RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 30 Ιουνίου 2013

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο13

- Πάτερ, λένε ότι ασχολείσαι πιο πολύ με το fb, παρά με την εκκλησία.
- Ποιός τα λέει αυτά να τον μπλοκάρω;


Κάνει τρύπα στο αυτί ο γιός και πάει σπίτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και του λέει :
- Παλιά, μόνο 2 είχαν σκουλαρίκια! Οι πειρατές και οι πούστηδες. Θα πάω στο παράθυρο, εάν δεν δω το πλοίο σου έξω την γάμησες...!!!


- Τι να βάλω σήμερα;
- Έτσι όπως είσαι; Τα κλάματα...!!!


- Πως λέγεται ο ινδιάνος καταδρομέας;
- Μεγάλο Πεύκο.


- Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδευουνε γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα...
- Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου, να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κωλόπαιδα για να μάθουν...!!!


- Μωρό μου, τι μου πήρες για την επέτειο μας;
- Σου πήρα ένα 20αρικο από τη τσάντα σου και έβαλα βενζίνη...!!!


- Με ρώτησε ποιος κάνει κουμάντο εδώ στη Θεσσαλονίκη. Ο πρόεδρος τον είπα.
- Ο πρόεδρος των ΗΠΑ;;;


- Πως λέγεται αυτός που δεν φοράει προφυλακτικό;;;
- Μπαμπάς...!!!



- Ποιός είδε νύχτα με δυο φεγγάρια, ποιός είδε ήλιο σαν αχινό κι ερωτευμένα πουλιά και ψάρια, να κολυμπάνε στον ουρανό;
- Ο μαστουρωμένος...!!!


- Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
- Οχι! Όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει...!!!



- Συγνώμη κυρία μου, μπορείτε να πείτε στο γιο σας να πάψει να με μιμείται;
- Κώστα χρυσό μου, μην κανεις σα βλαμμενο. Ενοχλείται ο κύριος...!!!


- Άλλαξε πλευρό! Ροχαλίζεις!!!
- Γιατί στο άλλο τι νομίζεις πως παίζει... Πάριο;;;


- Πως μπορείς να βασανίσεις μια γυναίκα;
- Την κλείνεις σε ένα δωμάτιο με 100 φορέματα αλλά χωρίς καθρέπτη...!!!


- Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι;
- Μόλις βρες καινούριο, εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά...!!!


- Γιατί οι βατραχάνθρωποι βουτάνε προς τα πίσω;
- Γιατί από μπροστά είναι η βάρκα...!!!


- Είναι τρεις μπουγάτσες. Η μία έχει σπανάκι, η άλλη τυρί και η τρίτη κρέμα και παίζουν πόκερ! Ποιά θα κερδίσει;
- Αυτή που έχει το καλύτερο φύλλο...!!!


 

Κυριακή, 23 Ιουνίου 2013

ΔΥΟ ΚΟΤΕΣ ΣΥΖΗΤΟΥΝ

Δύο κότες συζητούν :
- Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 50 λεπτά!!!
- Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυγά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φανταστείς ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 55 λεπτά!!!
Οπότε της λέει με ειρωνεία η πρώτη κότα :
- Μμμ .... σιγά μην σκίσω εγώ τον κώλο μου για ένα πεντάλεπτο...!!!

ΜΑΝΑ! ΚΑΦΕ!!!

- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ; Θα πεθάνω και δεν θα δω εγγόνι! Τι καφέ θες;;;

Η ΑΛΛΑΓΗ

- Μου είπε ότι θα είμαστε μαζί μόνο άμα αλλάξω..
- Και εσύ τι έκανες;;
- Πήγα και έβαλα βερμουδίτσα...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ...!!!

Γυναίκα : Τι να φτιάξω σήμερα για φαγητό;
Άντρας : Ψησε κανένα κοτοπουλακι...
Γυναίκα : Πάλι κρέας;
Άντρας : Κανε μια ομελέτα...
Γυναίκα : Τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!!
Άντρας : Κανε φακές...
Γυναίκα : Δεν θα φάνε τα παιδιά!
Άντρας : Εεε κανε ότι θες...
Γυναίκα : Βέβαια, όλα η σκλαβα να τα σκέφτεται...!!!

ΣΥΖΗΤΟΥΝ 2 ΧΡΥΣΟΨΑΡΑ

2 χρυσόψαρα σε γυάλα συζητούν :
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;
- Τι έπαθαν όλοι αυτοί;
- Ποιοί;

Ο ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΣ

- Μωρό μου σε θέλω,έλα να κάνουμε σeξ!
- Καλά,δε μπορείς να 'σαι πιο ρομαντικός;
- Σ'αρέσουν τ'αστέρια;
- Πολύ!
- Ξέρω ένα ξενοδοχείο που έχει τρία...!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο17


  • Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου...!!!
  • Λέω να κάνω τατουάζ στην πλάτη σκακιέρα να συνεννοούμαι όταν θέλω να με ξύσουν ας πούμε ξύσε στο Α5 ή τρίψε με λίγο στο Β1...!!!

  • Βρήκα ένα μαύρο iPhone 5 σε ένα ταξί ξεχασμένο! Οποιος το ξέχασε ας μου στείλει μήνυμα γιατί θέλω και τον φορτιστή...!!!
  • Έπιασα τη κοπέλα μου να ξεφυλλίζει περιοδικό με νυφικά. Ελπίζω να έχει γκόμενο...!!!
  • Έβλεπα μπιτς βόλλει γυναικών πριν λίγο και από το πρώτο λεπτό υπήρξε ένας τραυματισμός καρπού... Λογικά μέχρι την Δευτέρα θα μου έχει περάσει...!!!
  • Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα.... Καρπούζι με τα κουκούτσια σκορπισμένα παντού, είσαι η ντροπή της χλωρίδας...!!!
  • Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο σχεδιάζουν;;;
  • Βρήκα τέλειο σχέδιο να βγάλω λεφτά. Θα πηγαίνω σε καφετέριες με ένα τσαντάκι μέσης και θα λέω σε άγνωστους "κλεινω ταμείο μπορείτε να με πληρώσετε;"...!!!
  • Με ξύπνησαν ξαφνικά με μιά πίπα σήμερα. Η τελευταία φορά που κοιμάμαι στο τρένο με το στόμα ανοιχτό...!!!
  • 3 φράσεις με έχουν πληγώσει στη ζωή μου. "δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης", "δεν μπορώ να σε δω ερωτικά" και "δεν κάνουμε delivery τέτοια ώρα"...!!!
  • Εσείς με τα ρομαντικά στάτους που γράφετε πηδάτε καθόλου;;; Γιατί εγώ με τα αστεία δεν...!!!
  • Ένας στους εφτά άνδρες είναι ομοφυλόφιλος, άρα μάλλον θα είναι & κάποιος στην παρέα μου. Ελπίζω να είναι ο Βασίλης γιατί είναι ωραίο τεκνό...!!!
  • Βάζεις στ'αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροιδία ρε φίλε...!!!
  • Αγόρασα νουτέλα σε οικογενειακή συσκευασία. Πάνω γράφει ότι μπορείς με αυτή να φτιάξεις 23 πρωινά! Τι λέτε ρε; Με πολύ ζόρι να φτιάξεις 2...!!!
  • Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε γαμάτος...!!!
  • Ο άλλος έβαλε σίδερα στο παράθυρο στον 6ο όροφο! Ρε φίλε ο spiderman δεν κλέβει, είναι με τους καλούς...!!!
  • Η μεγαλύτερη φαντασίωση της γυναίκας είναι δυο άντρες ταυτόχρονα... Ο ένας να μαγειρεύει και ο άλλος να σιδερώνει...!!!
  • Για τατουάζ πήγαινα αλλά τελικά χτύπησα δυο τυρόπιτες και μια μπουγάτσα...!!!
  • Με βλέπεις στο δρόμο όμορφo και λαχταριστό και αντί να έρθεις και να μου προτείνεις σεξ, με ρωτάς αν έχει Αlpha Bank εδώ κοντά! Ναι έχει...!!!
  • Ευτυχώς που είχα υιοθετήσει δυο παιδάκια από την Αφρική και μου στέλνουν τώρα κάνα φράγκο...!!!

  • Βάλε και 3 κιλά φασόλια κυρ-Στέφανε...Ναι ... ναι και 2 κιλά γίγαντες Πρεσπών...Και ... και 2 κιλά ρεβύθια... Ναι κυρ-Στέφανε...θα το κλάσουμε απόψε...!!!

  • Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει. Πέφτει στα πόδια μου και με παρακαλάει... Της φωνάζω "Τι θες επιτέλους απ' την ζωη μου;". "Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς...!!!

  • Μικρός έπαιζα τον "γιατρό" με μια φιλη. Με τα πολλά, τα χρόνια πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω...!!!
  • Σκάω στο μπάρ, πάει να μου μιλήσει η άλλη, την βλέπω και της λέω "ώπα, ώπα έχω κορίτσι". Και αυτή μου λέει "Χέστηκα! Η σερβιτόρα είμαι, θα πάρεις κάτι;;;"...!!!
  • Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"! Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...!!!
  • Ανεβάζω γαμάτο στάτους και σχολιάζει η άλλη ''χααχαχαχαχαχαχαχα κλαιω'' χωρίς να κάνει λαικ! Τι αχαχαχαχαχ μωρή αχλάδω; Για ένα λαικ ζούμε σ' αυτή την κοινωνία...!!!
  • Όταν τελειώνουν το άγριο sex οι διπλανοί, βγαίνω στο μπαλκόνι μόνο με το μποξεράκι και κάνω τσιγάρο. Για να νομίσουν οι γείτονες ότι πηδούσα εγώ...!!!
  • Το ΑΤΜ μου έβγαλε την ένδειξη "Ανεπαρκές Υπόλοιπο". Δεν κατάλαβα όμως, για την κάρτα μου το έλεγε ή για την τράπεζα;;;
  • Με έκανε add στο facebook η δήμαρχος! Πλέον ειμαι addιδημαρχος...!!!
  • Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε "στην άκρη του χαρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!
  • Πολύ ωραία! Θα καταργήσουν λέει το "ω" από την νέα Ελληνική γλώσσα. "Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!
  • Τι εννοείς είναι μαϊμού το iPhone μου; Αφού έχει το αχλάδι από πίσω...!!!
  • Εδώ δίπλα ένας έβγαλε αλυσοπρίονο να κόψει τα φυλλαράκια από κάτι θάμνους. Όταν θα κόψει τα δέντρα του μάλλον θα φέρει τον μετροπόντικα...!!!
  • Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς...!!!

Σάββατο, 15 Ιουνίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο16

  • Εκείνος ήθελε διακοπές στη Φολέγανδρο. Εκείνη ήθελε διακοπές στη Σκιάθο. Τελικά συμβιβάστηκαν! Βρήκαν μια μέση λύση! Θα πάνε Σκιάθο...!!!
  • Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι...!!!
  • Προς όλες τις φίλες μου που μου στέλνουν μηνύματα με "ανήθικες" προτάσεις, να ξέρετε ότι δεν έρχονται...!!!
  • Tο "χωρίς παρεξήγηση" σημαίνει "θα σε προσβάλω κι αν θυμώσεις, χέστηκα"...!!!
  • Αυτό που ψάχνετε έξυπνη γυναίκα και μετά την περνάτε για ηλίθια να το κοιτάξετε κάποια στιγμή...!!!
  • Στον τάφο μου θα γράφει "Έλα λίγο μέσα να σου πω κάτι"...!!!
  • Στο ταφο μου θελω να γραφει "Ρε μαλακες σας το ελεγα οτι δεν αισθανομουν καλα"...!!!
  • Ας μετανομαστεί επιτέλους το youtube σε υοθτθβε να τελειώνει αυτο το μαρτύριο...!!!
  • Μου στέλνει η άλλη  μήνυμα "Τη κανις; πώται θα τα πούμαι;". Όταν τελειώσεις την Α'  δημοτικού, της είπα και παρεξηγήθηκε ...!!!
  • Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχυτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα γραμμάριο...!!!
  • Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο. Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγιες...!!!
  • Oταν πηγαίνω σε κινέζικο πάντα προκαλώ τον μάγειρα να χορέψει. Σήκω χόρεψε cook Lee μου να σε δω να σε χαρώ...!!!
  • Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδιζoνται στα  γέλια. Λέω στον υπάλληλο καντα 23! Το βούλωσαν  αμέσως...!!!
  • Πάλι καλά που δεν χρειάζεται πλέον να κυνηγάμε την τροφή μας όπως οι προγόνοι μας! Ούτε καν ξέρω που ζουν τα πιτόγυρα...!!!
  • Φαντάσου να έχεις διάρροια και αλτσχάιμερ μαζί. Να τρέχεις και να μην θυμάσαι για που...!!!
  • Η άλλη ζήτησε cappuccino decafeine γλυκό, με μαύρη ζάχαρη, και κανέλλα. Aυτό δεν είναι καφές ματια μου. Συνταγή για κουλουράκια είναι...!!!
  • Χωρίζει ένας γύφτος την γκόμενά του και της λέει "Αμα θες μπορούμε να μείνουμε ξαδέρφια"...!!!
  • Μπαίνουμε στο αμάξι, του λέω "κολωνάκι" μου λέει "άντε ρε ψωνάρα, χαλάνδρι κι άμα θες". Κάνει όπισθεν και ΜΠΑΜ...κολωνάκι. Εγώ τον προειδοποίησα...!!!
  • Να βρίσκεις την γυναίκα της ζωής σου και να έχει ήδη γνωρίσει τον άντρα της δικής της ζωής. Μη σου τύχει...!!!
  • Πήγα στο σφίχτη του γυμναστηρίου που περπατά κορδωτός μ' ανοιχτά χέρια και του είπα "φίλε σου έπεσαν τα καρπούζια που κρατούσες!". Δε γέλασε καθόλου...!!!
  • Με ειδανε απο τις κάμερες του σούπερ μάρκετ να κλεβω. Με πήραν στο κυνήγι. Τους ξεφυγα στα αλλαντικά. Τους ξεφυγα και στα γαλακτοκομικά. Στα οπωρολαχανικα κουραστηκα και σταμάτησα. Με πιάσανε στα πρασα...!!!
  • Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα! Ομορφιά, εξυπνάδα, λεφτά και παραισθήσεις...!!!
  • Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που παραγγέλνω με αναπάντητη...!!!
  • Κάπου διάβασα, είμαστε ότι τρώμε. Δεν θυμάμαι να έφαγα ποτέ μου κουκλί ζωγραφιστό...!!!
  • Θα παίξω τα κιλά μου στο καζίνο! Μόνο έτσι θα τα χάσω...!!!
  • "Κάθε εμπόδιο για καλό" λένε. Πόσα εμπόδια πρέπει να μας έρθουν μέχρι να έρθει αυτο το γαμημένο το "καλό" δεν το έχει προσδιορίσει κάποιος όμως...!!!
  • Eίστε σε ένα έρημο νησί. Σας δίνουν την δυνατότητα να επιλέξετε ανάμεσα στην οικογένειά σας και στο internet. Ποιό θα ήταν το πρώτο σας post;;;
  • Βγαίνει η κόρη ντυμένη στολισμένη από το δωμάτιο και την ρωτάει ο μπαμπάς της "Για που το βαλες ομορφιά μου;". Και απαντάει αυτή "Στην τουαλέτα πρέπει επειγόντως να αλλάξω φωτό προφίλ"...!!!
  • Να κατουράς όρθιος και να σε πιάσει φτέρνισμα, ούτε να το σκέφτομαι δε θέλω...!!!
  • Έρχονται τα 3 γουρουνάκια και μου λένε "σώσε μας, μας κυνηγάει ο λύκος". Γρήγορα τους λέω, δαγκώστε αυτά τα μήλα και μπείτε στο φούρνο...!!!
  • Αν σε κεράτωσε ο γκόμενος ή η γκόμενα και θέλεις να πηδήξεις απ΄το παράθυρο, Θυμήσου! Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά...!!!
  • Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!
  • Τζάμπα τόσοι χωρισμοί! Μια φορά ρε να ερχόταν η μάνα της κοπέλας με ένα μπλοκ επιταγών και να μου έλεγε "πόσα θες να αφήσεις ήσυχη την κορη μου;"...!!!

Σάββατο, 8 Ιουνίου 2013

ΣΤΗ ΣΥΓΓΡΟΥ

4 φίλοι πάνε με το αυτοκίνητο στη Συγγρού. Οταν βλέπουν μια πόρνη σταματάνε και της λένε :
- Πόσο πάει;
- 15€ απο μπροστά και 20€ από πίσω, απαντάει αυτή.
- Γιατι μωρή; Μαλάκες είμαστε εμείς που καθόμαστε πίσω;;;

ΣΤΟΝ ΣΕΞΟΛΟΓΟ

Η σύζυγος πάει στον σεξολόγο :
- Γιατρέ μου ο άντρας μου δεν μπορεί με τίποτα. Εδώ και 5 χρόνια δεν έχουμε κάνει σεξ...
- Viagra δοκιμάσατε;
- Όχι. Ο άντρας μου ούτε ασπιρίνη δεν θέλει να πάρει, πόσο μάλλον viagra ...
- Λοιπόν,θα δοκιμάσουμε ένα κόλπο. Θα του το ρίξετε στον καφέ, να δούμε τι θα συμβεί...
Μετά από 3 μέρες επιστρέφει η κυρία :
- Τι έγινε τελικά;
- Αχ γιατρέ μου , καταστροφή. Τι να σας λέω! Δεν γίνεται να το ξανακάνουμε αυτό το κόλπο...
- Μα τι έγινε;
- Του το έριξα το χάπι στο καφέ όπως είπαμε. Σηκώθηκε ξαφνικά, έριξε κάτω ότι είχε πάνω στο τραπέζι, με σήκωσε, μου έσκισε τα ρούχα, με πέταξε πάνω στο τραπέζι και...
- Ε, και λοιπόν, δεν το απολαύσατε;
- Αν το απόλαυσα; Ήταν το καλύτερο σεξ των τελευταίων 20 ετών! Αλλά στα flocafe δεν νομίζω να ξαναπατήσουμε για πάρα πολύ καιρό...!!!

ΔΩΡΕΑΝ ΞΑΠΛΩΣΤΡΕΣ

- Φιλαράκι, οι ξαπλώστρες είναι δωρεάν;
- Ναι, αν πάρεις καφέ...
- Ωραία, την καφέ θα πάρω...!!!

Σάββατο, 1 Ιουνίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο15

  • O περιπτεράς έφερε laptop στο περίπτερο και κάθε φορά που παει πελάτης κλείνει την οθόνη. Ελπίζω να μην μου ξαναδώσει ρέστα με το δεξί του χέρι...!!!
  • Ο άντρας το σεξ το έχει σαν την πείνα. Αν δεν φάει καλά στο εστιατόριο θα πάει για βρώμικο ή θα φτιάξει κάτι με τα χεράκια του...!!!

  • Βλέπω το κουνούπι στον τοίχο. Τσαντίζομαι. του ρίχνω μπουνιά. Το διέλυσα. Σε κανά μήνα θα βγάλω και τον γύψο και θα είμαι μια χαρά...!!!
  • Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!
  • Γράφει μια 12χρονη "Μου λείπουν οι νύχτες που κοιμόμασταν αγκαλιά"! Παρακαλώ πολύ όποιος της έκλεψε τον αρκούδο να τον πάει αμέσως πίσω...!!! Ντροπή...!!!
  • Το δύσκολο δεν είναι να ξεχάσεις κάποιον που σε πλήγωσε! Το δύσκολο είναι να κοιτάζεις μια τούρτα σοκολάτα και να μην μπορείς να την φας...!!!

  • Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερα μου. Δεν είχα & πολυ καλό σήμα στο κινητό και ακουσα πως της αρεσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!

  • Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!

  • Δώσε σε γυναίκα που εχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

  • Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη; Θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο αλλεργικός...!!!

  • Είπα χτες στη μάνα μου, ότι δε θα αργήσω και γύρισα στις 5. Εχουμε λειτουργία εδώ με εξάψαλμο. Περάστε για αντίδωρο. Θα έχει και εσπερινό γιατί ξέχασα κάπου την ζακέτα μου...!!!
  • Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει. Φέυγοντας μου λέει "Ειμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον φτιάξω εγώ...!!!
  • Πιο πολύ απ' όλους λυπάμαι τους γκόμενους των πρώην μου που νομίζουν ότι κάποτε θα καταφέρουν να τις κάνουν να με ξεχάσουν...!!!

  • Πάτε στις παραλίες και βγάζετε φωτογραφία τις ξαπλώστρες, τις ομπρέλες και τα πόδια σας. Κώλους δεν έχετε;;;

  • Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου, απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι και φωνάζω "από τη Βαγδάτη για τον ΑΝΤ1, Νικόλας Βαφειάδης"...!!!

  • Ρώτησα χθες τον πατέρα μου αν είμαι υιοθετημένο και μου λέει "Καλά ρε βλάκας είσαι; Εσένα θα διάλεγα;;;"...!!!
  • Γράφει η άλλη "Άντε να τελιόνουν οι πανελλήνιες να δούμαι αν μπω Πολυτεχνίο". Άστο κοπελιά! Θα σου νοικιάσω εγώ τανκ...!!!
  • Ο άλλος με ρωτάει αν υπήρξα ποτέ τρίτο πρόσωπο σε μια σχέση. Εδώ δυσκολεύομαι να γίνω το δεύτερο πρόσωπο, τι με ρωτάει;;;
  • Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;

  • Έκανα τη δίαιτα του σκόρδου για ένα μήνα και έχασα 6 φίλους και 2 γκόμενες...!!!
  • Λένε πως αν φτύνεις τις γυναίκες κολλάνε. Μεγάλο ψέμα!!! Μόλις έφτυσα μια και με χαστούκισε...!!!
  • Όταν δεν μπορούμε να συνδεθούμε στο Ίντερνετ και αναρωτιόμαστε "Γιατί σε μένα ρε πούστη μου;". Η ερώτηση είναι καθαρά ρουτερική...!!!

  • Alcohol is free από τη μία, 17 εκατομμύρια Κινέζοι τουρίστες από την άλλη, το καλοκαίρι από τις 05:30 θα ξυπνάμε για να βρούμε ξαπλώστρα...!!!
  • Αυτό που ο σουπερμαν βάζει τα γυαλιά μυωπίας και κανένας δε τον αναγνωρίζει, δεν το κατάλαβα ποτέ...!!!
  • Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα! Αυτά τα αινιγματικά "άει στο διάολο","ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα γουστάρω καθόλου...!!!
  • H γλώσσα κόκκαλα δεν έχει και κόκκαλο στον κάνει...!!!


  • Πήρα τεστ εγκυμοσύνης σήμερα και επιβεβαιώθηκε ο μεγαλύτερος μου φόβος! Είμαι χοντρή...!!!
  • Θα ακούσουν οι ξένοι "Αlcohol is free", θα έρθουν στην Ελλάδα, θα πάνε στο κλαμπάκι το παραθαλάσσιο, 12 ευρώ το ποτό... Εγκεφαλικό...!!!

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ

Διάλογος στην τουαλέτα :
- Ωπ! Συγγνώμη δεν ήξερα ότι είσασταν μέσα.
- Δεν πειράζει...
- Χτύπησα αλλά δεν θα ακούσατε
- Εντάξει...
- Πω πω ντροπή...
- Δεν μου λές; Θα φύγεις να χέσω;;;

ΤΟ ΚΟΛΛΥΡΙΟ

Σε ένα χωριό, υπήρχε ένας γιατρός για τις ανάγκες των κατοίκων. Χρειάστηκε να λείψει για ένα χρονικό διάστημα και δεν ήξερε ποιον να αφήσει για αντικαταστάτη. Προσφέρθηκε λοιπόν ο Γιωρίκας και πήρε την θέση του γιατρού. Πέρασε ο καιρός, ο γιατρός επέστρεψε στο χωριό και ρωτάει τον Γιωρίκα να του πει τι έκανε τον καιρό που έλειπε. Αρχίζει ο Γιωρίκας και του λέει :
- Ήρθε ένας παππούς και είχε φοβερό πονοκέφαλο.
- Και συ τι του έδωσες; ρωτάει ο γιατρός
- Ασπιρίνη, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Α εσύ είσαι καλός θα σε προσλάβω για βοηθό!! Aλλο;
- Ήρθε μια γιαγιά με στομαχόπονο.
- Και συ τι τις έδωσες; ξαναρωτάει ο γιατρός
- Depon, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Πω πω Γιωρίκα είσαι τέλειος!!! Για πες και κανά άλλο.
- Ήρθε μια κοπελιά 25 χρονών και μου είπε ότι από την κάψα της δεν με βλέπει…
- Και εσύ τι τις έδωσες;
- Κολλύριο! απαντά ο Γιωρίκας

Η ΕΥΘΑΝΑΣΙΑ

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα παθήματά τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί. Απαντάει ο πρώτος :
- Εγώ που λέτε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Λέει ο δεύτερος σκύλος :
- Εγώ που λέτε ήμουνα καλός φύλακας. Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι, ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.
Απαντάει και ο τρίτος της παρέας :
- Εγώ που λέτε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα να δεις. Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα την πλάτη που γέμισε αίματα.
- Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για ευθανασία και σένα ε;
- Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ...!!!

ΤΟ ΑΡΩΜΑΤΙΚΟ ΔΕΝΤΡΑΚΙ

- Φίλε να σου χαρίσω ένα αρωματικό δεντράκι.
- Δεν έχω αμάξι ρε φίλε...
- Έχεις όμως μασχάλη...!!!

ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΠΙΑΣΑ ΤΟ ΤΖΟΚΕΡ

Λέει ο άντρας στη γυναίκα του :
- Δε μου λες, αν κέρδιζα το Τζόκερ τι θα έκανες;
- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και της λέει :
- Κέρδισα 12€, ορίστε τα 6€ σου και άντε στα τσακίδια...!!!

ΤΟ ΜΠΙΣΚΟΤΟ

- Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μπισκότο.
- Αλμυρό ή γλυκό;
- Αλμυρό.
- Ε, τότε δεν είσαι μπισκότο, είσαι κράκερ...!!!

ΠΟΣΑ ΤΕΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ;

Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο :
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάδα;
- Αγραμματο είσαι; Ντώντικα και μένουν στον Όλυμπο...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!