RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 29 Σεπτεμβρίου 2012

Η ΚΙΒΩΤΟΣ ΤΟΥ ΝΩΕ ΣΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΜΑΣ

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε :
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
 - Θυμήσου, είπε ο Κύριος, πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
 Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα . Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει .
 - Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
 - Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε , έκανα ό, τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου , γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή
δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε , αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
 Κι ο Θεός :
- Δε βαριέσαι . Ας το κάνει η εκάστοτε κυβέρνηση...!!!

ΤΟ ΑΠΑΓΟΡΕΥΤΙΚΟ

Μιας γυναίκας ο σύζυγος ήταν ναυτικός και ένα πρωινό έφυγε για ταξίδι. Κατά τις 10 χτυπάει το κουδούνι. Ήταν ο εραστής. Τον βάζει στο σπίτι, πάνε στην κρεβατοκάμαρα κι αρχίζουνε τα προκαταρκτικά. Αργότερα χτυπάει πάλι το κουδούνι οπότε ταραγμένη η γυναικά λέει :
- Ωχ ο άντρας μου θα είναι, θα βγήκε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας και θα γύρισε!!!
- Και τώρα;
- Κρύψου γρήγορα στη ντουλάπα!!!
Πράγματι ο τύπος χώνεται γρήγορα στη ντουλάπα, εκείνη ντύνεται πρόχειρα και ανοίγει την πόρτα. Ηταν ο εραστής Νο 2! Ανακουφισμένη τον πάει στην κρεβατοκάμαρα κι αρχίζουνε τα προκαταρκτικά. Αργότερα ξαναχτυπάει το κουδούνι οπότε πάλι η γυναίκα λέει :
- Ωχ ο άντρας μου θα είναι, θα βγήκε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας και θα γύρισε!!!
- Και τώρα;
- Κρύψου γρήγορα πίσω από τις κουρτίνες!!!
Κρύβεται αυτός, ανοίγει αυτή και τι να δει. Ηταν ο εραστής Νο 3! Αρχίζει και μ’ αυτόν το πανηγύρι… Ξαφνικά πάλι, κουδούνι.
- Ωχ ο άντρας μου θα είναι, θα βγήκε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας και θα γύρισε!!!
- Και τώρα;
- Χωσου κάτω απ’ το κρεβάτι και μη βγάλεις άχνα!!!
Αυτή τη φορά ήταν όντως ο άντρας της και της λέει :
- Άσε γυναίκα απαγορευτικό, δεν ταξιδέψαμε… Πάω να ξεφορτώσω τη βαλίτσα στην ντουλάπα.
Ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει τον 1ο εραστή μέσα.
- Τι κάνεις εσύ εδώ;;;!!!
- Είχε πρόβλημα η ντουλάπα και με φώναξε η γυναίκα σας να την επιδιορθώσω…
- Ααα, εντάξει τότε πάρε 50€ και πήγαινε στο καλό.
Φεύγει ανακουφισμένος αυτός. Μετά λέει στη γυναίκα του ο κύριος :
- Ν’ ανοίξω λίγο τη μπαλκονόπορτα να αερίσω το δωμάτιο, κάνει και ζέστη!
Ανοίγει τις κουρτίνες και βλέπει τον 2ο εραστή.
- Τι κάνεις εσύ εδώ;;;!!!
- Είχε πέσει το κουρτινόξυλο και με φώναξε η γυναίκα σας να το φτιάξω.
- Ααα, εντάξει… Άντε πάρε 50€ και πήγαινε στο καλό.
Ο τρίτος που ήταν κάτω απ’ το κρεβάτι μεν έβλεπε τον τύπο να δίνει τα 50ευρα στους άλλους εραστές αλλά δεν άκουγε τις συζητήσεις. Οπότε σε κάποια φάση πετάγεται και λέει :
- Ε φίλε, κι εγώ την πήδηξα!!!

ΕΠΙΔΟΜΑ ΜΑΛΑΚΑ


ΣΕ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ....


Ο ΠΟΝΗΡΟΥΛΗΣ


Σάββατο, 22 Σεπτεμβρίου 2012

ΠΕΣ ΤΟ ΧΡΩΜΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΗΝ ΛΕΞΗ


ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ


ΟΙ ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ ΣΕ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ




ΓΙΑΝΝΗΣ ΜΠΟΤΖΟΒΗΣ


ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΚΑΘΕ ΓΥΝΑΙΚΑΣ


ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ SEX


ΟΙ ΙΤΑΛΟΙ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠ' ΟΛΟΥΣ


Η ΚΟΝΤΡΑ ΛΑΓΟΥ & ΧΕΛΩΝΑΣ


ΑΡΑΒΙΚΟ SITE ΓΝΩΡΙΜΙΩΝ


Πέμπτη, 20 Σεπτεμβρίου 2012

37 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΕΝΑ ΑΓΓΟΥΡΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ

Δείτε 37 λόγους που ένα αγγούρι είναι καλύτερο από έναν άντρα :

1. Ο μέσος όρος είναι 25 cm.

2. Τα αγγούρια παραμένουν σκληρά μια ολόκληρη εβδομάδα.

3. Ένα αγγούρι δεν θα σου πει ότι το μήκος δεν μετρά.

4. Τα αγγούρια δεν είναι ποτέ υπερευαίσθητα.

5. Μπορείς να αγγίξεις ένα αγγούρι στο σούπερ-μάρκετ για να διαπιστώσεις πόσο σκληρό είναι προτού το πάρεις στο σπίτι.

6. Ένα αγγούρι δέχεται ότι το πρωί θέλεις να έχεις την ησυχία σου.

7. Με αγγούρι μπορείς να πας και σινεμά.

8. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο πρώτος;"

9. Ένα αγγούρι δεν θα σε ρωτήσει ποτέ : "Είμαι ο καλύτερος;"

10. Ένα αγγούρι δεν θα διηγηθεί ποτέ στα αλλά αγγούρια ότι δεν είσαι πλέον παρθένα.

11. Ένα αγγούρι δεν θα σε πίεζε ποτέ να φορέσεις ερεθιστικά εσώρουχα ή να πας στο κρεβάτι με τις μπότες.

12. Μπορείς να έχεις όσα αγγούρια θέλεις.

13. Μπορείς να φας το αγγούρι σου όποτε θέλεις.

14. Ένα αγγούρι δεν ζηλεύει ποτέ το γυναικολόγο σου, το μασέρ ή τον κομμωτή σου.

15. Τα αγγούρια δεν αρχίζουν να μιλάνε για πράγματα που δεν καταλαβαίνεις.

16. Ένα αγγούρι δεν θα σου έκανε ποτέ σκηνή αν έχεις και άλλα αγγούρια στο ψυγείο σου.

17. Ανεξάρτητα ποσών χρονών είσαι μπορείς να έχεις πάντα ένα φρέσκο αγγούρι.

18. Ένα αγγούρι δεν ενδιαφέρεται τι περίοδο του μήνα έχουμε.

19. Ένα αγγούρι δεν θα κλάψει μπροστά σου λέγοντας ότι το πονάς.

20. Τα αγγούρια δεν αφήνουν πίσω τους καψίματα, δεν αποκοιμιούνται στο στήθος σου και δεν παραμιλούν στο μαξιλάρι σου.

21. Τα αγγούρια μπορούν να μείνουν όλη τη νύχτα και δεν χρειάζεται να κοιμηθείς στα βρεγμένα.

22. Ένα αγγούρι δεν θα σου προκαλέσει σκοτούρες.

23. Τα αγγούρια δεν απαντούν τα τηλέφωνά σου ούτε δανείζονται το αυτοκίνητό σου.

24. Τα αγγούρια δεν καταβροχθίζουν το ψυγείο σου ούτε ρουφάνε τα ποτά σου.

25. Τα αγγούρια δεν αφήνουν παντού τα βρώμικα εσώρουχά τους.

26. Ένα αγγούρι αφήνει το καπάκι της τουαλέτας όπως το βρήκε.

27. Ένα αγγούρι δεν σε αφήνει εξαιτίας μίας άλλης γυναίκας, ενός άλλου άντρα, ενός άλλου αγγουριού.

28. Ξέρεις πάντοτε πού ήταν το αγγούρι σου.

29. Δεν θα διαπιστώσεις ποτέ αργότερα με απογοήτευση ότι το αγγούρι σου είναι παντρεμένο/παίρνει κόκα/του αρέσεις αλλά αγαπάει τον αδερφό σου.

30. Δεν χρειάζεται να περιμένεις μέχρι το ημίχρονο για να μιλήσεις με το αγγούρι σου.

31. Τα αγγούρια δεν περιμένουν από εσένα να τους κάνεις μικρά αγγουράκια.

32. Είναι απλό να αφήσεις ένα αγγούρι να πέσει.

33. Ένα αγγούρι δεν κουλουριάζεται στο κρεβάτι σου.

34. Τα αγγούρια δεν αφήνουν καμία ιδιαίτερη γεύση στο στόμα.

35. Ένα αγγούρι δεν έρχεται αργά στο σπίτι μεθυσμένο και φέρνει μαζί και τους φίλους του.

36. Ένα αγγούρι δεν κάνει ποτέ σκηνή αν βγεις χωρίς αυτό (και μάλιστα ως τις πρωινές ώρες)

37. Ένα αγγούρι δεν σε γλύφει με ωραία λόγια.

ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ!!!

Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει :
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε…..
Ο ήρωας μας επιμένει :
- Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
- Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα.
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί :
- Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα;
- Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι…
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι….!!!

Δευτέρα, 17 Σεπτεμβρίου 2012

ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΒΙΟΓΡΑΦΙΚΟΥ ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ


2 ΜΕΓΑΛΑ ΜΑΤΙΑ

Ένας δρυοκολάπτης σταματάει σε ένα κλαδί και μετά απο λίγο βλέπει ανάμεσα απο κάτι φύλλα δυο μεγάλα μάτια να τον κοιτάζουν :
- Κουκουβάγια είσαι; το ρωτάει
- Όχι, σπουργίτι!
- Τότε γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;
- Γιατί χέζω...!!!

ΣΥΓΧΡΟΝΗ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΗ

Μια νεαρή γυναίκα στην εξομολόγηση :
- Πάτερ, εγώ ... εεε ....
- Ξέρω τι έκανες κόρη μου , είμαστε φίλοι στο Facebook, είδα τις φωτογραφίες, διάβασα τι έγραψες στον τοίχο σου ... κατάλαβα αρκετά ...
- Λοιπόν, τι πρέπει να κάνω για να συγχωρεθούν οι αμαρτίες μου, Πάτερ;
- Να κάνεις Like σε 10 μοναστήρια...!!!

Κυριακή, 16 Σεπτεμβρίου 2012

ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΑ CHAT ROOMS


ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο10

- Είσαι πολύ περίεργη.
- Γιατί το λες αυτό;
- Να το πάλι...!!!

- Από τι παντρευτήκατε; Απο έρωτα;;;
- Οχι, από σπασμένο προφυλακτικό.


- Γιατί κλαις;
- Eίδα τον τιτανικό!
- Kαι; είχες συγγενείς μέσα;


- Γιε μου να ξέρεις, η πολύ μαλακία τυφλώνει....
- Η Ελένη είμαι μπαμπά....!!!


- Μωρό μου, είσαι σαν τη ζέστη!
- Καυτή;
- Οχι, Ανυπόφορη


- Εμένα ο αγαπημένος μου super ήρωας είναι ο SUPERMAN...
- Eμένα SPIDERMAN
- Eμένα ο BATMAN
- Eμένα O BARMAN...!



Ούτε "ελεγχόμενη πτώχευση" ούτε "επιλεκτική χρεωκοπία". Το σωστό είναι "ανταλλαγή οργάνων": χρωστάμε τ' άντερά μας, αλλά θα πάρουν τ' αρχίδια μας ....!!!


Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο πολύ σου άρεσε η μουσική!


Αγαπητό facebook, κάθε φορά που στέλνω αίτημα φίλιας σε μία κοπέλα με ρωτάς "αν την ξέρω". Και σένα τι σε νοιάζει; Γκόμενα σου είναι...;;;


Αμα δεις άντρα να ποτίζει στο μπαλκόνι κατά 99% το φυτό καπνίζεται...!!!


Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο....!  Και αυτή και η μάνα της!!!


Με το μειωμένο νυχτερινό ρεύμα της ΔΕΗ τα βραδια δεν ακούγονται βογκητά αλλά τα πλυντήρια!


Εγώ πότε θα γίνω μάνα; με ρώτησε και της εδωσα την τραπουλα...!!!


Όταν γεννήθηκα, έπρεπε να διαλέξω αν θα έχω μεγάλο πουλί ή καλή μνήμη. Δε θυμάμαι τι διάλεξα τελικά...!!!


Σκοτώνω κατσαριδα με τα χίλια ζόρια,παω να πάρω χαρτί να την μαζεψω, γυρίζω και λείπει το πτώμα...!!! Παω να μείνω σε ξενοδοχείο......Τέλος....!!!


Για όσες ψάχνετε άντρα στο FB. Μην βάζετε φωτο μόνο από παραλία! Βάλτε και καμία να μαγειρεύετε......!!!


Τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία!!!  Να το θυμάστε όσοι είστε πλούσιοι, κάνετε διακοπές όλο το καλοκαίρι με κολλητούς, γυναίκα (ή γυναίκες), μένετε στα καλύτερα ξενοδοχεία, δεν αγχώνεστε για λογαριασμούς, δόσεις, τράπεζες και δεν δουλεύετε μέσα στο λιοπύρι!... Κορόιδα!!!

Τρίτη, 11 Σεπτεμβρίου 2012

ΕΠΙΚΙΝΔΥΝΟΣ ΙΟΣ


Η ΒΑΜΕΝΗ ΚΑΓΚΕΛΟΠΟΡΤΑ

Ένα κοριτσάκι λέει σε έναν περαστικό :
- Κύριε, μπορείτε να μου ανοίξετε την καγκελόπορτα;
- Φυσικά, απαντά ο περαστικός, κοίτα πως θα το κάνω για μπορέσεις να το κάνεις μόνη σου αύριο.
- Δεν χρειάζεται να μου δείξετε, λέει το κοριτσάκι. Αύριο το χρώμα θα έχει στεγνώσει.

ΠΡΟΣΚΛΗΤΗΡΙΟ ΓΑΜΟΥ


Το παρακάτω προσκλητήριο γάμου το έκανε δώρο η μητέρα του γαμπρού στο ζευγάρι....









Ο ΧΑΡΤΑΕΤΟΣ


ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ


Σάββατο, 8 Σεπτεμβρίου 2012

ΜΕ ΤΟ ΠΕΡΑΣΜΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ





Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΒΙΤΑΜΙΝΗΣ C


ΤΟ ΑΤΑΚΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ


ΑΤΙΜΗ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ


ΑΠΙΣΤΙΕΣ


Ο SUPERMAN ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ


Ο ΠΛΑΚΑΤΖΗΣ ΣΚΥΛΟΣ


ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΛΑΘΟΣ ΠΛΑΝΗΤΗ ΤΕΛΙΚΑ


Τετάρτη, 5 Σεπτεμβρίου 2012

ΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΤΗΣ ΕΚΚΛΗΣΙΑΣ

Ένα ζευγάρι πηγαίνει στην εκκλησία να παντρευτεί. Ο παπάς τους ενημερώνει πως οι κανόνες έχουν αλλάξει και για να μπορέσει να τους παντρέψει θα πρέπει πρώτα να απέχουν από το σεξ για ένα μήνα. Το ζευγάρι επιστρέφει σκυθρωπό μετά από δυόμιση εβδομάδες.
- Τι έγινε; τους ρωτάει ο παπάς, δεν αντέξατε;
- Λυπάμαι, λέει ο άνδρας, την πρώτη εβδομάδα τα πήγαμε μια χαρά. Τη δεύτερη ήταν πολύ δύσκολα αλλά τα καταφέραμε. Το ξεκίνημα της τρίτης εβδομάδας ήταν πάρα μα πάρα πολύ δύσκολο και ηρεμούσαμε μόνο με συνεχή κρύα ντουζ. Όμως σήμερα το μεσημέρι, η γυναίκα μου έσκυψε να πάρει ένα κουτί με μπογιά και έκπληκτος είδα ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Κατ' ευθείαν της όρμηξα χωρίς να το σκεφτώ και κάναμε σεξ επί τόπου.
- Αντιλαμβάνεστε βέβαια πως δε μπορώ να σάς επιτρέψω πλέον την είσοδο στην εκκλησία μας, είπε ο παπάς.
- Καταλαβαίνω. Και στο κατάστημα που ήμασταν το ίδιο μας είπαν...!!!

Ο ΠΗΔΗΧΤΑΡΑΣ ΚΟΚΟΡΑΣ

Έψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει :
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!
Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...πάρτον !
Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!
Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά δεκαριά όρνια.
Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί :
- Σε παρακαλω, μη μου ψοφήσεις! Ησουν τρομερός. Σε χρειαζομαι!!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας :
- Φύγε ρε μαλάκα! Θα μου διώξεις τα όρνια...!!!

ΤΟ ΚΑΚΟ ΚΟΡΙΤΣΙ

Η μικρή Ρία είναι με την μαμά της στην θάλασσα και βλέπει ένα μικρό αγοράκι :
- Μαμά, μαμά τί είναι αυτό;
- Αυτό αγάπη μου, το έχουν τα αγοράκια και το λένε πουλάκι.
- Μαμά, μαμά, θέλω και εγώ ένα πουλάκι.
- Όταν μεγαλώσεις, και αν είσαι καλό κορίτσι, θα έχεις και εσύ ένα.
- Κι αν είμαι κακό κορίτσι;
- Τότε θα έχεις πολλά...!!!

28 ΧΡΟΝΩΝ ΠΑΡΘΕΝΑ

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την προσευχή τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει :
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα τώρα!!!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει :
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις...!!!

Σάββατο, 1 Σεπτεμβρίου 2012

ΧΑΠΙΑ ΤΕΣΤΟΣΤΕΡΟΝΗΣ

Μια μεσόκοπη γυναίκα, πάνω στην εμμηνόπαυση, επισκέπτεται τον γυναικολόγο της. Παραπονιέται για εξάψεις και φουντώματα κι αυτός της γράφει χάπια τεστοστερόνης (αντρική ορμόνη). Μετά δυο εβδομάδες, επιστρέφει για την επαναληπτική εξέταση.
- Γιατρέ μου, οι ορμόνες που μου έδωσες με βοήθησαν πραγματικά αλλά, να, φοβάμαι πως μου έδωσες μεγάλη δοσολογία. Aρχισα να βγάζω τρίχες σε σημεία που δεν είχα ποτέ.
- Μην ανησυχείτε κυρία μου. Μια μικρή τριχοφυΐα είναι απόλυτα φυσιολογική παρενέργεια της τεστοστερόνης. Αλλά πείτε μου, που ακριβώς εμφανίστηκαν τρίχες;
- Στα “μπαλάκια” μου γιατρέ!!!

ΕΥΛΟΓΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ

Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης;
- Ναι χρυσό μου!
- Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε;

Ο ΚΕΡΑΤΑΣ

Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός απο σας γάμησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!