RadioPro.gr - Μουσική για επαγγελματίες

Radiopro.gr μουσική για επαγγελματικούς χώρους χωρίς ΑΕΠΙ

Κοσμήματα και Αξεσουάρ σε εκπληκτικές τιμές!

Κυριακή, 30 Οκτωβρίου 2011

ΠΡΟΣΕΧΕ ΜΗΝ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΕΙΣ

Ο Τοτός επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
- Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
- Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
- Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Τοτός επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
- Τι έγινε Τοτέ; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
- Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε προς τα κάτω. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!

Ο ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟΣ ΤΟΤΟΣ

Ήταν ο Τοτός,και πάει στον Μπόμπο και του λέει :
- Ρε Μπόμπο, δεν ξέρω γιατί αλλά όλες οι γκόμενες για κάποιο λόγο με φτύνουνε.
- Ε, κάτι πρέπει να κάνεις και να σε φτύνουνε.
- Όχι, εγώ δεν κάνω τίποτε. Απλά καμιά φορά βρίζω.
- Ε, για αυτό σε φτύνουνε.
- Και τι πρέπει δηλαδή να κάνω;
- Να, να τους μιλάς για τα αστέρια για τον ουρανό, τέτοια ρομαντικά πράγματα.
- Εντάξει.
Το άλλο βράδυ πάει ο Τοτός στην παραλία με μία γκόμενα, και άρχισε να της λέει :
- Να,μωρό μου, κοίτα πόσα αστέρια έχει ο ουρανός! Ένα, δύο, τρία... Πώ πω! Της πουτάνας γίνεται...!!!

ΤΟ ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται δίπλα σε μία γκόμενα. Βγάζει από την τσέπη και ακουμπά δίπλα ένα βατραχάκι.
- Τί το θες το βατραχάκι; ρωτά η γκόμενα.
- Αυτό το βατραχάκι κάνει το καλύτερο γλυφομούνι!
- Σοβαρά;
- Ναι, λέει αυτός. Θες να σου δείξω;
- Εντάξει, λέει η γκόμενα.
Πάνε στο κρεβάτι, τίποτε ο βάτραχος. Τον αρπάζει ο τύπος από τον σβέρκο και του λέει :
- Λοιπόν μαλάκα, θα στο δείξω μια τελευταία φορά...!!!

ΔΙΑΘΕΤΕΙΣ ΟΛΑ ΤΑ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ

Ένα ζευγάρι πήγε διακοπές κοντά σε μια όμορφη λίμνη. Ο σύζυγος αγαπούσε το ψάρεμα και του άρεσε να ξεκινάει λίγο πριν φέξει. Η σύζυγος αγαπούσε πολύ το διάβασμα. Ενα πρωί γύρισε ο σύζυγος μετά από αρκετές ώρες ψαρέματος και σκέφτηκε να πάρει έναν υπνάκο. Η κυρία του αποφάσισε να πάρει τη βάρκα, να ανοιχτεί στη λίμνη κι εκεί να απολαύσει ένα βιβλίο. Δεν ήταν βέβαια και εξοικειωμένη με τα της βάρκας, έτσι αφού ανοίχτηκε αρκετά, έριξε άγκυρα, άνοιξε το βιβλίο της και απορροφήθηκε... Σε λίγο την πλευρίζει η βάρκα με τον ντόπιο μπάτσο :
- Καλημέρα σας, κυρία μου. Τι κάνετε;
- Διαβάζω το βιβλίο μου, λέει η κυρία ενώ σκέφτεται "Καλά, τυφλός είναι ο τύπος;"
- Κυρία μου, είστε σε περιοχή που απαγορεύεται το ψάρεμα.
- Ναι, αλλά δεν ψαρεύω. Δεν το βλέπετε;
- Το βλέπω, κυρία μου, αλλά έχετε όλα τα απαραίτητα για ψάρεμα. Πρέπει να σας συλλάβω.
- Αν το κάνεις αυτό, θα σε μηνύσω για βιασμό.
- Μα, κυρία μου, εγώ ούτε που σας άγγιξα, απορεί ο μπάτσος.
- Ναι, αλλά έχεις όλα τα απαραίτητα...

Σάββατο, 29 Οκτωβρίου 2011

ΟΙ ΔΕΚΑ ΕΝΤΟΛΕΣ

Σας παρουσιάζουμε μια εναλλακτική άποψη για το πως ο Θεός διάλεξε τους Εβραίους για να δώσεις τις 10 εντολές στον κόσμο!

Πρώτα πλησίασε τους Ιταλούς :
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού φονεύσεις.
- Σκούζι αλλά δεν ενδιαφερόμαστε.
Μετά πλησιάζει τους Έλληνες :
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού κλέψεις.
- Συγνώμη αλλά δε θα πάρουμε.
Μετά πλησιάζει τους Γάλλους :
- Τί εντολές προσφέρεις;
- Ού θελήσεις τη γυναίκα του γείτονά σου.
- Mερσι αλλά δε θα πάρουμε.
Πλησιάζει τέλος τους Εβραίους :
- Πόσο κάνουν;
- Μα,είναι δωρεάν.
- Ωραια.Τότε πιάσε δέκα...!

ΛΕΞΕΙΣ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

Καλά

Αυτή τη λέξη την χρησιμοποιούν για να τελειώσουν μία συζήτηση, όταν νιώθουν ότι έχουν δίκιο και πρέπει να σκάσεις. Ποτέ μην χρησιμοποιήσεις την λέξη "Καλά" για να περιγράψεις πως είναι μία γυναίκα - αυτό θα σε οδηγήσει σε μία τέτοια συζήτηση.


5 Λεπτά

Αυτό είναι μισή ώρα. Είναι ισοδύναμο με τον χρόνο που θα διαρκέσει ο αγώνας ποδοσφαίρου πριν βγάλεις έξω τα σκουπίδια, άρα είναι δίκαιο.


Τίποτα

Αυτή σημαίνει "Κάτι", και θα πρέπει να κάτσεις προσοχή. Το "Τίποτα" συνήθως χρησιμοποιείται για να περιγράψει το συναίσθημα της, όταν θέλει να σε αναστατώσει. Το "Τίποτα" επίσης αρχικοποιεί μία συζήτηση που θα διαρκέσει "5 Λεπτά" και θα λήξει με "Καλά".


Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια!! )

Αυτή είναι πρόκληση. Αυτή που κάνει μία γυναίκα όταν δεν έχει "Τίποτα" και που θα καταλήξει στην λέξη "Καλά".


Προχώρα (Με κανονικά φρύδια!! )

Αυτή σημαίνει "Εγκαταλείπω" ή "Κάνε ότι θες, γιατί δεν με ενδιαφέρει". Θα πάρεις μία "Προχώρα (Με σηκωμένα φρύδια)" σε λίγα λεπτά, επακολωθούμενα με "Τίποτα", "Καλά" και θα σου μιλήσει σε "5 Λεπτά" που θα ηρεμήσει.


Δυνατός Αναστεναγμός

Στην πραγματικότητα αυτή δεν είναι λέξη, αλλά είναι μία πρόταση χωρίς λέξεις που συχνά παρεξηγούν οι άνδρες. Ένας "Δυνατός Αναστεναγμός" σημαίνει ότι σκέφτεται πως είσαι ηλίθιος εκείνη την στιγμή και αναρωτιέται γιατί χάνει τον καιρό της με το να κάθεται και να συζητάει μαζί σου για το "Τίποτα".


Ελαφρύς Αναστεναγμός

Και πάλι δεν πρόκειται περί λέξης, αλλά μιας πρότασης χωρίς λέξεις. Ο "Ελαφρύς Αναστεναγμός" σημαίνει ότι είναι ευχαριστημένη. Το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να μην κινηθείς ή ανασάνεις και θα παραμείνει ευχαριστημένη.


Εντάξει

Αυτή είναι μία πολύ επικίνδυνη πρόταση που μπορεί να κάνει μία γυναίκα σε έναν άνδρα. "Εντάξει" σημαίνει ότι θα σκεφτεί πολύ ώρα και αρκετά σκληρά πριν σου ανταποδώσει ότι της έκανες. Το "Εντάξει" συνήθως χρησιμοποιείται με το "Καλά" σε συνδυασμό με "Σηκωμένα φρύδια".


Προχώρα!!

Κάποια στιγμή στο προσεχές μέλλον, θα μπεις σε μεγάλο μπελά.


Παρακαλώ, πες

Αυτή δεν είναι πρόταση αλλά προσφορά. Η γυναίκα σου δίνει την ευκαιρία να πεις οποιαδήποτε δικαιολογία έχεις, γιατί έκανες αυτό που έκανες. Έχεις μία δίκαιη ευκαιρία με την αλήθεια, για αυτό πρόσεχε και δεν θα λάβεις την λέξη "Εντάξει".


Ευχαριστώ

Η γυναίκα σε ευχαριστεί. Μην λιποθυμήσεις. Απλά πες παρακαλώ.


Ευχαριστώ πολύ

Αυτή είναι τελείως διαφορετική από την "Ευχαριστώ". Μία γυναίκα θα πει "Ευχαριστώ πολύ" όταν θα θυμώσει πραγματικά με την συμεριφορά σου. Σημαίνει ότι την πρόσβαλες με κάποιο τρόπο και θα επακολουθήσει "Βαρύς Αναστεναγμός". Πρόσεχε μην ρωτήσεις τι έγινε γιατί θα σου πει μόνο "Τίποτα".

ΓΟΝΙΔΙΑΚΕΣ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΑΝΤΡΩΝ ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Εχει διαπιστωθει επιστημονικα οτι υπαρχουν 78 γονιδια που κανουν τη διαφορα μεταξυ αντρων και γυναικων. Δεν εχει ομως ακομη διευκρινιστει η ταυτοτητα τους. Οσο λοιπον οι επιστημονες συνεχιζουν την ερευνα τους, δεν βλαπτει να τους δωσουμε κι εμεις ενα χερακι βοηθειας. Ιδου λοιπον...

1. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του συνδυασμου των χρωματων. Ξερουν ποιο χρωμα ταιριαζει με ποιο. Οι αντρες σκεφτονται οτι αφου το κοκκινο ειναι ωραιο και το πρασινο επισης, γιατι να μη βαλουμε δυο ωραια χρωματα μαζι.

2. Οι αντρες μιλανε με προτασεις και οι γυναικες με παραγραφους. Οι αντρες αρχιζουν μια προταση...και οι γυναικες την τελειωνουν.

3. Οι γυναικες μπορουν να θυμουνται καθε λεξη του διαλογου που εγινε πριν απο ενα μηνα αναμεσα σε αυτες και τον συντροφο τους. Οι αντρες μπορουν να θυμουνται την τελικη ταχυτητα αυτοκινητων που δεν προκειται να αποκτησουν.

4. Οι γυναικες μπορουν να καταλαβουν τις αλλες γυναικες. Οι αντρες ποτε.

5. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο που τις εμποδιζει να παρκαρουν ενα αυτοκινητο αναμεσα σε δυο λευκες ισιες γραμμες σε ενα αδειο παρκινγκ.

6. Οι γυναικες εχουν ενσωματωμενο ημερολογιο στον εγκεφαλο που τους επιτρεπει να θυμουνται ολες τις επετειους. Αυτο απουσιαζει απο τον εγκεφαλο των αντρων.

7. Στους γαμους οι γυναικες πρωτα κλαινε και μετα μεθανε. Οι αντρες πρωτα μεθανε και μετα... κλαινε.

8. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να ακουνε το ανοιγμα μιας μπυρας απο τρια δωματια μακρια.

9. Οι γυναικες μπορουν να μυρισουν βρομικα αθλητικα παπουτσια απο 300 μετρα Οι αντρες μονο αν τους τα βαλεις κατω απο την μυτη τους και αν δεν ειναι τα δικα τους.

10. Οταν καποιος αγοραζει καινουριο αυτοκινητο οι αντρες τον ρωτανε τι μαρκα ειναι και οι γυναικες τι χρωμα.

11. Οι αντρες πληρωνουν για κατι που τους χρειαζεται 300 euro ενω αξιζει 100. Οι γυναικες πληρωνουν 100 euro για για κατι που αξιζει 300 και δεν το χρειαζονται.

12. Οι γυναικες τρωνε τσιλι οταν τους αρεσει, οι αντρες παντα, για να αποδειξουν οτι μπορουν.

13. Οι γυναικες δεν θα σκοτωναν, θα μπορουσαν ομως να σε κανουν να αυτοκτονησεις.

14. Οι γυναικες θα μπορουσαν να χρησιμοποιησουν το σεξ για να καταφερουν αυτο που θελουν. Οι αντρες δεν θα μπορουσαν, επειδη αυτο που θελουν ειναι το σεξ.

15. Οι γυναικες δεν βρισκουν διεγερτικο το να παρακολουθουν δυο αντρες να κανουν σεξ.....

16. Οι αντρες θεωρουν οτι 2 η ωρα το πρωι ειναι καλη ωρα για να κοιμαται κανεις. Οι γυναικες θεωρουν την ιδια ωρα καταλληλη για να μιλησουν για τη σχεση τους.

17. Οι γυναικες εχουν το "να παρει, τελειωνει το χαρτι υγειας στο μπανιο και πρεπει να το αντικαταστησω" γονιδιο. Οι αντρες εχουν το "να παρει, μου φερνεις χαρτι υγειας;" γονιδιο.

18. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους επιτρεπει να κοιμουνται οταν ενα μωρο κλαιει.

19. Οι γυναικες παραγγελνουν μπροκολο για γαρνιρισμα στην μπριζολα τους και τρωνε τις πατατες των αντρων.

20. Οι γυναικες θυμουνται ολα τα ρουχα που εχουν φορεσει την τελευταια δεκαετια. Οι αντρες δεν θυμουνται τι φορουσαν την προηγουμενη μερα αν δεν κοιταξουν στο πατωμα.

21. Οι αντρες εχουν το γονιδιο που τους εμποδιζει να παρακολουθουν ποδοσφαιρο και να μιλανε συγχρονως. Οι γυναικες εχουν το γονιδιο του να παρακολουθουν τηλεοραση, να βαφουν τα νυχια τους, να μιλανε στο τηλεφωνο και να πινουν και καφε.

22. Οι αντρες βλεπουν το γυμναστηριο σαν φυσικη δραστηριοτητα. Οι γυναικες το βλεπουν σαν κοινωνικη.

23. Αν ρωτησεις μια γυναικα για το πως να πας καπου, θα σε οδηγησει μεσω καταστηματων.

24. Οι γυναικες εχουν το "τα παιρνω ολα προσωπικα" γονιδιο.

25. Οι αντρες εχουν το γονιδιο να απαντανε σε δυσκολες ερωτησεις με ενα μμμμμ...

Παρασκευή, 28 Οκτωβρίου 2011

ΠΡΙΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ

Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ' οδόν για το κρεββάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της :
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ' οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο. Λέει ο άντρας της :
- Στραβομάραααα..!

ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ....

ΤΟ ΚΑΛΟ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΚΟ

ΤΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ?

Κυριακή, 16 Οκτωβρίου 2011

ΜΑΛΛΟΝ ΚΟΛΛΗΣΕ

Χτύπαει το τηλέφωνο σε ενα sex-shop και το σηκώνει ο υπάλληλος. Ακούγεται μια γυναικεία αισθησιακή φωνή.
- Αχχχχ εσείς πουλάτε... Αχχχχχ....κατι..ωωωω...δονητές..αχχχχ μαύρους...ωωωωωω εικοσάποντους;
- Μάλιστα κυρία μου, εμείς.
- Με τούρμπο..ααααχχχ...και περιστρεφόμενη κεφαλή;
- Ναι, εμείς.
- Αααχχχχ... Μμμμε έξτρα παλινδρομική κίνηση... αχχχ, ναι! ναι! ναι...και αληθινό δέρμα;
- Ναι κυρία μου, εμείς τους φέρνουμε.
- Πωωωωωωωως κλείνουυυυυυυνν!!!;;;

ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΕΣ ΑΠΟΨΕΙΣ

Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους :
- Δεν μου λες, λέει ο ένας, η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;
- Τι να σου πω, λέει ο άλλος, άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι...

ΜΕΤΑΜΟΣΧΕΥΣΗ ΚΑΡΔΙΑΣ

Στο νοσοκομείο λίγο πριν από την εγχείρηση λέει η κοπέλα στο αγόρι της :
- Θα κάνω εγχείρηση για μεταμόσχευση καρδιάς.
- Το ξέρω, της απαντάει αυτός.
- Σ' αγαπάω!!!
Μετά την εγχείρηση το κορίτσι ξυπνάει και βρίσκει μόνο τον μπαμπά της στο πλευρό της. Του λέει :
- Πού είναι;
- Δεν ξέρεις ποιος σου έδωσε την καρδιά, ε; της απαντάει ο πατέρας
- Τιιιιι;;; απαντάει αυτή και αρχίζει να κλαίει
- Πλάκα κάνω, της απαντάει ο πατέρας, πήγε τουαλέτα..!

ΠΟΝΤΙΑΚΟ ΓΡΑΜΜΑ

Αγαπημένε μου γιε Γιωρίκα,

Σου γράφω λίγες γραμμές για να δεις ότι ζω. Συγχώρεσέ με που δακτυλογραφώ την επιστολή, αλλά όπως γνωρίζεις, δεν ξέρω ούτε να διαβάζω ούτε να γράφω. Επίσης δακτυλογραφώ αργά, γιατί κι εσύ διαβάζεις αργά. Δεν θα βρεις το σπίτι όταν επιστρέψεις, γιατί μετακομίσαμε. Δεν ξέρω να σου πω τη νέα μας διεύθυνση, γιατί οι προηγούμενοι ένοικοι πήραν μαζί τους το οδόσημο και τον αριθμό, ώστε να μην αλλάξουν τη διεύθυνσή τους. Ο πατέρας σου έχει μια νέα, μοναχική δουλειά και από κάτω τού βρίσκονται 500 άτομα. Κόβει το γκαζόν στο νεκροταφείο. Την προηγούμενη βδομάδα έβρεξε μόνο δυο φορές. Την πρώτη έβρεχε για τρεις μέρες και τη δεύτερη έβρεχε για τέσσερις μέρες. Θυμάσαι τον φίλο σου τον Κωστίκα; Ε, πάει, πέθανε. Πέθανε ο πατέρας του και ζήτησε να θαφτεί στη θάλασσα. Ο Κωστίκας πνίγηκε ενώ έσκαβε τον τάφο του. Στο ψυγείο έβαλα ένα άδειο κουτί γάλα για να πίνεις τον καφέ σου μέτριο χωρίς γάλα, όπως σου αρέσει.

Η αγαπημένη σου μητέρα.

ΥΓ. Θα σου έστελνα και μερικά χρήματα, αλλά ήδη έκλεισα τον φάκελο.

Σάββατο, 15 Οκτωβρίου 2011

Ο ΚΙΝΕΖΟΣ ΜΑΓΕΙΡΑΣ

Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά.
- Εσείς εδώ πως την βγάζετε;
- Τι εννοείς;
- Να, δεν γαμάτε;
- Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1.000 ευρώ και τον γαμάμε.
- Πολλά δεν είναι 1.000 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά τα 200 ευρώ τα παίρνει ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά 200 ευρώ παίρνει και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο.
- Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να γαμήσω τον κινέζο μάγειρα;
- Ναι, αλλά από 200 ευρώ παίρνουν και δυο μούτσοι για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται στο πλοίο....!!!

ΔΕΝ ΠΙΝΩ, ΔΕΝ ΚΑΠΝΙΖΩ, ΔΕΝ ΑΠΑΤΩ

Στο φανάρι σταματά μια Mercedes Benz SLK 2011, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι :
- Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.
Οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει :
- Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
- Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτάνες;
- Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
- Τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρο. συμφωνείς;
- Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας όταν με δει;
- Μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάν τις γυναίκες τους.

ΤΟ ΚΟΜΕΝΟ ΠΟΔΙ

Σ ένα νοσοκομείο κόψανε το πόδι κάποιου κι όταν έφευγε τον υποχρέωσαν να το πάρει μαζί του. Έψαχνε πολύ καιρό και τρόπους να ξεφορτωθεί το πόδι του, αδύνατο. Τελικά καταλήγει στο νεκροθάφτη :
- Φίλε, να το θάψουμε;
- Ευχαρίστως, του απαντά ο νεκροθάφτης και το έθαψε.
- Με καταϋποχρέωσες, με έσωσες, τι σου χρωστώ;
- Αστα ρε φίλε, όλα μαζί !

ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΚΟΡΗΣ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΔΑ ΜΑΝΑ

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος :

Ελληνίδα Μάνα : Ναι;

Κόρη : Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;

Ελληνίδα Μάνα : Θα βγεις;

Κόρη : Ναι.

Ελληνίδα Μάνα : Με ποιον;

Κόρη : Μ’ ένα φίλο.

Ελληνίδα Μάνα : Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!

Κόρη : Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!

Ελληνίδα Μάνα : Τον άφησες να σ’ αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.

Κόρη : Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;

Ελληνίδα Μάνα : Εγώ δε σ’ άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.

Κόρη : Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.

Ελληνίδα Μάνα : Τώρα τι υπονοείς;

Κόρη : Τίποτα. Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.

Ελληνίδα Μάνα : Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;

Κόρη : Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι, αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος!

Ελληνίδα Μάνα : Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;

Κόρη : Δεν είναι χαμένος.

Ελληνίδα Μάνα : Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.

Κόρη : Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;

Ελληνίδα Μάνα : Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.

Κόρη : Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;

Ελληνίδα Μάνα : Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι’ αυτό έφυγε ο άντρας σου.

Κόρη : Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!

Ελληνίδα Μάνα : Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!

Κόρη : Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;

Ελληνίδα Μάνα : Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!

Κόρη : Μαμά κλείνω.

Ελληνίδα Μάνα : Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;

Κόρη : Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ’ έσκασες!

Ελληνίδα Μάνα : Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

ΜΑΥΡΟΣ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟΣ

Είναι τρία μαυράκια και διαγωνίζονται για το ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος. Λέει το πρώτο παιδί :
- Πήγε ο πατέρας μου στο νοσοκομείο, για να κάνει εξετάσεις αίματος και τι μας είπε ο γιατρός. Ποιό μαύρο αίμα, δεν είχε ξαναδεί.
- Ασε ρε, λέει το δεύτερο παιδί. Ο πατέρας μου, έσπασε το χέρι του την προηγούμενη βδομάδα και πήγαμε στο νοσοκομείο. Ε, ο γιατρός δεν μπορούσε να δει το κόκκαλο στην ακτινογραφία από την μαυρίλα. (Δεν έκανε αντίθεση το χρώμα!)
Οπότε, λέει και το τρίτο :
- Τι λέτε ρε μαλάκες. Ο πατέρας μου έκλασε προχθές και ακόμα νύχτα έχουμε στο σπίτι.

ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΜΗΛΙΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΒΡΑΚΙ ΣΟΥ

Η αδερφή του Τοτού ανέ βαινε κάθε μέρα σε μια μηλιά και περνάνε όλοι οι περαστικοί από κάτω και βλέπουν το βρακί της. Μια μέρα περνάει ένας γνωστός της μητέρας της και της το λέει. Αυτή το μεταβιβάζει στην κόρη της που την επόμενη μέρα της λέει :
- Μαμά, σήμερα δε θα βλέπει κανείς το βρακί μου.
- Επιτέλους αποφάσισες να μην ξανανέβεις στη μηλιά;
- Όχι, μαμά, απλά δε θα φοράω βρακί.

Ο ΠΡΟΙΚΙΣΜΕΝΟΣ ΑΕΡΟΠΟΡΟΣ

Υπήρχε ένας νεαρός άντρας στην Αεροπορία που ήταν τόσο "προικισμένος" που τον ενοχλούσε στο γόνατό του. Τρείς γιατροί της Αεροπορίας και μια Νοσοκόμα βρίσκονταν στο χειρουργείο και προσπαθούσαν να βρουν μια λύση στο πρόβλημά του. Ο πρώτος γιατρός είπε :
- Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από την άκρη.
Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα επηρέαζε την αίσθησή του. Ο δεύτερος γιατρός είπε :
- Λοιπόν, θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη μέση.
Το συζήτησαν και πάλι και αποφάσισαν ότι θα επηρέαζε την υφή του. Ο τρίτος γιατρός είπε :
- Θα κόψουμε ένα κομμάτι από τη βάση του.
Το συζήτησαν και αποφάσισαν ότι αυτό θα του προκαλούσε προβλήματα στη στύση του. Οι γιατροί γύρισαν και κοίταξαν τη νοσοκόμα που με δάκρυα στα μάτια της τους είπε σπαραχτικά :
- Σας παρακαλώ, δεν μπορούμε να κάνουμε τα πόδια του λίγο μακρύτερα;

ΒΡΕΓΜΕΝΟ ΚΑΡΜΠΥΡΑΤΕΡ

Λέει η σύζυγος τον άντρα της :
- Αντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τί ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Ακου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...!

Δευτέρα, 10 Οκτωβρίου 2011

ΤΟ ΝΕΟΓΕΝΝΗΤΟ

Ο μπαμπάς και η μαμά καμαρώνουν τον νεογέννητο γιο.
- Κοίτα το πουλάκι του, είπε ο μπαμπάς με καμάρι, είναι τεράστιο!
- Ναι αγάπη μου, απάντησε η μαμά, αλλά τουλάχιστον έχει τ' αυτιά σου....!

Ο ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ

Eίναι δύο άγνωστοι μεταξύ τους και ρωτάει ο ένας :
- Πώς σε λένε;
- Παναγιώτη.
- Και οι φίλοι σου πως σε φωνάζουν;
- Παναγιώτηηηηηηηηηηη!!!!!!

Κυριακή, 9 Οκτωβρίου 2011

ΒΟΜΒΑ ΣΕ PET SHOP

Βομβιστής μπαίνει σε pet shop, αφήνει μιά βόμβα πάνω σε ένα τραπέζι και λέει :
- Η βόμβα θα εκραγεί. Έχετε μόλις 60 δευτερόλεπτα γιά να φύγετε!
Και από το βάθος του καταστήματος ακούγεται μία χελώνα :
-Ε είσαι πολύ μαλάκας...!

Ο ΔΗΜΟΣΙΟΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ

Ένας δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του και μέσα στη βαρεμάρα του αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.
«Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου» σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του. Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
- Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου!, του λέει το τζίνι επιβλητικά.
- Θέλω μία μπύρα και δυο πίτες με γύρο αμέσως τώρα!
Πριν προλάβει να τελειώσει, εμφανίζονται μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι κρύα μπύρα. Αφού τα καταβροχθίζει μετα βουλιμίας, λέει :
- Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
- Μάλιστα, λέει το τζίνι.
Αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες μελαχρινές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε. Σκέφτεται λοιπόν και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει :
- Θέλω να μη δουλέψω ποτέ ξανά στη ζωή μου!
-Η ευχή σας, διαταγή μου, απαντά το τζίνι.
Ξαφνικά, ο δημόσιος υπάλληλος βρίσκεται πάλι στο γραφείο του…!

ΒΑΖΕΛΙΝΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΟΡΣΕ

Πάει ένας νεαρός σε ένα φαρμακείο και ζητά μια βαζελίνη. Μετά από 10 λεπτά επιστρέφει και αγοράζει άλλη μία. Μετά από 10 λεπτά επιστρέφει και αγοράζει άλλες 20! Ο φαρμακοποιός από περιέργεια τον ακολουθεί για να δει τί τα κάνει τόσα βαζάκια βαζελίνη, και τον βλέπει να ανοίγει τα βαζάκια και να αλείφει μία Πόρσε.
- Γιατί παιδί μου, αλείφεις το αυτοκίνητο με βαζελίνη; τον ρωτάει
- Γιατί ο πατέρας μου είπε ότι, αν κάνω καμιά μαλακία και του γρατζουνίσω την Πόρσε του, θα μου την βάλει στον κώλο...!

ΤΟ ΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΜΗΧΑΝΗΜΑ

Ένας ηλικιωμένος, ενώ γυμναζόταν σε ένα γυμναστήριο, πρόσεξε μια γλυκύτατη νέα κοπέλα. Ρώτησε λοιπόν έναν προπονητή που πέρναγε :
- Ποιό μηχάνημα υπάρχει εδώ, που θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω, ώστε να κάνω εντύπωση σε εκείνο εκεί το μωρό;
Ο προπονητής, τον κοίταξε από πάνω έως κάτω και του λέει :
- Εγώ, στην θέση σας, θα χρησιμοποιούσα το ΑΤΜ, στον προθάλαμο....!

ΒΟΜΒΑ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ

Γύρισε ο Τοτός από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.
- Τι έγινε Τοτό και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.
- Aσε μάνα, της απαντά, σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.
Η μάνα του :
- Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;
Και ο Τοτός :
- Σχολείο; Ποιό σχολείο;

Σάββατο, 8 Οκτωβρίου 2011

ΑΡΑΒΑΣ ΣΠΟΥΔΑΣΤΗΣ

O γιός ενός Άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία. Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του "Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ’ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με τη χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το τραμ".
Μετά από μερικές μέρες του στέλνουν οι γονείς του μια επιταγή του 1 εκατομμυρίου ευρώ με τη σημείωση "Μη μας προσβάλλεις άλλο παιδί μου, αγόρασε κι εσύ ένα τραμ!"

ΛΙΓΟΣ ΧΡΟΝΟΣ ΖΩΗΣ

Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα των ιατρικών εξετάσεων και ο γιατρός του ανακοινώνει ότι πάσχει από μια βαριά ασθένεια που οδηγεί σε θάνατο. Ο ασθενής έντρομος ρωτάει:
- Πείτε μου γιατρέ μου! Πόσος χρόνος ζωής μου απομένει;
- 10, λέει ο γιατρός.
- Δέκα τί;;;; Μέρες, εβδομάδες, μήνες, χρόνια;
Και ο γιατρός συνεχίζει:
- 9, 8, 7, 6 …

ΑΠΟΨΗ ΓΙΑ ΤΟ SEX

Δυο φίλοι συζητάνε για σεξ :
- Τι γνώμη έχεις εσύ; Ποιος ευχαριστιέται το σεξ πιο πολύ; Ο άντρας ή η γυναίκα;
- Ο άντρας.
- Είσαι ανόητος. Η γυναίκα το ευχαριστιέται πιο πολύ.
- Γιατί;
- Να στο εξηγήσω ρε συ. Αν σε τρώει το αυτί σου και βάλεις μέσα το δάκτυλο σου για να το ξύσεις, ποιο ευχαριστιέται πιο πολύ; Το δάκτυλο ή το αυτί;

Τιμές Χονδρικής για όλους!