RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τρίτη, 28 Αυγούστου 2012

ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΤΗ ΔΑΣΚΑΛΑ

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡΜΑΡΚΕΤ

Στο σουπερμάρκετ :
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα, λέει ο πελάτης
- Είναι 650 να τ' αφήσω; ρωτάει ο υπάλληλος
- Να τ' αφήσεις και να βάλεις μισό κιλό...! απαντά ο πελάτης

50 ΚΑΠΟΥΤΣΙΝΟΙ

Σε μία χιονοθύελλα σκοτώθηκαν 50 καπουτσίνοι μοναχοί και πήγαν στον παράδεισο. Φωνάζει ο Αγιος Πέτρος :
- Χριστέ, έχουν έρθει 50 καπουτσίνοι.
- Δεν με νοιάζει! Όποιος τους παρήγγειλε να τους πληρώσει...!

Κυριακή, 26 Αυγούστου 2012

ΒΟΥΤΙΑ ΘΑΝΑΤΟΥ

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις. Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει. 100 μέτρα βάθος...200 μέτρα βάθος... 300 μέτρα βάθος... 400 μέτρα βάθος... 500 μέτρα βάθος... Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιό του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...
Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει "Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"
Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει "Πνίγομαι, ρε Μαλάκα...!!!"

Ο ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΣ ΣΤΗΝ ΕΝΤΑΤΙΚΗ

Μια φορά κάποιος πήγε να επισκεφτεί τον γιαπωνέζο φίλο και γείτονά του που είχε χτυπήσει σε αυτοκινητιστικό. Ήταν στην Μονάδα Εντατικής Θεραπείας. Με το που έφτασε τον είδε ξαπλωμένο και καλωδιωμένο. Καλώδια παντού... Στεκόταν εκεί, δίπλα στο κρεβάτι του φίλου του, σιωπηλός και κοίταζε το χλωμό του πρόσωπο καθώς εκείνος αναπαυόταν ήρεμα, συνδεδεμένος με όλα εκείνα τα μηχανήματα.
Ξαφνικά, κάποια στιγμή, ο γιαπωνέζος πετάχτηκε και με γουρλωμένα μάτια φώναξε :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!
Μετά από αυτό, εξέπνευσε και πέρασε σε μια καλύτερη ζωή. Οι τελευταίες λέξεις του νεκρού πια φίλου του, έμειναν ανεξίτηλες στην μνήμη του πρωταγωνιστή της ιστορίας μας. Στην κηδεία του πλησίασε την μητέρα του και τη χήρα του, τις αγκάλιασε και τους είπε :
- Κυρία Fumiko και κυρία Shakita, ο αγαπημένος μας Fuyiro, λίγο πριν ξεψυχήσει μου είπε την εξής φράση που δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!". Και δεν ξέρω τι ήθελε να πει...
Η μητέρα του Fuyiro σχεδόν έμεινε στον τόπο και η χήρα κοίταξε τον γείτονα έντρομη. Ο τύπος επέμεινε :
- Τι ήθελε να πει με αυτές τις λέξεις, κυρία Shakita;
Η χήρα τον κοίταξε θυμωμένη και του απάντησε :
- Σου είπε " Μην πατάς την παροχή οξυγόνου, ηλίθιε!!!"

ΕΧΑΣΑ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Συζητάνε δυο ξανθιές φίλες :
- Ασε φιλενάδα, χθες όλη μέρα έψαχνα το κινητό μου.
- Και τελικά το βρήκες;
- Ναι μου έπεσε μέσα στη λεκάνη!
- καλά και δνε το άκουσες όταν σου έπεσε;
- Οχι! Το είχα στο αθόρυβο...!

ΑΣΤΕΡΙ ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟΣ

Ενας Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα. Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).
- Πώς σε λένε; την ρωτάει
- Μερσέντες
- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
- Ίδια τιμή! του απαντά αυτή χτυπόντας τον φιλικά στον ώμο.

ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΑΛΛΗ ΕΠΙΛΟΓΗ

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους επτά μήνες. Ο γιατρός παίρνει την γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου :
- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά και αξάν.
Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της :
- Τους τελευταίους επτά μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας "Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή …;".  Έτσι μου κάνει ένα «ή». Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο προϊστάμενος "Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή …;". Έτσι μου κάνει και αυτός ένα «ή». Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας "Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή …;". Έτσι μου κάνει ένα «ή». Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.
Και την ρωτάει ο γιατρός :
- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή … ;

ΕΤΣΙ ΚΑΝΟΥΝ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ

Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα :
- Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
- Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ, απαντάει ο γιός
- Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates, λέει ο πατέρας
Οπότε ο γιός συμφωνεί. Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει
- Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
- Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών, απαντάει ο Bill Gates
- Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα, λέει ο πατέρας
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί. Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει :
- Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
- Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους, απαντάει ο πρόεδρος
- Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates, λέει ο πατέρας
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

Συμπέρασμα : 'Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ... !!!

ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΟΣ ΕΛΕΓΧΟΣ

Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζετε εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία;
- Λοιπόν, είπε ο διευθυντής, γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα.
- Ω, καταλαβαίνω. Ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιούσε τον κουβά επειδή είναι μεγαλύτερος από το κουτάλι ή το φλυτζάνι τσαγιού.
- Όχι! είπε ο διευθυντής, ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε το βούλωμα. Θέλετε ένα κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;

Τετάρτη, 22 Αυγούστου 2012

ΤΟ ΑΓΡΙΟ ΑΛΟΓΟ

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε :
- Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!
Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο. Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε το σύζυγο γυναίκα να τον συλλυπηθεί, εκείνος κουνούσε το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.
Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, "πρόσεχε της είπε, μακριά απ το στάβλο με το μαύρο άλογο". Και που το είπε, τι κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό! Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη! Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες. Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε.
- Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν "ζωή σε λόγου σου" κι εγώ έγνεφα "ευχαριστώ". Οι άντρες με ρώταγαν "το πουλάς το άλογο;" κι εγώ έγνεφα "όχι"...!!!

ΟΙ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΕΣ

Δυο Πόντιοι πήραν μια σκηνή και πήγαν διακοπές στην ακτή . Είχε όμως πάρα πολλά κουνούπια και αποφάσισαν να φύγουν . Πάνε σε ένα κοντινό λόφο και το βράδυ ο ένας βλέπει κάτι πυγολαμπίδες. Τρέχει ξαναμμένος στον άλλο και του λέει :
- Τρέξε, τρέξε να φύγουμε, τα κουνούπια πήραν φανάρια και μας κυνηγάνε...!

Σάββατο, 18 Αυγούστου 2012

ΤΑ ΤΑΞΙ ΠΟΥ ΠΕΤΑΝΕ

Ο Αθηναίος επιχειρηματίας βρίσκεται στο Κιλκίς για δουλειές και μπαίνει στο ταξί ενός Ποντίου. Ξεκινάνε για τον προορισμό τους αλλά ο πόντιος ταξιτζής οδηγεί πολύ αργά, μόνο με 20 χλμ/ώρα.
- Πάτα το λίγο ρε φίλε! του λέει ο επιχειρηματίας, πως πας έτσι; Στην Αθήνα τα ταξί πετάνε!
Ο πόντιος ταξιτζής αυξάνει τη ταχύτητα σε 30 χλμ/ώρα. Ο εκνευρισμός του Αθηναίου επιχειρηματία μεγαλώνει :
- Ρε φίλε, θα χάσω το ραντεβού! Πάτα το λίγο σου λέω! Σαν κότες πάμε! Στην Αθήνα τα ταξί πετάνε!
Παρά τις επανειλημμένες παρατηρήσεις και παροτρύνσεις φυσικά ο πόντιος ταξιτζής δεν συμμορφώνεται και εξακολουθεί να οδηγεί αργά. Με τα πολλά φτάνουν στον προορισμό τους και ο πελάτης κατεβαίνει εκνευρισμένος. Ο Πόντιος ταξιτζής μονολογεί απορημένος :
- Ακούς εκεί να με δουλεύει ο άτιμος. Να θέλει να πιστέψω ότι στην Αθήνα τα ταξί πετάνε!
Την ίδια μέρα κιόλας ο φίλος μας ο πόντιος ταξιτζής μπαίνει στο πρώτο τρένο για την Αθήνα για να δει με τα μάτια του την αλήθεια. Το απογευματάκι βρίσκεται κιόλας στην Αθήνα στο Σταθμό Λαρίσης. Μπαίνει στο πρώτο ταξί που βρίσκει στο σταθμό και στρογγυλοκάθεται στο πίσω κάθισμα. Πριν προλάβει να μιλήσει τον ρωτάει ο Αθηναίος ταξιτζής :
- Που να σε πετάξω ρε μεγάλε;
Κόκαλο ο πόντιος!
- Λεωφόρο Αλεξάνδρας, ψελλίζει ο Πόντιος.
- Και σε ποιο ύψος; ξαναρωτάει ο ταξιτζής.
- Ασε τις μαλακίες συνάδελφε και πήγαινε από τον δρόμο...!!! του απαντάει ο Πόντιος.

ΔΥΟ ΓΥΦΤΟΙ ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΛΙΑ

Είναι δύο γύφτοι στην παραλία και λέει ο ένας στον άλλο :
- Ακου Μήτσο, θα μιλάμε αγγλικά για να κάνω καμάκι σε μια γκόμενα.
- Ok, λέει ο άλλος.
Μετά από λίγο λέει ο Μήτσος :
- Give me the ball, please.
- Ποιό μπολ, ρε μαλάκα; Αυτό με τους κεφτέδες;

CHAT ΜΕ ΑΓΝΩΣΤΗ

- Είμαι σε απόγνωση! λέει ο Μάκης στον καλύτερό του φίλο. Εδώ και καιρό κάνω chat με μία κοπέλα. Δεν ήξερα όμως πώς ήταν. Σήμερα όμως μου έστειλε μία φωτογραφία. Καταστροφή! Είναι τέρας! Πώς θα γλιτώσω από δαύτη;
- Γιαυτό χολοσκάς; Δεν έχεις καημένε μου, παρα να της δείξεις και εσύ μία δική σου φωτογραφία...!!!

ΟΤΙ ΠΟΝΑΕΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΙΟ

- Μαμά, γιατί σε πονάει το στομάχι σου; ρωτά ο μικρός.
- Γιατί είναι άδειο παιδί μου, απαντά η μαμά
Εκείνη την στιγμή μπαίνει μία φίλη τής μαμάς και της λέει :
- Μήπως έχεις καμία ασπιρίνη; Με πονάει φοβερά το κεφάλι μου...
Και ο μικρός της απαντά :
- Μην ανησυχείτε κυρία. Σας πονάει γιατί είναι άδειο...!!!

ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ

Συζήτηση μεταξύ δυο ξανθιών :
- Το όνειρό μου είναι να παω στο φεγγάρι!
- Εμενα το δικό μου όνειρο είναι να πάω στον ήλιο
- Hello! Ο ήλιος καίει...!!!
- Hello! Θα πάω βράδυ...!!!

ΚΑΛΟΣ ΕΡΑΣΤΗΣ

Δυο τουρίστριες ξαναμμένες συναντούν ένα τσοπάνο στον περίπατο του βουνού. Χωρίς πολλά λόγια του την πέφτουν και βγάζουν τα μάτια τους για κανένα μισάωρο. Κατενθουσιασμένες προσπαθούν να τον πείσουν :
- Να έρθεις μαζί μας στη Σουηδία. Θα περνάς ζωή και κότα μαζί μας τέτοιος άνδρας που είσαι!
- Τον αδερφό μου να πάρετε μαζί σας, λέει αυτός.
- Γιατί είναι καλύτερος από σένα; απορούν οι τουρίστριες.
- Καλύτερος δε λέει τίποτα. Πέρισυ πήγε με μια αρκούδα κι ακόμα τουν φέρνει μέλι στο χωριό...!

ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200€. Περνά τη νύχτα μ'αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "Μίσθωμα για το διαμέρισμα".  Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε την τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100€ και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση :

Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100€ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως :
1. δεν είχε ξανανοικιαστεί
2. ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3. ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο.

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση :
Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την ιδιοκτήτρια του τωρινού σας διαμερίσματος!!!

ΧΡΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΣΚΙ


Aν δεν ξέρετε Γαλλικά, διαβάστε παρακάτω την "υπόθεση" πριν δείτε το video...

Το παιδί πηγαίνει σε μια σχολική εκδρομή, αλλά όταν είναι ήδη στο λεωφορείο ενημερώνεται ότι πρέπει να έχει τα χρήματα του εισιτηρίου για να μπορέσει να κάνει σκι. Τότε ζητάει χρήματα από τον πατέρα του, κάνοντας την χειρονομία του σκι....




ΕΛΛΕΙΨΗ SEX


ΑΝΤΡΕΣ....


ΒΡΩΜΙΚΑ ΛΟΓΙΑ...


Παρασκευή, 17 Αυγούστου 2012

ΕΧΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ....

Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ, μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy, πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν. Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι, πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη. Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο.
- Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι, έχετε κοκτέηλς;
- Μα φυσικά και έχουμε, απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος.
Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά.
- Tequila Sunrise έχετε; ρωτάει η κοπέλα.
- Σαφώς και έχουμε, απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι.
- B52 έχετε;
- Και Β52 έχουμε, λέει ο μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας.
- Ωραία, ωραία, Kamikaze έχετε;
- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze.
Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια. Ετσι όπως κοιτιούνται στα μάτια του λέει :
- Πολύ όμορφα! κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχουμε;

ΘΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΤΡΕΙΣ...

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".

Τετάρτη, 15 Αυγούστου 2012

ΤΕΣΤ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗΣ

Ήμουν ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου κι εγώ βγαίναμε πάνω από ένα χρόνο και μόλις αποφασίσαμε να παντρευτούμε. Οι γονείς μας, μας βοήθησαν με κάθε τρόπο, οι φίλοι μου με παρότρυναν και η κοπέλα μου ήταν ένα όνειρο! Ένα μόνο με απασχολούσε, η πεθερά μου. Ήταν γυναίκα καριέρας, έξυπνη, όμορφη και σέξυ και μερικές φορές με φλέρταρε κάνοντάς με να νιώθω αμήχανα.

Μια μέρα με κάλεσε σπίτι της να γράψουμε τις προσκλήσεις του γάμου. Έτσι πήγα. Ήταν μόνη της και όταν έφτασα μου ψιθύρισε στο αυτί ότι είχε κάποια αισθήματα για μένα και επιθυμίες που δεν μπορεί να κατανικήσει. Έτσι πριν παντρευτώ και δεθώ μόνιμα με την κόρη της, ήθελε να κάνουμε έρωτα έστω μια φορά μόνο.  Τί να έλεγα… Ήμουν σε κατάσταση σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη. Έτσι, μου είπε :
- Πάω στην κρεβατοκάμαρα κι αν θέλεις κι εσύ έλα… σε περιμένω
Έμεινα αποσβολωμένος να κοιτώ τον υπέροχο πισινό της καθώς ανέβαινε τις σκάλες. Για 1-2 λεπτά έμεινα ακίνητος και μετά προχώρησα προς την εξώπορτα. Την άνοιξα και βγήκα έξω.  Προς έκπληξή μου ο πεθερός μου ήταν εκεί και με δάκρυα στα μάτια με αγκάλιασε. Μου είπε πολύ χαρούμενος ότι πέρασα το μικρό τους τεστ, ότι δεν θα έβρισκαν καλύτερο σύζυγο για την κόρη τους και με καλωσόρισε στην οικογένεια.

Όσο για μένα το μάθημα που έμαθα ήταν  "Πάντα να κρατώ τα προφυλακτικά στο αυτοκίνητο!"

ΠΟΙΟΣ ΚΑΝΕΙ ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ

Ήταν μια επιτροπή, τα παλιά χρόνια, που γυρνάγανε από γειτονιά σε γειτονιά και ρωτάγανε ποιος κάνει κουμάντο στο κάθε σπίτι. Ανάλογα με την απάντηση, έδιναν κι ένα δώρο. Αν έκανε ο άντρας κουμάντο έδιναν ένα άλογο και μια κότα αν η γυναίκα είχε το πάνω χέρι!
Στο πρώτο σπίτι :
- Ποιος κάνει εδώ κουμάντο;
- Ξέρετε,  χμ ... η γυναίκα μου ασχολείται περισσότερο...
- Καλά, πάρε μια κότα!
Στο δεύτερο σπίτι :
- Ποιος κάνει εδώ κουμάντο;
- Εγώ! λέει η γυναίκα
- Μπράβο, πάρε μια κότα!
Στο τρίτο σπίτι βγαίνει ένας άντρας, θεόρατος.
- Ποιος κάνει κουμάντο εδώ;
- Τι ποιός; εμένα δεν με βλέπεις; εγώ κάνω κουμάντο!
- Πολύ ωραία, έχετε κερδίσει ένα άλογο! Τι χρώμα το θέλετε;
- Γυναίκα, γυναίκα, φωνάζει ο άνδρας, τι χρώμα να πάρουμε το άλογο;

ΣΩΣΤΗ ΑΠΟΡΙΑ ΕΝΟΣ ΠΑΙΔΙΟΥ

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του :
- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;
- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της! απαντάει η μητέρα της όσο πιο απλά μπορούσε.
Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει :
- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;

ΑΤΑΚΕΣ ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ....

Το να παίρνεις τακτικά ένα μεσημεριανό υπνάκο προλαμβάνει τα γηρατειά. Ειδικά αν τον παίρνεις την ώρα που κάνεις κατάδυση.


Το να έχεις ένα παιδί σε κάνει γονιό, το να έχεις δύο σε κάνει διαιτητή.


Γάμος είναι η σχέση στην οποία το ένα πρόσωπο έχει πάντα δίκιο και το άλλο πρόσωπο είναι ο σύζυγος!


Πιστεύω ότι πρέπει να πληρώνουμε την Εφορία με χαμόγελο. Το προσπάθησα, αλλά ζήτησαν επιταγή.


Η περίοδος που ένα παιδί έχει τη μεγαλύτερή του ανάπτυξη είναι ο μήνας μετά από όταν του αγόρασες σχολική φόρμα.


Μην απογοητεύεσαι. Πολλοί άνθρωποι δεν έχουν κανένα ταλέντο.


Μην παντρεύεσαι το πρόσωπο που θες να ζήσεις μαζί του. Παντρέψου εκείνον που δεν μπορείς να ζήσεις χώρια του. Αλλά ό,τι κι αν κάνεις, τελικά θα το μετανοιώσεις.


Δεν μπορείς να αγοράσεις αγάπη, αλλά την πληρώνεις ακριβά.


Οι κακοί πολιτικοί εκλέγονται από καλούς πολίτες που δεν ψηφίζουν.


Η τεμπελιά δεν είναι παρά η συνήθεια να ξεκουράζεσαι πριν κουραστείς.


Ο γάμος είναι σχέση «δίνω-παίρνω». Καλύτερα να της τα δίνεις, γιατί θα σου τα πάρει έτσι κι αλλοιώς.


Εγώ κι η γυναίκα μου πάντα συμβιβαζόμαστε. Εγώ παραδέχομαι ότι είμαι λάθος κι εκείνη συμφωνεί μαζί μου.


Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι.


Οι κυρίες πρώτα. Οι όμορφες κυρίες ακόμα πιο πριν.


Πετυχημένος γάμος είναι αυτός στον οποίο ερωτεύεσαι πολλές φορές, πάντα το ίδιο άτομο.


Γερνάς ότι τη βρίσκεις με το να θυμάσαι πράγματα παρά με το να τα κάνεις.


Δεν έχει σημασία πόσες φορές ένας παντρεμένος αλλάζει δουλειά. Πάντα καταλήγει με το ίδιο αφεντικό.


Οι αληθινοί φίλοι είναι αυτοί που μένουν μετά από πολλές μεταγραφές διευθύνσεων από αντέντα σε αντζέντα.


Η αποταμίευση είναι το καλύτερο πράγμα. Ειδικά αν το έχουν κάνει οι γονείς σου για σένα.


Οι έξυπνοι μιλάνε γιατί έχουν κάτι να πουν. Οι βλάκες μιλάνε γιατί πρέπει να πουν κάτι.


Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική» γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει!


Γιατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή; Είναι μία τυπικότητα, όπως ακριβώς οι μποξέρ δίνουν τα χέρια πριν αρχίσει ο αγώνας μποξ!


Η σύζυγος : Αγάπη μου, σήμερα είναι η επέτειός μας. Τι νομίζεις ότι πρέπει να κάνουμε;
Ο σύζυγος : Ας κρατήσουμε ενός λεπτού σιγή...!!!


Έχει πλάκα όταν οι άνθρωποι συζητούν και συγκρίνουν το γάμο από έρωτα με το γάμο από συνοικέσιο. Είναι σαν να ρωτάς κάποιο αν είναι καλύτερη η αυτοκτονία από το να τον δολοφονήσουν.


Στον κόσμο υπάρχει μόνο ένα τέλειο παιδί και το έχει κάθε μητέρα.


Στον κόσμο υπάρχει μόνο μία τέλεια σύζυγος και την έχει κάθε γείτονας.

Τρίτη, 14 Αυγούστου 2012

ΠΕΛΑΤΗΣ vs ΣΕΡΒΙΤΟΡΟΣ

Πελάτης : Έλα εδώ γκαρσόν! Υπάρχει ένα αποτσίγαρο στην σούπα μου!
Γκαρσόν : Ω συγνώμη! Πάω να φέρω αμέσως ένα τασάκι!





Πάει ένας τύπος σε ένα καλό εστιατόριο και παραγγέλνει κοτόπουλο με πατάτες.  Του το φέρνει ο σερβιτόρος αλλά μετά από λίγο τον ξαναφωνάζει έξαλλος ο πελάτης :
- Με συγχωρείτε, αλλά το κοτόπουλο χρειάζεται παραπάνω ψήσιμο.
- Μα τι λέτε κύριε; Οι σεφ μας είναι οι καλύτεροι και γνωρίζουν τις κατάλληλες συνταγές για να το φάτε και να είναι νόστιμο αλλά και θρεπτικό.
- Δεν ξέρω τι λένε οι σεφ σας αλλά κάντε κάτι γρήγορα μ' αυτό το κοτόπουλο, γιατί μου έχει φάει όλες τις πατάτες!


Ο πελάτης στον σερβιτόρο :
- Θα ήθελα μία σαλάτα του σεφ, παρακαλώ.
- Λυπάμαι, κύριε, αλλά ο σεφ δεν μοιράζεται την σαλάτα του με κανέναν!


Ένας μοναχικός τύπος, θέλοντας να γιορτάσει τα γενέθλιά του, αποφασίζει να πάει να φάει σε ένα πολύ καλό εστιατόριο. Μετά από ένα γερό γεύμα με πολύ κρασί τον παίρνει ο ύπνος πάνω στο τραπέζι :
- Πες του να φύγει, λέει ο ιδιοκτήτης στο γκαρσόνι, είναι η τρίτη φορά που αποκοιμιέται.
- Ναι, λέει το γκαρσόνι, αλλά κάθε φορά που ξυπνάει ζητάει το λογαριασμό και τον πληρώνει!


Έξαλλος ένας πελάτης φωνάζει το γκαρσόν :
- Γκαρσοοοοοοόν…
- Ναι;
- Να, η σούπα που παράγγειλα έχει μία μύγα μέσα!
- Με συγχωρείτε εσείς πόσες παραγγείλατε;


Ο έξαλλος πελάτης στο σερβιτόρο :
- Γκαρσόν, τι ζώο είναι αυτό που πλέει στη σούπα μου;
- Συγνώμη, κύριε, αλλά αν ήμουν δυνατός στη ζωολογία, θα γινόμουν κτηνίατρος κι όχι γκαρσόνι!


- Γκαρσόν! Αυτό το κουνέλι είναι πολύ σκληρό! Αποκλείεται να είναι φρέσκο!
- Μα τι λέτε κύριε; Ολόφρεσκο είναι! Άφού να φανταστείτε το πρωί νιαούριζε...


Πελάτης : Δεν κάνετε καμιά έκπτωση σε συναδέλφους;
Εστιάτορας : Ευχαρίστως. Είστε κι εσείς εστιάτορας;
Πελάτης : Όχι, είμαι κι εγώ λωποδύτης!



Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών.
- Όχι, ευχαριστώ, του απαντά αυτός, θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών!



Κυριακή, 12 Αυγούστου 2012

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο9

- Πωπω... χθες είδα μία ταινία κουνγκ φου, έλα να σου δείξω τί έκανε o πρωταγωνιστής !!!
- Πρόσεχε τί θα κάνεις, γιατί εγώ χθες είδα τσόντα...!!!


- Βλέπω έχεις πολύ ωραίο σώμα, γυμνάζεσαι, κάνεις κάνα σπορ;
- Αμε, κάνω τρία χρόνια photoshop...!!!


Μία κατσαρίδα βλέπει μια άλλη με τα πόδια προς τα πάνω και της λέει :
- Αερόμπικ;
Και λέει η άλλη :
- Όχι, αεροζόλ...!


Ήταν δυο κουνούπια και έκαναν αγώνα. Ξαφνικά σταματάει το ένα, και το άλλο λέει :
- Γιατί σταμάτησες;
- Μου μπήκε μια μύγα στο μάτι....!



Έχει χαθεί ένας στην έρημο και ρωτάει ένα Βεδουίνο πως θα πάει στην όαση. Εκείνος του άπαντα :
- Θα πας ευθεία και μετά από 3 ημέρες στρίψε δεξιά...!



Έπαιζαν ποδόσφαιρο οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια και οι ελέφαντες ποδοπατούσαν συνεχώς τα μυρμήγκια.  Φωνάζει ο προπονητής των μυρμηγκιών στον διαιτητή :
- Φάουλ! Φαόυλ! Τυφλός είσαι; Θες να αρχίσουμε και εμείς να παίζουμε έτσι;


Γιος : Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς : Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!



Αποθήκευσα το νούμερο της γκομενας σαν ΧΑΜΗΛΗ ΜΠΑΤΑΡΙΑ, τώρα κάθε φορά που παίρνει, η γυναίκα μου βάζει το κινητό μου να φορτίσει!


Ποτά : 80€.
Δείπνο : 90€.
Δωμάτιο : 250€.
Η φάτσα του όταν έμαθε ότι έχει περίοδο : Ανεκτίμητη...!


Ταξιδιωτική Ευκαιρία! Ο γύρος του κόσμου μόνο με 2.000 ευρω!!! Μου δίνετε 2.000 ευρώ και μετά κάνετε τον γύρο του κόσμου για να με βρείτε!

ΣΥΝΟΜΙΛΙΑ ΣΤΟ FACEBOOK

Συνομιλία φίλων στο Facebook (Ελληνικά vs Greeklish) :
- Ελα ρε, τι κάνεις;
- bafo.!!!
- Mπάφο;;;;;
- Βάφω ρε μαλάκα, βάφω...!!!

Σάββατο, 11 Αυγούστου 2012

ΚΑΡΟΥΜΠΑΛΟ ΑΠΟ ΚΟΥΝΟΥΠΙ

Λέει ο Τοτός :
- Με τσίμπησε ένα κουνούπι στο κεφάλι!
Και τον ρωτάει ο Μπόμπος :
- Γι'αυτό έχεις αυτό το τεράστιο καρούμπαλο;
- Όχι, επειδή το σκότωσε ο παππούς μου με το φτυάρι...!!!

ΑΤΥΧΗΜΑ ΜΕ ΠΟΔΗΛΑΤΗ

Ένας ποδηλάτης έτρεχε με όλη του τη δύναμη σε μια λεωφόρο. Σε μία στροφή έριξε καταλάθος έναν περαστικό κάτω. Κατέβηκε από το ποδήλατο, το άφησε κάτω και βοήθησε τον περαστικό να σηκωθεί. Όταν ο τύπος σηκώθηκε του λέει ο ποδηλάτης :
- Είστε πολύ τυχερός, κύριε μου!!
- Μπα! Βρίσκεις;
- Φυσικά!! Σήμερα έχω άδεια. Συνήθως οδηγώ λεωφορείο

ΜΠΙΣΚΟΤΑ ΣΟΚΟΛΑΤΑΣ

Ένας πολύ ηλικιωμένος ήταν ξαπλωμένος και αργοπέθαινε στο κρεββάτι. Ξαφνικά μύρισε το άρωμα του αγαπημένου του μπισκότου σοκολάτας να έρχεται από την σκάλα και την κουζίνα. Μάζεψε τις τελευταίες του δυνάμεις και ανασηκώθηκε από το κρεββάτι, Ακουμπώντας στον τοίχο, σιγά-σιγά βγήκε από το δωμάτιο και με μεγάλη προσπάθεια κατέβηκε τις σκάλες πιάνοντας και με τα δύο χέρια τα κάγκελα.
Λαχανιασμένος μπήκε στην κουζίνα. Εκεί ήταν απλωμένες εφημερίδες στο τραπέζι και επάνω ήταν ταψιά με εκατοντάδες μπισκότα. Ήταν στο παράδεισο ή ήταν μια τελευταία πράξη της αγάπης της αφοσιωμένης συζύγου του για να φύγει σαν ευτυχισμένος άνθρωπος; Με μια τελευταία προσπάθεια πήγε στο τραπέζι. Με το γερασμένο χέρι του έπιασε ένα μπισκότο στην άκρη του τραπεζιού. Ξαφνικά τον χτυπάει με μια σπάτουλα η σύζυγός του και του λέει :
- Αστα αυτά, είναι για την κηδεία σου...!!!

ΑΧ ΜΑΡΙΑ....

Χτυπάει το τηλέφωνο...
- Παρακαλώ ποιός είναι;
- Η Μαρία...
- Ποιά Μαρία, ξέρω 5-6 Μαρίες...
- Τι ποιά Μαρία ρε μαλάκα! Η Μαρία που έχουμε κοιμηθεί μαζί και έχουμε σχέση...
- Δεν με βοηθάς και πολύ Μαρία...!!!

Σάββατο, 4 Αυγούστου 2012

ΦΑΡΜΑΚΟ ΓΙΑ ΤΕΚΝΟΠΟΙΗΣΗ

Στην Αίγυπτο, ένα ζευγάρι, αποφασίζει να παντρευτεί. Παρθένα αυτή, παρθένος αυτός, τα πάντα κατά τον νόμο της Σαρίας, ούτε ανάσα παρά πέρα. Πέρασαν δύο χρόνια από τον γάμο, και αδύνατο να αποκτήσουν παιδί. Συμβουλεύτηκαν κορυφαίους γιατρούς, εξετάσεις μύριες, μεθόδους .... διαφορετικές. Όλα μάταια. Κάποια μέρα παίρνει τ' αυτί τους κάτι για κάποιο σπουδαίο αμερικανό καθηγητή που κάνει θαύματα στο χώρο της ανθρώπινης αναπαραγωγής. Δίχως να χάσουν καιρό, παίρνουν ότι οικονομίες είχαν και δεν είχαν, αγοράζουν αεροπορικά εισιτήρια και φεύγουν για την Αμερική εναποθέτοντας την ύστατη ελπίδα τους στον ξακουστό επιστήμονα.

 Την προκαθορισμένη ημέρα φτάνει το ζευγάρι στην κλινική του γιατρού. Με μεγάλη δυσκολία, τους δίνει ο γιατρός να καταλάβουν με νοήματα, μια και δεν μιλούσαν λέξη αγγλικά, ότι έπρεπε εν τη παρουσία του να εκτελέσουν κανονική πράξη σεξ προς διάγνωση πιθανών εκτροπών.

Στην αρχή ντροπαλά, μα τελικά κατάφεραν να βάλουν μπρός το "έργο". Ο καθηγητής παρακολουθεί όλες τις φάσεις, από διαφορετικές γωνίες και μετά από σχετικά μικρό χρονικό διάστημα τους ζητά να σταματήσουν. Πηγαίνει στο γραφείο του, γράφει μια συνταγή και τους την παραδίνει πεπεισμένος ότι το πρόβλημα έχει λυθεί.

Επιστρέφει το ζευγάρι στην Αίγυπτο, και από το αεροδρόμιο ευθέως πηγαίνουν στο πρώτο φαρμακείο να προμηθευτούν το φάρμακο. Με τρεμάμενα χέρια ο υποψήφιος μπαμπάς ξεδιπλώνει την συνταγή και συλλαβίζει "Tri-ze- ozer-ol".

Ο φαρμακοποιός τον κοιτάζει καλά και στην συνέχεια τον πληροφορεί ότι παρόμοιο σκεύασμα δεν υπάρχει. Επαναστατεί το νεαρό ζευγάρι, και για να κατευνάσει τα πνεύματα ο φαρμακοποιός, τους ζητάει να διαβάσει ο ίδιος την συνταγή. Και διαβάζει "Try the other hole"...!!!

ΤΟ ΡΑΝΤΕΒΟΥ

Η μία ξανθιά λέει στην άλλη ξανθιά φίλη της :
- Αυτός ο αρρενωπός άνδρας που δουλεύει στο λογιστήριο μου ζήτησε να βγούμε έξω αύριο, και δεν ξέρω τι απάντηση να του δώσω. Τι λες, να πάω;
- Εε… θα σε ταΐσει, θα σε ποτίσει καλό κρασί, θα σου πει μερικές ιστορίες και θα κάνει το παν να σε ανεβάσει στο διαμέρισμα του. Εκεί θα σου ξεσκίσει το φόρεμα και σου κάνει τρελό έρωτα.
- Λοιπόν τι να κάνω;
- Φόρεσε ένα παλιό φόρεμα.

ΧΑΛΑΣΜΕΝΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ

Ο διοικητής ενός τάγματος εξέδωσε την παρακάτω διαταγή προς τους επιτελείς του :
Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα είναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος όπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο. Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο επιτελής προς τον λοχαγό :
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, όπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο λοχαγός προς τους διμοιρίτες :
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει άλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.

Ο Διμοιρίτης προς τον λοχία :
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.

Ο λοχίας προς την διμοιρία :
Όταν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ένα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος από το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, το χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.

Δύο στρατιώτες μεταξύ τους :
Ήρθε ο Στρατηγός μεσ' τη βροχή, με μια Χάρλεϋ, σαν κομήτης και φορούσε στολή ασκήσεων.

ΤΟ ΤΑΜΠΕΛΑΚΙ

Η ξανθιά κάνει μπάνιο στην πισίνα του ξενοδοχείου και ξαφνικά, εκεί που έκανε τις απλωτές της, αντιλαμβάνεται πως της έχει φύγει το κάτω μαγιό της. Ψάχνει δεξιά, ψάχνει αριστερά, αλλά μάταια! Το βρακάκι δεν υπάρχει πουθενά! Λες κι άνοιξε η πισίνα και το εξαφάνισε! Τι να κάνει, έτσι μέσα στην απελπισία, και μην μπορώντας να πάει στο δωμάτιο, βλέπει δίπλα από την σκάλα μία ταμπελίτσα. θα την πάρω σκέφτεται, θα την βάλω μπροστά, έτσι ώστε να μην γίνω τελείως ρεζίλι.
Έτσι κι έκανε, αλλά καθώς περπατούσε στον διάδρομο του ξενοδοχείου, αντιλαμβάνεται χαχανητά και διάφορα σχόλια! Παραξενεμένη, σκέφτεται μήπως γράφει κάτι η ταμπέλα και κοιτώντας την την πιάνει τρόμος! Η ταμπέλα έγραφε " ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΕΝΗΛΙΚΟΥΣ "!!!
Θα την γυρίσω από την άλλη μεριά λέει και μόλις το κάνει, περισσότερα χαχανητά και πιο έντονα σχόλια ακούγονται! Υποψιασμένη όμως, σκέφτεται πως πάλι θα γράφει κάτι η ταμπέλα. Γυρνάει να την διαβάσει και μένει ξερή!!! Η ταμπέλα έγραφε " ΠΡΟΣΟΧΗ! ΒΑΘΟΣ 2,5 ΜΕΤΡΑ "...!!!

Πέμπτη, 2 Αυγούστου 2012

Ο ΘΕΡΜΟΣ ΟΥΡΑΚΟΤΑΓΚΟΣ

Σε ένα ζωολογικό κήπο ήταν ένας πολύ θερμός ουρακοτάγκος με αυξημένη libido. Είχε δημιουργήσει πρόβλημα μέσα στο κλουβί του γιατί δεν είχε αφήσει απήδηχτο ούτε ουρακοτάγκο, ούτε χιμπατζή, ούτε μαϊμού. Προβληματισμένοι οι φύλακες προσπαθούν να βρουν μια λύση για να μην αρρωστήσουν τα ζώα από τη συνεχή εξάντληση, οπότε λέει ένας φύλακας :
- Το βρήκα, θα τον πάμε στο κλουβί με τα λιοντάρια. Αποκλείεται να προσπαθήσει να πηδήξει τα λιοντάρια.
Πράγματι τον μεταφέρουν στο κλουβί με τα λιοντάρια, αλλά μάταια. Ο Ουρακοτάγκος δεν χρειάστηκε παρά δέκα λεπτάκια για να κανονίσει όλα τα λιοντάρια τα οποία ξαπλώθηκαν φαρδιά πλατιά από την ταλαιπωρία. Απογοητευμένοι οι φύλακες του κήπου, σκέφτηκαν να προσπαθήσουν κάτι άλλο. Θα τον πάμε στις καμηλοπαρδάλεις. Κοντός ο Ουρακοτάγκος, θεόψηλες αυτές, αποκλείεται να μπορέσει να τις κανονίσει. Με το που τον βάζουν όμως στο κλουβί με τις καμηλοπαρδάλεις, μια και δυο σκαρφαλώνει ο ουραγκοτάγκος πάνω τους και αρχίζει να τις πηδάει μία μία. Τα ίδια και με τους ελέφαντες, τα ίδια και με τις στρουθοκαμήλους. Οπότε δεν έμενα παρά μία λύση. Να τον βάλουν στο κλουβί με τις ζέβρες. Από τη στιγμή που το έβαλαν στο κλουβί με τις ζέβρες ο ουρακοτάγκος καθόταν σε μία γωνία ανήσυχος, κοιτούσε προς τις ζέβρες και όλο κάτι μουρμούριζε. Οι φύλακες ενθουσιασμένοι που το κόλπο πέτυχε, προσπαθούσαν να καταλάβουν τι είχε συμβεί. Οπότε πετάγεται ο ένας και λέει :
- Θα πάω να ακούσω τι μουρμουρίζει εκεί που κάθεται.
Πλησιάζει λοιπόν τον ουρακοτάγκο και τον ακούει να λέει :
- Πούστη γάιδαρε, που θα μου πας, δεν θα βγάλεις την πιτζάμα;

Τιμές Χονδρικής για όλους!