RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 27 Απριλίου 2013

ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΤΗΣ ΑΝΑΤΟΜΙΑΣ

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα :
- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνισε, πρασίνισε και διστακτικά απάντησε.
- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητά.
- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή...!!!

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΣΤΗΝ ΜΥΚΟΝΟ

Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τι γίνεται σε αυτό το νησί. Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες λοιπόν και πάει. Ρωτάει στο ξενοδοχείο που γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε "Στο super paradise φυσικά"... Έτσι κούτσα κούτσα πάει στην παραλία και θολώνει! Κορμιά να λιάζονται, να χορεύουν να γίνεται της τρελής....
Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!!!!
- Με φώναξες παππού; ρωτάει η κοπέλα!
- Όχι κοπέλα μου! Εγώ δεν...
και πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!! Τρελαίνεται ο παππούς. Έχει πάθει την πλάκα του, είναι μες την τρελή χαρά! Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει!! Γυρίζει να κλάσει λοιπόν και ένας νταβραντισμένος του λέει :
- Με φώναξες παππού;
- Όχι αγόρι μου! Εγώ δεν...
και πριν προλάβει πάλι να τελειώσει την φράση του, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία! Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει! Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος και  ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως! Τον ρωτάει λοιπόν η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει :
- Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια, αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα...!!!

ΜΑΝΑ ΕΙΜΑΙ ΧΑΚΕΡ

- Μάνα είμαι χάκερ!
- Κουάκερ;
- Χάκερ!
- Κράκερ;
- Χάκερ!
- Τάπερ;
- ΧΑΚΕΡ!
- Τρακτέρ;
- ΧΑΚ.. καλά γάμα το. Ναι τρακτέρ είμαι...!!!

ΤΙ ΩΡΑ ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΟ ΜΠΑΡ;

Παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος πρωί πρωί την ρεσεψιόν του ξενοδοχείου και ρωτά :
- Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;
- Το μπαρ ανοίγει αργά, λέει εκνευρισμένη η ρεσεψιονίστ και κλείνει το τηλέφωνο.
Μετά από λίγη ώρα ο τύπος ξαναπαίρνει και ρωτά πάλι το ίδιο και παίρνει την ίδια απάντηση. Το ίδιο συνεχίζεται επί ώρες και κάθε φορά ο τύπος ακούγεται όλο κια πιο μεθυσμένος.
- Μα τι θέλετε επιτέλους; ρωτά η ρεσεψιονίστ. Τι στο καλό σας ενδιαφέρει τι ώρα ανοίγει το μπαρ;
- Εεεε, από χθες κλείστηκα μέσα και περιμένω τον μπάρμαν να έρθει να με βγάλει...!!!

Σάββατο, 20 Απριλίου 2013

ΣΤΟ ΤΕΞΑΣ

Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει :
- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας. Και αυτό που έγινε στο Τέξας δεν μου άρεσε καθόλου!
Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει. Ανεβαίνει στο άλογο να φύγει και ακούει κάποιον να τρέχει από πίσω του :
- Ρε φίλε, δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;
Και ο καουμπόι απαντά :
- Γύρισα με τα πόδια...!!!

ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΤΑΜΠΟΥ

Παίζουμε ταμπού. Η λέξη είναι αναπτήρας. Λέω :
- Στα Hondos δίνουν διαφημιστικό...
- Κραγιόν
- Οχι
- Αϊλάινερ
- Οχι
- Μολύβι χειλιών
- Ρε Μήτσο, την παλεύεις αγόρι μου;;;

Πέμπτη, 18 Απριλίου 2013

ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΣΕ ΤΟΙΧΟΥΣ

Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων πάντα ασκούν μια ιδιαίτερη γοητεία. Καθένα απ' αυτά αποτελεί μια ξεχωριστή κατηγορία τέχνης και την μοναδική έκφραση μιας φωνής που δεν έχει άλλο τρόπο να ακουστεί. Επειδή, «αν ο Θεός ήθελε να μην γράφουμε στους τοίχους, θα έδινε τις 10 εντολές σε τετράδιο» , παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα :

«Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.»
(Λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

«Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση.»
(οδός Μπενάκη, Αθήνα )

«Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα?»
(λόφος Στρέφη, Αθήνα )

«Δεν φοβάμαι τίποτα, Δεν ελπίζω τίποτα, Ι am a free man.»
(πλατεία Αγ . Κήρυκο , Ικαρία )

«Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

«Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους.»
(Ψυρρής, Αθήνα )

«Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται.»
(4ο Λύκειο, Καλαμάτα )

«Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;»
(Ε. Μ. Π., Αθήνα )

«Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου.»
( Decadence, Αθήνα )

«Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του.»
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα )

«Φονιάδες των Ψαριών, Πελεκάνοι.»
(οδός Γερουλάνου, Αργυρούπολη )

«Η μαμά μου λέει ότι αν δεν έχω πέσει στο κρεβάτι μέχρι τις δέκα και μισή, θα πρέπει να γυρίσω σπίτι.»
( Ποτοπωλείον, Αθήνα)

«Μόνο τα καλά κορίτσια κρατάνε ημερολόγιο. Τα κακά δεν έχουν χρόνο.»
( Dark Sun, Αθήνα )

«Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές»
( T. E. I., Αθήνας )

«Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο.»
(Γκάζι, Αθήνα )

«Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα.»
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

«Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.»
(Μεταξουργείο , Αθήνα )

«Ο Χριστός πέθανε, ο Αινστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία.»
( Aν club, Αθήνα )

«Ζαλίζομαι. Σταματήστε τη Γη να κατέβω.»
(Α. Π. Θ., Θεσσαλονίκη )

«Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν.»
(οδός Σινώπης, Αθήνα )

«Μήπως ήρθε η ώρα να πεθάνουν οι Ολυμπιακοί Αγώνες στην χώρα που τους γέννησε ?»
( οδός Σινώπης, Αθήνα)

«Τα γκαζάκια δεν είναι μόνο για καφέδες.»
(οδός Παπαδιαμαντοπούλου, Αθήνα )

«Έγχρωμη TV , Ασπρόμαυρη Ζωή.»
(οδός Στουρνάρα, Αθήνα )

«Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.»
(Πα πασωτηρίου, οδός Στουρνάρα, Αθήνα )

«Η Βία δεν είναι Λύση, η Λία όμως είναι Βίσση.»
( Μύθος, Ρέθυμνο)

«Το να πιστεύεις στο θεό είναι σα να πιστεύεις στο Superman!»
(Φιλαρμονική Δήμου, Χανιά)

Κυριακή, 14 Απριλίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο13

  • Εχω πει σε ένα φιλαράκι όταν πεθάνω μετά απο λίγες μέρες να μπει στο προφίλ μου στο fb και να γράψει "Δεν ήξερα ότι στην κόλαση έχει wifi"...!!!
  • Αν έχεις φανταστική γκόμενα ασ’ τη να φύγει, αν γυρίσει πίσω έχεις σχιζοφρένεια...!!!
  • Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση... Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε...!!!
  • Αγαπητό Σύμπαν. Εφεξής αν ακούς να λέω «Αυτή η μέρα δε μπορεί να γίνει χειρότερη» να ξέρεις ότι πρόκειται για διαπίστωση και όχι για πρόκληση. Ευχαριστώ!
  • Aυτό που λένε γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος μαλακία είναι μην το κάνετε.....Το κάνω συνέχεια και με περνάνε για χαζό....!!!
  • Με παίρνουν για έρευνα. "Γεια σας,εσείς κάνετε σεξ με προφυλακτικό;" Ωωωωωωπα μαντάμ!!!! Ρώτα με πρώτα, αν κάνω σεξ σκέτο και με προφυλακτικό βλέπουμε...!!!
  • Οταν χτυπάω την πόρτα σε τουαλέτες και μου φωνάζουν "άλλος", ρωτάω "ποιος;" για να τον κομπλάρω...!!!
  • Εκείνος ο τροχός που λένε όλοι ,θα γυρίσει κάποια στιγμή ή τσάμπα περιμένουμε;
  • Με παίρνει κάποια και μου λέει "χωριζουμε". Χαχαχα καλό το πρωταπριλιάτικο, αλλά ποιά ήταν ρε πούστη μου;;;
  • Λένε ότι το πιο δύσκολο πράγμα είναι να κόψεις το τσιγάρο... Βλακείες!!! Προσπάθησε να κόψεις το Facebook και μετά έλα να μου πεις...!!!
  • Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος. "Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες" της είπα....!!!
  • O λόγος που οι άντρες δεν παράγουμε γάλα, είναι επειδή είμαστε ανώριμοι! Στάνταρ θα κάναμε μαλακίες τρέχοντας και πιτσιλώντας ο ένας τον άλλο...!!!
  • Σε μια σχέση αν η γυναίκα στραβώσει με τον άντρα, ο άντρας ζητάει συγνώμη... Αν ο άντρας στραβώσει με την γυναίκα, η γυναίκα στραβώνει επειδή στράβωσε ο άντρας και ο άντρας ζητάει συγνώμη...!!!
  • Αν αγαπάς κάτι άστο να φύγει! Τέτοιες μαλακίες λέτε και εγώ το χαϊβάνι τις πιστεύω... Άντε τώρα να πιάσω το καναρίνι μου...!!!
  • Γνώρισα μια κοπέλα τις προάλλες που ήταν λίγο κίνκυ στο κρεββάτι. Γούσταρε να την πνίγω. Τουλάχιστον έτσι νομίζω. Τεσπα, δεν θα μάθουμε ποτέ…!!!
  • Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες. Πετάγεται η γιαγιά κα λέει "Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν"! Τελικά έμεινε άστρωτο...!!!
  • Δεν ξέρω για σας αλλά εγώ έχω αρκετά λεφτά για να ζήσω άνετα το υπόλοιπο της ζωής μου! Αρκεί να έχω πεθάνει μέχρι την ερχόμενη Πέμπτη...!!!
  • Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός...!!!
  • Η γιαγιά μου, μου δίνει λεφτά για την γιορτή μου τόσο κρυφά λες και της πουλάω ναρκωτικά..!!!
  • 18 ευρώ μου ήρθαν τα κοινόχρηστα τον προηγούμενο μήνα! Χαλάλι η πνευμονία...!!!
  • Σε κάθε έλεγχο της τροχαίας όλο η ίδια ερώτηση "Έχετε πιεί;". Παράπονο το έχω! Μια φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει...!!!
  • Αυτό που ρίχνεις πάνω στον καναπέ για να μη λερώνεται και κάθε τρεις και λίγο χαλάει και πρέπει να το σιάζεις πως είπαμε ότι λέγεται; Πρηχτάρι;;;
  • Είσαι σε club. Κάνεις νόημα στον κολλητό σου. Του μιλάς επίτηδες ψιθυριστά. Κάνει πως δήθεν άκουσε και γελάει. Αναρωτιέσαι πόσο μαλάκας είναι;;;

ΕΜΑΘΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΜΟΥ ΣΤΟ FACEBOOK


Σάββατο, 13 Απριλίου 2013

ΤΟ SMS ΑΝΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ

Το SMS όταν φασώνεσαι : Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;

Το SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!

Το SMS όταν είσαι παντρεμένος : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη

Το SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS...!!!

ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ 2

- Μωρό μου είχα καθυστέρηση & έκανα τεστ.
- Και τι βγήκε;
- Αρνητικό.
- Ευτυχώς.
- Πρωταπριλιά αγάπη μου. Θετικό βγήκε..!!!

ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑ 1

- Μπαμπά είμαι gay, τα έχω με τον κώστα.
- Τιιιι;
- Πρωταπριλιααά! Με τον βαγγέλη τα χω...!!!

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΘΑ ΕΡΘΕΙ;

- Ο Μήτσος θα έρθει στη παρτούζα;
- Οχι.
- Γiατί ρε ο ξενέρωτος;
- Γκρίνιαζε οτι όποτε το κανονίζουμε είμαστε μόνο άντρες και κάτι τέτοια κουλά...!!!

Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ

Ένας διαρρήκτης μπουκάρει τις μικρές ώρες σε μια βίλα κάπου στην Εκάλη. Μόλις είχε αρχίσει να κάνει τα πρώτα δειλά βήματα στα σκοτεινά, ακούει μια φωνή να λέει "Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ!" και μένει κάγκελο. Μουδιασμένος και ακουμπώντας σε ένα τοίχο, μένει ακίνητος κρατώντας ακόμα και την αναπνοή του για 2 λεπτά, αλλά δεν ακούει κανένα θόρυβο. Δειλά, δειλά κάνει ένα μικρό βηματάκι.
- Ο ΘΕΟΣ ΣΕ ΒΛΕΠΕΙ ΤΩΡΑ! ακούει πάλι τη φωνή, αυτή τη φορά πιο δυνατά και αυστηρά από πριν.
Χεσμένος από το φόβο του, ανάβει το φακό του και αρχίζει να ψάχνει από που έρχεται αυτή η φωνή. Δεν αργεί να εντοπίσει ένα μεγάλο παπαγάλο σε ένα κλουβί που κρεμόταν στο τοίχο και γυάλιζε το μάτι του στο δυνατό φως του φακού.
Διαρρήκτης : Εσύ μίλησες;
Παπαγάλος : Ναι εγώ και είπα ότι ο Θεός σε βλέπει τώρα που μπήκες να κλέψεις.
Διαρρήκτης : Α να χαθείς βλάκα και με κοψοχόλιασες! Μιλάς όμως πολύ καλά και καθαρά.
Παπαγάλος : Φυσικά και μιλάω καλά. Τι στο καλό είμαι και 50 χρονών!
Διαρρήκτης : Εντυπωσιακό. Το είχα καταλάβει ότι κάτι παράξενο συνέβαινε εδώ μέσα. Και δεν μου λες, πώς σε λένε;
Παπαγάλος : Μήτσο με λένε και μένω εδώ.
Διαρρήκτης : Χα χα, Μήτσο; Καλά παρανοϊκό όνομα για παπαγάλο!
Παπαγάλος : Μπααα, μη το λες. Πιο παρανοϊκό είναι το Θεός για ντόπερμαν...!!!

Δευτέρα, 1 Απριλίου 2013

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΑΣΑΣ

- Τι άσχημο κορίτσι...
- Η κόρη μου ειναι....
- Α! Συγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
- Η μαμά της είμαι...!!!

ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ

Ο Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε “Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα”. Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα. Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει :
- Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!
- Πολύ άσχημο, είπε ο Μήτσος, αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα...
- Μα πώς; αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;
- Αν είχε γίνει προχτές, απάντησε ο Μήτσος, θα ήμουν νεκρός τώρα...!!!

VIAGRA ΜΕ ΣΥΝΤΑΓΗ

- Θα ήθελα ενα κουτί viagra...
- Έχετε συνταγή;
- Όχι αλλά έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου...!!!

Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΜΑΘΗΤΗΣ

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο σχολείο για να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών.
- Χάλια αδιόρθωτα. Ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα.
Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας.
- Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε, δεν έχει μάθει ακόμη ποιά είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας.
Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει :
- Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα;
- Τρία, απαντάει αυτός.
- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
- Η Λάρισα!
- Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;;;

Τιμές Χονδρικής για όλους!