RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 23 Μαρτίου 2013

Η ΤΑΙΝΙΑ


Μπαίνει ο σύζυγος στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
- Αγάπη μου πήρα μια ταινία για σένα και μια για μένα για το βράδυ!
- Αλήθεια; Με σκέφτηκες; Τι ταινία μου πήρες;
- Μονωτική...!!!

Η ΤΡΟΙΚΑ

- Παίζουμε τρόικα;
- Δηλαδή;
- Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω...!!!

Ο ΠΙΝΑΚΑΣ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΑΜ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΥΑ

Είναι ένας Αγγλος, ένα Γάλλος και ένας Πακιστανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.
Ο Αγγλος λέει :
- Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά του. Σίγουρα πρέπει να ήταν Αγγλοι.
Ο Γάλλος λέει :
- Μη λες μαλακίες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.
Λέει και ο Πακιστανός :
- Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Πακιστανοί...!!!

ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ

Κάποτε ένα παιδάκι πήγε για ψάρεμα με τον παππού του. Κατά τη διάρκεια του "αθλήματος" ο παππούς ανάβει ένα τσιγάρο.
- Παππού να καπνίσω κι εγώ; κάνει το παιδάκι.
- Είναι το πέος σου τόσο μακρύ ώστε να φτάνει τον κώλο σου;;; του λέει ο παππούς.
- Όχι! κάνει το παιδάκι.
- Θα καπνίσεις όταν φτάσει, απαντάει ο παππούς
Αργότερα ο παππούς ανοίγει και μια μπίρα. Όμοιο σκηνικό :
- Παππού, να πιω και εγώ;
- Φτάνει το πέος σου τον κώλο σου;;;
- Όχι!
- Όταν φτάσει θα πιεις.
Στο γυρισμό ωστόσο πέφτουν σε μια λοταρία και αποφασίζουν να δοκιμάσουν την τύχη τους. Ο παππούς δεν κερδίζει τίποτα αλλά ο μικρός παίρνει το πρώτο βραβείο, 150.000 ευρώ!!! Οπότε :
- Εγγονέ μου, ασφαλώς και θα μοιραστούμε τα κέρδη σου, ε;
- Παππού, είναι το πέος σου τόσο μακρύ ώστε να φτάνει τον κώλο σου;
- Ναι! Είναι!
- Ε, τότε άντε και γαμήσου...!!!

ΧΕΛΩΝΑ ΠΑΝΩ ΣΕ ΦΡΑΚΤΗ

Σε ένα χωριό στην Αμερική ο επαρχιακός γιατρός επιδένει το χέρι ενός γέρου καουμπόυ, και πιάνουν την κουβέντα για πολιτική.
- Κι αυτός ο Τζορτζ Μπους! λέει ο καουμπόυ. Μου θυμίζει χελώνα πάνω σε φράχτη.
- Χελώνα σε φράχτη; Τι εννοείτε; ρωτάει ο γιατρός.
- Να, δεν έχεις δει καμιά φορά στην εξοχή χελώνα ανεβασμένη πάνω σε φράχτη; Και ξέρεις ότι δεν ανέβηκε εκεί πάνω μόνη της, ότι δεν ανήκει εκεί πάνω, ότι δεν μπορεί να κάνει τίποτε όσο είναι σκαρφαλωμένη εκεί και σου δημιουργεί απλά την διάθεση να βοηθήσεις το κακόμοιρο το ζωντανό να κατέβει!

ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Μια ξανθιά λέει σε μια άλλη ξανθιά :
- Να σε ρωτήσω κάτι;
- Ναι.
- Μετά το σεξ καπνίζεις;
και λέει η άλλη κοιτάζοντας "χαμηλά" :
- Δεν έχω παρατηρήσει κάτι...!!!

Πέμπτη, 21 Μαρτίου 2013

ΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΤΡΙΔΑ

Πάει ο στρατηγός στο στρατόπεδο και λέει :
- Πως σε λένε παιδί μου;
- Γιώργο, στρατηγέ μου.
- Τι είναι για σένα η πατρίδα;
- Ε, δεν ξέρω, στρατηγέ μου.
- Πίσω γρήγορα στην θέση σου! Πως σε λένε εσένα;
- Μιχάλη, στρατηγέ μου.
- Τι είναι για σένα η πατρίδα;
- Η μητέρα μου, στρατηγέ μου.
- Μπράβο παιδί μου, πήγαινε στην θέση σου! Πως σε λένε εσένα, παιδί μου;
- Μήτρο.
- Τι είναι για σένα η πατρίδα;
- Η μητέρα του Μιχάλη, στρατηγέ μου...!!!

ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΣΦΥΡΙΞΕΙ ΠΡΩΤΟΣ

Ήταν ένας Γάλλος, ένας Κινέζος και ένας Πόντιος. Τους έπιασαν οι ιθαγενείς και τους λένε :
- Θα βάζουμε έναν κάθε φορά μέσα σε ένα καλάθι. Και όποιος αντέξει περισσότερο, θα του δώσω το μισό μου βασίλειο. Όταν θέλετε να σας βγάλουμε θα σφυράτε. Μπαίνει μέσα ο Γάλλος, περνά μία μέρα, σφυρά. Μπαίνει μέσα ο Κινέζος, περνά μισή μέρα, σφυρά. Μπαίνει μέσα ο Πόντιος, περνά μία εβδομάδα, δύο βδομάδες, τρεις βδομάδες και ακόμα να σφυρίξει. Τον βγάζουν από το καλάθι, και διοργανώνουν μία γιορτή για την νίκη του.
- Πως άντεξες, τον ρωτάνε, να μείνεις τόσο πολύ μέσα στο καλάθι;
- Δεν ξέρω να σφυρώ...!!!

ΠΑΝΤΡΕΥΟΜΑΙ ΤΟΝ ΙΟΥΛΙΟ

- Μητέρα έχω να σου ανακοινώσω κάτι...
- Τι Γιώργο παιδί μου;
- Παντρεύομαι τον Ιούλιο!
- Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος;
- Οχι! Εγώ είμαι ο Ιούλιος...!!!

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΑΡΧΗΓΟΥ ΣΤΗ ΖΟΥΓΚΛΑ

Μετά από πολύ καιρό τα ζώα της ζούγκλας αποφασίζουν να βγάλουν καινούργιο αρχηγό, στη θέση του λιονταριού. Στο διαγωνισμό μπορούν να πάρουν μέρος όλα τα ζώα και για να κερδίσουν πρέπει να πουν ένα ανέκδοτο, τόσο καλό ώστε να γελάσουν όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Για να αποφύγουν το συνωστισμό από τις πολλές αιτήσεις, βάλανε έναν όρο ότι έστω και ένα ζώο να μη γελάσει, τότε τον διαγωνιζόμενο θα τον σκοτώσουν. Μαζεύονται λοιπόν τα ζώα σε ένα ξέφωτο και αρχίζει ο διαγωνισμός.
Πρώτη μιλάει η τίγρη και τους λέει ένα φοβερό ανέκδοτο και γελάνε όλοι εκτός από την χελώνα. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και λένε στην τίγρη :
- Το ανέκδοτο σου ήταν καταπληκτικό, αλλά επειδή δεν γέλασε η χελώνα θα σε σκοτώσουμε, όπως και έγινε.
Μετά η μαϊμού τους λέει ένα καταπληκτικό ανέκδοτο και ξεραίνονται όλοι στα γέλια, εκτός πάλι από τη χελώνα που δεν μιλά καθόλου. Το βλέπουν αυτό οι κριτές και σκοτώνουν και την μαϊμού.
Μετά ήρθε η σειρά του βουβαλιού και ένα τόσο ηλίθιο ανέκδοτο που κανείς δεν γέλασε εκτός από τη χελώνα, που κόντευε να βγει από το καβούκι της από τα γέλια. Το παρατηρούν οι κριτές και γεμάτοι περιέργεια τη ρωτάνε :
- Πες μας χελώνα, που βρήκες το αστείο σε αυτό το ηλίθιο ανέκδοτο και γελάς έτσι;
- Απλά, θυμήθηκα το ανέκδοτο της τίγρης...!!!

Δευτέρα, 18 Μαρτίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο12

  • Tην Καθαρά Δευτέρα πετάμε χαρταετό. Την πρωτομαγιά πιάνουμε τον Μάη. Γενικά τον πετάμε και τον πιάνουμε...!!!
  • Όποιος λέει οτι ο αέρας είναι δωρεάν, δεν έχει αγοράσει πατατάκια...!!!
  • Μου είπε πως θα με εκδικηθεί πηγαίνοντας με τον καλύτερο μου φιλο. Χάρηκα γιατί ο Ρεξ δεν είχε ζευγαρώσει ποτέ...!!!
  • Κανείς δε μπορεί να γράψει SMS γρηγορότερα από μια γυναίκα που τάχει πάρει στο κρανίο...!!!
  • 500% αύξηση στην πορνεία είχαμε λέει στην Ελλάδα. Της πουτάνας γίνεται...!!!
  • Εχω πετύχει τόσα νούμερα στη ζωή μου! Στο joker γιατί δεν πιάνω κανένα;;;
  • Αν σου σπάσει λέει ο καθρέφτης 7 χρόνια γρουσουζιά! Μαλακίες! Σκέψου να σου σπάσει το προφυλακτικό...!!!
  • Με σταμάτησε η τροχαία και με ρώτησαν αν εχω χαρτιά. Τους είπα ναι αλλά πως ξέρω μόνο μπιρίμπα... Δεν γέλασαν... Γράφω απ το τμήμα τώρα...!!!
  • Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρω για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!
  • Ζητείται άντρας να ερωτευτώ παράφορα, να με βαρεθεί, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μην τρώω για να χάσω τα κιλά του χειμώνα...!!!
  • "Θέλω να με ερωτευτεί ένας για το μυαλό μου, όχι για τα βυζιά μου" έγραψε ο Τάκης στο FB...... Μετά κατάλαβε ότι το έκλεψε από γυναικείο προφίλ...!!!
  • Γράφει ο άλλος "Πέρασα φανταστικά με την κούκλα μου εχτές!". Του σχολιάζω "Tην φούσκωσες πρώτα ε;;;"...με έσβησε.... τι να πεις...!!!
  • Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι αν είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;
  • Απ' όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι και οι κάλτσες δυσκολεύονται να βρουν ταίρι...!!!
  • Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη! Μαμ, κακά, και νάνοι...!!!
  • Το όνειρο του Πολύφημου, ήταν να γίνει διπλομάτης...!!!
  • Ο χρόνος ειναι σαν το string... Πίσω, δεν έχει...!!!
  • Η σκληρή δουλειά θα σε ανταμείψει στο μέλλον. Η τεμπελιά θα σε ανταμείψει άμεσα...!!!
  • Αν όλοι οι αντρες ειναι ιδιοι γιατι κανετε τοσο καιρο να διαλεξετε;
  • Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου. Ο χαρακτήρας είμαι εγώ ενώ η συμπεριφορά μου εξαρτάται από εσένα...!
  • Σκέφτηκες ποτέ ότι όσα περιμένεις να έρθουν ίσως περιμένουν εσένα να πας;
  • Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του...!!!
  • Μάγκες, δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι...!!!

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΔΩΡΟ ΓΕΝΕΘΛΙΩΝ

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας :
- Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι δώρο να της πάρω διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει όποτε θέλει...
Ο φίλος τότε του απαντά :
- Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου, να κάνει το καλύτερο σeξ για μία ώρα.
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του :
- Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;
- Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα...!!!

Κυριακή, 10 Μαρτίου 2013

Ο ΔΩΝΗΣ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΛΙ

Eίναι ο Δώνης (πρώην παίχτης του ποδοσφαίρου και νυν προπονητής) και θέλει να παεί σε μία ταβέρνα να φάει ψάρια. Πάει στην πρώτη ταβέρνα, τίποτα είχαν τελειώσει. Πάει στην δεύτερη, πάλι τα ίδια. Πάει σε μια τρίτη, ρωτάει τον μάγειρα εάν έχουν ψάρια κι εκείνος του λέει ότι μόλις τελείωσαν αλλά του πρότεινει να πάει σε μία άλλη 10 μέτρα πιο κάτω, την "Ανοιξη".
Με μία χαρά ο Δώνης φτάνει στην Ανοιξη και ρώτάει τον μάγειρα έαν έχουν ψάρια. Ο μάγειρας λοιπόν του λέει ότι από ψάρια τους έχει μείνει μόνο ένα χέλι. Ε, μην έχοντας άλλο κουράγιο ο φίλος μας να ψάξει και για πέμπτη ταβέρνα συμφωνεί και παραγγέλνει το χέλι. Τρώει, πίνει και ζήταει τον λογαριασμό. Έρχεται ο σερβιτόρος και του λέει ότι ο λογαριασμός είναι 500 ευρώ. Ο Δώνης τα χάνει!!!
- Μα καλά, 500 ευρώ για ένα χέλι;
Και ο σερβιτόρος τραγουδιστά :
- Ένα το χέλι Δώνη κι η Ανοιξη ακριβή...!!!!

ΕΡΑΝΟΣ ΥΠΕΡ ΤΩΝ ΦΤΩΧΩΝ

Το πρωί μου χτύπησαν το κουδούνι :
- Γειά σας, είμαστε από τον έρανο υπερ των φτωχών
- Αλήθεια; Δεν μου κάνετε πλάκα; Και πόσα λεφτά θα μου δώσετε;;;

ΤΟ ΚΑΥΤΟ ΣΩΜΑ

- Πωπωπω τι καυτό σώμα είναι αυτό;
- Ευχαριστώ, γυμνάζομαι!
- Για το καλοριφέρ λέω...!!!

ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΝΥΧΤΑ ΤΟΥ ΓΑΜΟΥ

Σε μια Ελληνική οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πήγανε στο σπίτι τους. Η μάνα της νύφης έμενε στον 1ο όροφο και άρχισε να φτιάχνει σάλτσα και την ανακάτευε συνέχεια. Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της :
- Μαμά αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.
Η μάνα της λέει :
- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Σε λίγο κατεβαίνει ξανά και λέει στη μητέρα της :
- Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.
Πάλι η μάνα της λέει :
- Πήγαινε επάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.
Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα. Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει :
- Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.
Τότε η μάνα της λέει :
- Ανακάτεψε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω...!!!

Σάββατο, 9 Μαρτίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο11

  • Είμαι και εγώ ένας από αυτούς που χάνουν το κινητό μέσα στο σπίτι και παίρνω τηλέφωνο από το σταθερό να το βρω, το βρίσκω και κοιτάω να δω από ποιόν έχω αναπάντητη...!!!
  • Μ' αγαπάς ή τσάμπα τρώω τις μαλακίες που μαγειρεύεις;
  • Μίλαγα με ένα γκομενάκι στο Chat. Της λέω είμαι 23 ετων δίμετρος, γυμνασμένος φετα κοιλιακους με μούσι και τατουάζ, δίδυμος με ωροσκόπο Λέοντα. Μετά το μετάνοιωσα που της είπα ψέματα... Ιχθυς είμαι...!!!
  • Είμαι πολύ ρομαντικός τύπος. Που και που παίρνω το κορίτσι μου απ'το χέρι, πηγαίνουμε σε μια αντιπροσωπεία της Opel και χαζεύουμε τ' ASTRA...!!!
  • Να εχεις σκεφτεί υπεργαμάτο μήνυμα χωρισμού και να μην έχεις γκόμενα να το στείλεις...!!!
  • Α! Και όλοι εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ' το status λέει "μέσω iPhone"...!!!
  • Άλλοι τα φαγητά τα σβήνουν με κρασί! Εγώ τα σβήνω με πυροσβεστήρα...!!!
  • Το ρεκόρ μου στα 100 μέτρα είναι 50 μέτρα...!!!
  • Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο μαθήματα...!!!
  • Το καθρεφτάκι που έχουμε στο αμάξι για να τσεκάρουμε το μεϊκάπ, άμα το σηκώσεις λίγο προς τα πάνω βλέπεις τα αυτοκίνητα που είναι πίσω σου!!! Απίστευτο ε;;;
  • Πήγα σε συνέντευξη για δουλειά. Δεν άκουσα καλά το μισθό που μου είπε αλλά η φράση τελείωσε με “….να πιείς μια μπύρα”…!!!
  • Πάντα θυμάμαι στο σχολείο όλες οι ωραίες γκόμενες είχαν για φίλη απο μια χοντρή, την γκόμενα μου...!!!
  • Θα ήθελα να 'ξερα ποιοί καμμένοι κάθονται βραδιάτικα και παίρνουν τηλέφωνα σε τηλεπαιχνίδια και δε μπορώ με τίποτα να πιάσω γραμμή...!!!
  • Μια ενημέρωση σε αυτές που περιμένουν τον πρίγκηπα. Ισως αργήσει λιγάκι γιατί έρχεται με τα πόδια... Το άλογο βλέπετε το κάναμε  κεφτεδάκια...!!!
  • Τα προϊόντα των sex shop για έξτρα ηδονή και σεξουαλικές ανωμαλίες λέγονται και συμπληρώματα διαστροφής;;;
  • Προσομοιωτής λέει πόνων γέννας για άντρες! Για να καταλάβουν πως πονάει η γυναίκα όταν γεννάει! Ενα προσομοιωτή πρηξίματος αρχιδιών για γυναίκες δεν σκέφτηκε κανείς;;; Μεγάλη αδικία...!!!
  • Δεν αντέχω άλλο εδώ μέσα, αλήθεια...Θέλω να βγω να τρέξω στα λιβάδια, να κυλιστώ στα γρασίδια....Θεέ μου πόσα κεφτεδάκια ΙΚΕΑ έφαγα....;;
  • Η καλή μου δε μπορεί να ζήσει χωρίς εμένα! Αν δε της παω φαΐ και νερό στην αποθήκη θα πεθάνει...!!!
  • Μερικοί είναι τόσο αδιάφοροι όσο και οι υπότιτλοι στις τσόντες...!!!
  • Μου είπε θα τηλεφωνήσει. Προφανώς έχει μπερδευτεί γιατί βάλανε και το 210 μπροστά τα τελευταία χρόνια...!!!
  • Κοιτάζω τ' αστέρια και βλέπω εσένα. Κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα. Κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα. Θα κάνεις επιτέλους στην άκρη;;;
  • Κατάθεση ή ανάληψη; Με ρωτά ο ταμίας. Ανάληψη λέω εγώ και ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα! Είχα και δυο προτάσεις γάμου…!!!
  • Κάνεις τον μαλάκα μια, κάνεις τον μαλάκα δυο, την τρίτη φορά δεν κάνεις τον μαλάκα, είσαι ο μαλάκας! Απλά πράγματα....!!!
  • Χθες,στην Κίνα εισέβαλαν και λήστεψαν μια τράπεζα. Δόθηκε το σκίτσο των ληστών στην αστυνομία και έχουν ήδη συλληφθεί 1.173.852 ύποπτοι...!!!
  • Και μετά μου λέτε πως το μέγεθος στο σεξ δε μετράει. Το ίδιο είναι να βλέπεις τσόντα στο iphone με το να τη βλέπεις στο ipad;
  • Τις απόκριες θα βάλω τζιν παντελόνι,τζιν πουκάμισο,τζιν μπουφάν, θα κρεμάσω και 2-3 λεμόνια πάνω μου. Θα ντυθώ τζιν λεμόνι...!!!
  • Aναρωτιέμαι καμιά φορά τι στο καλό κάνανε οι γονείς μου σε μια εποχή χωρίς Ίντερνετ, κινητά, τηλεοράσεις.... Ούτε τα 24 αδέρφια μου δεν μπόρεσαν να μου λύσουν την απορία...!!!
  • Aυτό που λένε γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος μ@λακια είναι μην το κάνετε!!! Το κάνω συνέχεια και με περνάνε για χαζό...!!!
  • Μη δώσεις άντρα σε γυναίκα και παιχνίδι σε παιδί... Σε λιγότερο από μήνα το έχουν καταστρέψει...!!!
  • Δεν είναι ότι είμαι υπερβολικός αλλά της έστειλα 15 μηνύματα και δεν απάντησε. Και δεν είναι δικαιολογία ότι ξέχασε το κινητό της σπίτι μου...!!!
  • Τελικά από ότι έχω καταλάβει και από αυτά που δείχνουν οι στατιστικές, τα τούρκικα σήριαλ είναι σαν τις τσόντες! Όλοι τα βλέπουν αλλά κανείς δεν το παραδέχεται...!!!
  • Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση!!! Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola zero τα ίδια... Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα...!!!
  • Δεν φταίω εγώ! Οι μαγνήτες του ψυγείου με τραβάνε στην κουζίνα…!!!
  • Θεωρία είναι όταν γνωρίζεις τα πάντα αλλά τίποτα δεν λειτουργεί σωστά. Πρακτική είναι όταν όλα λειτουργούν σωστά αλλά κανείς δεν γνωρίζει πως. Στη δουλειά μου, θεωρία και πρακτική συνδυάζονται τέλεια! Τίποτα δεν λειτουργεί σωστά και κανείς δεν γνωρίζει το γιατί…!!!
  • Έρευνες λένε, ότι όσοι πίνουν γρήγορα τον καφέ τους, εκσπερματώνουν & πρόωρα στο σεξ... Τί άλλα νέα εσείς; Εγώ εδώ, μ'ένα φραπεδάκι απ' το πρωί...!!!
  • Αν έπεφτε μετεωρίτης στη θεσσαλονίκη θα τον κοιτούσαμε ατάραχοι ενώ πίναμε καφέ και θα λέγαμε "πλάκα με κανεις τώρα;;;"
  • Κλάπηκε μπλε Smart. Aριθμός ΚΖΠ 9274. Παρακαλείται να επικοινωνήσει ο ιδιοκτήτης μαζί μου να μου πει πότε έκανε τελευταίο σέρβις.
  • Τι εννοείς "είμαι σε περίπλοκη σχέση"; Δυσκολεύεσαι να διαλέξεις χέρι;;;
  • Το Τρίγωνο των Βερμούδων μπροστά σε μια γυναικεία τσάντα είναι ένα απλό ασήμαντο γεωμετρικό σχήμα...!!!
  • Εδώ και χρόνια έχω ένα βιβλίο που το διαβάζω στο κρεβάτι μέχρι να κοιμηθώ! Ακόμη στο εξώφυλλο είμαι...!!!
  • Από τότε που η Λάσκαρη ξεκίνησε τις πλαστικές, ο Λυκουρέζος είδε τη Ζωή αλλιώς...!!!
  • Αυτό που τα κουτιά της πίτσας είναι τετράγωνα, οι πίτσες στρογγυλές και τις κόβουμε σε τρίγωνα κομμάτια είναι πολύ ύποπτο...!!!
  • Όλες οι γκόμενες λατρεύουν τους μακρείς περιπάτους, μέχρι να τους ζητήσεις ένα ποτήρι νερό απ' τη κουζίνα...!!!
  • Θα πάω για ποτό του λέω. Ροχαλίζει... Θα με χάσεις. Γυρνάει πλευρό... Θα πάω στη μάνα μου να μείνω... Πετάγεται, ντύνεται, παίρνει κλειδιά και μου λέει "έλα να σε πάω"..... Με λατρεύει...!!!

Πέμπτη, 7 Μαρτίου 2013

Ο ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ ΣΧΟΛΙΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ Νο2

Ατάκες του γνωστού Ελληνα κωμικού :
  • Παπακωνσταντίνου : Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Αϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!
  • Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.
  • Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί: 5.100 δημόσιοι υπάλληλοι στην κρατική ραδιοτηλεόραση χωρίς να υπάρχει κρατική ραδιοτηλεόραση!
  • Δεν υπάρχουν πλέον αριστεροί και δεξιοί. Εργαζόμενοι και άνεργοι υπάρχουν.
  • Να αποφύγεις το στρατό, είναι να πας στο ναυτικό ή στην αεροπορία.
  • Δεν είναι όλοι οι άνδρες ηλίθιοι. Μερικοί από αυτούς είναι ανύπαντροι...
  • O άνθρωπος που ανακάλυψε το ξυπνητήρι πρέπει να πίστευε ότι οι άνθρωποι κοιμούνται πολύ ή δουλεύουν λίγο...
  • Μία γκόμενα στο αυτοκίνητο αξίζει όσο δέκα στην ατζέντα...
  • Όλοι θέλουν να πάνε στον Παράδεισο, αλλά κανείς δε θέλει να πεθάνει...
  • Ακρίβεια σου λέει μετά... Έτσι όπως πάνε τα πράγματα σε λίγο θα ξεχάσουμε πως να καταπίνουμε...
  • Μπριζόλα είναι το αντικείμενο από κρέας, που μόλις πληροφορηθείς την τιμή του, παραγγέλνεις μακαρονάδα.
  • Tα νοίκια ανεβαίνουν, τα τρόφιμα ανεβαίνουν, τα καύσιμα ανεβαίνουν, τα ρούχα ανεβαίνουν...
  • Έτσι όπως πάνε τα πράγματα βλέπω να δημιουργείται νέα κοινωνική τάξη στην Ελλάδα... Οι νεόπτωχοι!
  • Με τις απεργίες της ΔEH, σώθηκα. Έχω να δω τη γυναίκα μου μια εβδομάδα.
  • Παρακολουθώ στη Βουλή τις συνεδριάσεις και τρελαίνομαι... Ανεβαίνει κάποιος στο βήμα, μιλάει μισή ώρα χωρίς να λέει τίποτα, οι μισοί από κάτω κοιμούνται, οι άλλοι μισοί πάνε για κατούρημα και στο τέλος όλοι διαφωνούν...!!!
  • Tα ωραιότερα Ελληνικά τα ακούς στην τηλεόραση : " Το θύμα δέχτηκε πισώπλατα μια μαχαιριά στο στήθος... "
  • H Δημοκρατία σου δίνει το δικαίωμα να πεις αυτό που σκέπτεσαι, ακόμα κι όταν δεν είσαι σε θέση να σκέπτεσαι...
  • H εγκληματικότητα έχει παραγίνει στην Αθήνα. Tις προάλλες ένας κουκουλοφόρος λήστεψε μία τράπεζα και καθώς έβγαινε από την τράπεζα με τα λεφτά σε μια πλαστική σακούλα... Tον λήστεψαν.
  • Πάντως, για όσους αναρωτιούνται τι θα ψηφίσω στις εκλογές που μας έρχονται, δηλώνω πως δε θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο που θα υποσχεθεί ότι θα κάνει σε αυτή τη χώρα το μεγαλύτερο καλό... Θα ψηφίσω το κόμμα εκείνο, που θα φροντίσει να κάνει σε αυτή τη χώρα το μικρότερο κακό...!
  • Όσο πιο φτηνός είναι ο πολιτικός, τόσο ακριβότερα στοιχίζει στη χώρα...
  • Στην Ελλάδα την άγνοια τη λέμε ψυχραιμία.
  • Ποιο Ελληνοτουρκικό και ποιο Eλληνοβαλκανικό... Tο μεγαλύτερο πρόβλημα στην Ελλάδα είναι το Eλληνοελληνικό...
  • Στην Ελλάδα κανείς δε δουλεύει, απλώς ο ένας δουλεύει τον άλλο...
  • Zούμε σε μία χώρα πλούσια σε ερωτήσεις και φτωχή σε απαντήσεις...
  • H Μακεδονία ανήκει στους Έλληνες, η Κύπρος ανήκει στους Έλληνες, το Αιγαίο ανήκει στους Έλληνες...
  • Μόλις ακούσω πως και η Πελοπόννησος ανήκει στους Έλληνες, θ αρχίσω να ανησυχώ σοβαρά.
  • O νεοέλληνας είναι το άτομο εκείνο που έχει δυο τηλεοράσεις στο σπίτι του, δυο αυτοκίνητα στο πεζοδρόμιό του και δυο χιλιάρικα στην τσέπη του.
  • Tα δυο μεγάλα προβλήματα που αντιμετωπίζει σήμερα ο Έλληνας, είναι πως θα χάσει δέκα κιλά και που θα βρει πάρκινγκ.
  • Οι Έλληνες δεν ξέρουν τι θέλουν και δε θα ησυχάσουν ποτέ αν δεν το αποκτήσουν.
  • Αν οι μισοί Έλληνες ήξεραν πως ζουν οι άλλοι μισοί, θα ήταν κι αυτοί απατεώνες...
  • Εντάξει, δε λέω και προηγμένοι και πολιτισμένοι οι εταίροι μας στην κοινότητα, αλλά ας μη ξεχνάμε και κάτι... Όταν οι Ευρωπαίοι τρώγανε ρίζες, οι Έλληνες είχανε χοληστερίνη...
  • Μόλις με βλέπουν οι γυναίκες πέφτουν κάτω. Ασφαλώς αυτό ισχύει γι αυτές που δε μπορούν να σταθούν στα πόδια τους...
  • Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα ανά τον κόσμο. Στην Ιταλία ονομάζεται Kαμόρα, στην Αμερική Μαφία και στην Ελλάδα κυβέρνηση.
  • Στην Ελλάδα η κυβέρνηση έχει πάντα ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
  • Έχει υπολογισθεί ότι μέσα σε 3 χρόνια θα υπάρχουν, μονάχα στο λεκανοπέδιο της Αττικής, 10 εκατομμύρια αυτοκίνητα. Όποιος, λοιπόν, θέλει να περάσει στο απέναντι πεζοδρόμιο, ας το κάνει από τώρα...
  • Με τα νέα μέτρα που πήρανε, το μόνο πράγμα που θα κυκλοφορεί σε λίγο ελεύθερα στο δακτύλιο, θα είναι το νέφος...
  • Tι θα γίνει, τελικά, με το νέφος; H κατάσταση έχει φτάσει στο απροχώρητο... Έχετε ακούσει, τελευταία, τα πουλιά; Δεν κελαηδάνε... Βήχουνε!
  • Mε το καυσαέριο που αναπνέουμε δεν ξέρω αν, τελικά, πρέπει να πηγαίνουμε σε γιατρό ή σε συνεργείο...
  • Tα πράγματα έχουν αλλάξει από την εποχή του Χριστόφορου Κολόμβου. O Κολόμβος ξεκίνησε για τις Ινδίες και βρέθηκε στην Αμερική! Mε την Ολυμπιακή αν ξεκινήσεις για τις Ινδίες, θα βρεθείς στις Ινδίες... Οι βαλίτσες σου, όμως, θα βρεθούν στην Αμερική.
  • Tα πράγματα με τον OTE όσο πάνε και χειροτερεύουν. Tώρα χρειάζεσαι διπλάσιο χρόνο για να βγάλεις λάθος νούμερο...
  • Κρατάτε την Αθήνα καθαρή, πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά.
  • Tα τελευταία χρόνια η τεχνολογία καλπάζει! Προχθές αγόρασα μια συσκευή τηλεόρασης μικροκυμάτων. Tώρα πρόγραμμα της μιας ώρας το βλέπω σε 6 λεπτά...
  • Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί αυτό. Διακόπτουν τα έκτατα δελτία ειδήσεων, για να μεταδώσουν τα κανονικά...
  • Tι γίνεται, τελικά, μ αυτό το IKA; Πας για αμυγδαλές και σου κάνουν εγχείρηση προστάτη!
  • Ένα φίλος μου είχε προβλήματα με τη χολή του και όταν πήγε στο IKA ζήτησε να του κάνουν εγχείρηση σκωληκοειδίτιδας... Tο ωραίο είναι ότι η μπλόφα έπιασε... Tου έκαναν εγχείρηση χολής...
  • Tα πράγματα δεν είναι τόσο άσχημα όσο φαίνονται... Είναι χειρότερα...!!!

ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ ΥΠΟΝΟΟΥΜΕΝΑ

Και όμως έχουμε τόσα πολλά σεξουαλικά υπονοούμενα....!!!!
  • To τρίβεις το πιπέρι;
  • Την κουνάς την αχλαδιά;
  • Το πνίγεις το κουνέλι;
  • Τον φυσάς τον κουραμπιέ;
  • Το πας το γράμμα;
  • Τη μαρκαλίζεις την κατσίκα;
  • Τον παλουκώνεις τον Δράκουλα;
  • Τον ντραλονάρεις τον καναπέ;
  • Τη ζευγαρώνεις την κάλτσα;
  • Την τσοκανάς την πάπια;
  • Τα λες τα κάλαντα;
  • Το φτύνεις το κουκούτσι;
  • Τα κουνάς τα ζάρια;
  • Τη γυρίζεις τη μπετονιέρα;
  • Το αλευρώνεις το άρβυλο;
  • Τη φυσάς τη σκούπα;
  • Τα βάζεις τα βέλη στη φαρέτρα;
  • Τη στύβεις την αντσούγια;
  • Το μακιγιάρεις το μπαρμπουνάκι;
  • Το μαστιγώνεις το δελφίνι;
  • Την ξελεπιάζεις τη ζαργάνα;
  • Τον βουτάς τον κολιό στο ξύδι;
  • Το ρουφάς το μύδι;
  • Το γυαλίζεις το πόμολο;
  • Τον μπουγελώνεις τον παπαγάλο;
  • Τον πας καλά τον σκαραβαίο;
  • Το παστώνεις το κανταΐφι;
  • Πατώνεις;
  • Τα βερνικώνεις τα φασόλια;
  • Τη ζουπάς την κέτσαπ;
  • Το τεντώνεις το σεντόνι;
  • Το ξεπλένεις το μαρούλι;
  • Το πας ζούσα το τρίκυκλο;
  • Το σηκώνεις το χειρόφρενο;
  • Τις βλέπεις τις ειδήσεις των οχτώ;
  • Την τζαγκρουνάς την πεύκα;
  • Απλώνεις ρούχα την Παρασκευή;
  • Την πας βόλτα την στράντζα;
  • Την καρφώνεις την τσιμούχα;
  • Εφτυσε ο μπούλης;
  • Το βάζεις το καλαμάκι στον φραπέ;
  • Το ξύνεις το μολύβι;
  • Το τυλίγεις το καλώδιο;
  • Το λαδώνεις το σασμάν;
  • Τον φεσώνεις τον περιπτερά;
  • Τραβάς τα βυζιά της πεταλούδας;
  • Τις γυρίζεις τις μπριζόλες;
  • Το αλατίζεις το γιαούρτι;
  • Τη μαδάς την παπαρούνα;
  • Την ξυρίζεις τη μασχάλη;
  • Τη ματσακονιάζεις τη βάρκα;
  • Την καις τη βάτα;
  • Το δαγκώνεις το μαξιλάρι;
  • Τον βαφτίζεις τον Αλβανό;
  • Τον γυαλίζεις τον αστακό;
  • Την καβουρδίζεις την καραμέλα;
  • Την κομποζάρεις την πολυθρόνα;
  • Το χορεύεις το λάτιν;
  • Το ξεβγάζεις το πινέλο;
  • Το μασουλάς το τουλουμπάκι;
  • Το δένεις το μπουρνούζι;
  • Το ξυρίζεις το ακτινίδιο;
  • Τον ξηλώνεις τον καβάλο;
  • Το φοράς το περουκίνι;
  • Τη γαργαλάς την μπάμια;
  • Τον ξεπατώνεις τον αργαλειό;
  • Το τσουλάς το διφραγκάκι;

ΩΡΑΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΟΥ WOODY ALLEN

Συγγραφέας, σεναριογράφος, σκηνοθέτης, μουσικός, ηθοποιός. Αλλιώς o ένας και μοναδικός Γούντι Άλεν, που έγινε 73 ετών. Κι αν ο ίδιος δεν θέλει να παραμείνει αθάνατος μέσα από τη δουλειά του (γιατί προτιμά απλά τη λύση να μην πεθάνει), έχει καταφέρει να πει μερικές από τις καλύτερες ατάκες στην ιστορία :

Για το Σεξ
  • Αν είναι το σεξ βρώμικο; Μόνο αν γίνεται σωστά
  • Το σεξ είναι ότι πιο διασκεδαστικό πράγμα έχω κάνει ποτέ, χωρίς καν να γελάσω
  • Μην κατακρίνετε τον αυνανισμό. Είναι σεξ με κάποιον που αγαπώ.
  • Το σεξ χωρίς αγάπη είναι μια άδεια εμπειρία. Αλλά από όλες τις άδειες εμπειρίες είναι μακράν η καλύτερη
  • Το σεξ ανάμεσα σε έναν άντρα και μια γυναίκα είναι κάτι καταπληκτικό, αν φυσικά μπεις ανάμεσα στον κατάλληλο άντρα και την κατάλληλη γυναίκα.
  • Η σεξουαλική μου ζωή είναι μια καταστροφή. Την τελευταία φορά που ήμουν μέσα σε μια γυναίκα ήταν όταν επισκέφτηκα το Άγαλμα της Ελευθερίας.
  • Η αγάπη είναι η απάντηση, αλλά όσο περιμένεις για απαντήσεις, το σεξ θέτει μερικά πολύ ενδιαφέροντα ερωτήματα.
  • Είμαι τόσο καλός εραστής, επειδή κάνω αρκετή ατομική προπόνηση.
  • Αν είσαι bisexual αυτομάτως διπλασιάζεις τις πιθανότητες σου να κάνεις σεξ το βράδυ του Σαββάτου.
  • Το σεξ ανάμεσα σε δύο ανθρώπους είναι κάτι πανέμορφο. Ανάμεσα σε πέντε ανθρώπους είναι φανταστικό.
  • Πούλησα σημειώσεις τις σεξουαλικής μου ζωής σε έναν εκδοτικό οίκο. Τελικά θα τις κάνουν επιτραπέζιο παιχνίδι.

Για τον θάνατο
  • Δεν είναι ότι φοβάμαι να πεθάνω, απλά δεν θέλω να είμαι εκεί όταν συμβεί
  • Ο θάνατος είναι κληρονομικός.
  • Δεν θέλω να φτάσω στην αθανασία μέσω της δουλειάς μου. Θέλω να φτάσω εκεί απλά χωρίς να πεθάνω.

Για την εκπαίδευση
  • Με έδιωξαν από το κολέγιο γιατί κόπηκα στο τεστ μεταφυσικής: κοίταξα μες στην ψυχή του διπλανού μου.
  • Τα προβλήματα μου άρχισαν από νωρίς. Μικρός πήγα σε σχολείο για δασκάλους με ειδικές ανάγκες.

Αυτοσαρκασμός
  • Το μόνο που έχω μετανιώσει στη ζωή μου είναι ότι δεν είμαι κάποιος άλλος
  • Με έκοψαν από την ομάδα σκακιού, λόγω του ύψους μου

Για την οικογένεια του
  • Όταν οι γονείς μου κατάλαβαν ότι με είχαν απαγάγει έδρασαν αμέσως! Έβαλαν ενοικιαστήριο στο δωμάτιο μου
  • Είμαι πολύ περήφανος για το χρυσό μου ρολόι. Ο παππούς μου μου το πούλησε στο νεκροκρέβατο του.
  • Η μοναδική στιγμή που είχα ταυτόχρονο οργασμό με τη γυναίκα μου ήταν όταν ο δικαστής υπέγραψε τα χαρτιά διαζυγίου.
  • Οι γονείς μου δεν με συμπαθούσαν. Όταν ήμουν μικρός μου έβαλαν ένα αρκουδάκι στην κούνια μου. Ζωντανό.

Για το γάμο
  • Η πρώην γυναίκα μου ήταν πολύ ανώριμη. Κάθε φορά που έκανα μπάνιο ερχόταν στο λουτρό και μου βούλιαζε τα καραβάκια μου!

Διάφορες
  • Τις προάλλες κάποιος έπεσε πάνω μου με το αυτοκίνητο και εγώ του είπα «να είναι καρπερός και να αναπαραχθεί». Βέβαια δεν χρησιμοποίησα αυτές ακριβώς τις λέξεις.
  • Έκανα μαθήματα για γρήγορη ανάγνωση, κοιτώντας απλά το κέντρο της σελίδας. Μου πήρε 20 λεπτά να διαβάσω το «Πόλεμος και Ειρήνη». Μιλάει για τη Ρωσία.
  • Μόνο να μου έστελνε ο Θεός ένα σημάδι! Ας πούμε μια μεγάλη κατάθεση στον τραπεζικό μου λογαριασμό στην Ελβετία.
  • Λένε ότι οι καλοί κοιμούνται πιο ήσυχα το βράδυ από τους κακούς. Ναι αλλά οι κακοί διασκεδάζουν περισσότερο τις ώρες που είναι ξύπνιου.
  • Το 94.5% όλων των στατιστικών ερευνών είναι φτιαχτές
  • Κι αν όλα είναι μια ψευδαίσθηση και τίποτα δεν υπάρχει τελικά; Τότε σε αυτή την περίπτωση πλήρωσα πολλά για το χαλί μου.
  • Γιατί να χαλάσεις μια καλή ιστορία λέγοντας την αλήθεια;

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΩΡΑΙΑ Νο1

- Κοπελια σου εχει πει η μανα σου ποσο ομορφη εισαι;
- Ναι, αμε!
- Eμ μανα σου ειναι τι θα σου ελεγε;

                -----------------------------

- Μάνα το έχεις ξεφτιλίσει με τα τούρκικα! Θα ξηλώσω τον αποκωδικοποιητή...
- Başınızı kırmaya cesaret varsa!!!
- Καλά ρε μάνα μια κουβέντα είπα...!!!

                -----------------------------


- Κι εκεί που κάναμε μαζί μπάνιο και είχε αρχίσει να γουστάρει, ξαφνικά το νερό πάγωσε ρε φίλε
- Και τι έγινε;
- Με άφησε στα κρύα του λουτρού...!!!

                -----------------------------


- Είσαι σαν την merenda!
- Τόοσο γλυκιά;
- Οχι σου έχουν βάλει όλοι δάχτυλο...!!!

                -----------------------------


- Μου είπε να χωρίσουμε γιατί λέει δεν έχω θηλυκότητα...
- Και τι του'πες μωρή;
- Ε,τι να του πω του μαλάκα.... στ' αρχίδια μου...!!!

                -----------------------------

Ενα ζευγάρι κάνει έρωτα στο αυτοκίνητο. Εκείνος δε βολεύεται και της λέει :
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά, έλα πιο κάτω...
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει :
- Να σου πω; Να με γαμήσεις θέλεις ή να με παρκάρεις;


                -----------------------------

Κάποιο πρωί βλέπει ο Μπόμπος τον Τοτό να κουτσαίνει :
- Γιατί κουτσαίνεις, Τοτό;
- Αστα, πού να στα λέω... Είδα στον ύπνο μου ότι πάτησα μια πρόκα.
- Και ποιός σου είπε να κοιμάσαι ξυπόλητος;

ΛΕΒΕΝΤΗΣ Ο ΜΑΚΗΣ

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη :
- Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
- Πείτε μου το κακό πρώτα.
- Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
- Και το καλό;
- Βγήκε Μις Απρίλιος...!!!

ΤΟ ΞΕΜΑΤΙΑΣΜΑ

- Γιατρέ έχω τρομερό πονοκέφαλο...
- Ελάτε να σας δω από το ιατρείο.
- και πόσο είναι επίσκεψη γιατρέ;
- 50 ευρώ!
- Ασε μωρέ θα πάρω τη γιαγιά μου να με ξεματιάσει καλύτερα...!!!

Κυριακή, 3 Μαρτίου 2013

ΑΘΛΗΤΙΚΑ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑΡΙΑ

Διαβάστε ατάκες - μαργαριτάρια που έχουν ακουστεί κατά καιρούς από παρουσιαστές της τηλεόρασης κατά την διάρκεια αθλητικών γεγονότων και εκπομπών :

Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλέ σορτσάκι.Μανώλης Μαυρομάτης


Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, αλλά ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί.
Μανώλης Μαυρομάτης


Ουδεμία σχέση έχει με τον Cole της Manchester, μόνο στο χρώμα, την εθνικότητα, την εκρηκτικότητα και μοιάζουν λίγο στο πρόσωπο.
Αλέξης Σπυρόπουλος (MEGA)


Και από το μπάσκετ ας περάσουμε στο χάντμπολ να δούμε τι έγινε σήμερα. Εεε... σήμερα τελικά δεν είχαμε χάντμπολ.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Έχουμε μαζί μας τον Σπύρο Γιαννάκη, 16 ετών, μαθητή του 3ου λυκείου και αθλητή του Πυρρού. Λοιπόν Σπύρο πες μας πως σε λένε, πόσο χρόνων είσαι, σε ποιο σχολείο πηγαίνεις και σε ποια ομάδα αγωνίζεσαι.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Ένα σούτ φωτοβολίδα... και η μπάλα κυλάει αργά-αργά λίγο έξω από τα δίχτυα.
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Και με ένα σουτ φωτοβολίδα, στέλνει την μπάλα στα Τζουμέρκα (βουνά στην Άρτα)
Κώστας Μπάνιας (Άρτα TV)


Στους Ολυμπιακούς αγώνες, στον τελικό 50 μέτρων ελεύθερο :
Και φεύγουν καλά Χούγκεμπαντ και Ποπώφ και πάνε μαζί χέρι χέρι... Χούγκεμπαντ και Ποπώφ... Χούγκεμπαντ και Ποπώφ...
Χούγκεμπαντ και Ποπώφ, μεγάλη μάχη, ο Ολλανδός και ο Ρώσος... Χουγκεμπαντ και Ποπώφ... Χουγκεμπαντ και Ποπώφ...
και τελικά είναι πρώτος ο Χόλ ο Αμερικανός, δεύτερος ο Έρβινγκ ο Αμερικανός, τρίτος ο Χούγκεμπαντ και έκτος ο Ποπώφ.
Σχολιαστής της ΝΕΤ


Ξεχάσαμε να παραλείψουμε.
Φίλιππος Συρίγος


Τούλσον το σουτ... και η μπάλα στο γάμο του καραγκιόζη.
Φίλιππος Συρίγος


Και κερδίζουν κυρίες και κύριοι, ενα κόρνερ σε πολύ πλεονεκτική θέση.
Μανώλης Μαυρομμάτης


Βγαίνει η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και χώρις κανένα λόγο, ο Ιβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ.
Μανώλης Μαυρομμάτης

Ο ΚΑΡΑΤΕΡΙΣΤΑΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Πάει μια γυναικά σε ένα pet shop, και ζητάει από τον ιδιοκτήτη να της δείξει τους παπαγάλους που έχουν. Αφού λοιπόν της έδειξε καμία δεκαριά, φτάνουν σε έναν πανέμορφο παπαγάλο.
- Αυτός ξέρει Γαλλικά, Γερμανικά και Ιταλικά!
- Ωραία! Ποσό έχει;
- 10.000 ευρώ.
- Ποσό;!; Πανάκριβος είναι! Έχετε άλλους;
- Ναι κυρία μου, αυτόν εξοκείλει ο ιδιοκτήτης του καταστήματος δείχνοντας της έναν κακομούτσουνο παπαγάλο.
- Τι;;; Αυτός είναι χάλια!!!
- Μάλιστα, κυρία μου αλλά αυτός ξέρει καράτε.
- Αχ, τι ωραία! αναφωνεί η πελάτισσα. Και ποσό κάνει;
- Αυτός κάνει 50.000 ευρώ!
- Δεν είμαι σίγουρη ότι είναι τόσο κάλος όσο λέτε, μπορείτε να μου δείξετε τι ακριβώς ξέρει να κάνει;
- Μάλιστα.
Τον πάνε λοιπόν σε ένα ειδικό δωμάτιο και ο ιδιοκτήτης τον προστάζει :
- Καρεκλά καράτε!
Σπάει ο παπαγάλος την καρεκλά χίλια κομμάτια. Ύστερα τον ξαναπροστάζει :
- Ντουλάπα καράτε!
Καταστρέφει εντελώς τη ντουλάπα ο παπαγάλος.
- Τον παίρνω!!!! λέει η κυρία.
Αφού λοιπόν πλήρωσε, έβαλε τον παπαγάλο να καθίσει στον ώμο της και ξεκίνησε να πάει στο σπίτι της.... Μόλις έφτασε τον δείχνει στον άντρα της.
- Κοίτα τι πήρα!!! Έναν παπαγάλο!!!!
Τον κοιτάζει ο άντρας και αναφωνεί :
- Τι σκατά είναι αυτό; Χάλια μαύρα!!!!
- Μα είναι πολύ καλός!!! λέει η γυναίκα.
- Και πόσο πλήρωσες; ρωτάει ο άντρας της.
- 50.000 ευρώ, λέει η γυναίκα.
- Τρελάθηκες;;; Πως σου ήρθε να τον πάρεις;
- Μα ξέρει καράτε! λέει η γυναίκα.
- Ναι, καλά! Αρχίδια καράτε θα ξέρει…!!!

ΚΛΑΝΕΙ ΤΟ ΓΑΤΙ

- Ποτέ μη δίνεις φασολάδα σε μια γάτα.
- Γιατί;
- Γιατί κλάνει το γατί!

Η ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΜΕΝΗ ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΑ

Σε κάποιο σημείο η εγκληματικότητα στην Αθήνα είχε φτάσει σε επίπεδα Νέας Υόρκης και Λος Αντζελες, με αποτέλεσμα να βγει ανακοίνωση ότι όποιοι κυκλοφορούν μόνοι τους το βράδυ, είναι υπ' ευθύνη τους. Μία νεαρή καθηγήτρια, διορθώνοντας τα γραπτά στο φροντιστήριο, ξεχάστηκε και με τρόμο διαπίστωσε ότι η ώρα πήγε έντεκα.  Μπαίνει σε ένα λεωφορείο, όπου μέσα ήταν μόνο ο οδηγός του και πάει και κάθεται ακριβώς στο κάθισμα από πίσω του, για να νιώθει περισότερη ασφάλεια. Όμως, στην πρώτη στάση,ο οδηγός γυρνά και την κοιτά και της λέει με ψυχρή φωνή :
- Ηλίθια!
Η γυναίκα τρομοκρατείται, σηκώνεται και πατάει το κουμπί για την επόμενη στάση, προκειμένου να γλιτώσει από τον οδηγό. Αυτός συνεχίζει την πορεία, την κοιτάζει ταυτόχρονα από τον καθρέφτη με άγριο βλέμμα, η γυναίκα νιώθει τον τρόμο να την πλημμυρίζει. Μέχρι που στην επόμενη στάση, ο οδηγός γυρνά, της ρίχνει ακόμη ένα εγκληματικό βλέμμα και αναφωνεί :
- Πατήθια!

ΜΗΝ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΘΕΜΑ

Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο :
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
Αυτός : Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
Αυτή : Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;

ΣΤΗ ΣΟΥΗΔΙΑ ΓΙΑ 200€

- Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 200 ευρω τη σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα.
Και εκεινη :
- Να πας, αγάπη μου και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 200 ευρω το μήνα στη Σουηδία...!!!

Σάββατο, 2 Μαρτίου 2013

ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΑΚΟΗΣ

Ένας παππούς είχε σοβαρό πρόβλημα ακοής, οπότε πάει στο γιατρό ο οποίος του δίνει κάτι ακουστικά, με τα οποία μπορεί και ακούει τέλεια. Μετά από ένα μήνα, πάει ξανά ο παππούς στο γιατρό για την προγραμματισμένη εξέταση.
- Ξέρετε, λέει ο γιατρός, η ακοή σας είναι πλέον περίφημη! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι κατενθουσιασμένη που μπορείτε πλέον και επικοινωνείτε φυσιολογικά μέσα στο σπίτι με όλους τους άλλους!
- Μπα, δεν τους το έχω πει ακόμα για τα ακουστικά… Απλώς κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου ήδη τρεις φορές!

ΚΟΙΤΑΞΤΕ ΕΠΙΜΟΝΑ ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΚΟΥΚΙΔΑ


ΜΕΤΡΗΣΤΕ ΤΙΣ ΜΑΥΡΕΣ ΚΟΥΚΙΔΕΣ


ΣΤΟ ΓΚΟΛΦ....


ΜΗΝΥΜΑ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Μια φίλη μου ξανθιά μου στέλνει μήνυμα στο κινητό "Αύριο πρέπει οπωσδήποτε να σε συναντήσω. Φιλάκια". Εγώ της απαντώ "Που;" Και εκείνη μου ξαναστέλνει "Στα μάγουλα φυσικά... πονηρούλικο!!!"

Η ΑΠΟΡΙΑ ΜΙΑΣ ΞΑΝΘΙΑΣ

Πάει μια ξανθιά σε ένα φίλο της και του λέει :
- Θα σε ρωτήσω κάτι, αλλά θέλω να μου απαντήσεις με ένα ναι ή ένα όχι...
- Εντάξει
- Γιάτι λέτε τόσα ανέκδοτα για τις ξανθιές;

Ο ΚΟΚΚΙΝΟΣ ΔΟΝΗΤΗΣ

Μπαίνει μια κυρία σε ένα sex shop και ρωτάει τον υπάλληλο :
- Που έχετε τους δονητές;
- Απέναντι στον τοίχο....
- Θέλω αυτόν τον κόκκινο!!!!!
- Κυρία μου αυτός είναι ο πυροσβεστήρας...!!!

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν : Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς : Πόσο έχει;
Μπάρμαν : 10 λεπτά, κύριε!
Τυπάς : Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν : 15 λεπτά!
Τυπάς : Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν : 50 λεπτά!
Τυπάς : Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν : Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά.
Τυπάς : Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν : Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο
Τυπάς : Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν : Γαμάει την γυναίκα μου...
Τυπάς : Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν : Του γαμάω το μαγαζί...!!!

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΜΕ ΞΑΝΘΙΑ!!!



Τιμές Χονδρικής για όλους!