RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τρίτη, 31 Ιουλίου 2012

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο1

Ζήσε την κάθε σου μέρα σαν να ήταν η τελευταία μέρα της ζωής σου. Κάποια μέρα θα τα καταφέρεις.


Παιδιά στο μπροστινό κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν ατυχήματα.



Ατυχήματα στο πίσω κάθισμα μπορούν να προκαλέσουν παιδιά.


Αν δεν μπορείς να βοηθήσεις, ενόχλησε. Το σημαντικό είναι να συμμετέχεις.


Αν νομίζεις ότι ο καλύτερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα περνάει από το στομάχι, είναι καλύτερα να γνωρίζεις ότι έχεις στοχεύσει πολύ ψηλά.


Αν μπορείς να χαμογελάς, όταν όλα έχουν πάει στραβά, είναι γιατί έχεις βρει σε ποιον να ρίξεις το φταίξιμο.


Αυτή που δίνει σημασία στα μικρά πράγματα είναι σύζυγος Ιάπωνα.


Οι γυναίκες είναι σαν τις πισίνες: τα έξοδα συντήρησης είναι υψηλά συγκριτικά με τον χρόνο που περνάμε μέσα τους.


Ποτέ, μα ποτέ, μην πίνες και οδηγείς. Μπορεί να χύσεις την μπύρα.


Σε όσο πιο μεγάλο κενό νομίζεις ότι έχεις πέσει, χαμογέλα. Ακόμη δεν έχεις φτάσει στον πάτο.


Το να κάνεις λάθη είναι ανθρώπινο. Το να ρίχνεις το φταίξιμο στον άλλο είναι στρατηγική.


Οι άντρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες δεν ρωτούσαν τόσο.


Η γυναίκα παντρεύεται σκεπτόμενη ότι μια μέρα εκείνος θα αλλάξει. Ο άντρας παντρεύεται σκεπτόμενος ότι εκείνη δεν θα αλλάξει ποτέ. Και οι δύο κάνουν λάθος.


Όλο σου το μέλλον βασίζεται στα όνειρά σου. Μην χάνεις χρόνο, κοιμήσου!


Αν όλα τα καλά και νόστιμα κρατούσαν λίγο, εγώ θα έπρεπε να είχα πεθάνει εδώ και πολύ καιρό...

Σάββατο, 28 Ιουλίου 2012

ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΤΖΟΥΚ ΜΠΟΞ

Ήταν 3 τύποι. Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας σε ένα αεροπλάνο. Πέφτει το αεροπλάνο στην ζούγκλα, και τους μαζεύουν κάτι Μάου-Μάου ιθαγενείς. Τους πηγαίνουν στον αρχηγό, ο οποίος τους λέει :
- Θα σας βάζω ένα κατοστάρικο στον κώλο, και θα μου λέτε ένα τραγούδι. Αν το γνωρίζω θα σας τρώμε, αν όχι, θα σας αφήνω ζωντανούς.
Βάζει το κατοστάρικο στον Γερμανό. Αρχίζει αυτός να τραγουδά :
- Λα-λα-λα-λα!
- Τον γερμανικό ύμνο μας λες; λέει ο αρχηγός. Στο καζάνι γρήγορα.
Βάζει το κατοστάρικο στον Γάλλο. Αρχίζει αυτός να τραγουδά :
- Λα-λα-λα-λα!
- Στο καζάνι, στο καζάνι!! φωνάζει νευριασμένος ο αρχηγός. Αυτός είναι ο γαλλικός ύμνος!!!
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Τον πλησιάζει ο αρχηγός, του βάζει το κατοστάρικο, και κάνει ο 'Ελληνας :
- Γκλούπ!
- Τι γκλουπ ρε Έλληνα; λέει ο αρχηγός.
- Το έφαγε τo μηχάνημα...!!!

ΜΙΑ ΦΩΝΗ

- Αγάπη μου! Μερικές φορές μου 'ρχεται να σε πάρω τηλέφωνο τα βράδια και να σου πω το πόσο σ' αγαπάω!
- Ε, και γιατί δεν περνεις;
- Ακούω μια φωνή που με εμποδίζει να σε καλέσω!
- Και τι φωνή είναι αυτήν μωρό μου;
- Λέει "Το υπόλοιπο του χρόνου ομιλίας σας δεν είναι αρκετό για να πραγματοποιηθεί αυτή η κλήση!"

ΑΠΟΚΡΥΠΤΟΓΡΑΦΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

1) ΚΑΛΑ : Η λέξη που χρησιμοποιούν οι γυναίκες για να κλείσουν μια συζήτηση όταν έχουν δίκιο, οπότε πρέπει να σωπάσεις...

2) 5 ΛΕΠΤΑ : Αν είναι σε φάση που ετοιμάζεται για έξοδο σημαίνει μισή ώρα. Σημαίνει όμως 5 λέπτα, και μονάχα 5, αν σου τα έδωσε προτού βγείτε ή κάνετε ό,τιδήποτε άλλο μαζί, για να δεις ματς ή να παίξεις στον υπολογιστή.

3) ΤΙΠΟΤΑ : Η ηρεμία πριν την καταιγίδα. Θέλει να πει κάτι.και πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός. Οι συζητήσεις που ξεκινούν με το τίποτα συχνά τελειώνουν με ΚΑΛΑ [βλέπε 1]

4) ΑΝΤΕ ΚΑΝ' ΤΟ : Πρόκειται για πρόκληση και όχι για παρότρυνση. Μην το κάνεις.

5) ΑΝΑΣΤΕΝΑΓΜΟΣ : Είναι σαν λέξη, που συνήθως οι άνδρες κατανοούν λάθος. Ένας μεγάλος αναστεναγμός σημαίνει ότι πιστεύει ότι είσαι ηλίθιος και αναρωτιέται γιατί χάνει χρόνο και συζητάει μαζί σου για ΤΙΠΟΤΑ [βλέπε 3].

6) OK : Μια απ' τις πιο επικίνδυνες λέξεις που μπορεί να πει μια γυναίκα σ' έναν άνδρα. Σημαίνει πως θέλει να σκεφτεί πώς και πότε θα το πληρώσεις.

7) ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ : Μια γυναίκα σε ευχαριστεί, μην αναρωτιέσαι και μην λιποθυμήσεις, θέλει απλώς να σε ευχαριστήσει (εκτός κι αν σου πεί "ευχαριστώ πολύ" που τις περισσότερες φορές είναι καθαρός σαρκασμός).

8) ΟΠΩΣ ΘΕΣ : Είναι ένας τρόπος για μια γυναίκα να σου πει άντε γα...

9) ΑΣΤΟ, ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΕΓΩ : Άλλη μια επικίνδυνη φράση. Σημαίνει πως μια γυναίκα ζήτησε κατ' επανάληψιν από έναν άνδρα να κάνει κάτι που τελικά τώρα το κάνει εκείνη. Ο άντρας θα ρωτήσει « συμβαίνει κάτι ; », για την απάντηση της γυναίκας [βλέπε 3].

10) ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ; : Προσοχή, δεν είναι μια απλή ερώτηση να θυμάσαι πάντα πως κάθε φορά που μια γυναίκα σε ρώτα "ποιά είναι;", θα ήθελε στην πραγματικότητα να σε ρωτήσει: "ποιά είναι αυτή, και από που την ξέρεις;"

Τρίτη, 24 Ιουλίου 2012

ΧΑΘΗΚΕ ΤΟ ΓΑΤΑΚΙ

Μια ξανθιά έχει χάσει το γατάκι της και το ψάχνει στην γειτονιά.
- Μήπως είδατε ένα μπεζ γατάκι με μία μαύρη βούλα στο κεφάλι; ρωτάει έναν περαστικό.
- Όχι, αλλά γιατί δεν βάζεις αγγελία στην εφημερίδα;
- Μα είστε χαζός; Το γατάκι μου δεν ξέρει να διαβάζει..!!!

ΟΡΙΟ...ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ

Ήταν ένας τύπος που είχε μανία με τα γρήγορα αυτοκίνητα. Μία μέρα εκεί που πήγαινε με 250 την ώρα βλέπει μια ταμπέλα "ΟΡΙΟ 150 ΧΛΜ".
Χαμηλώνει ταχύτητα ο τύπος και σε λίγο βλέπει άλλη μια πινακίδα "ΟΡΙΟ 100 ΧΛΜ".
Ξαναχαμηλώνει ταχύτητα και σε λίγο βλέπει άλλη μια ταμπέλα "ΟΡΙΟ 50 ΧΛΜ".
Χαμηλώνει πάλι ταχύτητα και σε λίγο βλέπει την επόμενη ταμπέλα "ΟΡΙΟ 2 ΧΛΜ".
Τρελαίνεται ο τύπος, χαμηλώνει ταχύτητα στα 2χλμ και σε λίγο βλέπει και άλλη ταμπέλα "ΚΑΛΩΣΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΟΡΙΟ"!

ΠΑΡΑΛΙΓΟ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ ΜΟΥ

- Γιατί είσαι στεναχωρημένος;
- Άσε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου!
- Δεν έπιασαν τα φρένα;
- Όχι, το γκάζι!

Η ΚΟΛΑΣΗ ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα "ΚΟΛΑΣΗ" στα Γερμανικά. Χτυπάει, του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο Έλληνας. Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει «ΟΑΣΗ».
- Ελληνική ανοργανωσιά..μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους.. Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει. Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα.
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.
- Τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε..
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια..!!!

Σάββατο, 21 Ιουλίου 2012

ΣΤΟ ΜΑΘΗΜΑ ΦΙΛΟΣΟΦΙΑΣ

Ο καθηγητής της Φιλοσοφίας σε μια διάλεξη του υποστηρίζει :
- Εκείνος που υποχωρεί, όταν έχει άδικο, είναι σοφός. Εκείνος όμως που υποχωρεί παρόλο που έχει δίκιο, είναι...
- Παντρεμένος! φωνάζει κάποιος από την αίθουσα

Η ΘΕΟΥΣΑ

Μια θεοσεβούμενη κυρία, κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό. Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν. Προς το τέλος της λέει :
- Τι θα'λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;
- Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.
Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο. Μόλις κάθισαν, της πρότεινε :
- Θέλεις ένα κοκτέιλ;
- Όχι, απαντά η ωραία, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;
Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου, όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.
- Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.
Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της. Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει :
- Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;
- Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.
Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο. Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.
Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε. Την ξύπνησε και της είπε;
- Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;
Και αυτή είπε:
- Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!

Πέμπτη, 19 Ιουλίου 2012

ΔΕΝ ΧΩΡΑΜΕ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ

- Μωρό μου;
- Τι;
- Με πήρε ο πρώην μου.
- Και τι θέλει;
- Να είμαστε μαζί.
- Που να χωρέσουμε μωρή ηλίθια σε 2αρι 3 άτομα;

ΟΝΕΙΡΕΜΕΝΗ ΓΥΝΑΙΚΑ

ΑΝΤΡΑΣ : Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ...
ΓΥΝΑΙΚΑ : Να με πηδήξεις θες;
ΑΝΤΡΑΣ : Και έξυπνη...!!!

ΧΩΡΙΣΤΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ

Ένα ζευγάρι αποφάσισε να κάνουν διακοπές ξεχωριστά, αλλού ο άνδρας και αλλού η γυναίκα. Ορκιστήκανε ότι θα ήταν πιστός ο ένας στον άλλον. Τελειώνουν οι διακοπές και γυρίζουν. λέει ο άνδρας στην γυναίκα :
- Αχ! μωρό μου, τι να σου πω, βρήκα εκεί που ήμουν μια κοπέλα, γλύκα, και με γούσταρε πολύ, με κάλεσε στο δωμάτιο της, για μια στιγμή έχασα τα μυαλά μου, ξεντυθήκαμε, ξάπλωσε αυτή, μόλις έπεσα πάνω της σε σκέφτηκα εσένα και σηκώθηκα, ντύθηκα και έφυγα. Εσύ πως τα πέρασες;
- Τι να σου πω, λέει η γυναίκα, τα ίδια περίπου κι εγώ με την διαφορά ότι όταν σε σκέφτηκα εσένα και ήθελα να σηκωθώ, αλλα να, ήμουνα από κάτω και δεν μπορούσα να σηκωθώ με τιποτα...!!!

Τρίτη, 17 Ιουλίου 2012

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΚΑΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΚΑΒΓΑΣ

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους. Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκα ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά! Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.
- Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; ρωτάει ο συντάκτης.
Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!
- Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε. Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες. Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο. Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος. Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε "Αυτή είναι η πρώτη σου φορα" και ξανακαβαλίκεψε. Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο. Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά. Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε.
"Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!". Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε. Όταν όμως την έριξε για τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του "Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!" Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου "Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο,
τρελάρα…!" Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε "Αυτή είναι η πρώτη σου φορά…". Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς...!!!

ΒΟΛΤΑ ΜΕ ΝΕΚΡΟΦΟΡΑ

Ένας οδηγός νεκροφόρας, κάνει καμάκι στον δρόμο :
- Ψιτ μωρό! Ψήνεσαι να πάμε καμιά βόλτα;
- Με αυτό το αμάξι; Πλάκα μου κάνεις!
- Κοπέλα μου! Ο κόσμος ψοφάει για να μπει σε αυτό το αμάξι...!!!

Δευτέρα, 16 Ιουλίου 2012

ΤΑ ΜΠΑΝΙΑ

- Πόσα μπάνια έκανες φέτος;
- Δύο!
- Μόνο δυο; Δεν σου αρέσει η θάλασσα;
- Α! στην θάλασσα λες;

ΜΙΑ ΙΔΕΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ

Μπαίνει ένας τύπος με καλσόν στο κεφάλι σε μια τράπεζα σπέρματος κατευθύνεται προς την ταμία και της λέει :
- Βγάλε μωρή 3 μπουκαλάκια σπέρμα.
- Μα κύριε...
- Βγάλτα τώρα!!! λέει απειλώντας την με το όπλο του.
Τα βγάζει η ταμίας και της λέει ο τύπος :
- Πιες τα.
- Δεν μπορώ κύριε.
- Πιες τα αμέσως, της λέει απειλώντας την και πάλι.
Τελικά μόλις τα πίνει η ταμίας, βγάζει ο τύπος την κουκούλα και της λέει :
- Είδες βρε Μαρία δεν ήταν τίποτα τελικά...!!!

Κυριακή, 15 Ιουλίου 2012

ΤΙ ΕΙΝΑΙ.... Νο1

- Τί ζει στους βάλτους, τρώει έντομα, είναι γλοιώδες και νιαουρίζει;
- Ο γάτραχος


- Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι;
- Το παρδαλό κατσίκι.


- Τί ζει στα δέντρα, τρώει βελανίδια, έχει φουντωτή ουρά και γαβγίζει;
- Ο σκύλουρος


- Τί ζει στα δέντρα, έχει μεγάλο ράμφος, τρυπάει τους κορμούς και ζυγίζει ένα τόννο;
- Ο τρυπποπόταμος


- Τί πετάει από δέντρο σε δέντρο και κουβαλάει πατάτες;
- Το σπουργυφτάκι


- Τί ζει στους πάγκους, είναι ασπρόμαυρο και φτιαγμένο από τσίγκο;
- Το τσιγκουίνος


- Τί πηδάει από δέντρο σε δέντρο, τρώει μπανάνες και ζυγίζει τέσσερις τόννους;
- Το μαϊμούθ


- Τί ζει στη θάλασσα, έχει σουβλερά δόντια, είναι κίτρινο και με φτερά;
- Το καρχαρίνι


- Τί πετάει πολύ ψηλά και μυρίζει ζαμπόν - τυρί;
- Ο αετόστ


- Πώς λέγεται το έντομο που μπαίνει σε ταξί;
- Εντομεταξί


- Τί είναι κόκκινο με μαύρα πουά και μυρίζει ιδρώτα;
- Η μασχαλίτσα


- Τί είναι άσπρο, κατεβάζει γάλα και νιαουρίζει;
- Το προγατάκι


- Τί είναι μαύρο, πετάει τη νύχτα, είναι τυφλό και τρώει χόρτο;
- Η νυχτεγίδα


- Τί είναι όμορφο, πετάει και βρωμάει τυρί;
- Η φεταλούδα


- Τί είναι μαρσιποφόρο, ζει στην Αυστραλία και έχει δαγκάνες;
- Ο κάγκουρας


- Τί πετάει, είναι άσπρο και πουλάει εφημερίδες;
- Το περιπτέρι


- Τί είναι ασπρόμαυρο, ζει στην Αφρική και πουλάει γιαούρτια
- Η ζέβγα


- Τί έχει κεραίες, περπατάει γρήγορα και βιδώνει;
- Το κατσαρίδι


- Τί είναι χονδρό με χαυλιόδοντες και σκαμμένο στη γη;
- Το ελεχαντάκι


- Τί είναι μαύρο, αιλουροειδές και κουβαλάει ένα καζίνο;
- Ο μαύρος πάρνηθας


- Τί είναι καφέ, ζει στα δάση και το κυνηγάνε οι Τούρκοι;
- Ο αρκούρδος


- Τί είναι καφέ, τρώει μέλι και έχει κουπιά;
- Η βαρκούδα


- Τί είναι κόκκινο και ρουφάει τη σκόνη;
- Η Κοκκινοσκουπίτσα


- Τί ζει στη θάλασσα και είναι 4Χ4;
- Η τζιπούρα


- Τί είναι κόκκινο, ζουμερό και λουζόμαστε μ' αυτό;
- Το σαμπουίνι


- Τί είναι αυτό που η μάνα του καθόταν και μοιάζει με δράκουλα;
- Ο Κιτσοτάκης


- Τί πετάει από δέντρο σε δέντρο και τραγουδάει τους καημούς της Ρωμιοσύνης;
- Ο Πιθηκότσης


- Τί έχει φουντωτή ουρά και φταρνίζεται;
- Η αλεψού


- Τί νιαουρίζει και βρωμάει ποδαρίλα;
- Η γατούσα


- Τί είναι gay, καυτερό και κίτρινο;
- Η πουστάρδα


- Τί πετάει και βρωμάει;
- Το αεροκλάνο


- Τί είναι μεταλικό και gay;
- Ο λαμαρίνος


- Τι πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!!


- Τί περιμένουν τα σκουλικάκια;
- Το σκουλικό

- Τί είναι άσπρο, πετάει και όταν το βαράς δεν πονάει;
- Ο πελεκράνος


- Τί είναι αυτό που βγάζει λάβα και σκατά;
- Το ηχέστιο


- Τί είναι είδος υπό εξαφάνιση και κάθεσαι πάνω του;
- Η χελώνα καρέκλα-καρέκλα


- Τί έχει 2 ρόδες, φοράει μαύρα και καδένες;
- Ο βεσπότης


- Τί είναι κίτρινο, έχει σχιστά μάτια και είναι καρφωμένο στον τοίχο;
- Ο Πινέζος


- Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
- Σαπουνόπερα.


- Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους;
- Προπονητής μπάσκετ.

ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΕΙΣ

Διαπιστώσεις περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη



Διαπιστώσεις περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή


Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Διαπιστώσεις περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.


Διαπιστώσεις περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Διαπιστώσεις περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.


Διαπιστώσεις περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !


Διαπιστώσεις περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Διαπιστώσεις για το μέλλον

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Διαπιστώσεις για την επιτυχία

Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

Σάββατο, 14 Ιουλίου 2012

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο8

- Κούκλα σε κάνει το ποτό!
- Μα δεν πίνω…
- Πίνω όμως εγώ !!!



Συμβουλή για άνδρες : Οι γυναίκες μπορούν να αλλάξουν τόσο πολύ την εμφάνισή τους που μπορεί να κοιμηθείς με την Μπάρμπι...και να ξυπνήσεις με την Πάτυ...!!!



Αντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κ αλλιώς χάλια μαγειρεύεις…
Γυναίκα : εσύ γιατί βλέπεις τσόντες ;



Εγγονός : Γιαγιά ειδες τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ’έξω...
Γιαγιά : Ρε γάμησέ τα τα χάπια!!! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;;;



- Πώς λέγεται η γυναίκα που ανά πάσα στιγμή γνωρίζει που βρίσκεται ο άνδρας της;
- Χήρα!!!



Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο !!!!



Ένα πρόβατο χτυπάει την πόρτα ενος άλλου προβάτου και το ρωτάει:
- Να μπωωωωωω;
- Μπεεεεεεεεεεε!



Αν ήμουν σούπερ ήρωας θα ήθελα να είμαι η σούπερ αμόλυβδη!



Ποτέ δεν ξέρεις πόσους φίλους έχεις μέχρι να αποκτήσεις ένα σπίτι δίπλα στη θάλασσα...!!!



Συζητούν δυο ξανθιές :
- Ρε συ, τι είναι το στοματικό διάλυμα;
- Έλα ρε συ, δεν ξέρεις, όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό "διάλειμμα" είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες...!!!



Συζήτηση μεταξύ ξανθιών :
- Μωρή για βγες να δεις αν ανάβει το φλας στο αυτοκίνητο;
- Ναι, Οχι, Ναι, Οχι, Ναι.....!!!



Mια ξανθιά κάθεται πάνω σε μια βόμβα. Πλησιάζει μια δεύτερη ξανθιά και της λέει :
- Μπορώ να καθήσω κι εγώ;;:
- Οχι, είναι ατομική..!!!



Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα... Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;



- Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;
- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου ...!



- Μάνα μη με περιμένεις για φαί
- Γιατί παιδί μου;
- Ήρθα!



- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;



- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη..



- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις...!



- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...!



- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής...!



- Τι κάνει ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση...!



- Ποια θεωρείται σήμερα καλή σύζυγος;
- Αυτή που βοηθάει τον άνδρα της στο πλύσιμο των πιάτων.



- Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
- Ρούφα-Μόνικα



- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο να μάθει κανείς;
- Η φλογέρα γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!



- Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
- Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!


- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...!

Πέμπτη, 12 Ιουλίου 2012

Ο ΠΟΝΗΡΟΣ ΑΡΜΕΝΗΣ

Ένας Αρμένης πηγαίνει σε έναν Εβραίο που πουλά σουτιέν και ρωτά αν έχει σε μαύρο χρώμα το XL. Ο Εβραίος αρχίζει να του εξηγεί πόσο σπάνιο είναι αυτό που του ζητά και πως "ναι, υπάρχει, αλλά είναι ακριβό Θα του κοστίσει 50€. Ο Αρμένης αγοράζει 25 κομμάτια και φεύγει ενώ ο πονηρός Εβραίος τρίβει τα χέρια του. Σε λίγες μέρες έρχεται πάλι ο Αρμένης στο μαγαζί και ζητά το ίδιο πράγμα.
- Α, του λέει ο Εβραίος, τα πράγματα δυσκόλεψαν πολύ με τους προμηθευτές μου κι έτσι αυτή τη φορά θα τα πληρώσεις προς 60€.
Ο Αρμένης παίρνει 30 τεμάχια και φεύγει τραγουδώντας, ενώ του Εβραίου γελάνε και τα μουστάκια του. Σε μία εβδομάδα εμφανίζεται πάλι ο Αρμένης αλλά αυτή τη φορά τα πράγματα δυσκόλεψαν ακόμα περισσότερο. Ο Εβραίος ζητά 70€ για κάθε σουτιέν. Ο Αρμένης αγοράζει όλο το εμπόρευμα σε σουτιέν, πληρώνει και πάει να φύγει, οπότε ο Εβραίος τον ρωτά :
- Πες μου να χαρείς, τόσα σουτιέν τι τα θέλεις;
Και η απάντηση του Αρμένη :
- Τα κόβω στη μέση και τα πουλώ προς 100€ το κομμάτι για σκουφάκια στους Εβραίους!!!

Ο ΓΥΦΤΟΣ ΠΗΡΕ ΒΙΑΓΚΡΑ

Ήταν ένας γύφτος, η γυναίκα του η Μαριγούλα, ο γιος τους ο Κωστάκης και η μαϊμού τους. Μία μέρα ο γύφτος αποφάσισε να πάει στον γιατρό, για να πάρει βιάγκρα. Ο γιατρός του έγραψε τα χαπάκια και του είπε να παίρνει 1 κάθε 8 ώρες. Στο τέλος του είπε να τον ξαναδεί σε 1 μήνα για να δει πώς πάει. Πέρασαν 2-3 μήνες και ο γιατρός συνάντησε στον δρόμο τον μικρό Κωστάκη. Τον ρώτησε ο γιατρός τι κάνουν οι γονείς του. Ο Κωστάκης αρχίζει να κλαίει και λέει στον γιατρό :
- Τί να σου πώ γιατρέ μου! Η μαμά μου πέθανε, εμένα με πονάει ο κώλος μου και η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δένδρο....!!!

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ ΣΑΣΙ

Κόρη : Μπαμπά, εχθές ένας νεαρός από το σχολείο, μου είπε κάτι που δεν το καταλαβαίνω. Μου είπε ότι έχω καταπληκτικό σασί, δυο πανέμορφα αμορτισέρ και δυο φοβερούς προφυλακτήρες. Τί εννοούσε;
Μπαμπάς : Να πεις στον νεαρό, ότι έτσι κι ανοίξει το καπό για να μετρήσει πόσο είναι το λάδι στη μηχανή, θα του “τσακίσω” την εξάτμιση...!!!

ΤΟ ΠΡΑΣΙΝΟ ΔΟΛΩΜΑ

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού. Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση. Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι του Παναθηναϊκού, ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια του Ολυμπιακού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο Παναθηναϊκό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους. Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε :
- Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.
Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε :
- Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του
Και του απαντάνε οι άλλοι :
- Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.
Οπότε απαντά ο τύπος :
- Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών. Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά; ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;

Τετάρτη, 11 Ιουλίου 2012

ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΟΣ;

Μπαίνει ενας τυπάκος σε ενα μπάρ και φωνάζει δυνατά :
- Μήπως υπάρχει κανένας που νομίζει πως είναι δυνατότερος απο μένα;
Σηκώνεται ενας δίμετρος μπρατσαράς και του λέει :
- Ναι ρε, εγώ είμαι πιο δυνατός από σένα!
- Α, ωραία, με βοηθάς να σπρώξουμε το αμάξι μου;;

Η ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΤΟΥ ΥΠΝΩΤΙΣΤΗ

Μια γυναίκα πηγαίνει στο σπίτι της και λέει στο σύζυγό της :
- Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!
- Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; ρωτά ο σύζυγος.
- Η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και να επαναλαμβάνω "Δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο". Και δούλεψε λοιπόν! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει...!
- Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!! απαντά ο σύζυγος.
Η γυναίκα του λέει τότε :
- Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι αυτό;
Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.
Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει :
- Αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!! της απαντά αυτός
Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο. Ο σύζυγός της λέει και πάλι :
- Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!
Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πάλι πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει :
- Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου...!!!

Δευτέρα, 9 Ιουλίου 2012

ΤΟ ΣΕΤ

Συζητάνε 2 φίλες :
- Αστα χώρισα!!
- Γιατί;
- Γιατί μου είπε οτι έχω μικρά βυζιά!
- Ωχχχ, κι εσύ τι του είπες;
- Οτι πάνε σετ με το πουλί του...!!!

ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ ΤΑ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει. Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί :
- Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
- Όχι.
- Γιατί;
- Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000!!!

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΡΩΤΑΣ;

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:
- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;
- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου... Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου; Αυτό είναι έρωτας!
- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...
Η μάνα αφού αλλάζει χίλια χρώματα και έρχεται σε έξαλλη κατάσταση, της λέει :
- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι μαλακίες που λένε οι παλιό κομμουνιστές για να πηδάνε τζάμπα!

Κυριακή, 8 Ιουλίου 2012

20 ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΠΟΛΥ ΦΙΛΟΣΟΦΗΜΕΝΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας;

9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;

20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση "πάρτε τα αρχήδια μου!", θεωρείται θετική ή αρνητική;

ΠΩΣ ΘΑ ΗΤΑΝ Η ΖΩΗ ΜΑΣ ΑΝ ΟΙ ΤΣΟΝΤΕΣ ΗΤΑΝ ΑΛΗΘΙΝΕΣ;

Πως θα ήταν η ζωή μας αν ήταν τσόντα;;; Δεν ξέρουμε πως ακριβώς θα ήταν αλλά σίγουρα τα πράγματα θα ήταν πολύ διαφορετικά. Δείτε παρακάτω τι εννοούμε :


  • Όλες οι γυναίκες φτάνουν μέχρι 35 ετών. Μετά πεθαίνουν
  • Δεν υπάρχουν Κινέζοι άνδρες.
  • Οι γυναίκες δεν είναι ποτέ έφηβες. Πάνε κατευθείαν στα 25 και έχουν κοτσιδακια.
  • Όλοι οι άντρες πάνε γυμναστήριο.
  • Όλοι οι άντρες έχουν ξυρισμένο σώμα.
  • Όλες οι γυναίκες είναι ξυρισμένες (παντού).
  • Όλοι και όλες έχουν τατουάζ.
  • Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.
  • Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.
  • Όλοι οι άντρες έχουν μεγαλα και αλύγιστα εργαλεία που τελειώνουν μετά από καμιά ώρα συνεχούς απασχόλησης.
  • Στη δουλειά οι υφιστάμενες γυναίκες έχουν πάντοτε όρεξη για ερωτικά παιχνίδια με τους προϊστάμενους τους.
  • Δεν υπάρχει άντρας που να εργάζεται και να μην υποκύπτει στις ορέξεις της διευθύντριας.
  • Κατα τη διάρκεια της εφηβείας ο άντρας πηγαίνει με όλες του τις συμμαθήτριες και δεν υπάρχει η λεξη χυλόπιτα.
  • Στο στρατόπεδο πάντα θα υπάρχει μια γυναίκα.
  • Στις γυναικείες φυλακές είναι όλες λεσβίες.
  • Στο συνεργείο αυτοκινήτων η γυναίκα δεν πληρώνει ποτέ με χρήματα.
  • Οι σωστές σύζυγοι είναι αυτές που ανήκουν σε όλους.
  • Οι σωστοί σύζυγοι είναι αυτοί χαίρονται να μοιράζονται τη γυναίκα τους.
  • Όταν δυο τύποι πηδάνε μια γυναίκα δεν υπάρχει ποτέ περίπτωση το ένα πέος να ακουμπήσει το άλλο. Τα πάντα είναι υπολογισμένα με ακρίβεια χιλιοστού.
  • Ο άντρας ποτέ δεν κουράζεται από τη δουλειά, ποτέ δεν δίνει προτεραιότητα σε κάτι άλλο και ποτέ δεν βλέπει μπάλα.
  • Οποιοδήποτε παντρεμένο ζευγάρι έχει κόρη, πρέπει να αναγκάσει τον οικογενειακό φίλο να τη μυήσει στον έρωτα.
  • Οι γυναίκες δεν εγκυμονούν και δεν τεκνοποιουν.
  • Όλοι και όλες είναι νέοι ωραίοι και επιτυχημένοι.
  • Δεν υπάρχει άβαφη και αμακιγιάριστη γυναίκα.
  • Σε οποιοδήποτε ταξίδι με οποιοδήποτε μέσο μεταφοράς, θα σου κάτσει τουλάχιστον μια γκόμενα.
  • Όλες οι γυναίκες που είναι γραμματείς τον παίρνουν.
  • Όλες οι καθηγήτριες πάνε με τους μαθητές τους και αντίστοιχα όλοι οι καθηγητές με τις μαθήτριες.
  • Καμιά λεσβία δεν είναι ακριβώς λεσβία. Κατά βάθος θέλουν και hetero, για αυτό πάντοτε έχουν και την απαραίτητη γκάμα σε πλαστικά εξαρτήματα.
  • Όλοι οι σπιτονοικοκύρηδες έχουν υπηρέτριες. Αν δεν έχουν σίγουρα η γειτόνισσα θα συνάψει σχέσεις μαζί τους.
  • Όλα τα μπαλκόνια έχουν θέα σε μια γκόμενα που τα βγάζει και τον παίρνει ασύστολα.
  • Καμιά γυναίκα δεν ξέρει να μαγειρεύει. Για τις εξαιρέσεις, το γάλα και η σαντιγί είναι σεξουαλικά εδέσματα.
  • Ο καθαριστής πισίνας, ο κηπουρός, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρόμος έχουν πάντα μεγάλο όργανο.
  • Η οδοντίατρος ποτέ δεν σου φτιάχνει τα δόντια.
  • Ο χώρος της μόδας και του γκλαμ δεν έχει αδερφές αλλά μόνο εραστές.
  • Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.
  • 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.
  • Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να “χαϊδεύεται” μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλέσει να κάνουν σεξ.
  • Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειώνουν στο πρόσωπο τους.
  • Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικό.
  • Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.
  • Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.
  • Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.
  • Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικό στους ασθενείς σαν μέρος της θεραπείας.
  • Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30' και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτούζα.
  • Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ένα πέος μέσα.
  • Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΕΝΑΝ ΑΝΔΡΑ

Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι :

1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Δάσκαλος
7. Εκπαιδευτής
8. Μάγειρας
9. Μαραγκός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής εσωτερικών χώρων
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος / Μαιευτήρας
16. Ψυχολόγος
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Τολμηρός
21. Τακτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπαθητικός
25. Αθλητικός
26. Στοργικός
27. Προσεκτικός
28. Ιππότης
29. Εξυπνος
30. Οραματιστής
31. Δημιουργικός
32. Γλυκός
33. Δυνατός
34. Κατανοητικός
35. Ανεκτικός
36. Ευσυνείδητος
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Εμπιστος
42. Γεμάτος σεβασμό
43. Παθιασμένος
44. Αβρόφρων
45. Πολύ πλούσιος
46. Να αγαπάς τις αγορές
47. Να μη γκρινιάζεις
48. Να μην της είσαι βάρος
49. Να μην κοιτάζεις άλλες

Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να :
50. Μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος
51. Να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή.
52. Να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει.

Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό :
53. Να μην ξεχνάς ημερομηνίες επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης), πτυχίου (αν υπάρχει), ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει), τελευταίας περιόδου.

Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητας από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της.

Ίσως γι' αυτό ο Θεός (μεγάλη η Χάρη Του) είπε: "αγάπα τη" αλλά δεν είπε "κατανόησέ τη".


Πώς θα κάνεις ευτυχισμένο ένα άνδρα :

1. Κάθισέ του.
2. Μη του τα πρήζεις

Σάββατο, 7 Ιουλίου 2012

ΤΟ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙ ΠΟΥΛΙ

Πάει ένας τύπος στον γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί.
Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρεί άκρη :
- Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;
- Aποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω.
- Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλον της δουλειάς σου.
- Μπάα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου.
- Καλά και τί κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;
- Ε τί να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια.

ΤΟ ΠΑΡΑΝΟΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΛΟΓΟ

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση :
- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και κόβεσαι.
- Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.
- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με περάσετε και μάλιστα με 10.
- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.
- Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.
Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση. Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.
- Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;
- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.
Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;"
Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο :
- Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;
- Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε...
- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά :
- Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

Κυριακή, 1 Ιουλίου 2012

25 ΣΗΜΑΔΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΜΕΓΑΛΩΣΕΣ

1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει, αντί με όποιον σου αρέσει

2. Αποκλείεται να κάνεις sex σε μικρό κρεβάτι

3. Το ψυγείο περιέχει περισσότερο φαγητό από μπύρα

4. Έξι η ώρα το πρωί είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο

5. Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market

6. Παρακολουθείς τον καιρό στις ειδήσεις

7. Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν

8. Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14

9. Με τζιν και πουλόβερ δεν θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η

10. Είσαι αυτός που τηλεφωνάει στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν πάρτυ

11. Δεν βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέροντα μερικά πράγματα που λέει η θεία Πίτσα

12. Δεν ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest

13. Ταΐζεις το σκύλο σουισορροπημένη σκυλοτροφή αντί για Mc Donalds

14. Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στον καναπέ

15. Δεν κοιμάσαι πια από τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ

16. Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντί για την αρχή του

17. Πέντε σουβλάκια στις τρείς το πρωί σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν

18. Πηγαίνεις στο φαρμακείο για αντιοξειδωτικά αντί για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης

19. Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα

20. Τρως πρωινό...το πρωί!

21. Η φράση "Δεν θα ξαναπιώ τόσο!" αντικαθίσταται από τη φράση "Δεν μπορώ πια να πιώ όπως έπινα!"

22. Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλειά

23. Δεν ξεκινάς να πίνεις από το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ - όπως έκανες παλιά

24. Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρεις χρόνο να το στείλεις στους φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης

25. Για να διαβάσεις όλα αυτά ή χρησιμοποιείς μεγάλη γραμματοσειρά ή φοράς γυαλιά πρεσβυωπίας!!!

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ

Πριν το γάμο...

Αυτός : Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή : Θέλεις να φύγω;

Αυτός : Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!

Αυτή : Με αγαπάς;

Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!

Αυτή : Με έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός : Όχι βέβαια!

Αυτή : Θα με φιλήσεις;

Αυτός : Οπωσδήποτε!

Αυτή : Θα με χτυπήσεις;

Αυτός : Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!

Αυτή : Μπορώ να σε εμπιστευτώ;

Αυτός : Ναι.

Αυτή : Αγάπη μου!


Μετά το γάμο...


Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Τιμές Χονδρικής για όλους!