RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τρίτη, 29 Ιανουαρίου 2013

ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΚΛΕΙΣΕΙ ΠΡΩΤΟΣ;

Aγόρι : Κλείσε μωρο μου!
κορίτσι : Οχι εσύ κλείσε!
Αγόρι : Mπιπ....
Κορίτσι : Κοίτα να δείς... Μου το έκλεισε ο μαλάκας...!!!

ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΤΟΥ 2012

Στην Ελλάδα του 2012 :
- Τι δουλειά κάνεις;
- Ασχολούμαι με την τηλεόραση
- Τι ακριβώς;
- Να! Κάθομαι σπίτι και βλέπω όλη μέρα...!!!

ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ

- Πήγες στον γιατρό;
- Ναι...
- Και τι σου είπε ο γιατρός;
- 30 EURO παρακαλώ...
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 EURΟ...!!!

1 ΩΡΑ ΚΑΙ 3 ΛΕΠΤΑ

Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε...!
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ;
Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή...!!!

ΜΕΓΑΛΗ ΑΜΑΡΤΙΑ

- Πάτερ,αμάρτησα...
- Τι έκανες;
- Πήδηξα τη γυναίκα του κολλητού μου.
- Συγχωρεμένος.
- Παρασκευή θα είστε εδώ;
- Γιατί ρωτάς;
- Πέμπτη θα την ξαναπηδήξω...!!!

Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ ΑΝΘΟΠΩΛΗ ΠΟΥΤΣΟΥ ΣΤΗΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΑΔΑ (427 π.Χ.–347 π.Χ.)

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!"

Κυριακή, 27 Ιανουαρίου 2013

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο7

  • Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο...!!!
  • Βλέπω κάποιες γυναίκες στον δρόμο που με κάνουν να αναρωτιέμαι αν είναι πολύ έντονα βαμμένες ή αν έχασαν στο paintball...!!!
  • Χθες πήγα στον καθρέφτη μου και τον ρώτησα αν υπάρχει πιο όμορφος από εμένα.... Ακόμα ονόματα λέει...!!!
  • Μπήκα στο laptop του δικού μου. Βλέπω άλμπουμ "μωρά". Το ανοίγω να δω τα ανιψάκια του... Καλέ ολόκληρες γυναίκες γίνανε! Ωπα, γιατί είναι γυμνές;;;
  • Ένας στους τρεις καπνιστές πεθαίνει λέει... Ωραία έχω 66,66% πιθανότητες να γίνω αθάνατος...!!!
  • Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση τι έχεις, είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει...!!!
  • Φτου γαμώτο! Ξέχασα να ρωτήσω τον διαιτολόγο, το γιαουρτάκι το βράδυ πρέπει να το φάω πριν ή μετά τα σουβλάκια;;;
  • Αυτό που πέφτεις μια χαρά και ξυπνάς, τρέχει η μύτη σου, έχεις ξερόβηχα και δεν μπορείς να καταπιείς.... Τι διάολο υπνοβατώ και τρέχω γυμνός στο κρύο...;;;
  • Ο μεγαλύτερος αντίπαλος μιας σχέσης είναι τα σενάρια που φτιάχνει το μυαλό σου...!!!
  • Αυτό που λένε ότι "τρώγοντας έρχεται και η όρεξη" είναι εντελώς άκυρο η δικιά μου έρχεται από μόνη της!!!
  • Μετά το σεξ μερικοί κοιμούνται. Άλλοι ανάβουν τσιγάρο. Άλλοι σβήνουν το ιστορικό του Google Chrome...!!!
  • Όταν ήμουν μικρός πίστευα ότι ο γιατρός έτρωγε τα παγωτά και μετά τα ξυλάκια τα κράταγε για να μας κοιτάει μ'αυτά το λαιμό...!!!
  • Fairy. Μια σταγόνα αρκεί για να διαλύσει όλα τα λίπη. Μαλακίες! Αδειασα ολόκληρο μπουκάλι πάνω μου, έτριψα όλο μου το σώμα αλλά δεν έχασα ούτε μισό κιλό! Αύριο θα δοκιμάσω με το Azax που τα κάνει αόρατα...!!!!
  • Ο Διώτης δεν ήξερε να αντιγράψει ένα στικάκι κι έγινε διοικητής ΣΔΟΕ, την ίδια στιγμή που για να δουλέψεις οδοκαθαριστής ζητάνε ECDL...!!!
  • Τελικά τσάμπα πήγα σπίτι της. Πίτα ήθελε να μου κάνει. Παράκουσα στο τηλέφωνο...!!!
  • Κανείς δεν καθαρίζει σπίτι γρηγορότερα, από εργένη που περιμένει γκόμενα...!!!
  • 500.000 ατυχήματα λέει το χρόνο από μακιγιάζ εν ώρα οδήγησης. Καταλαβαίνεις γιατί οι πιλότοι στα αεροπλάνα είναι άντρες...!!!
  • Αποφάσισα και εγώ χθες να κάνω αυτές τις συνταγές απο το μάστερ σεφ! Εκανα το "Σούπα αγκινάρα με γαρίδα σοτέ και λάδι τρούφας". Ωραία ήταν η πίτσα που παράγγειλα τελικά...!!!!
  • Πάντα αναρωτιόμουν πόση ώρα κάνει να ξεράσει μία καμηλοπάρδαλη...!!!
  • Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός. Αργότερα κατάλαβα ότι είχα μπερδέψει τα πουλιά....!!!
  • Πας ψυχίατρο. Ξαπλώνεις στο κρεβάτι. Σου λέει μίλα μου για σένα, τι ανάγκες έχεις. Παίρνεις κουβερτούλα, σκεπάζεσαι και κοιμάσαι 3 ώρες....!!!
  • Το πιο σημαντικό μάθημα της ζωής είναι οτι ενός ποτού, μύρια έπονται. Τα υπόλοιπα είναι λεπτομέρειες...!!!
  • Απορώ γιατί δυσκολεύεστε να βρείτε το σημείο G. Κοιτάξτε το πληκτρολόγιο. Βρίσκεται ανάμεσα στο F και το H....!!!
  • Κρεμάω το μπουφάν πέφτει, ξανά κρεμάω το μπουφάν πέφτει, μίλα φάντασμα, ποιός είσαι..;;;
  • Όταν με βλέπουν οι γυναικες πάνε στον επόμενο. Είμαι σύμβολο του next...!!!

Σάββατο, 26 Ιανουαρίου 2013

Ο ΠΑΝΕΞΥΠΝΟΣ ΤΟΤΟΣ

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.
- Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον
βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- Τριάντα εννέα, απαντά ο Τοτός.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση :
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά :
- 'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά :
- Η σκηνή! απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!
- Η βέρα, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. Τι είμαι;
- Το βέλος.
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει :
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σχεδόν σε όλες τις ερωτήσεις...!!!

ΓΙΟΡΤΗ ΜΑΚΡΑΣ ΔΙΑΡΚΕΙΑΣ

Η γυναίκα κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησε ο σύζυγος.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε...
- Θεέ μου, είπε ο σύζυγος. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι θα γιόρταζε τόσα χρόνια έναν χωρισμό;

ΤΙ ΓΡΑΦΕΙ;


Παρασκευή, 25 Ιανουαρίου 2013

ΝΕΟ ΕΙΔΟΣ ΚΟΤΑΣ

Μια φορά κάποιος οδηγός επέστρεφε στην Αθήνα, οδηγώντας στην Εθνική Οδό Αθηνών - Κορίνθου. Ξαφνικά εκεί που οδηγούσε αμέριμνος, βλέπει μια κότα να τον προσπερνά. Κοιτάζει το κοντέρ, 120 χιλιόμετρα. Μπα λέει, οφθαλμαπάτη θα είναι. Επιταχύνει λίγο και εκεί κοντά στα 150, νάσου η κότα. Έλα Χριστέ και Παναγιά, τώρα θα σου δείξω, πατάει το γκάζι, 180, η κότα τον ξαναπροσπερνά. Έλα Χριστέ και Απόστολε, τι πράμα είναι τούτο, 200 το κοντέρ, η κότα συνεχώς πήγαινε μπροστά. Κοντά στα Μέγαρα, η κότα ελαττώνει ταχύτητα και στρίβει αριστερά. Ο οδηγός, όλο περιέργεια την ακολουθεί. Βλέπει την κότα να μπαίνει σε ένα ορνιθοτροφείο και ενώ είναι έτοιμη να παρκάρει παρατηρεί ότι η κότα έχει τρία πόδια. Μπαίνει κι αυτός στο ορνιθοτροφείο, γεμάτος περιέργεια. Μόλις περνά την πύλη τον σταματά ένας υπάλληλος :
- Που πάτε κύριε; του λέει.
- Ρε συ φίλε, αυτό κι αυτό, με προσπέρασε με 200, το καταλαβαίνεις;
- Aκου να δεις φιλαράκο, είναι ένα νέο είδος κότας αυτό, τα αφεντικά το έφεραν από την Αμερική, τώρα εδώ κάνουν εκτροφή μόνο σ΄αυτό το είδος.
- Είναι τουλάχιστον καλό προϊόν, είναι νόστιμες αυτές η κότες που φτιάχνετε, ρωτά ο οδηγός.
- Ξέρω γω ρε φίλε, μήπως μπορέσαμε ποτέ να πιάσουμε καμία να την φάμε;

ΤΟ ΚΑΜΕΝΟ ΚΕΙΚ

Λέει μια γυναίκα στον φούρναρη.
- Θέλω ένα κέικ σοκολάτας, αλλά ψιλοκαμένο.
- Γιατί ψιλοκαμένο;
- Για να νομίζει ο άνδρας μου ότι το έφτιαξα εγώ!

Δευτέρα, 21 Ιανουαρίου 2013

Η ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΜΟΥ ΚΑΡΕΚΛΑ


ΕΓΓΡΑΦΗ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ


Η ΕΥΚΟΛΗ


ΓΑΛΑ ΜΕ CAOTONIC

Και εκεί που καθόμουν σε ένα μπαρ μόνος μου, ξαφνικά ακούω την barwoman να μου λέει :
- Ορίστε, Γάλα με caotonic, κερασμένο από τη κυρία απέναντι...
- Ρε μάνα, έλεος...!!!

Η ΜΑΓΙΚΗ ΜΠΥΡΑ

Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ και βλέπει ένα τύπο. Τον πλησιάζει και του λέει :
- Τι πίνεις εκεί;
- Μαγική μπύρα, της λέει αυτός.
- Καλά σιγά, δεν σε πιστεύω.
Τότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισα στον μπάρμαν :
-Ουάου! Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
Τη σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισα την πίνει μονορούφι, πηδάει από το παράθυρο και πέφτει στο έδαφος και σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον τύπο :
- Μερικές φορές σούπερμαν, είσαι μεγάλος μαλάκας...!!!

Ο ΑΝΤΡΑΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΧΙΟΝΙ


Κυριακή, 20 Ιανουαρίου 2013

ΤΟ ΤΑΣΑΚΙ ΤΟΥ....






















ΤΜΗΜΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ


















ΜΠΑΜΠΑΣ ΖΑΧΑΡΟΠΛΑΣΤΗΣ

- Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου ;
- Ναι, από πού το κατάλαβες ;
- Είσαι 150 κιλά....!!!

ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ...

Χτύπησε το τηλέφωνο και έμαθα 3 πράγματα :
1. Χθες ήμουν σε πάρτυ...
2. Μέθυσα άσχημα...
3. Έχω καινούρια γκόμενα. Ελπίζω να'ναι καλή...!!

Ο ΚΥΡΙΟΣ ΠΡΕΟΣ

Ο καινούριος ειδικευόμενος παρουσιάζεται στον διευθυντή της κλινικής.
- Kαλημέρα σας είμαι ο καινούριος ειδικευόμενος.
- Α μάλιστα αύριο να έρθετε να σας συστήσω στους συνάδελφους. Το όνομα σας;
- Kύριος Πρέος
- Aμάν! σκέφτεται ο διευθυντής αύριο που θα τον συστήσω στους συνάδελφους να μην ξεχάσω το "ρ"...!
Πάει σπίτι του κατα-άγχωμενος "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο".  Την άλλη μέρα, μετά από ένα ανήσυχο ύπνο, πάει στην κλινική. Έρχεται η ώρα της επίσκεψης και ο διευθυντής από μέσα του "να μην ξεχάσω το ρο να μην ξεχάσω το ρο".  Σηκώνεται ο διευθυντής και λέει :
- Kαλημέρα συνάδελφοι έχω την χαρά να σας παρουσιάσω ένα καινούριο ειδικευόμενο, από 'δω ο κύριος Προύτσος!

Σάββατο, 19 Ιανουαρίου 2013

ΟΙ 5 ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΤΟΥ ΟΡΓΑΣΜΟΥ


ΙΣΟΤΗΤΑ ΤΩΝ 2 ΦΥΛΩΝ


Ο ΤΖΕΡΥ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ

Πάνε δυο φίλοι σε ένα ξενοδοχείο στην Αγγλία. Ανοίγουν την ντουλάπα να βάλουν μέσα τα ρούχα τους και βλέπουν ένα ποντικό.
- Ρε ξέρεις πως είναι ο ποντικός στα αγγλικά για να πάρουμε τηλέφωνο στην reception να τους πούμε ότι βρήκαμε ένα;
- Όχι, εσύ;
- Ούτε εγώ!
- Εντάξει, άσε θα πάρω εγώ να εξηγηθώ!!
Παίρνει τηλέφωνο ο τύπος και λέει :
- Yes, Reception?
- Yes, how can i help you?
- Do you know Tom and Jerry?
- Yes, of course.
- Jerry is here...!!!

ΕΧΕΙΣ 100 ΕΥΡΩ;

- Έχεις 100 ευρώ;
- Δεν έχω πάνω μου!
- Στο σπίτι;
- Όλοι καλά!

ΤΑ ΚΑΚΑ ΑΓΟΡΙΑ

- Μωρό άκουσα ότι σ'αρέσουν τα κακά αγόρια, είναι αλήθεια;
- Ναι...!
- Δε θέλω να σε εντυπωσιάσω αλλά ενώ η μαμά μου φωνάζει να πάω για ύπνο στις 9 εγώ πέφτω στις 9μιση. Σκέτη αλητεία...!!!

ΤΟ ΝΕΟ ΦΟΡΟΛΟΓΙΚΟ ΝΟΜΟΣΧΕΔΙΟ



ΘΑ ΕΧΑΝΑ ΚΙΛΑ ΑΛΛΑ....


ΤΟ ΕΚΚΛΗΣΑΚΙ ΤΣΙΟΥ


Πέμπτη, 17 Ιανουαρίου 2013

ΛΑΘΟΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΗΣΗ

Εδώ και ένα μήνα ο κυρ Γιώργος δεν αισθάνονταν καλά, πάει στο διπλανό χωριό στο φίλο του το γιατρό. Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει :
- Φίλε μου έχεις καρκίνο, θα ζήσεις ακόμα κάνα δυο μήνες, φάε, πιες, όσο προλάβεις.
Την άλλη μέρα πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στενοχωρημένος, τον ερωτάνε οι φίλοι του τι έχει, και εκείνος απατάει ότι έχει έιτζ. Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά από δυο μέρες το έμαθε και ο γιατρός. Την επομένη μέρα πάει ο γιατρός στον στον κυρ Γιώργο και τον ερωτάει :
- Τι σου είπα εγώ ότι έχεις;
- Καρκίνο!
- Και εσύ γιατί λες ότι έχεις έιτζ;
- Για να μην πηδήξει κανένας τη χήρα μου μετά...!!!

ΤΟ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΡΟΛΟΙ

Δυο ξανθιές :
- Κοίτα το καινούργιο μου ρολόι! Μου το χάρισε ένας ξάδελφός μου για τη γιορτή μου. Δείχνει την ώρα, τα λεπτά, τα δευτερόλεπτα, την ημ/νία, έχει ξυπνητήρι, χρονόμετρο, φακό και ραδιόφωνο!
- Πω,πω... Σούπερ!!!
- Ναι. Και ο ξάδελφός μου είπε ότι μπορώ να κάνω και μπάνιο μ΄αυτό!! Το μόνο που με προβληματίζει είναι ότι δε μπορώ να βρω το κουμπί που πετάει νερό...!!!

Τετάρτη, 16 Ιανουαρίου 2013

ΕΦΑΓΑ ΜΠΛΟΚ

- Τι έχεις αγόρι μου;
- Έφαγα μπλοκ μάνα...
- Χαζό είσαι παιδί μου, πού θα γράφουμε τα ψώνια;

ΑΔΕΛΦΟΣ ή ΑΔΕΛΦΗ;

- Αν θυμάμαι καλά έχεις έναν αδελφό;
- Αδελφή.
- Στο'χει πει ή το υποψιάζεσαι;

ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΚΥΡΙΟΣ ΜΕ ΠΡΟΣΟΝΤΑ

Μια γυναίκα που ψάχνει για άνδρα βάζει την εξής αγγελία στην εφημερίδα "Ζητείται άνδρας που να μην χαστουκίζει, να μην κλωτσάει και να έχει μεγάλο πέος". Δυστυχώς περνάει μια εβδομάδα, τίποτα. Δύο εβδομάδες τίποτα. Και εκεί που έχει απογοητευτεί τελείως μετά απο ένα μήνα, χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άνδρα χωρίς χέρια και πόδια.
- Ήρθα για την αγγελία, της λέει.
- Μα εσείς δεν βλέπω να έχετε τα προσόντα, του απαντά.
- Κοιτάχτε κυρία μου. Ζητάτε έναν άνδρα που να μην χαστουκίζει και εγώ δεν έχω χέρια για να το κάνω, να μην κλωτσάει και εγώ δεν έχω πόδια. Όσο για το μεγάλο πέος, πως νομίζετε ότι χτύπησα το κουδούνι;;

ΠΕΣ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ

- Πες μου την αλήθεια, πήγες με άλλη;
- Ε,ναι πήγα!
- Λοιπόν, σε ξαναρωτάω για τελευταία φορά....

ΤΗΝ ΞΕΠΕΡΑΣΑ....

- Επιτέλους την ξεπέρασα!
- Μπράβο ρε φίλε! Πάμε για καμιά μπύρα;
- Ααααχ... πόσο της άρεσε η μπύρα...
- Εντάξει πάμε για καφέ;
- Ααααχ... πόσο της άρεσε ο καφές...
- Καλά... πάμε στις πουτάνες;
- Ααααχ... πόσο πουτάνα ήταν....!!!

ΤΟ ΠΙΟ ΠΟΛΥΤΙΜΟ ΠΡΑΓΜΑ

Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο.
- Τι είναι αυτό ρε κωλόπαiδο; Που το βρήκες; του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…
- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να, εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα... ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση. Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε; τον ρωτάει μάνα του.
- Εε τι να έκανα, πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της. Τα έχασα... και τότε σηκώνει τη φούστα της, ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει;
- Τιιιιιιι;;;
- Έλα Τοτό και πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω....!!!

Δευτέρα, 14 Ιανουαρίου 2013

ΑΝΔΡΑΣ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΝΕ ΓΙΑ ΜΠΑΝΙΟ

Γυναίκα στο μπάνιο....
1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).
2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξηραμένους όρχεις νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες … Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο Θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματός σας για σπυράκια, τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!



Άνδρας στο μπάνιο....

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθ'οδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κ.....υ. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.
11. Ξεπλένεσαι.
12. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
13. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τονΧοσέ.
14. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
15. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ….λάμπει το θηρίο… κ.τ.λ.
16. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντύνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσες και πριν......

Κυριακή, 13 Ιανουαρίου 2013

ΔΕΝ ΤΑ ΡΩΤΑΝΕ ΑΥΤΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

- Πόσο χρονών είσαι;
- Δε το ρωτάνε αυτό σε μια γυναίκα.
- Έχεις δίκιο.Πόσα κιλά είσαι;
- Καλά θα σου πώ πόσο χρονών είμαι...

Ο ΕΡΕΥΝΗΤΗΣ

- Τι δουλειά κάνεις;
- Είμαι ερευνητής.
- Και τι ψάχνεις;
- Δουλειά...!!!

Ο ΓΙΑΝΝΗΣ, Η ΕΛΕΝΗ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΟΓΟ

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Ενα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά :
- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!
Η Ελένη σκέφτεται "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; ή δεν είναι σίγουρος;"

Ο Γιάννης σκέφτεται "Πω-πω! Έξι μήνες!"

Και η Ελένη σκέφτεται "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς...Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;"

Ο Γιάννης σκέφτεται "Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...Που σημαίνει...Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"

Η Ελένη σκέφτεται "Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"

Η Ελένη σκέφτεται "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ... Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι.... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει την σκέψη του "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!"

Και η Ελένη "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του; Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."

Ο Γιάννης "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη
- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης
- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο... και την παίρνουν τα κλάματα.
- Μα τι έπαθες;
- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!
- Δεν υπάρχει άλογο;
- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;
- Όχι βέβαια!
- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...
Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει Και τελικά λέει :
- ...ΟΚ!
Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει :
- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;
- Πώς έτσι;
- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.
- Μα ναι, φυσικά!
Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει :
- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!
- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.
Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί. Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.
Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται. Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει :
- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα;
- Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

Τιμές Χονδρικής για όλους!