RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Δευτέρα, 26 Αυγούστου 2013

Η ΔΩΡΕΑ

- Μου χτύπησε κάποιος την πόρτα και μου ζήτησε μία μικρή δωρεά για το κολυμβητήριο της πόλης.
- Και εσύ τι έκανες;
- Του έδωσα ένα κουβά με νερό...!!!

Η ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ ΤΩΝ METALLICA

Πάνε οι «Metallica» να εξομολογηθούν. Τούς λέει ο ιερέας :
- Λοιπόν, για πείτε μου, τέκνα μου, τι έχετε κάνει; Είμαι έτοιμος ν’ ακούσω τις αμαρτίες σας. Πείτε τα όλα!
- Να, πάτερ, τού λέει ο Ούλριχ, έχουμε κάνει πολλές φορές χρήση ναρκωτικών.
- Μμμ, το περίμενα, λέει ο ιερέας. Και τι άλλο; Τι άλλο;
- Να, πάτερ, τού λέει ο Χέτφιλντ, έχουμε κάνει και πολλές παρτούζες.
- Μμμ, το περίμενα, λέει ο ιερέας. Και τι άλλο; Τι άλλο;
- Τίποτα άλλο, τού απαντούν όλοι μαζί.
- Πώς τίποτα άλλο; αντιδράει εκνευρισμένος ο ιερεύς. Δεν μπορεί να μην έχετε κάνει τίποτα άλλο. Εσείς είστε τσογλαναράδες σίγουρα θα έχετε κάνει κι άλλα.
- Όχι, πάτερ, τού λένε με ένα στόμα, μια φωνή. Δεν έχουμε κάνει τίποτα άλλο!!!

Ποιο είναι το συμπέρασμα;

Nothing else, πάτερ...!!!

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΜΑΝΤΑ;

Λέει η δασκάλα στον Τοτό :
- Τοτέ,ξέρεις ποιός είναι ο Πρόεδρος του Ιρακ;
- Δυστηχώς όχι κυρία
- Πρέπει να προσέχεις πιο πολύ τα μαθηματά σου Τοτέ!
- Κυρία, εσείς ξέρετε ποιά είναι η Αμάντα;
- όχι Τοτέ
- Ε τότε πρέπει να προσέχετε πιο πολύ τον άντρα σας, κυρία...!!!

Η ΝΤΟΥΦΕΚΙΑ

Ο γάμος μεταξύ ενός γέρου αγρότη και μιας νεαρής γυναίκας δεν πήγαινε πολύ καλά. Ως εκ τούτου, ο γέρος αποφάσισε να πάει στο γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μετά από πολλές εξετάσεις, ο γιατρός του είπε :
- Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου να μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το μεσημέρι ή το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι αμέσως!
- Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
- Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι "δυνατός", θα ρίχνεις μια ντουφεκιά, και να της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Μετά από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
- Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
- Τις τρεις πρώτες μέρες, γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί...!!!

Κυριακή, 25 Αυγούστου 2013

ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΣΤΟ ΠΕΟΚΙΣΤΑΝ

Ο σύζυγος έμαθε ότι στο Πεοκιστάν, λόγω λειψανδρίας, το κράτος δίνει σε κάθε άντρα μετά από κάθε πήδημα, 500 ευρώ.
- Γυναίκα, φωνάζει, ετοίμασε τη βαλίτσα μου. Αύριο φεύγω για το Πεοκιστάν. Πάω να δουλέψω. Θα γυρίσω πλούσιος!
Και της εξηγεί αυτό που έμαθε. Την άλλη μέρω βλέπει στο Χολ έτοιμες τρεις βαλίτσες.
- Τι συμβαίνει; Γιατί τόσες πολλές βαλίτσες; ρωτά τη γυναίκα του.
- Θα έρθω κι εγώ μαζί σου, του λέει αυτή.
- Μα γιατί, τι θα κάνεις εσύ εκεί;
- Θέλω να δω πως θα μπορέσεις να περάσεις έναν ολόκληρο μήνα με 500 ευρώ...!!!

ΣΤΟ ΜΑΙΕΥΤΗΡΙΟ

Σε ενα μαιευτήριο δυο νεογέννητα συνομιλούν :
- Eίσαι αγόρι ή κορίτσι;
- Αγόρι.
- Απόδειξέ το μου!
- Μόλις φύγει η νοσοκόμα θα σου δείξω!
Μόλις έφυγε η νοσοκόμα τραβάει ο μικρός την κουβέρτα και λέει :
- Βλέπεις; Mπλε κάλτσες...!!!

Σάββατο, 24 Αυγούστου 2013

ΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΕΣ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ

Τι δεν θα ήθελες να ακούσεις σε μια εγχείρηση :
  • Καλύτερα να το φυλάξουμε αυτό. Θα χρειαστεί για την νεκροψία.
  • Δέξου αυτή την προσφορά, Ω Μεγάλε Άρχοντα του Σκότους!
  • Έϊ, φέρτο πίσω αυτό παλιόσκυλο!
  • Για μισό λεπτό... Αν αυτό δεν είναι η σπλήνα του, τότε ΤΙ είναι;
  • Δώσε μου αυτό το ... ε... το... πώς το λένε...
  • Ουπς! Αλήθεια, έχει επιζήσει κανένας με 500ml από αυτό εδώ το πράγμα;
  • Όλοι ακίνητοι!! Έχασα τους φακούς επαφής μου!
  • Λοιπόν παιδιά, αυτό θα είναι μια μεγάλη εμπειρία για όλους μας.
  • ΠΡΟΣΕΧΕ! Ε, δεν πειράζει, το πάτωμα είναι καθαρό, δεν είναι;
  • Τι εννοείς ότι δεν μπήκε στο χειρουργείο για αλλαγή φύλου...;
  • Μην ανησυχείς. Νομίζω ότι αυτό είναι αρκετά κοφτερό.
  • Στο κινητό: "Τι εννοείς Θέλω διαζύγιο;"
  • ΦΩΤΙΑ! ΦΩΤΙΑ! Όλοι έξω!
  • Ρε παιδιά, λείπει μια σελίδα από τις οδηγίες χρήσης!
  • Πω, πω, αηδία!
  • ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ! ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΩΩΡΑΑΑΑ! Έδωσε πέναλτι ο καραγκιόζης!
  • Πρόσεχε ρε με το τσιγάρο! Σου πέφτουν μέσα οι στάχτες!
  • Είδε κανείς τη βελόνα;
  • Κύριοι, αυτό που έγινε ας μείνει μεταξύ μας …
  • Πιάσε μου άλλη μια μπύρα..
  • Κράτα του λίγο την αρτηρία κλειστή, πάω για κατούρημα…
  • Όχι ρε γαμώτο, κάηκε η λάμπα!
  • Πω, πω κώλο, η τύπισσα!
  • Τι εννοείς πως δεν έχουμε άλλη κλωστή;;
  • Δεν πειράζει, άστο έτσι, δε θα φαίνεται...
  • Τώρα σε ποιο απ’ όλα τα μπολ έβαλα την καρδιά του;
  • Δε μπορώ να βλέπω, θα λιποθυμήσω!
  • Ρε, είστε σίγουροι ότι πρέπει να το κάνουμε έτσι;

Παρασκευή, 23 Αυγούστου 2013

ΤΑ ΠΛΕΟΝΕΚΤΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσεις το κρεβάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεβάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13. Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς να έχεις το χέρι του οδηγού πάνω σου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. Σκέφτεσαι το SEX μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μαλακία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές του καθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δεν χρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σε φαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δεν χρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις SEX.

31. Τα έργα πορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

CROSS THE RIVER - ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ IQ TEST

Για να ξεκινήσετε πατήστε στο στρογγυλό μπλε κουμπί.

Κανόνες :

1. 2 ατομα το πολυ, μεσα στη βαρκα
2. ο μπαμπας δεν μπορει να μεινει με τα κοριτσια χωρις την παρουσια της μαμας
3. η μαμα δεν μπορει να μεινει με τα αγορια χωρις την παρουσια του μπαμπα
4. ο κλεφτης δεν μπορει να μεινει με κανενα μελος της οικογενειας χωρις τον αστυνομο
5. οι μονοι που μπορουν να οδηγησουν τη βαρκα ειναι ο αστυνομος και οι δυο γονεις

Κάντε κλικ πάνω στο άτομο που θα ανέβει κάθε φορά στη βάρκα. Για να ξεκινήσει η βάρκα κάνε κλικ πάνω στον κόκκινο μοχλό

Αυτό είναι τεστ σε υποψήφιους εργαζόμενους στην Ιαπωνία. Ενας "κανονικός" άνθρωπος πρέπει να το λύσει σε 15 λεπτά.

Καταφέρατε να τους περάσετε στην απέναντι όχθη;;;



Πέμπτη, 22 Αυγούστου 2013

ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΣΤΟ ΠΕΡΑΣΜΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ

Καφές...
1ος Μήνας : Κάθε πρωί
1ος Χρόνος : Κάθε Κυριακή
10 Χρόνια : Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω

Πάνε Μαζί...
1ος Μήνας : Σινεμά
1ος Χρόνος : Διακοπές
10 Χρόνια : Λαϊκή

Της κατεβάζει...
1ος Μήνας : Το εσώρουχο
1ος Χρόνος : Τις κουρτίνες
10 Χρόνια : Καντήλια

Φιλιά...
1ος Μήνας : Με πάθος, στο στόμα
1ος Χρόνος : Παιχνιδιάρικα στη μύτη
10 Χρόνια : Σαν παπάς, στο μέτωπο

Άγγιγμα στο λαιμό...
1ος Μήνας : Ανατριχιάζει
1ος Χρόνος : Γαργαλιέται
10 Χρόνια : Χασμουριέται

Χάδια...
1ος Μήνας : Προκαταρκτικά
1ος Χρόνος : Ερωτικά
10 Χρόνια : Μητρικά

Ευαίσθητο σημείο στο κορμί...
1ος Μήνας : Ο λοβός του αυτιού
1ος Χρόνος : Το στήθος
10 Χρόνια : Το κότσι στο πόδι

Sex...
1ος Μήνας : Κολασμένο
1ος Χρόνος : Παραδεισένιο
10 Χρόνια : Τηλεπαθητικό

Μασάζ...
1ος Μήνας : Ερωτικό
1ος Χρόνος : Χαλαρωτικό
10 Χρόνια : Αυχενικό

Βλέμμα...
1ος Μήνας : Λάγνο, πολλά υποσχόμενο
1ος Χρόνος : Αινιγματικό, γεμάτο απορίες
10 Χρόνια : Απλανές, της αγελάδας

Πονάει...
1ος Μήνας : Όλο το σώμα, από το σεξ
1ος Χρόνος : Η μέση, από το γυμναστήριο
10 Χρόνια : Το κεφάλι, από τη μουρμούρα

Φαντασίωση...
1ος Μήνας : Γιατρός - Νοσοκόμα
1ος Χρόνος : Ομαδικό
10 Χρόνια : Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα

Ανάβει τσιγάρο...
1ος Μήνας : Μετά το σεξ
1ος Χρόνος : Κατά τη διάρκεια του σεξ
10 Χρόνια : Μετά το σεξ του γείτονα

Κούνια...
1ος Μήνας : Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»
1ος Χρόνος : Για τον ύπνο του μωρού
10 Χρόνια : Που σε κούναγε

Προφυλακτικά...
1ος Μήνας : Με γεύσεις
1ος Χρόνος : Με ραβδώσεις
10 Χρόνια : Ληγμένα

Εσώρουχα...
1ος Μήνας : Δαντελωτά
1ος Χρόνος : Μεταξωτά
10 Χρόνια : Ξεχειλωμένα

Κάλτσες...
1ος Μήνας : Διχτυωτές
1ος Χρόνος : Σοσόνια
10 Χρόνια : Τρύπιες

Προσποιείται...
1ος Μήνας : Ότι δεν έχει αναστολές
1ος Χρόνος : Ότι έχει οργασμό
10 Χρόνια : Ότι έχει περίοδο

Καίγεται...
1ος Μήνας : Από πόθο
1ος Χρόνος : Απ' τον πυρετό
10 Χρόνια : Η γούνα του

Τραβάει...
1ος Μήνας : Τα μαλλιά στο σεξ
1ος Χρόνος : Αυνανίζεται
10 Χρόνια : Μεγάλο ζόρι

Χτυπάει...
1ος Μήνας : Τους γλουτούς στο σεξ
1ος Χρόνος : Το χέρι στο τραπέζι
10 Χρόνια : Το κεφάλι στο τοίχο
 
(Του) Δίνει...
1ος Μήνας : Και καταλαβαίνει
1ος Χρόνος : Λίγη σημασία
10 Χρόνια : Τόπο στην οργή

Πίνει...
1ος Μήνας : Σφηνάκια τεκίλα
1ος Χρόνος : Σόδα για να χωνέψει
10 Χρόνια : Για να ξεχάσει

Κοιτάει...
1ος Μήνας : Επίμονα
1ος Χρόνος : Πονηρά
10 Χρόνια : Άλλους

Μυρίζει...
1ος Μήνας : Κολόνια
1ος Χρόνος : Μπαρούτι
10 Χρόνια : Η αποχέτευση

Ανυπομονεί...
1ος Μήνας : Να ανταμώσουν
1ος Χρόνος : Να γυρίσει σπίτι
10 Χρόνια : Να εξαφανιστεί για πάντα

Θα σε πάρει...
1ος Μήνας : Από παντού
1ος Χρόνος : Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες
10 Χρόνια : Και θα σε σηκώσει

Δείπνο...
1ος Μήνας : Μύδια σαγανάκι
1ος Χρόνος : Τραχανά
10 Χρόνια : Αμελέτητα καπαμά

Μετά το φαγητό...
1ος Μήνας : Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό
1ος Χρόνος : Ανάβει τσιγάρο
10 Χρόνια : Ρεύεται

Αποτρίχωση...
1ος Μήνας : Στο μπικίνι
1ος Χρόνος : Στη γάμπα
10 Χρόνια : Στο μουστάκι

Στο δρόμο...
1ος Μήνας : Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι
1ος Χρόνος : Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι
10 Χρόνια : Αγκαζέ σαν συμπεθέρες

Στον ύπνο...
1ος Μήνας : Μουγκρίζει
1ος Χρόνος : Ροχαλίζει
10 Χρόνια : Αερίζεται

Τζάκι...
1ος Μήνας : Γυμνοί στη φλοκάτη
1ος Χρόνος : Παϊδάκια στη θράκα
10 Χρόνια : Ενεργειακό που είναι οικονομικό

Γιορτάζουν...
1ος Μήνας : Τον Άγιο Βαλεντίνο
1ος Χρόνος : Την ονομαστική τους εορτή
10 Χρόνια : Τις εθνικές επετείους

Βούλωσε...
1ος Μήνας : Η μπανιέρα
1ος Χρόνος : Η αρτηρία της καρδιάς
10 Χρόνια : Το στόμα σου!

Κλαίει...
1ος Μήνας : Από ευτυχία
1ος Χρόνος : Από τα κρεμμύδια
10 Χρόνια : Από τα νεύρα

Κάνει...
1ος Μήνας : Τα πάντα
1ος Χρόνος : Ό,τι προλαβαίνει
10 Χρόνια : Τα στραβά μάτια

Να θυμηθεί...
1ος Μήνας : Την επέτειο
1ος Χρόνος : Να πληρώσει τη ΔΕΗ
10 Χρόνια : Να ξεχάσει

Πέμπτη, 1 Αυγούστου 2013

ΚΗΡΥΓΜΑ ΜΕΤΑ ΒΟΤΚΑΣ

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής :
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
  • Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου
  • Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
  • Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
  • Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
  • Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
  • Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
  • Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".
  • Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.
  • Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ' έχεις γράψει στ' αρχίδια σου".
  • Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
  • Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
  • Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
  • Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
  • Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
  • Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
  • Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"
  • Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!
Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος.

ΤΟ ΕΜΠΟΔΙΟ

- Μου είπε ότι με βλέπει σαν εμπόδιο.
- Δηλαδή;;;
- Μάλλον θα θέλει να με πηδήξει...!!!

ΜΠΑΝΙΟ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

- Να σε ρωτήσω κατι;
- Ναι!
- Όταν κάνεις σεξ, κανεις μπάνιο μέτα;
- Φυσικά!
- Ααα τότε πρέπει να γαμήσεις οπωσδήποτε...!!!

ΣΥΖΗΤΟΥΝ 2 ΓΥΦΤΟΙ

Συζητούν δύο γύφτοι :
- Βρωμάς!
- Εσύ βρωμάς πιο πολύ!
- Ναι αλλά μην ξεχνάς ότι είμαι και δύο χρόνια μεγαλύτερος...!!!

ΕΙΔΙΚΟ ΜΟΝΤΕΛΟ ΓΥΑΛΙΩΝ

Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό, λέει η πωλήτρια, είναι ειδικό μοντέλο και πανάκριβο.
- Δεν πειράζει, λέει ο Γιωρίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Γιωρίκας και τρελαίνεται. Βλέπει απέναντί του την πωλήτρια γυμνή! Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω όσο κι αν πληρώσω!
- Κοστίζουν 5.000 ευρώ.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου! Δώστα γρήγορα γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!
Παίρνει τα γυαλιά,τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα,μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Γιωρίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι νωρίτερα και να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι φοράει τα γυαλιά αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει.Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά. Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί. Τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί. Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει :
- Και το σκέφτηκα ρε γαμώτο. Βάλε βγάλε τόσες ώρες θα τα χαλάσω ο μαλάκας...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!