RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Παρασκευή, 30 Δεκεμβρίου 2011

ΤΟ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΚΟ ΝΕΟ

Μια γυναίκα λέει στον άντρα της :
- Έχω ένα καλό κι ένα κακό νέο για σένα
- Για πες...
- Σε εγκαταλείπω.
- Ωραία....και το κακό νέο;

ΜΟΝΟΣ ΕΓΩ, ΜΟΝΟΣ ΕΣΥ

Πάει ο τύπος σ' ένα ιερέα για να εξομολογηθεί. Του λέει ο ιερέας :
- Πες μου, τέκνον μου, τι αμαρτία πιστεύεις ότι έχεις κάνει;
Ο τύπος αρχίζει να λέει :
- Πήγα μια μέρα στο σπίτι της αρραβωνιαστικιάς μου, για να πάμε βόλτα. Αυτή όμως έλειπε. Ήταν εκεί η μεγάλη της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή στο σπίτι, μόνος εγώ, έγινε το κακό.
- Μα παιδάκι μου, με τη μεγάλη αδελφή της αρραβωνιαστικιάς σου πήγες να το κάνεις.
- Δεν ήταν μόνο αυτό, συνεχίζει ο μεταμελημένος τύπος, που συνεχίζει ακάθεκτος.
- Την άλλη μέρα που πήγα ήταν εκεί η μικρή της αδελφή. Ε, τώρα, μόνη αυτή, μόνος εγώ, δεν άργησε να γίνει το... κακό.
Ο πάτερ άκουγε και δεν πίστευε στ' αυτιά του.
- Τέκνον μου, είναι βαριά τα κρίματά σου, αμφιβάλλω αν συγχωρεθούν.
Ο τύπος όμως δεν είχε τελειώσει :
- Ξέρετε, πάτερ, κι άλλη μια φορά πήγα σπίτι και βρήκα μόνη τη μητέρα της. Τι να σας πω. Μόνος εγώ, μόνη αυτή, έγινε το κακό...
Σε κάποια στιγμή ο τύπος σηκώνει το κεφάλι του, αλλά ο παπάς έχει γίνει άφαντος.
- Γιατί, πάτερ, κρυφτήκατε εκεί πίσω, αναρωτιέται ο τύπος.
Κι ο παπάς έντρομος του λέει :
- Μόνος εγώ, μόνος εσύ, άσε να μη γίνει καμιά μαλακία!!!

ΣΗΜΕΙΩΜΑ ΑΠΟ ΤΗ ΔΑΣΚΑΛΑ

Ο μπαμπάς της Ελενίτσας παίρνει ένα σημείωμα από τη δασκάλα της μικρής που γράφει "Πρέπει να σας πληροφορήσω ότι η κόρη σας μιλάει πολύ". Την επόμενη μέρα ο πατέρας στέλνει κι εκείνος ένα σημείωμα στη δασκάλα που γράφει "Που να γνωρίσετε και τη μάνα της"...!

Σάββατο, 24 Δεκεμβρίου 2011

ΟΝΕΙΡΑ ΑΝΔΡΩΝ

Τι ονειρεύεται να ακούει ένας άνδρας από τις γυναίκες και δεν πρόκειται να ακούσει ποτέ :

1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά; Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη;

2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή; Ρίξε άλλη μία!!

3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.

4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.

5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και κανένα γκομενάκι; Τι κάθεσαι εδώ;

6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα οπίσθιά μου, αλλά δεν το δοκιμάζουμε άλλη μια φορά;

7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!

8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά το ρωτάς;

9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία πίπα;

10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!

11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα. Δεν είναι πολύ πρόστυχη;

12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.

13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.

14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θες για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο!!!!

15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!

16) Φυσικά και δε με πειράζει που ξέχασες το καπάκι της τουαλέτας κατω.

17) Πάω να μαγειρέψω κάτι. Δε παίζεις λίγο με το Playstation όσο θα είμαι στη κουζίνα;

ΑΝΔΡΕΣ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΟ SUPER MARKET

Μία συγκριτική μελέτη της συμπεριφοράς ανδρών-γυναικών στο σούπερ-μάρκετ.

Γυναίκες :

1. Προσπαθούν να παρκάρουν
2. Παίρνουν ένα καροτσάκι.
3. Το γεμίζουν με χρήσιμα πράγματα σε χρόνο ρεκόρ.
4. Βάζουν τα ψώνια στις σακούλες με απόλυτα λογικό τρόπο (ό,τι είναι για το ψυγείο σε μία σακούλα, τα λαχανικά σε άλλη κλπ)
5. Πληρώνουν.
6. Γυρίζουν στο σπίτι
7. Αδειάζουν τις σακούλες και τακτοποιούν τα ψώνια.

Άνδρες :

1. Παρκάρουν.
2. Μπαίνουν στο σούπερ-μάρκετ...
3. Ξαναβγαίνουν για να πάρουν καροτσάκι
4. Αντιλαμβάνονται ότι δεν έχουν κέρμα.
5. Πηγαίνουν στο περίπτερο να κάνουν ψιλά
6. Βρίσκουν ευκαιρία και διαβάζουν αθλητικές εφημερίδες (σε σπάνιες κλινικές περιπτώσεις την ημερησία και τον επενδυτή)
7. Παίρνουν το καροτσάκι.
8. Κάνουν όλες τις πιθανές διαδρομές στο σούπερ-μάρκετ (κατά μήκος, κατά πλάτος και διαγώνια)
9. Τελικά αγοράζουν ένα ζευγάρι κάλτσες, 2 κατεψυγμένες πίτσες, φιστίκια, λουκάνικα, μπύρες και ένα κόμικς.
10. Δεν ασχολούνται με άχρηστα πράγματα όπως βούτυρο, γάλα, γιαούρτι, απορρυπαντικό και λοιπές αηδίες
11. Πηγαίνουν στο ταμείο με την πιο ξανθιά και... εννοείται πιο αργή ταμία
12. Βάζουν στη σακούλα τις πίτσες μαζί με τις κάλτσες και το κόμικς.
13. Γυρίζουν σπίτι
14. Βάζουν τις σακούλες σ' ένα τραπέζι (ίσως πάλι νομίζουν ότι τα ψώνια θα βαρεθούν και θα βγουν μόνα τους).
15. Βάζουν όμως τις μπύρες στο ψυγείο (μα για τι τους περάσατε... για άσχετους;)
16. Την πέφτουν στον καναπέ με το κόμικς και τα φιστίκια και περιμένουν να κρυώσουν οι μπύρες

ΑΣΚΗΣΕΙΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΥΧΕΝΑ

Πατήστε πάνω στην εικόνα ώστε να μεγαλώσει και να μπορείτε να την διαβάσετε....





ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ

Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα oικονομικά, πάει για συνέντευξη σε μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν. Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής :
- Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;
- Κοιτάξτε, γύρω στα 7.000 ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ' όψη και τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε.
- Ωραία κοίτα, τι θα έλεγες για 5 εβδομάδες το χρόνο άδεια, 16 μισθούς το χρόνο, πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, μια BMW Ζ3 καμπριολέ;
- Ουάου, θα αστειεύεστε;
- Ναι, αλλά εσύ άρχισες!!!!

BAD DOG!!!




Πέμπτη, 22 Δεκεμβρίου 2011

ΣΥΛΛΟΓΗ "CHUCK NORRIS" No3

Ο Chuck Norris έχει προπονήσει ομάδα αίματος!

Ο Chuck Norris ανάβει κουνουπάκι για να διώξει τα φίδια!

Ο Chuck Norris έχει κινητό θυροτηλέφωνο!

Ο Chuck Norris λέει τα κάλαντα με το τρίγωνο των βερμούδων!

O Chuck Norris έχει παίξει pro με τιμονιέρα!

Ο Chuck Norris κάνει ομελέτα με αυγά Kinder!

Ο Chuck Norris γελάει καλύτερα από τον τελευταίο!

Ο Chuck Norris έβαλε κραγιόν στο χείλος του γκρεμού!

Ο Chuck Norris γέμισε την Καινή Διαθήκη!

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που κατάφερε να προσπεράσει τον "Χρυσό Οδηγό"!!!

Ο Chuck Norris είναι ο μόνος που έχει δει τον johnnie walker να κάθετε!

O Chuck Norris ξερει γιατι η Ολγα τρέμει!

Ο Ησαϊας χόρεψε στο γάμο του Chuck Norris!

Ο Chuck Norris ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο!

ο Chuck Noris ξέρει τα μυστικά της Εδέμ!

Ο Chuck Norris πήγε ταξίδι στον Ήλιο και κοιμήθηκε τρείς νύχτες!

Ο Chuck Norris ξέρει πόσο κάνει εμέσως πλην σαφώς!

Ο Chuck Norris είναι ο μοναδικός που έχει ασημένιο χρυσόψαρο!

Ο Chuck Norris έπαιξε στο στοίχημα over ημίχρονο under τελικό και το έπιασε!

Μια μέρα ο Chuck Norris αποφάσισε να γαμήσει μια νταλίκα και από τότε βγήκαν τα τρανσφόρμερς.

Ο Chuck Norris ξέρει που πάνε τα 4!

Ο Chuck Norris κούναγε την κούνια που τον κούναγε!

- Γιατι στον Άρη δεν υπάρχει ζωή;
- Γιατι ο Chuck Norris ειναι ΠΑΟΚ!

Ο Chuck Norris απήγαγε εξωγήινο!

O Chuck Norris χρειάζεται 10 λεπτά για να δει το 60 minutes!

Όταν ο 1ος άνθρωπος πήγε στο φεγγάρι βρήκε σημείωμα από τον Chuck Norris " Εχω πάει να πάρω καφέ, νερό και παγάκια έχει στο ψυγείο"!

ΣΤΑΤΙΣΤΙΚΗ ΤΟΥ SEX

Το 10% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο. (μα ούτε ονόματα βρε παιδί μου δεν αντάλλαξαν;)

Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος. (δηλαδή;)

Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές. (που;;; που;;;)

Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια.

Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ

Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί.

Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση

Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος.

Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο.


Συμπέρασμα:

Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ ένα πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο αργά το βράδυ.


Ηθικό δίδαγμα:

Μην κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ κάτι καλό!

Τρίτη, 20 Δεκεμβρίου 2011

ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση. Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα :
- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.
- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε :
- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;
- Μία, του απαντά ο Έλληνας
- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός, Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;
- Μη σταματάς...!!!!!!!!!

ΓΡΑΜΜΑ ΣΤΟΝ ΑΗ ΒΑΣΙΛΗ

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Άγιο Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν "Είματε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000 ευρώ να περάσουμε καλά Χριστούγεννα".
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500 ευρώ και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού. Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν "Ευχαριστώ Άγιε Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500 ευρώ"...!!!

Σάββατο, 17 Δεκεμβρίου 2011

ΤΑΞΙ ΓΙΑ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ

Ο Μητσάρας τα ΄χει παρει με την γυναίκα του. Την τραβάει λοιπον απο το χέρι και βγαίνουν στο δρομο. Σταματάει ενα ταξί και λέει στον ταξιτζή :
- Να σου πώ ρε μεγάλε..Πόσα θές για να με πάς αεροδρόμιο;
- Τι να σου πώ ρε μεγάλε, του απαντάει ο ταρίφας, όσα γράψει.
- Ε πόσα ρε δικέ μου να ούμε 10-20 ευρώ;
- Ε, κάπου εκεί 10-15 ευρώ
- Και για να πάρουμε κι αυτήν εδώ; πόσα θές ρε αδερφέ; λέει ο Μητσάρας δείχνοντας τη γυναίκα του.
- Τίποτα ρε φίλε, του απαντάει ο ταρίφας..
- Είδες μωρή που σ'τα λεγα! Δεκάρα δεν αξίζεις...!!!!!

ΤΕΣΤ ΗΘΙΚΗΣ

Αυτό το τεστ περιλαµßάνει µόνο µία ερώτηση αλλά ιδιαιτέρως ουσιαστική. Παρακαλώ µην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εµπεριστατωµένα.

Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα µπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προßάλλει µια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όµως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε µια απόφαση.

Να θυµάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρµητη.

Παρακαλώ να διαßάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σηµαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

ΕΡΩΤΗΣΗ : Είστε στη Φλόριντα των Ηνωµένων Πολιτειών. Στο Μαϊάµι για την ακρίßεια. Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοßερές πληµµύρες. Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας. Παντού γύρω σας υπάρχουν µεγάλες ποσότητες νερού. Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε µε το CNN. Βρίσκεστε στη µέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραßήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα. Γύρω σας υπάρχουν κατεστραµµένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν... Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Ξαφνικά ßλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορµό δέντρου για να σωθεί. Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να µην παρασυρθεί από το νερό. Πλησιάζετε προς το µέρος του... Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά µία έννοια σπουδαίο πρόσωπο... Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι η Ανγκελα Μέρκελ αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγµή παρατηρείτε πως τα ορµητικά νερά είναι έτοιµα να τον παρασύρουν... Έχετε δύο επιλογές : Μπορείτε να τον σώσετε ή µπορείτε να τραßήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη µία µεριά µπορείτε να σώσετε τη ζωή της Ανγκελα ενώ από την άλλη µπορείτε να κερδίσετε το ßραßείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του μιας από τις πιο ισχυρές προσωπικότητες του πλανήτη.

Και ερχόµαστε στην ερώτηση (σας υπενθυµίζω ότι πρέπει να απαντήσετε µε πλήρη ειλικρίνεια) :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Θα τραßούσατε έγχρωµη ή ασπρόµαυρη φωτογραφία;

Παρασκευή, 16 Δεκεμβρίου 2011

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΠΕΡΙΣΤΑΤΙΚΟ ΣΕ ΤΡΑΠΕΖΑ

Μετά από αγορά εκτυπωτή, παίρνουν τηλέφωνο στον προμηθευτή :
- Πείτε μου το πρόβλημά σας.
- Ο καινούργιος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει.
- Είναι στο ρεύμα;
- Ναι.
- Πατήσατε το κουμπί;
- Ναι.
- Είναι on-line ;
- Ναι.
- Χαρτί έχει;
- Ναι.
- Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;
- Ναι.
Τελικά πάει ο τεχνικός από εκεί και λέει :
- Που είναι ο υπολογιστής;
- Ποιός υπολογιστής;

ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΜΕΝΟΣ ΓΙΑ ΒΙΑΣΜΟ

Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι. Ε! Την γαμάς κύριε πρόεδρε ή δεν την γαμάς;

Τετάρτη, 14 Δεκεμβρίου 2011

ΠΩΣ ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟ COSMOPOLITAN ΑΝ ΑΠΑΝΤΟΥΣΕ ΑΝΤΡΑΣ ΤΙΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ

Eρώτηση : Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.

Απάντηση : Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.



Eρώτηση : Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.

Απάντηση : Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.



Eρώτηση : Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.

Απάντηση : Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.



Eρώτηση : Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.

Απάντηση : Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.



Eρώτηση : Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.

Απάντηση : Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.



Eρώτηση : Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.

Απάντηση : Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα....

Τρίτη, 13 Δεκεμβρίου 2011

5 ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ ΓΕΝΙΚΩΝ ΓΝΩΣΕΩΝ

Μια ξανθιά ήθελε να πιάσει δουλειά σε μια επιχείρηση,για να την δοκιμάσουν της έκαναν μερικές ερωτήσεις γενικού γνώσεων τύπου :

1) Ποσά χρόνια κράτησε ο 100ετής πόλεμος;
α) 116
β) 99
γ) 100
δ) 110

- Α, δεν ξέρω!, λέει η Ξανθιά.

2) Ποιο μήνα γιορτάζουν οι Ρώσοι την επανάσταση του Οκτωβρίου;
α) τον Αύγουστο
β) τον Οκτώβριο
γ) τον Νοέμβριο
δ) τον Ιανουάριο

- Αχ, καλέ δεν ξέρω! (Ξανθιά)

3) Πως λεγόταν ο Βασιλιάς της Αγγλίας Γεώργιος VΙ;
α) Γεώργιος
β) Εδουάρδος
γ) Κάρολος
δ) Αλβέρτος

- Που να ξέρω!! (Ξανθιά)

4) Από πιο Ζώο πήραν οι Κανάριοι Νήσοι την oνομασία τους ;
α) την Φώκια
β) το άλογο
γ) το Καναρίνι
δ) τον Σκύλο

- ΔΕΝ ΞΕΡΩ!!! Α πα πα τι ρωτάνε οι άνθρωποι??? (Ξανθιά)

5) Σε πια Χώρα ανακαλύφτηκε το καπέλο τύπου Παναμά;
α) στον Παναμά
β) στην Αργεντινή
γ) στο Εκουαδόρ
δ) στο Μεξικό

- Δεν γνωρίζω ... Ο Θεός να φυλάει ... (Ξανθιά)

Φυσικά δεν της έδωσαν την θέση και την έδιωξαν κακήν κακώς. Εσείς γελάσατε με την ξανθιά και φυσικά ξέρετε όλες τις απαντήσεις σωστά; Για δείτε παρακάτω :

1) Ο 100ετής πόλεμος κράτησε 116 χρόνια 1337 έως 1453.

2) Οι Ρώσοι γιορτάζουν την Οκτωβριανή επανάσταση στις 7Νοεμβρίου.

3) Ο Βασιλιάς Γεώργιος VI λέγονταν Αλβέρτος (άλλαξε το όνομα του το 1936).

4) Οι Κανάριοι Νήσοι πήραν την ονομασία τους από το σκύλο στα Λατινικά.

5) Το καπέλο τύπου Παναμά ανακαλύφθηκε στο Εκουαδόρ.

18 ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΛΗΘΕΙΕΣ ΓΙΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

1. Είναι αλήθεια ότι οι γυναίκες καταλαβαίνουν το "μέγεθος" ενός άντρα από το χέρι του... Για αυτό μπλέκουν συνήθως με "καραγκιόζηδες". Ο Καραγκίοζης έχει μεγάλο χέρι!!!

2. Όταν μία γυναίκα έχει αρχίσει να χρησιμοποιεί Κρέμα Νυκτός, είναι γιατί έχει αρχίσει να μην βλέπεται την Ημέρα...

3. Όταν μια γυναίκα σου πεί για μία άλλη γυναίκα ότι έχει ωραίο κώλο, δεν περιμένει να την επιβεβαιώσεις... Περιμένει να την διαψεύσεις

4. Είναι αλήθεια οτι πολλές γυναίκες φτάνουν ευκολότερα σε οργασμό με την βοήθεια μηχανικών βοηθημάτων... Το κορυφαίο όλων είναι η Ferrari 458 Italia..

5. Αν μια πολύ όμορφη γυναίκα σου πεί οτι σε θεωρεί τον ιδανικό άντρα, είναι προφανώς αρραβωνιασμένη με άλλον...

6. Ειναι γεγονός οτι η γυναίκα σέρνει καράβι.. Το ίδιο και η μαούνα... Ποτέ όμως και οι δυο μαζι!

7. Οι περισσότερες γυναίκες ελκύονται απο τους άντρες που έχουν τις περισσότερες πιθανότητες να τις κερατώσουν... Οι περισσότεροι άντρες ελκύονται από τις γυναίκες που έχουν τις περισσότερες πιθανότητες να τους «κάτσουν»..

8. Μία γυναίκα όταν είναι 'πιασμένη', βλέπει αμέσως το χιούμορ σου, την εμφάνιση σου, τους τρόπους, την ευαισθησία σου και την ειλικρίνεια σου... Βλέπει όλα τα προσόντα σου έκτος από το μοναδικό προσόν που θα ήθελες να της δείξεις..,

9. Όταν μία γυναίκα λέει για κάποιον ότι δεν καταλαβαίνει τι βλέπουν οι γυναίκες σε αυτόν, εννοεί ότι θέλει να τον γνωρίσει, για να καταλάβει...

10. Αν μία γυναίκα σου πει «Σ' αγαπώ» μετά το σεξ θέλει να μείνει έγκυος μαζί σου... Αν σου πει «Σ' αγαπώ» πριν το σεξ μάλλον είναι ήδη έγκυος!

11. Οι γυναίκες δεν υποκρίνονται ποτέ τον οργασμό...Τον «ενσαρκώνουν»!!! (εδώ πέφτει χειροκρότημα!!!)

12. Όταν μια γυναίκα σου δείχνει κάτι σε μια βιτρίνα, κάποια επέτειος πλησιάζει...

13. Οι γυναίκες θεωρούν φυσιολογικό να κοιμούνται με μια φίλη τους αγκαλιά.. Το ίδιο και οι άντρες, ΕΙΔΙΚΑ αν βρίσκονται ανάμεσά τους!!!

14. Για μία γυναίκα το τσαντάκι είναι ότι για έναν άντρα το σώβρακο...Το ότι δεν ξέρεις πότε θα σου χρειαστεί το περιεχόμενο δεν σημαίνει ότι δεν πρέπει να το έχεις πάντα μαζί σου...

15. Είναι γεγονός ότι οι γυναίκες προσέχουν πολύ περισσότερο την εμφάνισή τους, απ' ότι το μυαλό τους... Ξέρουν ότι ο άντρας βλέπει πολύ καλύτερα απ' ότι σκέφτεται...

16. Μόνο μία γυναίκα μπορεί να ξοδέψει τα μαλλιά της κεφαλής της για τα μαλλιά της κεφαλής της...

17. Όταν μια γυναίκα θέλει κάτι, συνωμοτεί για να το πετύχει...Το σύμπαν απλά συμμετέχει...

18. Όταν μία γυναίκα σου πλένει, μαγειρεύει, σιδερώνει, καθαρίζει, σκουπίζει, αδιαμαρτύρητα για μια ζωή, χωρίς να ζητάει ανταλλάγματα, μάλλον είναι η μαμά σου!

Κυριακή, 11 Δεκεμβρίου 2011

ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΑΡΧΙΣΕ Ο ΚΑΥΓΑΣ....

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο. Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο. Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα :
- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το «Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος», ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας. Γύρισα και τη την ρωτάω :
- Θέλεις να κάνουμε σεξ;
- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.
- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;
- Ναι.
- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό. Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
- Θα πάρω μια μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις; τη ρώτησα.
- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν, η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω. Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή. Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών. Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
- Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.
- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.
- Σκόνη.
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ. Κότσαρα τη βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγω από το γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς. Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι. Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με πονηρές διαθέσεις, και της ψιθύρισα :
- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!
Και η γυναίκα μου απάντησε :
- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Όταν ήταν να πάρω σύνταξη, πήγα στο ΙΚΑ. Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου. Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι. Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα. Η υπάλληλος μου λέει:
- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.
Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.
Η υπάλληλος είπε:
- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.
Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου. Μου είπε:
- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…


Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει :
- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πες μου κάτι θετικό.
Και της απάντησα:
- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια…
Και έτσι άρχισε ο καυγάς…

ΚΑΝΟΝΕΣ ΟΔΗΓΗΣΗΣ ΕΛΛΗΝΩΝ ΟΔΗΓΩΝ

- Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί ποτέ.


- Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να «χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε ακόμα πιο δύσκολη θέση.


- Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.


- Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα σας σε πινακίδα “STOP”. Τα οχήματα που σας ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν πάνω σας.


- Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι. Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.


- Το φρενάρισμα πρέπει να γίνετε όσο πιο αργά μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του ποδιού σας. Για τους μη κάτοχους ABS είναι μια ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.


- Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.


- Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.


- Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα, είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.


- Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών, η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν τα αντανακλαστικά σας.


- Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν είστε πρώτος σ’ αυτό.


- Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.


- Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι χρειαστεί γι αυτό.


- Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε. Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους σήμερα.


- Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη μόδα.


- Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες. Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash test κάνουν λάθος. Άμα είναι γραπτό σου, θα πας κι ας φοράς ζώνη...


- Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την διάβαση.


- Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα να ελαττώσουν ταχύτητα.

ΓΙΔΟ-ΜΗΧΑΝΑΚΙ

Ο Γιωρίκας μια μέρα, εκεί που βοσκούσε τα πρόβατα και τα γίδια του ήθελε να γαμήσει. Η Σουμέλα του όμως είχε πάει ταξίδι. Εκεί λοιπόν που καθόταν, βλέπει μια ωραία γίδα με κάτι όμορφα κέρατα και λέει :
- Δεν βαριέσαι...Θα πάω να γαμήσω την γίδα...
Εκεί που βοσκούσε η γίδα, πάει από πίσω της ο Γιωρίκας, κατεβάζει λίγο τα βρακιά του και της τον χώνει. Η γίδα όμως τρόμαξε και άρχισε να τρέχει. Εκείνη τη στιγμή, κόλλησε με την γίδα και δεν μπορούσε να ξεκολλήσει. Οπότε όταν εκείνη άρχισε να τρέχει στην κατηφόρα του βουνού, και ο Γιωρίκας έτρεχε πίσω της, με τα παντελόνια του κατεβασμένα. Εκείνη την ώρα, καθόταν στο καφενείο του χωριού ο Κωστίκας με κάποιους άλλους συγχωριανούς του. Βλέπουν λοιπόν τον Γιωρίκα που κατευθυνόταν προς το μέρος τους, και ο Κωστίκας λέει στους άλλους :
- Βρε τον ξεβράκωτο, τον Γιωρίκα. Θέλει και μηχανάκι...!!!

ΒΑΡΙΑ ΑΣΘΕΝΕΙΑ

Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει :
- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
- 10, λέει ο γιατρός.
- Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
Και ο γιατρός συνεχίζει :
- 9, 8, 7, 6 …!

Σάββατο, 10 Δεκεμβρίου 2011

Ο ΧΑΡΡΥ ΚΛΥΝ ΣΧΟΛΙΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΚΑΙΡΟΤΗΤΑ

Ατάκες του γνωστού Ελληνα κωμικού :
* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...

* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην.....Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!

* Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του : «καλή μας ελεύθερη πτώση».

* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει. Τελικά που πήγαν τα λεφτά ρε παιδιά;

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

* Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να ληστεύουμε τους Αλβανούς.

* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

* Γιωργάκης Παπανδρέου... Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί!

* Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός? Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός

* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.

* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα. H γυναίκα μου έχει πειστεί πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

* Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

* Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας... ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!

* Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

* Πρέπει να το παραδεχτούμε ο Παπανδρέου κάνει ότι μπορεί... Kι αυτό ρε παιδιά, είναι εκείνο που με ανησυχεί !!

* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο 'Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικά σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες... Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες : ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

* Ο μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

* Πρέπει να μου έχει γίνει μεγάλη πλύση εγκεφάλου. Αφού να φανταστείτε ότι τα όνειρά μου διακόπτονται από διαφημιστικές σφήνες.

* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!

* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!

* Τις προ άλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!

* Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη την αγοράζει με δόσεις!

* O Δαρβίνος έκανε λάθος, προσπαθώντας να αποδείξει ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο. Από τον γάιδαρο μάλλον κατάγεται...

* Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία

* Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις

* Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα. Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»

* Τι γίνεται, ρε παιδιά, μ' αυτά τα χημικά και τα φυτοφάρμακα; Χθες έπλυνα μια ντομάτα και ξέβαψε!

* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...

* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την πιστωτική σου κάρτα.

* Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!

* Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!.

* Καλά έκανε ο ΓΑΠ και πήγε στις Ινδίες... Το άσχημο είναι που ξαναγύρισε...

* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον..

* Βρε τον Παπακωνσταντίνου ! Κάνει δηλώσεις στο Υπ. Οικονομικών και μοιράζουνε στους δημοσιογράφους τον καφέ της παρηγοριάς και παξιμαδάκια !

* Τι γίνεται ρε παιδιά; Δεκάδες θυμάτων σε κάθε έξοδο! Kι άν κατά τύχη δεν έχουμε θύματα ένα Σαββατοκύριακο, θα κάνουμε τζάκ πότ στο επόμενο!

* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε και ορχήστρα

* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!

* Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν...

* Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!

* Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.

* Γιωργάκης μου θυμίζει τον δύτη που την ώρα που ανεβαίνει στην επιφάνεια, βλέπει το καράβι του να πηγαίνει στον πάτο!

* Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.

* Παπανδρέου: Θέλει να χτίσει τη νέα Ελλάδα, γι αυτό κατεδαφίζει την παλιά!!!

* Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!

* Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

* Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες...

* Μόλυνση Θερμαϊκού : Σε 2-3 χρόνια δε θα θεωρείται θαύμα να περπατάει κάποιος στην επιφάνεια της θάλασσας. Οποιοσδήποτε θα μπορεί να το κάνει.

* Για έναν πολιτικό που με τις μεθόδους του χθες υπόσχεται ένα καλύτερo σήμερα, φυσικό είναι να μην υπάρχει αύριο.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει η κυβέρνηση!!!

* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!

* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;

* Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα...

* Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ!

* Γιωργάκης : Σοσιαλισμός ή Βαρβαρότητα;
Τα πλήθη : Βαρβαρότητα, Βαρβαρότητα

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !

Κυριακή, 4 Δεκεμβρίου 2011

ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΟΥ;

Συζητάνε μετάξύ τους 2 ξανθιές :
- Ο μπαμπάς σου δουλεύει;
- Ναι, γιατί; Ο δικός σου χάλασε;

ΝΑ ΜΑΣ ΞΑΝΑΡΘΕΤΕ

Μια φορά ήταν ένας Τούρκος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Το αεροπλάνο τους έπεσε σε μια άγρια ζούγκλα της Αφρικής και οι μόνοι επιζώντες ήταν αυτοί οι τρεις. Τους έπιασαν οι ζουλού, και τους έδωσαν μια επιλογή για να γλιτώσουν τη σφαγή. Να μπουν σε μια σπηλιά και αν καταφέρουν αν βγουν από μέσα "άντρες" τότε θα τους χαρίσουν τη ζωή.
Πάει πρώτος ο Τούρκος, ένας άντρας ίσαμε κει πάνω, γεμάτος μυς. Μπαίνει μέσα, ακούγονται διάφορες κραυγές, ξεφωνητά, μετά από 1-2 ώρες, ακούγεται μια φωνή :
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει ο Τούρκος κουνιστός και λυγιστός.
Μετά σειρά είχε ο Αμερικανός. Ένας άντρας 2 μέτρα, τόσο δυνατός, που τον τρέμανε ακόμα και οι πέτρες. Μπαίνει μέσα γεμάτος αυτοπεποίθηση, ακούγονται κραυγές ξεφωνητά, χαλασμός κυρίου. Μετά από 3 ώρες ακούγεται μια φωνούλα λεπτή :
- Καλέ, βγαίνω! και βγαίνει έξω ο Αμερικανός σεινάμενος και κουνάμενος και με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά.
Τελευταίος ήταν ο Έλληνας. Περιττό να σας τον περιγράψω, θεριό ανήμερο. Μπαίνει μέσα, ακούγονται φωνές, ξεφωνητά, ουρλιαχτά, γδαρσίματα, αλλά ο Έλληνας δε λέει να βγει. Περνάνε δύο ώρες, τρεις, τέσσερις, τίποτα. Χαλασμός σωστός. Περνάνε δέκα ώρες, περνάνε δεκατρείς, τίποτα. Οι ανθρωποφάγοι άρχισαν να ανησυχούν. Γύρω στις είκοσι ώρες, ακούνε μια φωνή, που κούνησε τη γη :
- Βγαίνω ρε!
Και από μέσα :
- Να μας ξανάρθετε, να μας ξανάρθετε!!

ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΕΙΣ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΩ;

Κορίτσι : Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ;
Αγόρι : Μωρό μου έχεις φάει για βράδυ;
Κορίτσι : Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω;
Αγόρι : Επαναλαμβάνεις αυτά που λέω;
Κορίτσι : Σ’ αγαπάω!
Αγόρι : Ναι… έχω φάει για βράδυ…!

ΠΗΡΑΜΕ ΤΗΝ ΣΥΝΤΑΞΗ

Ο Γιωρίκας πήγε να κάνει τα χαρτιά του για να πάρει την σύνταξη γήρατος από το ΙΚΑ, η κοπέλα στο γκισέ τον ζήτησε την ταυτότητά του για να δει την ηλικία του, ψάχνει ο Γιωρίκας τις τσέπες του, όμως διαπίστωσε ότι είχε ξεχάσει το πορτοφόλι του σπίτι. Λέει λοιπόν την κοπέλα να περιμένει να πάει σπίτι για να πάρει την ταυτότητά του και να ξανάρθει αργότερα.
Τότε η υπάλληλος του ΙΚΑ του λέει να βγάλει το μπλουζάκι του, απορημένος ο Γιωρίκας βγάζει το μπλουζάκι του, και μόλις βλέπει το στήθος τον λέει η υπάλληλος ότι εγκρίνετε η σύνταξή του, γιατί η άσπρες τρίχες του στήθους του μαρτυρούν την ηλικία του και έτσι προώθησε τα χαρτιά του.
Μόλις πήγε σπίτι λέει την Σουμέλα αυτό ακριβώς που του συνέβη στο ΙΚΑ και εκείνη του λέει :
- Αναθεμάσε παλαλέ!!! Ας εβγάλνες και το παντελόνις, θα εδούνανέ σε και επίδομαν αναπηρίας!!!

Σάββατο, 3 Δεκεμβρίου 2011

ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ Νο4

- Τί κοινό έχει ένας παντρεμένος με έναν ανύπαντρο;
- Και οι δύο πιστεύουν ότι ο άλλος πηδάει αβέρτα!


- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
- Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!


- Από ποιά πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί;
- Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη.


- Γιατί μια ξανθιά δε μπορεί να φάει μια μπανάνα;
- Γιατί δε βρίσκει το φερμουάρ


- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";


- Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
- Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!


- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία;
- Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά.


- Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ;
- Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι...


Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.


- Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα;
- Θα σου πω αύριο!


- Γιατί οι γυναίκες τρίβουν τα μάτια τους όταν ξυπνάνε το πρωί;
- Γιατί δεν έχουν αρχήδια.

- Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα;
- Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα!

- Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες;
- Το πεντακοσάευρω!


- Γιατί οι ξανθιές δεν κάνουν διάλειμμα στη δουλειά;
- Γιατί μετά το διάλειμμα θέλουν ξανά εκπαίδευση!


- Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ;
- Για να μην ξεχνάει τα λόγια της.


- Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
- Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά!


- Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ;
- Χώρο!


- Ποιό είναι το άκρον άωτον του θορύβου;
- Να γαμιούνται δύο σκελετοί σε μια λαμαρίνα!


- Τι βρίσκεται πιο πάνω από τον Πήτερ Πάν;
- Ο Πήτερ παραπάν


- Τι είναι μακρύ τριχωτό και μπαίνει στο στόμα;
- Η Οδοντόβουρτσα!


- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και το παιδί που κάνει διανομή πίτσας;
- Και οι δύο βλέπουν, μυρίζουν και πιάνουν αλλά δεν τρώνε!


- Τι πρέπει να κάνεις αν σου πέσει το λαχείο;
- Να σκύψεις να το πιάσεις!

ΑΝΑΚΥΚΛΩΣΗ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΩΝ

Ένας Έλληνας εκεί τρώει χαλαρά χαλαρά σε ένα εστιατόριο. Όταν ένας τυπικός Αμερικάνος μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί. Αλλά μετά ο Αμερικάνος φτύνει την τσίχλα και του πιάνει την κουβέντα :
- Δε μου λέτε, sorry, τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Greeks;
- Τι είπες;
- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Έλληνες; Ξαναρωτάω!
- Εμ τι, το μισό θα φάμε;
- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο το εσωτερικό, τη ψίχα πως το λέτε! Το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα container, το ανακυκλώνουμε και το δίνουμε στους Έλληνες!
- Ναι καλά! Ασε με τώρα μεσημεριάτικα!
- Δε μου λέτε marmelade τρώτε εσείς οι Έλληνε;
- Τι είπες;
- Marmelade, αυτό πάνω στο ψωμί;
- Εμ τι, μαρμελάδα δε θα φάμε;
- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο φρέσκα φρούτα. Fresh Fruit! Αυτά τα κουκούτσια και τις φλούδες τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε και τα δίνουμε στους Έλληνες!
- Καλά, λέει ο Έλληνας, να σε ρωτήσω και εγώ κάτι.
- Αsk me, ask me!
- Τα προφυλακτικά τί τα κάνετε αφόυ πηδήξετε τις γκόμενές σας;!
- Εμ τα πετάμε, τι θα κάνουμε;
- Α! Εμείς όχι! Εμείς τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα δίνουμε στους Αμερικάνους!

ΕΧΟΥΜΕ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΠΕΤΑΜΕ

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :
- Εχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :
- Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :
- Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;

ΦΥΤΡΩΣΕ ΞΑΦΝΙΚΑ ΕΝΑ ΔΕΝΤΡΟ

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σε έναν ερημικό δρόμο και της λέει :
- Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;
Η ξανθιά του απαντάει :
- κ. Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και, ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου..
Ο αστυφύλακας έριξε ματιά από το παράθυρο του αυτοκινήτου και της λέει :
- Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό του αυτοκινήτου σας..!

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΘΕΙΣ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙΣ

Επηρεασμένοι από την κρίση λέει ο άντρας στη γυναίκα του :
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη :
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

ΒΟΛΤΑ ΣΤΗ ΛΙΜΝΗ

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του. Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται. Ένα από τα κορίτσια του φώναξε :
- Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις.
Και απαντάει κι αυτός :
- Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές. Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο....!

Τιμές Χονδρικής για όλους!