια λάμπα; Και που μπορείς να την αγοράσεις;

ΔΙΔΥΜΟΙ  (21 Μαίου - 21 Ιουνίου)
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ  (22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου)
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ  (23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου)
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ  (23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου)
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας : απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ  (23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου)
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ  (24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου)
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του.

ΤΟΞΟΤΗΣ  (23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου)
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ  (22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου)
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ  (20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου)
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ  (19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου)

Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

ΣΤΟ ΚΟΛΥΜΒΗΤΗΡΙΟ

- Χτες με έδιωξαν από το κολυμβητήριο
- Γιατί ρε;
- Με έπιασαν να κατουράω μέσα.
- Μα καλά. Πως το κατάλαβαν;
- Βρισκόμουν στον ψηλό βατήρα...!!!

ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

Ένα αμερικανικό στρατιωτικό αεροπλάνο έχει πρόβλημα βάρους και πέφτει. Πάνω είναι ο πιλότος και τρεις στρατιώτες. Δυο λευκοί και ένας μαύρος και δεν υπάρχουν αλεξίπτωτα. Ο πιλότος λοιπόν καλεί τους στρατιώτες και τους λέει ότι κάποιος πρέπει να πηδήξει στο κενό για να σωθεί το αεροπλάνο, γι αυτό τους λέει θα σας κάνω τρεις ερωτήσεις και οποίος απαντήσει λάθος θα πηδήξει.
- Εντάξει; τους ρωτάει
- Εντάξει! λένε οι στρατιώτες
Ρωτάει λοιπόν τον πρώτο λευκό :
- Ποτέ έγινε ο δεύτερος παγκόσμιος πόλεμος;
- Το 1940, απαντάει αυτός
Ρωτάει τον δεύτερο λευκό :
- Που έπεσε η πρώτη ατομική βόμβα;
- Στη Χιροσίμα, λέει αυτός
Και γυρνώντας στον μαύρο :
- Ονόματα και διευθύνσεις αυτών που σκοτώθηκαν;

ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ

Κανονίζω ραντεβού με μια ξανθιά και μου λέει :
- Τι ώρα θα βγούμε;
- Εεε 9 με 9.15, της λέω, καλά είναι;
- Α καλά αν είναι να βγούμε για ένα τέταρτο άστο δεν έρχομαι, μου λέει...!!!

Σάββατο, 14 Σεπτεμβρίου 2013

Η ΔΩΡΕΑ ΔΕΡΜΑΤΟΣ

Ενα παντρεμένο ζευγάρι βρέθηκε σε ένα τρομερό ατύχημα, όπου το πρόσωπο του άντρα υπέστη φοβερά εγκαύματα. Ο γιατρός είπε, λοιπόν, στον άντρα ότι θα μπορούσαν να αποκαταστήσουν το πρόσωπό του χρησιμοποιώντας ως μόσχευμα δέρμα από το σώμα του αν δεν ήταν τόσο κοκαλιάρης. Ευτυχώς, η σύζυγος προσφέρθηκε να δωρίσει δέρμα από το δικό της σώμα. Ωστόσο, το μόνο μέρος του σώματος, από το οποίο θα μπορούσαν να πάρουν και να χρησιμοποιήσουν ιστό για την πλαστική, ήταν τα οπίσθια της γυναίκας. Φυσικά, υπήρξε απόλυτη συμφωνία ανάμεσα στα τρία μέρη (άντρα, γυναίκα, γιατρό) ότι το από πού ακριβώς προήλθε το μόσχευμα θα παρέμενε μυστικό.

Άλλωστε, ήταν ένα καθαρώς προσωπικό ζήτημα. Μετά την ολοκλήρωση της επέμβασης και την πλήρη ανάρρωση του ασθενούς, οι πάντες έμειναν έκθαμβοι από το αποτέλεσμα, καθώς, ο περί ου ο λόγος σύζυγος, ήταν στα καλύτερά του! Ποτέ, πριν το ατύχημα, δεν υπήρξε ομορφότερος! Φίλοι και συγγενείς του έδειχναν τον θαυμασμό τους για το αποτέλεσμα της επέμβασης.

Μια μέρα, συγκινημένος από τη θυσία της γυναίκας του, αισθάνθηκε την ανάγκη να την ευχαριστήσει :
- Αγάπη μου, της λέει, όσες φορές κι αν σου πω ευχαριστώ δεν είναι αρκετές! Πώς θα μπορέσω ποτέ να σε ξεπληρώσω;;;
και εκείνη απάντησε :
- Λατρεία μου! Με ξεπληρώνεις κάθε φορά που βλέπω τη μάνα σου να σε φιλά στα μάγουλα...!!!

ΤΟ ΞΥΛΟ ΤΗΣ ΡΟΖ ΑΡΚΟΥΔΑΣ

Μπαίνει ένας τυπάς μέσα σ ένα μπαρ.
- Γεια χαρά μεγάλε, του λέει ο μπάρμαν
- Γεια χαρά.
- Μεγάλε ποιος σε σακάτεψε; Σπασμένα χέρια βλέπω, σπασμένα ποδιά, τι έγινε;
- Aσε σου λέω έφαγα Το ξύλο της ροζ αρκούδας...
- Από ποιον ρε;
- Τον ξέρεις, έναν κοντούλη τύπο, ένα σαμιαμίδι ρε παιδί μου...
- Τον Περικλή λες ρε;
- Ναι ρε! Αυτόν!
- Και αυτός σου έκανε τέτοια ζημία εσένα; Εσένα τον διάμετρο;
- Εεεε κοίτα, κράταγε κάτι στο χέρι του.
- Α! Πες μου έτσι! Τι κράταγε ρε;
- Ένα φτυάρι.
- Ωχ ρε πούστη! Και εσύ δεν κράταγες τίποτα;
- Ε κάτι κράταγα και εγώ αλλά δεν μπορούσα να τον χτυπήσω πολύ...
- Τι κράταγες ρε;
- Το βυζί της γυναίκας του...!!!

ΤΟ ΝΙΟΠΑΝΤΡΟ ΖΕΥΓΑΡΙ

Ρωτάει ο σύζυγος την γυναίκα του :
- Αν έφευγα από τον μάταιο τούτο κόσμο, τι θα έκανες;
- Ε, τι να έκανα άντρα μου, θα ήμουν για πάντα στεναχωρημένη και θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή μου. Εσύ τι θα έκανες κούφια η ώρα;
- Το ίδιο θα έκανα και εγώ.
- Δηλαδή;
- Θα πήγαινα να μείνω στην αδερφή σου...!!!

ΒΑΣΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΜΕ ΟΛΟΙ

Νόμος της μηχανικής επισκευής
Αφού τα χέρια σας καλυφθούν εξ ολοκλήρου με γράσο, τότε θα αρχίσει να σας τρώει η μύτη σας ή θα θέλετε να πάτε στην τουαλέτα.


Νόμος της βαρύτητας
Οποιοδήποτε εργαλείο ή βίδα, όταν πέσει, θα κυλήσει προς τη λιγότερο προσβάσιμη γωνία.


Νόμος των πιθανοτήτων
Η πιθανότητα του να σας παρακολουθούν είναι ανάλογη της ηλιθιότητας της πράξης σας.


Νόμος των Τυχαίων Αριθμών
Αν καλέσετε λάθος αριθμό, η γραμμή ποτέ δεν είναι κατειλημμένη και κάποιος πάντα θα απαντήσει.


Νόμος του Άλλοθι
Αν πείτε στον προϊστάμενό σας ότι καθυστερήσατε να πάτε στη δουλειά γιατί έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου σας, την επομένη όντως θα σκάσει το λάστιχο του αυτοκινήτου σας.


Νόμος των Αλλαγών
Όταν αλλάζετε λωρίδα κυκλοφορίας στο δρόμο, η λωρίδα που μόλις αφήσατε θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από εκείνη στην οποία μετακινηθήκατε.


Νόμος του Μπάνιου
Με το που βυθίζετε το σώμα σας στην μπανιέρα, είναι βέβαιο ότι το τηλέφωνο θα χτυπήσει.

Νόμος των Συναντήσεων
Η πιθανότητα να συναντήσετε τυχαία κάποιον που γνωρίζετε αυξάνεται άρδην όταν βρίσκεστε με άτομο που δε θέλετε να σας δουν μαζί.

 
Νόμος του αποτελέσματος
Όταν προσπαθήσετε να αποδείξετε σε κάποιον ότι ένα μηχάνημα δε δουλεύει, εκείνη τη στιγμή θα δουλέψει.

 
Νόμος της Βιομηχανικής
Η ένταση της φαγούρας είναι ανάλογη του βαθμού δυσκολίας στο να ξύσετε το συγκεκριμένο σημείο.

 
Νόμος θεάτρου, σινεμά
Τα άτομα των οποίων οι θέσεις απέχουν περισσότερο από το διάδρομο θα φτάσουν τελευταία και είναι πάντα εκείνα που θα εγκαταλείψουν τις θέσεις τους αρκετές φορές για να πάρουν ένα σνακ, κάτι να πιουν ή να πάνε στην τουαλέτα και που θα φύγουν πριν από το τέλος της παράστασης ή της προβολής.

Εκείνοι που κάθονται δίπλα στο διάδρομο ουδέποτε μετακινούνται, έχουν πολύ μακριά πόδια ή μεγάλες κοιλιές και πάντα περιμένουν μέχρι να αδειάσει η αίθουσα για να σηκωθούν.

Νόμος του Καφέ
Με το που καθίσετε να απολαύσετε ένα ζεστό καφέ στη δουλειά, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου να κρυώσει το καφές σας.

Το ίδιο συμβαίνει και με τον φραπέ το καλοκαίρι (σ.σ.: φραπές όχι φρέντο, φραπές!) που θα βράζει μέχρι να επιστρέψετε σε αυτόν.


 
Νόμος των Αποδυτηρίων
Εάν υπάρχουν μόλις δύο άτομα σε αποδυτήρια, θα έχουν γειτονικά ντουλαπάκια.

 
Νόμος Φυσικών Επιφανειών
Η πιθανότητα μιας φέτας ψωμί με μαρμελάδα να προσγειωθεί με την πλευρά της μαρμελάδας στο χαλί είναι ανάλογη του πόσο καινούριο και ακριβό είναι αυτό το χαλί.

 
Νόμος των Λογικών Επιχειρημάτων
Τα πάντα είναι δυνατά όταν δεν έχετε ιδέα για τι μιλάτε.

 
Νόμος της Ενδυματολογικής Εμφάνισης
Αν τα ρούχα σας κάνουν, δεν είναι ωραία.

 
Νόμος του Εμπορικού Μάρκετινγκ
Μόλις ανακαλύψετε ένα προϊόν που σας αρέσει πάρα μα πάρα πολύ, θα σταματήσουν την παραγωγή του.

 
Νόμος των Ιατρών
Εάν δεν αισθάνεστε καλά και κλείσετε ραντεβού με τον ιατρό σας, μέχρι να φτάσετε θα αισθάνεστε καλύτερα. Αν δεν κλείσετε ραντεβού θα παραμείνετε άρρωστοι.


Νόμος επιστροφής από super market
Έχεις όλες τις σακούλες με τα ψώνια στο ένα χέρι ώστε με το άλλο να ανοίξεις την πόρτα της πολυκατοικίας σου και τα κλειδιά βρίσκονται στην ίδια πλευρά που κρατάς τα ψώνια"

ΑΤΑΚΕΣ ΑΝΤΡΩΝ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία
στα 17 : Οι γονείς μου λείπουν
στα 25 : Η φίλη μου λείπει
στα 35 : Η γυναίκα μου λείπει
στα 48 : Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66 : Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Σεξ
στα 25 : Σεξ
στα 35 : Σεξ
στα 48 : Σεξ
στα 66 : Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25 : Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35 : Θα φύγει πριν το ματς
στα 48 : Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66 : Επέζησα

Φαντασιώσεις
στα 17 : Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25 : Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35 : 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48 : Limit up των μετοχών
στα 66 : Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού
στα 17 : Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25 : Σεξ με τη φίλη
στα 35 : Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48 : Σεξ στο γραφείο
στα 66 : Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας


Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία
στα 17 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου
στα 25 : Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα 35 : Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 : Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 : Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ
στα 17 : Ψώνια
στα 25 : Ψώνια
στα 35 : Ψώνια
στα 48 : Ψώνια
στα 66 : Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση
στα 17 : Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 : Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 : Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 : Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 : Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά
στα 17 : Πιτσαρία
στα 25 : Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 : Ένα διαμάντι
στα 48 : Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 : Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις
στα 17 : Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 : Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 : Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 : Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού
στα 17 :  Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 :  Αυτός πληρώνει
στα 35 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 :  Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 :  Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του

Κυριακή, 8 Σεπτεμβρίου 2013

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο2

Χτυπάει το θυροτηλέφωνο :
- Γεια σας, έχετε ένα πακέτο.
- Αχ δεν ξέρω αν θα μπορέσω να έρθω στο πλατό. Ευχαριστώ όμως!
- Το παιδί για τα σουβλάκια είμαι...!!!


Έτρεχα στο πάρκο και μου λέει μια τύπισσα :
- Σε πειράζει να τρέξω μαζι σου;
- Γιατί της λεω, έκλεψες και εσύ το περίπτερο;


Με πήρε τηλέφωνο και μου είπε :
- Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο.
Άφησα να μου πει το καλό πρώτα και μετά το έκλεισα...!!!


Ποιός ξέρει την απάντηση; Με σκότωσε γιατί την αγαπούσα. Γιατί την είχα...
Α. Σαν μικρό παιδί
Β. Σαν μικρού παιδιού.


- Θέλω να χωρίσουμε!
- Χα, είμαι έγκυος!
- Άσε τις μαλακίες ρε Μπάμπη...!!!


- Πως λέγεται η γυναίκα με τραγανό δέρμα που προσέχει πολύ την εξωτερική της εμφάνιση;
- Τυροκοκέτα!


- Πως λέγεται αυτή που έρχεται σπίτι σου για sex και δε λέει να φύγει με τίποτα;
- Αρμένικη βιζιτού!


- τι κοινό έχουν οι άντρες με τις γυναίκες;
- και οι δυο χρησιμοποιούν χαρτομάντιλα στις αγαπημένες τους ταινίες!


- Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις LSD με αντισυλληπτικά χάπια;
- Ένα ταξίδι χωρίς τα παιδιά.


- Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει...
- Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει καμιά διαφορά;;;


- Γιατρέ μου,το παιδί μου κατάπιε ένα ευρώ. Λέτε να πεθάνει;
- Τι λέτε κυρία μου; Εδώ άλλοι έφαγαν εκατομμύρια και δεν έπαθαν τίποτα...!!!


- Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένη εχθές.
- Ρε συ εδώ πετούσες μανιτάρια σε έναν κοντούλη ανθρωπάκο και φώναζες "Μεγάλωσε Μάριο, μεγάλωσε"...!!!


- Αχ βρε μωρό μου, στεναχωριέμαι για την φίλη μου την Μαρία. Από τότε που χώρισε χαθήκαμε! Όλο πίνει και πηδιέται με άσχετους...
- Μη στεναχωριέσαι αγάπη μου! Δώσε μου το τηλέφωνό της και θα της μιλήσω εγώ…!!!


- Είσαι γουρούνι και αναίσθητος! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;;;;
- Δεν χασμουριέμαι! Να μιλήσω προσπαθώ...!!!


- Μωρό μου,που θα με πας φέτος;
- Στη μάνα σου!
- Μα εκεί με πήγες και πέρυσι...
- Ναι αλλά πέρυσι σε πήρα πίσω...!!!


- Μου είπε να σταματήσω να την παίρνω στην πλάκα.
- Και τι έκανες;
- Την πήδηξα στο Θησείο...!!!


Σερβιτορος ξύνει τον πισινο του.
- Έχεις αιμορροΐδες; τον ρωτάει ένας πελάτης
- Οτι έχει ο καταλογος παιδιά...!!! απαντάει αυτός


- Είπα στην δικιά μου να την πάρω από κώλο.
- Και τι σου είπε;;;
- Δεν θα την βγάλω καθαρή...!!!


Συζητούν 2 ξανθιές φίλες :
- Δε μου φαίνεσαι για φυσική ξανθιά ρε φιλενάδα...
- Από το φρύδι με κατάλαβες;
- Όχι ρε συ! Από το μουστάκι...!!!


- Ξέρεις να διαβάζεις το φλυτζάνι;
- Ναι! Γύρνα το ανάποδα.
- Τι λέει;
- Made in China...!!!


- Μάνα παντρεύομαι!
- Ποιά ρε αχαΐρευτε;
- Την κόρη του Σάνιτα με τα αλουμινόχαρτα.
- Σε τύλιξε το τσουλάκι...!!!

Η ΑΡΘΡΙΤΙΔΑ

Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του. Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά :
- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του.
Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη.
- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
- Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Αρχιεπίσκοπος έχει τέτοια αρρώστια...!!!

ΠΩΣ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ...!!!

Πως βλέπουν οι γυναίκες έναν άντρα :

EΡΓΑΣΙΑ
Αν δουλεύεις πολλές ώρες, την παραμελείς. Αν δουλεύεις λίγες ώρες, είσαι ακαμάτης...

ΧΡΗΜΑΤΑ
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

ΚΟΜΠΛΙΜΕΝΤΑ
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

ΚΛΑΜΑ
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου, είσαι κόκορας κι επιδειξίας. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι.

ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει τη φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι άξεστος.

ΣΤΟΧΟΙ
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες.

ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

ΚΟ-ΚΟ
Αν εκείνη θέλει να "το κάνετε", είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θες να "το κάνετε", είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες.

Κυριακή, 1 Σεπτεμβρίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο20

  • Kαι στην τελική άμα θέλετε ισότητα να κυκλοφορείτε τόπλες...!!!
  • Να κοπεί το χέρι απο αυτούς που παραγγέλνουν καφέ, και τρώνε τα πατατάκια από εμάς που παραγγέλνουμε μπύρα...!!!
  • Εχω μια υποψία ότι μάλλον ο κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows...!!!
  • Ανάψτε φιδάκι και λιβάνι ταυτόχρονα και θα με θυμηθείτε μεθαύριο.Εγγύηση!!!!!!!!!
  • Δρόμοι γεμάτοι. Κόσμος, ποδήλατα, αυτοκίνητα, ένας χαμός... Ήθελα να 'ξερα δεν έχουν internet αυτοί οι άνθρωποι;;;
  • 15 ευρώ το πλοκάμι χταποδιού! Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...!!!
  • Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια, τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...!!!
  • Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100 δραχμές και παίρναμε 3 κρουασάν, 4 μολύβια, 2 σβήστρες, 3 σοκοφρέτες, 7-8 μαστίχες, 2 κουτάκια halls και 3 kiss. Τώρα δυστυχώς βάλανε κάμερες...!!!
  • Πέφτω καταλαθος πάνω σε 1 κοπέλα, ρίχνω τα χαρτιά της, σκύβουμε να τα μαζέψουμε, λέω θα με ερωτευτεί και μου λέει "ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ;". Τελικά όλα είναι ψέματα...!!!
  • Φέρνεις γκόμενα στο σπίτι και το μαθαίνει όλη η γειτονιά! Σου κλέβουν το σπίτι και κανείς δεν κατάλαβε, δεν είδε και δεν άκουσε τίποτα...!!!
  • Όταν βαριέμαι πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...!!!
  • Δεν λέω, ωραιο το συναισθημα να περπατας στο δρομο και να ακους γυναικες να σου φωναζουν "Τι παίδαρος εισαι εσυ μαναρι μου"! Αλλα δεν ειναι καθολου ωραιο να ακους αμεσως μετα το "Εσυ τι γυρνας ρε χοντρε"...!!!
  • Γυναίκες με μουστάκι και άντρες με ξυρισμένα πόδια! Μήπως να συντονιστούμε λιγάκι;;;
  • Η άλλη ανεβάζει τραγούδι και γράφει "αφιερομένω". Που αφιερομένεις κοριτσάρα μου;;;
  • Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν. Τι είναι αυτοί ρε;;;
  • Βλέπω στην πόρτα ενός μαγαζιού "Ανοικτό", μπαίνω μέσα, ψωνίζω, πάω να βγω και βλέπω "Κλειστό". Όχι ρε πούστη μου, λέω, με κλείδωσαν μέσα...!!!
  • Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες "αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω". Του λέω "κάνε αριστερά"...!!!
  • Από σήμερα ξεκινάω απεργία στο σεξ! Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα...!!!
  • Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή. Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει...!!!
  • Και εκεί που οδηγάω, βγάζει σηματάκι με θαυμαστικό. Λογικά είναι τα συγχαρητήρια για την οδήγηση μου...!!!
  • Χθες ήρθε το χαράτσι στην ανιψιά μου για το σπίτι της Barbie που της πήρα δώρο τα Χριστούγεννα...!!!
  • 9 στουs 10 άντρεs προτιμούν τιs γυναίκεs με μεγάλο στήθοs. Ο 10οs προτιμάει τουs υπόλοιπουs 9...!!!
  • Εχω ήδη κανονίσει τις διακοπές μου για φέτος! ΔΕΗ, ΟΤΕ, VODAFONE!!! Το νερό λέω να το πληρώσω για να κάνουμε και κανένα μπανάκι και φέτος...!!!
  • Κάποτε ήμασταν τα πιο γρήγορα σπερματοζωάρια και τώρα βαριόμαστε να κουνηθούμε! Μεγάλη ειρωνεία...!!!
  • Ανεβάζει τραγούδι η άλλη και γράφει "Αφιερωμένο μωρό μου... Όλα σε θυμίζουν, μικρά και αγαπημένα...". Το πιάσατε το υπονοούμενο έτσι;;;
  • Όχι ότι έχω μυωπία αλλά βούτηξα στη θάλασσα, μου έφυγαν οι φακοί και για να βγω κολύμπησα 2 μίλια προς Αίγινα πριν με μαζέψει το λιμενικό...
  • Κάνεις σχέση με Θεσσαλονικιά και σου γράφει “Σε στέλνω σε λίγο”. Άντε να καταλάβεις αν σε χωρίζει ή αν θα σε στείλει μήνυμα…!!!
  • Μην ζηλεύεις όταν βλέπεις τον πρώην σου η την πρωην σου με άλλον η άλλη. Η μαμά σου πρεπει να σου έμαθε να δίνεις τα παλιά σου παιχνίδια σε πιο άτυχα παιδάκια...!!!
  • Πόσο σίγουροι είμαστε ότι τον στίχο "έλα να πάμε στο νησί, η μάνα σου εγώ και συ" δεν τον έχει γράψει ο Παπακαλιάτης;;;
  • Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα...!!!
  • Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό...!!!
  • Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Μάλλον επειδή δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει...!!!
  • Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάει να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά, είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα "Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο;". Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο...!!!
  • Ηρθαν για έρανο από την εκκλησία. Μετά απο χίλια παρακάλια, μου έδωσαν ένα 5ευρω για τσιγάρα...!!!
  • Οταν βαριέμαι πηγαίνω στην Τροχαία, τους δίνω το κινητό μου και λεω να μου σβήσουν τις κλήσεις...!!!
  • Το μεγαλύτερο μυστήριο της ζωής είναι γιατί οι καμικάζι αυτοκτονίας φορούσαν κράνος...!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ

Στο μαιευτήριο μετά από λίγα χρόνια :
- Συγχαρητήρια! Μολις γεννήσατε ενα υγιέστατο αγοράκι! Πως θα το ονομάσετε;
- Νίκο
- Αα, είναι πιασμένο! Δοκιμάστε το Νικο_20 ή Νικος2013@...!!!

ΩΡΑΙΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ...

- Πολύ ωραίο το μουστάκι!
- Τι;
- Το μουστάκι λεω πολύ ωραίο! Σου πάει!
- Άντε γαμήσου...
- Γιατι ρε Ελένη; Τι είπα;;;

ΤΟ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ

- Γιατρε,η κοπέλα μου έχει μεγάλο σεξουαλικό πρόβλημα!
- Δεν εχει οργασμό;;
- Οχι! Δεν μου κάθεται...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!