RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 30 Δεκεμβρίου 2012

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΟ ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ 2013

Κριός ( 21/3 - 19/4 )
Είστε συντηρητικοί άνθρωποι. Αυτό σημαίνει ότι είστε χέστηδες και κότες. Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν σας καταπίεζε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό. Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε.

Ταύρος ( 20/4 - 20/5 )
Έχετε μεγάλη υπομονή. Είστε χαζοί και γι΄ αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα.

Δίδυμοι ( 21/5 - 21/6 )
Είστε κλασσικοί διανοούμενοι. Μοιάζετε στην Ν.Δ. Είστε διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε τσιγκούνηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα.

Καρκίνος ( 22/6 - 22/7 )
Έχετε μεγάλη κατανόηση για τα προβλήματα των άλλων. Αυτό σας κάνει τα τέλεια κοροΐδα. Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι αθώοι. 

Λέων ( 23/7 - 22/9 )
Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Στην πραγματικότητα είστε οι μεγαλύτεροι μα**κες. Ο Χίτλερ ήταν Λέων. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν για χόμπι το σεξ με ζώα και το κλύσμα.

Παρθένος ( 23/8 - 22/9 )
Είστε πολύ συστηματικοί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια και τεμπέληδες. Σας αρέσει να
ξύνετε τα αρχίδια σας όλη μέρα. Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τη δουλειά σας στους άλλους. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε να τον παίρνετε γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Ιδανικά επαγγέλματα : Σεκιουριτάς και δοκιμαστής στρωμάτων.

Ζυγός (23/9 - 23/10 )
Είστε καλλιτεχνικοί τύποι. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα. Δεν θα κάνετε ποτέ χρήματα γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια. Διάσημος Ζυγός : Σάκης Ρουβάς.

Σκορπιός ( 24/10 - 22/11 )
Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως Dominatrix, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Ο Κωστόπουλος του Nitro είναι Σκορπιός. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία.

Τοξότης ( 23/11 - 21/12 )
Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Ο Παττακός ήταν Τοξότης. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε αν έχετε σεξουαλική ζωή από το πολύ αλκοόλ.

Αιγόκερως ( 22/12 - 20/1 )
Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε άξεστοι σκατόβλαχοι.

Υδροχόος ( 21/1 - 19/2 )
Οι Υδροχόοι είναι φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάνε τ αρ***δια όλων με τις περίεργες ιδέες τους. Είναι μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχουν ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και είναι συνήθως αμφισεξουαλικοί. Τους αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρεία.

Ιχθείς ( 20/2 - 20/3 )
Είστε ένα πολύ ευαίσθητο ζώδιο. Αυτό σημαίνει ότι είσαστε πούστηδες! Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και σκατοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι Κατίνες και οι άντρες κατουριούνται στον ύπνο τους και μετά τα 35.

ΕΧΕΤΕ ΜΕΛΑΝΙ;

Είναι περασμένα μεσάνυχτα, κάπου κοντά στις 1, όπου σε ένα διανυκτερεύον φαρμακείο, ο ιδιοκτήτης κάθεται στον πάγκο και περιμένει μπας και εμφανιστεί πελάτης. Σε κάποια στιγμή όμως, η νύστα τον καταβάλλει και έτσι όπως γέρνει πάνω στην ταμειακή τον ψιλοπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 2 η ώρα, ακούγεται ένα δυνατό χτύπημα στην πόρτα. Ο ιδιοκτήτης του φαρμακείου πετάγεται από τον γλυκό του ύπνο, και βλέπει έξω από την πόρτα έναν σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει μέχρι την πόρτα και ανοίγει.
- Τι θα θέλατε παρακαλώ; λέει νυσταγμένος ο φαρμακοποιός.
- Μήπως έχετε μελάνι; ρωτάει ο σκυφτούλης τύπος με φωνή σπαστικού.
- Όχι κύριέ μου; εδώ δεν είναι βιβλιοπωλείο, δεν έχουμε μελάνι, λέει ο φαρμακοποιός και του κλείνει την πόρτα κατάμουτρα.
Συγχυσμένος ο φαρμακοποιός επιστρέφει στον πάγκο, και πριν περάσει πεντάλεπτο τον ξαναπαίρνει ο ύπνος. Κατά τις 3 ξαναχτυπάει δυνατά η πόρτα. Πετάγεται απότομα ο φαρμακοποιός, κοιτάει στην πόρτα και βλέπει πάλι τον ίδιο σκυφτούλη τύπο να του κάνει νόημα. Πηγαίνει και ανοίγει ξανά την πόρτα.
- Τι θέλεις τώρα ρε μεγάλε; του λέει χασμουριόντας.
- Εεε.. μήπως έχετε μελάνι;
- Όχι ρε μαλάκα; σου είπα ότι δεν έχουμε μελάνι, και του κλείνει την πόρτα με δύναμη.
Ο φαρμακοποιός κατεβάζοντας καντήλια και πολυελαίους, επιστρέφει στην θέση του στον πάγκο και σαν την ωραία κοιμωμένη εισβάλλει ξανά στον κόσμο των ονείρων. Κατά τις 4, για μια ακόμα φορά χτυπάει η πόρτα ξυπνάει απότομα ο φαρμακοποιός και κοιτάει έξω. Και πάλι ο σκυφτούλης τύπος του κάνει νόημα να βγει έξω.
- Ααα, αυτή τη φορά θα τα ακούσει, λέει φανερά τσαντισμένος ο φαρμακοποιός.
Τρέχει λοιπόν γρήγορα στην πόρτα, την ανοίγει απότομα και πριν προλάβει να κατεβάσει τα 12 ευαγγέλια στον τύπο, ο σκυφτούλης του δίνει ένα κιβώτιο και του λέει :
- Σας έφερα μελάνι για να έχετε...!!!

ΤΟ ΤΑΤΟΥΙ

Μετά από το ατύχημα και ενώ έχει αποδεκατιστεί όλη η οικογένεια ρωτάει ο αστυνομικός τον 5χρονο Μπόμπο :
- Μπόμπο μου, πώς πέθανε ο πατέρας σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Η μητέρα σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Τον αδερφό σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Την αδερφή σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Τον παππού σου;
- Τον πάτησε το τατούι.
- Την γιαγιά σου;
- Την πάτησε το τατούι.
- Εσένα, παιδί μου, γιατί δεν σε πάτησε το "τατούι" και γλίτωσες;
- Εγώ ήμουν απάνω στο τατούι, κύριε...!!!

Ο ΔΥΝΑΜΙΤΗΣ

Είναι ένας βλάχος και παντρεύεται μια βλάχα. Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρίχνει ο βλάχος τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνετε και αυτός. Βγάζει το σακάκι και λέει :
- Κοίτα μωρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το φανελάκι :
- Κοίτα μωρή στήθος, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει το παντελόνι :
- Κοίτα μωρή πόδ δυναμίτς μαρή, δυναμίτς...!
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς...!
Βγάζει και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνουν ότι είναι να κάνουν και γυρίζει και λέει η βλάχα :
- Δυναμίτς Μήτσομ, δυναμίτς, αλλά το φυτίλ κουντό...!!!

ΜΟΝΙΜΑ ΑΠΩΝ

- Αγάπη μου,να σε ρωτήσω κάτι;
- Φυσικά μωρό μου...
- Έχεις οργασμούς στο σεξ;
- Συνέχεια!!!
- Και γιατί δεν μου το λες;;;
- Αφού δεν είσαι ποτέ εκεί...!!!

Τετάρτη, 26 Δεκεμβρίου 2012

24 ΕΞΥΠΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ

  1. Μην ανησυχείτε για το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας γιατί απλώς οι άλλοι δεν σας σκέφτονται. Αναρωτιούνται μόνο τι σκέφτεστε εσείς για αυτούς.
  2. Η τύχη είναι ένας χαμάλης που του φορτώνουμε πάντα τις βλακείες. 
  3. O τεμπέλης είναι ένας νεκρός που, δυστυχώς, δεν μπορούμε να τον θάψουμε. 
  4. Η ζωή είναι ένα κρεμμύδι που το καθαρίζουμε κλαίγοντας.  
  5. Το μεγαλύτερο πλεονέκτημα του πλούσιου είναι ότι μπορεί να δανείζεται. 
  6. Ο γάμος είναι όπως η τσίχλα : όσο περισσότερο τη μασάς, τόσο λιγότερο ουσία έχει. 
  7. Με τους άνδρες συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο από ότι στις κότες : όσο γερνούν, τόσο πιο τρυφεροί γίνονται. 
  8. Ο έρωτας είναι σαν τον πόλεμο : τον αρχίζεις όταν θέλεις και τον τελειώνεις όταν μπορείς. 
  9. Μερικές γυναίκες θεωρούν άσεμνα τα γυναικεία μαγιό, αλλά οι υπόλοιπες έχουν ωραίο σώμα. 
  10. Aπειροι άνθρωποι ξοδεύουν χρήματα σε πράγματα που δεν τα επιθυμούν, για να καπλήξουν ανθρώπους που δεν μπορούν να υποφέρουν. 
  11. Υπάρχουν τριών ειδών ψέματα : το κοινό ψέμα, η ψευδορκία και οι... στατιστικές. 
  12. Το καλύτερο κατοικίδιο ζώο είναι το κοτόπουλο : είναι το μόνο που μπορείτε να φάτε πριν ακόμα γεννηθεί. 
  13. Δύο τρόποι υπάρχουν για να μην πλήξει ένα νεαρό ζευγάρι την Κυριακή το απόγευμα : ο άλλος είναι να πάει σινεμά. 
  14. Οι γυναίκες που αγαπούν από συμφέρον είναι σαν τις ηλεκτρικές σόμπες : ζεσταίνουν ελάχιστα και καταναλώνουν πολύ. 
  15. Ο κριτικός επειδή δεν είναι ικανός να δημιουργήσει τίποτα, πασχίζει να καταστρέφει αυτά που δημιουργούν οι άλλοι. 
  16. Οι γέροι δίνουν στα ερωτικά ζητήματα καλές συμβουλές επειδή δεν μπορούν να δώσουν πια το κακό παράδειγμα. 
  17. Η έκφραση " γυμνή αλήθεια " έχει εφευρεθεί για να μπορεί ο καθένας να την ντύνει όπως τον συμφέρει. 
  18. Στην κοινωνία βλέπουμε συχνά ότι στις ζυγαριές : οι άδειοι δίσκοι ανεβαίνουν ενώ οι γεμάτοι κατεβαίνουν. 
  19. Οι άνθρωποι ονομάζουν βίτσιο τις χαρές που κατορθώνουν να απολαύσουν και αρετή την ανικανότητά τους να το επιτύχουν. 
  20. Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύετε ποτέ : το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων. 
  21. Το " κλπ " είναι το σημάδι που το χρησιμοποιούμε για να δείξουμε πως δήθεν ξέρουμε περισσότερα από ότι λέμε. 
  22. Όταν οι ηδονές μας εξαντλήσουν, πιστεύουμε ότι τάχα εξαντλήσαμε εμείς όλες τις ηδονές. 
  23. Η γυναίκα είναι όπως η σκιά : την ακολουθείς, σε αποφεύγει. Την αποφεύγεις, σε ακολουθεί. 
  24. Στον έρωτα, όπως και στις διαθήκες, ισχύει ο τελευταίος, ακυρώνοντας όλους τους προηγούμενους.

ΕΘΝΙΚΗ ΠΟΝΤΙΩΝ vs ΕΘΝΙΚΗ ΒΡΑΖΙΛΙΑΣ

Γίνεται ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12 και λίγο έξω απο τη μεγάλη περιοχή κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας δίνει οδηγίες στο τείχος αλλά παρατηρεί ότι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.
Αυτός έκπληκτος τους λέει :
- Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; τη μπάλα κοιτάξτε!
Και ο Πόντιος αμυντικός :
- Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοιο γκολ;

Η ΣΠΑΝΙΑ ΓΟΡΙΛΙΝΑ

Στον ζωολογικό κήπο τις Νέας Υόρκης ήταν μια σπάνια γοριλίνα και υπεύθυνοι είχαν πρόβλημα να την ζευγαρώσουν γιατί δεν ήθελε με άλλους γορίλες. Προσπαθούσαν να βρουν τον κατάλληλο αλλά τίποτα. Μια μέρα περνάει δίπλα απο το κλουβί της ο Γιωρίκας και ξαφνικά η γοριλίνα σηκώνεται επάνω βγάζοντας κραυγές, πηδούσε στα κάγκελα, έκανε τούμπες μόλις είδε τον Γιωρίκα.
Οι υπεύθυνοι τρελάθηκαν. Τρέχουν στον Γιωρίκα χαρούμενοι και του λένε :
- Σώσε μας! Ένα εκατομμύριο δολάρια για να πας με την γοριλίνα.
Ο Γιωρίκας σαστισμένος τους κοιτάει και τους λέει :
- Δώστε μου μια δυο μέρες καιρό να το σκεφτώ!
Γυρνάει μετά απο δυο μέρες και σχεδόν παρακαλετά τους λέει :
- Το εκατομμύριο γίνεται να το πληρώσω σε δόσεις;

Δευτέρα, 24 Δεκεμβρίου 2012

Η ΤΣΟΥΛΑΡΑ

- Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με ειπε τσουλάρα!
- Κι εσυ τι έκανες;
- Του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει...!!!

ΤΟ HOBBIT

- Δύο εισιτήρια, παρακαλώ.
- Για το Hobbit;;;;;
- Όχι, η κοπέλα μου είναι...!!!

Α ΡΕ ΚΑΚΟΜΟΙΡΗ

- Μου είπε οτι συνέχεια τον υποτιμώ.
- Κι εσύ τι του είπες;
- Τι να του πω μωρέ του κακομοίρη...!!!

ΠΟΙΟΣ ΦΤΑΙΕΙ;

Γυναίκα : Δεν φταίει κανένας άλλος εγώ φταίω...
Άντρας : Ναι εσύ φταις.....
Γυναίκα : Αααα φταίω κι από πάνω...;;;

Ο ΑΡΧΗΓΟΣ ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ

Κάποτε στο δάσος το λιοντάρι αποφάσισε να μαζέψει όλα τα ζώα και σαν αρχηγός τους να τους αναγγείλει ότι θα φύγει για διακοπές ένα μήνα.
- Αγαπημένα μου ζώα όσο θα λείπω η καλή αλεπού θα είναι ο βασιλιάς σας, να την ακούτε και να την εμπιστεύεστε όλοι... τους είπε κι αφού έδωσε οδηγίες στην πονηρή αλεπού έφυγε.
Ενώ είχαν περάσει 2-3 ημέρες η πονηρή αλεπού που είχε πάρει το ρόλο της σοβαρά, άρχισε να κάνει περιπολίες στο δάσος και κάπου-κάπου στη λίμνη. Κάποια στιγμή βλέπει το λαγό και τον ρωτάει :
- Λαγέ τι κάνεις εκεί;
- Να εδώ αλεπού μου, απαντάει αυτός, ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, γαμάω και την γκόμενα του λιονταριού την τίγρη......!
Ακούγοντας όλα αυτά η αλεπού έμεινε άφωνη. Αφού έγινε ακόμα 4-5 φορές, αποφάσισε να πάει να ειδοποιήσει το λιοντάρι και να του πει τα νέα. Έτσι λοιπόν το λιοντάρι αποφάσισε να γυρίσει να ακούσει με τα ίδια τα αυτιά του τα λεγόμενα του λαγού. Πήγε λοιπόν στο δάσος συναντάει το λαγό και του λέει :
- Λαγέ τι κάνεις εδώ;
- Τι να κάνω λιοντάρι μου, του απαντάει, ψαρεύω, ακούω μουσική, παίρνω καθαρό αέρα, ε! λέω και καμιά μαλακία να περάσει η ώρα.....!!!

Κυριακή, 23 Δεκεμβρίου 2012

Ε ΟΧΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ...

Ένας άνδρας χωρίς χέρια μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μια μπύρα. Ο μπάρμαν σερβίρει τη μπύρα μπροστά του.
- Κοίτα, λέει ο πελάτης, δεν έχω χέρια. Μπορείς να κρατάς το ποτήρι για να πιω;
- Βέβαια, λέει ο μπάρμαν.
- Αν βάλεις το χέρι στη δεξιά τσέπη του σακακιού μου, συνεχίζει ο πελάτης, θα βρεις τα λεφτά για τη μπύρα.
Ο μπάρμαν παίρνει τα λεφτά κανονικά.
- Είσαι πολύ ευγενικός. Α, και κάτι τελευταίο. Πού είναι η τουαλέτα;
- Ανεβαίνοντας το δρόμο, θα στρίψεις αριστερά στο φανάρι, θα περπατήσεις δυο τετράγωνα και θα βρεις ένα βενζινάδικο στη γωνία....!!!

Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ

Πιάνει μια μύγα κουβέντα με έναν σκύλο.
- Τί ράτσα είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Τί είναι αυτό;
- Η μάνα μου ήταν λύκαινα και ο πατέρας μου σκύλος. Εσύ τί ράτσα είσαι;
- Αλόγόμυγα.
- Ρε, κόψε τις μαλακίες...!!!

ΒΙΑΓΚΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΕΓΚΑΥΜΑ

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος του έκαψε τα μπούτια, τα οποία ήταν στον ήλιο. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζε τα μπούτια του τού προκαλούσε φοβερό πόνο.  Ο γιατρός του έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε :
- Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σ` αυτη την κατάσταση;
Και ο γιατρός :
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του...!!!

ΥΠΕΡΒΟΛΕΣ

Πάει ο νεαρός στον πατέρα της κοπέλας του και του λέει :
- Θα ήθελα να ζητήσω το χέρι της κόρης σας!
- Πόσα κερδίζεις το μήνα;
- 1.000 ευρώ!
- Αααα! Αγόρι μου, 1000 ευρώ δε φθάνουν ούτε για το χαρτί της τουαλέτας!
Λίγο αργότερα :
- Λοιπόν, τι σου είπε ο πατέρας μου; ρωτάει η κοπέλα
-΄Οτι χέζεις πολύ...!!!

Ο ΜΑΓΙΚΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ

Ο Κωστίκας ζούσε σε ένα χωριό της Έδεσσας και ο Γιωρίκας στην Αμερική. Γυρνάει ο Γιωρίκας από την Αμερική με άδεια στο χωριό με πολλά λεφτά. Λέει ο Κωστίκας να πάνε στην Θεσσαλονίκη για πλάκα. Εκεί που πηγαίνουνε στην πόλη συναντούν δύο μωράκια. Τους λένε :
- Καλησπέρα κορίτσια!
- Καλησπέρα, λένε τα κορίτσια.
- Κάνουμε έναν διαγωνισμό. Πρέπει να βρείτε τον μαγικό αριθμό από το 1 έως το 9.
- Εντάξει, λένε τα κορίτσια, αλλά τι θα κερδίσουμε;
- Ένα τραπέζι στο καλύτερο μπουζουξίδικο.
- Το 7, λένε αυτές.
- Μπράβοοοοοοο, κερδίσατε!!
Πήγανε στα μπουζούκια και μετά ξενοδοχείο για τα λοιπά. Την άλλη μέρα πάλι το ίδιο ακριβώς σχέδιο με τον αριθμό. Μετά από μία εβδομάδα ο Γιωρίκας πάει με έναν άλλον για να κάνουν το ίδιο κόλπο. Βρίσκουν δύο καλλονές και τους λένε :
- Γεια σας κορίτσια.
- Γεια σας παλικάρια.
- Κάνουμε έναν διαγωνισμό. Αν βρείτε τον σωστό αριθμό από το 1 έως το 9, κερδίζετε ένα τραπέζι στα μπουζούκια.
- ΟΚ, λένε οι καλλονές, το 9.
Και ο Γιωρίκας :
- Δυστυχώς χάσατε...!!!!

ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΤΗ ΘΕΡΜΑΝΣΗ

- Σας πληρώνουν στη δουλειά;
- Όχι
- Και γιατί πηγαίνεις;
- Για να μην ανάβω καλοριφέρ στο σπίτι...!!!

Σάββατο, 22 Δεκεμβρίου 2012

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο5

  • Τα σουτιέν με ενίσχυση, είναι σαν σακουλάκια με πατατάκια. Μόλις τα ανοίξεις, το μισό λείπει....!!!
  • Όταν γυρίζω από έξοδο νιώθω σαν πράκτορας. 00λεφτά...!!!
  • Το μυστικό της επιτυχίας του γάμου μας είναι ότι βγαίνουμε και γλεντούμε 2 φορές την εβδομάδα η γυναίκα μου κάθε Τρίτη κι εγώ κάθε Παρασκευή...!!!
  • Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι κουραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα...!!!
  • Μου έστελνε η δικιά μου γυμνές φωτογραφίες της. Εντάξει γούσταρα, σε κάποια φάση όμως λεω, για στάσου ρε φίλε, ποιός τις τραβάει;;;
  • Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω. Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω. Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη...!!!
  • Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα με ξεπερνάει...!!!
  • Απέσυραν τους τηλεφωνικούς θαλάμους και δεν έχει που να αλλάξει ο σούπερμαν. ΑΛΗΤΕΣ!!!
  • Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα απο τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν...!!!
  • Ο μόνος τρόπος για να μαγειρέψω "έξυπνες συνταγές σε 15 λεπτά" είναι να μην αργήσει το delivery...!!!
  • Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του οργανισμού να σου πει "Εχεις 15% μπαταρία"...!!!
  • Κοιτάζω την γυναίκα μου και σκέφτομαι "Τι στο διάολο, ληγμένα έπαιρνα;;;"...!!!
  • Δεν αστράφτει... Ο Θεός μας βγάζει αναμνηστικές φωτογραφίες λίγο πριν χρεωκοπήσουμε...!!!
  • Γυρίζοντας ανάποδα το πληκτρολόγιο ανακάλυψα ότι κρατάει αρχείο με τα φαγητά που έφαγα τον τελευταίο μήνα...!!!
  • Πάω να συνδεθώ στο ίντερνετ του γείτονα. Είναι κλειδωμένο και το έχει ονομάσει σε "Πετρέλαιο δεν έχεις και τώρα ούτε ίντερνετ, καλό χειμώνα"...!!!
  • Το αμάξι μου προετοιμάζεται για τις γιορτές! Εχουν ανάψει τα λαμπάκια του κινητήρα, της βενζίνης, της θερμοκρασίας, της μπαταρίας....!!!
  • Οι μόνοι που αναγνωρίζουν ότι έχω πλάκα είναι οι οδοντίατροι...!!!
  • Αυτό που όλη μέρα δεν σκέφτομαι τίποτα και με το που πέφτω για ύπνο σκέφτομαι τα πάντα πρέπει να σταματήσει...!!!
  • Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα....!!!
  • Το τέλειο ζευγάρι, υπάρχει μόνο σε ...παπούτσια...!!!
  • Οταν έχει περίοδο μια γυναίκα μην της μιλάς.Κι όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικά μη μιλάς...Αλλά βέβαια, τέτοιο γουρούνι είσαι που δε μιλάς...!!!
  • Ανοίγεις το ψυγείο να βρεις κάτι να φας, ψάχνεις, αλλά δε βρίσκεις τίποτα. Tο κλείνεις, ψάχνεις κάπου αλλού και μετά ξανανοίγεις το ψυγείο, λες και στο μεταξύ έχει γεννήσει κάτι φαγώσιμο...!!!
  • Έχω πατήσει τόσες φορές "αναβολή αφύπνισης" στο ξυπνητήρι του κινητού που στο τέλος θα εμφανίσει μήνυμα που θα λέει "γάμησέ το φιλαράκι, κοιμήσου!".
  • Όταν βαριέμαι, πάω σε Pet Shop και μαθαίνω τους παπαγάλους να βρίζουν...!!!
  • Τουλάχιστον την εξωτερική ασχήμια την κρύβεις σβήνοντας το φως. Την ασχήμια της ψυχής πώς την κρύβεις; Ίσως μια καλή πίπα, δε ξέρω, μη με ρωτάτε...!!!
  • Πριν πέσετε για ύπνο πρώτη φορα σπίτι της ζήτα της ενα στοματικό. Αν παρεξηγηθεί πες οτι εννοούσες διάλυμα, αν όχι τότε....καλή διασκέδαση....!!!
  • Πηγα στο περίπτερο να παρω τον Ελεύθερο Τύπο και μου είπαν ότι παντρεύτηκε…!!!
  • Τα μεγάφωνα των λάπτοπ δεν είναι ποτέ πολύ δυνατά για μουσική, αλλά είναι πάντα πάρα πολύ δυνατά για παρακολούθηση τσόντας....!!!
  • Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν αυτή του GPS....!!!
  • Δεν είναι οτι έχω καιρό να γκομενίσω, απλά μου έγραψε χθες μια σε μήνυμα "babe" και εγώ κατάλαβα "μπάμπη"...!!!
  • Ντράπηκα να την κοιτάξω στα μάτια. Με τέτοια βυζιά...!!!
  • Μου μιλάει η γυναίκα μου. Λέει, λέει, λέει και ξανά λέει.... Κουνώ καταφατικά το κεφάλι μου, ο χρονος θα δείξει σε τι μαλακίες εχω συμφωνήσει....!!!
  • Βλέπω σχόλια στο FB ta spas koykla,ola ta lefta, thea...πόσο πλούσια η ελληνική γλώσσα τόσοι πολλοί τρόποι για να πεις "είμαι κάγκουρας,θα μου κάτσεις;"...!!!
  • Eγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσαντίζεται όταν το κάνω...!!!
  • Που θα με πεις εμένα ανώμαλo και ότι σε παρακολουθώ με κιάλια. Πήγαινε πρώτα πάρε αφρόλουτρο που σου έχει τελειώσει εδώ και 3 μέρες και μετά μιλάς...!!!
  • Aυτή η Max Factor, που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται 2 φορές πιο μακριές & παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;;;
  • Η αμήχανη στιγμή που κάνεις τον ιππότη για να ανοίξεις ένα βάζο και γίνεσαι κόκκινος σαν γαρίδα από το σφίξιμο, και αυτό τίποτα....!!!

Τρίτη, 11 Δεκεμβρίου 2012

ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΑΚΙ

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια νεαρή κοπέλα πλέκει. Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο του οδηγού. Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ρωτά :
- Παρακαλώ;
- Τι κάνετε εδώ; ρωτά ο αστυνομικός.
- Διαβάζω ένα περιοδικό.
Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ρωτά ο αστυνομικός :
- Και η κοπέλα τι κάνει;
- Πλέκει ένα πουλόβερ.
- Πόσων ετών είσαι; ρωτά ο αστυνομικός
- Είμαι 19.
- Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;
Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόι του απαντά :
- Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται 18...!!!

ΜΕΤΑΜΕΣΟΝΥΚΤΙΟ ΚΗΡΥΓΜΑ

Είναι 2 η ώρα το πρωί και ένας ηλικιωμένος σταματάει σε ένα μπλόκο της αστυνομίας. Ο αστυνομικός τον ρωτάει που πηγαίνει τέτοια ώρα :
- Πάω να ακούσω μια ομιλία για την κατάχρηση οινοπνευματωδών ποτών και την επίδρασή τους στον ανθρώπινο οργανισμό, καθώς και για το κάπνισμα και τα ξενύχτια.
Ο αστυνομικός δεν φαίνεται πεπεισμένος και ρωτάει :
- Αλήθεια; Και ποιος είναι αυτός που θα κάνει τέτοια ομιλία στις 2 το πρωί;
Και ο ηλικιωμένος απαντάει με ζωγραφισμένη τη θλίψη στο πρόσωπό του :
- Ως συνήθως, θα είναι η γυναίκα μου....!!!

Η ΤΥΡΟΠΙΤΑ

Με πλησιάζει ένας νεαρός και μου λέει :
- Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα....
- Τόσο πολύ; του απαντώ, εγώ την τρώω σε 3 λεπτά...!!!

Σάββατο, 8 Δεκεμβρίου 2012

ΤΑ 7 ΠΑΙΔΙΑ

Πάει μια γυναίκα με 7 παιδιά σε ένα μαγαζί με ρούχα και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο, ο τυπάς που δούλευε εκεί τη ρωτάει :
- Δικά σας είναι όλα;
- Ναι!
- Απίστευτο! Και πως τα λένε;
- Γιώργο
- Γιώργο; Και τα 7;
- Ναι, κοιτάξτε... Γιώργοοοοοοο!
Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7. Ο τύπος τρελαίνεται :
- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;
- Με το επώνυμο!

ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

Γίνονται εκλογές και κερδίζει η παράταξη που για χρόνια ήταν στην αντιπολίτευση. Σε ένα από τα υπουργεία κατά την παράδοση ο παλιός υπουργός λέει στον καινούριο:
- Εκτός από όσα σου είπα ήδη στο 3ο συρτάρι του γραφείου θα βρεις 3 γράμματα για την αντιμετώπιση κρίσεων.
Ο νέος υπουργός όλο αυτοπεποίθηση απαντά :
- Τι να τα κάνω τα γράμματά σου! Εμείς έχουμε πρόγραμμα και όλα θα πάνε μια χαρά.
Περνάνε έξι μήνες και ξεσπά η πρώτη κρίση. Ο νέος υπουργός προσπαθεί να την αντιμετωπίσει με δηλώσεις και συνεντεύξεις στα ΜΜΕ αλλά τα πράγματα δεν ηρεμούν. Μετά από λίγο θυμάται τα γράμματα του προκατόχου του. Τρέχει στο γραφείο, ανοίγει το γράμμα Νο 1 και διαβάζει "Για την πρώτη μεγάλη κρίση θα ισχυριστείς ότι για τα προβλήματα φταίει ο προηγούμενος. Ζήτα πίστωση χρόνου".
Έτσι και γίνεται: ο υπουργός λέει στο λαό ότι δεν είναι δυνατό να αντιμετωπιστεί το χάος που παρέλαβε από τον προηγούμενο υπουργό μέσα σε έξι μήνες και ως εκ τούτου θα πρέπει να του δοθεί μια πίστωση χρόνου ώστε να φέρει αποτέλεσμα το πρόγραμμα της κυβερνήσεως.  Η κρίση εκτονώνεται. Μετά από έξι μήνες ξεσπά νέα κρίση. Ο υπουργός αρχίζει πάλι τις δικαιολογίες στον τύπο, αναμασά τα ίδια και τα ίδια, δίνει συνεντεύξεις, γράφει άρθρα στις φιλικά προσκείμενες εφημερίδες αλλά δε γίνεται τίποτα. Τα ΜΜΕ τον φτύνουν και ο λαός έξαλλος. Θυμάται τα γράμματα, ανοίγει το φάκελο Νο 2 και βλέπει τα εξής "Θα ισχυριστείς ότι για όλα τα προβλήματα φταίει το σύστημα".
Πράγματι, ο υπουργός βγάζει ένα δεκάρικο λόγο για τις αδυναμίες του συστήματος, για το σάπιο κατεστημένο που εμποδίζει το έργο του και για το οποίο ουδεμία ευθύνη φέρει η νέα κυβέρνηση, για το νομικό πλαίσιο που δυστυχώς δεν είναι ευέλικτο και προοδευτικό, και υπόσχεται ότι το πολύ μέχρι το τέλος του έτους θα έχουν αντιμετωπιστεί τα θέματα.
Η κατάσταση βελτιώνεται και ο υπουργός ηρεμεί. Δυστυχώς όμως επειδή όλα τα ωραία δεν κρατούν για πάντα σε λίγο ξεσπά νέα κρίση ακόμα πιο σφοδρή, η καρέκλα του υπουργού μας τρίζει επικίνδυνα και αυτή τη φορά πανικόβλητος τρέχει κατευθείαν στο συρτάρι συγχωρώντας τα πεθαμένα του προκατόχου του που τόσο καλός φάνηκε μαζί του και του εμπιστεύτηκε τέτοιο θησαυρό. Ανοίγει το 3ο γράμμα και διαβάζει "Δεν υπάρχει δικαιολογία. Ετοίμασε τρία γράμματα για τον επόμενο"...!!!

ΣΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ ΕΝΟΣ ΠΑΜΠΛΟΥΤΟΥ

Πεθαίνει ένας πάμπλουτος αμερικανός. Στην κηδεία, μία γυναίκα κλαίει με καυτά δάκρυα. Ένας από τους παρευρισκομένους την πλησιάζει και της ψιθυρίζει :
- Είστε της οικογενείας φαντάζομαι!
- Όχι, απαντά η γυναίκα ανάμεσα στους λυγμούς της. Για αυτό κλαίω...!!!

ΕΒΡΑΪΚΟ ΑΙΜΑ

Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος. Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό. Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα.
Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE  για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.  Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: «Για Χαμπίμπι (αγαπητέ μου φίλε), θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα.»

Παρασκευή, 30 Νοεμβρίου 2012

ΤΑΤΣΟΠΟΥΛΟΣ SPEEKING

Το μόνο θέμα που απασχολεί εδώ και λίγες ημέρες το ελληνικό Διαδίκτυο δεν είναι άλλο από τη δήλωση του βουλευτή του ΣΥΡΙΖΑ και συγγραφέα Πέτρου Τατσόπουλου στο περιοδικό Crash ότι «έχω πηδήξει τη μισή Αθήνα και αυτοί της Χρυσής Αυγής συνεχίζουν να με αποκαλούν αδερφή». Μαζέψαμε και σας δίνουμε κάποια από τα σχόλια που κατακλύζουν το Twitter και το Facebook :
  • Πάτησες τα 30 και είσαι ακόμα παρθένα; Φοβάσαι ότι δεν θα γνωρίσεις ποτέ το σεξ; Ελα στην Αθήνα! 50% πιθανότητα επιτυχίας!

  • O Tatsopoulos πήδηξε τη μισή Αθήνα. Ε και; Σιγά τη μεγαλουπολη!

  • Μη γαμήσει κανένας 2.000.000 ανθρώπους αμέσως να του την πείτε
  • Ο tatsopoulos είναι λοιπόν η απόδειξη πως με το γ… δεν ξελαμπικάρεις

  • Ο ΣΥΡΙΖΑ ακολουθεί το σχέδιο των Μουσουλμάνων. Πολλά παιδιά με σκοπό να κυριαρχήσει. Όπλο του ο #tatsopoulos
  • Οχι γιαγιά, είναι πολύ μικρότερος από σένα ο #tatsopoulos. Μάλλον κάποιον άλλο θα εννοείς..
  • Η φράση "σκληραίνει η στάση του Τατσόπουλου" απέκτησε διαφορετικό νόημα.
  • Ο λαός απαιτεί άμεση ανασύσταση Ερωτοδικείου με #tatsopoulos στην θέση Λεωτσάκου!
  • Γάμησε… τη Μερκελ να σωθουμε #tatsopoulos
  • Τον Ιούλιο πηδάει Θεσσαλονίκη και τον Αύγουστο ετοιμάζει και τουρ εξωτερικό
  • Λογικά μια θειά μου από τα Πετράλωνα που τον γουστάρει θα το έχει ψιλοκολατσίσει κι αυτή
  • Δεν ξέρω αν ο ΣΥΡΙΖΑ είναι έτοιμος να κυβερνήσει, να γ… όμως το' χει σιγουράκι
  • Ο τόνος στο "πού" από δω και πέρα. #tatsopoulos
  • Ο #tatsopoulos να σου πηδάει το κορμί και η Κωνσταντοπούλου το μυαλό.Αυτό δεν είναι κόμμα. Το SAW 1, 2, 3, 4, 5, 6, & 7 μαζί είναι #syriza
  • Δηλώνω δημόσια,χωρίς φόβο κ πάθος ότι ανήκω στην άλλη μισή Αθήνα κ θέλω να παραμείνω εκεί...
  • Μην κοιμαστε μπρουμητα! Μην σκυβετε να δεσετε κορδονια! Κλειδωστε καλα!
  • Το οτι η δηλωση Τατσόπουλου συνεπεσε με την πρεμιέρα της ταινίας του Παπακαλιάτη μονο σε μενα μοιαζει υποπτο?
  • Να'χεις πηδήξει τη μισή Αθήνα και να σε ψηφίζουν μόνο 18 χιλιάδες από δαύτους. Πόσο κακός γαμιάς...!
  • Ούτε ο μετροποντικας τοση διεισδυση
  • Ελα μωρέ τώρα, σιγά την πόλη.
  • Ευτυχώς που δεν μένω στην Αθήνα...
  • Στο τσακ το γλύτωσε το ταμείο ανεργίας ο Γκουσγκούνης #tatsopoulos
  • Monsieur Tatsopoulos ένας gentelman δεν αποκαλύπτει ποτέ ποια πόλη πηδάει .
  • Οι κοπελες στο Συριζα να προσεχουν το απολυτο αρσενικο...
  •  Στον Συριζα η αλαζονεια της εξουσιας εχει χρωμα αρσενικο
  • Ο Τατσόπουλος αύριο θα πηδάει στα κάτω πετράλωνα όσες το επίθετό τους αρχίζει από Α μέχρι και την Αναγνωστοπούλου
  • Φήμες λένε ότι ο @KostasVaxevanis ετοιμάζει έκτακτη έκδοση με ονόματα της μισής Αθήνας που έχει πηδήξει ο Τατσόπουλος.
  • Ο Τατσόπουλος μας χαλάει. Η Αρβελέρ που ισχυρίζεται ότι την είχε ερωτευθεί ο Χατζιδάκις, μας είναι λογικό;
  • Κανένας Παπακαλιάτης, κανένας Σφήκας, μόνο Τατσόπουλος.
  • Ο Τατσόπουλος ανήκει στις δυνάμεις του ΓΥ.ΡΙΖ.Α. (τη μισή Αθήνα)
  • Ο Τατσόπουλος έχει πηδήξει τη μισή Αθήνα. Ναι, αλλά σαν τη Χαλκιδική δεν έχει..
  • Αύριο εκτάκτως στο Hot Doc: η λίστα όσων πήδηξε ο Τατσόπουλος.
  • Θέλω t-shirt "με 'χει πηδήξει και μένα ο Τατσόπουλος"
  • Ρε μπας και ο Τατσόπουλος εννοούσε καμιά Αθηνά που έμεινε μισή;
  • Κοίτα ρε που θα κοιτάμε στο fb αν έχει friends ο Τατσόπουλος τις γυναίκες μας..
  • Ποιος Παπακαλιάτης ρε γατάκια....Τατσόπουλος!
  • Γείτονες Τατσόπουλου στο STAR "Βλέπαμε τις νταλίκες της Durex να ξεφορτώνουν στο σπίτι του αλλά δε δώσαμε σημασία..."
  • Είναι κεφάτη, γυρίζει απ' του Τατσόπουλου.
  • Η αγαπημένη σειρά του Τατσόπουλου είναι το '"Sex and the half city".

Τρίτη, 27 Νοεμβρίου 2012

ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΕ ΣΤΗΛΗ ΤΟΥ COSMOPOLITAN

Θέμα : Φακοί Επαφής!!! (από στήλη του Cosmopolitan)
 
Μελίνα : Αγαπητό cosmoforum. Το πρόβλημα μου είναι λεπτό... όσο και ένας φακός επαφής! Χρόνια τώρα έχω μυωπία (είμαι 20 χρονών) και φοράω φακούς επαφής. Δεν έχω πολύ βέβαια... 2 βαθμούς μόνο. Το αγόρι μου κάθε φορά που το κάνουμε θέλει να εκσπερματώνει στο πρόσωπό μου. Όμως κάθε φορά φεύγουν πιτσιλιές και μπαίνουν στα μάτια μου. Και ξέρετε με τους φακούς επαφής τσούζει πάρα πολύ μετά, και τα μάτια μου είναι κόκκινα για 2 μέρες. το κακό είναι πως χτες που το ξανακάναμε κοκκίνισε πάρα πολύ το μάτι μου και ως τώρα με τσούζει του θανατά. Θα πάω σε οφθαλμίατρο αύριο αλλά τί να του πω;;; Ντρέπομαι μέχρι τρέλας. Και τί να κάνω για να σταματήσει αυτό το πράγμα;;;
 
Απάντηση : Να κάνεις λίγο στην άκρη...

ΠΑΡΑΞΕΝΗ ΝΟΜΟΘΕΣΙΑ

Σε μερικές χώρες υπάρχουν κάποιοι νόμοι που είναι εντελώς παράλογοι (τουλάχιστον σε εμάς). Σας παρουσιάζουμε κάποιους από αυτούς :
  • Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα. Το σεξ με αρσενικά ζώα τιμωρείται με θάνατο! (Απόλυτα λογικό.)
  • Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή. Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..
  • Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. Αυτό ισχύει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεώνονται να καλύπτουν την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο. (Τούβλο;;;)
  • Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός.
  • Υπάρχουν άνδρες στη Γκουάμ, οι οποίοι έχουν ως εργασία πλήρους απασχόλησης να ταξιδεύουν απ! ό χωριό σε χωριό και να κάνουν σεξ με νεαρές παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες.
  • Στο Χονγκ Κονγκ η απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια. Η ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε τρόπο. (Δικαιοσύνη.)
  • Οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες στο Λίβερπουλ αλλά μόνο σε μαγαζιά με τροπικά ψάρια. (Μα βέβαια.)
  • Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να πιστοποιήσει το γεγονός!!!!     
  • Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για ένα άνδρα να έχει σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα.  
  • Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται αλκοόλ. 

ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ ΤΟΥ PLAYBOY ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ

Η παρακάτω αφίσα έχει τυπωθεί σε ειδικό χαρτί με ειδικά μελάνια τα οποία διαφοροποιούνται όταν βρέχει.  Ακολουθούν δύο φωτογραφίες :

Η αφίσα στεγνή. ( Γράφει : Μάγκες προσευχηθείτε να βρέξει.)





Η αφίσα μετά από βροχή.



6 ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΔΙΟΙΚΗΣΗΣ

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει στο μπάνιο μόλις η γυναίκα του έχει κάνει ντουζ, και το κουδούνι της πόρτας χτυπά. Η γυναίκα του ρίχνει μια πετσέτα επάνω της και τρέχει στην πόρτα. Όταν ανοίγει την πόρτα βλέπει τον Γιώργο, τον γείτονα. Πριν ανοίξει το στόμα της ο Γιώργος της λέει. Σου δίνω 1000 ΕΥΡΩ να βγάλεις την πετσέτα και να με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα στήθη. Μετά από λίγη σκέψη η γυναίκα βγάζει την πετσέτα και στέκεται γυμνή μπροστά στον Γιώργο. Αυτός την κοιτάζει για λίγο, τη χαϊδεύει, της δίνει τα 1000 ΕΥΡΩ και φεύγει. Η γυναίκα βάζει πάλι την πετσέτα και γυρνά πίσω στο μπάνιο. Ο άνδρας της την ρωτά :
- Ποιος ήταν;
- Ήταν ο Γιώργος ο γείτονας, απαντά αυτή.
- Ωραία, λέει ο άνδρας, μήπως είπε τίποτα για τα 1000 ΕΥΡΩ που μου χρωστά;

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας :  Εάν μοιράζεσαι έγκαιρα κρίσιμες πληροφορίες με τους συνεταίρους σου, μπορεί να προλάβεις δυσάρεστες εκπλήξεις.



Μάθημα 2ο

Ένας ιερέας μετέφερε με το αυτοκίνητο του μια νέα καλόγρια. Αυτή σταύρωσε τα πόδια της και φάνηκαν οι καλλίγραμμοι μηροί της. Ο ιερέας έχασε τον έλεγχο του αυτοκινήτου για λίγο και όταν συνήλθε έβαλε το χέρι του πάνω στο γόνατο της. Η καλόγρια είπε :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας τράβηξε το χέρι του, αλλά σε λίγο ξαναέπιασε το γόνατο της καλόγριας. Η καλόγρια είπε πάλι :
- Πάτερ, θυμήσου τον ψαλμό 129!
Ο ιερέας απήντησε :
- Συγνώμη αδελφή αλλά η σάρκα είναι αδύναμη.
Όταν έφτασαν στο μοναστήρι των γυναικών, η καλόγρια αναστέναξε βαθειά και έφυγε. Μόλις έφτασε στην εκκλησία ο ιερέας έτρεξε να βρει τον ψαλμό 129. Ο Ψαλμός έλεγε "Να στοχεύετε πιο ψηλά, έτσι θα βρείτε την αγαλλίαση".

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Εάν δεν είσαι καλά πληροφορημένος για την εργασία σου, μπορεί να χάσεις καλές ευκαιρίες.


Μάθημα 3ο

Ένας υπεύθυνος πωλήσεων, ένας υπάλληλος Διοίκησης και ο Διευθυντής τους πήγαιναν να γευματίσουν όταν βρήκαν μια παλιά γκαζόλαμπα. Την έτριψαν και βγήκε από μέσα ένα Τζίνι. Το Τζίνι είπε :
- Θα ικανοποιήσω μια ευχή από τον καθένα σας.
- Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος! λέει ο υπάλληλος Διοίκησης. Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα ταχύπλοο, και να μη νοιάζομαι για τίποτα στον κόσμο.
Παφ.. Και έγινε.
- Εγώ μετά, εγώ μετά! λέει ο υπεύθυνος πωλήσεων. Θέλω να είμαι στην Χαβάη, χαλαρώνοντας στην παραλία με την προσωπική μου μασέζ, και απολαμβάνοντας την αγάπη στην ζωή μου.
Παφ.. Και έγινε.
- Οκ η σειρά σου τώρα, λέει το τζίνι στον Διευθυντή.
Ο Διευθυντής είπε :
- Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Πάντα αφήνουμε το αφεντικό να έχει τον πρώτο λόγο.


Μάθημα 4ο

Ένας αετός καθόταν επάνω σε ένα δένδρο χωρίς να κάνει τίποτα. Ένα μικρό κουνέλι βλέπει τον αετό και τον ρωτά :
- Μπορώ να κάθομαι σαν και εσένα και να μη κάνω τίποτα;
Ο αετός απάντησε :
- Βέβαια, γιατί όχι!
Το κουνέλι λοιπόν κάθισε κάτω στο έδαφος και αναπαύονταν. Ξαφνικά εμφανίζεται μια αλεπού, ορμά και τρώει το κουνέλι

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Για να μπορείς να κάθεσαι και να μη κάνεις τίποτα, πρέπει να βρίσκεσαι σε πολύ υψηλή θέση.


Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα συνομιλούσε με ένα ταύρο :
- Θα ήθελα να μπορούσα να ανεβώ στην κορυφή αυτού του δένδρου, είπε η γαλοπούλα, αλλά δεν έχω δυνάμεις.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις λίγο από τα περιττώματα μου; απήντησε ο ταύρος. Είναι πολύ θρεπτικά.
Η γαλοπούλα τσίμπησε από έναν σωρό κοπριάς, και διαπίστωσε ότι του έδωσε αρκετή δύναμη για να φτάσει το κατώτερο κλαδί του δένδρου. Την άλλη ημέρα, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, έφτασε στο δεύτερο κλαδί. Τελικά μετά από τέσσερες νύχτες, η γαλοπούλα με περηφάνια σκαρφάλωσε στην κορυφή του δένδρου. Όμως γρήγορα έγινε αντιληπτός από έναν κτηματία, που τον πυροβόλησε και τον έριξε κάτω από το δένδρο.

Ηθικό δίδαγμα της ιστορίας : Τα σκατα (βλακείες=bullshit=σκατά ταύρου) μπορεί να σε ανεβάσουν ψηλά, αλλά δεν μπορεί να σε κρατήσουν εκεί.


Μάθημα 6ο

Ένα μικρό πουλί πετούσε νότια για να αποφύγει τον χειμώνα. Έκανε πολύ κρύο, το πουλάκι πάγωσε και έπεσε στο έδαφος σε ένα μεγάλο αγρό. Ενώ έτρεμε εκεί, ήλθε μια αγελάδα και κόπρισε επάνω του. Καθώς το παγωμένο πουλάκι ήταν μέσα στον σωρό της κοπριάς, διαπίστωσε ότι ζεστάθηκε. Η κοπριά το ξεπάγωσε. Καθώς λοιπόν ήταν ζεστό και χαρούμενο, άρχισε να κελαηδά. Μια περαστική γάτα άκουσε το κελάηδημα και έτρεξε να δει από πού προέρχονταν. Ακολουθώντας τον ήχο, η γάτα βρήκε το πουλάκι στην στοίβα της κοπριάς, και αμέσως το άρπαξε και το έφαγε.

Ηθικά διδάγματα της ιστορίας :
  1. Όποιος σε χέζει δεν είναι απαραίτητα εχθρός σου.
  2. Όποιος σε βγάζει από τα σκατά δεν είναι απαραίτητα φίλος σου.
  3. Και όταν είσαι μέσα στα σκατά, είναι καλύτερο να κρατάς το στόμα σου κλειστό.

Κυριακή, 25 Νοεμβρίου 2012

ΑΣΤΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ Νο4

  • Οταν πεθάνω θέλω να με θάψουν οι φίλοι μου. Αυτοί ξέρουν. Δεν θα είναι η πρώτη τους φορά...!!!

  • Σου είπα σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί. Τι με παίρνεις κάθε μισή ώρα;;;

  • Πήγα σήμερα να σηκώσω χρήματα από το ATM αλλά έγραφε «ανεπαρκή κεφάλαια». Το πρόβλημα είναι πως δεν ξέρω αν το λέει για μένα ή για την τράπεζα.

  • Tης μερέντας το κουτάλι μ’εφερε σ’αυτό το χάλι...!!!

  • Σου λέει "Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει" και αναρωτιέσαι τι σκατά ζωή είχε ως τώρα...!!!

  • 6 γύρους την ημέρα, χαλαρά, μου είπε ο διαιτολόγος. Παράξενο, τόσους ούτε πριν τη δίαιτα δεν έτρωγα..!!!  

  •  Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά έγραφε "δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω, που μου θες και έρωτες;"

  • Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφοριζέ γράμματα, για να διαβάζονται στο σκοτάδι...

  • Ζω για τη στιγμή που θα πάει πελάτης σε dj και θα ρωτήσει "Θα μας παιξεις το πουλάκι;"

  • Θα'βγαινα τώρα να πιώ,να μεθύσω,να τα κάνω όλα πουτάνα, να ξημερώσω σε κάνα ρωμαϊκών διαστάσεων όργιο,αλλά λέω καλύτερα αύριο,έχω πιεί και το γάλα μου τώρα...!!!

  • Όταν γεννήθηκα, ο γιατρός είπε στον πατέρα μου: "Λυπάμαι, έκανα ό,τι μπορούσα, αλλά επέμενε να βγει"...!!!

  • Το πιο δύσκολο πράγμα όταν ξεκινώ μια νέα σχέση, είναι να τελειοποιήσω ξανά το αθόρυβο κλάσιμο...

  • Όσοι μετά το σεξ θέλετε να κάνετε τσιγάρο, λογικά μετά τον αυνανισμό θέλετε να φάτε πουράκια Caprice...

  • Κοίτα τώρα σύμπτωση: 112 γραμμάρια ζυγίζει το iPhone 5, όσο περίπου ένα νεφρό που χρειάζεται να πουλήσεις για να το αγοράσεις...!!!

  • Κόβεται το πριμ “επίτευξης στόχων” στο δημόσιο. Κανένα κίνητρο πια για τον υπάλληλο να κάνει high score στην πασιέντζα αράχνη.

  • Όταν είμαι συνοδηγός στο αυτοκίνητο και βαριέμαι, στο φανάρι, κοιτάζω φοβισμένα τον οδηγό του διπλανού αυτοκινήτου και ψιθυρίζω "βοήθεια"...

  • Πλέον στις τράπεζες ξαφνιάζονται πιο πολύ αν ακούσουν "κατάθεση" παρά "ληστεία"

  • Όταν θέλεις κάτι πολύ, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να γίνει το αντίθετο από αυτό που ήθελες, συν πέντε μαλακίες ακόμα...!!!

  • Η γυναίκα είναι σαν την άσφαλτο. Όσες περισσότερες καμπύλες έχει, τόσο πιο επικίνδυνη είναι...!!!

  • Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια από 6:00 πάει 7:30, και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36, μεγάλη πουστιά...!!!

  • Και τέλος πάντων... Aς το παραδεχτούμε επιτέλους! Το "ΘΑ ΔΟΥΜΕ" σημαίνει "ΟΧΙ"...!!!

  • Αν αγαπάς κάποιον, άστον να φύγει.  Αν γυρίσει, πρόλαβε να κάνει μόνο μια ξεπέτα.  Αν δεν γυρίσει, εσύ ήσουν η ξεπέτα.

ΟΙ ΕΞΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙΣ

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά, οι ώρες κυλούν όμορφα και τότε αρχίζουν οι εξομολογήσεις :
- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.
Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει :
- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω...

ΠΑΙΖΟΥΜΕ ΤΟΝ ΓΙΑΤΡΟ;

- Θες να παίξουμε το γιατρό;
- Αμέ!
- Ωραία, κάτσε διάβασε εδώ ένα περιοδικό και σε καμια ώρα θα σε φωνάξω μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...!!!

ΤΑ ΔΩΡΑ ΣΤΗΝ ΔΑΣΚΑΛΑ

Στο τέλος της σχολικής χρονιάς τα παιδιά του νηπιαγωγείου πάνε δώρα στην δασκάλα τους. Το πρώτο είναι από τον γιο του ανθοπώλη. Το κουνά η δασκάλα και λέει :
- Στοιχηματίζω ότι ξέρω τι είναι μέσα! Είναι λουλούδια!
- Σωστά, λέει το αγοράκι, μα πως το καταλάβατε;
- Α, είμαι πολύ τυχερή, λέει η δασκάλα.
Το δεύτερο είναι από την κόρη του ζαχαροπλάστη. Το κρατά ψηλά η δασκάλα, το κουνάει ελαφρά και λέει :
- Στοιχηματίζω ότι και αυτό ξέρω τι είναι. Είναι γλυκά!
- Σωστά, λέει το κοριτσάκι. Αλλά πως το μαντέψατε;
- Α, στην τύχη, λέει η δασκάλα.
Ο μπαμπάς του τρίτου παιδιού έχει κάβα. Σηκώνει η δασκάλα το κουτί ψηλά, αλλά κάτι στάζει. Δοκιμάζει η δασκάλα μία σταγόνα :
- Είναι κρασί; ρωτάει.
- Όχι, λεέι το αγοράκι συνεπαρμένο.
Ξαναδοκιμάζει η δασκάλα :
- Είναι σαμπάνια;
- Όχι, λέει το αγόρι ακόμη πιο εντυπωσιασμένο.
Δοκιμάζει μία ακόμα σταγόνα η δασκάλα και λέει :
- Παραιτούμαι... Τι είναι;
- Ένα κουταβάκι, κυρία...!!!

Σάββατο, 24 Νοεμβρίου 2012

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ....

Το πρωί ήμουνα στην Εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν!!! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ' το ενα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο, προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκατά...!!!

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ, σου λέει μετά...!!!

TOBLERONE

Συζητάνε 2 βλάχοι. Λέει ο ένας :
- Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες. Δεν θυμάμαι ακριβώς πως τις λένε...
- Toblerone;
- Εμ τι; Τσάμπα δουλεύει;;;

ΣΤΟ ΜΠΑΡΑΚΙ...

Σε είδα στο μπαράκι....
Ήσουν μελαχρινός και μαυρισμένος....
Μου έδωσες ένα τριαντάφυλλο....
Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο"....
Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"....!!!

Παρασκευή, 23 Νοεμβρίου 2012

ΤΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΔΡΑΣ...

Είναι υπέροχο να 'σαι  άνδρας διότι :
  • Στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες (σ.σ. θέλω να μάθω ποιος πούστης πηδάει το  ποσοστό μου!)
  • Δεν είναι ντροπή ούτε μυστικό που αυνανίζεσαι συνεχώς.
  • Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
  • Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται  γυμνό.
  • Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.
  • Καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.
  • Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
  • Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
  • Τα  παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
  • Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
  • Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
  • Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
  • Ολοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί...
  • Οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
  • Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.
  • Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
  • Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.
  • Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.
  • Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
  • Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
  • Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.
  • Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
  • Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.
  • Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
  • Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.
  • Ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου.
  • Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
  • Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
  • Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.
  • Σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.
  • Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
  • Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι, καθόλου τσιτωμένοι.
  • Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
  • Έχεις λόγο τιμής.
  • Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
  • Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
  • Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
  • Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
  • Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.
  • Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου, εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.
  • Όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.
  • Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος, και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.
  • Σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις εγχείρηση αλλαγής φύλου.

Πέμπτη, 22 Νοεμβρίου 2012

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΓΑΜΟ


ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑΤΟΣ

Στο σχολείο την ώρα του διαγωνίσματος :
- Κυρία, δεν μπορώ να γράψω σήμερα, είμαι πολύ κουρασμένος. Χθές έκανα σεξ.
- Δεν πειράζει, παιδί μου, γράψε με το άλλο χέρι.

ΝΟΜΟΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΜΑΛΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΜΙΑΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ

Νόμος 12/324-2004 για την ομαλή λειτουργία μιας εταιρείας :
 
Ένδυση
  • Είναι αποδεκτό να έρχεστε στην εργασία σας ντυμένοι ανάλογα με τον μισθό σας.  Αν σας δούμε να έρχεστε με παπούτσια Prada των 350 ευρώ ή με τσάντα Gucci των 600 ευρώ, θα υποθέσουμε ότι έχετε οικονομική άνεση και συνεπώς δεν χρειάζεστε αύξηση.
  •  Αν ντύνεστε πολύ φτωχικά, τότε θα υποθέσουμε ότι δεν διαχειρίζεστε καλά τα οικονομικά σας και συνεπώς δεν μπορούμε να σας κάνουμε αύξηση.
  •  Αν ντύνεστε κανονικά, θα υποθέσουμε ότι δεν έχετε κανένα πρόβλημα και συνεπώς δεν έχετε καμία ανάγκη αύξησης.
 
Ήμερες ασθενείας 
  • Δεν θα δεχόμαστε πλέον το δικαιολογητικό του γιατρού ως πιστοποιητικό ασθενείας. Αφού κατορθώσατε να πατέ στον γιατρό, τότε μπορείτε να έρθετε και στη δουλειά.
 
Άδειες 
  • Ο κάθε εργαζόμενος απολαμβάνει 104 ήμερες άδειας τον χρόνο. Αυτές είναι τα Σάββατα και οι Κυριακές.
 
Τουαλέτα 
  • Πολύς χρόνος ξοδεύεται στην τουαλέτα. Οι νέοι κανονισμοί προβλέπουν τον μέγιστο χρόνο των 3 λεπτών στην τουαλέτα.
  • Μετά την πάροδο των 3 αυτών λεπτών, το χαρτί υγείας θα εξαφανίζεται, η πόρτα θα ανοίγει και θα σας φωτογραφίζουμε.
  •   Μετά και την δεύτερη καθυστέρηση στην τουαλέτα, η φωτογραφία θα εμφανίζεται τοιχοκολλημένη στην είσοδο του κτιρίου.
 
Διάλειμμα φαγητού 
  • Οι αδύνατοι υπάλληλοι θα έχουν στη διάθεση τους 30 λεπτά, διότι έχουν ανάγκη το φαγητό ώστε να παχύνουν λίγο.
  • Οι φυσιολογικοί υπάλληλοι θα έχουν 15 λεπτά για ν' απολαύουν μια ισορροπημένη διατροφή και να κρατήσουν τη φόρμα τους.
  • Οι χοντροί θα έχουν 5 λεπτά, τα οποία είναι υπέρ αρκετά ώστε να φάνε ένα γιαουρτάκι 0%.

Σας συγχαίρουμε για την αφοσίωση σας στην εταιρεία μας και σας ευχόμαστε καλή σας μέρα.
 
Εκ της διευθύνσεως

ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΠΟΥ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΗΝ ΡΟΗ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ

Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;
Εύα


Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο
Πηνελόπη


Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα  αργήσουμε
Μήδεια


Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό
Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου



Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!
Η  γυναίκα του Ιούδα


Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό.
Εύα Μπράουν 1940


Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο
Τζάκι Κέννεντι 1963


Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι
Κυρία Ούλμπριχτ 1961


Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!
Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973


Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά, με διαφορετικές όμως πτήσεις
Η Κυρία Λάντεν

Τρίτη, 20 Νοεμβρίου 2012

ΑΠΛΗ ΑΡΙΘΜΗΤΙΚΗ

Ο δάσκαλος ρωτάει τον Τοτό :
- Για πες μου, παιδί μου, πόσο κάνει οκτώ βγάζω οκτώ;
- Δεν ξέρω, κύριε.
- Για σκέψου λίγο. Αν έχω οκτώ κεράσια και φάω και τα οκτώ, τι θα μου μείνει;
- Τα κουκούτσια, κύριε...!!!

ΓΕΝΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΑΠΟ ΤΟΝ BILL GATES

Γενικοί κανόνες επιβίωσης από τον Bill Gates, Ιδρυτή της Microsoft,  πλουσιότερο άνθρωπο του κόσμου προς την τάξη της Γ’ Λυκείου, κατά την αποφοίτησή τους, σε κάποιο Λύκειο των ΗΠΑ.

Κανόνας 1 : Η ζωή δεν είναι δίκαια. Παρ 'το απόφαση από τώρα!

Κανόνας 1 : Ο κόσμος δεν νοιάζεται για τη δική σου αυτοεκτίμηση. Θεωρεί ότι πρέπει πρώτα να πετύχεις κάτι μόνος σου και μετά να αναπτύξεις αίσθημα αυτοεκτίμησης.

Κανόνας 3 : Άμα θεωρείς ότι σε ζορίζει ένας καθηγητής, περίμενε ν' αποκτήσεις αφεντικό!

Κανόνας 4 : Δεν θα έχεις μισθό 60.000 τον χρόνο μόλις αποφοιτήσεις από το Λύκειο και δεν θα γίνεις γενικός διευθυντής ή αντιπρόεδρος μιας επιχείρησης με πολυτελές γραφείο, γραμματέα και εταιρικό αυτοκίνητο, μέχρι να το έχεις κερδίζει με τον ιδρώτα σου.

Κανόνας 5 : Το να δουλεύεις σερβιτόρος ή σε Goodies δεν μειώνει την αξιοπρέπειά σου. Οι παππούδες μας έβλεπαν με άλλο τρόπο την εργασία αυτή την έβλεπαν ως ΕΥΚΑΙΡΙΑ.

Κανόνας 6 : Άμα τα σκατώσεις δεν φταίνε οι γονείς σου. Μην γκρινιάζεις για τα λάθη σου. Μάθε από αυτά!

Κανόνας 7 : Πριν γεννηθείς, οι γονείς σου δεν ήταν τόσο βαρετοί, όσο φαίνονται σήμερα... Έγιναν έτσι πληρώνοντας λογαριασμούς για τα σχολεία και τα φροντιστήριά σου, πλένοντας τα ρούχα σου και ακούγοντας την γκρίνια σου για το πόσα σου λείπουν.   Πριν πάρεις τους δρόμους να σώσεις το περιβάλλον από τα λάθη της γενιάς των γονιών σου, ξεκίνα καθαρίζοντας την ντουλάπα στο δωμάτιό σου!

Κανόνας 8 : Στο σχολείο μπορεί να χαρίζουν βαθμούς και ελεύθερες ώρες αλλά στην ζωή δεν σου χαρίζει κανείς τίποτα.. Δεν υπάρχει βοήθεια από πουθενά και δεν μπορείς να αντιγράψεις από κανένα!

Κανόνας 9 : Η ζωή δεν χωρίζεται σε τετράμηνα ή εξάμηνα, δεν έχεις 3 μήνες διακοπές το καλοκαίρι και κανένα αφεντικό δεν νοιάζεται εάν τα έχεις καλά με τον αυτό σου ή νιώθεις ξεκούραστα.... Η ξεκούραση γίνεται στον δικό σου ελεύθερο χρόνο!

Κανόνας 10 : Η τηλεόραση δεν αντανακλά την πραγματική ζωή. Στην πραγματική ζωή ο κόσμος πρέπει κάποια στιγμή να φύγει από το καφενείο και να πάει δουλειά.

Κανόνας 11 : Να φέρεσαι καλά στους σπασίκλες. Οι πιθανότητες είναι ότι κάποια μέρα ένας σπασίκλας θα είναι το αφεντικό σου.

Και να θυμάσαι ότι εάν μπορείς να το διαβάσεις αυτό, το χρωστάς σε κάποιον δάσκαλο!

ΣΥΜΠΤΩΣΕΙΣ....

1981
  1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
  2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
  3. O Πάπας απεβίωσε

2005
  1. O πρίγκιπας Κάρολος παντρεύτηκε
  2. H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Ευρώπης
  3. O Πάπας απεβίωσε
Eαν ο Πρίγκιπας Κάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στον τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα....!!!

ΟΙ 4 ΚΑΛΥΤΕΡΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΣΤΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ PLAYBOY

1η Ερώτηση
Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.

Απάντηση
α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία προφυλακτικα!
 


2η Ερώτηση
Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!

Απάντηση
Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...
 


3η Ερώτηση
Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?

Απάντηση
Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε 5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!
 


4η Ερώτηση
Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει! Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ! Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?

Απάντηση
Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

ΑΝ ΑΝΕΒΟΥΝ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΤΑ ΚΑΥΣΙΜΑ

Σας προτείνουμε τις παρακάτω λύσεις διότι εχουν αυξηθεί πάρα πολύ τα καύσιμα....



 






Η ΣΥΜΒΟΥΛΗ



Πάει κάποιος στον διευθυντή της τράπεζας και του λέει :
- Σκέφτομαι να ανοίξω μια μικρή επιχείρηση. Τι πρέπει να κάνω;
- Απλούστατο, απαντάει ο διευθυντής. Αγόρασε μια μεγάλη και περίμενε...!!!

Δευτέρα, 19 Νοεμβρίου 2012

ΕΝΑ ΚΑΛΟ ΝΕΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΑΚΟ ΝΕΟ

Λέει ο γιατρός στον ασθενή του :
- Τι να σας πω αγαπητέ... Αφού μελέτησα τις εξετάσεις σας, έχω να σας πω ένα καλό κι ένα κακό νέο! Από που θέλετε ν΄αρχίσω;
- Εεε... από το κακό γιατρέ μου...,απαντά αυτός
- Λοιπόν, όλα δείχνουν ότι μέσα σε ένα μήνα θα έχετε πάθει εγκεφαλικό και Αλτζχάϊμερ!
- Θεέ μου! Και το καλό πιό είναι;
- Χθες το βράδυ, πήδηξα ένα μουνί...!!!

ΩΡΑΙΟΣ ΦΙΛΟΣ...

Συζήτηση μεταξύ δύο φίλων :
- Είσαι για μια παρτούζα; Αλλά θα είμαστε λίγα άτομα.
- Είμαι, αλλά ποιοι θα είμαστε;
- Μόνο τρεις. Εγώ, εσύ και η γυναίκα σου!

Η ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΦΕΡΡΑΡΙ ΤΟΥ ΓΙΩΡΙΚΑ

Ήταν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας μέσα σε μία Φερράρι. Όπως οδηγούσε ο Γιωρίκας πατάει μια γριά. Δεν σταματάει όμως, αλλά συνεχίζει χωρίς καν να κόψει ταχύτητα.
- Πας καλά ρε; του φωνάζει ο Κωστίκας. Την πάτησες την γιαγιά!
- Ξέρεις από Φεράρι; ρωτά άγρια ο Γιωρίκας.
- Όχι.
- Ε, τότε τί μιλάς;
Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας και πατάει έναν άνδρα.
- Ρε Γιωρίκα! Πάτησες κι άλλον άνθρωπο!
- Ξέρεις από Φεράρι;
- Όχι.
- Ε, τότε τί μιλάς;
Συνεχίζει να τρέχει ο Γιωρίκας, πατάει και ένα παιδάκι.
- Γιωρίκα! Το πάτησες το παιδί!
- Ξέρεις από Φεράρι;
Τα παίρνει ο Κωστίκας :
- Ε, ναι ρε! Ξέρω!
- Ωραία. Τότε δείξε μου πού είναι το φρένο...!

ΤΟ ΠΟΙΗΜΑ ΤΟΥ ΤΟΤΟΥ

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...
Τον διακόπτει η δασκάλα έντρομη :
- Μη Τοτό, μην το πεις.
Και ο Τοτός :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα....
Τον ξαναδιακόπτει η δασκάλα :
- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις....
Και ο Τοτός απτόητος :
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.
Οπότε ρωτάει η δασκάλα με απορία :
- Γιατί τα πόδια Τοτό;
 Και ο Τοτός :
 - Αφού δεν έφτανε μέχρι τα αρχίδια...!

ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ

Δύο εξωγήινοι προσγειώνονται σε ένα εγκαταλελειμμένο βενζινάδικο. Πλησιάζουν μία από τις αντλίες και λέει ο ένας :
- Γεια σου γήινε. Ερχόμαστε ειρηνικά. Πήγαινέ μας στον αρχηγό σου.
Φυσικά η αντλία δεν κάνει τίποτα. Ο εξωγήινος επαναλαμβάνει. Μετά λέει ξανά τα ίδια και ο άλλος αλλά πιο αγριεμένα. Οπότε τα παίρνει ο δεύτερος που δεν απαντάνε οι αντλίες και βγάζει ένα ακτινοπίστολο για εκφοβισμό. Η αντλία φυσικά εξακολουθεί να μην κάνει τίποτα.
- Γήινε, αν δεν απαντήσεις θα σε πυροβολήσω αμέσως.
- Όχι, όχι, μην πυροβολήσεις, φωνάζει ο άλλος εξωγήινος. Δεν πρέπει να τον νευριάσεις!
- Τώρα θα δει!, λέει και πυροβολεί.
Γίνεται λοιπόν μία τεράστια έκρηξη και οι εξωγήινοι πετάγονται σε ύψος διακοσίων μέτρων και σκάνε κάτω αρκετά παραπέρα. Λέει αυτός που πυροβόλησε :
- Καλά πώς ήξερες ότι δεν έπρεπε να πυροβολήσω;
- Εμ, άμα δεις ένα τύπο που την έχει τυλιγμένη δύο φορές γύρω από τον εαυτό του και μετά τη χώνει και στο αυτί του, ε τότε δεν κάνεις αηδίες μαζί του!

Τιμές Χονδρικής για όλους!