RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τρίτη, 26 Φεβρουαρίου 2013

ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

Οταν βαριέμαι στο αεροπλάνο :
1. Ανοίγω το laptop
2. Σιγουρεύομαι ότι βλέπει την οθόνη μου ο διπλανός
3. Βάζω αυτό : http://adf.ly/JtBpk
4. Αρχίζω να λεω "Αλάχ - Αλάχ..."

ΟΛΟΙ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΚΑΜΗΛΑ

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην έρημο και σώζονται 10 άνδρες. Εκεί που βάδιζαν απελπισμένοι βλέπουν μια καμήλα. Αποφασίζουν να ανέβουν όλοι πάνω στην καμήλα μήπως και τους πάει σε κάποια όαση με νερό. Μετά από δέκα λεπτά, ο πρώτος, που είχε κάτσει στο κεφάλι του άτυχου ζώου γυρνάει και λέει στο δεύτερο :
- Ρε συ, τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω!
Ο δεύτερος γυρίζει και το λέει στον τρίτο, ο τρίτος στον τέταρτο και ούτω καθεξής. Ο προτελευταίος λέει στον τελευταίο :
- Ρε μαλάκα, εδώ οι μπροστινοί μου λένε ότι τα μάτια της καμήλας έχουν πεταχτεί έξω!
- Και τι θες να κάνω εγώ ρε μαλάκα; Aμα τη βγάλω θα πέσω...!!!

ΡΙΞΕ ΜΙΑ ΜΕ ΤΟ ΣΦΥΡΙ

Ο δικαστής επαναλαμβάνει προσεκτικά :
- Λοιπόν, χτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι, και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε.
- Μάλιστα, κύριε πρόεδρε. Μου είπε "Θα βγάλω το σίδερο από την φωτιά, και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ χτύπα το με το σφυρί."

Η ΚΟΝΤΗ

- Με είπε κοντή.
- Και εσυ τι έκανες;
- Ανέβηκα στο σκαμνάκι και του έριξα μια φάπα...!!!

O ΙΔΙΩΤΙΚΟΣ NTETEKTIB

 

Δευτέρα, 25 Φεβρουαρίου 2013

16 ΑΠΙΘΑΝΟΙ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ

- Στο Γκουάμ απαγορεύεται να παντρεύονται οι παρθένες! Αυτό είχε ως αποτέλεσμα να δημιουργηθεί ένα νέο είδος ελεύθερων επαγγελματιών : άντρες που η δουλειά τους είναι να πληρώνονται από γυναίκες για να κάνουν μαζί τους σεξ για πρώτη φορά.


- Πολλές Μεσανατολικές χώρες αναγνωρίζουν τον ακόλουθο Ισλαμικό νόμο : μετά από μία σεξουαλική επαφή με αρνί είναι...θανάσιμο αμάρτημα να φας την σάρκα του.


- Στο Λίβανο ο νόμος επιτρέπει σε άντρες να κάνουν σεξ με ζώα με τη βασική προϋπόθεση να είναι θηλυκά. Στην περίπτωση που κάποιος πάει με αρσενικό ζώο τιμωρείται μα θάνατο.


- Παντού στις ΗΠΑ απαγορεύεται η σεξουαλική επαφή με είδος που είναι υπό εξαφάνιση. Εξαιρούνται τα... έντομα.


- Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος μπορεί μεν να εξετάσει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας, αλλά απαγορεύεται να τα κοιτάξει απ' ευθείας. Μπορεί να τα δει μόνο χρησιμοποιώντας καθρέπτη.


- Στο Χονγκ Κονγκ είναι νόμιμο η απατημένη σύζυγος να σκοτώσει τον άντρα της με τη βασική προϋπόθεση να το κάνει με γυμνά χέρια. Ο περιορισμός αυτός δεν ισχύει για την ερωμένη του άντρα!


- Στη Σάντα Κρουζ στην Βολιβία είναι νόμιμο ένας άντρας να κάνει ταυτόχρονα σεξ με μία γυναίκα και την κόρη της.


- Στην Ουάσιγκτον υπάρχει νόμος που απαγορεύει το σεξ με μία παρθένα σε κάθε περίπτωση. Συμπεριλαμβάνεται και η πρώτη νύχτα του γάμου!


- Στο Κάλι στην Κολομβία μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον σύζυγο της. Μάλιστα την πρώτη φορά που θα συμβεί πρέπει να είναι παρούσα και η μητέρα της για να είναι μάρτυρας της πράξης!


- Στη Γιούτα (ΗΠΑ) καμία γυναίκα δεν επιτρέπεται να κάνει σεξ μέσα σε ασθενοφόρο. Αν συλληφθεί να κάνει κάτι τέτοιο κατηγορείται γιο σεξουαλικό παράπτωμα και το όνομα της δημοσιεύεται στην τοπική εφημερίδα. Ο άντρας από την πλευρά του ούτε κατηγορείται ούτε αποκαλύπτεται το όνομα του.


- Στο Ρομπμόχ της Βιρτζίνια είναι παράνομο να κάνει έρωτα με τα φώτα αναμμένα.


- Σε αρκετές Πολιτείες των ΗΠΑ είναι παράνομο να φαίνεται ο ερεθισμός κάποιου άντρα μέσα
από το παντελόνι του.


- Στη Μινεσότα οι άντρες απαγορεύεται να κάνουν έρωτα αν το στόμα τους μυρίζει κρεμμύδι, σκόρδο ή... σαρδέλα. Αν η γυναίκα το επιθυμεί τότε επιβάλλεται να πλύνουν τα δόντια τους. Επίσης είναι παράνομο να έχουν επαφή με... ζωντανό ψάρι!


- Οι Mουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτούν τα γεννητικά όργανα του νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες.


- Στο Νουκάστλ του Γουαιόμινγκ απαγορεύεται τα ζευγάρια να κάνουν σεξ σε ψυγεία κρεάτων.


- Η ποινή για αυνανισμό στην Ινδονησία είναι ο αποκεφαλισμός...!!!


- Στα ξενοδοχεία στους καταρράκτες του Σιουξ στη νότια Ντακότα κάθε δωμάτιο επιβάλλεται να έχει δύο μονά κρεβάτια. Και στην περίπτωση που πρόκειται για διαμονή μίας βραδιάς η απόσταση μεταξύ των κρεβατιών πρέπει να είναι μισό μέτρο τουλάχιστον. Επίσης είναι παράνομο να κάνουν σεξ στο πάτωμα ανάμεσα στα κρεβάτια.

ΤΑ ΣΤΑΔΙΑ ΜΙΑΣ ΣΧΕΣΗΣ

3 χαρακτηριστικά στάδια στην ερωτική σχέση ενός ζευγαριού, όσο περνάει ο καιρός :

Καφές
1ος μήνας : Κάθε πρωί
1ος χρόνος : Κάθε Κυριακή
10 χρόνια : Βαρύ γλυκό, για να πάνε τα φαρμάκια κάτω


Πάνε Μαζί
1ος μήνας : Σινεμά
1ος χρόνος : Διακοπές
10 χρόνια : Λαϊκή


Της κατεβάζει
1ος μήνας : Το βρακί
1ος χρόνος : Τις κουρτίνες
10 χρόνια : Καντήλια


Φιλιά
1ος μήνας : Με πάθος, στο στόμα
1ος χρόνος : Παιχνιδιάρικα, στη μύτη
10 χρόνια : Σαν παπάς, στο μέτωπο


Άγγιγμα στο λαιμό
1ος μήνας : Ανατριχιάζει
1ος χρόνος : Γαργαλιέται
10 χρόνια : Χασμουριέται


Χάδια
1ος μήνας : Προκαταρκτικά
1ος χρόνος : Ερωτικά
10 χρόνια : Μητρικά


Ευαίσθητο σημείο στο κορμί
1ος μήνας : Ο λοβός του αυτιού
1ος χρόνος : Το στήθος
10 χρόνια : Το κότσι στο πόδι


Sex
1ος μήνας : Κολασμένο
1ος χρόνος : Παραδεισένιο
10 χρόνια : Τηλεπαθητικό


Μασάζ
1ος μήνας : Ερωτικό
1ος χρόνος : Χαλαρωτικό
10 χρόνια : Αυχενικό


Βλέμμα
1ος μήνας : Λάγνο, πολλά υποσχόμενο
1ος χρόνος : Αινιγματικό, γεμάτο απορίες
10 χρόνια : Απλανές, της αγελάδας


Πονάει
1ος μήνας : Όλο το σώμα, απ’ το σεξ
1ος χρόνος : Η μέση, από το γυμναστήριο
10 χρόνια : Το κεφάλι, από τη μουρμούρα


Φαντασίωση
1ος μήνας : Γιατρός - Νοσοκόμα
1ος χρόνος : Παρτούζα
10 χρόνια : Με την παρέα στο Φάληρο για ούζα


Ανάβει τσιγάρο
1ος μήνας : Μετά το σεξ
1ος χρόνος : Κατά τη διάρκεια του σεξ
10 χρόνια : Μετά το σεξ του γείτονα


Κούνια
1ος μήνας : Για εναέρια ερωτικά «παιχνίδια»
1ος χρόνος : Για τον ύπνο του μωρού
10 χρόνια : Που σε κούναγε


Προφυλακτικά
1ος μήνας : Με γεύσεις
1ος χρόνος : Με ραβδώσεις
10 χρόνια : Ληγμένα


Εσώρουχα
1ος μήνας : Δαντελωτά
1ος χρόνος : Μεταξωτά
10 χρόνια : Ξεχειλωμένα


Κάλτσες
1ος μήνας : Διχτυωτές
1ος χρόνος : Σοσόνια
10 χρόνια : Τρύπιες


Προσποιείται
1ος μήνας : Ότι δεν έχει αναστολές
1ος χρόνος : Ότι έχει οργασμό
10 χρόνια : Ότι έχει περίοδο


Καίγεται
1ος μήνας : Από πόθο
1ος χρόνος : Απ' τον πυρετό
10 χρόνια : Η γούνα του


Τραβάει
1ος μήνας : Τα μαλλιά στο σεξ
1ος χρόνος : Μαλακία
10 χρόνια : Μεγάλο ζόρι


Χτυπάει
1ος μήνας : Τον κώλο στο σεξ
1ος χρόνος : Το χέρι στο τραπέζι
10 χρόνια : Το κεφάλι στο τοίχο


(του) Δίνει
1ος μήνας : Και καταλαβαίνει
1ος χρόνος : Λίγη σημασία
10 χρόνια : Τόπο στην οργή


Πίνει
1ος μήνας : Σφηνάκια τεκίλα
1ος χρόνος : Σόδα για να χωνέψει
10 χρόνια : Για να ξεχάσει


Κοιτάει
1ος μήνας : Επίμονα
1ος χρόνος : Πονηρά
10 χρόνια : Άλλους


Μυρίζει
1ος μήνας : Κολόνια
1ος χρόνος : Μπαρούτι
10 χρόνια : Η αποχέτευση


Ανυπομονεί
1ος μήνας : Να ανταμώσουν
1ος χρόνος : Να γυρίσει σπίτι
10 χρόνια : Να εξαφανιστεί για πάντα


Θα σε πάρει
1ος μήνας : Από παντού
1ος χρόνος : Τηλέφωνο να ρωτήσει τι μαγείρεψες
10 χρόνια : Και θα σε σηκώσει


Δείπνο
1ος μήνας : Μύδια σαγανάκι
1ος χρόνος : Τραχανά
10 χρόνια : Αρχίδια καπαμά


Μετά το φαγητό
1ος μήνας : Μπαίνει κατευθείαν στο ψητό
1ος χρόνος : Ανάβει τσιγάρο
10 χρόνια : Ρεύεται


Αποτρίχωση
1ος μήνας : Στο μπικίνι
1ος χρόνος : Στη γάμπα
10 χρόνια : Στο μουστάκι


Στο δρόμο
1ος μήνας : Χεράκι χεράκι σαν ερωτευμένοι
1ος χρόνος : Αγκαλιά σαν παλιόφιλοι
10 χρόνια : Αγκαζέ σαν συμπεθέρες


Στον ύπνο
1ος μήνας : Μουγκρίζει
1ος χρόνος : Ροχαλίζει
10 χρόνια : Κλάνει


Τζάκι
1ος μήνας : Γυμνοί στη φλοκάτη
1ος χρόνος : Παϊδάκια στη θράκα
10 χρόνια : Ενεργειακό που είναι οικονομικό


Γιορτάζουν
1ος μήνας : Τον Άγιο Βαλεντίνο
1ος χρόνος : Την ονομαστική τους εορτή
10 χρόνια : Τις εθνικές επετείους


Βούλωσε
1ος μήνας : Η μπανιέρα
1ος χρόνος : Η αρτηρία της καρδιάς
10 χρόνια : Το στόμα σου!


Κλαίει
1ος μήνας : Από ευτυχία
1ος χρόνος : Από τα κρεμμύδια
10 χρόνια : Από τα νεύρα


Κάνει
1ος μήνας : Τα πάντα
1ος χρόνος : Ό,τι προλαβαίνει
10 χρόνια : Τα στραβά μάτια


Να θυμηθεί
1ος μήνας : Την επέτειο
1ος χρόνος : Να πληρώσει τη ΔΕΗ
10 χρόνια : Να ξεχάσει

Κυριακή, 24 Φεβρουαρίου 2013

ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΙ ΑΠΟΚΡΙΕΣ

- Ρε συ, έρχονται απόκριες και δεν ξέρω τι να ντυθώ!
- Χμμμ, βάλε ένα πανί στο κεφάλι και είσαι έτοιμος!
- Και τι θα χω ντυθεί;
- Πανί-βλακας...!!!

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΨΑΡΑΣ

Ένας Πόντιος ψαράς πλησιάζει μια προκυμαία και στήνει ομπρελίτσα φτιάχνει το καλάμι του και ακούγεται μια φωνή εξ ουρανού :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Δείχνει να φοβάται λίγο, μετά φεύγει και πάει μια πενηνταριά μέτρα παραπέρα. Η ίδια απόκοσμη φωνή :
- ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΨΑΡΙΑ ΕΔΩ!!!
Αυτή τη φορά μαζεύει τα συμπράγκαλα και το βάζει στα πόδια. καθώς φεύγει πέφτει πάνω σε κάποιον που του λέει :
- Όπα ρε φίλε! Ηρέμησε! Τι έπαθες;
- Ακούω τη φωνή του Θεού! Είμαι ψαράς και σαν τους Αποστόλους ο Θεός μου μιλάει!
- Τι λες ρε φίλε; Εγώ σου φωνάζω τόση ώρα από τα μεγάφωνα! Είμαι ο επιστάτης του κολυμβητηρίου...!!!

ΠΙΝΑΚΑΣ ΑΠΩΛΕΙΑΣ ΣΕΞΟΘΕΡΜΙΔΩΝ

1. ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΗΣ ΤΑ ΡΟΥΧΑ
Με την συγκατάθεσή της ............. 12 Cal
Χωρίς την συγκατάθεσή της ...... 187 Cal

2. ΒΓΑΖΟΝΤΑΣ ΤΗΣ ΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ
Με τα δύο χέρια ........ 8 Cal
Με το ένα χέρι ......... 22 Cal
Με τα δόντια ............ 85 Cal

3. ΠΡΟΚΑΤΑΡΚΤΙΚΑ
Εντοπισμός κλειτορίδας ...... 8 Cal
Εντοπισμός σημείου G ...... 92 Cal

4. ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΟΥ
Με στύση .................................. 6 Cal
Χωρίς στύση ......................... 315 Cal
Συζήτηση να βάλεις ή όχι ..... 514 Cal / min

5. ΣΤΑΣΕΙΣ
Συντριβανάτο ............... 12 Cal
Monica Levinsky ........... 29 Cal
Ιεραποστολικό ............. 52 Cal
69 (ξάπλα) .................... 69 Cal
69 (όρθιο) ................... 169 Cal
Καροτσάκι .................. 216 Cal
Doggy Style ................. 326 Cal
Ιταλικός πολυέλαιος ... 912 Cal

6. ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΟΡΓΑΣΜΟΥ ΤΗΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΑ
Ψεύτικος .............. 112 Cal
Αληθινός  ............. 315 Cal

7. ΕΚΣΠΕΡΜΑΤΩΣΗ
Ομφάλια - Ηβική .................. 11 Cal / gr
Επιστήθια ............................. 19 Cal / gr
Μηριαία ................................ 29 Cal / gr
Χειροκίνητη (εκείνη) ............ 44 Cal / gr
Χειροκίνητη (εσύ) ................ (θεωρήθηκε εκτός θέματος)
Στοματική ............................. 86 Cal / gr
Πρωκτική ............................. 97 Cal / gr
Κολπική ............................. 112 Cal / gr

8. ΔΕΥΤΕΡΗ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΣΤΥΣΗ
20-29 ετών................... 36 Cal
30-39 ετών................... 80 Cal
40-49 ετών ................ 124 Cal
50-59 ετών ................ 972 Cal
60-69 ετών ............. 2.916 Cal
70 και άνω ............... (ακόμα μετράμε τα Cal. Θεωρητικό άνω όριο: mc² )

9. ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΟΡΓΑΣΜΟ
Αγκαλίτσα στο στρώμα ................................. 8 Cal / hour
Σηκώνεσαι να φύγεις ................................... 36 Cal
Εξηγήσεις γιατί σηκώθηκες να φύγεις ...... 816 Cal / min

10. ΝΤΥΣΙΜΟ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΡΑΞΗ
Ήρεμο.......................................................... 32 Cal
Βιαστικό ...................................................... 98 Cal
Ο μπαμπάς της χτυπάει την πόρτα.......... 1.218 Cal
Η σύζυγος σου χτυπάει την πόρτα.......... 3.521 Cal

11. ΕΞΟΔΟΣ
Από την πόρτα περπατώντας.................. 7 Cal
Από την πόρτα τρέχοντας..................... 77 Cal
Από το παράθυρο................................. m * g * h (μάζα επί ύψος επί επιτάχυνση βαρύτητας)

Παρασκευή, 22 Φεβρουαρίου 2013

ΠΟΥ ΠΑΣ ΓΙΕ ΜΟΥ;

Γιεεε μου που πας;;;

ΚΡΙΟΣ : Μάνα, θα παω για καπετάνιος στα καράβια.
 
ΤΑΥΡΟΣ : Μάνα, δεν παω πουθενά για την ώρα! Να το σκεφτώ προσεκτικά και τα λέμε.

ΔΙΔΥΜΟΙ : Μάνα, θα παμε στα καράβια με τα παιδιά! Γουστάρω!

ΚΑΡΚΙΝΟΣ : Μανούλα, θα παω στα καράβια που πηγαν ο πατέρας,ο παππούς κ ο προπαππους μου...!!!
 
ΛΕΩΝ : Μάνα, θα παω στα κρουαζιερόπλοια.
 
ΠΑΡΘΕΝΟΣ : Μάνα, θα παω να καθαρίσω με αντισηπτικο τα καράβια.
 
ΖΥΓΟΣ : Μάνα, θα παω στα καράβια. Όχι δεν θα παω! Όχι θα παω! Να παω ρε Μάνα;;;
 
ΣΚΟΡΠΙΟΣ : Μάνα, γιατί ρωτάς;;;
 
ΤΟΞΟΤΗΣ : Μάνα, όπου να ναι παω αρκεί να παω!
 
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ : Μητερα, όλος ο καλός ο κόσμος στα καράβια πάει!
 
ΥΔΡΟΧΟΟΣ : Μάνα, όταν οι άλλοι πήγαιναν στα καράβια εγώ ερχόμουν.
 
ΙΧΘΥΕΙΣ : Μάνα, που παω;;;

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο12

Παππούς: Κρύψου...έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Εγγονός: Εσύ Κρύψου, της είπα ότι πέθανες!!


- Γιατί οι πόντιοι είχαν φέτος μέσα στην πρωτοχρονιάτικη πίτα 2 φλουριά;
- Γιατί πέρυσι είχαν ΤΖΑΚ ΠΟΤ!


- Και πότε σχεδιάζεις να τoυ πεις όλα όσα νιώθεις;
- Την πρωταπριλιά...


- Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ, τώρα είναι σειρά σου να κεράσεις...
- Ρε φίλε, θα με πληρώσεις, έχω να παω και άλλες παραγγελίες...!!!


- Μαμά, με υιοθετήσατε;
- Αν ήταν έτσι, πιστεύεις στ' αλήθεια ότι θα διαλέγαμε εσένα;


- Ρε φίλε έχουμε παχύνει πολύ θα πάμε για καμιά μπαλίτσα;
- Ναι πάμε εγώ θα πάρω δύο. Σοκολάτα-φράουλα...!!!


Μια ξανθιά λέει στον άντρα της :
- Τι θράσος! Τι θράσος! Θα το πίστευες, Θανάση, ότι κάποιος Ελύτης έβγαλε ένα βιβλίο αντιγράφοντας όλα αυτά τα ποιήματα που μου έγραφες όταν ήμασταν νέοι;


- Μαμά, τι θα μου πάρεις τα Χριστούγεννα;
- Τα λεφτά από τα κάλαντα.


- Πού μένεις;
- Στα λόγια.


- Είσαι βλάκας;
- Δε σε κατάλαβα;
- Αυτό ακριβώς εννοούσα...!!!


- Καλά ρε καθαρίζεις φασολάκια και κλαις...;;;
- Ρε συ, σκότωσα τον Mike...!!!


- Γκαρσόν, σερβίρετε μοσχάρι;
- Τους πάντες σερβίρουμε, κύριε. Καθίστε !!!


- Πω, ρε φίλε, έχω να κοιμηθώ πέντε μέρες!
- Κι εγώ, αλλά εντάξει, κοιμάμαι τα βράδια.


- Ρε μαλάκα, τι να ντυθώ τις απόκριες;
- Καρέκλα, μπας και σου κάτσει καμία...


- Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!
- Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;


- Με έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης.
- Γιατί;
- Με ρώτησαν τι κάνω στο κόκκινο φανάρι, Και τους είπα "Μπαίνω στο Facebook"...!!!


- Οι βλάκες έχουν πάντα αμφιβολίες.
- Λες, ε;


- Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια;
- Δεν ξέρεις ότι ο διάβολος έχει πολλά ποδάρια...!!!


- Τι πετάει από λουλούδι σε λουλούδι κι από άντρα σε άντρα;
- Η μελιτσούλα...!


- Ποιος είναι ο ορισμός της αισιοδοξίας;
- Ένας εργαζόμενος που την Κυριακή το βράδυ σιδερώνει πουκάμισα για όλη την εβδομάδα.


- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ ενός εργαζόμενου και μιας μεγάλης πίτσας;
- Η πίτσα μπορεί ακόμη να ταΐσει μια τετραμελή οικογένεια


- Τι πετρέλαιο βάζεις;
- Κουβερτ Όιλ.



ΤΟ ΝΕΟ ANTIVIRUS


ΕΝΑΣ ΠΙΘΗΚΟΣ ΣΤΟ ΜΠΑΡ

Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει :
- Πιάσε μια μπίρα.
Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί :
- Έφτασεεεεεε....
- Ευχαριστώ, λέει ο πίθηκος και την πίνει.
Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν :
- Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;
- 30 ευρώ.
- 30 ευρώ;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε, λέει ο πίθηκος. Τέλος πάντων ας σε πληρώσουμε...
Και βγάζει 30 ευρώ και του τα δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει :
- Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ...
- Ε, τι περίμενες ρε μαλάκα με τέτοιες τιμές που έχεις;;; 

ΑΚΡΙΒΥΝΕ Η ΒΕΝΖΙΝΗ

Λέει ο ένας φίλος :
- Πώπω, ακρίβυνε η βενζίνη.
- Όντως, αλλά τί σε νοιάζει εσένα; Δεν έχεις ούτε αυτοκίνητο ούτε μηχανάκι.
- Ναι, έχω όμως αναπτήρα!

ΑΔΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

Στον παράδεισο βρίσκονται ανάμεσα στους άλλους νεκρούς ένας Ιταλός, ένας Τούρκος και ένας Εβραίος οι οποίοι παίρνουνε άδεια από τον Αγιο Πέτρο να κατεβούν για Παρασκευοσαββατοκύριακο στη γη. Ετοιμάζονται να φύγουν αλλά πριν περάσουνε τις πύλες του παραδείσου τους καλεί ο Αγ. Πέτρος στο γραφείο του και τους προειδοποιεί :
- Μην τυχόν δω τον Ιταλό να τρώει πίτσα, τον Εβραίο να ασχολείται με χρήματα ή τον Τούρκο να κάνει Οθωμανικό γιατί θα τον βουτήξω αμέσως, σύμφωνοι;
Τι να κάνουν, οι τρεις νεκροί δεν μπορούσανε να πούνε όχι. κατεβαίνουνε λοιπόν στη γη και αρχίζουνε να σουλατσάρουνε σε μια πόλη ώσπου συναντάνε μια πιτσαρία. Ο Ιταλός δεν μπόρεσε να αντισταθεί στην νοσταλγία του και ορμά μέσα, παραγγέλνει μία σπέσιαλ πίτσα και κάθεται να
τη φάει αλλά με την πρώτη μπουκιά ΦΟΥΠ! τον αρπάζει ο Αγ. Πέτρος. Οι υπόλοιποι 2 πάνε παρακάτω και μετά από λίγα βήματα βλέπουνε μια λίρα στο δρόμο. Σκύβει ο Εβραίος να την πιάσει και ΦΟΥΠ! εξαφανίζεται ο Τούρκος!

2 ΠΑΛΙΟΙ ΦΙΛΟΙ

Συναντιούνται 2 παλιοί φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο :
- Και πως είναι ο μικρός σου γιος; Έχω να τον δω απο μωρό.
- Εχει μεγαλώσει, περπατάει κιόλας εδώ και 2 χρόνια!
- Α! Πρέπει να έχει φτάσει πολυ μακρυά...!!!

ΑΝΤΡΑΣ ΚΥΝΗΓΟΣ

- Ρε μαλάκα, που πας με το δίκανο;
- Στην Μαρία...
- Ποιά Μαρία ρε;
- Αυτή που μου είχε πει ότι τον άντρα τον θέλει κυνηγό...!!!

SILVER ALERT

- Για το silver alert παίρνω...
- Τον είδατε;
- Οχι εγώ είμαι στην αγγελία!
- Και τι θέλετε;
- Με έχετε γράψει 1,65 ενώ είμαι 1,70...!!!

Τρίτη, 19 Φεβρουαρίου 2013

5 ΩΡΕΣ SEX

- 5 ώρες συνεχόμενο σεξ...!
- Είσαι θεός ρε φίλε!!!
- Και μ' ένα χέρι λέμε...!!!

ΤΟ ΦΟΥΣΤΑΝΙ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ

Κατεβαίνει η γρα Παγώνα να κάνει επίσκεψη στου γιου της το σπίτι στην πόλη απο το χωριό να δει τι κάνει το εγγονάκι της. Το βράδυ πριν να πάνε για ύπνο βλέπει η γρια τη νύφη της ολοτσίτσιδη να πηγαίνει απο το μπάνιο στην κρεβατοκάμαρα.
- Ήτανε μπρε νύφη μου αυτή η εμφάνιση; Την ρωτάει η γρα.
Η νύφη ήθελε να την πειράξει λίγο και της λέει :
- Αυτό μαμά είναι το φουστάνι του έρωτα. Έτσι ντύνομαι όταν θέλω να κάνω έρωτα με τον Μανούσο.
Εντυπωσιάστηκε η γρια και την επόμενη μέρα που πήγε στο χωριό το βράδυ πάει στη κάμαρα του γέρου ολοτσίτσιδη.
- Ηντα πράματα είναι αυτά; Τι ρωτάει ο γέρος.
- Αυτό γερο μου είναι το φουστάνι του έρωτα, λέει η γρια.
Και ο γέρος ετοιμόλογος :
- Και γιατί δεν το σιδέρωσες λίγο;;;

Ο ΛΥΡΑΡΗΣ

Μια φορά πάει ένα ζευγάρι σ` ένα γιατρό, επειδή η γυναίκα του είχε πόνους στην κοιλιά της. Κάνουν έναν υπέρηχο και τους λέει ο γιατρός:
- Η γυναίκα σας είναι έγκυος. Θα αποκτήσετε τρίδυμα.
Ο άντρας όταν το άκουσε, τρελάθηκε από τη χαρά του. Συμπληρώνει ο γιατρός ότι τώρα που έχει προχωρήσει η επιστήμη μπορεί, εάν θέλουν βέβαια, να τους πει τι θα γίνουν τα παιδιά τους όταν μεγαλώσουν. Λέει λοιπόν ο γιατρός :
- Το πρώτο παιδί σας, θα γίνει γιατρός.
Χαρές οι μελλοντικοί γονείς.
- Το δεύτερο, θα γίνει αρχιτέκτονας.
- Τι ωραία, λέει ο άντρας, καλύτερα δε γινόταν. Ένας γιατρός κι ένας αρχιτέκτονας στην οικογένεια. Μπράβο μας!
- Το τρίτο, θα γίνει λυράρης.
- Τι;;; Λυράρης; Δεν υπάρχει κάτι που να μπορούμε να κάνουμε; ρωτάνε οι γονείς.
- Υπάρχει ένας τρόπος, αλλά κανονικά δε θα έπρεπε να σας τον πω!
- Ποιος; ρωτάνε και οι δύο γονείς με μια φωνή.
- Όταν θα κοιμάται η γυναίκα σας, να της δώσετε αυτά τα χάπια. Θα πιάσετε την κοιλιά της κι απ` τη δεξιά μεριά, θα νιώσετε κάτι στρογγυλό. Αυτό, θα είναι το κεφάλι του λυράρη. Εάν το λιώσετε, θα πεθάνει.
Τελικά, έκανε ο άντρας όπως του είπε ο γιατρός, αλλά δε θυμόταν αν έπρεπε να το κάνει από τη δικιά του δεξιά μεριά, ή από της γυναίκας του. Τελικά, αποφάσισε να το κάνει από τη δική του. Όταν τέλειωσε, άκουσε μια φωνή ενός τραγουδιστή που προερχόταν από τη κοιλιά της γυναίκας του :
- Ο πατερούλης σκότωσε τον αρχιτέκτονά μας, έλα, έλα, τον αρχιτέκτονα μας...!!!

ΤΡΑΠΕΖΑ ή ΚΡΑΤΟΣ;


Κυριακή, 17 Φεβρουαρίου 2013

ΠΑΝΤΕΛΙΔΗΣ ΣΤΟ ΤΕΡΜΑ

- Χθες έβαλα Παντελιδη στο τέρμα!
- Ε και;;
- Τι και ρε; Εφαγε 7 γκολ...!!!

Η ΖΑΚΕΤΑ

- Μάναααα, ένα τσιγάροοοο!
- Τι παιδί μου, καπνίζεις από τα 13 σου, τόσο μικρός;
- E, ναι, ρε μάνα, μετά το σεξ...
- Ιιιιιιιιιιιιιιιι, κάνεις και σεξ;
- Ε ρε μάνα, πώς θα βγάλω λεφτά για τα ναρκωτικά;
- Ζακέτα φοράς τουλάχιστον;

ΟΙ ΑΣΠΡΕΣ ΤΡΙΧΕΣ

- Μπαμπά γιατί έχεις κάποιες άσπρες τρίχες στο κεφάλι σου;
- Κάθε φορά, παιδί μου, που ο γιός κάνει μια βλακεία στο κεφάλι του μπαμπά του βγαίνει και μια άσπρη τρίχα!
- Αααα! Τώρα κατάλαβα γιατί τα μαλλιά του παπού είναι όλα άσπρα...!!!

Ο ΒΡΑΧΝΙΑΣΜΕΝΟΣ

Κάποιος μπαίνει σε ένα μπαρ και εμφανώς μεθυσμένος λέει, με βραχνή χοντρή φωνή, σε μια όμορφη κοπέλα που καθόταν δίπλα του :
- Είσαι μια θεά! Θέλω να σε πάρω στο σπιτι μου και να σου κάνω διάφορα κόλπα...
- Μα σας παρακαλώ κύριε. Πως μιλάτε έτσι;
- Σόρρυ. Είμαι λίγο βραχνιασμένος...!!!

ΓΝΩΜΑΤΕΥΣΗ ΑΠΟ ΜΗΧΑΝΙΚΟ

Ήταν κάποτε ένας μηχανικός αυτοκινήτων στο επάγγελμα, που είχε πρόβλημα με τα νεφρά του και αποφάσισε να πάει στο νοσοκομείο για να δει τι πρόβλημα έχει. Πάει λοιπόν μια μέρα, περιμένει στη σειρά για να του δώσουν αριθμό προτεραιότητας. Μετά από 2 ώρες, έρχεται η σειρά του. Μπαίνει στο ιατρείο, και εξηγεί στο γιατρό το πρόβλημα του.
- Βγάλε τα ρούχα σου να σε εξετάσω, του λέει ο γιατρός.
Μόλις τα βγάζει και μένει με το σώβρακο, χτυπά το τηλέφωνο.
- Επείγον περιστατικό και πρέπει να πάω. Θες να περιμένεις ή να πας και να έρθεις αύριο;
- Όχι γιατρέ μου θα μείνω, εξάλλου περίμενα 2 ώρες μέχρι να με εξετάσεις.
- Εντάξει τότε, κάθισε και περίμενέ με τότε.
Βάζει και αυτός μια φόρμα του γιατρού, κάθεται στο γραφείο και περιμένει. Σε κάποια φάση, χτυπά η πόρτα. Αυτός ντρεπόταν να πει περάστε. Χτυπά μια φορά, 2 φορές, 3 φορές, ώσπου και ο ασθενής μπαίνει μόνος του μέσα.
- Καλημέρα γιατρέ.
- Δεν είμαι γιατρός, μηχανικός αυτοκινήτων είμαι και ήρθα και εγώ να εξεταστώ.
- Γιατρέ μη παίζεις με τον πόνο μου, έχω τρομερούς πόνους.
Αφού τον είχε πρήξει αρκετά, του λέει:
- Έχω ένα πρόβλημα! Όταν κάνω sex με καίνε τα αρχίδια μου.
- Νερό πίνεις όταν πηδάς; τον ρωτάει ο μηχανικός
- Όχι!
- Ε! Τα έκαψες...!!!

ΣΤΟ ΤΣΙΡΚΟ

Το εγγονάκι παρακάλεσε το παππού να το πάει στο τσίρκο.
- Δεν μπορώ, απαντά ο παππούς.
- Ξέρεις παππού είναι πολύ ωραία! επέμενε το εγγονάκι.
- Δε θέλω, δεν μπορώ, είπε πάλι ο παππούς.
- Ξέρεις παππού εμφανίζεται, μου είπαν, και μια πολύ όμορφη κοπέλα πάνω σε ένα κάτασπρο άλογο. Μόνο τα μακριά της μαλλιά σκεπάζουν το σώμα της.
- Χμ... Χμ... Τέλος πάντων, είπε ο παππούς, αποφάσισα να σε πάω. Έχω πολύ καιρό να δω άσπρο άλογο...!!!

ΕΚΠΛΗΚΤΙΚΟ ΤΑΛΕΝΤΟ ΣΤΗ ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι ζωγραφιά.
- Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά; ρωτάει ο δάσκαλος
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
- Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω. Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς :
- Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο!
- Ντείρτου ντάσκαλε! Ντείρτου!
- Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα...
- Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
- Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.
- Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω γω! Ξέρω! Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μουνί στη σόμπα. Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!!!

ΣΤΥΛΙΣΤΙΚΕΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ

- Τα μαλλιά ίσια ή σγουρά;
- Ισια.
- Φούστα ή τζινάκι;
- Καλύτερα τζιν.
- Γόβα ή μπότα;
- Γόβα βέβαια.
- Σ'ευχαριστώ Τάκη....
- Να'σαι καλά ρε Βαγγέλη...!!!

ΜΑΘΗΜΑ ΓΚΟΛΦ ΣΕ ΞΑΝΘΙΑ

Η ξανθιά μαθαίνει γκολφ αλλα δεν μπορει να μάθει με τιποτα.
- Δεν το πιανετε σωστά το μπαστουνι, σκεφτείτε οτι ειναι το πεος του άντρα σας, της λεει ο δασκαλος.
Οπότε η ξανθιά χτυπάει το μπαλάκι που παει στα 180 μέτρα καθ ευθείαν στην τρύπα,με την πρωτη! Ενθουσιασμένος ο δασκαλος της λεει :
- Μπράβο,πολυ ωραία,τωρα βγαλτε το μπαστουνι απο το στόμα και ας δοκιμάσουμε με τα χερια...!!!

ΤΟ ΚΑΛΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ

Μια φορά πήγαν στην παραλία η Αννούλα, η μητέρα της και η γιαγιά της. Η γιαγιά της δίνει λεφτά για να πάρει παγωτό. Η Αννούλα κάνει να φύγει, αλλά την σταματάει η μητέρα της και της λέει :
- Αννούλα, τί λέμε όταν μας δίνουν κάτι;
Η Αννούλα δεν ξέρει τι να πει και τότε η μαμά της την βοηθάει λίγο.
- Τι λέω εγώ στον μπαμπά όταν μου δίνει λεφτά;
- Ααα!!! λέει η Αννούλα. "Τί μόνο αυτά έχεις;"

ΦΥΛΑΚΗ ή ΔΟΥΛΕΙΑ;

ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα κελί 8 Χ 10.
2. Σου παρέχουν τρία γεύματα την ημέρα.
3. Μειώνεις το χρόνο παραμονής σου με καλή συμπεριφορά.
4. Ο φύλακας κλειδώνει και ξεκλειδώνει όλες τις πόρτες για σένα.
5. Μπορείς να βλέπεις τηλεόραση και να παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Έχεις τη δική σου τουαλέτα.
7. Επιτρέπουν στους φίλους και συγγενείς σου να σε επισκεφθούν.
8. Οι φορολογούμενοι πληρώνουν όλα τα έξοδα για σένα.
9. Πρέπει να αντιμετωπίσεις σαδιστές δεσμοφύλακες.


ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ
1. Περνάς τον περισσότερο χρόνο σου σε ένα γραφείο με διαχωριστικό 6Χ8.
2. Κάνεις διάλειμμα μόνο για ένα γεύμα, που το πληρώνεις εσύ.
3. Φορτώνεσαι περισσότερη δουλειά, αν δείξεις καλή διαγωγή.
4. Πρέπει να κουβαλάς πάνω σου κλειδιά για να ανοίγεις τις πόρτες.
5. Σε απολύουν αν βλέπεις τηλεόραση και παίζεις ηλεκτρονικά.
6. Την τουαλέτα την μοιράζεσαι με κάτι ηλίθιους που κατουράνε το καπάκι.
7. Δεν μπορείς ούτε στο τηλέφωνο να μιλήσεις με τους δικούς σου.
8. Πρέπει να πληρώνεις όλα τα έξοδα για να πας στο γραφείο και ύστερα σου κρατούν από το μισθό σου φόρους για τους φυλακισμένους.
9. Τους ονομάζουν "διευθυντές"

Σου εύχομαι μία όμορφη μέρα στο γραφείο. Εγώ πάω φυλακή!!!

ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ ΓΙΑ...ΓΕΛΙΑ

Κριος
Προσοχή στα μικροατυχήματα.σήμερα θα πέσει η κάφτρα του τσιγάρου πάνω στο παντελόνι σας και επειδη ειστε ηλιθιοι θα πατε να την πιασετε με το χερι και θα καειτε!

Ταύρος
Η ερωτική σας ζωή θα αλλάξει προς το καλύτερο, θα μάθετε να τον παίζετε καλά και με το αριστερό χέρι.

Δίδυμοι
Θα βρείτε την αληθινή αγάπη στα μέσα του μήνα, αλλά στα τέλη του μήνα θα βρει κι αυτή την αληθινή αγάπη και θα φύγει.

Καρκίνος
Προσοχη αυριο το μεσημερακι.Θα μπειτε σε ασανσερ ,θα κλειστητε μεσα για 3 μερες,θα παθετε αφυδατωση,στο τσακ θα σας προλαβουν πριν ψοφησετε απ την πεινα και το κρυο.

Λέων
Θα τελειώσουν οι μπαταρίες του τηλεκοντρόλ και θα το χτυπήσετε και θα φωνάξει τρια τεράστια τηλεκοντρόλ και θα σας γ@μήσουν στο ξύλο .

Παρθένος
Θα μείνετε για πάντα. Καμια ελπίδα..

Ζυγός
Ραγδαίες εξελίξεις στα επαγγελματικά σας, ο ΟΑΕΔ θα σας κάνει Golden Member και θα σας στέλνει κάθε μήνα καινούργιο καναπέ .

Σκορπιός
Θα πας μπαρ, θα πάρεις μοχίτο, λίγο πριν τελειώσει θα πει ο μπάρμαν στη σερβιτόρα «που πήγε το μοχίτο που είχα για να φτύνω μέσα;»

Τοξότης
Το βράδυ θα πέσετε για ύπνο κανονικα, το επόμενο πρωί θα ξυπνήσετε με καραφλα, σπυρακια ,αλλά ο εσωτερικός σας κόσμος θα έχει γίνει γ@μάτος .

Αιγόκερως
Θα χτυπήσει το τηλέφωνο της μάνας σου, αυτή θα λείπει, θα κοιτάξεις την οθόνη και θα γράφει «Χριστόφορος Παπακαλιάτης»

Υδροχόος
θα χασετε το πορτοφολι σας ,ολα τα λεφτα τις καρτες,ταυτοτητα..και μαζι το συλεκτικο προφυλακτικο που εχετε αχρησιμοποιητο απ το 2009.

Ιχθείς
Προσοχη στην δουλεια! Οποιος σας ζητησει να ανεβειτε να φτασετε κατι απο ενα ψηλο ραφι δεν θελει να αγορασει το προιον! Θελει απλα να χαζεψει τον κωλο σας.μην πεσετε στην παγιδα!

Σάββατο, 16 Φεβρουαρίου 2013

ΑΤΑΚΕΣ ΓΙΑ ... ΑΝΩ ΤΩΝ 18

  • Τελικά το μεγαλύτερο usb στον κόσμο σε χωρητικότητα είναι τ' αρχίδια του Έλληνα...!!!
  • Αυτό που λένε το γλυκό αντικαθιστά το σεξ, μη προσπαθήσετε να γαμήσετε πουράκια καπρίς, ακόμα σκουπίζω τρίμματα...!!!
  • Αυτός που ανακάλυψε τα φωσφόριζε προφυλακτικά πρέπει να κοίταζε μια λάμπα blacklight για κάνα μισάωρο, και μετά να σκέφτηκε "Μαλάκα...για τον πούτσο"...!!!
  • Πόσο υποκριτές αυτοί που λένε ότι δεν κάνουν ότι δεν αρέσει να τους κάνουν! Δηλαδή εσύ φίλε δεν γαμάς από κώλο;;;
  • Επειδή κατουράτε καθιστές και εμείς όρθιοι, τα WC είναι ξεχωριστά. Αλλιώς αν έμπαινε κανένας βιαστικός, θα σας τον έβαζε καρφί στο στόμα...!!!
  • Μην ακούτε τις ανοησίες, πως άμα κόψετε όλες τις πουτσότριχες θα πάρετε 2-3 πόντους! Το έκανα κι ακόμα 1.85 είμαι...!!!
  • Με είπε κοντοπούτανο! Εντάξει 1.67 είμαι δεν με λες και κοντή...!!!
  • Η ψυχολογία είναι ερμαφρόδιτο ον. Γαμιέται όποτε γουστάρει και ταυτόχρονα μπορεί να σε πηδήξει σε χρόνο dt...!!!
  • Κάθε τσόντα πρέπει να τελειώνει με το εξής επιμύθιο "Και 'χύσαν αυτοί καλά, και 'μεις καλύτερα"...!!!
  • Όταν πρήζεται το στήθος της γυναίκας,είναι ένδειξη ότι όπου να'ναι θα πρηστούν και τα αρχίδια του άντρα....!!!
  • Δε σε λέω εύκολη, αλλά, αν το μουνί σου είχε κωδικό, ο κωδικός θα ήταν 1234...!!!
  • Η καρδιά του ανθρώπου είναι σαν τα πόδια μιας πουτάνας! Όσο περισσότερο την ανοίγεις τόσο περισσότερο στη γαμάνε!!!
  • Πήρες την καρδιά μου, πήρες το μυαλό μου, πάρε και τ' αρχίδια μου να ολοκληρώσεις το σετάκι...!!!
  • Γαμάς γυναίκα, σου βγαίνει πουτάνα! Γαμάς πουτάνα, ξέρεις τι γαμάς...!!!

ΣΤΗ ΖΥΓΑΡΙΑ


Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ

Η Τζένη είναι παντρεμένη μ έναν άντρα "πολλά βαρύ", που δεν κάνει τίποτα στο σπίτι, για να βοηθήσει τη γυναίκα του στα οικιακά, παρ όλο που και οι δυο δουλεύουν όλη μέρα. Μια μέρα η Τζένη μπαίνει στο σπίτι, επιστρέφοντας απ τη δουλειά, και έμεινε άφωνη απ την έκπληξη. Το σπίτι ήταν συγυρισμένο, ένας σωρός ρούχα πλενόντουσαν στο πλυντήριο, ένας άλλος ήταν στο στεγνωτήριο, το φαγητό ψηνότανε στο φούρνο, το τραπέζι στρωμένο όμορφα. Μετά από έρευνα στο σπίτι και διακριτικές ερωτήσεις που υπέβαλε στον άντρα της, η Τζένη διαπιστώνει ότι όλη αυτή η στροφή 180 μοιρών οφειλότανε στο γεγονός ότι ο Κώστας ο άντρας της είχε διαβάσει ένα άρθρο σ ένα περιοδικό, που έλεγε ότι, αν οι γυναίκες που δουλεύουν είχαν μια βοήθεια στα οικιακά, θα έδειχναν μεγαλύτερη επιθυμία για τα παιχνίδια του κρεβατιού.  Την επόμενη μέρα στη δουλειά, το πρώτο πράμα που είπε στις φιλενάδες της ήταν το να περιγράψει το προηγούμενο βράδυ.
- Τα πάντα ήταν τέλεια, κορίτσια. Το φαγητό ήταν τέλειο, ο Κώστας μάζεψε και έπλυνε τα πιάτα μετά, δίπλωσε τα πλυμένα ρούχα, ώστε να είναι έτοιμα για το σιδέρωμα, βοήθησε τα παιδιά με το διάβασμά τους. Πραγματικά το απόλαυσα το βράδυ μας...
- Και μετά; και μετά; ρωτήσανε οι άλλες, που άλλου είδους περιγραφές περιμένανε.
- Μετά δεν έγινε τίποτα! Ο Κώστας ήταν πολύ κουρασμένος, για να έχει όρεξη και για ερωτικά παιχνίδια...!!!

Ο ΤΑΦΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΨΑΡΑΚΙ

Η Μαρία είναι στο κήπο και μ' ένα πλαστικό φτυαράκι σκάβει ένα μεγαλούτσικο λάκκο. Ένας γείτονας τη βλέπει και ρωτάει απορημένος :
- Γιατί χρυσό μου, της λέει, σκάβεις αυτό το λάκκο;
- Να κύριε, του απαντάει αυτή λυπημένα και με κάποιο δάκρυ που μόλις αρχίζει να κυλάει, τον κάνω για το ψαράκι μου που πέθανε...
- Ναι, αλλά, επιμένει ο μεγάλος, δεν νομίζεις ότι ο λάκκος είναι πολύ μεγάλος για ένα μικρό ψαράκι;
- Καλά τα λέτε, απαντάει η μικρή με θυμό που μόλις και αρχίζει να εκδηλώνεται, αλλά το ψαράκι μου είναι στη κοιλιά του γάτου σας...!!!

10 ΕΥΡΩ ΓΙΑ ΑΦΕΣΗ ΑΜΑΡΤΙΩΝ

Πάει ένας τύπος στον παπά για να εξομολογηθεί:
- Πάτερ αμάρτησα, έκλεψα 10 ευρώ!!! Πώς μπορώ να επανορθώσω;
- Είναι απλό τέκνο μου. Θα βγεις απο δω και στον πρώτο που θα συναντήσεις θα δώσεις ένα 10ευρο.
Βγαίνει ο τύπος και η πρώτη που συναντάει είναι η πουτάνα του χωριού, οπότε της δίνει το 10ευρο και η πουτάνα του λέει :
- Τί είναι αυτό; Εγώ δεν παίρνω 10, εγώ παίρνω 20 ευρώ!
- Μα εμένα ο παπάς μου είπε για 10!
- Ε, ο παπάς έρχεται 2 φορές την εβδομάδα...!!!

SEX ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΑΥΓΑ

2 φιλοι συζητάνε :
- Ρε συ, έχεις κάνει ποτά άγριο σεξ με την γυναίκα σου μετά απο γερό καυγά;
- Τι λες ρε; Δεν φτάνει που με δέρνει, σιγά μην κάτσω να με γαμήσει κιόλας!!!

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο10

  • Τελικά από ότι έχω καταλάβει και από αυτά που δείχνουν οι στατιστικές, τα τούρκικα σήριαλ είναι σαν τις τσόντες. Όλοι τα βλέπουν αλλά κανείς δεν το παραδέχεται...!!!
  • Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να είναι "Μπα, τι έγινε; Τα κάναμε σκατά και τώρα κοιτάμε το βιβλιαράκι;"
  • Οση ώρα διάβαζα το βιβλίο "πως να κόψετε το τσιγάρο", κάπνισα ένα πακέτο...!!!
  • Ζητείται γυναίκα να την ερωτευτώ, να την παντρευτώ, να χωρίσουμε, να πέσω σε κατάθλιψη και να γράψω τραγούδια όπως ο Παντελίδης! Τα κέρδη μισά μισά.....!!!!!
  • Ανοίγεις το facebook.. Σε τρώει η αγωνία… Μου απάντησε; Το είδε; Λες; Κοιτάς ειδοποιήσεις! Άγχος, αγωνία…. Τελικά απλα κάποιος θέλει να τον βοηθήσεις να μαζέψετε μελιτζάνες στο Farmeville... Φακ γιου ρε...!!!
  • Δεν ήξερα ότι έχω τόσο δυνατή φωνή μέχρι που μου έπεσε το φλυτζάνι του καφέ στο πόδι...!!!
  • Ο 6χρονος ανηψιός μου κάθησε μπροστά στο pc ενώ είχα ανοιχτά skype και teamviewer χωρίς να το ξέρει. Εδώ και δύο ώρες είναι πεπεισμένος ότι μιλάει με τον υπολογιστή. Τον προειδοποίησα ότι αν πει σε κανέναν το μυστικό ότι οι υπολογιστές είμαστε ζωντανοί, θα του φάω τους spiderman...!!!
  • Υπέροχο θέαμα η βροχή, αρκεί να είσαι από τη σωστή πλευρά του παραθύρου...!!!
  • Αν σας πιάσουν να κοιμάστε στη δουλειά, σηκώστε αργά το κεφάλι και πριν να ανοίξετε τα μάτια σφίξτε τα χέρια και πείτε "...ελεησον ημας Αμην". Εννιά στις δέκα φορές το αφεντικό θα κάνει τον σταυρό του...!!!
  • Θέλω να δουλέψω σε sex shop μόνο και μόνο για όταν μου ζητάνε δονητές να τους λεω "θα τον φάτε εδώ ή να σας τον τυλίξω για σπίτι";;;
  • Πως στα διαλα τα σκίζουν ετσι τα βρακιά στις ταινίες; Εγώ ενα παλιο μπλουζακι προσπαθούσα να κάνω ξεσκονόπανο και μόνο πριονοκορδέλα δεν έβγαλα...!!!
  • Η αμήχανη στιγμή που γουστάρεις γκομενάκι και πάς να του μιλήσεις στο chat, να κάνεις τσαχπινιά! Γράφεις "πού εισαι εσύ; σε έχασα"! Ξαναδιαβάζεις "πού είσαι εσύ; σε έχεσα"...έχεις πατήσει το enter... Ξεφτύλα...!!!
  • Ανέβηκα στην ζυγαριά να δω τη λυπητερή πλευρά των φετινών γιορτών και αντί για νούμερο έγραψε "Άστο, δεν θες να ξέρεις"...!!!
  • Ανέβηκα στην ζυγαριά να δω τη λυπητερή πλευρά των φετινών γιορτών και αντί για νούμερο έγραψε "Ένας ένας ρε μαλάκες"...!!!
  • Είδαν στο φλιτζάνι του καφέ ένα Κ και ενα M! Δεν αγχώθηκα... Κανένας Μαλάκας θα ειναι πάλι...!!! Τον έχω τον μαγνήτη...!!!
  • 3,10 το κουτάκι η μπύρα στο περίπτερο! Λογικά θα βγάλει και μεζέ...!!!
  • Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω! Κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε...!!!
  • Ήρθε ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς...!!!
  • Πάνε οι άλλοι και κάνουν κοινό προφίλ με όνομα "Χάρης - Ειρήνη". Ανεβάζει στάτους και λέει "Πονάω πολυ, αδιαθέτησα...". Σχολιάζω και εγώ "Κάνε υπομονή Χάρη, πιες ενα ντεπόν και ξάπλωσε...!!!"
  • 14 Φεβρουαρίου γιορτάζει ο ΄Αγιος Βαλεντίνος! 15 Φεβρουαρίου γιορτάζει το Χάπι Της Επόμενης Μέρας!
  • Μ' αρέσει που τις τελευταίες ημέρες κοινοποιούν στο διαδίκτυο μια φωτογραφία που λέει με λόγιο ύφος "όσοι προσπαθούν να με βουλιάξουν, να ξέρουν ότι ο Τιτανικός έμεινε στην ιστορία και όχι το παγόβουνο". Πάτε καλά ρε; Το παγόβουνο συνέχισε τη φυσική του πορεία και κατάληξη και ο Τιτανικός βούλιαξε...!!!
  • Όλοι μιλάνε για ένα καλύτερο αύριο.......Αντε να δω αύριο στης 17/02 τι θα έχει αλλάξει...!!!
  • Στο 95% των γυναικών δεν αρέσουν οι άντρες που φοράνε μπλούζες με βαθύ V.  Στο 95% των αντρών που φοράνε μπλούζες με βαθύ V δεν αρέσουν οι γυναίκες...!!!
  • Παπακωνσταντίνου : "Είμαι σε χειρότερη κατάσταση απ' ότι πριν μπω στην πολιτική.".Εμείς να δεις πώς είμαστε από τότε που μπήκες...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!