RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Σάββατο, 30 Ιουνίου 2012

Η ΤΥΧΕΡΗ ΓΙΑΓΙΑ

Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει. Αυτή μου λέει :
- Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ.
- Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά; την ρωτάω
Και συνεχίζει η γιαγιά :
- Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα.
- Και γιατί κλαις τότε; την ξαναρωτάω
Συνεχίζει η γιαγιά :
- Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα!
- Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς; την ρωτάω εκνευρισμένος
- Γιατί δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου...!!!

Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΤΟ ΜΑΝΑΡΙ

Ένας φαντάρος λίγο "κουνιστός" κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει :
- Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!!
Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει :
- Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι
- Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;

Ο ΟΙΚΟΣ ΑΝΟΧΗΣ

Συναντιούνται δυο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλο :
- Τι κάνεις; Πως πάει η δουλειά;
- Αστα το έκλεισα το μαγαζί. Εσυ;
- Εγώ άνοιξα νέο μαγαζί και πάω αρκετά καλά!
- Μπράβο ρε φίλε, αυτές τις εποχές που είναι όλα χάλια εσύ πως το κατάφερες; Τι μαγαζί άνοιξες;
- Οίκο ανοχής! Ευτυχώς που οι πελάτες μου είναι ευχαριστημένοι και έρχονται συνέχεια οπότε σε λίγο καιρό θα πάρω και καμιά πουτάνα γιατί τώρα τα κάνω όλα μόνος μου...!!!

Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ

Ο μαμάκιας φίλος μας την πρώτη νύχτα του γάμου του συμβουλεύεται τηλεφωνικά τη μαμά του :
- Μαμά, είμαστε στο δωμάτιο, τι να κανω;
- Γδύσε τη γυναίκα σου και γδύσου κι εσυ!
- Εντάξει μαμά, και μετα;
- Μετά αγόρι μου, βάλε το μακρύτερο μέρος του σώματος σου εκει που κατουράει η γυναίκα σου!
Μετά απο μια ώρα τηλεφωνεί η νύφη στην πεθερά και της λέει :
- Μητέρα στείλε γρήγορα βοήθεια! Ο κώστας έχει βάλει το πόδι του στη λεκάνη της τουαλέτας, σφήνωσε και δεν βγαίνει με τίποτα....!!!

Κυριακή, 24 Ιουνίου 2012

ΟΙ 4 ΠΑΛΙΟΦΙΛΟΙ

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000, λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000, λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- Σιγά τα έξοδα, λέει ο 3ος. Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ.
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ, απαντά αυτός.
- Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου...!!!

Σάββατο, 23 Ιουνίου 2012

ΑΤΑΚΕΣ ΓΑΜΟΥ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑΝ ΙΣΤΟΡΙΑ

Γνωριμία
Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε…!

Μυστικά
Εχω να σου πω δύο μυστικά, για να διατηρήσεις τον γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε τον σκασμό!!!

Συγχώρεση
Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άνδρα της, όταν αυτή κάνει λάθος!!!

Απιστία
Οταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει...!!!

Γενέθλια
Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...!!!

ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχροινή και βλέπουν τις ειδήσεις των 20:00. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις. Λεει η μελαχροινή :
- Βάζω στοίχημα 1.000 ευρώ ότι θα πηδήξει.
- Πάει το στοίχημα, λέει η ξανθιά!
Μετά τις διαφημίσεις δείχνει στο δελτίο ότι τελικά ο τύπος πηδάει.
- Χα, χα, κέρδισα λέει η μελαχροινή!
- Ορίστε, πάρε τα 1.000 ευρώ σου, απαντάει η ξανθιά!
Τα παίρνει η μελαχροινή και πάει στο δωμάτιο της. Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στην ξανθιά :
- Πάρε πίσω τα χρήματα, δεν μπορώ να τα δεχτώ.
- Μα γιατί; ρωτάει η ξανθιά
- Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο απογευματινό δελτίο και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει.
- Και τι μ' αυτό; Και εγώ το είχα δει, αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος ώστε να πηδήξει και για δεύτερη φορά...!!!

Ο ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ ΤΟΥ ΠΑΠΑ

Στην κατοχή ένας χωρικός είχε έναν παπαγάλο, ο οποίος φώναζε συνέχεια "Θάνατος στους Γερμαναράδες! Θάνατος στους Γερμαναράδες!!". Έτυχε λοιπόν να περάσει η γερμανική περίπολος και να ακούσει τον παπαγάλο. Έξοργίζονται και λέει ο επικεφαλής στον χωρικό :
- Θα ξαναπεράσουμε αύριο. Και αν ο παπαγάλος σου πάλι το ίδιο, θα σε εκτελέσουμε!
Τί να κάνει και ο χωρικός, αλλάζει τον παπαγάλο του με τον παπαγάλο του παπά του χωριού. Περνάει την επόμενη η περίπολος. Τσιμουδιά ο παπαγάλος. Πλησιάζουν και αρχίζουν να τον τσιγκλάνε να δουν τί θα κάνει :
- Θάνατος στους Γερμαναράδες! λέει ο επικεφαλής.
- Αμήν, λέει ο παπαγάλος του παπά...!!!

ΜΟΥΛΙΑΖΩ

Στο σχολείο που είναι και ο Τοτός βάζει η δασκάλα στα παιδιά να γράψουν προτάσεις :
- Παιδιά, θέλω τώρα να μου γράψετε από μία πρόταση με την λέξη μουλιάζω.
Μετά πό λίγο τα ρωτάει τι γράψανε. Σηκώνει η Αννούλα το χεράκι της :
- Σήμερα το πρωί η μητέρα μου μούλιαζε τα ρούχα στην λεκάνη.
- Μπράβο Αννούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει και η Μαιρούλα το χέρι της :
- Χθες το βράδυ έκανα μπάνιο και επειδή ήμουν πολύ ώρα στην μπανιέρα μούλιασαν τα χέρια μου.
- Μπράβο Μαιρούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνει και ο Τοτός το χεράκι του :
- Το καλοκαίρι ήμουνα στην άμμο ξαπλωμένος και ο ήλιος μούλιαζε τα αρχίδια!!!

Τετάρτη, 20 Ιουνίου 2012

ΤΑ ΣΗΜΕΙΩΜΑΤΑ

Ετοιμάζεται ένας ψαράς, παίρνει την βάρκα, βγαίνει στα ανοιχτά, και συνειδητοποιεί ότι είχε ξεχάσει το δόλωμα. Παίρνει ένα χαρτί, γράφει "ΔΟΛΩΜΑ" το αγκιστρώνει στην άκρη της πετονιάς και το ρίχνει στο νερό. Το ρίχνει μέσα, και μετά από λίγο καταλαβαίνει ότι κάτι έπιασε. Τραβάει την πετονιά, και βλέπει ένα χαρτί που έγραφε "ΨΑΡΙ"!!!

Η ΕΞΥΠΝΗ ΞΑΝΘΙΑ

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει :
- Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση.
Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά :
- Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ.
Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει :
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν :
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει. Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει :
- Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...!!!

ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ ΓΙΑ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες. Οι ενδιαφερόμενοι ήταν πάρα πολλοί αλλά μετά από συνεντεύξεις,ιστορικά, κλπ κλπ, μείνανε τρεις,δυο άντρες και μια γυναίκα. Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο :
- Πίσω από αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα. Πάρε αυτό το πιστόλι και σκότωσέ την.
- Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο... λέει ο άντρας και απορρίπτεται.
Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο. Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά, ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει :
- Δεν μπορώ να το κάνω, δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου.
Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.΄Έρχεται η γυναίκα, της λένε ότι μέσα είναι ο άντρας της κτλ, με τα πολλά μπαίνει μέσα ,ακούγονται πιστολιές απανωτές, ουρλιαχτά, χτυπήματα, κραυγές, χαμός δηλαδή. Μετά από μερικά λεπτά ησυχία. Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και από μέσα βγαίνει η γυναίκα. Σκουπίζει τον ιδρώτα από το μέτωπό της και λέει :
- Το όπλο ήταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανίσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει....!!!

Κυριακή, 17 Ιουνίου 2012

ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΗΜΑ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

Πάει ο Γιωργάκης στον πωλητή κινητών στο Γερμανό :
- Το κινητό μου δεν έχει σήμα μέσα στο αυτοκίνητο.
- Τι μοντέλο είναι; ρωτάει ο πωλητής.
- Volvo 560.

ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ

Λέει μια κοπέλα στην μαμά της :
- Αχ, εναν άντρα αγάπησα κι εγω και δε με θέλει η οικογένειά του...
- Η μάνα του και ο πατέρας του ειναι το πρόβλημα;
- Οχι καλέ. Η γυναίκα του και τα παιδιά του...!!!

ΣΥΝΤΟΜΑ ΚΑΙ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΑ Νο1

Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.


Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".


Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...!


Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.


Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.


Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό : "Όχι ρε μαλάκα, τσάμπα τα 20 ευρώ"


Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.


Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.


Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!


Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου - Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"


Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.


Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.


Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.


Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.


Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.


Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.


Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.


Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.


Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.


Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία! Πόσο μπροστά!


Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.


Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει...!!!


Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.


Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.


Ατάκα από τούρκικο σήριαλ "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά".


Οι απέναντι λείπουν. Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...!


Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλληπτικά της με τα ηρεμιστικά της χάπια. Τώρα έχει 14 παιδιά αλλά δεν την νοιάζει...!!!


Εάν βαριέστε........Πάρτε στα χέρια σας μια μεγάλη βίδα, πηγαίντε στο Allu Fun Park, ανεβείτε σε κάποιο από τα παιχνίδια "3G" , "Σφυρί" κλπ και σε ανύποπτο χρόνο φωνάξτε δυνατά "ΑΠΟ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΥΤΟ;;;".....!!!!



Γυναίκα είναι το πλάσμα που βλέπεις δίπλα σου στο κρεβάτι, κουκουλωμένο με το σεντόνι, την ώρα που ξυπνάς μούσκεμα στον ιδρώτα απ'τη ζέστη!!!


Ωωωχ, πολύ κούραση η γυμναστική, δεν αξίζει. Από Δευτέρα αρχίζω photoshop....!


Τα χάπια είναι το δεύτερο πράγμα, που μπορεί ένα κορίτσι να καταπιεί για να μην μείνει έγκυος...!!!


Παρήγγειλα κόρν φλέηκς απο τα ΙΚΕΑ και μου στείλανε τρία καλαμπόκια και τέσσερις σελίδες με οδηγίες.


Στα γυναικεία περιοδικά,οι μισές σελίδες σου λενε να αγαπήσεις τον εαυτό σου όπως είναι και οι άλλες μισές πώς να χάσεις 10 κιλα σε 15 μερες...!!!

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο7

Το βράδυ λέει ένας άντρας στην γυναίκα του :
- Γυναίκα αύριο θέλω πρωινό στο κρεβάτι.
- Τότε καλύτερα να κοιμηθείς στην κουζίνα...!



Η γυναίκα μου χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας "Αργησα για τα σκουπίδια;" και Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"



Η γυναίκα μου μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"



Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".



Καθηγητής : Μη μιλάς... Θα σε βγάλω έξω!
Μαθητής : Σύμφωνοι κύριε, αλλά κερνάτε εσείς...!



Δημοσιεύτηκε σε αγγλική εφημερίδα "Αγρότης 35 ετών ζητεί να νυμφευτεί νέα, κάτοχο τρακτέρ. Αποστείλατε φωτογραφία τρακτέρ".



- Πώς λέγεται ο ανεμοστρόβιλος της ερήμου;
- Θερμοσίφωνας!



- Μαμά, το μωρό τρώει την εφημερίδα.
- Δεν πειράζει, κορίτσι μου, είναι χθεσινή!



- Τι είναι αυτό που πάει στο διάστημα και έχει 5% αλκοόλ;
- Ο μπύραυλος...



Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.



Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι...!



- Πως μπορείς να πετάξεις ένα αβγό στον τοίχο χωρίς να το σπάσεις;
- Να το πετάξεις μαζί με την κότα.



Συζητούν δυο Πόντιοι :
- Αν βρεις τι έχω μέσα στο καλάθι, θα σου δώδω ένα τσαμπί.
- Πατάτες, απαντά ο άλλος.



- Είναι δύο κρουασάν σε ένα μπαρ. Ποιό από τα δύο θα κεράσει;
- Το κρουασάν κεράσι!



- Ειναι 4 κρουασάν και παίζουν πόκερ. Ποιό από τα τέσσερα θα κερδίσει;
- Το κρουασάν Με-ρέντα!



- Γιατί οι ναρκομανείς μισούν τον Κωτσόβολο;
- Γιατί η πρώτη δόση είναι μετά από 6 μήνες...



- Γιατί οι μέλισσες πηγαίνουν στον πύργο της Πίζας;
- Επειδή έχει γύρη.



- Γιατί ο πύργος του Άιφελ μαζεύει πολλούς τουρίστες;
- Επειδή ο πύργος της Πίζας έχει μέλισσες...!



- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ..



Το δίλημμα ενός παντρεμένου "Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;"



Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά και οι γείτονες άναψαν τσιγάρο.



- Τι κοινό έχει μια μύγα με μια Ρωσίδα;
- Όπου βρει κάθετε!!!



Ισορροπημένη διατροφή είναι όταν έχεις ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι!



- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα; …
- Σηκώνεται πολύ πρωί..



- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική..



- Tι κοινό έχουν ένα μαρούλι και ένας ιππότης;
- Tρυφερή καρδιά.



- Τί κάνουν δύο κουμουνιστές μέσα σε μία λάμπα;
- Την αντίσταση!



- Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο;
- Μπέεεεεε...



- Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο;
- Μπέεεεε men!



- Πώς βελάζει ένα αριστοκρατικό πρόβατο;
- Μπεεεεε εμ βέεεεεε...



- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος...!!!



- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες..



- Ποιες είναι οι τρεις λέξεις που είναι ικανές να καταστρέψουν κάθε άντρα;
- Τον έχεις μέσα;



Η σύζυγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει :
- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό; ρωτάει ο σύζυγος.
- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη. Θέλω αυτό το κολιέ με τις διαμαντόπετρες που είδαμε χθες το βράδυ στην βιτρίνα του μαγαζιού.



- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας πόρνης, μιας ερωμένης και μιας συζύγου;
- Η πόρνη λέει "άντε, ακόμα;"
- Η ερωμένη λέει "τι, κιόλας;"
- Και η σύζυγος λέει "μπεζ.. λέω να βάψουμε μπεζ το ταβάνι μας"

Η ΣΙΓΑΝΗ ΚΛΑΝΙΑ

Σε μια δεξίωση της υψηλής κοινωνίας η γιαγιά λέει στον άντρα της :
- Αφησα μια σιγανή κλανία...
Αυτός την κοιτάζει πολύ αυστηρά και της λέει :
- Αλλαξε μπαταρία στο ακουστικό σου γιατί γίναμε ρεζίλι...!!!

Σάββατο, 16 Ιουνίου 2012

ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΕΘΕΡΑ

Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα μαγαζί με ηλεκτρικά και λέει στην πωλήτρια :
- Θα ήθελα ένα δώρο για την πεθερά μου.
- Έχουμε ηλεκτρική σκούπα, ηλεκτρικό σίδερο και ηλεκτρική κουζίνα. Τι προτιμάτε;
- Ηλεκτρική καρέκλα έχετε;

Ο ΠΑΟΥΕΡ ΡΕΙΝΤΖΕΡ

Χτυπάει το τηλέφωνο 3 η ώρα τα ξημερώματα. Το σηκώνει ο κύριος του σπιτιού και λέει :
- Ποιός είναι;
Κανείς δεν απαντάει και αυτός συνεχίζει :
- Ποιός ρε; Ποιός είσαι, ρε που παίρνεις τέτοια ώρα; Καλά δε ντρέπεσαι τετοια ώρα, ρε βλάκα;! Πές μου ποιός είσαι!
Ακούγεται τελικά μια φωνή από το τηλέφωνο :
- Ο Πάουερ Ρέιντζερ!
Και λέει ο κύριος :
- Ποιός Πάουερ Ρέιντζερ, ρε;
- Ο μπλέ!

ΜΕΡΙΚΗ ΚΛΟΠΗ

Ο Πόντιος σύζυγος στη γυναίκα του :
- Ο γιος σου πήρε 15 ευρώ από το πορτοφόλι μου!
- Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός;
- Γιατί αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα!

ΙΑΤΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Νο1

- Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το νοσοκομείο;
- Φυσικά, κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.


Λέει ο γιατρός στον ασθενή του :
- Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;


- Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη;
- Βεβαίως! Να ξαναρθείτε αύριο.


Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, και το βράδυ το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω, γιατρέ μου;
- Δε πίνεις πολύ νερό.


- Πόσα θέλετε γιατρέ, για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι;
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών;
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.


- Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.


- Γιατρέ μου κατάπια το στυλό μου.
- Να γράφεις με μολύβι


- Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές.
- Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι...
- Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.


Γιατρός : Τι έχεις φίλε;
Ασθενής : Ένα μαγαζί στην οδό Σταδίου!


Ένας θυμωμένος γιατρός μαλώνει τον πελάτη του :
- Τρεις βδομάδες σας θεραπεύω για την κιτρινίλα που έχετε νομίζοντας ότι είναι ίκτερος, και τώρα μόλις μου λέτε ότι είστε Κινέζος!


- Γιατρέ μου, νομίζω ότι η όραση μου έχει ελαττωθεί σημαντικά...
- Σας πιστεύω κύριε. Εδώ είναι κρεοπωλείο!

4 ΗΜΕΡΕΣ ΝΗΣΤΙΚΟΣ

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε :
- Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες...
Και εκείνη απάντησε :
- Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ!!!

Κυριακή, 10 Ιουνίου 2012

Η ΞΑΦΝΙΚΗ ΑΔΙΑΘΕΣΙΑ ΤΟΥ ΜΠΟΜΠΟΥ

Ήταν μια φορά ο Μπόμπος στην εκκλησία με την μάνα του και της λέει :
- Μαμά, μπορούμε να φύγουμε;
- Όχι, ακόμα παιδί μου.
- Μα δεν είμαι καλά, και θέλω να κάνω εμετό!
- Ε, τότε βγες εξω, πήγαινε σε έναν θάμνο και μην αργήσεις!
Σε ένα λεπτό ξαναγυρίζει ο Μπόμπος :
- Πότε πρόλαβες; τον ρωτάει η μαμά του. Σου πέρασε;
- Α, δεν χρειάστηκε να ψάξω. Όπως έβγαινα είδα στην έξοδο ένα κουτί που έγραφε "ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΡΡΩΣΤΟΥΣ ΤΗΣ ΕΝΟΡΙΑΣ ΜΑΣ"...!!!

Ο ΑΘΕΟΣ ΓΑΜΠΡΟΣ

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη.
- Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε;
- Όχι, αντίθετα! Ο Αντώνης μου ζήτησε να τον παντρευτώ!
- Και γιατί στενοχωριέσαι;
- Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!!
- Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει!!

Παρασκευή, 8 Ιουνίου 2012

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ.... Νο2

- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός.


- Πώς λέγεται στα κινέζικα ο σκουπιδιάρης;
- ΓιαΧαβούζα!


- Πώς λέγεται μια φάλαινα Όρκα με μαγιώ;
- Μαγιόρκα.


- Πως λέγεται η ξαδέρφη του Φιντέλ Κάστρο;
- Φιλιώ Πυργάκη!


- Πως λέγεται το ασανσέρ στα Τούρκικα;
- Σουρταφέρτα τενεκέ.


- Πως λέγεται το τανκ στα Τούρκικα;
- Τσαμπουκά τρακτέρ.


- Πως λέγεται η χειροβομβίδα στα Τούρκικα;
- Μπαμ-μπουμ κεφτέ.


- Πώς λέγεται η κόλλα που βήχει;
- Γκούχου.


- Πώς λέγεται το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
- Φαπαρούνα


- Πώς λέγεται το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
- Το μπαρμουνάκι


- Πώς λέγεται το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
- Κελεπούρο


- Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
- Που - λί


- Πώς λέγεται η κουβέρτα του Μπρους-Λη;
- Κουβρ-λί.


- Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;
- Φο-βυζού


- Πώς λέγεται αυτός που γαμάει στην έρημο;
- Ο γαμηλιέρης


- Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο;
- Ο τσιγκουίνος


- Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο όρος Σινά;
- Συναχωμένος.


- Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
- Ζηλοτέιπ!


- Πως λέγεται αυτός που στίβει και αναρωτιέται;
- Stevie Wonder!


- Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς;
- Μύγα-Μις


- Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
- ΜουλτιΜήδεια


- Πώς λέγεται η ψεύτικη πορδή;
- Πορδήθεν


- Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;
- Φρι-τέζα!!


- Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;
- Πουστανελάς


- Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
- Αμφιλοχίας


- Πως λέγεται ο τελευταίος απομείναντας Πατρινός;
- Απομινάρας!


- Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων;
- Οσάμα Γιρ Λάντεν


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
- Μπουγάτσα με στουπί!


- Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
- Μπουγάτσα με κεριά!


- Πώς λέγεται ο αδερφός του Καραϊ-σκάκη;
- Καραϊ-τάβλη.


- Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
- Πρωκτόλιθος


- Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης;
- Κώστας Δημητροπαναγιώτης

- Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
- Παπαρότι


- Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
- Πανικόβλητο!


- Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου;
- Μίτσιγκαν


- Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
- Γιο-γιόκ


- Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες!


- Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι ;
- Μικρές αγγελίες.


- Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;
- Μπριζόλες!

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ

- ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;
- ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

- ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;
- ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

- ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ
- ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

- ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;
- ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

- ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;
- ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

- ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;
- ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

- ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;
- ΜΙΑ ΠΙΠΑ

- ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;
- ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

- ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;
- ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

- ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;
- ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

- ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;
- ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗΕΞΙΜΗΝΕΣΝΟΣΗΛΕΙΑ

- ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;
- ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

- ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;
- ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

- ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;
- ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

- ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;
- ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

- ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;
- ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

- ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;
- ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

Τρίτη, 5 Ιουνίου 2012

Η ΤΙΜΩΡΙΑ

Ήταν ο Γιώργος, ο Παναγιώτης, και ο Κώστας. Όταν πέθαναν κάποια στιγμή και πήγαν στο παράδεισο, τους ρωτάει ο θεός :
- Γιώργο, εσύ πόσες φορες απάτησες τη γυναίκα σου;
- Τέσσερις φορες!
- Πάρε ένα honda του 1993!
- Εσύ Παναγιώτη πόσες φορες απάτησες τη γυναίκα σου;
- 2 φορές
- Πάρε ένα honda του 2003!
- Εσύ Κώστα πόσες φορές απάτησες τη γυναίκα σου;
- Καμια λέει.
- Εσύ πάρε μια ferrari.
Ο Γιώργος με το honda του 1993 έτσι όπως έτρεχε βλέπει να τον περνάει ο Παναγιώτης με το honda του 2003 και κάποια στιγμή ο Κώστας περνάει τον Παναγιώτη πολύ γρήγορα. Μετά από λίγο βλέπουν ο Γιώργος κι ο Παναγιώτης σε μια διασταύρωση το Κώστα έξω από τη ferrari να κάθεται και να κλαίει :
- τι έπαθες; τον ρωτάνε.
- Ασε ρε, είδα την γυναίκα μου πριν λίγο με ένα πατίνι!!!

ΤΟ ΠΙΟ ΟΜΟΡΦΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ

- Ε, γυναίκα θέλεις να περάσουμε το πιο όμορφο Σαββατοκύριακο;
- Ναι αγάπη μου.
- Τότε τα λέμε την Δευτέρα!!!!

ΕΛΕΓΧΟΣ ΣΕ ΜΠΛΟΚΟ!

Ενας τυπος με το αυτοκίνητο σταματάει σε μπλοκο και τον ρωτάει ο αστυνομικός :
- Βλεπω φοράτε ολοι ζώνη!
- Ε,οσο να'ναι κυρ αστυνόμε, μεχρι να βγαλω το διπλωμα, προσέχουμε!
Τοτε πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα :
- Μην τον ακούτε κυρ αστυνομε, όταν είναι μεθυσμένος όλο μαλακίες λέει.
Μετα πετάγεται ο τύπος απο το πίσω κάθισμα :
- Και το έλεγα εγώ, με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακριά!
Τα ακούει αυτά ο αστυνομικος και αρχιζει να φωναζει :
- Γρηγορα,ολοι εξω απο το αυτοκινητο!!!
Και ακούγεται μία φωνή από το πορτ μπαγκαζ :
- Τι έγινε ρε; Τα περάσαμε τα σύνορα;

Κυριακή, 3 Ιουνίου 2012

ΑΙΤΗΜΑ ΓΙΑ ΑΥΞΗΣΗ

Υπάλληλος εταιρείας που θέλει αύξηση στέλνει στον διευθυντή του το εξής μήνυμα :

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά,
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα €νστικτά σας. Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην €γκαιρη απάντησή σας.

Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος


Η απάντηση του διευθυντή :

Αγαπητέ κ. Ελευθέριε,
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.

Με εκτίμηση Διευθυντής …

ΥΓ : Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι...!

ΟΙ 3 ΚΑΤΑΣΚΟΠΟΙ

Στη Μόσχα η K.G.B. συνέλαβε τρεις κατασκόπους. Έναν Άγγλο, ένα Γερμανό και ένα … Πόντιο. Τους μπουζουριάσανε στην ασφάλεια και αρχίσανε τις γνωστές μεθόδους, απόσπασης της αλήθειας… Σε λίγες ώρες ο Άγγλος είχε μαρτυρήσει τα πάντα στους ανακριτές του. Μετά πήραν μέσα τον Γερμανό ο οποίος άντεξε λίγο παραπάνω στις περιποιήσεις. Πάντως σε δύο μέρες είχε αποκαλύψει τα πάντα. Για ποιον δούλευε, ποια ήταν η αποστολή και οι συνεργάτες του… Ήρθε κι η σειρά του Πόντιου να ανακριθεί. Τον πήραν μέσα τα τσακάλια και τον άρχισαν με το μαλακό :
- θα μας πείτε για ποιον δουλεύετε, κύριε; Μιλιά ο Πόντιος.
Τον ρωτάνε πάλι και πάλι. Τίποτα ο Πόντιος. Τον αρχίζουν στο ξύλο, κουβέντα ο Πόντιος. Τον βάλανε σε φωτιά, σε πάγο, τίποτα αυτός. Δεν έλεγε ν ανοίξει το στόμα του, κι αυτή η ιστορία πήρε πολλές μέρες. Όλη την ημέρα τον βασανίζανε, και τον ρωτούσαν για ποιον δουλεύει, όμως ο Πόντιος ήταν παλικάρι… Μια νύχτα ο δεσμοφύλακας έξω απ το κελί του Πόντιου άκουσε κάτι περίεργους θορύβους και κάτι ψιθύρους. Έσκυψε στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον Πόντιο, καταματωμένο, να παίρνει φόρα από τη μια άκρη του κελιού, να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο και να λέει :
- θυμήσου ρε μαλάκα για ποιον δουλεύεις...!!!

Σάββατο, 2 Ιουνίου 2012

Η ΔΥΣΚΟΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ

Δυό φίλοι συναντιούνται μετά από χρόνια :
- Τι έγινε Γιώργο παντρεύτηκες;
- Ναι Γιάννη!
- Και ποιά απ' όλες βρε συ; Θυμαμαι εβγαινες με τρείς
- Ναι τους εβαλα τεστ. Χάρισα 5 χιλιαρικα στην κάθεμια να δω τι θα τα κάνουν. Η πρώτη τα έκανε λούσα για να μου αρέσει περισσότερο, η δεύτερη μου έκανε δώρα για να με ευχαριστήσει. Και η τρίτη τα επένδυσε, κέρδισε 10 χιλ , μου έδωσε πίσω τα πέντε και είπε τα άλλα θα συνεχίσει να τα επενδύνει για το μέλλον μας
- Μπράβο ρε γιώργο καλα ξηγηθηκαν και οι τρείς . Και εσύ τι αποφάσισες;
- Το σκέφτηκα πολύ Γιάννη. Και τελικά παντρευτηκα αυτήν που έχει τα μεγαλύτερα βυζιά...!!!

ΞΕΧΑΣΕΣ ΤΟ ΓΚΑΡΑΖ ΑΝΟΙΧΤΟ

Ο διευθυντής φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό. Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει και τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως :
- Κύριε Διευθυντά, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ;
Ο διευθυντής, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος. Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό. Χαμογελάει, όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο. Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά :
- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτή, είδες και την Jaguar μου; Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως :
- Όχι, κύριε διευθυντά. Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά...!!!

QUIZ ΓΙΑ ΔΥΝΑΤΟΥΣ ΛΥΤΕΣ

Δείτε προσεκτικά την παραπάνω φωτογραφία και απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις :

1. Ποιος μαθητής είναι κουρασμένος ή νυσταγμένος;
2. Ποια είναι τα δίδυμα αγόρια;
3. Ποια είναι τα δίδυμα κορίτσια;
4. Πόσα είναι τα κορίτσια και πόσα τα αγόρια;
5. Ποιος είναι ο δάσκαλος;

ΠΗΡΑΜΕ ΒΑΘΜΟΥΣ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του :
- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεγχος σου;
- Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη.
- Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;
- Ναι.
- Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;
- Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!

ΜΗΝ ΠΑΙΖΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΣΟΥ

Μια κυρία παίζει στην ρουλέτα αλλά όλο χάνει! Εχει μείνει μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα :
- Μα τι κωλοτύχη σήμερα κι αυτή...!
Κάποιος που κάθεται δίπλα της προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει :
- Μα γιατί δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;
Με το που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας."Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από πάνω της να της κάνει αέρα!
- Τι συμβαίνει; Είναι καλά;
- Δεν ξέρω, λέει ο άλλος. Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29 και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε....!!!

ΑΠΟΤΥΧΗΜΕΝΟ ΓΚΡΟΥΠ ΑΝΩΝΥΜΩΝ ΑΛΚΟΟΛΙΚΩΝ

- Είμαι ο Γιώργος και είμαι αλκοολικός.
- Μπράβο Γιώργο που το μοιράστηκες μαζί μας. Ας πιούμε σ' αυτό!

Αποτυχημένο γκρουπ Ανώνυμων Αλκοολικών

ΚΑΤΙ ΜΕ ΤΣΟΥΖΕΙ ΓΙΑΤΡΕ

Ένας gay πάει στον σεξολόγο και αλλόφρων του λέει :
- Αχ γιατρέ µου µε τσούζει φοβερά ο κώλος µου και θέλω να µε εξετάσετε!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός σαλτάρει και για να τον αποφύγει, του γραφεί µια συνταγή και τον διώχνει. Μέτα από µια εβδοµάδα ο gay επιστρέφει :
- Αχ γιατρέ µου µε τσούζει ακόµα ο κώλος µου! Σας ικετεύω...εξετάστε µε!!!! Να γδυθώ;
Ο γιατρός του γραφεί µια νέα συνταγή και τον διώχνει ξανά. Ο gay όμως επιµένει και τον επισκέπτεται κάθε βδοµάδα. Έχουν µε τα πολλά περάσει 3 µήνες, οπότε µια µέρα ο γιατρός αποφασίζει τελικά να τον εξετάσει. Του ζητάει να γδυθεί και να πέσει στα τέσσερα. Όπως κοιτάει από πίσω, βλέπει να προεξέχει ένα κοτσάνι. Τραβάει, τραβάει και σιγα σιγα βγαινουν και τα φυλλα. Συνεχίζει να τραβάει και βγαίνει ένα κόκκινο τριαντάφυλλο, οπότε ο gay γυρνάει και του λέει µε λάγνο βλέµµα :
- Για σένα....!!!!!!!

ΚΟΠΑΝΑ ΑΠΟ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ

Μια ξανθιά και μια μελαχρινή δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς. Κάποια μέρα λέει η μελαχρινή :
- Ρε συ, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει.
Πράγματι την άλλη μέρα περιμένουν να φύγει η διευθύντρια και αμέσως μετά φεύγουν κι αυτές. Η μελαχρινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της και η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να κάνει έρωτα με τη διευθύντρια. Σιγά-σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει, γυρίζει στο γραφείο και μένει μέχρι την κανονική της ώρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχρινή στην ξανθιά :
- Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε.
- Όχι, όχιιιι! Εμένα παρά λίγο να με πιάσουν!

Τιμές Χονδρικής για όλους!