RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Τρίτη, 31 Ιανουαρίου 2012

ΜΑΧΗ ΠΟΝΤΙΚΩΝ

Ο πελάτης αγανακτισμένος στον ξενοδόχο :
- Τι κατάσταση είναι αυτή; Όλη τη νύχτα δεν έκλεισα μάτι, παρακολουθώντας μια ολόκληρη μάχη ποντικών..!
Και ο ξενοδόχος :
- Και τι θα θέλατε να δείτε κύριε με τα λεφτά που δώσατε; Ταυρομαχίες...;;;

ΑΠΟ ΤΑΒΕΡΝΑ ΣΕ ΤΑΒΕΡΝΑ

- Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.
- Και από πότε άρχισε πίνει;
- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει...!!!

Η ΜΑΙΜΟΥ ΤΟΥ ΠΙΑΝΙΣΤΑ

Πηγαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει μια μπύρα. Ο μπάρμαν τη βάζει στο ποτήρι και του την σπρώχνει από τη μία άκρη στην άλλη. Μέσα στο μπαρ υπάρχει μια μαϊμού και στη διάρκεια της διαδρομής της μπύρας πετιέται και βουτάει τα πόδια της μέσα στο ποτήρι. Ο πελάτης βλέποντας το σκηνικό ζητάει άλλη μπύρα. Στη διάρκεια της διαδρομής πετιέται πάλι η μαϊμού και ξαναβουτάει τα πόδια της στο ποτήρι. Αγανακτισμένος ο πελάτης πάει στον μπάρμαν και του εξηγεί το γεγονός. Ο μπάρμαν του λέει :
- Του πιανίστα είναι η μαϊμού, κάνε εκεί τα παράπονά σου!
Ο πελάτης πηγαίνει στον πιανίστα και του λέει :
- Η μαϊμού βουτάει τα πόδια της στη μπύρα, το ξέρεις;
Ο πιανίστας απαντάει :
- Όχι, αλλά αν μου το σιγοτραγουδήσεις μπορεί και να το παίξω...!!!

Δευτέρα, 30 Ιανουαρίου 2012

ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΙΚΗ ΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΙΑ

Σε ένα συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων παρευρίσκονται οι σημαντικότεροι δημοσιογράφοι από όλες τις εφημερίδες της χώρας. Εξω από το συνέδριο, σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι παίζει αμέριμνο όταν ξαφνικά πετάγεται ένα ροτβάϊλερ από ένα θάμνο και γραπώνει το παιδάκι από το λαιμό έτοιμο να το σκοτώσει. Εκείνη τη στιγμή πετάγεται από το πουθενά ένα παλικάρι. πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και του σπάει τον αυχένα.
Ολοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγαίνουν να μιλήσουν στο παλικάρι. Πετάγεται ομως ένας δημοσιογράφος από το Ντέρμπι και λέει :
- Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι αύριο σε όλες τις εφημερίδες. Στο πρωτοσέλιδο θα γράψουμε "Ατρόμητος βάζελος σώζει παιδάκι από λυσσασμένο κτήνος".
- Μα δεν είμαι παναθηναϊκός, λέει το παλικάρι.
- Εντάξει, του απαντά ο δημοσιογράφος, τοτε θα γράψουμε "Αφοβο χανούμι σώζει παιδάκι από το στόμα τρελού σκύλου".
- Μα δεν είμαι ούτε ΑΕΚ, λέει το παλικάρι.
- Καλά τι μάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος.
- Είμαι Ολυμπιακός, του λέει το παλικάρι.
Οπότε την επόμενη μέρα ο τίτλος ήταν "Δειλός γαύρος δολοφονεί ανυπεράσπιστο κατοικίδιο ζωάκι"

ΚΟΝΤΡΑ 2 ΚΕΚΕΔΩΝ

Δυο κεκέδες τσακώνονταν ποιος από τους δυο μιλάει πιο γρήγορα. Αποφάσισαν λοιπόν να τρέξουν μέχρι το απέναντι περίπτερο για τσιγάρα και όποιος επέστρεφε πιο γρήγορα θα ήταν ο νικητής. Κρατάει χρονόμετρο ο ένας και ξεκινάει ο άλλος, φτάνει στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά :
- Ένα κα-κα-κα-κακα-κα-κακα-κάμελ
- Αμέσως, του λέει ο περιπτεράς και του δίνει το πακέτο
Παίρνει τα τσιγάρα, πληρώνει γρήγορα, γυρίζει τρέχοντας. 2 λεπτά και 43 δευτερόλεπτα. Φεύγει ο δεύτερος πατητός, φτάνει στο περίπτερο.
- Ένα μα-μα-μα-μαμα-μα-μαμα-μάλμπορο
- Μαλακό ή σκληρό; του λέει ο περιπτεράς
- Μα-μα-μα-μαμα-μα-μα-μαμα-μα-μας γάμησες.....!!!

Κυριακή, 29 Ιανουαρίου 2012

ΤΟ ΛΗΓΜΕΝΟ ΡΙΖΟΓΑΛΟ

Ενας Γερμανός κι ενας Ελληνας ταξιδευουν με αεροπλανο και καθονται διπλα διπλα. Ερχεται η αεροσυνοδός και ρωτα τι θα παρουν :
- τίποτα λεει ο Ελληνας.
- Ενα ριζόγαλο με καννέλα λεει ο Γερμανός.
Ομως τα ριζογαλα ειναι ληγμενα, καννελα δεν υπαρχει κι ετσι απευθυνεται η αεροσυνοδός στο πιλοτο :
- Ελα μωρέ, λέει ο πιλοτος, ριξε λιγο κοκκινο πιπερι σ'ενα και δωστου, τι θα παθει;
Το παει η αεροσυνοδος κι αρχιζει ο Γερμανός να τρωει. Μετα την 3η κουταλια αρχισε να κοκκινιζει και τα δακρυα να τρεχουν ποταμι!!!!
- Τι επαθες; τον ρωτα ο Ελληνας
- Να μωρε θυμηθηκα τη μανουλα μου που πεθανε και γι'αυτο κλαιω λεει ο Γερμανός, δεν πειναω αλλο,το θελεις;
- φερτο, λεει ο Ελληνας και αρχιζει να τρωει ομως αρχισε κι αυτος να κοκκινιζει και να δακρυζει.
- Τι επαθες; τον ρωτάει ο Γερμανός κρυφογελωντας
- Αχ, λεει ο Ελληνας, κλαιω κι εγω για τη μανουλα σου που πεθανε και δεν εχεις τι αλλο να σου γαμήσω!!!!!!!!

ΤΟ ΘΑΥΜΑ ΤΟΥ ΠΟΤΑΜΟΥ

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει :
- Γιατί κλαις;
Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και όταν ξαναεμφανίζεται κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι :
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος απαντάει :
- Όχι!
Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι :
- Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει.
Ο ξυλοκόπος :
- Όχι!
Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι :
- Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου;
- Ναι!
Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε και τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος :
- Γιατί κλαις;
- Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι!
Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ :
- Αυτή είναι η γυναίκα σου;
- Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος.
Ο Κύριος έγινε έξαλλος :
- Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά!
Ο ξυλοκόπος :
- Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι"και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ τρεις γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"!

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo.

ΠΩΣ ΑΠΟΘΗΚΕΥΩ ΤΟΝ ΑΡΙΘΜΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΜΟΥ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ

Ενας νιόπαντρος αποθήκευσε στο κινητό του τον αριθμό της γυναίκας του με το όνομα "Η ζωή μου"
Μετά 1 χρόνο γάμου το άλλαξε σε "Σύζυγός μου"
Μετά 2 χρόνια γάμου το άλλαξε σε "Σπίτι"
Μετά 5 χρόνια έδωσε στον αριθμό το όνομα "Χίτλερ"
Ενώ, μετά από 10 χρόνια γάμου έγραψε απλά "Λάθος αριθμός"..........!!!

Ο ΠΟΝΤΙΟΣ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ

Παει ενας ποντιος στο σινεμα, παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί, δεν αντέχει πια και τον ρωτάει :
- Με συγχωρείτε κύριε, του λέει, εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;
Και ο Πόντιος :
- Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτάνα και μου το σκίζει..!

ΤΟ ΔΩΡΟ ΤΟΥ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ

Μιλάνε δύο ξανθιές πουτάνες :
- Τι θα ζητήσεις από τον Άγιο Βασίλη φέτος;
- 60 ευρώ, ότι και στους άλλους.

Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΗΣ ΦΥΛΗΣ

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της :
- Μαμά, πώς εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε :
- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι έκανε στον πατέρα της την ίδια ερώτηση. Ο πατέρας απάντησε :
- Εκατομμύρια χρόνια πριν παιδί μου, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι. Έμαθαν να μιλάνε, έπεσαν οι τρίχες τους, άλλαξε το σώμα τους, κλπ, κλπ.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της και της λέει :
- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους ανθρώπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες;
Και η μητέρα της απαντά :
- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό. Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του.

Σάββατο, 28 Ιανουαρίου 2012

Η ΚΟΥΦΗ ΠΕΘΕΡΑ

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη :
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομαλάκα!!!!

ΟΙ 3 ΦΙΛΟΙ

Τρείς φίλοι φτάνουν στο σιδηροδρομικό σταθμό.
-Τι ώρα εχει τρένο για Αθήνα; ρωτά ο ένας
- Σε 1 ώρα, απαντά ο σταθμάρχης
Προλαβαίνουμε να πιούμε ένα καφέ λένε και κάθονται στο κυλικείο του σταθμού. Οταν έφτασε το τρένο οι 3 φίλοι άρχισαμ να τσακώνονται για το ποιός θα κεράσει τους καφέδες. Το τρένο ξεκίνησε και οι 3 φίλοι αφού βρήκαν άκρη με το κέρασμα έτρεξαν για να επιβιβαστούν στο τρένο. Οι 2 πρόλαβαν να ανέβουν ενώ ο τρίτος δεν τα κατάφερε και γονάτισε στην αποβάθρα και ξεκαρδίστηκε στα γέλια.
- Τι κάνεις ρε άνθρωπε; λέει ο σταθμάρχης, έχασες το τρένο και γελάς;
- Γελάω γιατί εγώ ήταν να ταξιδέψω οι άλλοι ήρθαν να με χαιρετήσουν...!!!!

ΛΑΘΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ

Πάει μια γιαγιά στον οδoντίατρο κι ανοίγει τα πόδια της. Παραξενεμένος εκείνος της λέει :
- Γιαγιά εγώ είμαι οδοντίατρος, όχι γυναικολόγος.
Θυμωμένη εκείνη απαντά :
- Σκάσε και βγάλε μου τη μασέλα του παππού...!

Πέμπτη, 26 Ιανουαρίου 2012

ΠΩΣ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΤΡΩΣΗ ΣΕ ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ

Φοιτητής της Κτηνιατρικής πηγαίνει για προφορική εξέταση σε έναν ιδιότροπο καθηγητή. Τον ρωτάει λοιπόν:
- Πώς κάνεις έκτρωση σε μία αγελάδα;
Αφωνος ο φοιτητής.
- Δεν ξέρω, ψελλίζει.
- Κόβεσαι! του αναγγέλει περιχαρής ο καθηγητής.
Απογοητευμένος ο φοιτητής, πηγαίνει το βράδυ σ' ένα μπαρ και κατεβάζει τα ξύδια αβέρτα. Τον κόβει ο μπάρμαν και τον πλησιάζει :
- Τί έγινε παλικάρι; Μεγάλοι νταλκάδες; Πες και σε μένα, μπας και σε βοηθήσω, τόσα έχω δει στη ζωή.
Ο φοιτητής στην πίκρα του δεν του απαντάει.
Επιμένει ο μπάρμαν και τον ξαναρωτά μαζί με το επόμενο ποτήρι.
- Και πώς μπορεί να ξέρεις εσύ πώς κάνεις έκτρωση σε αγελάδα; του λέει οργισμένος ο φοιτητής.
Τον κοιτάζει συμπονετικά ο φιλότιμος μπάρμαν και του λέει :
- Παλικάρι μου, έμπλεξες άσχημα, ε;

ΠΡΙΝ 10 ΧΡΟΝΙΑ

Α ρε γυναίκα, τι ευτυχισμένοι που είμασταν πριν 10 χρόνια...
- Τρελλάθηκες? Δεν γνωριζόμασταν καν πριν 10χρόνια!
- Ακριβώς γι΄αυτό καλή μου!!!

Τετάρτη, 25 Ιανουαρίου 2012

Η ΟΜΟΡΦΗ ΝΕΡΑΙΔΑ

Ένα παντρεμένο ζευγάρι γύρω στα 60 γιορτάζει την 35η επέτειο γάμου σε ένα πολύ όμορφο, ήσυχο και ρομαντικό εστιατόριο. Ξαφνικά, μία μικρή και όμορφη νεράιδα εμφανίζεται στο τραπέζι λέγοντας :
- Είσαστε ένα εξαίρετο παντρεμένο ζευγάρι και επειδή αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον θα πραγματοποιήσω μία ευχή από τον καθένα σας!
- Εγώ θέλω να ταξιδέψω σε όλον τον κόσμο με τον αξιολάτρευτο άντρα μου! λέει η γυναίκα.
Η νεράιδα κινεί το μαγικό ραβδάκι και... Πουφ! Να δύο εισιτήρια για κρουαζιέρα!!! Ο άντρας σκέφτεται για μία στιγμή και λέει στην γυναίκα του.
- Λοιπόν, όλα αυτά είναι πολύ ρομαντικά αλλά μία ευκαιρία σαν αυτή δεν θα ξαναέρθει. Με συγχωρείς καλή μου γυναίκα αλλά η ευχή μου είναι να έχω μία γυναίκα 30 χρόνια νεότερη από μένα!
Η γυναίκα λοιπόν και η νεράιδα απογοητεύονται βαθύτατα αλλά η ευχή είναι ευχή και η νεράιδα πρέπει να την πραγματοποιήσει. Έτσι η νεράιδα κινεί το μαγικό ραβδάκι της και... πουφ! Ο άντρας γίνεται 92 χρόνων!!!

Ηθικό δίδαγμα
Άντρες που είναι αχάριστοι δεν πρέπει να ξεχνούν ότι οι νεράιδες είναι γένους θηλυκού!!!

Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ

Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της και της λέει:
- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;
- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;
- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!

Τρίτη, 24 Ιανουαρίου 2012

ΠΟΤΑ ΜΕ ΠΑΓΟ

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...
Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...
Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...
Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...
Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...

Οπότε παιδιά μακριά από τον πάγο...!!!!

ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΕΝΑ ΠΟΥΛΑΚΙ

- Γιέ μου κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα; Εσύ μιλάς με τα πουλάκια...Εγώ παίρνω τα ναρκωτικά;

ΦΤΕΡΩΤΟΣ ΚΕΡΑΤΑΣ

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί τόσο πολύ πίνεις;
- Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι. Έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και.........
- Έλα ρε, ηρέμησε. Κέρατα έβγαλες. Όχι φτερά...!!!

Παρασκευή, 20 Ιανουαρίου 2012

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ - BEST OF

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;


- Πως τρομάζεις έναν άντρα;
- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...


Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.


Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε "Τι έχει η τηλεόραση"; και εγώ απάντησα "Σκόνη"


Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.


- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
- Να έχετε δύο πεθερές.


Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα "Ζητείται σύζυγος". Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. "Μπορείς να πάρεις την δική μου".


Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών :
- Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος, λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει...του απαντά ο άλλος


Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.


Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.


Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.


Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".


Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..


Ρώτησα την γυναίκα μου :
- Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;
- Κάπου που δεν έχω πάει καιρό, μου απάντησε.
Έτσι της πρότεινα να πάμε στην κουζίνα!


Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.


Η γυναικα ειναι σαν το αυτοκινητο. Αν την στρωσεις καλα απο την αρχη, θα σου βγαλει πολλα απροβληματιστα χιλιομετρα. Διαφορετικα θα σου καει μια ζωη λαδια.


Η γυναικα ειναι σαν το πλακακι. Πρεπει να την βαλεις καλα στην θεση της με την πρωτη. Αλλιως θα κατσει στραβα και θα σκονταφτεις μια ζωη στην προεξεχουσα γωνια.

ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ....

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου :
- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.
- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες....!!!

ΠΟΣΟ ΚΟΣΤΙΖΕΙ Ο ΓΑΜΟΣ

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιού :
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..!!!

ΜΕΤΑ ΑΠΟ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΓΑΜΟΥ

Συζητούν δύο φίλοι :
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα!
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

Πέμπτη, 19 Ιανουαρίου 2012

Η ΞΑΝΘΙΑ ΜΑΘΗΤΡΙΑ

Πάει μία ξανθιά μετά από το σχολείο στο σπίτι και ρωτάει την μητέρα της γεμάτη απορία :
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο είπαμε το αλφάβητο και εγώ ήμουν η καλύτερη, να...Α Β Γ Δ Ε...(κ.τ.λ.). Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει η μαμά της.
Την επομένη μέρα, πάλι μετά το σχολείο, ρωτάει την μητέρα της :
- Μαμά, σήμερα στο σχολείο μετρήσαμε από το 1 έως το 100 και εγώ ήμουν η καλύτερη, να ...1 2 3 4 5...(κ.τ.λ.). Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Ναι κόρη μου, της λέει η μαμά της.
Λίγες μέρες αργότερα επιστρέφει η ξανθιά σπίτι από το σχολείο.
- Μαμά, σήμερα πήγαμε για κολύμπι και παρατήρησα ότι είχα το μεγαλύτερο στήθος από τις συμμαθήτριες μου. Είναι επειδή είμαι ξανθιά;
- Όχι κόρη μου, είναι επειδή είσαι 30 χρονών!

Η ΠΑΡΘΕΝΟΠΙΠΙΤΣΑ

Η Παρθενοπιπίτσα μόλις τελείωσε το σχολείο ενας φίλος της, ο Γιάννης, την κάλεσε να πάει σπίτι του. Η Παρθενοπιπίτσα παίρνει τη μάνα της τηλέφωνο και ακολουθεί ο εξής διάλογος :
- Μαμά ο Γιάννης με κάλεσε να πάω σπίτι του. Να πάω; ρωτάει η Παρθενοπιπίτσα
- Πήγαινε παιδί μου αλλά κάθε πέντε λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο, λέει η μαμά της
Μετα απο πέντε λεπτά :
- Μαμα ο Γιάννης μου είπε να μπω μέσα, να μπω; ρωτάει η Παρθενοπιπίτσα
- Μπες παιδί μου αλλά κάθε πέντε λεπτα να με παίρνεις τηλέφωνο, απαντάει η μαμά της
Μετα απο πέντε λεπτά :
- Μαμά ο Γιάννης μου είπε να πάω πάνω στο δωμάτιο,να πάω;
- Πήγαινε παιδί μου αλλά κάθε πέντε λεπτά να παίρνεις τηλέφωνο.
Μετα απο πέντε λεπτά :
- Μαμά ο Γιάννης μου είπε να βγάλω τα ρούχα μου,να τα βγάλω;
- Να τα βγάλεις παιδί μου αλλά κάθε πέντε λεπτά να παίρνεις τηλέφωνο.
Μετα απο πέντε λεπτά :
- Γειά σου μάνα η Πιπίτσα είμαι.

Τρίτη, 17 Ιανουαρίου 2012

ΚΟΛΛΗΤΕΣ ΦΙΛΕΣ vs ΚΟΛΛΗΤΟΙ ΦΙΛΟΙ

Συναντιούνται στο δρόμο 2 κολλητές φίλες και λένε :
- Aγάπη μου τι κoυκλα που είσαι σήμερααα...
- Ευχαριστώ μωρό μου και εσύ μια γκομενάρα!!!

Συναντιούνται στο δρόμο 2 κολλητοί φίλοι και λένε :
- Πω φίλε Θεός είσαι σήμερα!!
- Ρε μαλάκα μήπως είσαι γκέι;

Σάββατο, 14 Ιανουαρίου 2012

Ο ΛΟΧΙΑΣ

- Είσαι ηλίθιος; φωνάζει ο λοχίας στον στρατιώτη.
- Μάλιστα, κύριε λοχία, απαντάει ο Γιωρίκας.
- Όλοι στην οικογένεια τόσο ηλίθιοι είστε;
- Όχι, κύριε λοχία, έχω έναν αδελφό ποιο ηλίθιο από μένα.
- Και τι δουλεία κάνει ο αδελφός σου;
- Είναι λοχίας κύριε!

Ο ΕΤΟΙΜΟΘΑΝΑΤΟΣ ΕΒΡΑΙΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει :
- Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
- Ναι, άντρα μου, απαντάει η Σάρα κλαίγοντας
- Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
- Ναι, πατέρα, απαντά και ο Ιακώβ φανερά συγκινημένος
- Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;
- Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. λέει και η Ιουδίθ
- Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ;
- Ναι, πατέρα, απαντά ο Ααρών κλαίγοντας
- Και ποιός είναι τότε στο μαγαζί; ρωτάει εκνευρισμένος ο πατέρας
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει :
- Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...!

Ο ΤΑΥΡΟΣ ΚΑΙ Η ΑΓΕΛΑΔΑ

Ερωτεύονται ένας ταύρος και μια αγελάδα που βόσκουν σε δυο διαφορετικά λιβάδια που τα χωρίζει ένας φράχτης. Μια μέρα, ο ταύρος μη μπορώντας ν΄αντέξει μακριά από τη καλή του, παίρνει φόρα, πηδάει το φράχτη, και μπαίνει στο λιβάδι που βόσκει αυτή.
- Πως σε λένε; τη ρωτάει
- Κόκκινη Καρδούλα, του απαντάει αυτή, αλλά μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Κόκκινη, γιατί τώρα πια η καρδούλα μου σου ανήκει! Εσένα, πως σε λένε;
- Γιάννη Μπαλάκια, αλλά τώρα πια, μπορείς να με φωνάζεις σκέτο Γιάννη, γιατί τα μπαλάκια μου έμειναν πάνω στο φράχτη!

Ο ΜΗΤΣΟΣ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΚΥΝΗΓΙ

Μετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Αγκαλιές, φιλιά, χαρές!
- Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.
- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Τότε την Τετάρτη;
- Ούτε την Τετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Τότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Καλά, ποιός είναι αυτός ο Mήτσος ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

Τετάρτη, 11 Ιανουαρίου 2012

ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΑΦΕΝΤΙΚΟΥ ΜΕ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥ

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι ανατρεπτικός και εγωκεντρικός.
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, "χαζεύεις και παρατάς τη δουλεία".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "παίζει ομαδικά".

Όταν κάποιος άλλος σε βοηθάει, "φορτώνεις" άλλους.
Όταν κάποιος τον βοηθάει, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, "περιφέρεσαι ασκόπως" ή "κοπροσκυλιάζεις".
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, "είναι σε δουλειά" ή "έχει meeting".

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις γκόμενα ή πάς για ψώνια.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει σημαντική δουλειά.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη και λένε μπράβο.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι

Όταν ξεχνάς να κάνεις κάτι, ακούς ότι "όλα πρέπει να στα λένε;;; ".
Όταν δεν κάνει κάτι το αφεντικό σου, "ε όλα αυτός θα τα κάνει;"!

Κυριακή, 8 Ιανουαρίου 2012

ΤΑ ΔΙΔΥΜΑ

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη :
- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!
- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;
- Έκανα 2 τεστ εγκυμοσύνης και ήταν και τα δύο θετικά...!!!

Ο ΠΗΔΗΧΤΑΡΑΣ ΚΟΚΟΡΑΣ

Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή :
- Πόσο κοστίζει αυτός ο κοκόρας;
- 40 ευρώ, απαντάει ο αυτός.
- Μα γιατί είναι τόσο ακριβός; ρωτάει η γυναίκα.
- Ξέρετε τι κάνει αυτός ο κοκόρας; ρωτάει ο πωλητής
- Τι; απαντάει η γυναίκα
- Αυτός ο κόκορας πηδάει 10 φορές την ημέρα, κυρία μου, λέει ο πωλητής
- Αυτά να τα ακούνε μερικοί- μερικοί!!! λέει η γυναίκα απευθυνόμενη στον άντρα της
- Να σε ρωτήσω κι εγω κάτι; λέει ο σύζυγος
- Ναι φυσικά οτι θέλετε, απαντά ο πωλητής
- Αυτός ο κόκορας την ίδια κότα πηδάει 10 φορές τη μέρα;
-Όχι βέβαια, δέκα διαφορετικές!!!!!!!!!
Και ο σύζυγος γυρίζοντας προς τη γυναίκα του :
- Αυτά να τ΄ ακούνε μερικές, μερικές...!!!

ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΤΖΟΥΚ ΜΠΟΞ

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας. Τους έπιασαν οι Ζουλού στην ζούγκλα και τους είπαν :
- Εμάς μας αρέσουν τα μηχανήματα που τραγουδάνε. Θα σας βάζουμε λοιπόν στον κολο ένα κέρμα και θα μας τραγουδάτε. Όποιου δεν μας αρέσει το τραγούδι, αυτόν θα τον σκοτώνουμε.
Βάζουν κέρμα στον Τούρκο :
- Λαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν το κεφάλι. Βάζουν κέρμα στον Αγγλο :
- Λαλαλαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν κι αυτουνού το κεφάλι. Βάζουν κέρμα στον Έλληνα :
- Κριικ..., κάνει ο Έλληνας
- Τι "κριικ", ρε; του λένε οι ζουλού.
- Το μηχάνημα σας έφαγε το κέρμα! απαντά ο Ελληνας...

ΤΟ ΜΠΑΛΑΚΙ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Ο Τοτός και η μητέρα του μπήκαν σε ένα λεωφορείο. Μετά απο μισή ώρα αρχίζει ο Τοτός και φωνάζει κλαίγοντας :
- Tο μπαλάκι μου έχασα το μπαλάκι μου το μπαλάκι μουυυυυυ....
Ο οδηγός του λεωφορείου σταματάει το λεωφορείο και ανακοινώνει :
- Δεν θα φύγει κανείς από εδώ εάν δεν βρούμε το μπαλάκι του μικρού.
Τότε όλοι οι επιβάτες άρχισαν να ψάχνουν το μπαλάκι του Τοτού. Μετά απο πολύ ψάξιμο δεν βρήκαν το μπαλάκι του. Τότε ο οδηγός αποφάσισε να πεί στον Τοτό οτι δεν βρήκαν το μπαλάκι του :
- Μικρέ ψάξαμε παντού αλλά δεν βρήκαμε το μπαλακι σου.
- Δεν πειράζει, λέει ο Τοτός βάζοντας το χέρι στη μύτη του, θα φτιάξω άλλο...!!!

Σάββατο, 7 Ιανουαρίου 2012

ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΤΟ ΤΕΛΟΣ

Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
- Σ' αρέσει; ρωτά ο πατέρας.
- Ναι πατέρα! αποκρίνεται ο Ιακώβ.
- Πόσά δίνεις; ρωτά ο πατέρας.

ΠΕΟΜΕΤΩΠΙΑΣΗ

Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένας τύπος που ξύπνησε ένα πρωινό και διαπίστωσε ότι πάνω στο μέτωπό του είχε φυτρώσει ένα πέος. Έντρομος το τύλιξε με επίδεσμο και φόρεσε ένα καπέλο για να πάει στον γιατρό.
- Τι έπαθα γιατρέ μου; Πώς θα φύγει αυτό;
- Eίναι μια ασθένεια που λέγεται πεομετωπίαση. Φυτρώνει ένα πέος στο μέτωπο αλλά δεν μπορείς να το χειρουργήσεις και να το αφαιρέσεις γιατί ο ασθενής θα πεθάνει από αιμορραγία...
- Και τι μπορώ να κάνω;
- Ταξίδια, πολλά ταξίδια...!
Έτσι και έκανε ο τυπάκος. Παράτησε και τη δουλειά και το σπίτι και το έριξε στα ταξίδια. Οταν έφτασε στην Αμερική του είπαν για έναν γιατρό που έκανε θαύματα και αποφάσισε να πάει να το επισκεφτεί να δει αν είχε κάτι να του πει να κάνει για την περίπτωσή του.
- Α, ναι, κλασσική περίπτωση πεομετωπίασης....!
- Και τι να κάνω γιατρέ μου;
- Ταξίδια, πολλά ταξίδια...!
- Αυτό κάνω αλλά δεν έχω δει και κανένα αποτέλεσμα είναι η αλήθεια....Αλήθεια γιατί όλοι οι γιατροί μου συστήνεται το ίδιο πράγμα;;;
- Ταξίδεψε τώρα που μπορείς να δεις όσα περισσότερα πράγματα γίνεται γιατί όταν θα προχωρήσει η ασθένεια και θα βγουν τα αρχίδια δεν θα βλέπεις τίποτα!!!!

ΑΠΙΘΑΝΗ ΣΥΝΩΝΥΜΙΑ

Ο κ. Παπαδόπουλος πάει στο νοσοκομείο να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων της γυναίκας του, όταν η νοσοκόμα διαπιστώνει μια απίθανη συνωνυμία. Τρέχει στο γιατρό και του λέει :
- Γιατρέ έχουμε δύο κυρίες "Παπαδοπούλου Ιωάννα του Νικολάου" με διαφορετικές αρρώστιες και ήρθε ο άντρας της μιας για να μάθει τα αποτελέσματα. Τι να κάνω; λέει ταραγμένη
- Ηρέμησε, της απαντάει ο γιατρός, και πες μου τι αρρώστιες έχουν.
- Η μια AIDS και η άλλη πρόβλημα στο μυοκάρδιο, λέει η νοσοκόμα.
- Πολύ ωραία, φέρε μου τον κύριο Παπαδόπουλο εδώ. Θα το χειριστώ εγώ το θέμα, απαντάει ο γιατρός.
Έρχεται ο κ. Παπαδόπουλος...
- Γιατρέ μου σας ακούω, είναι κάτι σοβαρό;
- Άκουσε καλά τι θα σου πω , του λέει ο γιατρός. Τώρα που θα πας στο σπίτι σου, βάλε τη γυναίκα σου να τρέξει δυο φορές γύρω από το τετράγωνο. Αν δεν πεθάνει μην τη γαμήσεις το βράδυ...!!!

ΥΣΤΕΡΑ ΛΕΝΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΓΙΝΑ ΣΩΣΤΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ

Πώς να γίνω σωστός άνθρωπος όταν από μικρή ηλικία έβλεπα :

Τον Σκρουτζ Μακ Ντακ να συσσωρεύει πλούτο εκμεταλλευόμενος ακόμα και τους συγγενείς του

Τον Ντοναλντ Ντακ με τα ανίψια του να είναι μια ζωή άνεργοι και όμως να επιβιώνουν

Τον Μίκυ Μάους να υπόσχεται γάμο στη Μίνι, αλλά να μη την παντρεύεται ποτέ.

Τον Πινόκιο να λέει συνεχώς ψέματα

Τον Αλαντίν να είναι κλέφτης και να κάνει παρέα με τον Αλή Μπαμπά και άλλους 40 κλέφτες.

Τον Μπαγκς Μπάνυ να είναι ο πιο αλήτης της παρέας και νακλέβει συνεχώς το καρότο το επιούσιο

Τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός από δω κι από κει.

Τη Σταχτοπούτα να γυρνάει σπίτι της μεσάνυχτα. Και ξυπόλυτη

Τη Χιονάτη να μένει σε ένα σπίτι με επτά άντρες!!!

Τον Μπάτμαν να οδηγεί με 300 χλμ την ώρα παραβιάζοντας όλους τους κώδικες

Τον Ποπάυ να έχει τατουάζ και να καπνίζει συνεχώς πίπα.

Τον Σούπερμαν να κρύβει την πραγματική του ταυτότητα

Και τελευταίο τον Πάκμαν να τρέχει σε ένα σκοτεινό λαβύρινθο με ηλεκτρονική μουσική, καταπίνοντας χαπάκια αγνώστου προελεύσεως.

ΤΑ 2 ΣΠΟΥΡΓΙΤΙΑ

Ήταν δύο σπουργίτια πάνω σε ένα κλαδί και κάτω από το δέντρο ήταν μιά χελώνα. Προσπαθεί να ανέβει η χελώνα, ανεβαίνει, ανεβαίνει και εκεί που είναι δίπλα από το κλαδί με τα σπουργίτια πέφτει κάτω με το κεφάλι. Αυτό επαναλαμβάνεται αρκετές φορές και η χελώνα συνέχεια πέφτει από το δέντρο. Οπότε λέει το ένα σπουργίτι στο άλλο :
- Ρε μαλάκα μήπως να του πούμε ότι είναι υιοθετημένος;

Παρασκευή, 6 Ιανουαρίου 2012

ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΤΙ ΕΙΠΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ

Πάει ο Τοτός στη μητέρα του :
- Μαμά, δώσε μου 20€.
- Με τίποτα, του απαντάει.
- Καλά, τότε δε θα σου πω τι είπε ο μπαμπάς στην καθαρίστρια.
Τότε τρέχει η μαμά του και αφήνει ένα εικοσάρικο πάνω στην τσάντα του :
- Ωραία, λέγε τώρα τι της είπε.
- Ρε Σούλα, σιδέρωσε το πουκάμισό μου!

ΣΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ

Πάει μια γυναίκα στον γιατρό :
- Εμ, ξέρετε τελευταία ο άνδρας μου δεν είναι πολύ ταύρος στο κρεβάτι. Μπορείτε να κάνετε κάτι για αυτό;
- Βέβαια. Γδυθείτε και ας ξεκινήσουμε από τα κέρατα!

ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΟΥ ΔΑΓΚΩΣΩ ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ

Ένας τύπος βλέπει στο δρόμο μια γκόμενα με τα τελειότερα στήθη στο κόσμο. Τρελαίνεται ο τύπος οπότε την παίρνει από πίσω. Δεν αντέχει όμως, την σταματάει και της λέει :
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 1000 λίρες.
- Τι λες ρε φίλε, απαντά η γκόμενα, για ποια με πέρασες; και φεύγει.
Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες!
- Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.
Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά
- Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες.
Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γαμήσει κιόλας και του απαντά :
- Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου.
Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα βυζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του. Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει. Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει :
- Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;
Και εκείνος απαντά :
- Μπα, κοστίζει πανάκριβα το δάγκωμα...!

ΤΟ ΡΟΜΠΟΤ ΠΟΥ ΣΕ ΧΑΣΤΟΥΚΙΖΕΙ ΟΤΑΝ ΛΕΣ ΨΕΜΑΤΑ

Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
- Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;
- Στο σχολείο μπαμπά, απαντάει ο γιός
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
- Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου! ξαναλέει ο μικρός
- Τι DVD; ρωτάει ο πατέρας
- Παιδική ιστορία.
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
- Εντάξει, ήταν ένα πορνό, φωνάζει ο γιος.
- Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό, λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει :
- Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου!
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!!!!!

Αστείες Φωτογραφίες Νο1

Τιμές Χονδρικής για όλους!