RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Παρασκευή, 30 Νοεμβρίου 2012

ΤΑΤΣΟΠΟΥΛΟΣ SPEEKING

Το μόνο θέμα που απασχολεί εδώ και λίγες ημέρες το ελληνικό Διαδίκτυο δεν είναι άλλο από τη δήλωση του βουλευτή του ΣΥΡΙΖΑ και συγγραφέα Πέτρου Τατσόπουλου στο περιοδικό Crash ότι «έχω πηδήξει τη μισή Αθήνα και αυτοί της Χρυσής Αυγής συνεχίζουν να με αποκαλούν αδερφή». Μαζέψαμε και σας δίνουμε κάποια από τα σχόλια που κατακλύζουν το Twitter και το Facebook :
  • Πάτησες τα 30 και είσαι ακόμα παρθένα; Φοβάσαι ότι δεν θα γνωρίσεις ποτέ το σεξ; Ελα στην Αθήνα! 50% πιθανότητα επιτυχίας!

  • O Tatsopoulos πήδηξε τη μισή Αθήνα. Ε και; Σιγά τη μεγαλουπολη!

  • Μη γαμήσει κανένας 2.000.000 ανθρώπους αμέσως να του την πείτε
  • Ο tatsopoulos είναι λοιπόν η απόδειξη πως με το γ… δεν ξελαμπικάρεις

  • Ο ΣΥΡΙΖΑ ακολουθεί το σχέδιο των Μουσουλμάνων. Πολλά παιδιά με σκοπό να κυριαρχήσει. Όπλο του ο #tatsopoulos
  • Οχι γιαγιά, είναι πολύ μικρότερος από σένα ο #tatsopoulos. Μάλλον κάποιον άλλο θα εννοείς..
  • Η φράση "σκληραίνει η στάση του Τατσόπουλου" απέκτησε διαφορετικό νόημα.
  • Ο λαός απαιτεί άμεση ανασύσταση Ερωτοδικείου με #tatsopoulos στην θέση Λεωτσάκου!
  • Γάμησε… τη Μερκελ να σωθουμε #tatsopoulos
  • Τον Ιούλιο πηδάει Θεσσαλονίκη και τον Αύγουστο ετοιμάζει και τουρ εξωτερικό
  • Λογικά μια θειά μου από τα Πετράλωνα που τον γουστάρει θα το έχει ψιλοκολατσίσει κι αυτή
  • Δεν ξέρω αν ο ΣΥΡΙΖΑ είναι έτοιμος να κυβερνήσει, να γ… όμως το' χει σιγουράκι
  • Ο τόνος στο "πού" από δω και πέρα. #tatsopoulos
  • Ο #tatsopoulos να σου πηδάει το κορμί και η Κωνσταντοπούλου το μυαλό.Αυτό δεν είναι κόμμα. Το SAW 1, 2, 3, 4, 5, 6, & 7 μαζί είναι #syriza
  • Δηλώνω δημόσια,χωρίς φόβο κ πάθος ότι ανήκω στην άλλη μισή Αθήνα κ θέλω να παραμείνω εκεί...
  • Μην κοιμαστε μπρουμητα! Μην σκυβετε να δεσετε κορδονια! Κλειδωστε καλα!
  • Το οτι η δηλωση Τατσόπουλου συνεπεσε με την πρεμιέρα της ταινίας του Παπακαλιάτη μονο σε μενα μοιαζει υποπτο?
  • Να'χεις πηδήξει τη μισή Αθήνα και να σε ψηφίζουν μόνο 18 χιλιάδες από δαύτους. Πόσο κακός γαμιάς...!
  • Ούτε ο μετροποντικας τοση διεισδυση
  • Ελα μωρέ τώρα, σιγά την πόλη.
  • Ευτυχώς που δεν μένω στην Αθήνα...
  • Στο τσακ το γλύτωσε το ταμείο ανεργίας ο Γκουσγκούνης #tatsopoulos
  • Monsieur Tatsopoulos ένας gentelman δεν αποκαλύπτει ποτέ ποια πόλη πηδάει .
  • Οι κοπελες στο Συριζα να προσεχουν το απολυτο αρσενικο...
  •  Στον Συριζα η αλαζονεια της εξουσιας εχει χρωμα αρσενικο
  • Ο Τατσόπουλος αύριο θα πηδάει στα κάτω πετράλωνα όσες το επίθετό τους αρχίζει από Α μέχρι και την Αναγνωστοπούλου
  • Φήμες λένε ότι ο @KostasVaxevanis ετοιμάζει έκτακτη έκδοση με ονόματα της μισής Αθήνας που έχει πηδήξει ο Τατσόπουλος.
  • Ο Τατσόπουλος μας χαλάει. Η Αρβελέρ που ισχυρίζεται ότι την είχε ερωτευθεί ο Χατζιδάκις, μας είναι λογικό;
  • Κανένας Παπακαλιάτης, κανένας Σφήκας, μόνο Τατσόπουλος.
  • Ο Τατσόπουλος ανήκει στις δυνάμεις του ΓΥ.ΡΙΖ.Α. (τη μισή Αθήνα)
  • Ο Τατσόπουλος έχει πηδήξει τη μισή Αθήνα. Ναι, αλλά σαν τη Χαλκιδική δεν έχει..
  • Αύριο εκτάκτως στο Hot Doc: η λίστα όσων πήδηξε ο Τατσόπουλος.
  • Θέλω t-shirt "με 'χει πηδήξει και μένα ο Τατσόπουλος"
  • Ρε μπας και ο Τατσόπουλος εννοούσε καμιά Αθηνά που έμεινε μισή;
  • Κοίτα ρε που θα κοιτάμε στο fb αν έχει friends ο Τατσόπουλος τις γυναίκες μας..
  • Ποιος Παπακαλιάτης ρε γατάκια....Τατσόπουλος!
  • Γείτονες Τατσόπουλου στο STAR "Βλέπαμε τις νταλίκες της Durex να ξεφορτώνουν στο σπίτι του αλλά δε δώσαμε σημασία..."
  • Είναι κεφάτη, γυρίζει απ' του Τατσόπουλου.
  • Η αγαπημένη σειρά του Τατσόπουλου είναι το '"Sex and the half city".

Τρίτη, 27 Νοεμβρίου 2012

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΕ ΣΤΗΛΗ ΤΟΥ COSMOPOLITAN

Θέμα : Φακοί Επαφής!!! (από στήλη του Cosmopolitan)
 
Μελίνα : Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
 
Απάντηση : Να κάνεις λίγο στην άκρη...

ΠΑΡΑΞΕΝΗ ΝΟΜΟΘΕΣΙΑ

Σε μερικές χώρες υπάρχουν κάποιοι νόμοι που είναι εντελώς παράλογοι (τουλάχιστον σε εμάς). Σας παρουσιάζουμε κάποιους από αυτούς :
  • Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο! (Απόλυτα λογικό.)
  • Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..
  • Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεώνονται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο. (Τούβλο;;;)
  • Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.
  • Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν απ! ό χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.
  • Στο Χονγκ Κονγκ η απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο. (Δικαιοσύνη.)
  • Οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες στο Λίβερπουλ αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια. (Μα βέβαια.)
  • Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!!!!     
  • Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για ένα άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.  
  • Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ. 

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ ΤΟΥ PLAYBOY ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ

Η παρακάτω αφίσα έχει τυπωθεί σε ειδικό χαρτί με ειδικά μελάνια τα οποία διαφοροποιούνται όταν βρέχει.  Ακολουθούν δύο φωτογραφίες :

Η αφίσα στεγνή. ( Γράφει : Μάγκες προσευχηθείτε να βρέξει.)





Η αφίσα μετά από βροχή.



6 ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά. Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα. Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα. Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη. Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει. Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο. Ο άνδρας της την ρωτά :
- Ποιος ήταν;
- Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 1000 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας :  Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.



Μάθημα 2ο

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια. Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της. Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της. Η καλόγρια είπε :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας. Η καλόγρια είπε πάλι :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας απήντησε :
- Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθειά και έφυγε. Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129. Ο Ψαλμός έλεγε "Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση".

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις καλές ευκαιρίες.


Μάθημα 3ο

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα. Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι. Το Τζίνι είπε :
- Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
- Εγώ μετά, εγώ μετά! λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων. Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
- Οκ η σειρά σου τώρα, λέει το τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε :
- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.


Μάθημα 4ο

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα. Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά :
- Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε :
- Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.


Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο :
- Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος. Είναι πολύ θρεπτικά.
Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου. Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί. Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου. Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.


Μάθημα 6ο

Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό. Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του. Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε. Η κοπριά το ξεπάγωσε. Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά. Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν. Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας :
  1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
  2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
  3. Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.

Κυριακή, 25 Νοεμβρίου 2012

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο4

  • Οταν πεθάνω θέλω να με θάψουν οι φίλοι μου. Αυτοί ξέρουν. Δεν θα είναι η πρώτη τους φορά...!!!

  • Σου είπα σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί. Τι με παίρνεις κάθε μισή ώρα;;;

  • Πήγα σήμερα να σηκώσω χρήματα από το ATM αλλά έγραφε «ανεπαρκή κεφάλαια». Το πρόβλημα είναι πως δεν ξέρω αν το λέει για μένα ή για την τράπεζα.

  • Tης μερέντας το κουτάλι μ’εφερε σ’αυτό το χάλι...!!!

  • Σου λέει "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα...!!!

  • 6 γύρους την ημέρα, χαλαρά, μου είπε ο διαιτολόγος. Παράξενο, τόσους ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα..!!!  

  •  Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε "δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω, που μου θες και έρωτες;"

  • Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφοριζέ γράμματα, για να διαβάζονται στο σκοτάδι...

  • Ζω για τη στιγμή που θα πάει πελάτης σε dj και θα ρωτήσει "Θα μας παιξεις το πουλάκι;"

  • Θα'βγαινα τώρα να πιώ,να μεθύσω,να τα κάνω όλα πουτάνα, να ξημερώσω σε κάνα ρωμαϊκών διαστάσεων όργιο,αλλά λέω καλύτερα αύριο,έχω πιεί και το γάλα μου τώρα...!!!

  • Όταν γεννήθηκα, ο γιατρός είπε στον πατέρα μου: "Λυπάμαι, έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά επέμενε να βγει"...!!!

  • Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ξανά το αθόρυβο κλάσιμο...

  • Όσοι μετά το σεξ θέλετε να κάνετε τσιγάρο, λογικά μετά τον αυνανισμό θέλετε να φάτε πουράκια Caprice...

  • Κοίτα τώρα σύμπτωση: 112 γραμμάρια ζυγίζει το iPhone 5, όσο περίπου ένα νεφρό που χρειάζεται να πουλήσεις για να το αγοράσεις...!!!

  • Κόβεται το πριμ “επίτευξης στόχων” στο δημόσιο. Κανένα κίνητρο πια για τον υπάλληλο να κάνει high score στην πασιέντζα αράχνη.

  • Όταν είμαι συνοδηγός στο αυτοκίνητο και βαριέμαι, στο φανάρι, κοιτάζω φοβισμένα τον οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου και ψιθυρίζω "βοήθεια"...

  • Πλέον στις τράπεζες ξαφνιάζονται πιο πολύ αν ακούσουν "κατάθεση" παρά "ληστεία"

  • Όταν θέλεις κάτι πολύ, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να γίνει το αντίθετο από αυτό που ήθελες, συν πέντε μαλακίες ακόμα...!!!

  • Η γυναίκα είναι σαν την άσφαλτο. Όσες περισσότερες καμπύλες έχει, τόσο πιο επικίνδυνη είναι...!!!

  • Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...!!!

  • Και τέλος πάντων... Aς το παραδεχτούμε επιτέλους! Το "ΘΑ ΔΟΥΜΕ" σημαίνει "ΟΧΙ"...!!!

  • Αν αγαπάς κάποιον, άστον να φύγει.  Αν γυρίσει, πρόλαβε να κάνει μόνο μια ξεπέτα.  Αν δεν γυρίσει, εσύ ήσουν η ξεπέτα.

ΟΙ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά, οι ώρες κυλούν όμορφα και τότε αρχίζουν οι εξομολογήσεις :
- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει :
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω...

ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ;

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...!!!

ΤΑ ΔΩΡΑ ΣΤΗΝ ΔΑΣΚΑΛΑ

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους. Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη. Το κουνά η δασκάλα και λέει :
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει :
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα. Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει. Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα :
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα :
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει :
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι, κυρία...!!!

Σάββατο, 24 Νοεμβρίου 2012

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ....

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ενα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...!!!

TOBLERONE

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

ΣΤΟ ΜΠΑΡΑΚΙ...

Σε είδα στο μπαράκι....
Ήσουν μελαχρινός και μαυρισμένος....
Μου έδωσες ένα τριαντάφυλλο....
Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο"....
Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"....!!!

Παρασκευή, 23 Νοεμβρίου 2012

ΤΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ...

Είναι υπέροχο να 'σαι  άνδρας διότι :
  • Στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (σ.σ. θέλω να μάθω ποιος πούστης πηδάει το  ποσοστό μου!)
  • Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς.
  • Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
  • Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται  γυμνό.
  • Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.
  • Καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.
  • Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
  • Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
  • Τα  παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
  • Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
  • Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
  • Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
  • Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...
  • Οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
  • Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.
  • Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
  • Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.
  • Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.
  • Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
  • Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
  • Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.
  • Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
  • Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.
  • Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
  • Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.
  • Ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου.
  • Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
  • Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
  • Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.
  • Σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.
  • Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
  • Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι, καθόλου τσιτωμένοι.
  • Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
  • Έχεις λόγο τιμής.
  • Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
  • Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
  • Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
  • Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
  • Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.
  • Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου, εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.
  • Όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.
  • Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος, και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.
  • Σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις εγχείρηση αλλαγής φύλου.

Πέμπτη, 22 Νοεμβρίου 2012

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ


ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑΤΟΣ

Στο σχολείο την ώρα του διαγωνίσματος :
- Κυρία, δεν μπορώ να γράψω σήμερα, είμαι πολύ κουρασμένος. Χθές έκανα σεξ.
- Δεν πειράζει, παιδί μου, γράψε με το άλλο χέρι.

ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΜΑΛΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΜΙΑΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ

Νόμος 12/324-2004 για την ομαλή λειτουργία μιας εταιρείας :
 
Ένδυση
  • Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με τον μισθό σας.  Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια Prada των 350 ευρώ ή με τσάντα Gucci των 600 ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση.
  •  Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.
  •  Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν έχετε καμία ανάγκη αύξησης.
 
Ήμερες ασθενείας 
  • Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας. Αφού κατορθώσατε να πατέ στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.
 
Άδειες 
  • Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 ήμερες άδειας τον χρόνο. Αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.
 
Τουαλέτα 
  • Πολύς χρόνος ξοδεύεται στην τουαλέτα. Οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν τον μέγιστο χρόνο των 3 λεπτών στην τουαλέτα.
  • Μετά την πάροδο των 3 αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.
  •   Μετά και την δεύτερη καθυστέρηση στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα εμφανίζεται τοιχοκολλημένη στην είσοδο του κτιρίου.
 
Διάλειμμα φαγητού 
  • Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεση τους 30 λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.
  • Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για ν' απολαύουν μια ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.
  • Οι χοντροί θα έχουν 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε ένα γιαουρτάκι 0%.

Σας συγχαίρουμε για την αφοσίωση σας στην εταιρεία μας και σας ευχόμαστε καλή σας μέρα.
 
Εκ της διευθύνσεως

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗΝ ΡΟΗ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ

Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
Εύα


Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο
Πηνελόπη


Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα  αργήσουμε
Μήδεια


Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό
Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου



Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!
Η  γυναίκα του Ιούδα


Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό.
Εύα Μπράουν 1940


Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο
Τζάκι Κέννεντι 1963


Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι
Κυρία Ούλμπριχτ 1961


Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!
Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973


Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά, με διαφορετικές όμως πτήσεις
Η Κυρία Λάντεν

Τρίτη, 20 Νοεμβρίου 2012

ΑΠΛΗ ΑΡΙΘΜΗΤΙΚΗ

Ο δάσκαλος ρωτάει τον Τοτό :
- Για πες μου, παιδί μου, πόσο κάνει οκτώ βγάζω οκτώ;
- Δεν ξέρω, κύριε.
- Για σκέψου λίγο. Αν έχω οκτώ κεράσια και φάω και τα οκτώ, τι θα μου μείνει;
- Τα κουκούτσια, κύριε...!!!

ΓΕΝΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΑΠΟ ΤΟΝ BILL GATES

Γενικοί κανόνες επιβίωσης από τον Bill Gates, Ιδρυτή της Microsoft,  πλουσιότερο άνθρωπο του κόσμου προς την τάξη της Γ’ Λυκείου, κατά την αποφοίτησή τους, σε κάποιο Λύκειο των ΗΠΑ.

Κανόνας 1 : Η ζωή δεν είναι δίκαια. Παρ 'το απόφαση από τώρα!

Κανόνας 1 : Ο κόσμος δεν νοιάζεται για τη δική σου αυτοεκτίμηση. Θεωρεί ότι πρέπει πρώτα να πετύχεις κάτι μόνος σου και μετά να αναπτύξεις αίσθημα αυτοεκτίμησης.

Κανόνας 3 : Άμα θεωρείς ότι σε ζορίζει ένας καθηγητής, περίμενε ν' αποκτήσεις αφεντικό!

Κανόνας 4 : Δεν θα έχεις μισθό 60.000 τον χρόνο μόλις αποφοιτήσεις από το Λύκειο και δεν θα γίνεις γενικός διευθυντής ή αντιπρόεδρος μιας επιχείρησης με πολυτελές γραφείο, γραμματέα και εταιρικό αυτοκίνητο, μέχρι να το έχεις κερδίζει με τον ιδρώτα σου.

Κανόνας 5 : Το να δουλεύεις σερβιτόρος ή σε Goodies δεν μειώνει την αξιοπρέπειά σου. Οι παππούδες μας έβλεπαν με άλλο τρόπο την εργασία αυτή την έβλεπαν ως ΕΥΚΑΙΡΙΑ.

Κανόνας 6 : Άμα τα σκατώσεις δεν φταίνε οι γονείς σου. Μην γκρινιάζεις για τα λάθη σου. Μάθε από αυτά!

Κανόνας 7 : Πριν γεννηθείς, οι γονείς σου δεν ήταν τόσο βαρετοί, όσο φαίνονται σήμερα... Έγιναν έτσι πληρώνοντας λογαριασμούς για τα σχολεία και τα φροντιστήριά σου, πλένοντας τα ρούχα σου και ακούγοντας την γκρίνια σου για το πόσα σου λείπουν.   Πριν πάρεις τους δρόμους να σώσεις το περιβάλλον από τα λάθη της γενιάς των γονιών σου, ξεκίνα καθαρίζοντας την ντουλάπα στο δωμάτιό σου!

Κανόνας 8 : Στο σχολείο μπορεί να χαρίζουν βαθμούς και ελεύθερες ώρες αλλά στην ζωή δεν σου χαρίζει κανείς τίποτα.. Δεν υπάρχει βοήθεια από πουθενά και δεν μπορείς να αντιγράψεις από κανένα!

Κανόνας 9 : Η ζωή δεν χωρίζεται σε τετράμηνα ή εξάμηνα, δεν έχεις 3 μήνες διακοπές το καλοκαίρι και κανένα αφεντικό δεν νοιάζεται εάν τα έχεις καλά με τον αυτό σου ή νιώθεις ξεκούραστα.... Η ξεκούραση γίνεται στον δικό σου ελεύθερο χρόνο!

Κανόνας 10 : Η τηλεόραση δεν αντανακλά την πραγματική ζωή. Στην πραγματική ζωή ο κόσμος πρέπει κάποια στιγμή να φύγει από το καφενείο και να πάει δουλειά.

Κανόνας 11 : Να φέρεσαι καλά στους σπασίκλες. Οι πιθανότητες είναι ότι κάποια μέρα ένας σπασίκλας θα είναι το αφεντικό σου.

Και να θυμάσαι ότι εάν μπορείς να το διαβάσεις αυτό, το χρωστάς σε κάποιον δάσκαλο!

ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ....

1981
  1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
  2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
  3. O Πάπας απεβίωσε

2005
  1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
  2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
  3. O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα....!!!

ΟΙ 4 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ PLAYBOY

1η Ερώτηση
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση
α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!
 


2η Ερώτηση
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
 


3η Ερώτηση
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
 


4η Ερώτηση
Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

ΑΝ ΑΝΕΒΟΥΝ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΤΑ ΚΑΥΣΙΜΑ

Σας προτείνουμε τις παρακάτω λύσεις διότι εχουν αυξηθεί πάρα πολύ τα καύσιμα....



 






Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ



Πάει κάποιος στον διευθυντή της τράπεζας και του λέει :
- Σκέφτομαι να ανοίξω μια μικρή επιχείρηση. Τι πρέπει να κάνω;
- Απλούστατο, απαντάει ο διευθυντής. Αγόρασε μια μεγάλη και περίμενε...!!!

Δευτέρα, 19 Νοεμβρίου 2012

ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΝΕΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΚΟ ΝΕΟ

Λέει ο γιατρός στον ασθενή του :
- Τι να σας πω αγαπητέ... Αφού μελέτησα τις εξετάσεις σας, έχω να σας πω ένα καλό κι ένα κακό νέο! Από που θέλετε ν΄αρχίσω;
- Εεε... από το κακό γιατρέ μου...,απαντά αυτός
- Λοιπόν, όλα δείχνουν ότι μέσα σε ένα μήνα θα έχετε πάθει εγκεφαλικό και Αλτζχάϊμερ!
- Θεέ μου! Και το καλό πιό είναι;
- Χθες το βράδυ, πήδηξα ένα μουνί...!!!

ΩΡΑΙΟΣ ΦΙΛΟΣ...

Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων :
- Είσαι για μια παρτούζα; Αλλά θα είμαστε λίγα άτομα.
- Είμαι, αλλά ποιοι θα είμαστε;
- Μόνο τρεις. Εγώ, εσύ και η γυναίκα σου!

Η ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΦΕΡΡΑΡΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΙΚΑ

Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας μέσα σε μία Φερράρι. Όπως οδηγούσε ο Γιωρίκας πατάει μια γριά. Δεν σταματάει όμως, αλλά συνεχίζει χωρίς καν να κόψει ταχύτητα.
- Πας καλά ρε; του φωνάζει ο Κωστίκας. Την πάτησες την γιαγιά!
- Ξέρεις από Φεράρι; ρωτά άγρια ο Γιωρίκας.
- Όχι.
- Ε, τότε τί μιλάς;
Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας και πατάει έναν άνδρα.
- Ρε Γιωρίκα! Πάτησες κι άλλον άνθρωπο!
- Ξέρεις από Φεράρι;
- Όχι.
- Ε, τότε τί μιλάς;
Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας, πατάει και ένα παιδάκι.
- Γιωρίκα! Το πάτησες το παιδί!
- Ξέρεις από Φεράρι;
Τα παίρνει ο Κωστίκας :
- Ε, ναι ρε! Ξέρω!
- Ωραία. Τότε δείξε μου πού είναι το φρένο...!

ΤΟ ΠΟΙΗΜΑ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Τον διακόπτει η δασκάλα έντρομη :
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα....
Τον ξαναδιακόπτει η δασκάλα :
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις....
Και ο Τοτός απτόητος :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Οπότε ρωτάει η δασκάλα με απορία :
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
 Και ο Τοτός :
 - Αφού δεν έφτανε μέχρι τα αρχίδια...!

ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ

Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας :
- Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου.
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως.
- Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις, φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!
- Τώρα θα δει!, λέει και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε :
- Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;
- Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!

ΤΟ ΝΕΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ

Δυο ξανθιές γραμματείς συζητούν :
- Ωραίος τύπος το καινούριο αφεντικό! λέει η μία. Ντύνεται πολύ κομψά!
- Και πολύ γρήγορα! συμπληρώνει η άλλη.

Κυριακή, 18 Νοεμβρίου 2012

ΟΙ ΣΙΑΜΑΙΟΙ

- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τον σιαμαίο αδελφό μου. Είναι gay!!!!
- Ε ωραία έχετε 2 διαφορετικές ζωές και εμπειρίες!!
- Ναι αλλά έχουμε και τον ίδιο κώλο.....!!!

Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ ΣΚΥΛΟΣ

Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος, καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.  Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει το σκύλο του :
- Σχεδιαστή κάνε το κόλπο σου! του λέει
Ο Σχεδιαστής ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.  Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο!
- Ο δικός μου είναι καλύτερος, λέει ο λογιστής. Spreadsheet κάνε παιχνίδι, του λέει.
Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος!  Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος!
- Μεζούρα, του λέει, κάνε το κόλπο σου
Ο Μεζούρας σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα!  Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω απο εντυπωσιακό! Ο κομπιουτεράς λέει :
- Ο δικός μου δεν παίζεται! Σκληρέ Δίσκε, του λέει, κάνε τα κόλπα σου
Ο Σκληρός Δίσκος μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν οτι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη.
- Αραχτέ, του λέει, κάνε τα κόλπα σου
Ο Αραχτός σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάν τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετά αποδοχών λόγω υπερκόπωσης....!!!

Σάββατο, 17 Νοεμβρίου 2012

ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΓΙΑ ΞΥΛΑ

Κάποια φορά κατέβηκε ένας χωριάτης ξυλοκόπος στην πόλη για να αγοράσει μηχανάκι για τα ξύλα. Πηγαίνει σ` ένα μαγαζί με μηχανάκια. Οπότε λέει στον πωλητή:
- θα ήθελα ένα μηχανάκι που κόβει ξύλα.
- Εντάξει, του λέει ο πωλητής, θα σας δώσω ένα που κόβει τριάντα κορμούς τη μέρα.
Μετά από λίγο καιρό έρχεται ξανά ο χωριάτης στο μαγαζί αυτό και λέει στον πωλητή ότι δεν κόβει παρά μόνο δύο κορμούς τη μέρα. Ο πωλητής του λέει παραξενεμένος :
- Αποκλείεται γιατί όλοι κόβουν τριάντα περίπου δέντρα τη φορά.
- Εγώ προσπάθησα αλλά δεν τα κατάφερα.
- Καλά φέρε το μηχανάκι για να το δοκιμάσουμε.
Παίρνει το μηχανάκι ο πωλητής, τραβάει το σχοινάκι και... ντρρρρ παίρνει μπροστά.
- Ώπα ρε μεγάλε, του λέει ο χωριάτης πως το 'κανες αυτό;

ΕΙΔΗ ΓΙΑ ΣΚΙ

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη :
- Εχετε τα πάντα για το σκι;
- Μάλιστα.
- Τι θα θέλετε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες...!

ΒΡΕΣ ΤΟ ΡΟΔΑΚΙΝΟ


Κάπου στην φωτογραφία υπάρχει ένα ροδάκινο. Ποιός μπορεί να το βρει;;;










ΑΡΚΑΣ - ΜΙΑ ΞΕΝΗ ΓΛΩΣΣΑ


ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ Νο2

  • Τα περδίκια δεν αρρωσταίνουν ποτέ;
  • Πού είναι ο Βρόντος;
  • Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες, αφού κάθεται μόνο ένας;
  • Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνούν κάθε δύο ώρες;
  • Τα αμπελοφάσουλα παράγουν κρασί ή φασολάδα;
  • Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
  • Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;
  • Για ποιο λόγο σιδερώνουν τις πυτζάμες;
  • Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;
  • Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα πράσα και τους πιάνουν όλους εκεί;
  • Πώς λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;
  • Γιατί το λένε λευκό κρασί, αφού είναι κίτρινο;
  • Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
  • Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες»;
  • Πόσοι κούκοι φέρνουν την άνοιξη;
  • Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν τελευταία ειδοποίηση για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ασχολούνται ξανά μαζί μας;
  • Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
  • Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και είναι τόσο εύφλεκτο ;
  • Αυτός που έγραψε τον στίχο «Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, όλο χρώματα αλλάζεις» τι ακριβώς είχε πάρει;
  • Είναι φυσιολογικό να υπάρχει τμήμα αισθητικής προσώπου στο ΙΕΚ «ΑΚΜΗ»;
  •  Πως γεννιούνται τα στρουμφακια από την στιγμή που η στρουμφιτα δεν έχει κάνει τίποτα και με κανέναν;
  • Τόσο πολύ διαφέρει ο σούπερμαν με γυαλιά που δεν τον καταλαβαινει κανείς με την στολή,ακόμα και η λόις;
  • Ο σπαιντερμαν είναι σαν μύγα,αλλά όταν φορά την στολή είναι τουμπανακος,έχει η στολή έξτρα μύες;

ΟΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΣΤΡΑΤΕΥΜΕΝΟΥΣ

Στρατός - Πεζοναύτες

1. Αν είσαι σε προκεχωρημένη θέση, το πυροβολικό θα πέσει βραχύ.  (Νόμοι του Μέρφυ)

2. Σκοπεύσατε αυτή την άκρη προς τον εχθρό.  (Επιγραφή πάνω σε φορητούς αντιαρματικούς εκτοξευτές- Μα καλά πόσο μαλάκες στρατολογούν...)

3. Αν ο εχθρός είναι σε απόσταση βολής, τότε είσαι και εσύ.  (Περιοδικό του Πεζικού)

4. Μια γλιστερή σκανδάλη στον εκτοξευτή οπλοβομβίδων Μ-203 μπορεί να προκαλέσει μή ηθελημένη πυροδότηση. Αυτό δε θα σας κάνει καθόλου δημοφιλής στα εναπομείναντα μέλη της μονάδας σας.  (Το εγχειρίδιο των Πεζοναυτών)

5. Όταν δείς ένα πυροτεχνουργό να τρέχει, τρέχα προς την ίδια κατεύθυνση, και ει δυνατόν προσπέρασέ τον.  (Περιοδικό του Πεζικού).

6. Τα φυτίλια των 5 δευτερολέπτων διαρκούν μόλις τρία!   (Περιοδικό του Πεζικού)


Αεροπορία

1. Ο βομβαρδισμός από Β-52 είναι πάντα ακριβής : Οι βόμβες βρίσκουν το έδαφος ή την επιφάνεια της θάλασσας πάντα.   (Περιοδικό της Αεροπορίας)

2. Δεν είναι συνετό να εκτιναχτείς πάνω από μια περιοχή που έχεις μόλις βομβαρδίσει.   (Εγχειρίδιο Ιπτάμενου Προσωπικού).


Ναυτικό

1. Κάθε τύπος πλοίου μπορεί να θεωρηθεί ναρκαλιευτικό, για μια και μόνο φορά!   (Παλιός Αρχικελευστής)

AΥΤΟ ΤΟ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ;;;

  • Δεν μπορούμε να αναπνεύσουμε από την μύτη και από το στόμα ταυτόχρονα
  • Μεταξύ Ιραν και Πακιστάν υπάρχει ένα κράτος που λέγεται Βελουχιστάν! Δεν το έχει ξανακούσει κανείς, όμως υπάρχει...
  • Η ηρωίνη το 1898 ήταν φάρμακο για τον βήχα
  • Η Pepci Cola σαν εταιρεία έχει πτωχεύσει 2 φορές
  • Ο Μελλ Πλανκ ήταν η φωνή του Μπανκς Μπάνυ αλλά ήταν αλλεργικός στα καρότα
  • Το μαύρο κουτί στα αεροπλάνα έχει χρώμα πορτοκαλί
  • Δεν μπορούμε να φτερνιστούμε χωρίς να κλείσουμε τα μάτια μας
  • Το ένα από τα πλοκάμια του χταποδιού είναι το πέος του
  • Ο μέσος άντρας στη ζωή του παράγει 18 κιλά σπέρμα
  • Τα μηριαία οστά στον άνθρωπο είναι πιο ανθεκτικά και από το τσιμέντο
  • Το 98,5% του DNA του ανθρώπου είναι ίδιο με του χιμπατζή
  • H συγγραφέας του Harry Potter JK Rowling κερδίζει 10 δολλάρια το δευτερόλεπτο.
  • Ένα ανθρώπινο σώμα περιέχει 0.2mg χρυσού. (Για βάρος 70 kg)
  • Ένα κομμάτι χαρτί δεν μπορεί να διπλωθεί παραπάνω από 7 φορές
  • Σύμφωνα με την Κομισιόν το όριο φτώχειας είναι τα 22ευρώ την ημέρα. Ενώ ο βασικός μισθός στην Ελλάδα είναι 18ευρώ ανά ημέρα. Δηλαδή 4ευρώ χαμηλότερα από το όριο φτώχειας.
  •  Τα ανακόντα δεν σταματούν να μεγαλώνουν μέχρι να πεθάνουν.
  • O μέσος άντρας βγάζει ένα κιλό γένια σε περίπου 30 χρόνια.
  • Εάν κόψεις το κεφάλι μίας κατσαρίδας, αυτή μπορεί να συνεχίσει να ζει για μέρες.
  • Η Coca Cola θα ηταν πράσινη αν δεν πρόσθεταν χρώμα μέσα της
  • Οι οδηγοί των πρώτων αυτοκινήτων ατμού ονομάστηκαν "σοφέρ", δηλαδή θερμαστές (στα Γαλλικά chauffer σημαίνει θερμαίνω) γιατί ζέσταιναν το νερό της μηχανής πριν ξεκινήσουν.
  • Οι βέρα φοριέται στο τέταρτο δάχτυλο (στον παράμεσο), γιατί τον παράμεσο διασχίζουν φλέβες που συνδέονται με την καρδιά.
  • Ο πιό ακριβός καφές του κόσμου, ο Kopi Luwak, φτιάχνετε από κόπρανα
  • Το σαλάμι ήταν γνωστό στους Αρχαίους Έλληνες όπως και διάφορα καπνιστά και κρέατα. Ακόμα και ο Όμηρος περιγράφει είδη αλλαντικών στην Οδύσσεια. Το σαλάμι πήρε το όνομα του από την Σαλαμίνα της Κύπρου, όπου παράχθηκε για πρώτη φορά.
  • Οι 4 κύκλοι της AUDI προέρχονται από την ένωση τεσσάρων εταιρειών. Της Horch, της Audi, της Wanderer και της DKW
  • Ο Γερμανός Φέρι Πόρσε, το 1949 πλήρωσε ένα εκκατομύριο φράγκα ώστε να αποφυλακίσει τον πατέρα του, Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτή της Porsce) που ήταν αιχμάλωτος των Γάλλων.
  • Tα αγγούρια είναι κατά 97% νερό.
  • WC σημαίνει Water Closet
  • 52 χιλιάδες αγγλικές λέξεις, είναι ελληνικές
  • Οι δεξιόχειρες ζουν σύμφωνα με έρευνες κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες
  • Το ηφαίστειο της Καλντέρας στην Σαντορίνη είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο. Έχει ύψος 300 μέτρα και διάμετρο 11 χιλιόμετρα.
  • Από όλες τις φυλές του κόσμου οι μόνες που δεν χρησιμοποιούν τη φωτιά είναι οι Adaman και οι Πυγμαίοι..
  • Το έμβλημα της ΒΜW είναι ένας έλικας αεροσκάφους.
  • H Coca Cola όταν ανακαλύφθηκε το 1886 προοριζόταν για φάρμακο εναντίον του πονοκεφάλου.
  • O ιδιοκτήτης της Αdidas και ο ιδιοκτήτης της Puma ήταν αδέρφια. (τσακωμένα)
  • Το αεροδρόμιο Kansai στην Ιαπωνία είναι χτισμένο μέσα στην θάλασσα.
  • H μαμά του Χίτλερ πήγε να κάνει έκτρωση, αλλά ο γιατρός δεν την άφησε και έτσι γεννήθηκε ο μικρός Αδόλφος.
  • Το Bacardi έχει σαν σύμβολό του την νυχτερίδα, γιατί τις νύχτες έμπαιναν στο αποστακτήριο παραγωγής του ποτού πάρα πολλές νυχτερίδες.
  • Το λάμα εάν σε συμπαθήσει μπορεί να σε φτύσει
  • Ο Ειρηνικός ωκεανός απέκτησε το όνομά του από τον Μαγγελάνο, ο οποίος δεν συνάντησε καμία κακοκαιρία όσες φορές τον διέσχισε.
  • Η έρημος Ατακάμα στην Χιλή, είναι το πιο άνυδρο μέρος του πλανήτη. Bρέχει περίπου 1 χιλιοστό των χρόνο.
  • Κρεμλίνο στα ρωσικά σημαίνει φρούριο.
  • Οι Άγγελοι του Τσάρλι δεν κουβαλάνε μαζί τους όπλα.
  • Η Wall Street πήρε το όνομά της από έναν τοίχο ο οποίος κατασκευάστηκε με σκοπό να εμποδίζει τα γουρούνια από το να μπαίνουν στην πόλη.
  • Ο μικρότερος πίθηκος που υπάρχει είναι ο Cebuella pygmaea, ο οποίος έχει μήκος σώματος 13,6 εκατοστά με ουρά από 17 έως 23 εκατοστά. Το βάρος του είναι 120 γραμμάρια.
  • Η Αφροδίτη είναι ο μόνος πλανήτης που γυρίζει γύρω απο τον εαυτό του με την φορά του ρολογιού.
  • Οι Ρώσοι ασφάλισαν την πτώση του διαστημικού σταθμού MIR με 200 εκατομμύρια δολάρια, σε περίπτωση που φτάνοντας στην γη, προκαλούσε ζημιές.
  •  Το logo της Goodyear βγαίνει από τον φτεροπόδαρο αγγελιοφόρο θεό Ερμή.
  • Marlboro λεγόταν η οδός στο Λονδίνο, όπου βρισκόταν το εργοστάσιο του Φίλιπ Μόρις.
  • Τις αναλογίες της Barbie τις έχει μία στις 100.000 γυναίκες, ενώ τις αναλογίες του Ken ένας στους 50 άντρες.
  • Στην αρχή όλες οι ζώνες ήταν άσπρες. Με τον καιρό όμως οι άσπρες ζώνες γίνονταν μαύρες (από την βρωμιά). Έτσι ο παλιός καρατέκα είχε μαύρη ζώνη.
  • H κλίμακα Scoville μετράει πόσο καυτερή είναι μία πιπεριά.
  • Οι καταρράκτες του Νιαγάρα είναι οι 6οι μεγαλύτεροι καταρράκτες στον κόσμο. Ο ψηλότερος καταρράκτης είναι ο Άνχελ στην Βενεζουέλα με ύψος 979 μέτρα.
  • Τα νεύρα μας έχουν μήκος 70 χιλιόμετρα.
  • Το Marlboro το 1924 ξεκίνησε ως γυναικείο τσιγάρο με σλόγκαν "Mild as May" (ελαφρύ σαν τον Μάη).
  • Ο λόγος που οι Μεξικανοί βάζουν μία φέτα λεμόνι στο στόμιο της μπύρας είναι, για να απωθούν τις μύγες.
  • Από που βγαίνει το ΙΚΕΑ; Απο τα αρχικά : Του ιδιοκτήτη της ΙΚΕΑ Ίνγκβαρ Κάμπραντ, Ελμτάριντ (η φάρμα στην οποία μεγάλωσε ο Ίνγκβαρ Κάμπραντ) και Αγκουναρίντ (το όνομα του χωριού του Ίνγκβαρ Κάμπραντ
  • Το σήμα της Lamborghini είναι το ζώδιο του ιδρυτή της Ferucio Lamborghini, ο ταύρος.
  • Μέχρι το 1664 η Νέα Υόρκη λεγόταν Νέο Αμστερνταμ.
  • Η ταχύτητα ενός σαλιγκαριού είναι 5 μέτρα/ώρα
  • Ο Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτής της Porsche) γεννήθηκε το 1875 και ήταν φίλος του Χίτλερ.
  • Ο Bluetooth ήταν Δανός Βίκινγκ Βασιλιάς.
  • Ο Marlboro man Ντέιβιντ Μακλίν πέθανε απο καρκίνο των πνευμόνων το 1995.
  • Στον εμφύλιο πόλεμο της Αμερικής, όταν οι Βόρειοι κατέλαβαν την πόλη των Νότιων, όπου ζούσε ο Τζακ Ντάνιελ, δεν πείραξαν καθόλου τον Τζακ, γιατί δεν ήθελαν να ξεμείνουν από ουίσκι.
  • Η ανόρθωση των τριχών (όταν κάνει κρύο) εμποδίζει την μεταφορά θερμότητας προς το περιβάλλον.
  • Ο Ian Hibbell, από τα πιο μεγάλα ονόματα στον χώρο της ποδηλασίας, είχε γυρίσει τα τελευταία 40 χρόνια όλο τον κόσμο με το ποδήλατό του.
  • Από την Ανταρκτική μέχρι τον Αμαζόνιο και από την Αλάσκα μέχρι την Ινδονησία. Στις 4 Σεπτεμβρίου 2008 έπεσε θύμα ασυνείδητου οδηγού στην Εθνική οδό, στο ύψος της Βαρυμπόπης. Ο άτυχος Βρετανός άφησε την τελευταία του πνοή στο ΚΑΤ Κηφισιάς.
  • Το ακρωνύμιο FBI σημαίνει Federal Bureau of Investigation
  • Στον Βόρειο Πόλο δεν υπάρχει στεριά κάτω από τον πάγο.
  • Όταν ένα αυτοκίνητο κινείται με 80χλμ/ώρα, η μισή βενζίνη που ξοδεύει, χρησιμοποιείται, για να ξεπεράσει τις αεροδυναμικές αντιστάσεις.
  • Οι Κινέζοι γιορτάζουν τα γενέθλια τους κάθε 10 χρόνια.
  • H καμηλοπάρδαλη μπορεί να καθαρίσει τα αυτιά της με την μισού μέτρου γλώσσα της.
  • Στα Starbucks όταν παραγγέλνουμε ένα καφέ Venti σημαίνει ότι η ποσότητα που πέρνουμε είναι 20 ουγκιές. "Venti" = "Είκoσι"
  • Ο Τσάρλς Στιούαρτ Ρολς ήταν ο πρώτος βρετανός που σκοτώθηκε σε αεροπορικό δυστύχημα. Ήταν 33 ετών (1910)
  • Το Paintball ανακαλύφθηκε το 1980 όταν από την Δασική Υπηρεσία των ΗΠΑ δημιούργήθηκε ένα πιστόλι που μάρκαρε τα δέντρα.
  • Στο στούντιο που δούλευε ο Γουόλτ Ντίσνεϊ, υπήρχε ένα ποντίκι το οποίο δεν φοβόταν και συχνά εμφανιζόταν ζητόντας τροφή. Αυτό το ποντίκι έδωσε την ιδέα στον Γουόλτ Ντίσνεϊ για την δημιουργία του Μίκυ Μάους
  • Ο Τζάκ Ντάνιελ ήταν συνέτερος με έναν ιεροκύρικα και έφτιαχναν μαζί ουίσκι. Ο ιεροκύρικας, πούλησε όλο του το μερίδιο στον Τζάκ, όταν ο Τζάκ ήταν 13 ετών
  • Το 1867 οι ΗΠΑ αγόρασαν την Αλάσκα από την Ρωσία για 7,2 εκατομμύρια δολάρια.
  • Οι ποντικοί ιδρώνουν μόνο από την ουρά τους.
  • Για να φτιαχτούν τα χαρτονομίσματα (ή αλλιώς τραπεζογραμμάτια) χρησιμοποιείται ειδικό χαρτί το οποίο περιέχει ίνες από ρύζι, μετάξι, βαμβάκι και λινό.
  • To 1989 ένας αστεροειδής με διαμέτρο 300m και όνομα 4581 Asclepius πέρασε 700000km μακρυά από την γη. Ο αστροειδής πέρασε από το σημείο που η γη βρισκόταν 6 ώρες πριν.
  • Τα γουρούνια δεν ιδρώνουν ποτέ.

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ


ΠΑΕΙ ΤΟ ΧΑΡΤΖΙΛΙΚΙ


Παρασκευή, 16 Νοεμβρίου 2012

ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΚΑΙ ΣΚΕΨΕΙΣ

  • Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δεν νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!)

  • Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ατομική βόμβα! (Τώρα, κάτι κάνουμε)
  • Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!  Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;)
  • Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον  τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.... Στην δουλειά ίσως;;;  Εν τω μεταξύ, ακόμα δεν μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι...)
  • Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στην γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε; Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό; Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!)
  • Ο ποιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ..........)
  • Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις την διαφορά των χρόνων στα δύο;)
  • Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30 φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στην δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται; Πίνει μπύρα; Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτήν την έρευνα; Θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!)
  • Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό; Και πως το ανακάλυψαν; Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν;)
  • Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27.000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι τόσο νόστιμο στον πάτο της λίμνης... ποιος ξέρει;)
  • Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σαν να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός.... Το φαντάζεστε; Και γιατί μόνο τα γουρούνια;)
  • Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ....)
  • Το αρσενικό «αλογάκι της Παναγιάς» δεν μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. (Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι... Τι κάνεις αγάπη μου;....Μη το κεφάλι μου... πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!  Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!)
  • Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα... (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την Ποιότητα από την Ποσότητα)
  • Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου... πολύ φετιχιστικό! Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!)
  • Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!)
  • Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!)

Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω : ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

ΑΛΗΘΙΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ή ΚΑΤΑΣΚΕΥΗ ΜΕ ΑΜΜΟ;


ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ....


ΕΝΑΣ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΟΣ

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας «Εμπρός;». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Έλενα. Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία).

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μαλάκας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας». Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον «μαλάκα».

 Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων. Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλάκας». Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν.

Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του.Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα,είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός;». « Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. «Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ. Βενιζέλου 28. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο». «Και πώς λέγεστε;» τον ρώτησα. «Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος» απάντησε. «Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο». «Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα» μου απαντάει. «Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι;».  «Ναι». «Μάρκο, είσαι μαλάκας»
 
Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στην αυτόματη κλήση.Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα Νο 1. «Γεια. Είσαι μαλάκας!» ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά). « Είσαι ακόμα στη γραμμή;» με ρώτησε. «Φυσικά» απάντησα. «Σταμάτα να μου τηλεφωνείς» μου φώναξε ουρλιάζοντας. « Ανάγκασε με» του απάντησα. «Ποιος είσαι ρε;» με ρώτησε. «Λέγομαι Μάρκος Δρόσος». «Αλήθεια; Και που μένεις αν επιτρέπεται;». «Μένω στην οδό Ελ. Βενιζέλου 28, μαλάκα. Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW». «Τότε» μου λέει «έρχομαι από εκεί τώρα Μάρκο και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι». Του λέω «ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα».
 
Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. «Εμπρός;» απάντησε. «Γεια σου μαλάκα» του λέω. Τότε εκείνος φώναξε «αν μάθω ποιος είσαι.;». «Τι θα κάνεις;» του απάντησα. «Θα σου κόψω τον κώλο» μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα «λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου». Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη Ελ. Βενιζέλου 28. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Star και τους ανέφερα για ένα ερωτικό έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ. Βενιζέλου 28. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ. Βενιζέλου 28. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες του Star.

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα....!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!