RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 30 Δεκεμβρίου 2012

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΟ ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ 2013

Κριός ( 21/3 - 19/4 )
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.

Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.

Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι. 

Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.

Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
ξύνετε τα αρχίδια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα : Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.

Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.

Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.

Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.

Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.

Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.

Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

ΕΧΕΤΕ ΜΕΛΑΝΙ;

Είναι περασμένα μεσάνυχτα, κάπου κοντά στις 1, όπου σε ένα διανυκτερεύον φαρμακείο, ο ιδιοκτήτης κάθεται στον πάγκο και περιμένει μπας και εμφανιστεί πελάτης. Σε κάποια στιγμή όμως, η νύστα τον καταβάλλει και έτσι όπως γέρνει πάνω στην ταμειακή τον ψιλοπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 2 η ώρα, ακούγεται ένα δυνατό χτύπημα στην πόρτα. Ο ιδιοκτήτης του φαρμακείου πετάγεται από τον γλυκό του ύπνο, και βλέπει έξω από την πόρτα έναν σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει μέχρι την πόρτα και ανοίγει.
- Τι θα θέλατε παρακαλώ; λέει νυσταγμένος ο φαρμακοποιός.
- Μήπως έχετε μελάνι; ρωτάει ο σκυφτούλης τύπος με φωνή σπαστικού.
- Όχι κύριέ μου; εδώ δεν είναι βιβλιοπωλείο, δεν έχουμε μελάνι, λέει ο φαρμακοποιός και του κλείνει την πόρτα κατάμουτρα.
Συγχυσμένος ο φαρμακοποιός επιστρέφει στον πάγκο, και πριν περάσει πεντάλεπτο τον ξαναπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 3 ξαναχτυπάει δυνατά η πόρτα. Πετάγεται απότομα ο φαρμακοποιός, κοιτάει στην πόρτα και βλέπει πάλι τον ίδιο σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει και ανοίγει ξανά την πόρτα.
- Τι θέλεις τώρα ρε μεγάλε; του λέει χασμουριόντας.
- Εεε.. μήπως έχετε μελάνι;
- Όχι ρε μαλάκα; σου είπα ότι δεν έχουμε μελάνι, και του κλείνει την πόρτα με δύναμη.
Ο φαρμακοποιός κατεβάζοντας καντήλια και πολυελαίους, επιστρέφει στην θέση του στον πάγκο και σαν την ωραία κοιμωμένη εισβάλλει ξανά στον κόσμο των ονείρων. Κατά τις 4, για μια ακόμα φορά χτυπάει η πόρτα ξυπνάει απότομα ο φαρμακοποιός και κοιτάει έξω. Και πάλι ο σκυφτούλης τύπος του κάνει νόημα να βγει έξω.
- Ααα, αυτή τη φορά θα τα ακούσει, λέει φανερά τσαντισμένος ο φαρμακοποιός.
Τρέχει λοιπόν γρήγορα στην πόρτα, την ανοίγει απότομα και πριν προλάβει να κατεβάσει τα 12 ευαγγέλια στον τύπο, ο σκυφτούλης του δίνει ένα κιβώτιο και του λέει :
- Σας έφερα μελάνι για να έχετε...!!!

ΤΟ ΤΑΤΟΥΙ

Μετά από το ατύχημα και ενώ έχει αποδεκατιστεί όλη η οικογένεια ρωτάει ο αστυνομικός τον 5χρονο Μπόμπο :
- Μπόμπο μου, πώς πέθανε ο πατέρας σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Η μητέρα σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Τον αδερφό σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Την αδερφή σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Τον παππού σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Την γιαγιά σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Εσένα, παιδί μου, γιατί δεν σε πάτησε το "τατούι" και γλίτωσες;
- Εγώ ήμουν απάνω στο τατούι, κύριε...!!!

Ο ΔΥΝΑΜΙΤΗΣ

Είναι ένας βλάχος και παντρεύεται μια βλάχα. Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρίχνει ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός. Βγάζει το σακάκι και λέει :
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το φανελάκι :
- Κοίτα μωρή στήθος, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το παντελόνι :
- Κοίτα μωρή πόδ δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνουν ότι είναι να κάνουν και γυρίζει και λέει η βλάχα :
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς, αλλά το φυτίλ κουντό...!!!

ΜΟΝΙΜΑ ΑΠΩΝ

- Αγάπη μου,να σε ρωτήσω κάτι;
- Φυσικά μωρό μου...
- Έχεις οργασμούς στο σεξ;
- Συνέχεια!!!
- Και γιατί δεν μου το λες;;;
- Αφού δεν είσαι ποτέ εκεί...!!!

Τετάρτη, 26 Δεκεμβρίου 2012

24 ΕΞΥΠΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

  1. Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται. Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς.
  2. Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες. 
  3. O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε. 
  4. Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.  
  5. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται. 
  6. Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς, τόσο λιγότερο ουσία έχει. 
  7. Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται. 
  8. Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς. 
  9. Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό, αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα. 
  10. Aπειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν, για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν. 
  11. Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα, η ψευδορκία και οι... στατιστικές. 
  12. Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί. 
  13. Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά. 
  14. Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ. 
  15. Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα, πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι. 
  16. Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα. 
  17. Η έκφραση " γυμνή αλήθεια " έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει. 
  18. Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν. 
  19. Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν. 
  20. Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων. 
  21. Το " κλπ " είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε. 
  22. Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν, πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές. 
  23. Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί. 
  24. Στον έρωτα, όπως και στις διαθήκες, ισχύει ο τελευταίος, ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους.

ΕΘΝΙΚΗ ΠΟΝΤΙΩΝ vs ΕΘΝΙΚΗ ΒΡΑΖΙΛΙΑΣ

Γίνεται ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12 και λίγο έξω απο τη μεγάλη περιοχή κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας δίνει οδηγίες στο τείχος αλλά παρατηρεί ότι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.
Αυτός έκπληκτος τους λέει :
- Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; τη μπάλα κοιτάξτε!
Και ο Πόντιος αμυντικός :
- Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοιο γκολ;

Η ΣΠΑΝΙΑ ΓΟΡΙΛΙΝΑ

Στον ζωολογικό κήπο τις Νέας Υόρκης ήταν μια σπάνια γοριλίνα και υπεύθυνοι είχαν πρόβλημα να την ζευγαρώσουν γιατί δεν ήθελε με άλλους γορίλες. Προσπαθούσαν να βρουν τον κατάλληλο αλλά τίποτα. Μια μέρα περνάει δίπλα απο το κλουβί της ο Γιωρίκας και ξαφνικά η γοριλίνα σηκώνεται επάνω βγάζοντας κραυγές, πηδούσε στα κάγκελα, έκανε τούμπες μόλις είδε τον Γιωρίκα.
Οι υπεύθυνοι τρελάθηκαν. Τρέχουν στον Γιωρίκα χαρούμενοι και του λένε :
- Σώσε μας! Ένα εκατομμύριο δολάρια για να πας με την γοριλίνα.
Ο Γιωρίκας σαστισμένος τους κοιτάει και τους λέει :
- Δώστε μου μια δυο μέρες καιρό να το σκεφτώ!
Γυρνάει μετά απο δυο μέρες και σχεδόν παρακαλετά τους λέει :
- Το εκατομμύριο γίνεται να το πληρώσω σε δόσεις;

Δευτέρα, 24 Δεκεμβρίου 2012

Η ΤΣΟΥΛΑΡΑ

- Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με ειπε τσουλάρα!
- Κι εσυ τι έκανες;
- Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει...!!!

ΤΟ HOBBIT

- Δύο εισιτήρια, παρακαλώ.
- Για το Hobbit;;;;;
- Όχι, η κοπέλα μου είναι...!!!

Α ΡΕ ΚΑΚΟΜΟΙΡΗ

- Μου είπε οτι συνέχεια τον υποτιμώ.
- Κι εσύ τι του είπες;
- Τι να του πω μωρέ του κακομοίρη...!!!

ΠΟΙΟΣ ΦΤΑΙΕΙ;

Γυναίκα : Δεν φταίει κανένας άλλος εγώ φταίω...
Άντρας : Ναι εσύ φταις.....
Γυναίκα : Αααα φταίω κι από πάνω...;;;

Ο ΑΡΧΗΓΟΣ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ

Κάποτε στο δάσος το λιοντάρι αποφάσισε να μαζέψει όλα τα ζώα και σαν αρχηγός τους να τους αναγγείλει ότι θα φύγει για διακοπές ένα μήνα.
- Αγαπημένα μου ζώα όσο θα λείπω η καλή αλεπού θα είναι ο βασιλιάς σας, να την ακούτε και να την εμπιστεύεστε όλοι... τους είπε κι αφού έδωσε οδηγίες στην πονηρή αλεπού έφυγε.
Ενώ είχαν περάσει 2-3 ημέρες η πονηρή αλεπού που είχε πάρει το ρόλο της σοβαρά, άρχισε να κάνει περιπολίες στο δάσος και κάπου-κάπου στη λίμνη. Κάποια στιγμή βλέπει το λαγό και τον ρωτάει :
- Λαγέ τι κάνεις εκεί;
- Να εδώ αλεπού μου, απαντάει αυτός, ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, γαμάω και την γκόμενα του λιονταριού την τίγρη......!
Ακούγοντας όλα αυτά η αλεπού έμεινε άφωνη. Αφού έγινε ακόμα 4-5 φορές, αποφάσισε να πάει να ειδοποιήσει το λιοντάρι και να του πει τα νέα. Έτσι λοιπόν το λιοντάρι αποφάσισε να γυρίσει να ακούσει με τα ίδια τα αυτιά του τα λεγόμενα του λαγού. Πήγε λοιπόν στο δάσος συναντάει το λαγό και του λέει :
- Λαγέ τι κάνεις εδώ;
- Τι να κάνω λιοντάρι μου, του απαντάει, ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, ε! λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα.....!!!

Κυριακή, 23 Δεκεμβρίου 2012

Ε ΟΧΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ...

Ένας άνδρας χωρίς χέρια μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα. Ο μπάρμαν σερβίρει τη μπύρα μπροστά του.
- Κοίτα, λέει ο πελάτης, δεν έχω χέρια. Μπορείς να κρατάς το ποτήρι για να πιω;
- Βέβαια, λέει ο μπάρμαν.
- Αν βάλεις το χέρι στη δεξιά τσέπη του σακακιού μου, συνεχίζει ο πελάτης, θα βρεις τα λεφτά για τη μπύρα.
Ο μπάρμαν παίρνει τα λεφτά κανονικά.
- Είσαι πολύ ευγενικός. Α, και κάτι τελευταίο. Πού είναι η τουαλέτα;
- Ανεβαίνοντας το δρόμο, θα στρίψεις αριστερά στο φανάρι, θα περπατήσεις δυο τετράγωνα και θα βρεις ένα βενζινάδικο στη γωνία....!!!

Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλόγόμυγα.
- Ρε, κόψε τις μαλακίες...!!!

ΒΙΑΓΚΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΕΓΚΑΥΜΑ

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο.  Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε :
- Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτη την κατάσταση;
Και ο γιατρός :
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του...!!!

ΥΠΕΡΒΟΛΕΣ

Πάει ο νεαρός στον πατέρα της κοπέλας του και του λέει :
- Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας!
- Πόσα κερδίζεις το μήνα;
- 1.000 ευρώ!
- Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας!
Λίγο αργότερα :
- Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου; ρωτάει η κοπέλα
-΄Οτι χέζεις πολύ...!!!

Ο ΜΑΓΙΚΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ

Ο Κωστίκας ζούσε σε ένα χωριό της Έδεσσας και ο Γιωρίκας στην Αμερική. Γυρνάει ο Γιωρίκας από την Αμερική με άδεια στο χωριό με πολλά λεφτά. Λέει ο Κωστίκας να πάνε στην Θεσσαλονίκη για πλάκα. Εκεί που πηγαίνουνε στην πόλη συναντούν δύο μωράκια. Τους λένε :
- Καλησπέρα κορίτσια!
- Καλησπέρα, λένε τα κορίτσια.
- Κάνουμε έναν διαγωνισμό. Πρέπει να βρείτε τον μαγικό αριθμό από το 1 έως το 9.
- Εντάξει, λένε τα κορίτσια, αλλά τι θα κερδίσουμε;
- Ένα τραπέζι στο καλύτερο μπουζουξίδικο.
- Το 7, λένε αυτές.
- Μπράβοοοοοοο, κερδίσατε!!
Πήγανε στα μπουζούκια και μετά ξενοδοχείο για τα λοιπά. Την άλλη μέρα πάλι το ίδιο ακριβώς σχέδιο με τον αριθμό. Μετά από μία εβδομάδα ο Γιωρίκας πάει με έναν άλλον για να κάνουν το ίδιο κόλπο. Βρίσκουν δύο καλλονές και τους λένε :
- Γεια σας κορίτσια.
- Γεια σας παλικάρια.
- Κάνουμε έναν διαγωνισμό. Αν βρείτε τον σωστό αριθμό από το 1 έως το 9, κερδίζετε ένα τραπέζι στα μπουζούκια.
- ΟΚ, λένε οι καλλονές, το 9.
Και ο Γιωρίκας :
- Δυστυχώς χάσατε...!!!!

ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΗ ΘΕΡΜΑΝΣΗ

- Σας πληρώνουν στη δουλειά;
- Όχι
- Και γιατί πηγαίνεις;
- Για να μην ανάβω καλοριφέρ στο σπίτι...!!!

Σάββατο, 22 Δεκεμβρίου 2012

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο5

  • Τα σουτιέν με ενίσχυση, είναι σαν σακουλάκια με πατατάκια. Μόλις τα ανοίξεις, το μισό λείπει....!!!
  • Όταν γυρίζω από έξοδο νιώθω σαν πράκτορας. 00λεφτά...!!!
  • Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντούμε 2 φορές την εβδομάδα η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή...!!!
  • Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι κουραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα...!!!
  • Μου έστελνε η δικιά μου γυμνές φωτογραφίες της. Εντάξει γούσταρα, σε κάποια φάση όμως λεω, για στάσου ρε φίλε, ποιός τις τραβάει;;;
  • Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω. Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη...!!!
  • Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα με ξεπερνάει...!!!
  • Απέσυραν τους τηλεφωνικούς θαλάμους και δεν έχει που να αλλάξει ο σούπερμαν. ΑΛΗΤΕΣ!!!
  • Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα απο τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν...!!!
  • Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω "έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά" είναι να μην αργήσει το delivery...!!!
  • Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει "Εχεις 15% μπαταρία"...!!!
  • Κοιτάζω την γυναίκα μου και σκέφτομαι "Τι στο διάολο, ληγμένα έπαιρνα;;;"...!!!
  • Δεν αστράφτει... Ο Θεός μας βγάζει αναμνηστικές φωτογραφίες λίγο πριν χρεωκοπήσουμε...!!!
  • Γυρίζοντας ανάποδα το πληκτρολόγιο ανακάλυψα ότι κρατάει αρχείο με τα φαγητά που έφαγα τον τελευταίο μήνα...!!!
  • Πάω να συνδεθώ στο ίντερνετ του γείτονα. Είναι κλειδωμένο και το έχει ονομάσει σε "Πετρέλαιο δεν έχεις και τώρα ούτε ίντερνετ, καλό χειμώνα"...!!!
  • Το αμάξι μου προετοιμάζεται για τις γιορτές! Εχουν ανάψει τα λαμπάκια του κινητήρα, της βενζίνης, της θερμοκρασίας, της μπαταρίας....!!!
  • Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι...!!!
  • Αυτό που όλη μέρα δεν σκέφτομαι τίποτα και με το που πέφτω για ύπνο σκέφτομαι τα πάντα πρέπει να σταματήσει...!!!
  • Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα....!!!
  • Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε ...παπούτσια...!!!
  • Οταν έχει περίοδο μια γυναίκα μην της μιλάς.Κι όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικά μη μιλάς...Αλλά βέβαια, τέτοιο γουρούνι είσαι που δε μιλάς...!!!
  • Ανοίγεις το ψυγείο να βρεις κάτι να φας, ψάχνεις, αλλά δε βρίσκεις τίποτα. Tο κλείνεις, ψάχνεις κάπου αλλού και μετά ξανανοίγεις το ψυγείο, λες και στο μεταξύ έχει γεννήσει κάτι φαγώσιμο...!!!
  • Έχω πατήσει τόσες φορές "αναβολή αφύπνισης" στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα που θα λέει "γάμησέ το φιλαράκι, κοιμήσου!".
  • Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν...!!!
  • Τουλάχιστον την εξωτερική ασχήμια την κρύβεις σβήνοντας το φως. Την ασχήμια της ψυχής πώς την κρύβεις; Ίσως μια καλή πίπα, δε ξέρω, μη με ρωτάτε...!!!
  • Πριν πέσετε για ύπνο πρώτη φορα σπίτι της ζήτα της ενα στοματικό. Αν παρεξηγηθεί πες οτι εννοούσες διάλυμα, αν όχι τότε....καλή διασκέδαση....!!!
  • Πηγα στο περίπτερο να παρω τον Ελεύθερο Τύπο και μου είπαν ότι παντρεύτηκε…!!!
  • Τα μεγάφωνα των λάπτοπ δεν είναι ποτέ πολύ δυνατά για μουσική, αλλά είναι πάντα πάρα πολύ δυνατά για παρακολούθηση τσόντας....!!!
  • Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS....!!!
  • Δεν είναι οτι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε μήνυμα "babe" και εγώ κατάλαβα "μπάμπη"...!!!
  • Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά...!!!
  • Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.... Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρονος θα δείξει σε τι μαλακίες εχω συμφωνήσει....!!!
  • Βλέπω σχόλια στο FB ta spas koykla,ola ta lefta, thea...πόσο πλούσια η ελληνική γλώσσα τόσοι πολλοί τρόποι για να πεις "είμαι κάγκουρας,θα μου κάτσεις;"...!!!
  • Eγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω...!!!
  • Που θα με πεις εμένα ανώμαλo και ότι σε παρακολουθώ με κιάλια. Πήγαινε πρώτα πάρε αφρόλουτρο που σου έχει τελειώσει εδώ και 3 μέρες και μετά μιλάς...!!!
  • Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;
  • Η αμήχανη στιγμή που κάνεις τον ιππότη για να ανοίξεις ένα βάζο και γίνεσαι κόκκινος σαν γαρίδα από το σφίξιμο, και αυτό τίποτα....!!!

Τρίτη, 11 Δεκεμβρίου 2012

ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΑΚΙ

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά :
- Παρακαλώ;
- Τι κάνετε εδώ; ρωτά ο αστυνομικός.
- Διαβάζω ένα περιοδικό.
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός :
- Και η κοπέλα τι κάνει;
- Πλέκει ένα πουλόβερ.
- Πόσων ετών είσαι; ρωτά ο αστυνομικός
- Είμαι 19.
- Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά :
- Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...!!!

ΜΕΤΑΜΕΣΟΝΥΚΤΙΟ ΚΗΡΥΓΜΑ

Είναι 2 η ώρα το πρωί και ένας ηλικιωμένος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας. Ο αστυνομικός τον ρωτάει που πηγαίνει τέτοια ώρα :
- Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια.
Ο αστυνομικός δεν φαίνεται πεπεισμένος και ρωτάει :
- Αλήθεια; Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;
Και ο ηλικιωμένος απαντάει με ζωγραφισμένη τη θλίψη στο πρόσωπό του :
- Ως συνήθως, θα είναι η γυναίκα μου....!!!

Η ΤΥΡΟΠΙΤΑ

Με πλησιάζει ένας νεαρός και μου λέει :
- Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα....
- Τόσο πολύ; του απαντώ, εγώ την τρώω σε 3 λεπτά...!!!

Σάββατο, 8 Δεκεμβρίου 2012

ΤΑ 7 ΠΑΙΔΙΑ

Πάει μια γυναίκα με 7 παιδιά σε ένα μαγαζί με ρούχα και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο, ο τυπάς που δούλευε εκεί τη ρωτάει :
- Δικά σας είναι όλα;
- Ναι!
- Απίστευτο! Και πως τα λένε;
- Γιώργο
- Γιώργο; Και τα 7;
- Ναι, κοιτάξτε... Γιώργοοοοοοο!
Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7. Ο τύπος τρελαίνεται :
- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;
- Με το επώνυμο!

ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

Γίνονται εκλογές και κερδίζει η παράταξη που για χρόνια ήταν στην αντιπολίτευση. Σε ένα από τα υπουργεία κατά την παράδοση ο παλιός υπουργός λέει στον καινούριο:
- Εκτός από όσα σου είπα ήδη στο 3ο συρτάρι του γραφείου θα βρεις 3 γράμματα για την αντιμετώπιση κρίσεων.
Ο νέος υπουργός όλο αυτοπεποίθηση απαντά :
- Τι να τα κάνω τα γράμματά σου! Εμείς έχουμε πρόγραμμα και όλα θα πάνε μια χαρά.
Περνάνε έξι μήνες και ξεσπά η πρώτη κρίση. Ο νέος υπουργός προσπαθεί να την αντιμετωπίσει με δηλώσεις και συνεντεύξεις στα ΜΜΕ αλλά τα πράγματα δεν ηρεμούν. Μετά από λίγο θυμάται τα γράμματα του προκατόχου του. Τρέχει στο γραφείο, ανοίγει το γράμμα Νο 1 και διαβάζει "Για την πρώτη μεγάλη κρίση θα ισχυριστείς ότι για τα προβλήματα φταίει ο προηγούμενος. Ζήτα πίστωση χρόνου".
Έτσι και γίνεται: ο υπουργός λέει στο λαό ότι δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί το χάος που παρέλαβε από τον προηγούμενο υπουργό μέσα σε έξι μήνες και ως εκ τούτου θα πρέπει να του δοθεί μια πίστωση χρόνου ώστε να φέρει αποτέλεσμα το πρόγραμμα της κυβερνήσεως.  Η κρίση εκτονώνεται. Μετά από έξι μήνες ξεσπά νέα κρίση. Ο υπουργός αρχίζει πάλι τις δικαιολογίες στον τύπο, αναμασά τα ίδια και τα ίδια, δίνει συνεντεύξεις, γράφει άρθρα στις φιλικά προσκείμενες εφημερίδες αλλά δε γίνεται τίποτα. Τα ΜΜΕ τον φτύνουν και ο λαός έξαλλος. Θυμάται τα γράμματα, ανοίγει το φάκελο Νο 2 και βλέπει τα εξής "Θα ισχυριστείς ότι για όλα τα προβλήματα φταίει το σύστημα".
Πράγματι, ο υπουργός βγάζει ένα δεκάρικο λόγο για τις αδυναμίες του συστήματος, για το σάπιο κατεστημένο που εμποδίζει το έργο του και για το οποίο ουδεμία ευθύνη φέρει η νέα κυβέρνηση, για το νομικό πλαίσιο που δυστυχώς δεν είναι ευέλικτο και προοδευτικό, και υπόσχεται ότι το πολύ μέχρι το τέλος του έτους θα έχουν αντιμετωπιστεί τα θέματα.
Η κατάσταση βελτιώνεται και ο υπουργός ηρεμεί. Δυστυχώς όμως επειδή όλα τα ωραία δεν κρατούν για πάντα σε λίγο ξεσπά νέα κρίση ακόμα πιο σφοδρή, η καρέκλα του υπουργού μας τρίζει επικίνδυνα και αυτή τη φορά πανικόβλητος τρέχει κατευθείαν στο συρτάρι συγχωρώντας τα πεθαμένα του προκατόχου του που τόσο καλός φάνηκε μαζί του και του εμπιστεύτηκε τέτοιο θησαυρό. Ανοίγει το 3ο γράμμα και διαβάζει "Δεν υπάρχει δικαιολογία. Ετοίμασε τρία γράμματα για τον επόμενο"...!!!

ΣΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ ΕΝΟΣ ΠΑΜΠΛΟΥΤΟΥ

Πεθαίνει ένας πάμπλουτος αμερικανός. Στην κηδεία, μία γυναίκα κλαίει με καυτά δάκρυα. Ένας από τους παρευρισκομένους την πλησιάζει και της ψιθυρίζει :
- Είστε της οικογενείας φαντάζομαι!
- Όχι, απαντά η γυναίκα ανάμεσα στους λυγμούς της. Για αυτό κλαίω...!!!

ΕΒΡΑΪΚΟ ΑΙΜΑ

Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος. Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό. Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.
Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE  για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.  Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

Τιμές Χονδρικής για όλους!